親の過干渉に従っていると妻から疑われている

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たける

2025年10月09日 10:58

夫婦

30代の夫です。妻から、私が親の過干渉に従って生きていると常に疑っており、物事の決め事に苦労しています。私と妻とでは過干渉に対する捉え方が違っています。私はある程度干渉されることにそこまで嫌に思っておらず、他人の一意見として捉えています。妻にとっては干渉されること自体に強いストレスを感じており、それに従わないといけないというプレッシャーを受けるようです。次の住む場所をどこにするか、子供の名前をどうするか、というライフイベントを目の前にして、実家でそのような話題になった時に多少今考えていることを私が両親に伝えたりします(伝えることによって過干渉の隙を与えているのは自覚していますが、無視したり全くもって秘密にするのもこれまでの家族としての接し方が極端に変わるようで悩ましいです)。親が言ってきたことに対しては、一切むやみに従うつもりはないです。ただ、妻は私の意見が親の言う通りと疑い続け、その意見を絶対に採用する気がないです。過干渉の捉え方の価値観に違いがあると気づいた私は、親に干渉するのは控えてくれと伝え、それ以来は干渉していません(これまで受けてきた干渉は、こんな場所は人気だよとか、こう言う名前は姓名判断の観点で良くないから、その点も考えてとか、そう言った提案です。参考として挙げてるだけで、判断は夫婦間で行うべきというスタンスでの干渉です)。それにもかかわらず、今でもなお親の干渉を間に受けてると疑われ、あらゆる私の意見が通りません。私はこれからどうすれば良いでしょうか。過干渉に従ってると疑われることがストレスですし、証明のしようがなく、信じてくれと懇願することしかできないと考えてます。

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結婚を継続できるかも含めて徹底的に話し合いましょう

🙂

匿名

2025年10月09日 14:23

過干渉は私も嫌ですけど、トピ文に書かれている内容だけ見ると奥さんがちょっと過剰に反応しすぎる。あるいはそれを理由にして自分の意見を押し通したいだけのように感じます。奥様にそう言ってみてはいかがですか？君は結局のところ僕の意見をすべて親の意見という事にして退けて自分の思い通りにしたいだけなんじゃないの？え？違う？でも僕にはそうとしか思えない。君が僕の意見を親からの過干渉の結果と決めつけてるのと同じ。僕も君は自分の意見を押し通そうとしているようにしかもう思えない。私なら揉めるのを覚悟で上記のように言ってみます。お子さんもいらっしゃるようですが離婚も覚悟で今後のことを話し合うべきです。違うと否定しても一生言い続けらるのであれば、トピ主さんは疲弊するばかり。奥様の意見だけを優先して暮らしていくのですか？私ならそんな結婚生活嫌だな。ただ、奥様のお気持ちもわかるんですよ。姓名判断で避けるべき名前の助言とか本当に余計なお世話なんですよ。ご本人やトピ主さんは「それぐらいの事で」と思うかもしれませんが子供関係の事での口出しって自分の親でもイライラします。家の事についても名前の事についても候補とか言う必要なかったんです。「まぁ、夫婦で色々考えてるから。心配しないで」と濁せばよかったんです。影響されないとは言っても、トピ主さんの性格だと言われた意見に多少は左右されるんだろうなと思いますから。

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まずは夫婦でしっかり話し合ってから親に話す

🙂

たそがれ

2025年10月09日 14:29

まず一点疑問に思ったのが、なぜ親が意見を言った事を奥さんが知ってるのか、という事です。奥さんが同席している時に「こんな場所は人気だよ」という意見が親から出たとして、結果的にトピ主さんが違うエリアを選んだのであれば、奥様は親の意見とは違うという事を知ってるはずで、従ったわけじゃないという事は分かるはずですよね。奥さんが同席してない時に言われたのであれば、奥さんは何が親の意見か分からないので、影響を受けたという事も気づかないはずじゃないですか。もしかして「一意見として検討した結果」と言いつつ、親の意見に従ってる事が多いとか、「うちの親がこう言ってた」などと逐一報告してるのかなという気もするのですが。とりあえずトピ主さんの意見の背後には全部親が絡んでると疑われているのは、ひとえにトピ主さんが家庭内の事を何でもかんでも親にぺらぺらぺらぺら喋る事に不満があるのではないかと思います。別に秘密にする必要は無くて、ある程度夫婦で名前や住む場所も目星をつけてから「こういう名前にしようと思ってるんだ」「今度このあたりに住もうと思ってる」でいいじゃないですか。トピ主さんってまだ夫婦でしっかり話し合う前の、「引っ越そうか」の段階で親に喋ってないですかね。奥さんが妊娠し時もそれを親に言うタイミングとか夫婦でちゃんと相談しました？心拍が確認されたその日に喋ってないでしょうね。奥さんとしては、夫婦の大事な決め事をまず二人でしっかり話し合いたいのに、その初期の段階からすでに親に筒抜けで、親に決定に至る全行程が共有されてる事が嫌なのでは。ずっと秘密にしろとは言わないけど、まずは二人でしっかり考えて話し合う時間を取ってから親に喋るように心がけるのはどうでしょう。妻は運命共同体。親は外の人で、同列ではないです。多分トピ主さんはほぼ同じウェイトで考えてません？

トピ内ID：f12c2fb6bb983e6f

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レスします

🙂

通りますよ

2025年10月09日 15:32

「過干渉の捉え方の価値観に違いがある」というより、奥さんが単に嫉妬深い、疑り深いだけでは？もしくは主さんの知らない所でご両親が奥さんに連絡を取ってるとか。「親が」「親から聞いたんだけど」と普段からよく言ってませんか？暫くは「君の好きにすれば」で放っておくとか。主さんがどうしても受け入れられなければ理由を言わず「それは嫌。無理」でいい。

トピ内ID：9d49429aea45e1b6

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親離れができてない

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ぶるーべりぃ

2025年10月09日 16:05

まず疑われてるっていう事はトピ主がどちらにもペラペラ話してるからですよね？親との会話のやり取りを親がこう言ってるとか伝書鳩のように伝えていたりして妻の立場からすると干渉されてるように思っちゃうのは仕方ない夫の親というだけで上から押さえつけられてる感じですトピ主だって妻が全て親に相談して親はこう言ってる、と毎回妻の親が決定権があるかのようにされたら嫌じゃないですか？夫婦の事は夫婦で決めたいし聞くなら親以外でもいるでしょうたまにいるんですよ何でもかんでも親や兄弟に話す人それで良かれと思ってアドバイスしてくるけど本人は自分の親だし兄弟だからいいけど結婚相手は元は他人だしアドバイスなんて余計なお世話なんですトピ主は普段から親の話ばかりしてるんじゃ？一意見として聞いてるってありますがハッキリ言って親離れできてないだけですよね？子供の名前とかいちいち親に相談する必要ありますかだからあなたの意見は全て親の意見って捉えられてしまうのですよ自分が招いた結果が今になってるだけあと、あなたと親の距離感と妻の義両親という距離感は全く違うのですそんなになんでもかんでも相談したいなら妻にわからないようにうまくやりなよ私は何でもかんでも話す夫は嫌だな自分が逆ならどう思うの？もう少し妻の気持ちになって考えた方がいいですよ義両親が全て介入してくるなんて勘弁してくれって思いません？

トピ内ID：f7b9e6dabfb9f091

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そういう奥さんは少なくない

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もうオッサン

2025年10月09日 16:25

別に親の意見に従っている訳じゃなく、ただ親と同意見なだけなんですけどね。親と考え方が似る事はよくある事で不思議じゃありませんから。 >それにもかかわらず、今でもなお親の干渉を間に受けてると疑われ、あらゆる私の意見が通りません。それは親とは関係なく、奥さんは単純に自分の意見だけをゴリ押しするタイプってだけでは？　 >私はこれからどうすれば良いでしょうか。こちらもゴリ押しするか？黙って従って生きるか？のどちらでしょ。

トピ内ID：c6bffd4c8b27e59b

親の過干渉に従っていると妻から疑われている

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