夫婦関係を修復するために出来ることを教えてください

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🐤

つらみ

2023年04月21日 16:28

夫婦

結婚12年目、小学１年と４年の息子が２人居ます。夫とは５年ほど前から関係が悪くなり、会話は必要最低限の事務的なやり取りのみ。挨拶はしますが、夫は返してくれないこともあります。きっかけは、価値観の違いによる口論で、お互いに譲れないことがありました。その喧嘩以外にも、たびたび価値観や考え方の違いからの衝突があり、今に至ります。お互い、子供達のことは可愛がっていて、子供とそれぞれの間は仲が良いです。食事の時も子供とはそれぞれ会話を楽しみますが、夫婦間の会話はありません。夫は子供達にはとても優しく、良い父親だと思います。その反面、私にはあからさまに冷たい態度を取ります。私から明るく話かけるようにしても、目も合わせず一言だけなどで冷たく返されます。私は出来れば、普通に笑顔で雑談も出来るような関係に戻りたいです。そう思い、１年ほど前に話し合いの場を作りました。夫も今の関係を良いとは思っていないとのことでしたが、自分に非は無いと思っているとのこと。全ては私の言動のせいだと言われました。夫曰く、私はマイナスな発言が多く、新しい提案をしても否定から入ることが多いのだそうです。具体的な例も聞きましたが、正直、私としてはそんなつもりは無く言っていることを、夫はそう捉えてしまっている、ということの積み重ねでした。私はそんなつもりではなかったけれど、そう思わせたならごめんと謝罪もしましまが、夫は受け入れようとしません。自分としては夫に言われたことに気をつけながら生活していますが、常に緊張状態で全く素の自分で居ることが出来ません。それでも夫曰くまだ出来ていないそうで、もう、これ以上どうして良いか分からず、苦しくてたまりません。正直、お互いもう愛情が無いのは分かっています。でも、子供達のために、まだ離婚という選択をする前に修復を試みたいです。

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#４０代

#夫

#夫婦関係

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具体例がないと

🙂

ゆかたん

2023年04月21日 18:35

アドバイスのしようもありません。とりあえず、＞夫曰く、私はマイナスな発言が多く、新しい提案をしても否定から入ることが多いのだそうです。これは最悪ですね。会話したくなくなりますよ、それは。私もそんな知人がいましたが、周囲は結局、いつしか誰も話しかけなくなりました。＞私はそんなつもりではなかったけれど、そう思わせたならごめんと謝罪もしましまが、夫は受け入れようとしません。つまり、反省していないってことですよね。謝罪を受け入れられるわけがない。私も無理だなと感じます。

トピ内ID：72ff3a832773cb98

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なんで？

🙂

はる

2023年04月21日 21:02

子ども達が気付いてないとでも？下の子はともかく上の子は小4の男子と大きいですし、絶対気付いていますよ。不仲な両親と過ごすよりも、一人の親に精一杯愛される方が幸せだと思います。お子さん2人とも男子で、旦那さんとは良関係との事ですから、旦那さんが引き取った方が良いかと。どうですかね？？今後はオカンと息子よりも、オトンと息子の関係性の方が大事になってきますからね。

トピ内ID：a7750f9988a0da5c

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レスします

かわせみ

2023年04月21日 21:02

ついなんでも否定形から入ってしまうってことでしょうかね、悪意はなくても言われたほうはガクンと来ますよ。これは私の案だけど、発言する前に一呼吸置くとか、発言の最初に「そう、いいね」「ありがとう」など肯定や感謝の言葉を必ずつけることに決めておくとかはどうでしょうか？否定したいことはその言葉の後で、とすれば印象も違うかなと。ご主人のダメ出しが厳しくて苦しいようですが、修復を願うなら期限を決めて頑張ってみるとか。それなら無限に苦しいのではないから少し気が楽では？良い方向に向かうといいですね。

トピ内ID：9ccbc4414eb3a4c5

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ここで練習してみてごらんなさい

🙂

首なししゃもじ

2023年04月21日 21:02

ここにはいろんな人の意見が出ます。多分トピ主さんは、こういう理由ででこれはだめ、ああいう理由はあれもだめ、と行ってつぶしていくと思います。そう言うところに、個性が出るものですよ。。。だから、ここに書く前に、一つ一つ夫から出てきた意見と考えて、丁寧に、ポジティブに、相手の味方で考えられるか、やってみてください。「それはそうなんだけど、」「でも」「やってみてダメだった」で文を始めないこと。話すときも同じだから。それでは、ゴー！

トピ内ID：4fffacdfa4207433

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否定、してますね

🙂

わかめ

2023年04月21日 22:49

主さんはおそらく気がついていないと思いますが＞私はそんなつもりではなかったけれど、そう思わせたならごめんと謝罪もしましまが、夫は受け入れようとしません。 ↑早速「否定」からの返事をしちゃってます。＞私はそんなつもりではなかったけれど、～けれどって、ガッツリ否定ですよ。こういう時は「そうだったんだね」と、まず相手の言葉を受け取ると良いです。その次に「今まで自分では気がつかなかった、ごめんなさい」と続けます。おそらく基本的に、主さんは本気で「自分は悪くない」と思っているのでしょう。どうしても「夫が悪い」が先に立つ。トピの文章をご自身でよく読みましょう。トピ主は歩み寄ろうとしているのに、それを受け入れない「夫が悪い」しか、書いていない。本当にそうですか？ご主人の言い分では全然違うようですが？＞正直、お互いもう愛情が無いのは分かっています。主さんに愛情がないのなら、家族としてもすでに終わっていると思います。離婚をしない理由に子どもを利用せず、まずは自分自身がどうしたのか？から、深く考えてみましょう。主さんの場合、本当に修復したいのなら、まずは「自分に言い訳しないこと」からだと思います。

トピ内ID：d9b77d14e0ff6e16

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修復は、自分を変えることから。

💔

メロンの仮面

2023年04月22日 09:54

>正直、私としてはそんなつもりは無く言っていることを、夫はそう捉えてしまっている夫が悪いと言っています。夫がそう捉えるのが悪いのだ、主様にはそんなつもりはないのだと。つまり、主様は、全然反省してないし、どこも変える気はないし、それでいて夫婦関係を修復したいと言っています。できることは、主様が変わることです。夫は変えられません。人が変えることができるのは、自分の行動と、未来だけなんです。＞自分としては夫に言われたことに気をつけながら生活していますが、常に緊張状態で全く素の自分で居ることが出来ません。主様は、根本的に、素の自分を大事にして変える気はありません。主様が変わらないと、夫との関係性も変わりません。それでは、修復はできません。お互いに譲れないことがあって、一緒に生活していけないのなら、離婚が一番いいです。楽になれますよ。

トピ内ID：403ddd9a4759daad

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難しいんじゃないかな

🙂

せんべい

2023年04月22日 11:52

口では修復したいと思っていても、根底では「私は悪くない」が渦巻いていると思います。＞私はそんなつもりではなかったけれどこれが全てだと思いますよ。ここでも否定している。そして、これを”否定”と認識していない所が問題なんだと思います。ご主人が言うように、必ず、全てに、否定で答えているのだと思います。＞私としてはそんなつもりは無く言っていることをこの短いトピの中でも2回も言ってる。普段から、本当に多いのだと思いますよ。＞常に緊張状態で全く素の自分で居ることが出来ません。苦しくてたまりません。修復したいのなら、素の自分を変えることからだと思います。素の自分でいたから、今の状態になり、今の状態を脱したいなら、素の自分を変えないと始まらないと思いますよ。言葉を変えていきましょう。主さんの母親が同じようにマイナス思考で否定派ではないですか？某ホストの方の名言集「俺か○○以外か」という本をおすすめします。とにかくプラス思考の言葉が並んでいます。苦しい苦しいと思うのは、自分を変えたくないからです。でも、現状、それでは限界に来ている。修復したい方が変わるしかないのです。なにかを言われた時、まず、自分の言葉で返答するのではなく「わかった」「そっか」「なるほど」等、否定ではなく、いったん受け止める。それだけで相手への印象は変わります。受け止めることが大事なのです。＞私はそんなつもりではなかったけれど、そう思わせたならごめんじゃなくて「そっか、そう思わせたならごめん」です。＞夫はそう捉えてしまっている、ということの積み重ねでした。これも、ご主人を否定なんですよね。自分は悪くないのにという気持ちが溢れている。ネガティブ思考と否定は、どんな関係でも人が離れて行きますよ。将来的にはお子さんも。変わりましょ。損はないと思いますよ。

トピ内ID：7e9c8d6194f12411

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子どもが一番「大人の対応」してる

🙂

cloud

2023年04月22日 11:52

食事中に一言も口をきかない両親って普通でしょうか？子供に優しくするのもパートナーへの当てつけなんじゃないの？離婚となった時に心象を良くするため。全くの部外者でも解る位見え透いていますよ。　仮面夫婦となるなら子供の前では徹底的に「仲良く」するのが最低限です。　自分一番の両親のせいでお子さん達が気の毒です。

トピ内ID：01ad8ba3f805e825

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だったら頑張るしかないんじゃない？

🙂

お天気姉さん

2023年04月22日 15:18

ご主人がマイナス思考の考えの主さんを受け入れられない。と言う事でしょうか？ん～。別にどちらの味方と言う訳でも無いのですが、何方かって言うと、やっぱり子を持つ親として子供を育てる。と言う考えならマイナス思考より、この世の中、色々嫌な事はあるけれど、プラスに考える様にした方が力強く生きられるのでは無いでしょうか‥。喧嘩がどんな喧嘩だったのか分かりませんが、それならプラスに考える様に主さんが考え方を変えて行けばいいのでは？それと、ご主人が謝罪しても受け入れてくれない。と言う事ですが、受け入れる入れないを意識するのでは無くて、（そうかもだけど）積極的に子供達との会話にご主人を入れたり、もっとご主人との会話を増やしたら良いと思いますよ。緊張すると言うのは、ご主人に「良い自分」を見せたいと思っているからなのでは？（自分は治したくない。正しい）そうじゃなくて言動を気をつけながら生活すればいいとおもいます。（マイナス思考にならない様に）でも、「自分で言っているつもりがない」なら、外でもご主人以外の方々には普通に気が付かないで話している傾向もある訳で…。そうやって家でご主人とざっくばらんに話していれば「こう言う処かな？」って言うのも分かるし改善策がみえると思うんです。素の自分ってどういう自分ですか？素の自分でも、その「素」が相手を傷つけたり嫌な思いをさせるなら治さないといけない時だってあると思います。しかも「親」なら子供への影響も大いにある。子供を取り囲むご主人との家庭をもっと続けて行きたいと思うなら先ずは、「自分」が先。それはご主人に言われて気分が悪いと思うケド、自分自身がこれで良いか、悪いかは私たち第３者より良くご存じなはず。これから先を良く見据えて頑張って下さい。

トピ内ID：cf47797ac06f4b6f

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あなたが悪い

🙂

ぺよ

2023年04月22日 17:07

離婚しましょう。トピ主には結婚は向いていません。心配しなくても旦那さんは養育費を踏み倒したりしないでしょう。トピ主は全然反省してないのが文章から容易に読み取れます。自分は悪くない、旦那さんが悪い。終始これです。ならば修復が無理なのは当たり前ようするに旦那さんが折れるのを待ってるんですよあなたは。自分は変わりたくない、相手が変わるべきと考えていますね。性根が腐っているのはどうしようもないです。小町のコメントは優しいのでトピ主に心を入れかえるよう促していますが、無駄でしょ。だってトピ主は自分が変わるべきではないと思っているんだから。早くあきらめて離婚しましょう旦那さんが新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします。

トピ内ID：1b54ced706495cb0

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修復しない

🙂

匿名

2023年04月22日 17:11

しようと思うから緊張状態で辛くなる。開き直って、淡々と事務的に会話するだけ。相手はそうしていますよ。子供に良いならいいじゃない。堂々としましょう。そして10年後離婚できる準備をしたらいいです。人の気持ちを変えるのは無理、自分もなかなか変われない。

トピ内ID：2b5e1fd70f014930

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レスします

🙂

マイルスアヘッド

2023年04月22日 17:20

私も、具体例がないと（いついつ、だんなが、または私が、こうしたら、こう言ったら、喧嘩みたいになった、とか）、アドバイスをしようがないと感じましたが、質問があります。トピ主さん、だんなさんと張り合ったり、ちょっとしたことで意地になったりしたことはないですか？共同生活で、自分の意地みたいなものを大事にするのは、まったく無意味です。仮に相手が、意地を張ったりしても、意地を張るのはなしだ、と否定するのも無意味です。自分が意地を張らず、たとえ相手が意地を張っていると感じても流し、そうやって互いを認め合うのが、まずは夫婦関係を円満にするスキルのひとつですよ。

トピ内ID：f9d300a072ad85ed

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思い切って別居しよう

🙂

勇気をもって別居する

2023年04月22日 18:00

何があったか具体的には分からないけど貴方は気が強くて夫に否定やダメだしばかり愛想を尽かされたのでしょうね。男はプライドが高く、頼られて自信をつけ、愛する女のヒーローになりたがるもの。それなのに無意識に否定ばかりして自分の思い通りにしようとするからすっかり嫌われちゃってるどんなに優しげな態度を見せても心の奥底でコントロールしようとしてると気が付かれたらそりゃ避けられます。それならもう、お子さんを預けて家を出て別居したらいいと思います。あなたの母としての存在価値がある、と思ってまた共に暮らしたいと向こうが考え直して戻って来てくれと思わない限り無視はやめないだろうしあなたをもう一度愛してくれるようにはならないと思います。あなたも別居したらストレスが無くなってせいせいして、新しい男を見つける気持ちになるかも。他にもたくさん良い男がいるから今度は相手をコントロールしようと否定するような態度は最初から慎むよう、なんでも、褒めておだてて、大袈裟に感謝してあなたに頼られることを喜びに思いあなたの役に立ちたいと心底願う男に育て上げる努力をしたらいい、お互いを尊重し、良きパートナーとなる努力をしようとしない冷たい男との関係を結婚しているからといつまでもダラダラとつづけている価値は無いと思います。子どもたちだけに優しくしてお母さんを無視して冷たくあたるなんてそんな態度に裏表のある父親、こども達が尊敬するとは思えませんしね。

トピ内ID：114c3d94343d2ed5

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子供の前だけでも

🤔

ロービー

2023年04月23日 11:56

5年もその状態とはしんどいですね。多分お子さんも察知してると思います。私のところは結婚10年目で、ちょっとしたことから会話がなく冷めた空気になることもありますが、そうすると小1の子ですら私たちを会話させようとしてきたり「ぎゅーしなよ」とか言ってきたりします。話し合いの場を設けたようですが、まずはせめて子供の前では普通に話さない？というところから譲り合ったらどうでしょう？ご主人もお子さん思いなようですし、子供のためにそれなら受け入れてくれるのでは？

トピ内ID：d860a32d73c727bd

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修復は無理だと思う

🙂

諦めが肝心

2023年04月23日 15:16

諦めて割り切った仮面夫婦を続けるのが最適なんじゃないかな。旦那に変わることを求めずに自分が生まれ変わる努力ができるなら別だけど。。

トピ内ID：1fe08a8d0c8e9cb2

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辛いだろうと思います　現実的に考えていくために

🙂

まさみこ

2023年08月31日 10:33

辛い時期だとおもいます。ですが、離婚はなるべくひっぱり先に延ばしたほうがいいです。妻に冷たい態度を子供の前でもするなら、子供に悪影響なのでなるべく子供の前で夫に話しかけないとか工夫してみるのはどうでしょう。仕事をしてるなら自分の仕事に集中して、いつかほんとに離婚するかもしれない時のために準備していくしかないと思います。夫に精神的にとらわれてしまうのを、意識してやめる訓練をするために、外部のことに集中する。まだお子さんが小さいし、経済的にもまだまだかかります。あなたの実家が家業をしていて余裕あるなら離婚してもいいかなと思いますが、あなただけの収入で厳しいなら、子供と、自分自身のためにいまは、我慢というか、その夫からの承認や許しは諦め、ひたすら子供が成長するのを待つのはどうでしょう。

トピ内ID：044824b78afac727

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