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    😣
    yasu
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    27歳男性です。
    もうそろそろ結婚を考えている同い年の彼女がいますが、
    以前から彼女から聞く話を元に考えると彼女の母親は俗にいう毒親みたいです。
    彼女もはっきりとはいいませんが、いままでさんざん辛い思いをしてきたこともあり毒親との認識はしているようで
    絶縁とまでもいかないけれどできるだけ関わらないようにしているようです。

    僕の周りにはそういったタイプの方はいなかったので、
    結婚した場合どのように付き合っていけばいいのか戸惑っています。
    発言小町の嫁姑トピを読むと不安が募ります。
    それとも僕は男なのでああいったことには
    巻き込まれないで済むのでしょうか??

    友人に相談するとそんな爆弾付きの女やめちまえ。と言われ、
    先輩からは発言小町に書いてあるような事例を挙げ散々脅され
    お前には無理だと思う。結婚はやめといたほうがいいと思うと忠告されてしまいました。

    様々なご意見を知り、覚悟を決めたいので
    結婚するのはやめといたほうがいいと思うという意見から
    結婚するならこういった事に気をつけたほうがいい
    自分たちはこうして対処しているという意見まで
    幅広くいただければうれしいです。

    トピ内ID:6633421251

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    しっかりしなよ。

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    えー。
    どんな毒親か知りませんが、
    毒親がいる彼女を一生守っていく気がないなら、
    結婚するべきではないと思います。

    毒親がいることは、彼女の責任ではありません。
    彼女も、ある意味被害者なんですよ?
    それを「爆弾付きの女」ってひどいと思わないんですか?
    私は、人を生まれや育ちで差別できる想像力のない人間の発言だと思いますが。

    あなたもそこまで言われているのに、
    なぜ、ご友人に「彼女に対して失礼だ」と言わなかったのですか?

    あなたもどこかでそう思っているところがあるからですか?

    彼女がその話を聞いたら、どう思うでしょう。

    個人的には、先輩にあること無いこと吹聴されたからって、
    結婚悩むような男は、こちらから願い下げですね。

    トピ内ID:0811955766

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    私の親も毒親です。

    しおりをつける
    blank
    アロエベラ♀
    両親揃って親失格とは思いたくないので、声を大にしては普段から「毒親」なんて言葉は避けてますが、まさに彼女と同じような状態でしょうか?絶縁とまではいかないけど、距離を取っています。

    どのように付き合うも何も、出来るだけ彼女は関わらないようにしているんだから、それに合わせて主様も関わらないようにすれば、むしろ義両親との関わりで悩むことも少なく願ったりかなったりではないでしょうか?ちょっとぶっ飛んだ意見かもしれませんが。

    むしろ「彼女は僕が守る~!」とはなりませんか?

    トピ内ID:1801554974

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    別れたら?

    しおりをつける
    blank
    えお
    なーんか彼女への愛情が全然感じられないんだけど・・・
    あなたの友達の「爆弾付の女」という発言も品がないし
    それに反論しないとぴ主もどうかと思います。

    とぴ主自身もそんな品のない発言する毒友付の男なんだし
    彼女と別れてあげたらいいんじゃない?
    その方が最初は辛くても彼女は幸せかもね~

    だって何かの拍子にそういう発言を
    あなたの友達がしていたのを彼女が知り
    よく思われていないことがわかれば
    彼女はとても傷つくし悲しむし辛いはずだから

    トピ内ID:5336908956

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    不安しかないなら止めたほうがいい

    しおりをつける
    🍴
    スパイス
    私も毒親を持つ娘ですが・・・

    どんな事があっても自分が守る!くらいの覚悟がないなら
    止めたほうがいいですよ。
    爆弾付きのオンナってすごい表現ですね。
    好きで爆弾くくりつけられた訳じゃないんですけどね。

    私は、どんな環境の所に生まれたか・・・が重要なんじゃなくて
    与えられた環境の中でどう生きたか?のほうが重要だと思うので。

    文面からは、彼女自身の人間性については記述がなく、条件のみ
    だったので、そういう価値観の方にはこの結婚は向いてないと
    思いました。

    人間の価値ってなんでしょうね。

    トピ内ID:5649579776

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    結婚したら付き合いが始まる

    しおりをつける
    blank
    おば
    だから面倒なんですよね
    彼女と二人の世界だけなら
    何も考えずに結婚もよい
    でも
    結婚したら相手は義両親となり
    貴方にとっても親になるわけです
    はっきり絶縁に近い対応をするなら構いませんが
    そうはできないとなると
    考えてしまいますよね

    彼女に話す前に
    貴方もあちらの家近くでリサーチしてみたらどうでしょう
    そのうえで彼女と一緒に行ってみて(結婚という話はせずに)
    どういう感じか確認してみましょう
    彼女が必要以上に毒親と感じているときと
    本当に駄目だと思うときとあると思います
    できたら
    彼女を守れる男であってほしいのが本心ですが
    毒親は自覚がないので大変だと思います

    トピ内ID:0605373736

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    主様自身に毒親対応力があるか次第。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    今、トピおよびレス2件まで拝見していますが、
    そりゃこんなレスが付くよな、と思って見ています。

    女性陣にしてみれば、彼女も被害者なんだから
    主様が守ってみせろ、となるでしょう。当たり前です。


    では男意見として。

    彼女の親が毒親としても、はじき返せるだけの豪気が
    主様にあれば、全然問題ないのです。
    主様に彼女を守るだけの底力があれば。

    でも、先輩談話が気になります。
    主様にはその底力が備わっていない、と先輩には見える。
    まあこんなトピを立てるのですから、備わっていないのでしょう。

    であれば、やはりこの彼女はやめとけ、と思います。

    恋愛は二人の問題ですが、結婚は家族の問題です。
    最初から障害が見えている結婚なんて、勧められるわけがない。
    愛があれば障害なんて?そんな戯れ言は物語の中だけ。
    ここ小町でも、男女逆なら、そんな結婚やめとけ、のオンパレードです。

    いきなり高いハードルが待ち受けている。
    普通の結婚で覚悟する、なんとなく未来にあるであろう困難に
    立ち向かう覚悟、処ではない、高いハードルです。

    正直、彼女はやめとけ、と思います。

    トピ内ID:0661339963

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    本当に愛しているなら

    しおりをつける
    blank
    魔法の鏡
    彼女の親がどうであれ、それを含めて彼女を守りたいと思うなら
    結婚すれば良いのです。

    いろんな事例は数限りなくあると思います、私の母親も毒親でした。
    今でも毎日引きずって生きていますが、主人が一番の理解者です。

    あなたの様に結婚前から迷うようであれば、困難を乗り越えるのは
    難しいのかもしれません。

    トピ内ID:4567405394

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    うかつだからです

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    「巻き込まれないで済むのでしょうか??」とありますが、すでに巻き込まれています。そのことに気づけないとぴ主さんの感覚がすべての元凶といえます。

    人間関係のトラブルがあふれているので、世間では、人生では、そういったトラブルはつきものと考える人もいますが、実は、そういったトラブルに一切巻き込まれない人たちが大勢います。

    友達、恋人、親戚と、どのような関係であれ、トラブルが発生するのは、本人がうかつだからです。

    しっかりと人格を見て、正しい距離をもってつきあうという当たり前のことができれば、そういったトラブルに巻き込まれることはありません。

    彼女の母親が、本当に毒親だとすれば、彼女は毒親に育てられた人特有の要素を持ち合わせています。

    それを見抜けなかったとぴ主さんの人格を自覚した上で、今後の人生を熟考するようにしてください。

    トピ内ID:4020552517

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    毒親耐性の低い方は回避すべき

    しおりをつける
    😝
    30代男独身
    自分も両親ともに毒親です。

    ご自分の周囲に毒親がいない場合、毒親の常軌を逸した行動は
    精神的に多大な負担があると思います。

    もし彼女と結婚する気なら、毒親のとる行動(職場へのアポなし突撃etc)について、あらかじめ対策・対処をシミュレーションしておくのはどうでしょう?

    毒親との戦いは神経戦です。

    トピ内ID:9582587646

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    あんまり関係ない

    しおりをつける
    blank
    くろ
    母娘がべったりのほうが危険ですよ。
    何か不満があれば母娘一緒になって一方的に旦那が責められるからね。
    毒母なら娘が近づかないから大丈夫。
    面倒なことはあると思いますが夫婦一枚岩で解決できるから。

    トピ内ID:2235690290

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    付きあったことあるが...

    しおりをつける
    blank
    MASA
    親以前に、まずは彼女がちゃんと?しているかどうかでしょう。
    こういった人に多いのは、
    依存体質、自己中、アダルトチルドレン、責任と向き合えない、非を認めない等の
    精神的なものを抱えている人が多いです。自己への愛が強いです。

    冷静になって、彼女の性格についてみてください。
    そして、お互い相手の幸せを一番に考えられるかをみてください。
    (他人への愛)

    まずは、夫婦がしっかりしていれば、乗り越えられると思います。

    トピ内ID:2544632478

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    誰かに危害を加えるますか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかねこ
    出来ることならば、毒親との結婚は回避した方が今後のためです。
    冠婚葬祭など、親戚一同が集まる場では、嫌な思いをします。
    自分の親や親戚に毒持ちがいれば、釣り合いがとれて良いかも(笑)

    しかも、それが自分か相手のどちらかが亡くなるまで、もしくは
    離婚するまで一生続きます。自分は、そこまでストレス耐性が
    強くないので無理です。

    それに、相手と結婚したばかりに自分の親にも迷惑がかかるかも
    しれません。それを考えると、普通の一般常識のある親に育てら
    れた子と結婚した方が、心穏やかに過ごせます。

    トピ内ID:8223370341

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    触らぬ神に祟りなし

    しおりをつける
    blank
    374
    既にこれだけ不安なんでしょう?
    やめた方がいいと思います。
    夫婦二人だけなら大丈夫かもしれませんが、いずれ子供が欲しくなるでしょう。

    毒親持ちの何が一番危ないかというと、子供を持つのがまず怖いと思ってしまうこと。
    ここで既に普通の親に育てられた人と価値観が違います。
    私も毒親持ちなので、子供を欲しがる夫を5年間困らせ、待たせてしまいました。
    更に子供を生んだ後、子供に愛情をもてない人もいるそうです。
    幸い私は子供が可愛くて仕方ないですが、それでも育てながら自分の子供時代を追体験して
    鬱になってしまいました。夫には迷惑かけてます。

    何気なく語ったエピソードひとつ話しただけで、夫は
    「え!?何それ、お母さん酷くね?」と驚くし、子供たちも
    「うそー!そんなお母さんているの?」と言うし・・・
    まあ、爆弾つきの女ではあると思います。
    当時自分ではあまり自覚がありませんでしたが、選んでトクする相手ではないですね。

    トピ内ID:0400494207

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    返答ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    yasu
    多くの方からご返信いただきありがとうございました。

    僕自身に関してですが、ヤマト発進さんがおっしゃるとおり、そういった底力を感じさせるタイプではないと思います。
    理系で研究職をしていますが、他人に職業をいうと「あ~っぽいっぽい。」と言われます。
    女性とは何人か交際経験はありますが、どれも「付き合ってもつまらない。」とか「ほっとかれるし、何を考えてるか分からない」と言われて別れました。
    彼女は考えていることを適切な時期に理論的に話してくれることや
    こちらの意図を踏まえたうえでいろいろと物事を決めてくれる等
    彼女と付き合っていくことに関しては不安はありません。
    多分、彼女と結婚しなければ僕は結婚しないのでしょう。

    彼女の親は彼女のことを愛しすぎるがゆえに異様に口出し、干渉してくる面が多々あります。
    (それが母親がいいと思うことならば彼女の意に反していても)
    彼女に親について聞いたところ
    「貴方は無駄にスペックがいいから、たまにいちゃもんつけられるかもしれないけど、
    娘がこんんいいい男を捕まえたって基本的には好かれると思う。」

    続きます。

    トピ内ID:6633421251

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    yasu
    「もし、母親が苦手ならば祖母方式の付き合い方でも構わない。」
    と言われました。
    (彼女の父方の祖母とは彼女の母親が頑張らなきゃという意識が異様に働いてしまうため彼女の母親、祖母、周囲が疲れてしまうため冠婚葬祭時しか会っていないそうです。でも電話等は普通に会話しますし、祖母へのお土産を用意したりします。
    彼女の母親が毒親というより人との距離感をはかるのが難しいタイプかもしれません。)
    ただ、彼女は彼女をあるいみ自身の一部として認識し意見を押し付ける母親にうんざりしている面はあるものの
    父親と兄弟に母親を押しつけ逃げ出してしまっていいものかと思っている部分もあるそうです。

    トピの質問の仕方が適切ではありませんでしたので、ここで再度質問をさせていただきたいのですが、
    個々の家庭差はあると思いますが毒親持ちの方でご結婚された方やそういった配偶者をお持ちの方は
    どのように距離感で付きってるのかを教えて下さい。

    彼女と結婚した場合、彼女の実家とは3時間ほどかかる場所に住むため彼女の祖母形式の付き合い方ならやっていけそうだなと思ってます。

    トピ内ID:6633421251

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      世事に疎い方がいいかも。

      しおりをつける
      blank
      AC
      トピ主さんは世事に疎いようなので、その方がうまく行くかもしれません。
      出世志向や他人と比較して優位に立ちたい人にはカチンとくることの連続で我慢できないでしょうから。
      私は毒親持ちで結婚して、さらにマスオさん状態です。
      返す返すも同居なんてするんじゃなかった、と思っています。
      多少の経済的損失より精神的平安が断然優先すべきことです。
      掲示板という場を慮ってか、相手の女性を思いやってか「愛しすぎて」の母親の行動と書かれていますが、本心ですか?
      ならば血のつながった親子ならば、かならず「無償の愛情」があるという妄想は捨ててください。
      彼女の母親の行為は、独占欲、支配欲の結果であり、自分の支配下にある限り与えられる「血のつながった母親の愛情」というメッキのついた対価にすぎません。
      あなたのスペックがいいから自慢の婿になる、とは相手の女性もある程度理解していますね。
      これはあなたという人格を認めているのではなく自分の血肉を分けた娘のAttributeとして評価しているだけです。
      それが最終的に彼女の母親の勲章となるから。

      トピ内ID:9631985266

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      毒親の対処方

      しおりをつける
      blank
      心理作家
      私の90になる母親は毒親です。それに気がつくまで何十年もかかりました。父は科学者、兄弟も一流大卒、母は世間に「謙遜」という皮を身にまとい、自分のポジションを「できの悪い娘に苦労している母」としていました。私は何をしても誉められないダメ娘。対して自分は苦労している母、けなげな母、情深い母。母が世間に広げるシナリオは自分賛歌、そして娘は我儘・生意気・ダメ娘である必要があった。私自身はまったく身に覚えのない評価でした。「わが娘を愛せなかった大統領へ」という本をご一読ください。著者はレーガン大統領の娘です。私のことかと思いました。

      そんな毒親の対処方ですが「嫌悪感」をあらわにすると、高いプライドがポキッと折れる音がします。追い払うには効き目最高です。私は老いた母に「何さ・ただのババァのくせに」と言い放ちました。以来ピタっと私を絶縁してくれました。私の人生に青空が広がった瞬間です。もっと早くすれば良かった。

      ぜひ彼女にも、そしてあなたも、毒親を軽くあしらうこと・あんたは「嫌いだ」を示し、くれぐれもご機嫌伺い・下手に出ない・を肝に銘じてください。これ私のお勧め対処方です。 

      トピ内ID:2156350794

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