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夫から過干渉だと言われました

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
鮎
夫婦
30代夫婦で子供はいません。 以下、夫が過干渉だと感じた点です。 1. 友人とスキーに行くときに厚着を強要された 2. 薬はあまり飲みたくないのに薬を飲めとゴリ押しされた 3. 辛いものを自由に食べさせてくれない 4. 車のキーを隠されたことがある それぞれ解説します。 ・1について 当時は2月。東北へ行くのに夫は肌着のタンクトップにトレーナーだけでした。 私はそれだけでは寒いだろうと思い厚着を強く勧めました。 ・2について 夫が大事な打ち合わせの朝にお腹を下していました。 私は恥ずかしながら腹痛で脱糞した事があるので、夫にそんな経験をさせたくないと思い薬の服用を強く勧めました。 ・3について 夫は辛いものを食べると翌日にお腹を下します。 翌日に大事な予定があるときは辛いものは控えてと口酸っぱく言っています。 もちろん翌日に予定がないときは私は何も言いません。 ちなみに2で書いた腹痛も辛いものを食べたせいです。 ・4について 雪がチラチラ降っているときに夫がノーマルタイヤの車を出そうとしたので、口論になりました。 「道路には積りそうもない程度の雪だから大丈夫」と強行突破しそうな夫に、私は車のキーを隠しました。 以上になります。 皆さんから見ても私は過干渉でしょうか。 夫からは「子供を産んだら過干渉な母親になりそう」と言われていまして、 子供を生むなら私の性格を変えねばと思いますが、どうしたら変えられるのか分かりません。

トピ内ID：13aa5dc908d12719

#３０代
#共働き
#夫婦関係

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過干渉だと思う

🙂
匿名
大人相手で何してるの？と思う ・1について 私はそれだけでは寒いだろうと思い厚着を強く勧めました。 →軽く勧めるならわかるけど、体感温度は人それぞれだから構いすぎだし、支配的 ・2について 私は恥ずかしながら腹痛で脱糞した事があるので、夫にそんな経験をさせたくないと思い薬の服用を強く勧めました。 →これも軽く勧めるならわかるけど、大人なんだから脱糞を夫がしても自己責任 ・3について 夫は辛いものを食べると翌日にお腹を下します。 翌日に大事な予定があるときは辛いものは控えてと口酸っぱく言っても →大人なんだから自己責任 ・4について 「道路には積りそうもない程度の雪だから大丈夫」と強行突破しそうな夫に、私は車のキーを隠しました。 →車のキー隠すって子供相手にゲーム隠してるみたい。 全体的に心配性なんでしょうけど、「自分が安心するために」相手の行動を支配しようとしてる感じ。 子供だと逆らえないだろうから苦しいと思う。改善したほうがいい。 子供は特に失敗から学ぶこともあるから、命に関わるようなことからは守るとして、あなたが安心するためにアレコレ規制をかけることは子供には百害あって一利なしです。 あなたの親もそうやって親が不安になりたくないからとアレコレダメ出ししたんですか？相手の考え方を信じたらどうですか？

トピ内ID：d9a54186d1f9d21c

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旦那が悪い意味でいい加減なだけ

🙂
猪鹿蝶
特に4なんて最悪の場合 他人を怪我させたりしますからね 過干渉というより先回りしただけ

トピ内ID：0fa0a43d3d0954f6

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数回言ってダメなら

🙂
たんぽこ
今後、その事で何か起きても決して弱音や助けをあなたに求めない事を約束させたらいいじゃん あなたは万が一何かあった時に、助けなきゃって思ってるから、ついつい旦那に言ってしまうんだと思うんだけど 既に何回か言ってるようだし、旦那も子供じゃないんだしさ 自己責任は自分で処理させたら良いわよ 一切関わっちゃダメよ 少し痛い目に合わないとわかんない人みたいだから 身を持って体験させる人生勉強よ～

トピ内ID：d878869224c4c2e6

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感想

041
おばちゃん
過干渉というより、夫さんが世話が焼ける人と思いました。 私もつい夫に世話を焼く時があります。 それが功を奏する時もありますが、余計な事だったこともあります。 でも、１～３、いずれも子供か？懲りないのか？と思いました。 イタイメにあえばいいかなと思いますが、近所ならほおっておけますが、流石に遠方で不都合が出ては放置もしておけないとトピ主さんの気持ちわかります。 ４は…うーん、私は雪が降ったら絶対乗らないのですが、積もらないという予報ならいいのかな？でも、近年閉じ込めらてそのまま翌日になるという映像をニュースで見る事もあるし…。 目的地にもよるのかな？近所ですぐ戻ってくるとか。 ４に関してはどこに行くかによりますかね。 危機管理の度合いが違うと困りますね。

トピ内ID：6dd3fe03c1afe028

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「結果の事実」と比べましょう

🙂
チュン夫
＞当時は2月。東北へ行くのに夫は肌着のタンクトップにトレーナーだけ タンクトップ＋トレーナーでスキーも滑り、スキー服や突然冷えたときの予備服も持ってないなら、ご主人が変です。車内は暖房もあるので、車内でどこまで厚着が必要なのかはわかりません。 車にスキー服や予備の防寒着を積んでいるのなら、出発時、無理に厚着させる必要はないはずです。私なら暑いので少し走ってから脱ぎます。 今まで、ご主人が薄着で風邪引いて何度も寝込んだ。という「結果の事実」があれば理解できます。 ＞夫が大事な打ち合わせの朝にお腹を下していました それでご主人が困るなら困らせるしかない。ご主人も「結果の事実」で教育すべきであり、奥様の思い込みで強制するものではありません。 ＞夫は辛いものを食べると翌日にお腹を下します これも、それでご主人に困った事実で教育するしかありません。予想は予想なので、実際の結果が「どれだけ困ったか」です。 ＞雪がチラチラ降っているときに夫がノーマルタイヤの車を出そうとした 「結果の事実」としてその後、道に数センチの雪が積もり、ご主人はスリップしないよう、のろのろ運転して帰宅したのですか？。雪の場合は天気予報も見ながら、本当に雪が積もるのかどうか予測することが必要です。 毎年１回は１センチでも雪が積もる地方なら、冬が来る前にスタッドレスに替えたり、チェーンを装備しておくべき。雪がほとんど積もらない地方ならオールシーズンタイヤでも良いし。 私の父も心配性でした。でも、ほとんどが「杞憂」に終わるので、大人になってから父が心配して言う言葉は無視しました。 自分が予想したことと結果を常に比べ、心配・予想した結果が当たったのか。外れた時も含めてノートに記録し、外れた割合を計算しましょう。私も心配しますが、心配が当たる回数が少なすぎるので、心配しても意味がないと悟りました。

トピ内ID：0d8830988b67aaa3

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どっちもどっち

🙂
ぴーなつ
１．【過干渉】移動時と滑っている時は暑いので、本人に任せた方がいい。 ２．【思いやり】脱糞経験者でないと伝わらないかもですが、思いやりですよね。 ３．【思いやり】ご主人の学習能力が無さ過ぎる。 ４．【過干渉】地域にも因りますが、チラチラ程度（うちでは積もらない）でカギを隠されたら私はキレます。 足して２で割ったらちょうど良さそうです。 でも乳幼児の間は要らぬ病気やケガは経験して欲しくないので、過干渉くらいがちょうど良いと思います。 全く転ばせない（痛みを知らずに育つ）のも問題ですが（苦笑）

トピ内ID：76d12d5cab447766

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過干渉だと思う

🙂
いち子
１～３はね。 大人の判断で薄着で行動したり、辛いもの食べたりで下痢したり そんなの勝手にやってろという感じ。 ４に関しては、実際にどんな状況だったのか判断しかねますので判定しません。 相手が小さな子供ならいうのは当たり前。 でもねぇ・・・・・。

トピ内ID：1635559890530003

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自分のせいだと思わない

🙂
水よーかん
薄着で風邪をひこうと、大事な予定の前にお腹を下そうと夫の自己責任でいいと思う。 いい大人なんだから。 私なら、一言勧めて夫に聞く耳がないなら、放っておきます。 なぜ、そんなに言うことを聞かせたいのでしょう。 4については、状況によります。夫の言う通り大丈夫なこともあると思うので。 お酒を飲んで運転しようとしていたら、鍵を隠すかもしれませんが。 で、結論。 過干渉、世話の焼き過ぎ。 子供が産まれたら煩い親になると思います。 程々にしないと過干渉の親は嫌われますよ。 なんでも自分のせいだと思わなければいいのです。 夫が風邪をひいたのは私が厚着をさせなかったからだ。 お腹を下したのは、薬を飲ませなかったからだ。辛い物を食べさせたからだ。 違います。 夫が自分で注意しなかったからです。 子供も自分で考えて行動できるように育てないといけません。 そうするには、トピ主さんのように指示ばかりして、自分の言うことさえ聞いていればいい、ではダメなのです。

トピ内ID：53f06dd32af5584a

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全部過干渉

🙂
にあ
過干渉というか自分の正しいと思うことを押し付ける人ですね。 そういうお母さんに育てられると子どもは自分の意見に自信が持てなくなったり自己肯定感の低い子になりますよ。 強く勧めるという事は、相手と意見が合ってないからですよね？ 合ってたら強く勧める必要ないですから。 という事は、強く勧めるという事は相手の意見を強く否定しているのと同じなんですよ。 旦那は大人だから反発してくるけど、子どもなら親の言いなりになるしかない場面も多々あるでしょうから、どうせ自分の意見は通らないって意見を表に出さないお子さんになりますよ。 意見を強く否定され続けて育つお子さんは可哀想です。 あなたに強く勧める理由があるように、相手にだって強くこだわる理由があるんです。 自分が思うことを勧めるのはいいけど、反発されたら納得できなくても意見を引っ込めるようになれるといいですね。 ていうか自分と人との境界が甘いと過干渉になりますから、自分の問題と人の問題を分けられるようになってください。 寒かったり下痢したりは旦那の問題であなたの問題じゃありません。

トピ内ID：91cc1a45a11e7e1a

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分かるまで考える。

🙂
すず
過干渉かどうかは微妙ですけど、口うるさい人、自分の物差しを押し付ける人、と言う印象。 夫は大人ですから自分で判断させればいいんですよ、着る物の判断も薬の件も本人がいいと言うなら良し、失敗や後悔をして自分で責任を取らせればいいのに。 あなたは夫の保護者でも親でもないし夫は自立した大人、お腹の調子が悪くなるから食べるものに気を付けるのは夫、あなたが先回りして言う事じゃないんだから「食べて大丈夫？」くらいでやめておいた方がいいです。 ご主人の言う通りこの性格だと子供には干渉しまくりそう、子供もあなた自身も苦しくなりそうです。 自分の事なのに「性格をどう変えたらいいのか分かりません」なんて言っていては駄目ですよ。 今後はご主人に対し「こうすべき」と思ったらまずそれを言うべきか考える事、すぐに口を出すのをやめて一旦深呼吸する事です。 要は訓練です、日々練習して自分を自分で変える努力をする、出来ないじゃなくやる、分かるまで考えて下さい。

トピ内ID：cbb6e5e6ce1c7d4c

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雪は危ない

😅
C
1、2、3は自己責任なのでそこまでしなくてもいいかと。 4は、地域によるのかもしれませんが、雪がちらつくなら少なくとも朝夕は凍結しそうなので事故を防ぐためにスタッドレスは必要だと思います。

トピ内ID：7a757e676c11971b

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干渉も過ぎればDV

🙂
あかい
全部過干渉です。道路に積もりそうに無い雪で鍵隠すのはやり過ぎモラハラレベル。 仮に道路に積もった時は、公共交通機関で帰れば良いし、最悪スタッドレスを購入して付け替えたら良い、ガソリンスタンドに売ってますからね。

トピ内ID：a99c5216b6b65aa5

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過干渉っていうか…

🙂
専業はは
口うるさい母親って感じですかね。 相手はいい年齢の大人なんだから、一回伝えたらそれで終わりでいいのでは。 私はちゃんと言ったわよーあとは自己責任ねーです。 私の夫も辛いものが好きです。なんかね、翌日にトイレに籠ることまで含めて好きらしいですよ。 分かってるけどやめられないそうです。 私にはちょっと理解できないけど。

トピ内ID：92c4b1690f6aea9b

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過干渉

🙂
ララベル
1-3については過干渉。 ちゃんと薬飲みなさいだの、風邪引くから上着を着ろだの、煩いお母さんみたいですね。いい大人なんだから、本人が寒いと思えば途中でお土産やさんやサービスエリアで購入するなり何なりできるので放っておきましょう。 ・4について 雪がチラチラ降っているときに夫がノーマルタイヤの車を出そうとしたので、口論になりました うちのエリアでは、スパイクが道路を傷めるので雪がチラつく程度ではスノータイヤは使いませんし推奨されていません。なので、「道路には積りそうもない程度の雪だから大丈夫」なら、ノーマルタイヤのご主人の判断でOKだと思います。東北とか北海道にお住まいなら、道路がガチガチに凍ったり、その後何日も降り続いたりして事情も違うのかな？なので、スノータイヤの判断が正しいかどうかについては住むエリアにもよると思うので分かりません が、車のキーを隠すという行為は一般的に見てやはり支配的だと思います。最悪、雪が深くなって運転できなくなったって、帰ってこれなくなったって、大人であるご主人の自己責任でしょう？それで学習するかもしれないし。 子供じゃないんだから、いい加減放っておいてあげればいいのにと思います。

トピ内ID：48ad7277a13050c7

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明らかに

🙂
アラフィフ
過干渉ですね。自分の意見を押し通さないと気がすまないんでしょうか？  体温調整なんて大人なら自分でやります、心配してるように書いてますが「トピ主が何もわかってないのに思い込みで勝手な事を言ってる」だけ。薬も本人が要らないっていてるんだから要らないの、大人なんだから１度言われたら理解しなさい。辛いものも同じ、体調を壊したらトピ主に「薬くれ」だの「あーしろ、こーしろ」だの要求しれくるご主人なら忠告も当然ですが、そうじゃないならごちゃごちゃ言わない。大事な用事って何ですか？ 今時披露宴でもトイレで離席なんて普通に出来ますよ？ 車のキーの件もご主人の経験値では「大丈夫」、トピ主は経験から発言してるの？ 雪の降り始めで運転したことある？  心配事は「備えあれば憂い無し」なのは事実ですが、「備え過ぎても無駄」なんです。大人相手なんだから１度言ったらそれ以上言わないで下さい、正直鬱陶しいです。

トピ内ID：f498a732553a3d8f

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過干渉かもしれません

🙂
フルート
1から3に関してはご主人の好きにさせて良いのではないですか？ 薄着で寒くても車移動ですよね、トレーナーでスキーをするわけではないし。辛い食べ物にしてもご主人はお腹を壊すの前提で食べてますよね、ならほっといてあげてはどうですか？ 私も辛い物が好きで食べ過ぎるとお腹を壊しますが自己責任ですし、それでも食べたいです。 4はお住まいの地域にもよるのではないでしょうか。東京ですとチラホラ程度の雪でしたら車がひっきりなしに通るので積もりませんし、私個人は普通に運転します。 そりゃ、かなり積もれば危険ですから運転は控えますけど。 トピ主さんはご主人への愛情表現が過干渉になって現れるのかも。

トピ内ID：1a70221201a19f8d

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過干渉気味

🙂
momo
全部、過干渉気味だと思います。 考え方を切り替えてください。 夫は家族とはいえ、別の人間です。 あなたの管理下にあるわけではありません。 あなたの支配下にあるわけではありません。 別の人間なんです。 同じ考えであるべき・同じ価値観であるべきという決まりもありません。 そこをよく理解してください。 トピ主にできるのは「もう一枚着たら？」「薬飲んだら？」などの『提案』、 「今日は辛いもの控えた方がいいと思う」「今日は車には乗らない方がいいよ」などの『意見』までです。 (車の件は間違えば他人に迷惑が…なので強めに言う件ではあると思いますが) その提案や意見を受け入れるかどうかは、ご主人に選ぶ権利があります。 このご主人の権利を侵害している、と考えてください。 干渉し過ぎという結論になるでしょう。

トピ内ID：a9d9be1b80867eed

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女性に多いですね

🙂
つむちゃん
意思表示は結構ですが後は相手の判断に委ねないと押し付けになりますね。 　 性格を変えたいとおっしゃるなら相手の事で自分だけが心配になっているという認識をしっかり持たれると宜しいかなと思います。　 　 　ただ長年育まれた気質は正直治りませんので、現実的にそういう場面になったらにはご主人に無視してもらうしかないと思いますよ。 気になっている相手は気になっているから言っている訳で、気にならないと返してもどうしようもなく、相手の事なので自分でやればとも言えず。 世の男性で険悪になると喋らなくなるのは大体こういう理由の場合が多いです。 頑張ってください

トピ内ID：16e4eb6ec8a477db

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口うるさいかな

041
おばちゃん
本人の問題なので、放って置けばいいのにと思います。4だけはほんとやめて欲しいですけどね。でもこれもキーを隠すほどではないと思います。

トピ内ID：91af07aeaaa75c76

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ありがとうございます

🙂
鮎 トピ主
たくさんのご意見を頂けて、やはり私は過干渉なのだと気づきました。 本当にありがとうございました。 これからは夫のやることに口を出さないようにします。 風邪を引こうが脱糞しようが自己責任ですものね。 車のキーを隠すのはやりすぎたと反省してます。 今年の冬からはスノータイヤにしようと思います。 子供は諦める方向で考え始めました。 私の母も過干渉気味で、私も過干渉。 危うく毒親になるところでした。 皆様に感謝いたします。

トピ内ID：13aa5dc908d12719

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はい過干渉です

🙂
ゴータム
＞皆さんから見ても私は過干渉でしょうか。 過干渉どころか、人権侵害だとさえ思えます。 例示したもの全て、夫の意思で自己責任で選択する自由があることです。 トピ主は、まるで夫の保護者であるかのような振る舞いをしています。 夫の主権を侵害しています。 １～４のすべてについて、夫に「お願いする」ならわかります。 それでも夫が拒否すれば、それは夫が個の人格として選択したことですから、トピ主に強制する権利はありません。

トピ内ID：6fee2b4fbb572122

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言い方じゃない？

🙂
あらま
強く勧めるとか口酸っぱく言ってると書かれてますよね。 別に心配はしていいと思うんです。 うちの主人もお腹が弱いので、よくお腹下してます。笑 イタタタ…とよく言ってるので、私は、辛い？薬飲んどく？と言って整腸剤と水を渡すだけ。 旅行に関しては、私は主人の持ち物を確認しないので基本放置ですが、以前主人が旅行に行く時に紙袋1つだけだった事があります。 え？それだけ？って聞いたら、足りない物はあっちで買えばいいから。と言ってたので、あっそ。で終わり。 基本大人なので主人に任せてます。 なので、気になったらフォローすればいいんじゃないですか。 日頃からああしなさいこうしなさいと言わなければいいだけ。 あとはご主人ばかりに目を向けず、自分の趣味や仕事など他の事に没頭したらいいんじゃないでしょうか。 子供の事はまた別問題だとは思うんですけどね。 大人のご主人とは違って、ある程度は目を配るのは大事。 逆に放置過ぎても毒親になりますし。 なので、程々がいいとは思います。 別に諦めなくてもいいんじゃないかな。 先に口を出さずに見守って、こうしたらいいんじゃない？と促す。 あなたがお母様にされて嫌だな…と思った事はしない。 反面教師にすればいいんですよ。 あなたの事が心配でつい言い過ぎちゃったって可愛く言っておけば収まりそうですけどね。 今後ももしご主人の行動が気になるようなら、可愛く伝えて下さい。

トピ内ID：1645f0989060c797

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過干渉ですね

041
ネギ坊主
成人男性にそこまで世話を焼く必要はありません。 中学生の息子がいますが、そこまで言いませんよ。 薬飲む？とか雪が降ってきてるよとか、声かけはしますが、自分で考えるよう促してます。 失敗するだろうな、痛い目に合うだろうなと思うし、実際失敗することはたくさんありますが、その経験が必要なんだと思います。 親の目の届く範囲で小さな失敗を経験させておかないと、大人になって他人に迷惑をかけるような、大きな失敗をすると思う。 トピ主さんのやっていることは、経験値を積ませないという虐待とも考えられますね。 お子さんは望まないとのこと、懸命な判断だと思います。

トピ内ID：1c3e3ab7b99df023

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過干渉というより

🙂
いなちゃん
過干渉というより、支配的ですね。 夫さんは、トピ主さんとは違う、一個の人格です。 トピ主さんのご心配は分かりますが、自分とは別の人格である相手を、支配しようとしてはいけない。 夫さんの意思で行動したことに対しては、夫さんご自身が責任を負うのです。

トピ内ID：ad11be920c2945db

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私はそんなに過干渉とは感じませんでした

🙂
更年期障害連合
よそのオタクの旦那さんに向かって言う事じゃないですけど 危機管理能力が相当低いと思います。 でも。過干渉だと言うなら放っておいてイイのでは？ 自業自得です。

トピ内ID：b34b0ece064405e6

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そこまでじゃないと思う

🙂
もも
子どもを諦める程の過干渉ではないと思いますよ。 過干渉になりがちだと自覚してれば特に問題ぐらいじゃないですか？

トピ内ID：7776a21128d89e85

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はい。誰かが仰った支配する心配性の妻　って感じです。

🙂
躑躅
　だって、もう大人の３０代夫婦でしょう？ １・海外出張時、11月、ロス（半袖もいる）から「NYで応援」に予定変更。 恐ろしく寒く、真っ先に有名ダウン販売店に（スーツケース、持ったまま空港からタクシーで）。20代の女性でしたが、寒けりゃ購入します。 （ハンティングワールドで10万したけれど、その後20年、まだ重宝していますよ） ２．３については　未だ経験もない（快食→辛いモノ好き・快眠・快便）のですが、 結構、薬には慎重派です。 実家・母が薬剤師で、植物好きから　漢方の勉強もしていて、香港で安価な漢方薬を土産に持って帰ろうとして、注意されました。 厳密にいえば　成分に日本に持ち帰り禁止成分が～。 まあ　余、見つからない様なのですが。飲茶好きの高校生だったので、荷物、検査しないだろう、っていうのがあって。 でも母が、私の職業論理に違反する気？って叱られて。 薬には、母の影響で、かなり慎重です。 脱糞って、大変だよね。なにか病気がらみでは　ありませんか？ ４・車のキー隠しは　やりすぎと思いますが、トピ主様が正しいと思います。 北陸道と関ケ原近くで車の多重衝突事故に遭遇。 ノーマルタイヤが原因。 関ケ原時は　夫（医師）が救助に参戦したので、悲惨さって思い知っています。 北陸道時は　事故後、何時間も経過で、死亡、怪我人は全員、運ばれた後の後処理。 絶対に　雪が降る中、ノーマルタイヤは　やめてください。 性格を変えるっていうより、病院で検査してもらいましょう。 脱糞の件は。 薄着は、夫の実家は北海道だったことが有り、冬山登山が趣味（欧州アルプス登山）スキーも趣味で、日常は結構、薄着傾向。 ですがタイヤの件は　トピ主様が正当。 過干渉気味では　あるけれど、聞く耳持たないご主人なら、そっちの方が変。

トピ内ID：d71b2ba1f1664aa4

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だって。。。お漏らし(それも大・・)だよ？？

🙂
だだだ・・・・
いやイヤイヤ。。驚愕です。 えーーー？？みなさん本当に？ それは過干渉になっても仕方のない事案だと思う。 自分の夫がですよ？？ 1回でも自分の知る範囲で、そのような、場面に立ち会ってしまったのなら。 衝撃だよ。そうじゃない？ニオイとか。。。 で、それが例えば海外で食に当たったなどのハプニングなら、しょうがない。 自分だってあるかもしれないもの。それは分かる。 でも、それが夫さんの体質？？だとして。 分かっていながら無頓着に生活しようものなら。 私も鳴こうが喚こうが、徹底的に管理する。トピ主様のどこが？ 夫、有無を言える立場か？？って思うよ。 万が一のことが起こったら、どれだけ周りに迷惑かけるか。(忘れたとは言わせないよ？) どれだけ自身の信用に傷がつくか。 仕事できるとか出来ないとか以前の問題だもの。 健康管理は社会人生活送る上で最低限のスキル。 (勿論、病気の有無ではなく、それを管理しているか否か)

トピ内ID：c2ff0687f3d912c8

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過干渉じゃないです

🙂
ベリー
先を読む力がなさすぎて うちもうんざりしています。 理由があって結果があるわけで。 一事が万事。夫婦二人ならいいのですが、子供ができると困る案件ばかり。 1-4すべて自分で責任は取っているのでしょうか? こどもができると 1は、風邪をひかれるとうつりますし 共働きなら戦力にならずこちらの負担が増す。 子供に対しても寒暖差に鈍感で、まかせきれない。１から10までこちらがチェックするのはしんどい。 2は汚したトイレは誰が掃除？自分でやってください。 単に具合が悪いなら看病しますし仕方ないですが、辛いもの食べてるんですよね。仕事増やさないで。 3も同様。大事な予定や旅行の前にやりかねません。うちは何度もやられています。予測可能な体調の変化なのに防ぐことはせず、子どもは予定変更にガッカリです。 ちなみに、新婚旅行で海外でもやりました。 予測可能な体調管理はきちんとすべき。 4は一番困ります。万が一の事故に対しての危機意識の低さは子供の事故を防ぎきれません。 うちは子供にヘルメットをかぶせ忘れることが多いです。 みなさん、当事者じゃないのでは? 当事者であれば本当に困ると思います。

トピ内ID：99f081cf195fb580

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子供を諦めるって？

🙂
ＫＩＫＩ
ご主人の言う事を真に受けてる？ それこそ、やり過ぎの感があります。 夫への過干渉を反省しているなら、これからは行動を改めたらいいだけです。 この件で「子供は諦める」とか勝手に言い出したら、もはや過干渉どころか嫌がらせと判断され離婚案件になるかもよ？ もう少し冷静になって下さい。 子供のことはトピ主さんの夫への過干渉が是正されてから考えましょう。

トピ内ID：125a0b465c103550

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