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嫁はタダ働き要員

レス337
（トピ主 12 ）
🙂
いつも損な役割
夫婦
長男と結婚して小学生が1人いる40代後半の専業主婦です。 数年前独居の義父宅から徒歩圏に自宅を建てました。資金援助は一切ありませんでした。 義父の体調が悪く病院へ行く頻度が増えて、義父はわたしに付き添いを頼んできます。1回の付き添いで半日潰れます。 以前、夫へわたしが義父対応する時、気持ちの謝礼（お小遣い）が欲しいとお願いしていました。 先日義父から8時に病院へ送迎依頼がきました。正直、朝は子どもを送り出すまで慌しいのですが困っていると思いOKしました。 当日です、義父にあった途端、6本のハイボールを渡されました。わたしはお酒を一滴も飲みません。飲むのは主人だけです。早く病院へ着きたいらしく、車のナビを無視して義父から細い道を行くように指示されました。道路には通学中の小学生がたくさん歩いています。事故になったら危ないと思い「狭い道は行きたくありません」と言い大通りを通り病院へ到着。 報酬はありませんでした。 それを夫に愚痴ると、高齢なんだから仕方ないだろー、と一蹴されて終わり。食い下がると夫から「お前には二度と親父の用事は頼まない」と激怒されました。 ・依頼された仕事をしたのに無報酬 ・わたしの労力と時間を割いたのに、なぜ何もしていない夫がハイボールの恩恵を受けるのか 義父は自分の子供には激甘です。娘には数千万円の生活費の援助をしていましたが義父の介護をする前に義姉は病気で亡くなりました。 うちの親だったら、1人だけしか食べないものなんて寄越しません。孫には小遣いを渡しているので、よしとしろと夫から言われますが、嫁はいつも損な役割でおいしいところは義父の子供や孫に分配されるのがすごく嫌です。 夫は完全に義父の味方で悔しいです。 どうか慰めのアドバイスを下さい。

トピ内ID：c605890724cd0c3f

#４０代
#義実家
#非常識

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やらなくていいと思う

🙂
匿
タクシーがあるでしょ。 主さんが送迎することない。 高齢は関係ないです。 私の義母は付き添いしたら、 車代、お昼代、お礼を必ずくれます。だから、できるんですよ。 歳を取っても、仁義のある人、 常識のある人はたくさんいます。 主さんの義父は常識もない 旦那にやらせるか、タクシー使わせましょう 旦那も思慮が足りないですね。 嫁の味方していたら、義父を助けてもらえるのに

トピ内ID：fc631f5e9e94ff3a

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飲まなくても報酬って捉えよう。

🙂
ふーん
そのハイボール、貴女への報酬でもあるって捉えられませんか? ご主人用に購入しなくてはいけなかった晩酌用の酒を、義父が用意してくれたお陰で、家計から用意しなくても済んだ、と捉えられませんか？ 私も飲酒しないので、価値はわかりませんが、そのハイボール六本で浮いた酒代（２千円程度？）があったはずですよ。 お子さんが、義父から貰ったお小遣いのお陰で、本来家計から出すはずであったお菓子や文具等、あったはずです。 自分自身に対する報酬がなくても、貴女の家計の負担減があったことは紛れもない事実です。 またお子さんへのお小遣いはともかく、そのハイボールは貴女が時間を工面して義父のために車を出した事で発生したものです。 専業主婦の日頃の小遣いは、雇用主であるご主人の給料から預貯金、生活費を出した後の残高から発生します。 ハイボールを貰い、家計への負担が減れば手元にその分のお金（小遣い）が残ります。 要は考えようです。 今後はタクシー利用をお願いして、ハイボールは無しにするか、時間を割いてハイボールを得て家計を浮かせ小遣いを得るか、は貴女次第です。

トピ内ID：065cd4dc5f41292f

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 匿さんへ

🙂
いつも損な役割 トピ主
あたたかい励ましのお言葉、ありがとうございます。涙が出ました。 他人の時間と労力を拝借するのに、義理の親はサービスで当たり前と捉えるのが夫です。感謝の言葉は数秒で言えますが、実際のお手伝いは数時間かかるのです。 夫からは「先日義父から多過ぎるほど金もらっただろ‼︎今回お礼がないのは前回多めにもらった分が含まれている。離婚だー」と怒鳴られましたが、多すぎる程なんてもらっていません。お礼はその都度渡すのが相手へのマナーだと思ってます。 今までおかずを定期的に届けてましたが馬鹿らしいので当面ストップします。 義父によくしてくれたら夫だって助かるのにと思ってます

トピ内ID：b2aaa289ee863d0d

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私ならやらないけど

🙂
はまち
道の指示なんて丸っと無視。 ＞それを夫に愚痴ると、高齢なんだから仕方ないだろー、と一蹴されて終わり。 意味不明ですね。 高齢で仕方ないならスーパーでもお金支払わないのか？と聞きたい。 ＞食い下がると夫から「お前には二度と親父の用事は頼まない」と激怒されました。 やったー！で終わり。 ＞嫁はいつも損な役割でおいしいところは義父の子供や孫に分配されるのがすごく嫌です。 自分の子や孫は血が繋がってるから優先するのは当たり前ですよ。 だから、期待しないのです。 美味しいところは自分の両親にやってもらいます。 ＞夫は完全に義父の味方で悔しいです。 そりゃそうだよ。 下手したら自分におはちが回ってくる。 だけどだからこそ、報酬があれば大人しくやってくれるはずなのに下手くそな男たちですね。 でももう頼まないとのことなので一切、やらなくていいですよ！ それでもやらなきゃいけない、気の毒だと言うならそれまでです。

トピ内ID：45910c7699f62664

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何かお忘れでは？

🙂
はな
タダ働きって？何かお忘れでは？ トピさんが賃料(固定資産税？)払って、食費や諸々稼いではじめて言えるセリフでは？ 毎日屋根のあるところで、ごはん食べていられるのは誰のおかげなの？ それタダ働きって言いません。病院へ行く平日はご主人は多分動けない。 専業主婦なら、稼いで養ってもらっているご主人との相互扶助で生活が成り立ちます。 なのに報酬？高い労働報酬要求する専業主婦さんですね！ そうした要求したかったら、自分で稼ぐことです。

トピ内ID：6ea3449c084b0190

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うーん

🙂
ゆかたん
専業主婦と義両親、そのキーワードが揃えばこうなるよね…という典型例だと思います。 義父さんのお使いが専業主婦の仕事の範疇かどうかは、家庭によるのだと思います。 やはり、働いていない立場の弱さがありますよ。 こういう苦労のある人は、ほんと専業主婦やめたらいいのにと思います。

トピ内ID：f3b0760c999859a3

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だったら働けばいいじゃん。

🙂
なんだそら
仕事があるので無理ですって言えるもの。 専業主婦なんて楽させてもらえるのはご主人のおかげでしょ？ 病院の送迎くらいでガタガタ言いなさんなよ。 セコイと思います。

トピ内ID：0c11949336a55122

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ふーんさんへ

🙂
いつも損な役割 トピ主
実母もふーんさんと同じこと言ってました。 自宅を建てるために援助してくれた等の借りがあるなら、まだしも義父からの言いつけなら、依頼者へお礼（小遣い）をするのがマナーと思ってます。 サラリーマンの月給は奥さんの口座に振り込まれませんよね。労働の対価は提供した本人が受け取る方が感謝が伝わりますからね。 たったハイボール6本分の費用分で土日にずいぶん嫌な思いをしました。 義父の対応に対して夫は義父の見方をするのもすごく腹が立っています。 しかも高齢であるのを理由にして。成人したら配慮に年齢は関係ありません。 夫が一言「迷惑をかけた」と言うなら溜飲が下がりますが「お前には二度と頼まない　謝れって言うならどーもーすーみーまーせーん」と言われて更に腹が立っています

トピ内ID：b2aaa289ee863d0d

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まあでも、あまり優しいのも気持ち悪いもんだよ

🙂
にん
義父との関係なんてそのくらいでちょうどいいと思いますよ。 他のレスにもあるように、夫の酒代が浮いたと思えば良いんです。 もし義父が逆の方向に振り切って優しいとしたら、その方が気持ち悪いと思いますよ。 あんまりベタベタされても嫌じゃないですか。 異性ですからね。 何を言いたいかは察してください。 あと、こういう言い方も何ですが義姉さんがもうおられないなら、義父の遺産は全て夫に入ってくるのではないでしょうか。 それを家計に回してくれるとは限らないかもしれませんが、少なくともお子さんの学費には使ってくれるのでは？ 専業主婦だとどうしてもこういう時に経済的な主張ができないですよね。 お子さんも小学生とのことですし、少し外に出て働いてみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：1c895b03d7c02122

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ま、そんなもんですよ。

🙂
菜々
徒歩圏内に家を立てたのが運の尽き。 こうなる未来は見えていたはずです。 トピ主夫、義両親との間には入ってくれませんよ。 近々、また送迎の依頼があるでしょう。 トピ主がビシッと断っても周囲に悪口言われるだけです。 パートでも始めては？　 日中数時間働くだけで小遣いより稼げるし、堂々と断れます。 これから義両親の用事は増えても減ることはありません。 大義名分は大切です。 あと、義姉さんは亡くなっているし、トピ主が何かされた訳でもないなら言わなくていいと思いますよ。 義理の子より自分の子や孫が可愛いのは当たり前の感情だし、夭逝されるようなご病気だから義両親も援助を惜しまなかったんでしょう。 トピ主は少し気が強すぎますね。 慰められてウジウジするより、外でバリバリ働くほうが向いていると思います。

トピ内ID：113adc3d00726e5c

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乗り合いタクシーは？

🙂
みんと
私の友人は、義両親と同居していますが、子どもたちの送迎や家事を優先して、市が運営している乗り合いタクシーを利用してもらっているそうです。 予約の電話をしてあげて、解決！ それも良いのでは? 旦那さんからしたら、自分の妻が自分の父親の通院に付き添い、自分の子供が小遣いをもらう、ことでバランスがとれているのかもしれませんが、辛いものがありますよね。 せめて、義父さんも旦那さんも主さんに感謝の気持ちをもってくれないと…。 おかずを届けていらっしゃったんですね。素晴らしい奥様だと思います。 もう、パートの仕事でも始めてみたり、PTA役員をしたり（１人１度はやるルールないですか？）何かしら午前中に用事をつくっちゃうのもいいかもですよ！

トピ内ID：35089503db641eee

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義実家一家なんてそんなものよ

🙂
ぎんねこ
夫にはハイボール、嫁の私には何もないの部分ですが、そんなものですよ。わたしなんて、三十年ぐらい、義妹に、お中元、お歳暮のお返しに、熨斗のつかない形で、夫だけが飲むビール券を半分の額で、贈られています。つまり私たちはビールなんか飲まないのに、夫だけのためでしょう。 姑は今同居していますが、近居していた時は、お中元お歳暮なんて、一度もお返しがあったことはないです。むしろ、お酒代を負担することによって、家計費が浮くんだから、良いでしょうの世界です。 舅や姑のお世話して、お小遣いを夫が下さるなんて、期待するほうが、むなしいと思います。 もし負担することがあれば、お金は出してくれるだろうけれど、報酬という形では、返ってこないと思います。 実家の親とは違うと思います。実家なら、お小遣いという形で報いますけれどね。

トピ内ID：da0bee3f45a4a53f

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はまちさんへ

🙂
いつも損な役割 トピ主
車で送迎なんてしなければよかったと、激しく後悔してます。 高齢者だからって何をしても許される訳がありません。 〉だけどだからこそ、報酬があれば大人しくやってくれるはずなのに下手くそな男たちですね。 その通り‼︎ この一件で義父と夫が大嫌いになりました。当然今後はあたりも強くなりますよ。その時に誰が困るのか想像したら、おいそれと「お前には義父の用事は二度と頼まない」と発言できないと思ってます。

トピ内ID：b2aaa289ee863d0d

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介護は嫁だと思ってるよ

🙂
にゃんにゃん
その上での態度だろう、と思いました。 そもそも、送迎だけならタクシーで用が足りる。 今後、親父の用事は頼まれない、のでしょうから　笑 夫が父親のために動くでしょうね〜 トピ主は、働くことはできないのでしょうか？ 夫の要望？子のため？ 専業主婦なら家のことはするべきなのでしょうが、 夫の親だけど、自分の親ではない。恩もないし。 義父や夫から感謝や態度があれば、頑張れるのになんで分からないのかなー？ 先日、同居の義母が怪我をし(急遽パートを休む)付き添い病院から帰宅し　たら14時。 良い義母だとは思いますが、近年仲良くはできません。 お礼はお礼の言葉と400円の弁当.... 夫からも労いはありました。お金がほしいわけじゃないけど、400円か、と思うとガッカリ

トピ内ID：5489cb2707381c13

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うわっ

🙂
卯月
専業主婦は自分の家庭をしっかり守るのが仕事で、それ以外はやろうがやるまいが離婚事由にはならないから、そこはまあどうでもいい。問題はトピ主さんが報酬ナシじゃヤル気が出ないような義父との関係性。 感謝が足りない人なのね、義父は。 ＞おいしいところは義父の子供や孫に分配されるのがすごく嫌です。 そうね… 遺産相続も無関係よね。 何の得もないのにしてあげてるんだからせめて感謝は大事。 血族でもない他人への気遣いこそ、すごく大切なことが全然わかってないね。 後払いやめて前払いにしてみたら？ どうせタクシーを利用すればタダじゃないんだから、気前よく払ってあげればいいのにって思うけど旦那が義父に強く言えないなら仕方ないか。 やるやらないは自分で決めて実行するしかないけど、先は長いよってことだけは伝えておきます。 今から甘やかしてたら義父はもっと我が儘になるから気をつけて。 報酬云々より、やりたくないならそう言って断った方が良くないかなぁ。 義父は気持ちでやってくれってタイプ？ 面倒くさいね。 好かれているなら気持ちで動いてくれる人もいるでしょうが、そうじゃないんだから黙って報酬払いなさいなって思います。 こういうので何故揉めるのか。 何故嫁が不満を訴えるのか。 日頃の嫁への接し方に問題があるのよ。 無償の愛で世話して欲しいなら、そういう関係を築いてくれば良かったのに。 ＞義理の親はサービスで当たり前と捉えるのが夫です。 「ありがとう」って一言くらいは流石にありますよね？まさか義父からもご主人からもないの？ 二人が本当に当たり前と思ってるなら、もう何もしなくて構わないと思います。 お礼も言わないなら人として最低です。

トピ内ID：80103caf04f9cae5

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なんだそらさんへ

🙂
いつも損な役割 トピ主
わたしは約20年一つの会社で社員として働き、子供が産まれてからは家事育児仕事と毎日目まぐるしく動いてました。 そこで時間の大切さ、たとえ5分間でも隙間時間にできることの多さを発見しました。 ときは金なり だからこそ、他人の時間と労力を頂戴するなら報酬は下さいねと事前に夫経由で義父へ説明済なのに今回の結果なのです、 ただ、義父の配慮のなさには以前から思うところがあっての今回の出来事なのです。 人の時間と労力を使い無報酬で済むのは実子だけと思ってます。

トピ内ID：b2aaa289ee863d0d

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例えば

🤔
みーすけ
専業主婦で時間があると思われているから気楽に気軽に頼み事をしてくるのかもしれないですね。 それにしては義父は誠意がないし、感謝もしてなさそうで自分がもし主さまの立場ならムカつきます。 私なら短時間のアルバイトとかするかも。 義父の頼み事とか断る口実にできるので。 あと旦那さん、そこまで偉そうに義父の肩を持ってますが主さまの親御さんに対してどうなんですか？ 自分の親に対するみたいに孝行してくれてますか？ してないなら偉そうに文句言って離婚だ！なんて言うのはおかしいです。 自分の親を大切にしてほしいなら、奥様の親御さんも同じくらい大切にしないとダブスタですよね。 でももう二度と頼まないと言ってくれたのでやらなくていいですよ。 自分の親の親孝行は自分でやれ、です。

トピ内ID：0dd2668348ce5eaa

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比べるとキリないし、

😅
りーちゃん
自分はこういう生活なんだ。と思えばいいじゃん。 昔は、主に長男の嫁が姑、舅の世話するもんだった。 今は、実の子が、って時代になったよね。 専業主婦なのは、夫のおかげ。無報酬って、一体何を期待するのか。車だって、自分が働いた金で買ったとか維持してるはずないよね？専業主婦なんだもん。 ほかの方たちが仰っているとおり、夫のお酒を買う金が浮くし、大体働けばいいじゃん。仕事してるんだから行けません、ってことになる。 専業主婦なのにそんなことさえしないの？しかも車も夫のおかげで乗れるのに、夫の親の世話ぐらいしろよ、とか思うわ。

トピ内ID：bfa8d67a8fabbfc4

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今からそれで「介護」はどうする

🙂
冬眠リス
>数年前独居の義父宅から徒歩圏に自宅を建て という時点で、夫は仕事に忙しい、トピ主は専業主婦なら、夫はトピ主に義父の世話をさせる気満々ですよね。なんでその立地で家を建てることをトピ主は了解したんでしょうか。夫が全額出すから、拒否権無い、というなら、義父の世話もその延長上ですよね。 　専業主婦の仕事の範疇に、義父の世話が含まれるかは、その家次第です。いくら妻が、含まれない、と主張したところで、夫から究極、離婚をちらつかされたらどうするんでしょうか。 　そのうち、義父の介護問題が出てきます。介護は実子、なんていうけど、夫が自分でやるなら、有給休暇はともかく、それも使い果たして収入減、さらに休職、退職になってもトピ主はいいの？　ということになってしまいます。夫は仕事で稼ぎ、妻が義理の親、実親の介護をやるほうが現実的、という家だってあるわけです。 　理屈上は、義父の世話は夫がしろ、それで収入減となる分は妻が働いて稼ぐ、ということかもしれませんが、そんな都合よくもできないしね。 　ただ、介護ではなく、現状としては、義父はお金もあるみたいだから、夫とトピ主、どっちが面倒見るのか、ということではなく、通院くらい、タクシーで自力で行かせろ、と夫に言うのはありだとは思います。

トピ内ID：70b31b85176b8c15

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毎日何してんの？

🙂
匿名
＞・わたしの労力と時間を割いたのに、なぜ何もしていない夫がハイボールの恩恵を受けるのか 稼ぐこともしてない。子供は小学生。家事なんてすぐ終わるでしょ。 毎日大掃除してるわけじゃないだろうに…。 「私の労働と時間」て偉そうにいうけど、毎日何してんの？ 仕事してたらもっと時間ないよ？ 義実家の近くに家建てたらこうなるの当たり前だし、それでも働かずに家にいるわけでしょう？ 旦那さんの恩恵受けて生活してるのに何もしなかったら、それこそ「タダ飯食い要員」じゃん？ そんなに言うなら、自分の食い扶持は自分で稼ぐ。 離婚してさっさと家出てく！ やれることはいくらでもあるよ？

トピ内ID：ea61351342d7502a

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時間の使い方

🙂
FOB
嫁はタダ働き要員でなく、貴女が専業主婦だからです。 正直、専業主婦は、 時間に余裕があると思われています。 だから、時間割表を作っては？ ○時〜△時までは、時間が空いているから手伝える それ以外は難しいと伝えたら如何？ >義父の体調が悪く病院へ行く頻度が増えて、義父はわたしに付き添いを頼んできます。 これ、当たり前にしていたら、自然と介護要員ね 作戦練るなら、まず、介護職員初任者研修から始めて介護職の資格を取る→ハロワーク推薦で無料で通える→仕事として病院に付きそう 貴女から、県指定の最低賃金を要求、無理なら、義父の介護認定をしてもらい、ヘルパーを雇ってもらう やり方は色々あります。 まず、行動ですね。 お小遣いを欲しがる頭を整理してみては如何でしょう。 因みに、ここは、親戚でもないのに、見ず知らずの貴女に好意でアドバイスをくれる皆さんです。お小遣いは要求しません。（笑） カウンセラーに相談に行くと、１時間5000円程度です。

トピ内ID：15d8a70caccd847b

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分かります

🐤
とろろ
私も同じ状況です。 パートを休んで送迎しても何故かお礼の手土産は主人のビール（私は一滴も飲みません）。そして義父母は帰宅後主人に電話をします。 「嫁を借りたので今日一日家事が出来ず息子（主人）に迷惑を掛けたね、ありがとう」。 息子には気を違うのに私には？ 義父母にとって世の中で一番気を遣わなくて良い相手、それが嫁なのです。 完全な他人ならお礼も言うしするんです。 物が欲しいと言うよりも労力を理解して欲しいのです。こちらにも都合がある。それを全て諦め優先させているのに。 お気持ち分かります。 私も今日送迎に行きます。車で片道一時間の病院まで。ずっと文句と嫌味を聞きながら。

トピ内ID：ad14ebee9ba43fc1

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お礼は都度？

🙂
匿名
＞お礼はその都度渡すのが相手へのマナーだと思ってます。 他人ならともかく家族ではお礼の言葉は都度でも、お礼に金品というなら都度じゃなくても変じゃないと思うけど。 あと発泡酒でご不満みたいだけど、多分「息子家族」へのお礼だから変ではないと思う。 嫁にお礼って難しいじゃない。好みも知らないし。そしてお金は貰う方も毎回3千円とかもらったらすごく嫌じゃない？ 私も専業主婦なのです。もし私なら義両親からお金をもらおうとは思わないな。あなたを労うべきは自分の代わりに親に優しくしてくれてありがとうと思うべきあなたの夫じゃないの？ 毎回お金をよこせ、感謝を示せというのはあまりに下品な考え方だからやめた方がいいし、あなたのお子さんにもお金がなければ人に優しくしたくないと教えることになりますよ。

トピ内ID：5d9764d1d05f7e95

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タダで働かないか離婚でいいのでは？

🙂
＊＊＊＊＊＊
別に義父に直接何かを期待するのがおかしいのですから、病院だろうと、買い物だろうと、一緒にいく義理はもともとないのですから、無償ではできないと旦那に宣告すればいいんですよ。 つべこべ言わずに、黙って親の面倒ぐらいみれよとかいう、馬鹿なら仕方がないのですが、そういう旦那を選んだ時点で、判断ミスということなんでしょうね。 まあ離婚するにはお金もいるのですが、わかりやすいDVですし、お金はともかく感謝もないなら義父による嫌がらせですので、自分の小遣いで弁護士をやとって、慰謝料請求と、多額の養育費を要求するのが筋だと思います。まずは、別居とかがお勧めですが、子供を連れて出るというのは、夫婦合意でなくても、略取にはならないのですが、別居する前に、一度ぐらいはきちんと旦那と話し合うぐらいはした方がいいと思います。そのあたりは法テラスでの無料法律相談でも助言してくれるので、まずはそこからなんでしょうね。 別れたくない、お金が心配というならば、旦那の小遣いだけでなく、家のお金の管理を自分ですべてやって、その中から、義父の介護支援費や、旦那に提供する家事、子供にかかる労働への対価をきちんと計算してみることでしょうね。いきなり家計が赤字になるので、それをどうするのかは、ご自分で考えてくださいな。

トピ内ID：4e6b6c5183c070c6

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もっと気軽に断って

🙂
プリムラ
8時なら「その時間はムリですね～ タクシー呼んでくださいね」で、電話を切る 気軽に断ってると そのうち、義父からご主人に苦情が来ます それは順調な証拠 冷たいとか言われたら 私に丸投げで、お義父さんのために、遅刻も早退も有給さえとらない貴方が一番、冷たいでしょ？ 貴方、お義父さんのために何をしたの？と真顔で言うことです。 ここで初めて当事者意識が生まれます 育児もご主人は手伝い気分で、当事者意識がないでしょ？ お義父さんの介護は逃しちゃダメですよ 今のうちに当事者意識をもってもらわないと 育児はだんだん育つから良いですけど 介護はどんどん重くなりますよ 急いで下さい だから、手始めに、ガンガン気軽に断って、忙しかったら電話にでない 判断が難しい、面倒なことは夫に振る「○○さんに、言っておきますね～」です

トピ内ID：ea9ee0179aa696eb

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優しいのね

🙂
四槓子
無理して「やってあげてる」と思ってるから不満が出るのかな。 ほどほどで良いのよ。 タクシーもあるし、 介護サービスもあるし、 お金を払えばいろんなサービスを受けられますから。 無理のない出来る範囲で、やればいいんです。 プリプリ怒り出すような方や注文の多い方の言い分なんて聞かなくて良いのよ。 「嫌なら、他に頼んでください」で終わり。 せめて「いつもありがとね」の言葉ぐらいあると違うのにね。

トピ内ID：acc2870628af1ee4

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長男の嫁であり専業主婦という立場

041
no name
つき添いに対し報酬を請求する権利はあっても、払うか払わないかを決めるのは、お義父様ご本人です。 また、親が実子を可愛がり、優遇するのは当たり前なので、そのことに文句をいうのは、お門違いかと。 冷静に考えて、ご自身の実家を引き合いに嫁いだ家を非難すれば、「そんなに実家がいいなら、帰れ」と反応されるのがオチです。世間一般の常識やマナーを引き合いに出しても、理解を得られないなら諦めるか、方法を変えるか。権利を認めない相手に対し主張を続けるのは、時間と労力の無駄でしかありません。 おそらくですが、先方から見て、貴女は可愛くない嫁なのです。であれば、お金を出したいと思えるような、可愛いい嫁を演じればいいのでは？　相手を説得でなく、懐柔する方向へ作戦を立て直し、実行して下さい。 「報酬が欲しい」でなく、「いただけるとありがたい（助かる・嬉しい）」に変えるだけで、違うはずです。要求より依頼や懇願というかたちを取った方が、簡単だし楽。会社員でも店員でも、多くの人がそのようにやっています。

トピ内ID：b2881703fcd3600c

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ご主人が酷いですね

🙂
通りすがり
ご主人の言い方にガッカリしますよね。せめて「有難う。助かるよ」くらい言ってくれても良さそうなものです。 主さんの場合、「義実家の家の近くに家を建てた」＝「介護」がセットになることは仕方ないかな。同居していなのはラッキーだけど、介護保険が使いにくくなり、今後は介護の負担がもっと増えることを覚悟した方が良いです。 それに向けて、夫婦でよく話し合い、今から準備しましょう。 １夫に家の片付けをして貰う。（物や書類の整理をしつつ、貴重品の場所を確認。不用品を捨て、床に物を置かないことで、転倒を予防する。消費期限切れの食品を捨てたり、まな板を消毒したりして衛生管理をすることで、食中毒の危険を回避。物の位置を把握する事で、ヘルパーさん等が掃除しやすくなったり、紛失等のトラブルを減らせる。） ２主さんがパートに出る事で、義父に「平日の病院の送迎は、出来ない。タクシーを利用して」と説明する。（仕事をしていれば、介護保険も使いやすくなる･･･可能性もあるかな？） ３夫が土日に惣菜を差し入れ、掃除、洗濯、布団干しなどをする。親の様子を観察する。 ４重たいものは夫がネットで買い物して、実家へ配達して貰う。 ５バリアフリーやIH調理台、風呂に暖房器具・・・などリフォームすることで、怪我や火傷、ヒートショックの防止をする。 ６緊急連絡ツールを用意。ワンプッシュで繋がる様に設定した携帯でも良いし、自治体の介護サービスで付けてくれる緊急ボタンが有るなら、それを設置して貰う。そういうのが無ければ、警備会社と契約して、異変にすぐ対応できるよう、携帯できる緊急ボタンを準備。 上記のことを、少しずつやっておくと良いと思います。 主さんは、惣菜を用意する。必要なら、施設を調べて資料集めする。 そんな感じでサポートするのが良いかと。 頑張って下さい。

トピ内ID：5d8668d1d051122e

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価値観の押し付け合い

🙂
同居嫁
まあ、、、 嫁はタダ働きという義実家の価値観を押し付けられるのが嫌なら お礼はその都度という自分実家の価値観も押し付けないことですね。 トピ主さんの言葉が反感買う理由は 人の価値観に合わせるのは嫌だけど、自分の価値観は世間の常識！っていう態度だと思いますけど。 実母さんもそういう態度なの？

トピ内ID：cdaadbaaf00833fe

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責任は、夫にある（義父ではなく）

🙂
もも
『介護は実子』と同様で、夫の親への対応は、夫にしてもらえばいいのでは。 主さん自身が、夫さんにそれを言わないのは何故ですか？ タクシー代を出すか、夫さんが仕事を休むという方法もある中、夫さんが主さんに頼んでくるのであれば、それは夫婦の問題です。 夫さんに、断ればいいじゃないですか。 その結果、夫さんの収入が減ったり、出費が増えるのは受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：d97079da45e4f793

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