本文へ
  • ホーム
  • 話題
  • 悩みを話すと、「恵まれていると思え」と言う人いるけれど…

悩みを話すと、「恵まれていると思え」と言う人いるけれど…

レス100
（トピ主 4 ）
🙂
シャッチー
話題
40代前半の女性です。 悩みを話すと、「あなたの状況は恵まれていますよ」とか「感謝しましょう」と言う人がいますが、あれはなぜ言うのでしょうか？ 自分が悩みを話した時も何度か言われた事があるし、他の人が悩みを話している時も、必ずそういう事を言う人がいます。 あれはなぜ言うのですか？ 悩んでいる人は、人から見てどんなに恵まれていようと、「悩み事」があるのだから、その人の背景など考えずに、その事についての愚痴や悩みを、黙ってただただ聞いてあげれば良いのに…と思うのですが、やたらと「恵まれていると思え」と言う人は、なぜ言うのでしょうか！？ 中には、日本に生まれただけで幸せと思えとか、家があって、食べていけるだけで幸せに思え…とか言う人もいますが、かなり的外れだと思います。 単にあなたが話を聞きたくないだけなんじゃ…と思ってしまうのですが、違うのでしょうか？ 私は友人が愚痴を言っていたら、とにかく何も言わずに、ただただ聞くようにしているので、こういう事を言う人が、不思議で仕方ないし、そんな事を言っても何も救われないよ…と思うのですが、皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：74491f1c467663f7

#４０代

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数100

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

怪我、病気、苦労自慢

🙂
猪鹿蝶
足を骨折した、と言うと 俺なんか骨盤をやった事がある そんなの大したことないね みたいな事言う人って必ずいますよね 別に張り合おうとして 話してる訳じゃないのに 大した事ない、と否定してくる それの説教版です

トピ内ID：5757558fdde31f7b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その人はそう思っているからでは？

🙂
匿名
多分、その人はそういう風に考えながら生きていて、それがささやかな幸せを噛みしめるコツみたいに思っているからじゃないでしょうか。 悩み相談されている時に相手には言いませんけど、私もそのタイプです。 途上国の実情、戦争時代、災害、そんな報道や情報を普段から様々目にしますよね。そういうのを妙にリアルに想像してしまうたちなせいか、ふと家でごはんを食べている時なんかに、「ああ、毎日不自由なくご飯を食べることができて、好きなおかずまで選べるなんて、自分は幸せだなあ」としみじみ思うんですよね。毎日ではありませんけど、ちょくちょく。 夜、ベッドで眠る時に、ふわふわで温かいところで眠れるなんて、ものすごい贅沢だよな、とか。 だからきっと、悩み相談でそういう反応を返す人は、何とか相手に幸せを感じて元気を出して欲しくて、自分のコツを伝授しているつもりなんじゃないでしょうか。 ただ、相手が求めているのはそういうことじゃないので、失敗してますよね。そこは空気読むのが下手なんでしょうね。 もしそうでなければ、「贅沢言うな、自分の方がもっとしんどいのに」というやっかみ？でしょうか。 前者であれば、悪意のないただのＫＹなので、「そういうこと今言われても違うんだよ（苦笑）」と返してあげればいいと思います。

トピ内ID：d8cfc56e079fa5d3

...本文を表示

悩みと言う名の愚痴。

🙂
ゆり
なぜ言うのか？それはその人がそう思っているからですよ、他に何かありますか？ 聞きたくないのか、的外れだ、とあなたは言いますがそれも正解とは限りませんよ、あなたがそう思うと言うだけ。 人の数だけ悩みはあり回答もある、解決したい悩みならそれに対応したところへ相談すればいい。 でも悩んでいると言う名の愚痴を言っているだけの人が多いのも事実、悩んでいる人には真摯に対応し最後まで聞いてあげるべき、は全てには当てはまりません。 もしかしたら「あなたは恵まれている、感謝したら」が真実で的確な返答の場合もあると思います。 あなたにはあなたの考えがある、人がどうあれあなたは最後まで聞いてあげればそれでいいんじゃないですか？

トピ内ID：cdd4846aeb604771

...本文を表示

んー？

🙂
ゆかたん
トピ主も、そんな的外れなアドバイスをする人に相談しなければいいと思います。 価値観の違いでしょう。

トピ内ID：1189e309cf07a345

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その程度のことでごちゃごちゃ言うな

🙂
まき
＞そんな事を言っても何も救われないよ…と思うのですが、皆さんはどう思われますか？ 別に「救ってあげたい」なんて思ってないと思います。 ＞単にあなたが話を聞きたくないだけなんじゃ…と思ってしまうのですが、違うのでしょうか？ ほぼほぼそういうことです。 そんなつまらない話はやめて、もっと面白い話をしようよと言うことです。 そもそもなのですが、 愚痴聞きや悩み相談を仕事としてやっている人なら聞く義務があるでしょうが、 そうじゃない相手に聞く義務はありません。 「その程度のことで・・・」というような内容だったり、 「こうすればいいだけじゃん、何でそうしないの？」という内容を聞かされるのって、 結構しんどいものです。 それを職業でもないのに、黙って聞けって？ 乱暴な話です。 「恵まれていると思え」とは、 「その程度のことでごちゃごちゃ言うな、その話はもうやめにしろ」という牽制か、 「不幸を探して生きるより、今ある幸せに目を向ける生き方をしようよ」という助言だと思います。 実際、幸せかどうかって、何を持ってるかではなく、幸せに気づけるかどうかが重要。 そういう意味で、恵まれている部分に目を向けろ！と言うのは、 あながち間違った助言でもないです。 愚痴る側は、自分が求めている反応と違う反応を返されたからと言って文句を言うべきではない。 人にストレスを与える行為を自分のほうから吹っ掛けてるんだから。 私はそう思っています。

トピ内ID：e16cf6e589a00f44

...本文を表示

周りを見なさいという助言ですよ。

🙂
エス
　身近であった実例ですが、ある人が病気でフルの仕事が出来なくなり収入が下がったことがあります。その時に専業主婦をしていた奥さんが「たった一千万ちょっとの年収では生きていけない！」と大騒ぎをしました。ご近所の奥さんにはあきれられ私達もご主人につくづく同情をしましたが、あなたの理屈ではそんな迷惑女も当たり前だということになるのでしょうね。 　「あなたは恵まれている」「感謝をしなさい」と言われるのは周りを見てから口にしなさいということです。周りを見ればもっと厳しい条件でも問題なく暮らしているお手本があるから相談に乗るまでもないということですし、そんな程度の悩みの相手をするぐらいならもっと大きな悩みをもっている何百人もの知人の相談に乗らなくてはいけないということです。 　あなたの悩みも他の人に比べると大したものではないと思いますよ。 　もう一点、あなたの思考パターンからその様に言われやすい傾向を感じました。あなたはダブルスタンダードで気分次第の愚痴を言う傾向があります。あなたのトピ自体も一種の愚痴ですが、 「黙ってただただ聞いてあげれば良いのに…」と相手を救わなくていいと言った後に「そんな事を言っても何も救われないよ…」と正反対のことを要求して、自分が期待している通りにしてくれない人への不満を述べています。そう言う矛盾した愚痴は同情が出来ないし不愉快なだけです。 　むしろ「あなたは恵まれているよ(=周りを見れば解決方法のお手本が沢山転がっているよ)」という言葉は、具体的な解決方法のアドバイスです。しかし周りより恵まれている現実も見ずに文句を言う人の多くは現状把握スキルが低いので、そのアドバイスの意味が分かりません。 　これからその様に言われたは場合は、ちゃんと周りを見ては如何ですか。そうすれは解決のヒントがあります。ちなみに解決の気持ちがない愚痴はただの迷惑行為です。

トピ内ID：744a489bf4b92b55

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自己顕示欲が強い人、私見を押しつける人に相談しない

🙂
花のように
家族や恋人や親友なら全然違いますけど、他人は他人でしかありません。 他人の人生は自分が生きていくのに影響などないし、言ったらお仕舞いかもですが、ぶっちゃけ本当はどうでも良い筈なんです。 なのにあれこれ余計なことを挟みながらしか悩みを聞けない人は、自分と比較していたり、書籍なんかで見聞きしたことを喋ってるだけだから、放っておいて良いんじゃないですか？ お悩み相談でも、単に聞いて欲しいだけの愚痴的なものなら、黙って聞いてあげるのがベストだと私は思います(面倒だから私はただの愚痴なら殆どスルーです) 真剣に今後どうしたら良いかのアドバイスを相手が求めているなら、自分の経験などでの助言はアリです。 けれど、相手から与えられた情報以外の的外れな意見は必要ないですね。時間の無駄です。 「自分の考えの押しつけ」これも反感を買うだけで頭にも心にも響きません。 悩んでいる相手の話を先ずはしっかり聞いてあげる。 (相談者の性格を知る。) 得られた情報の範囲でやんわりといくつかの提案をしてみる。 (これが絶対正しいと、自分の常識を押しつけない。) 上を見てもキリがないですけど、下ばかり見ていたら、そこから這い上がることは出来ません。 残念ではありますが、人間は自分の知る範囲でしか会話ができないのです。 小さな世界で生きている人にはそれが全てであり、それ以外の選択肢がないということです。 そして、書籍やメディアなどで知っただけの情報は経験が伴っていないので、言われても説得力がなくつまらなく聞こえます。 助言は、「本当に信頼や尊敬できる人の言葉であること」が大事だということです。 自己顕示欲が強く私見の正当性を訴えたいだけの人に、悩みなどはそもそも打ち明けないと思いますが、うっかり喋ってしまったなら自己責任。相手の気が済むまで好きなように喋らせてあげましょう。

トピ内ID：f51afa8892ec74da

...本文を表示

本気で解決したいなら有料のカウンセラーへ

🙂
玄米米子
本気で悩んでいるとして。 素人に言えることなんてたかがしれてますよ。 だからプロに相談料を払って的確なアドバイスをもらうか、カウンセリングを受けてはどうですか？ お金がないなら自治体の無料法律相談などもあります。 時間はとても短いですが。 ＞単にあなたが話を聞きたくないだけなんじゃ…と思ってしまうのですが これは当たっていると思いますよ。 でも「聞きたくない」とは言いづらいから最もな意見を述べているのかもしれませんね。

トピ内ID：19089bd718781786

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ベストな答えを期待しすぎるから

🙂
毎日感謝教
トピ主さんは相談する相手を間違っているんです。「思ったのんと違う」と感じるなら､別の､耳障りの良い事だけを言ってくれる人のとこに行く。そういう人をキープして置く。そうすりゃ「あ～話してスッキリした」となりますよ(相談という愚痴ばっかり言ってると嫌われますが) トピ主さんが何度も「感謝しなさい」と言われるなら「我儘な性格を直せ」ってことですよね？そして色色な人に言われるってのは､それが当たっているからですよね。 耳に痛い､聞きたくない解答の方が､重要だったりするもんです。トピ主さんもまずは回りに感謝してみてはどうでしょう。 「毎日ご飯が食べられてお風呂に入れてお布団で眠れる。雨露凌ぐ家もあるし､自分や家族は健康だ」それは奇跡のようなものなんです。当たり前じゃないんですよ。 心の底から「ありがたいな」と思えれば､大抵のお悩みは消えて無くなります。

トピ内ID：ffa64577119a734e

...本文を表示

言われたことあるけど

🙂
愚痴なら言う
ちょっとした悩みを抱えている時 「あなたは恵まれてるわよ」とか「私なんてもっと…」とか言われたら、私は 「そっか！こんな程度で悩む必要なかったんだ」と元気になれます。 第一、深刻な悩みは人に話して救ってもらおうとも思わないし、救って貰えるとも思わないので、ほとんど人には話しません。 そんなの聞かされた方が困っちゃいますから。

トピ内ID：2212528a4310e31c

...本文を表示

求めている答えが叶わない

🙂
逃げ道
相談をする人はある程度欲する回答がありますよね。 内容を聞いても本人の望むようにならない、望むことは理に適っていない時にそういうんじゃないでしょうかね。 ぐうの音も出なくなるでしょ？ 口封じとでも言いましょうか、その悩みに興味ないとか、相談者がメンドクサイとかそういう時の留台詞。 何を言ってもこの人には無理だと思う、もしくは知っている時に使う。

トピ内ID：f8b00a2ca033673b

...本文を表示

共感できないから

🙂
もこ
例えば理不尽な目に遭った等の愚痴は同情してじっくり聞いてあげます。 でもそれって自業自得じゃない？と思う愚痴や、同じ不満を何回も言う人、とにかく目に付く全てが気に入らない人については「感謝が足りないからだよ」と言いたくなります。

トピ内ID：369abd4511c9085f

...本文を表示

愚痴を遮断する有効な手段だから

🙂
ロジカルナイフ
「あなたの愚痴を聞きたくありません」と面と向かって言ってしまうと、今度は「やさしくない」だのなんだのと面倒なことになってしまいます。 これは避けたい。 また、「今から愚痴を言います。反論せず黙って最後まで聞いてください」と言って愚痴をいう人はいません。たいていは悩みの相談とか吐露という形でスタートします。 これに「知らんがな」と言ってしまうと、やはり「やさしくない」だのなんだのと面倒なことになってしまいます。 その点「恵まれている」は便利ワードです。 形式的には悩みに対するアドバイスとして成立するうえ、明日の衣食住に事欠く人などより相談者のほうが相対的に恵まれているというのは、大抵の場合事実として正しいので。 > 中には、日本に生まれただけで幸せと思えとか、家があって、食べていけるだけで幸せに思え…とか言う人もいますが、かなり的外れだと思います。 意図的に的を外してますので、当然です。 それで愚痴が止まれば、目標達成ですので。

トピ内ID：41867e00cc5e6484

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何故？

🙂
匿名
あなたが心のままに、自由に悩みを話すのと、その方が心のままに自由に感想を述べるのと、何が違うのでしょうか。 〉悩んでいる人は、人から見てどんなに恵まれていようと、「悩み事」があるのだから、その人の背景など考えずに、その事についての愚痴や悩みを、黙ってただただ聞いてあげれば良いのに…と思うのですが お相手は、あなたにそうしなければいけない義務があるのでしょうか。 そもそも、聞いている人は相談者を救わなければいけないのですか。 私からしたら、トピ主さんの方が的外れです。 あなたの相談事を聞く人は、みんなトピ主を救うような傾聴をすること、と契約でもしたのですか。 恵まれていると思え、というアドバイスの方が、まだ的を得ています。 今のところ日本は、日々爆弾が落ちてくる恐怖はありません。 それだけでも幸せなことです。

トピ内ID：410b6ae90b75cedc

...本文を表示

聞く内容によると思います。

🙂
なんだそら
正にそうとしか言いようのないくだらない愚痴を聞かされたら、私もそう言います。 そう思うから、そう言います。 第一、堂々巡りの愚痴を延々言うよりも、視野が開けるかも知れませんし。 そして、視野がひらけて考え方を変えることが出来たなら、ただ愚痴を黙って聞いてもらって気休めを言ってもらうより、はるかに“救われる”可能性があります。 あなたが友人の愚痴を優しく聞いてあげるのは勝手ですが、建設的でない話をしたくない人もいます。 私に言わせれば、人の愚痴を聞かなきゃいけないと思っている人の方が不思議で仕方ありません。

トピ内ID：34d3d72c3ec1e200

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

色々考えられますが

🙂
専業主婦よ
理由は色々考えられます。 トピ主さんのおっしゃる通り、トピ主さんの愚痴を聞きたくないのでしょう。 愚痴が多いとか、話しが長いとか、大袈裟になんでも愚痴るとか、悪口が多いとか　が、聞きたくなくなる理由ですね。 それに、実際、感謝する気持ちの少ない人は、ちょっとしたストレスに弱くて、直ぐに愚痴る傾向があります。それくらいで？と感じる。だから、感謝したらといわれるのだと思う。

トピ内ID：520a299be16f8d32

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう人も必要

🙂
アラカン
私の友人がトピ主さんと同じこと言ってましたね。 人の話にはいつも気持ちに寄り添って肯定するばかり。 相手はそれを望んで悩みや愚痴を言ってくるのだからそれに応えてあげるのが良い、と。 最もその影響を受けたらしい彼女の娘。 見事にイタイ人間になりました。 イエスマンの母親のことは大好きだけど、他人に批判されるとすぐ凹んでしまう。 大泣きしながら何度転職したことか。 そのたびに「あなたは悪くない」と全力で慰めてくれる母親だけが心のよりどころ。 人が成長するためには理不尽な経験も必要だと私は思います。

トピ内ID：1c171195d3bae0c4

...本文を表示

素人だからね

041
笹だんGO
どんな悩みの内容もそのことだけではなく経緯やご自身の育った環境で培われた考え方があって、それは皆同じではなく千差万別。 よって聞かされた方は皆全くおなじシチュエーションを体験してはおらずはっきり言って素人に悩みを打ち明けているのですよ。 何となく同情的に意見を言っても本当のところは本人にしかわからないでしょう。 だから一つの意見としてそのような答えはあるのかなと捉えています。 本当のところを知りもしないのに知っているみたいなことを言われる方が私的にはバカにされているようで嫌です。

トピ内ID：8ea8a03220705f98

...本文を表示

愚痴を聞くことがもっと増えますよ〜

😒
70代のおばん
愚痴をこぼした相手から、問題解決に向けて素晴らしいアドバイスをもらった経験てありますか？ 他人はアドバイスらしいことを言っても責任を取らなくていいんですよね。 もう同年配のお隣さんが出てくるのをみると家に引っ込んじゃいます。 あっちが痛い、こっちが動かないの話を微に入り細に入り、医者の予約を延々と続けるし。 『あんたの秘書じゃない。私にどうしろというんじゃ〜！』と怒鳴りたい。 お向かいさんが私のパートナーに『ここの付け根が痛くて』と脚を広げて下腹部を指した時は そこまで女を捨てるなよと思ったし、パートナーも目のやり場に困ってました。 私自身はリューマチで、遺言も書き、医者と病院には『癌になっても治療はしない。延命治療せずに楽に死なせてください』と書いて渡してあるので、人にうだうだと愚痴をこぼす気にもならないんですが。 人からの助言攻撃で有意義だったことはありますか？ 一つだけ私に有意義だったのは：知人のアメリカ人は旅先で事故でもあった時のために DNR（延命治療拒否）と胸に入れ墨を入れていると言った時は、な〜るほどと思いましたが。

トピ内ID：1f751e5a71481940

...本文を表示

とはいえ…な時もある

🙂
ぞ
自分に全く関係なく利害もない愚痴なら「うんうん」と聞けるけど、共感できない愚痴ならその手法を使う時もあるかも。 それでもかなりオブラートに包んでるつもり。 例えば、仕事が遅い同僚が「仕事が多くて大変」と愚痴ってたら、「あなたの仕事はまだ良い方よ…。」って言いたくなる。 本音では「もっとテキパキ働いて。周りがかなりフォローしてるんだよ。」なんだけど。 子供の能力や収入に関する悩みも、伝える相手を選ばないとですよね。 自分より上でも下でもなく、同じくらいのレベルの人に愚痴らないと 「だってあなた大して努力してなかったじゃん」とか 「そのレベルの高校行けるならいいじゃん」となるし。 基本的には傾聴してあげたいんですけどね。 愚痴る方の空気読む力も必要かと思います。

トピ内ID：b3f6d7427c4ee55d

...本文を表示

落ち着いて

🙂
カリカリ梅
鎮静剤みたいなつもりなんじゃないかしら。 ちょっと落ち着け、みたいな。 悩んでいる時って、四六時中そのことに囚われていたり、視野が狭くなったり、解決する事を焦ったりしますよね。 悩んでいる本人はなかなかわからない。自分のことを客観的に見れなくなっている。だから、冷静にあなたの話を聞いている人は、ちょっと一旦落ち着いたら？深呼吸でもしてみたら？という気持ちになるんじゃないかしら。 あなたの悩み、本当にそんなに抱え込まないといけないものなの？とか、冷静に判断したら、大したことないと思えない？とか、そんな気持ちの言葉かな、と思います。 まあまあ、まずお茶でも飲んで、みたいな、気持ち。 一旦落ち着いて、俯瞰して見たら？という助言でしょう。

トピ内ID：8db71d417e5c8750

...本文を表示

自分が恵まれてないとか？

🙂
わんこ
人は自分基準で物言うから、辛いことだらけの人生だった人かも。 自分と他人の人生が全然違うこと、満足度の基準が人それぞれなの知らない人なのかもですね。 単純にその言い方が好きなだけって可能性も。 「オレ(私)今良いこと言ったー」みたいな感じ？誰にでも同じこと言ってそうだし、それ以外の使える言葉を持ってない人ってイメージもある。 ＞「あなたの状況は恵まれていますよ」とか「感謝しましょう」 誰と比べて恵まれてるって？ 感謝は誰にするの？神？ これって現状維持ですよね。 現状打破を求めている人に言ってるなら、すごいアドバイスです。 まあ上から目線よりは可愛いかも？ 適切なアドバイスができないなら、余計なこと言うよりはまだ良いのかもってギリギリ思えないでもない。 私は論外ですけどね。 自己主張が強すぎる人も論外。 頭が固くて同じことしか言わないから。 悩みを相談するときは人を選べばいいんです。単なる愚痴なら、聞いて貰えただけでありがとうです。 愚痴でも悩みでも聞いてくれた相手には感謝の気持ちは持った方が良いと思います。その人の時間を貰った訳だしね。 相手の性格を見抜けなかったことは、今後の反省点として生かす。 見当違いなことを言ってくる人には辟易すると思いますが、聞き流したらいいです。 そうやって、本当に必要な友人を見極めていったら良いんだと思います。

トピ内ID：68b614f844d1a67a

...本文を表示

気持ちを切り替えるため

🙂
ふむふむ
ずーーーーーーっと愚痴ばっかり言っててもいいことは何もないですからね。 気持ちを切り替えて、前向きになったほうがいい時もあります。 特に、解決しない悩みのときこそ、気持ちを切り替えないとね。 悪い事ばかり考えていてもイライラして何もいいことはありません。 それよりも良い事を考えたり、感謝する気持ちを持てば、ああそこまで不幸でもなかったな、と悩まずにすむことがあるはずです。 それと・・・ 聞いてるほうは、うんざりすることもあるんですよ。

トピ内ID：51f2a29be15bc8ec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういわれたら相談は辞める

🙂
ろうねこ
＞たらと「恵まれていると思え」と言う人は、なぜ言うのでしょうか！？ まぁなぜそういうってるのかはその人本人に聞かないと正解はわかりませんが 相談の内容がまぁ大したことないなぁと思うなら 恵まれてる方だよ　といって話を終わらせたいと思う事はあります トピ主さん相談をよくされるのでしょうか それって相手に対して負のオーラをまいてることになるんですよ なんで私の気持ちに寄り添ってくれないのって甘えてる ただ愚痴を聞いてほしいというのはストレスを相手にぶつけてるんですよ もちろん友達としてお互いにそうやって寄り添う関係というのも大事ですが 程度問題です そういう人って相手の状況が見えていない事が多い 正直勘弁してほしいなと思う事も多いです 相手の言動が気になったら　まずはご自身の言動や行動に問題がないか ちょっと気にかけた方がいいかと思いますよ

トピ内ID：63cd859beb9f3f91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんのおっしゃるとおりです。

🙂
サルナート
しかしその理由は簡単です。 つまり・・・そのようなときに「あなたは恵まれているほうだ」とか「食べていけるだけで幸せに思え」とかいう人は「幸せ」というものを他者比較でしか考えることができない未熟な人なのです。 そもそも「幸せ」や「悩み」というものはその人固有の心の状態であって、他者比較できるものではありません。逆に言えば、たとえ他人から見て充分に恵まれているわけでない人でも、自分は幸せだなあ！と思えるなら、その人は幸せなのです。その逆もあるでしょう。 しかしほとんどの人がそのことが理解できず、他人の悩みを聞いた時、他人と比較して結論を語ろうとします。だから「日本に生まれただけで幸せと思え」、「住む家があるだけ幸せと思え」、「食べていけるだけで幸せに思え」等の、今相談をしている人の悩みとは関係のない反応になってしまうのです。

トピ内ID：242cdfeb96a85e46

...本文を表示

悩みがわからないけど

🙂
匿名
例えば治りにくい病気に侵されて食事できなくなってる人に「最近年取ったから胃もたれ多くて前よりたくさん食べられないんだ。どうしたらいいかな？」と愚痴りませんよね？ とあるプロジェクトに入りたかったのにアサインされずクサクサしてる人に、違うプロジェクトでもアサインされて大変なんだって愚痴を言ったら「プロジェクトにアサインされてるだけ恵まれてるのに、アサインされなかった私に愚痴いうの？」と思われてもおかしくない。 不妊治療で悩んでる人に子育ての悩みを言いませんよね？ どんな内容の悩みかわからないけど、ただ黙って愚痴を聞いて欲しかったなら、あなたよりその部分では少なくとも相当恵まれてて、あなたの愚痴を聞いても黙って聞ける状態の人を選んだらいいと思います。

トピ内ID：505e23d019db2573

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話を聞くのが苦手な人

🙂
みちる
自分にはアドバイスできないと思えば、ここに相談してみてはどうかと別の人（場所）にふれば良いだけ。 それなのにわざわざトピのような発言をするのは、単に人の話を聞くのが苦手で面倒くさいと感じているだけなんですよ。 悩みを話す側も相手は選んでいると思うのね。 あるいは、誰もいないと思えばこうした掲示板にアドバイスを求めることもあるでしょう。 そこでトピのような返答があった時は、あ、相談する相手を間違えたな、と割り切ることです。 そういう人は、悩み事だけでなくどんな話であっても聞きたくないタイプ、自分の話だけをしたい人。 相当なストレスを抱えていて、だから人の話なんて聞きたくないという人も、そこに含まれます。

トピ内ID：80ea48d4e0df8a60

...本文を表示

同じ事なのでは？

🙂
フクロウ
> 「悩み事」があるのだから、その人の背景など考えずに、その事についての愚痴や悩みを、黙ってただただ聞いてあげれば良いのに… 反対にただ聞くのって解決策もなく、「ずーっと悩んでいろ！」と同然なのでは無いですか？ それって > そんな事を言っても何も救われないよ… と同じ事なのでは？話を聞くだけで、それで悩んでいる事を肯定したところで解決しないのだし、救われないのではありませんか？って私は思ってしまいます。 具体的な解決策があるのなら、悩みを聞いて 「こうしたら？」と意見を言うのは、相手を救いたい人なら当然出てくると思います。 でも解決策がないような場合、相手の考え方一つでその悩みは解決するのでは？と思える場合、そんな事で悩む？と思うような実に下らない話の場合、などの話は「恵まれていると思え」って出てくると思います。それが妥当な解決策だと思えるから。 愚痴を吐き出して共感を得たいだけ、の場合は前置きをした方がいいのではありませんか？ 「愚痴を吐き出したいだけなんだけど聞いてくれる？」と。 ただ聞くだけで解決策を求めていないのなら相手が誰でもいいだろうし、貴重な時間を潰す事もないと、相手は断る事も可能でしょう？ この手の話って男性の考え方と女性の考え方の違いでよく上げられると思うのですが、共感を得るだけで心が落ち着く人と、具体的な解決策を求める人との違いだと思うんです。 解決しない事をグタグタ言うな。 その問題はさっさと解決しろ。 そう思う人は考え方一つで解決する、と答えを出すでしょう。解決する事が相手の為だと考えるから。 解決させる気はなく、ただ愚痴を聞いてもらうだけでいいタイプは、それが相手の為だと思う。 色んな考えがあるのだから、トピ主さんと同じ感覚の人に話せばいいのだと思いますよ。

トピ内ID：506535d019e162b7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感謝って不満を下げるんだよ

🙂
それは道理
感謝するって事は全てに「あり難い」と思う事。 つまり、現状は全て「そうある事が奇跡なんだ」という事。 ありえないような幸運だと。 ここまで自分の価値観を下げると、 本当に生きている事がありがたくなるんだよね。 だから不満が相当目減りするの。 謙虚になって問題をちゃんと見据える事ができるようになる。 そうでないと不平不満に頭が取られて悪い方へしか考えないでしょう。 でも現状が「当たり前じゃない、相当ラッキーなんだ」と思うと、 不平不満を客観視できるんだと言う事。 だから感謝が大事と言うんだよ。 感謝の気持ちがあると不満が小さくなって生きやすいから。

トピ内ID：844cc23a2678c00a

...本文を表示

ん？

🙂
かな
悩み相談と愚痴は別物ですよ？ 私は相談ならいくらでも聞くし自分なりにアドバイスするけど、生産性のない愚痴は面倒臭いので極力聞きたくないですね。 大人なら、自分の機嫌ぐらい自分で取れば？と思いますし、愚痴って聞かされたくない人間にとったら単なる時間泥棒されているようにしか思えません。 対価を払い、プロに聞いて貰ったらいいんじゃないですか？

トピ内ID：8ca44e8cdd4ef009

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ