夫の同僚と仲良くなったことで冷戦状態です

レス86

（トピ主 5 ）

ハナ

2022年05月22日 14:33

ひと

三ヶ月前、夫の会社で懇親会があり、半ば強引に連れていかれました。とりあえず普段お世話になっている方々には紹介でき、終わってみれば良い方ばかりで楽しめました。しかし、懇親会後から夫がやきもちを焼いてきます。私が特定の同僚と長時間話をしていたことが理由です。人見知りの私からすると、もともと夫から話を聞いていたその同僚の方は他の方に比べて話しやすく結果そうなってしまっただけです。しかし、夫からと下記の点が不愉快だったらしいです。 1．彼女がいないと言った同僚に対して「かっこいいのに」と言った。 2．同僚がお菓子づくりが得意だと知ると「食べてみたい。作ってきてください」と返した。 3．夫が他の同僚に話しかけられていた間に隣同士になり、飲み物を一緒に取りに行った。その場はそれで終わりましたが、後日同僚の方が本当に私宛に手作りお菓子を作ってくれ夫経由で頂きました。とりあえず夫のラインを借り、お礼の文章を送りました。すると、今度はその文章に可愛い絵文字がたくさん使われていてもやもやすると言い出しました。そして、同僚の方から喜んでいただけて嬉しい、またハナさんのためにお菓子を作りますっと返事が来たことで更に拗ねてしまいました。そして先日、その同僚の方から3回目のお菓子を頂いたのですが、その際に良ければ同僚の方のラインを私に教えてほしいと言われてそうです。(せっかくあげるならもっと詳しくお菓子の好みを知りたい、作ったものを写真で見せたいからとのこと) 以来、夫がずっと不機嫌で気まずい雰囲気です。謝った方が良いのでしょうか。正直、私はブスなので、同僚の方に夫があれこれ想像しているような感情はないと思います。もとは自分が散々会社のみんなに紹介したい、仲良くはして欲しいと言っていたくせに、、と夫に対したシラーっとした気持ちすら湧いてきます。しかし、ここは私が譲るべきでしょうか。

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これはあなたが悪いです

🙂

やま

2022年05月22日 15:37

その同僚とははっきり線を引くべきです。お菓子も今後は断わりましょう。間違ってもあなたのラインを教えてはいけません。完全に同僚はあなたを狙っていますよ。隙あらばって、タイミングをうかがっているところでしょうね。

トピ内ID：275bf727209842c0

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そりゃそうじゃない？

🙂

なんだそら

2022年05月22日 16:16

あなた逆の立場に立って考えたらわかりません？会社の人たちに会って、その場で良い雰囲気で話をして欲しかっただけでしょ。あなただって、自分の友だちと仲良くして欲しいと思って紹介したとしても、思いもよらないような盛り上がりで、2人がその後もずっと繋がっていたら、すごく不愉快になりませんか？ごめんなさい、主人がヤキモチ妬くので、ちょっと個人的なやり取りは出来ないです。お菓子も美味しかったですけど、今回で最後にしてくださいって、ご主人の携帯から送ってそれで終わりでいいんじゃないですか。正直、相手の人も気持ち悪いし、それを喜んで、不愉快に思ってるご主人をしらけて見てるあなたの方がどうかしてると思います。

トピ内ID：2d013641f77ff69f

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謝る？

🙂

エナジードリンク

2022年05月22日 16:00

＞以来、夫がずっと不機嫌で気まずい雰囲気です。謝った方が良いのでしょうか。謝るというのは？謝るけど、今後もその人とは連絡とりたいしお菓子ももらいたいということですか？それならちょっと違うと思いますよ、謝るどうこうよりももうその人と連絡とったりお菓子をもらったりをしないということが先決だと思いますけどね。＞正直、私はブスなので、同僚の方に夫があれこれ想像しているような感情はないと思います。男性の女性に対する気持ちはまた別だと思います。世の中の既婚者がみんな美人や可愛い人ばかりではありませんよね、ですからその同僚さんがどう思っているかはわかりませんよ。＞もとは自分が散々会社のみんなに紹介したい、仲良くはして欲しいと言っていたくせに、、と夫に対したシラーっとした気持ちすら湧いてきます。その場では愛想よくしても、後々まで連絡取りあったりしてほしいとなんて思っていなかったんでしょう、それぐらいわかりますよね。私だったらもし夫がこんなことを思っているのなら、離婚してその同僚と結婚すれば？と思ってしまいますね。

トピ内ID：bbfc3bb0ec208151

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全員おかしいと思うけど。

🙂

はなみ

2022年05月22日 17:18

特定の同僚と長時間話していたとありますが、その間旦那は何していたんですか？懇親会ならお酒も出るでしょうし、人の奥さんにしつこく絡み出す人がいるのは想定内です。奥さんが断れない様子なら、適当な事言って旦那さんが切り上げる事もできますよね。元々無理を言って来てもらってるのに、何のフォローもしないのは能力がなさすぎでしょ。もちろんあなたのリアクションも良いとは言えないです。普通は社交辞令として流してくれますが、相手が悪かったですね。もしかしたら、良いところをアピールしてあなたのお友達を紹介して欲しいだけなのかも知れませんが… 基本的に、異性相手に次があるような返答はしないのが既婚者のマナーです。それにしても、3ヶ月冷戦状態は長いですね。別に謝らなくてもいいと思いますし、普通に接してればいいと思います。でも、今後旦那さん関係のお付き合いは一切お断りしましょう。

トピ内ID：5d54b0efd80c124b

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回答ありがとうございます

ハナトピ主

2022年05月22日 17:25

自分で言っていて悲しいのですが、私は本当にブスですし、そもそも人妻にその夫を介してアプローチする人なんているのか、という気もします。ただ、私としては夫の意向を無視してライン交換したい、お菓子をもらい続けたい、という気持ちはありません。それは夫にも伝えていますが、腹の虫が治らないようです。長くなるので割愛しましたが、実は一度お菓子についてはお断りしています。 1回目は律儀な方だと思う程度でしたが、2回目はさすがに申し訳なくなり、「材料費もかかるし、今後はお気遣いはいただかなくて大丈夫」という内容を送りました。ところが2週間後、「息抜きに作っているもので、食べきれなくて捨てるのももったいないので気になさらず。ぜひ奥さんに」と夫に渡してきたのが3回目でした。そこで連絡先の話も出たようです。ただ、私としては一度お断りしたので、後はもう夫から同僚の方に上手く言ってほしいというのが本音です。それを伝えると、夫は同僚との関係を壊したくないから自分からは何も言えないし、お菓子を預かったら君に渡すと言います。(夫が心配するから、とか夫を絡めて断るのはナシだと）じゃあどうしたら良いの？というとそもそも私がお菓子作りを褒めたのが悪いと言って無視し始めます。とりあえず、異性との交流？という点で不快にさせてしまったのは申し訳ないので謝ろうと思いますが、どう収拾をつけたら良いのか、、。

トピ内ID：a0831e0cd4769acb

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追加レスも読みました

🙂

2022年05月22日 17:39

同僚の方が何を考えているのかは分かりませんが、トピ主さんからもっとハッキリ断るしかないのでは？「材料費がかかるから」とか「ご迷惑だから」とか曖昧な言い方ではなく、「もう結構です。今までありがとうございました」と言いましょう。それから今更言っても仕方ないことですが……いくらご主人の同僚だからって「お菓子を食べてみたい、作って欲しい」だなんて軽率な発言でしたね。トピ主さんの言葉を借りるならば、いくらブスだと言っても人の好みは千差万別。同僚の方がトピ主さんにどんな気持ちを抱くかは分からないでしょう？今後はこのような行動はしない、とご主人に約束して謝るしかないのでは。

トピ内ID：06cf710c20bb055a

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下手したら

🙂

ふらり

2022年05月22日 19:18

夫婦もめさせようとしてるかも。断っているのに何回もはおかしい。　ニッコリ笑って蔭で何を考えているかわかりません。　夫もいい顔しいですね。　妻が太るからお菓子は貰ってくるなというからと断り、どうしてもというなら、ご主人がその場で会社の皆で食べれば良い。　とにかくご主人には持って帰るなと厳命しましょう。会社の行事に連れて行った夫の責任もあるでしょう。　　大体お菓子作り過ぎたら、特定の個人ではなく会社に持ってきたりしますよ。　会社のみんなで食べれば、みんなが褒めてくれるしその人も褒められ満足するわよね。　あなた限定なのはおかしいと思わない？　夫の携帯からでも一切あなたがやり取りするのは止めましょう。

トピ内ID：8612f0df0e8b8f05

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褒め上手なトピ主さんだからね。

🎶

だよね。

2022年05月22日 20:23

旦那さんも会社の人と仲良くして欲しいと言ったけれど「特定の人」と仲良くされては嬉しくはないですよね。トピ主さんもご自分をブスと表現されてますが容姿じゃないのですよ。トピ主さんは会話が上手いのです。男性に「凄いですね」「流石ですね」「モテそうですね」な〜んて類の事言ったらそりゃ喜びますって。多分無意識でも言って居るのでは？いや相手を立てる会話としてはとても素晴らしいのですけれどね。其の男性も褒められ其の気になっちゃうタイプだったのでしょうかね。ケーキも作って貰って返事で相当褒めたのでは？と思います。 LINEはあくまで旦那さんを通してお願いしますと言いましょう。絶対二人きりでは駄目です。例え何もないとはいえ二人切りでLINEなんかしてれば痛くもない腹を探られますから。お菓子も旦那さんが不愉快と言うなら嘘でも間食を控える様にと医者に言われたとでも言っておけば良いのでは？もし作っていただいても夫が食べますと書いておけば其の男性も男性へ手作りケーキ作ってる感となるのでもう止めようとなりそうですが。会社の懇親会も旦那さんはトピ主さんを紹介したい、みたいな感覚だったのでしょう。一回行って義理は果たしたので次回は行かなくてもいいですよ。と言うかもう旦那さんも誘わない感じもしますが。

トピ内ID：3aad23b921f300b3

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二人して面倒くさいんだ

🙂

cloud

2022年05月22日 20:23

　どっちがどっちとも言えないね。　夫さんは高をくくってたら何となく鼻っ柱を折られてむくれてる感じだし。　幾ら誘われたとは言えトピ主も悪い気はしなかったんじゃない？お酒も入って自分じゃ気付かない顔してたと思うよ。　同僚さんに至っては何がしたいのか最早意味不明ですね。夫さんものこのこ持ちかえらないで、何処かで捨ててくれば良いのに。　面白い人達ばかりですね。

トピ内ID：8ed410df138784f0

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すごくめんどくさいですが

🙂

タコの唐揚げ

2022年05月22日 21:22

「俺の妻として、その場(だけ)でみんなとニコニコ仲良くしてほしい」という感じなんじゃないですかね。無理矢理連れていかれて大迷惑だとは思いますけど(苦笑) 個人的にはトピ主さんの行動はナシかなと感じています。１と３は普通ですが、２は後で断るなら尚更言わなければよかったのにと思います。人によっては図々しいと感じるし、相手が初対面の異性なら距離を詰めすぎな印象です。社交辞令なら「お菓子作りが得意なんてすごいですね！どんなレシピ利用してるんですか？」と話を広げる程度で十分だと思います。お菓子作りを褒めたのは悪くないし、話の流れで聞いたらまぁ褒めるしかない時もありますよね(笑) 関係を壊したくないから何も言えないって…壊さないように上手くやれないなら連れていかなきゃいいのに。おそらく自分を立てて、適度な距離を保ちつつ上手くやってくれってことだったんですね。時給もらわないとやってられないぐらい高度な要求だったんじゃないかなー相手を傷付けずに断るなら「太った」とかなんでしょうけど、カロリー控え目のお菓子用意されそうだなぁ。遠慮や遠回しなお断りは通用しなさそうなので困りましたね… 頂くお菓子はトピ主さん宛てで、一人分みたいな感じですか？もしそうなら、夫と仲良し(はぁと)アピールして「夫が◯◯が好きで」とリクエストするとか？「お二人で食べてね！」なら旦那さんの気持ちも違うかもと思ったんですが… お相手に下心的なものがあるなら牽制になりますし

トピ内ID：10d82c698828fec2

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ダイエット

🙂

通行人

2022年05月22日 21:50

もしまた作ってきたら｢最近体重が増えてしまい、お菓子類は一切口にしないと決めています。申し訳ありませんがこれからは他の人に食べてもらって下さい。今までありがとうございました｣で、どうでしょう。ご主人にも、また次もあったらこう断ると言っておけば大丈夫なのでは？

トピ内ID：e0c8fbddc208c3ad

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夫と話し合いましたが、裏目？に出ました。

ハナトピ主

2022年05月23日 11:48

引き続き回答ありがとうございます。懇親会で2人で話すに至った経緯ですが、次の通りです。１．夫と挨拶回りを終えた後、着いたテーブル(立食形式）は子持ちの方ばかりで、私たち夫婦は何となく上手く会話に入れない。２．そこを夫からよく話に聞いていた同僚の方が通りかかり、会話が始まる。３．3人で話していたが、気づけば旦那は他の同僚に話しかけられていて不在。その間20分は2人で会話。４．最終的には再び夫も合流し懇親会終わりまで会話。私としては夫がいなくて他に話す人もいなかったので同僚の方がいてくれてありがたかったです。とはいえ、ご指摘いただいた通り、褒めすぎたかも知れません。私は会話のバリエーションに乏しく、つい相手を褒めて場を盛り上げようとするところがあります。今となってはやたらと褒めるものではなかったと反省しています。皆さんの意見を踏まえ、夫に再度謝罪し、話し合いをしました。その結果、私からは連絡せず夫からラインで「最近甘いものを控えてるからお菓子は不要」と伝えてもらいました。そこから夫婦仲も戻ってきつつありましたが、同僚の方から「あんなに甘いものが好きなのに食べれないなんて可哀想。十分素敵だからダイエットなんてしなくて良いと言ってあげるのが夫のつとめ。糖分が気になるなら糖分控えめなお菓子を作るから我慢させないで」という内容の長文ラインがきました。さすがに夫も面食らい、現在は既読スルー状態です。なぜか夫がダイエットを強要していると解釈されてしまっているようです。先走らず、タコの唐揚げさんの回答を見てからラインをすればよかったです。ちなみに、会社の方にも配っているらしいです。実は会社の方に配っているという話から食べてみたい、という会話になりました。ただ夫曰くここ3回は、私が会話で好きだと答えたものを作ってるし、私宛のものは可愛くラッピングしてあるとのことです。

トピ内ID：a0831e0cd4769acb

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もしや

🙂

変なの

2022年05月23日 11:53

女性的な人なのでは？女性が恋愛対象ではないタイプ。狙われているのはご主人かも知れませんねぇ。お気をつけて。

トピ内ID：7cf73f2211638b94

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夫に言ってもらう

🐱

湖畔

2022年05月23日 11:53

『健康診断で血糖値が高いと言われたから、甘いものは頑張って制限することにした。家系的なもんだから、菓子類は断つように親からも叱られてる。ローカロリーの菓子を食べると、もっと甘いものが欲しくなるらしいよ。誘い水になるんだろう。頑張って菓子断ちしてるから、うちの嫁の健康に為に協力してくれ』とか、難しいかな。

トピ内ID：2952bdbdc9c53e91

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わざとやっているのかも？

🙂

はじめくん

2022年05月23日 11:53

＞同僚がお菓子づくりが得意だと知ると「食べてみたい。作ってきてください」と返した。「作ってきてください」は言い過ぎでしたね・・・何気に命令形だし。懇親会に強引に連れて行ったのに、焼きもちを焼く夫も子供っぽいですが、お菓子を介してやたらとあなたと連絡を取りたがる同僚にも「？」ですね。＞私としては一度お断りしたので、後はもう夫から同僚の方に上手く言ってほしいというのが本音です。＞それを伝えると、夫は同僚との関係を壊したくないから自分からは何も言えないし、お菓子を預かったら君に渡すと言います。＞(夫が心配するから、とか夫を絡めて断るのはナシだと）あなたに文句を言って無視するくせに、自分が同僚に悪く思われるのは嫌。この性格だと会社内でいろいろやらかしていて、実は件の同僚からも嫌われているのでは。で、同僚はあなた方夫婦が揉めるのを面白がっている・・・とかね。まあ、単に同僚は空気が読めない困ったちゃんなのかもしれませんが。断るならやはり「ダイエット」でしょうか。「間食を一切やめようと思うので、頂いても食べることができませんので」とか。

トピ内ID：fd92ee81eec95a1f

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焼かせとけば？

🙂

あらま

2022年05月23日 11:53

自分が強引に連れて行ったというのに、不機嫌になるなんて…なんて器の小さい夫なんでしょう。あなたはきちんと話されてますからね、もう謝らなくていいと思いますよ。ただLINEは、個人的なやり取りは出来ませんので申し訳ありません。とキッパリお断りされた方がいいと思います。多分同僚は…あなたの夫にヤキモチ妬かせようと面白がってるのかな〜と。それかただ単に本当にお菓子作りの感想が聞きたいだけか。まぁどちらにしろ、あなたの夫が面倒臭いので、今後頂くのはやめましょう。本来は夫がきちんと断ってくれればいいのですけどね。でも、とりあえず3度も頂いてるなら、お礼はしなきゃならないですよね。何かお返しを用意して、そこにお手紙で「何度もありがとうございます。美味しかったです。でも、今後は誰か大切な人の為に作られて下さい。今までありがとうございました。」と、つけては？これで諦めてくれませんかねぇ？それか、いつも夫がお菓子を買ってきてくれるので、もう食べきれないんです。とか… それと、夫のヤキモチに関しては、ちょっとその同僚を落とす言い方をするといいかも。あの同僚さん何考えてるんだろうね？ちょっと変わってるよね。私も困ってるから、あなた何とかしてよ〜。って可愛く頼んでは？私迷惑してるアピールしとけばいいんじゃないですかねぇ。もう謝ってるのだから今後も機嫌悪かったら、しつこいよ！ってあなたがちょっとキレてみては？あなたが無理に懇親会に連れて行ったんでしょう！それで何で私のせいにされるの？じゃあ、連れて行かなきゃ良かったでしょ！って、あなたが口を利かなければいいのでは？夫、慌てるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8a197dcfaa86a6fc

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同僚さん、性格悪いです

🙂

おばさん

2022年05月23日 11:53

恐らくトピ主夫婦をからかってるんだと思います。ご主人が強く言えない性格だとわかっているので、わざと奥様にちょっかい出してるだけでしょう。奥さんの連絡先を教えてくれてなんて、普通なら喧嘩売ってる？ってなると思います。ご主人は温和な性格な方なんでしょうね。トピ主さんの社交辞令を逆手にとっての嫌がらせでしょう。なので、ハッキリ「困ります！」って言えば良いと思います。後は何を言ってきてもスルーで。トピ主さん夫婦が振り回される必要ないですよ。

トピ内ID：2edcb9737840b9aa

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ご主人に同感

🙂

momo

2022年05月23日 11:53

異性との交流、ある程度アリだと思っている方です。でもこの件はご主人に同感だわ。＞そもそも私がお菓子作りを褒めたのが悪いと言ってこれですよね。いや、褒めるのはいいけど＞「食べてみたい。作ってきてください」と返したこれがダメダメだと思う。知り合って間もない異性との交流という意味では、既婚者が超えちゃいけないライン超えてる感じがする。本当はその場限りの交流だったところを、トピ主の方から今後の交流を求めたわけですから。知り合って長い相手ならまた別かなーと思うけど。収拾は… ご主人のLINEから、「今までのお菓子はありがたくいただきましたが、正直、あまりよく知らない異性から何度も物をいただくのはこちらも困ります。」ということを伝えたら？相手にも、異性との交流で超えちゃダメなところに来てるよというのを伝えるべきかと。トピ主が作ってきてと言うからじゃん、って感じにはなるんですけどね。まぁその点についてはトピ主から相手に謝るべきだと思う。そしてその後どう思われても仕方ないよね。トピ主が「困る」と伝えた上で相手がまだ持ってくるようなら、ご主人も「うちの妻も困っているみたいだから」と断りやすいと思いますよ。つまりトピ主がわかりやすく悪者になるのがご主人にとっては一番ラクなはず。それに、困ると伝えたのにまだ持ってくるなら、トピ主ではなくてもう相手が全面的におかしい(超えちゃいけないラインをやすやす超えるタイプ)というのがハッキリするので、ご主人の怒りの矛先はトピ主から逸れると思います。

トピ内ID：a9cd17e24eedf3bc

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ダイエット

🙂

すまいる

2022年05月23日 11:53

「食べてみたい。作ってきてください」からの「私としては一度お断りしたので、後はもう夫から同僚の方に上手く言ってほしい」というのは、さすがに無責任というか、自分で招いた面倒ごとは自分でどうにかする、さらに言えば、自分で最後まで処理する気がない面倒ごとは招かないのが一番ラクだと思います。「私は本当にブスですし」というのは、関係あるかな？「ブスならよし！」「美人ならナシ！」ですか？そういう枝葉の部分じゃなくて、根幹をとらえた方がいいと思う。あなたが自分のことをどう評価していようが、旦那様はあなたに焼きもちを焼くほどあなたを大事に思っていて、その旦那様が「やめてほしい」と言っているのだから、夫婦の関係を長く維持しようと思うなら、相手の「いや」は尊重した方が、相手のためにも、ひいては自分のためにも最善では？お菓子は、「最近すごく太っちゃって～ダイエットしたいのでお菓子は受け取れません！私のダイエットに協力してください！」とかなんとか断ったらどうだろう？

トピ内ID：f1085703af274609

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面倒くさい

🙂

あーむ

2022年05月23日 11:53

私はご主人が面倒くさい人だなぁと思いました。「半ば強制」という事はトピ主さんはさして行きたくなかったのでは？それを奥さんに皆の前で夫を立ててもらってドヤりたいだけで連れて行ったのでしょ。夫の職場の懇親会に妻を連れてく利点ってそのぐらいしかないもん。他の男に言い寄られるのが嫌なら懇親会連れてこなきゃいいしもしくは、妻が誰かと話し始めた時点でフォローしにいかないの？と思います。「トピ主さん自身が行きたい」って来たんじゃなくて、「ご主人が来てほしくて」行ったんだから、夫が目を光らせとかないといけないんじゃないの？で、トピ主さんの対応に問題アリって言うけど、そこで素っ気ない態度取ったりすれば「〇(夫)の奥さんは～な人」とか、社内で悪い噂流されたりするんじゃないか。と、嫌でも適当に興味あるフリするのって普通じゃないですか？そこで変に同僚を意識して一歩引けば、逆に、男性として意識して対応してるの？思われても困るし… 普段から、夫の会社の人と接する場面があれば上手い言い方や交わし方を知ってるかもしれないけど、それもあまり無ければ、同僚の人の気分を損ねないように、でも夫は立てつつ、そして意識されないように一線は引く。なんて、１００％完璧に！って結構難しいし、それに自信がないから行きたくないのに「半ば強制的」にご主人が連れて行ったのでしょ？お菓子の件も、ご主人を通じてやってるなら夫から「もうお菓子はいらないよ」って言えばいい。普段関わりの無い妻に対応返事させるのが間違い。その同僚の性格とかを知ってる夫が上手い事返せばいい。ご主人は奥さんの為に何か動いてくれましたか？全部妻に任せておいて３ヶ月もプリプリ怒るなと言いたい。

トピ内ID：c3a58936111c92c9

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めんどくさー

🙂

母

2022年05月23日 11:53

私は主さんは悪くないと思います。私だったら夫にブチ切れてしまいますね（怒）。「あんたがしつこいから嫌々一緒に行っただけやろうが！個別で仲良く喋られたくなかったんなら最初から言え！満遍なくとか知らんわ！大人なんやからお世辞くらい言うやろ！だったら誰とも喋らず不愛想にしとけば良かったんか！？あんたが断らないんやったら『夫がうるさいので、お菓子は遠慮します』って言うからな！」って言います（笑）。そして、その同僚もちょっとクセがありますね（汗）。主さんも断っていて、恐らくご主人も受け取る時に微妙な表情しちゃってるんじゃないですか？普通なら何回も渡してこないだろうしましてやLINE交換なんて言いませんよ…。恐らく主さんだとキレて文句を言うというのは無理そうなので、冷静に丁寧にご自分の気持ちを伝えてみてはどうですか？「本当は懇親会なんて行きたくなかったけどあなたがどうしてもと言うし仕事上の付き合いも大切だと思ったから我慢して参加した。元々社交的でもないし（勝手な想像ですみません）誰とでも気さくに話すのは難しかった。たまたま喋りやすい人がいてついホッとしてしまった。あなたの立場を考えて、頑張って印象を良く見せようとした結果が招いたことかも知れない。嫌な気持ちにさせたのは悪いけど私にしたら頑張っただけなのに責められて辛い」とテンション低く言ってみてはどうでしょう？それにしてもめんどくさいご主人ですね…。

トピ内ID：a7fbc92e8ccde66e

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同僚はかなりの曲者ですね

🐱

はじめくん

2022年05月23日 14:09

＞同僚の方から「あんなに甘いものが好きなのに食べれないなんて可哀想。＞十分素敵だからダイエットなんてしなくて良いと言ってあげるのが夫のつとめ。＞糖分が気になるなら糖分控えめなお菓子を作るから我慢させないで＞さすがに夫も面食らい、現在は既読スルー状態です。すごいですね。空気が読めないと言うか・・・自分の作るお菓子に絶対の自信があるのでしょうね。この性格なら「彼女がいない」のも納得です。まずは夫に「ダイエットは妻の意思で、私が強要したわけではありません。夫婦の問題ですので、お気遣いなく」と言ってもらえば？それでもダメなら「本当にもう、これ以上は結構ですので」とあなたからはっきり言うしかないのかも。会社でもお菓子を配っているそうですが、会社の人の評価はどうなのでしょうね。

トピ内ID：fd92ee81eec95a1f

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三者三様に悪いところはある

🙂

いいき

2022年05月23日 14:33

夫：知り合いのいない懇親会会場で妻を放置したこと。夫同僚：同僚の妻に対して距離無しでかなりオカシイトピ主：夫の同僚に対してなれなれしい。自分に声をかけをしてくれる男性にはっちゃけちゃってる。これらのコンボが招いた結果ですね。落ち度の度合いから言えば夫同僚＞トピ主＞トピ主夫かな旦那さんに放置されようがトピ主さんが同僚さんをヨイショしすぎなければここまでにはならなかったんですよ。同僚さんからお菓子のお礼だってLINEなんかしちゃったのが最もまずい。何感情込めて絵文字送っているの？あなたの感情をストレートに伝えるようなLINEだから相手をさらにつけあがらせたんです。独身女性からならお付き合い希望で好意をあらわして誘っているようにしか見えませんってば。自分がブスだとか同僚はそんな気持ちなんてないとか関係ないんですよ。妻が独身男性に声をかけられて浮かれている姿が嫌なんですよ。トピ主さんに分別がなかったんです。あくまでも夫を通しての知り合いなんだから夫の口からお礼を伝えてもらうくらいで十分だったんですよ。旦那さんにも落ち度なんて大したもんじゃないです。トピ主さんと同僚さんが相乗効果で現状を招いているんです。そもそも謝罪の内容だってちょっと楽しく話しただけなの。機嫌を損ねさせてごめんなさいってかんじでしょう？そんな謝罪じゃ許す気にもならないですよ。「独身男性と楽しく話せて浮かれていました。」と本音をさらして、そこをしっかり謝らないと旦那さんの心になんて響かないんですよ。まあ起こったことは仕方がない。後はどうするかですよ。夫同僚さんかなりオカシイ。空気読めない系ですか？ちょっとストーカーめいています。多分そういうところで彼女がいないんじゃないでしょうか。とりあえずはこのまま放置しておくしかないんじゃないですか？

トピ内ID：460321b5514dc907

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変な人…

🙂

PIPE

2022年05月23日 14:45

＞「あんなに甘いものが好きなのに食べれないなんて可哀想。十分素敵だからダイエットなんてしなくて良いと言ってあげるのが夫のつとめ。糖分が気になるなら糖分控えめなお菓子を作るから我慢させないで」という内容の長文ラインがきました。これは同僚が変。きっかけはトピ主さんでご主人も嫉妬深いのかもしれないけどここまで言ってくる男性ってかなり稀かと。世話焼きおばさんみたい。好意があるとしても伝え方おかしいでしょ。ご主人のlineで「ハナです。私がダイエットしたいからしているんです。なのでお菓子類は迷惑なのです。ご理解ください。もう返信は結構です」と言い切っては？このまま既読スルーでも良いかもですが・・・そうしたら直接ご主人に何か言ってきますかね。その方がご主人も「なんでそこまでするのか！？」と問いただせそう？それにしても、こんな変な人なら2人で「何あの人？いったい何？」みたいに陰口じゃないけど逆に盛り上がれそうな気もするけどな。私ならここぞとばかりに「気持ち悪いね」「異質だよね」と言いまくると思う。そうすれば少なくともご主人がトピ主さんの気持ちを疑う事はなくなりますよね。

トピ内ID：997d5bcccf2c50f9

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あらあら

🙂

おばさん

2022年05月23日 15:18

ご主人は焼きもちを焼いておられるのね可愛いご主人ですねそれだけ貴方の事を思っているのですよでも、このままだと「可愛い」だけでは済ませそうにないですね同僚の方は女性とあまりお付き合いのない方で女友達が出来た感覚なのかな？と私は思っているのですがどうでしょうかここはご主人と仲良しアピールするのが良いかなと思いますラインも「写真等主人と一緒に見たいので主人のラインに送ってくれて大丈夫ですよ」等、常に貴方と同僚の間にご主人を入れるようにお礼にも「家で映画を観ながら主人と一緒にお菓子を頂きました」と仲良しアピールしてご主人を安心させてあげてください「主人主人主人」とのろけていると同僚の方もウザくなって離れていくかも？

トピ内ID：b5d6198c4d33ab4a

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ミステリーだ。犯人の目的は・・？

🙂

メル○リカリメロ

2022年05月23日 16:30

ごめんなさいね。困ってるのに。でも色々想像が広がっちゃって。同僚の方は既婚かしら？お菓子男子でしょ？年齢は？実は、ターゲットはトピ主様じゃなくて。夫さんと話すきっかけが欲しい。夫のプライベートがもっと知りたい、夫さん狙いだったりして？？ウフフ。えっと真面目にお答えは。何か良いものお返ししてません？ちょと良い紅茶とか。デパ地下のお菓子とか？私ね、前の職場の先輩でいたのよー。高級なブランドの服とか「良かったら使う？」ってお下がりくれるの。良いものなんだけど、全く要らない、でもご好意断れない。でも、それなりのお返しは必要。デパ地下にお礼の焼き菓子とか買いに行く。。で、香水。全く苦手な香りで。「ありがとうございます、私香水は苦手で誰か他の方・・」って言いかけた途中で。無言でゴミ箱に叩き捨てられた経験あります泣。嗚呼、メ○カリがあれば・・・。きっと、お礼目当てな気がするな。

トピ内ID：c103ce5ec35fc8c1

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褒めてもいいのよ

🙂

ジャンガリアン

2022年05月23日 16:31

会話を円滑にするために気をつかって相手を褒めすぎた。と反省していらっしゃるようですが、褒めたことじゃなく、その褒めた物を作って下さいと要求する言葉が悪かったと思います。トピ主さんは、それもお世辞のつもりだったのかもしれないけど相手にしてみれば、褒めるだけならただのお世辞かもしれないけど作って欲しいとまで言うということは、お世辞ではないのだと解釈しちゃったのでは？自分の、気遣いや配慮をする性格が、今回のトラブルを招いたと考えるのは違うように思います。

トピ内ID：73f78ba480b72fc1

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うーん

🙂

エクレア

2022年05月23日 16:31

ごめんなさい、トピ主さんのご主人に対して失礼なんですが、なぜそんなに同僚に対して弱気なんだろう？情けないな、って思ってしまいました。そんな夫婦間のことに立ち入るようなラインなんて、うるせえ！夫婦のことに口出しすんな！ぐらい言えないんでしょうかね。ご主人って内弁慶タイプですか？トピ主さんもうかつだったと思うし、同僚はちょっとずかずか入り込みすぎで距離感おかしい（もしくはトピ主さんに邪な気持ちがあるのか）けど、ご主人も頼りない人だなって思いますね。

トピ内ID：dad5e8689d371c04

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焼きもちとは違うのでは

海外転勤妻

2022年05月23日 16:28

そもそもトピ主から同僚への対応は、「夫の会社の懇親会に参加した妻」のものではありません。トピ主のことを「褒め上手」とかいう人もいますが、そういう問題ですらない。トピ主が立場を弁えられない、適切な距離感や会話の内容すら選べない、社会性がない、といったことが本質的な問題。同僚がお菓子づくりが得意だと知ると「食べてみたい。作ってきてください」と返すとか、安易に深入りしすぎ。確かに同僚も同僚でおかしいが、たとえまともな感性の人でも「食べてみたい。作ってきてください」とまで言われたら、本音は迷惑に思っていても社交辞令として一度くらいは実際に作ってきてもおかしくないでしょう。「食べてみたい。作ってきてください」と言っておきながら「材料費もかかるし、今後はお気遣いはいただかなくて大丈夫」とか、どの口が言っているのかと思いますが。だったら最初から、初対面の相手がお菓子づくりが得意だと知ったからと「食べてみたい。作ってきてください」なんて言うなよ、としか思えません。トピ主は会社の人間ではない。社会性がなく、人との距離感を知らないトピ主が招いたトラブルであることは間違いありません。「個別で仲良く喋られたくなかったんなら最初から言え！」とか頓珍漢な逆切れをしている人もいますが、そんなこと言われなくても自分の立場を考えれば、どの程度の距離間での会話が適切かなど常識で分かるもの。

トピ内ID：d5d1a81273ccd520

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ご主人の気持ちと解決法の提案-1

🙂

ガラム

2022年05月23日 20:05

私は50過ぎのバツイチおやじですが、ご主人の気持ち、分かりますね。以下、トピ主さんの文章で気になった点を挙げ、ご主人の気持ちを代弁してみます。 ●『彼女がいないと言った同僚に対して「かっこいいのに」と言った』異性として意識し、人見知りの君が積極的に褒めたんだよね。それくらい、君自身も一人の異性として『いい男』と思ったってことだよね？ ●『同僚がお菓子づくりが得意だと知ると「食べてみたい。作ってきてください」と返した』気に入った『いい男』に対して、『あなたに興味があります』アピールですか？私のために作ってとお願いしたんだよね？　人見知りの君が『休日、私のこと思い出してね』アピールですか？ ●『夫が他の同僚に話しかけられていた間に隣同士になり、飲み物を一緒に取りに行った』人見知りなのに『気に入ったいい男』と、いつの間にやら夫婦気取りですか？なぜ距離感を保とうと思えない？　なぜ人見知りなのに短時間でそこまで親しくなれる？ ●『可愛い絵文字がたくさん使われていもやもやする』あー、やっぱり嬉しいアピールするわけね。そんなに気に入っちゃったんだ。ここまでくるとお礼じゃなく、好意アピールだよね？　人見知りはどこに行った？人見知りの君が、彼に対しては短期間にこんなに積極的になれるのはなぜ？？？上記の4つについては、同僚男性も同様に捉えてしまっている可能性もありますよ。男ってバカなんです。

トピ内ID：ba92ea360bdb6de9

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