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母になって夫に愛情が持てない

レス26
（トピ主 1 ）
💔
こま
夫婦
トピを開いていただきありがとうございます。 4歳と2歳の娘がいる共働き夫婦の妻です。 下の子が生まれてから、夫に愛情を持てなくなってしまったことに悩んでいます。 できるなら子供ができる前の甘い気持ちを復活させたいです。 どうしたらいいでしょうか。 私は定時、夫は夜が遅く朝も遅い仕事なので、ほぼワンオペで育てています。 大変ですが、娘たちがそれはもう可愛くて、私のなかの全ての感情が娘たちに向いてしまっています。 朝は保育園に送る前に娘たちがぎゅーやちゅーをして満たしてくれますし、夜は両側に腕枕で幸福感に包まれて眠っています。まさに両手に花！ 夫婦間でも挨拶でキスやハグはするのですが、習慣的になっていて、すべすべぷにぷにな可愛い子供たちと比べて、正直ひげがチクチクするし匂いが気になって息を止めてしまうのです。寝起きなんて特に、不潔に感じてしまうようになりました。夫にはとても言えませんし、できる限り繕いますが、子供と対応差が出てしまいます。 夫は夜は私たちが寝た後の深夜に帰宅して、朝は保育園に行くギリギリまで寝ています。平日休みなので、週に１～２回は夕食を共にします。夫は私にはできない、肩車やアクロバティックな遊びを子供にしてくれて、子供たちはパパが大好きですが、パパに頼ったり甘えたりすることはありません。 夫は、産後、体型が変わってしまった私を変わらず愛してくれ、プレゼントや花を贈ってくれます。夫は体型も性格も結婚前からほとんど変わっていないように思います。それなのに私の愛情を向けられないことに罪悪感があります。 夫からは産後私が「母親」になったことを何かとぐちぐち言われます。夫に優しく丁寧に接するよう気をつけていますが、愛しい、好きだとどうしても思えないのです・・。 このままでは子供が大きくなっても感情が変わるとも思えません。 何かできることはあるでしょうか。

トピ内ID：242c6df4856e49f0

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#結婚

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まぁ・・

🙂
さーや
そういう女性は多いかもしれませんね。 なので言えるのは、ご主人が他に好きな女性が出来た時に責めない事じゃないでしょうか。 結局は、父親として、ATMとしてしか見てない訳なので。 ご主人の体型が変わってないのなら、おそらくモテるのは主さんよりもご主人の方かもしれませんからね。 こういう感じの夫婦関係の時に男性は魔が刺すので。 そしてどうしても気持ちが女性に移って行くので。 気持ちが誰かに移った後で大騒ぎしても遅いですよ。 更に嫌われるだけなので。

トピ内ID：1d4c95198ab2a9f5

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わかります

🐶
ハムちゃん
私も同じように思っています。恋人の気分なんて皆無。完全に同居人です。息子を産んでしばらくしたらこうなりました。妊娠前より15キロ太りました。もう家族になった感じですかね。夫婦というより、父ちゃん母ちゃんになったんですよね。１００人いれば１００通りの夫婦の形があっていいと思うんですよね。何かのきっかけで恋人気分が復活することがあるかもしれないし。

トピ内ID：3cecd58c257a080a

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あなた名義の預貯金を増やす努力をしよう。

💔
嫌いなら別れたら
→ 愛しい、好きだとどうしても思えないのです・・。 このままでは子供が大きくなっても感情が変わるとも思えません。 このような妻には 満たされず、外に女を求めるでしょう。 既婚者の男は、独身時代よりも モテるようになります。 相手をする女はいくらでも見つかります。 来るべきお別れの時に備えて あなた名義の預貯金の金額を増やしましょう。 愛する娘さん達と3人で どうぞお幸せに。 夫婦は合わせ鏡です。 貴方が夫を嫌うように そのうち夫も等しく貴方を嫌うようになります。

トピ内ID：f0e7a945f66fd4a2

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大丈夫

🙂
ララベル
お子さんが4歳と2歳じゃあ、まだまだ母親脳から抜け出せないですよね。保護が必要なひ弱い子供がいるメス動物の本能だと思います。 ＞このままでは子供が大きくなっても感情が変わるとも思えません。 大丈夫、ご主人への基本的な愛情があればまた変わりますよ。 トピ主さんと同じで私も子供が幼い頃は母親モード全開であまり夫とのスキンシップや夫婦生活に対して積極的になれず、それでも夫が寂しがるので最低限は頑張ってしていましたが、心は込もっていなかったと思います（笑）。 が、下の子が小学校に上がってだんだんママべったりじゃなくなったくらいから急に「あれ？」と寂しくなって来て人肌恋しくなり、同時に性欲とかも完全に戻ってきて妊娠前のように戻りました。その間、ずっと私への愛情が変わらずにいてくれた夫には感謝しかないです。 我が家の場合も、夫はずっとスポーツをしていて体型が変わっておらず（20代からアラフィフの現在まで筋肉とBMI20以下を維持、髪もフサフサ）、一方私は二人の出産（プラス一人流産）で10キロ増。家族写真で私が横に並ぶと悲しすぎる状態になっており、必死でダイエットしました。 ＞何かできることはあるでしょうか。 ご主人が変わらず愛情を向けてくれているのなら、トピ主さんもこのまま女優になったつもりでキスやハグ、愛情表現を続けましょう。お子さんが大きくなるにつれてまた夫婦関係は流動的に変わってきますよ。 体重・体型も（私自身の体験から）手遅れにならないうちに戻しておくことをお勧めします。後々、ご主人との関係を軌道修正する際に異性としての魅力を再びアピールできるのはもちろん、ご自身の自信にも繋がります。

トピ内ID：fc6dd60e7b64eb3f

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お互い様では？

🙂
ワーママ
ひげがチクチクおっさん臭い夫と 太っておかんになった妻と キスとかハグとかしてるし ワンオペ育児に共働きなら 別にATM扱いはしてないだろうよ たったそれだけで、夫の不倫を許容するのか？ 妻というのは、なんとも損な役回りだ 妻に女でいてほしいなら 深夜帰りやめればいいと思う 外で遊べる元気があるのか？ いまだに 毎日深夜帰りがチョット信じられないのよね それでいて、妻もしっかり働かされるわけだ そんな余裕どこにあんの？ ってことだよね 大体アラサーアラフォーくらいだよね 概ね無理が聞かなくなる年代だ 昔的な働き方に 考え方が現代風だから無理があるんだよ 結婚は日常のスタートだよね 夫婦は人生ともに歩む仲間 そして人生は長い 関係が一定ではない 昔の価値観でそれに固執するのもおかしいとは おもわないか？

トピ内ID：cf87368ed70ea75b

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私もあなたと同じタイプ

🙂
匿名
子供を、次々産んで、それからは育児にかかりっきり。 子供の寝顔は天使ですよ。育児の辛さも吹きとびます。 私は、子供が出来やすい体質だったんでしょう。 それに、子供好きです。 夫のことは、子供が出来てから、男とは見れなくなりました。 いまだに、ずーーっとです。それでも良いんです。 子供ができる前に、愛は確かめ合ってますから、それで十分です。 まあ、夫婦の愛情の形は十人十色ですからね。 子供たちは、どの子も大学を出て、親目線では立派になりました。 独立して、全員結婚して、子持ちです。 どの家庭も夫婦仲は良いですよ。 夫婦のスキンシップはなくとも、子供はまともに育つものです。 子供が思春期の頃から、夫婦喧嘩もせず落ち着いた家庭でした。 夫が大好き〜〜って、惚気話をする人も、結構いますが、 私からしたら、「あなたたち、好きねーー」って感じです。 人間は、年中、発情する生き物だって言います。 人間ほど、のべつ隈なく発情しまくる動物はいないって。 まあ、人それぞれですから、良いんですけどね。 子供より、夫の方が好き！ってあからさまに言われると、お好きなのねーーって思います。笑 トピ主さん、気にしなくても大丈夫です。 子供が出来てから、夫に素っ気なくなる妻は、母性が強いのか、ホルモンの関係なのかどうかわかりませんが。 でも、夫に発情しなくて良いじゃない。子供に愛情を注ぐのも大事です。 そんな風に淡々とした女性多いから。実際、すごく多いから。

トピ内ID：27fd1e630bed0797

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んー

🙂
中間管理職
産後はホルモンバランスも崩れるし子供に気持ちが行くのは普通だと思います。 うちも幼児がいますが、妻とは仲も良いしイチャつきもします。 主との違いは、私が子供を連れて妻のフリータイムを作ってる事かな。 月に一回は実家に泊まるし、土日をフリータイムとかもあります。 私は子供との時間も取れるし、妻も子どもから離れられて良いと言ってます。

トピ内ID：6d41c058d7b95516

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男性からの意見

🙂
IS250C
トピ主さんは今の状況が「問題だ」と認識を持っておられるのでまだ救いがあると思います。 レスの中にはトピ主さんに共感して「産後、夫を男性として見れなくなったけど、それでもいいんです」などと言う意見があり驚きましたが、女性側は良くても本当に夫側もOKなのかという事は頭に置いておくべきです。女性の生理を男性は理解できないと同様に、女性も男性の性欲は理解できないでしょう。 もちろん男性も人による部分はあります。しかし多くの男性はいくつになっても毎日性欲ありますよ。少なくても自分はそうです。とてもそんな気になれないとしてもキスやハグぐらいは何とか演技してでもする努力をし、愛情を表現しておくことをお薦めします。因みに男性もバカではないので、演技がどうかはすぐにわかってしまいますが、何もしないよりは繋ぎ留めておく事ができる可能性が残されます。

トピ内ID：be355a7cf802a084

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子供より夫が好きです

❤
ミセスシンデレラ
お好きなのねー、と言われたら好きですよーとしか言えません。 実際夫のこと大好きなので。あっ、もちろん夫婦生活もね。 体型には気をつけてましたよ。母より妻でいたいから。 もちろん子供達にも愛情は注いでいて、家族として父としての夫も好きです。 小さい頃はたくさん旅行したりキャンプして、大きくなったら進学のために協力してくれてます（高校の父母会も参加）。息子と一緒に旅行とかも行きますよ。 息子たちも父と母が仲がいいのは嬉しいようです。当たり前って言えば当たり前だけど。子供たちもそういう伴侶を見つけて欲しいと思います。 当たり前ですが、夫婦という関係になったので夫も私も配偶者以外とセックス出来ないんですよね。それならば夫の要求には答えてあげたい。これを拒否して浮気されたら何も言い訳できないし。 夫婦だから無条件に愛せっていうのではなくて、相手の気持ちを考えてある程度の努力しないと愛情なんて続かない。 今の自分の状況を放置していると、失った時今以上の苦しみが来ますよ。 お子さん達も父と母が仲良い方がいいはず。娘さんが巣立った時、隣にいるのは誰ですか？

トピ内ID：54fd7a783beb8271

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それでいいんじゃないかな

🙂
アクティブ
愛せないなら愛せないでいいと思う。ただ愛されなくなることも覚悟のうえで。 ご主人は「家族のために深夜まで働いている」ということをトピ主は忘れてない？ 本当に深夜まで仕事をやりたいと思っているのでしょうか。 出来る限り子供と接しているのを聞く限り、ご主人は精一杯やっているのではないですか。 それを理解したうえで、もう一度愛せないなら愛せないで生きていくのか考えたほうがいい。 ご主人の加齢臭のことをやり玉にあげていますが、自分は太ってしまったんですよね？ よく人のことが言えるよ。子供が成人したら離婚ってことになるような気がします。 あと20年程度。カウントダウンが始まっています。

トピ内ID：886ccd58e7728aea

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不潔かぁ

🙂
匿名
子供の年齢からいって余裕ない時期だろうし、恋愛脳まで余裕ないのは仕方ないと思うけど、夫を不潔に感じるのはまた別な気がする。 恋愛脳の余裕はなくても家族として大事で愛おしいは継続する気がする。 家族としてでも大事で愛おしいなら、余裕ができたらまた恋愛脳的な夫好きも復活すると思うけど、不潔で嫌って感じなら中々今後も難しい気がする。

トピ内ID：e56b24423e313664

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みなさん厳しい

🙂
るん
まだ下の子さんが2歳ですよね。今は子供中心に回る時期じゃないですか？ 主さんはそれでもハグやキスなどスキンシップを続けているし、ちょっと嫌だなと思っても態度に出さないように気を付けている。　 いいと思います。 あと数年、頑張りましょう。下の子が小学校3年生くらいになる頃には、気持ちも戻ってきますよ。 そしてご主人には、今欲しいのは花やプレゼントではなく、父親として育児に共に取り組む姿勢だときちんと伝えましょう。物を贈るくらいなら簡単です。愛する妻のために、毎日の生活の中で自分に何ができるか考えてもらいましょう。 信頼し協力し合えるパートナーになれれば愛情も戻ってきますよ。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：99cc21a7cc83df99

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恋愛期は終わり。もっと深い人間関係へ。

🙂
あああ
子供を産み育てるのが女性の本能的役割なので、それは自然なことです。大丈夫ですよ。 恋愛という段階から更に『信頼』という関係につなげる時期なのだと思います。 家族はチームですから、しっかりコミュニケーションをとって子育てというミッションを頑張りましょう。 人間は創作が好きだから本能を忘れがちですが、シンプルにすると恋愛関係は産むためのもの、信頼関係は子育てするためのもの。 親子も夫婦も仲良ければ全てよしです

トピ内ID：30a5271d1392d6c3

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母親モードの間は仕方無い

🙂
レモネード
良い悪いではなくて、人間も動物だから、ある意味仕方が無いんですよ。子どもが一人立ちするまで育てるのが、動物の雌の本能です。 あくまで生物的な一人立ちですから、下のお子さんが年長さんにでもなれば、だいぶ意識は違ってくるはずです。 ただし、人間は子孫を残すためだけにカップルになっているわけではありません。社会的な側面でのパートナーシップは、子どもをもうけた後でも、求められるはずです。異性愛から家族愛への変化とでも言えばいいですかね。 一緒に生活し、家庭を支え合っている事への感謝は、お互いに忘れてはいけないのだと思います。 お子さんが２人いるということは、ある意味｢子孫を残す｣という目的は終わっているのかもしれません。そういう意味では、これからのパートナーシップについて、お二人で話し合うのも、必要かもしれませんね。

トピ内ID：e5649f423e2be8b7

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「愛」から「情」へ

🙂
匿名水
我が家は高齢者夫婦（70代夫、私は60代後半）ですが、 2人とも20代とほぼ同じ体重です。 もちろん、体型は崩れましたが（あちこち垂れたしね）二人とも中肉中背。 食事や運動、ストレッチなど、心がけて、外見を保っています。 こういう努力、夫婦でも必要ではないかなあと思います。 まあ、夫の薄毛は仕方ないけど。 見た目も大事だけど、相手を気遣ったり、思いやったりするのも、大事ですよね。 ただ、歳と共に愛情の「愛」の部分は薄れ、「情」の部分が濃くなってくるのが一般的ではないかな。 お互いに空気みたいな存在になるけれど、とても大切な人・・・というのは変わりがない、と言うか。 子供が出来て、子育てに手がかかるうちは、女は母の顔になりますから、夫が二の次になるのは仕方がない。 私もそうでした。 でも、二の次のままでいるか、 「愛」から「情」になって、ずっと大切な関係でいられるか・・・は、その夫婦次第。 外見も含めて、努力は必要です。 一番気を遣わなければならないのは、一番身近な「家族」である。 という言葉、森沢明夫さんだったかな、小説の中で言っていますよ。 気を遣うというのは、相手の気持ちをよく考え、思いやりを持つという意味です。 その通りだと私も思います。

トピ内ID：2eda0ee7543981aa

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逆の立場で考えてみたらどうでしょう？

🐤
こんな奧さんヤダ
もし旦那さんがこんなトピを立てていたらどうします？ 「父になって妻に愛情が持てません。 私のなかの全ての感情が娘たちに向いてしまっています。 妻を不潔に感じてしまうようになりました。 妻にはとても言えませんし、できる限り繕いますが 子供と対応差が出てしまいます。 妻を愛しい、好きだとどうしても思えないのです・・。 このままでは子供が大きくなっても感情が変わるとも思えません。 どうしたらいいでしょうか。」 …さて、トピ主さんはどう思うでしょうか。 私だったらふざけんな、と猛烈に腹が立ちますけどね。 不満を言ってくれている内が花だと思います。 母親であることを盾にして 幸せな今の状態に胡座をかいていたら いつか足元をすくわれますよ。 産後体型が変わってしまった妻を変わらず愛してくれて プレゼントや花を贈ってくれる。 …いつまでも続くと思ったら大間違いだと思います。 旦那さんもあなたと同じ人間。当然、心も感情もあります。 その内プツンと我慢の糸が切れるときが来るでしょうね。 後になって最近旦那さんが冷たくなったとか 何も贈ってくれなくなったとか被害者面しないように。 夫婦は合わせ鏡ですから自業自得だと思います。 夫には厳しいのに自分には甘々。 都合の悪いことは全部「産後ホルモン変化のせい」。 だから私は悪くない。仕方ない。 …悪いけど最低な部類の女性だと感じました。

トピ内ID：f8d77e07b5d2024d

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ちょっとわかります

🙂
みのこ
愛情も個人のキャパってあるんじゃないかと思います。 私も、子供２人産んで夫に向ける愛情は１００→５くらいになりました。 でも、愛されないのはイヤです。よそに行かれるのもイヤです。 なので、適度に応えてましたし、夫には正直にその旨伝えました。 最近、（前に比べてですが）子供たちに手がかからなくなってきたので、夫を見る時間や夫との会話が増えました。すると、子供達と触れ合う姿や、私に笑顔でちょっかい出してくる夫を、愛しいと思えるようになってきました（去年まではうざったかったのに）。 夫への愛情は５→４０くらいまで復活しています。 この５年、変わらず私を愛してくれている夫のおかげだと思います。

トピ内ID：8f57668a1f0b05e7

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興味の対象が他の玩具に移った子供のような印象。

🙂
共感できない
夫を異性として見られなくなった事にお悩みなのかと思ったら、そもそも愛情が持てなくなったと。 将来的に気持ちが変わると思えない、子供達も心から懐いてない気がする。 一緒にいる意味ありますかね？ ＞朝は保育園に送る前に娘たちがぎゅーやちゅーをして満たしてくれますし、 それと夫婦間のスキンシップは別物でしょう。 混同して比較対象に持ち出す時点で自分中心にしか考えてないんだよ。 自分の心が満たされればどっちか１つあればいいです、と言ってるようなもん。 ＞すべすべぷにぷにな可愛い子供たちと比べて、正直ひげがチクチクするし匂いが気になって息を止めてしまうのです。寝起きなんて特に、不潔に感じてしまうようになりました。 30代でしょ？男性より顕著でないにしろ、女性だって肌は弛んでガサガサになるし若い頃と比べて清潔感なくなるし、加齢臭だって出てくるのに人の事ばかり言えるのかしら。 ご主人があなたの肌を子供のと比べてたらどう思うんでしょうか。 ＞産後、体型が変わってしまった私を変わらず愛してくれ、プレゼントや花を ほんとに？私には、ご主人も気持ちが冷めきてるからこそ夫婦関係の構築に努力してるように見えますが。 要するに、自分の思い描いた家族計画が実現したから旦那が用無しになっちゃったんだよねえ。 トピ主さんみたいな女性って、子供2人以上生むまでは絶対頑張るんだよね。 トピ文読んでると、ご主人に対しての家族としての愛情や感謝の気持ちすらあるように感じられません。 その状況で甘い気持ちを…って無理じゃないですか？ その前に、自分自身と向き合うのが先だと思いますが。

トピ内ID：3a43bbf76cade332

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それで旦那さんが浮気すると、慰謝料だ離婚だって騒ぐ

🙂
匿名
うーん。 妻からの愛情が減ってきて悩んでいる男性も多いと思うんですよ。 で、ほかの女性に優しさを求めてしまう。 小町を見ていると、 妻側のことはなかったかのように 夫が悪い やれ、慰謝料だ やれ離婚だ とれるだけの養育費だ って騒ぐレスも多く、、 男性って大変だなって思います 朝から夜中まで働いているのに、妻からはＡＴＭとしか見てもらえない 辛くてほかの女性のやさしさを求めれば 妻からはさらに金をむしり取られる。 きっついわ。

トピ内ID：e5a60b7751972143

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恋愛が終わっただけですよ。

041
さらしな
「恋」には賞味期限があるんです。 ４年と決まってます。 それ以上、付き合おうと思ったら「自分の意志で相手を愛し続ける」という覚悟が必要です。 恋には期限がありますが。 何度でも繰り返せるので、どんなところが好きだったのか、じっくり思い出してみればいいと思いますよ。 どのみち、あと１０年もすれば、お子さんたちは１４歳と１２歳。 友達が大事で、親とは距離を取り始めます。 子どもが親離れを始めたとき、子どもの足を引っ張るような母親には、絶対にならないでくださいね。 それは「毒親」というものです。 お子さんたちに対して「良い親」で有り続けるために、旦那さんと関係修復をはかる必要があると思います。 旦那さんのどこが好きだったのか、紙に書き出してみてください。 もし、１個も浮かばないようなら「子どもが可愛い」以外に何か、旦那さんに思うところがあると思うので、きちんと原因を突き止めておくことをお進めします。 だいたい、出産の前後に、夫って、やらかす生き物ですし。 出産前後のやらかしは「一生許さない」と妻は思っているものです。 うちは私が陣痛でうずくまっているときに、夫が「みっともないから立て」と言ったことは一生許しません。 結局、しませんでしたが、夫が病気になって歩けなくなったとき「みっともないから立て」って言ってやろうかと何度も思いました。 夫さんを嫌になる原因、何かありませんでしたか？

トピ内ID：e3f0d88f9a451574

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皆さん厳しい

🙂
たは
トピ主さんはご主人に愛情を持てなくなってしまった自分をどうにかしたいと真剣に悩んでいるのに、「もう好きじゃない」という一部分にだけ噛み付いてトピ主さんを責めてもどうにもならないのでは？ 私は今育児家事仕事で忙しいんだからレスで当たり前！夫の気持ち？知るか！なんて開き直りなら一言申したくなるのもわかりますけど… 人の気持ちというのはね、例え自分のものであっても思う様にコントロール出来ないものです。 だからこそ通じ合った時が尊いのです。 理想は夫婦お互いにいつまでも異性として愛し合うのが素晴らしいですけど、そうしなきゃと思って愛せるものでもありません。 悩んでるという事はご主人との関係を大切にしたいからこそ、でしょう？ 旦那なんかどうでも良い、自分だけで精一杯、なら悩まないですよ。 どうすれば気持ちが戻るのか、それは時間が解決するかもしれないし、しないかもしれない。 私の場合は、他に一瞬目移りしてしまった事がスイッチになり元に戻りましたが、良くない例だし、誰にでも当てはまる事とも言えません。 とにかく多少演技だとしてもご主人との触れ合いを続けるのが良いのでは。 自発的でなくとも相手の気持ちに応えるのも愛情あってこそ。 その内子どもたちが成長するにつれ、スキンシップも減ってきますから、気持ちも戻るかもしれません。 それまで今すぐにと焦らず、ご主人を大事にしていってください。 甘い気持ちにはならなくとも、ご主人の腕の中が揺るぎない安心感を得られる大切な場所になっていくと良いですね。

トピ内ID：4677d5d388d06bbe

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結局は回り回って自分の為になる

🙂
かなかな
自身を俯瞰的に見る事は出来ませんか？ 主さんは、年齢・環境の変化の影響を受けすぎる気がありますが、元々感情は変化していくモノ。 例えば恋人時代は「早くプロポーズしてくれないのか」とイライラし、婚約・新婚時代は相手を大好きで幸せ一杯、今子育て中で恋愛感情が下火になっても、 子どもに手がかからなくなったり、子どもが自立してまた夫婦２人になれば、また恋愛感情が戻る可能性もあるのです。そんな夫婦も沢山います。 主さんも今までだって気持ちが変化して来ているのですから、これからも変化します、必ず。 なら幸せになっておきたくないですか？将来の自分の為に、どう動けば良いか考えてみて下さい。 旦那さんに甘えが過ぎると愛想を尽かされますし、そうなってからでは遅いのです。 あるご夫婦は、結局旦那さんは浮気した相手と再婚され、２人いるお子さんの１人を引き取って行かれましたよ（仕事が忙しくても稼いでいるので経済的には困らず、再婚相手がいれば育児は出来ますし、お子さん達には好かれていたパパでした）。 後悔先に立たずです。

トピ内ID：36e21f10198bfde3

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不快なら改善してもらえばいいのに

🙂
さわ
ひげがチクチクする→脱毛 匂い→触れる前にシャワーと歯磨き 寝起き不潔→朝起きたら一番に以下略 不愉快ならハッキリ言って改善してもらえば？ 愛情戻したいんだよね。 それだけ具体的にイヤな部分を言えるのに「夫にはとても言えません」なんて情けない。 というか愛情がなくなったのはあなたの関心が子供に全て向いたからなのですよね。 言い訳みたいに相手の悪口を書き連ねるところが怖いです。 漫画では見たことあるけど、実際にこういうこと言う人いるんだなあ。

トピ内ID：6f6a35705188431d

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いつもときめかないと駄目ですか

041
通りすがり
可愛いお子さん二人と川の字で寝てとても幸せで、尚且つご主人を結婚前と同じ様に好きでいたい。 ごめんなさい。  ついそんな贅沢な事って思ってしまいました。 ご主人は変わらず私を愛してくれて、、。 全く意地悪の気持ちはないのですが、ご主人だって以前と変わらず愛そうと努力しているかもしれませんよ。 いつもではなくて、いつか、これからある瞬間に、ご主人にときめく事があるかもしれません。子供の事でとても良い父親になって、また違う魅力を感じる事もあるかもしれません。 いつまでも結婚前や新婚の時のときめきを皆さん感じているのでしょうか。 慣れと惰性で暮らしていても、それでも失う事なんか考えられないし、意識しないだけで愛している人はいるでしょう。 ハグや慣例のキスって皆さんずっとしているのでしょうか。

トピ内ID：b3aafa838f514812

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愛情戻りました

🙂
芝桜
夫への愛情が冷めかけた経験があります。なのでトピ主様のお気持ちもわかります。 スキンシップも本当はしたくなく、でも夫の気持ちを考えると完全拒否は出来ず、義務に近い気持ちでした。 でも子どもが成長し夫婦二人で過ごす時間も増えていくにつれ、また愛情が戻りました。 何と言うか、まるで憑き物が落ちたように自分の気持ちが変わったんですよ。 愛情が冷めていた数年間を、もったいない、やり直したいと思うくらいに。 今思うことは、あの時に夫を完全拒否しなくて良かったということ。 どんなに気が進まなくても嫌々でも、夫の望むスキンシップに応じておいて良かったです。 スキンシップでは素っ気ない妻でしたが、料理が大好きなので食事作りは頑張りました。夫はそれを楽しみに帰宅してくれました。 それが愛情の埋め合わせになったのかもしれません。 また自分の見た目が衰えるのは嫌だったので、ダイエットや美容はしっかり気をつけていました。 また夫が仕事を頑張ってくれていることに対してはいつも感謝をしていました。 お子さんが可愛いのは当然で、子どもを守りしっかり育てるために子育て優先になるのは当然だと思います。 それはご主人もわかっているでしょうが、母親の顔ばかりのトピ主様を見て、ちょっと寂しいのかなと思いました。 だからプレゼントや花束をくださる。もっとこっちを見てほしいと。 愛情が戻った私に、夫はとても嬉しそうでした。 それから10数年経ち、子どもは成人しましたが、今でも夫婦仲良しです。 このように愛情が戻るケースもあります。 ご主人とたくさんお話をして、お互い感謝をして、たまには二人で出掛けてみたりしてみては。 相手を思いやれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：7ebdbbdbe3ebc7ce

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レスありがとうございました

🙂
こま トピ主
トピ主です。たくさんのレスをいただきありがとうございました。 皆さまの回答、涙ながらに何度も読ませていただきました。 自分の気持ちの整理ができずずっと悩んで自分を責めていたので、同じような経験がある方や、具体的なアドバイスを教えてくれた方、本当に感謝いたします。 そのままで大丈夫と言ってくださった方の言葉にもとても救われた気がします。 また、今の生活で手一杯で、子供が一人立ちした後の夫婦の関係まで想像したことがなかったので、先輩夫婦の皆さまの言葉にはっとさせられました。 無理に恋愛に気持ちを変えようとしなくても、夫への感謝を忘れないようにして、気遣いを続けることで家族としての信頼に繋がると・・なんだかもやが開けたようです！ 離婚や浮気、夫をATMとして見ているなんて考えは全くありませんでしたので驚きましたが、私の拙い文章で気持ちを害してしまった方がいましたら申し訳ありませんでした。 具体的な策としては、 ・演技でもスキンシップを続ける (一番多くの方の言葉にありました！) ・子供が小学生くらいになるまで待つ (とても気が楽になりました。) ・体型維持や美容に努める (正直育児と仕事で時間がありませんが、通勤時間を活用して頑張ろうと思います) ・不潔に思う部分は伝えて改善する (本当情けないのですが言い出せず・・悩みます) ・恋愛から信頼へ、愛から情へ、夫婦(家族)の関係性を変える (恋愛には期限がある、意識的に変えるという考えは目から鱗でした。) ・夫の気持ちを当たり前に思わず、感謝、気遣いを忘れない (肝に銘じます。私も料理は好きで頑張っていて、夫も喜んでくれています。) ・夫の好きなところを紙に書く、夫視点の気持ちも考える (子供ばかりでなく、夫のことを考える時間を意識的にとろうと思います。) まとめての回答にて失礼いたします。 皆さまありがとうございました。

トピ内ID：242c6df4856e49f0

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