夫の不満の解消の仕方

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

かなしいさん

2022年05月26日 09:32

夫婦

夫は子煩悩で悪い人ではありません。しかし、私の母は夫にたくさんのお金も援助しましたが、夫は母のためには何もせず、母がしたいからしたのだ、というスタンスです。母が亡くなったら、母のものはごみとして処分しました。私も母が亡くなり気も動転していたし、残された膨大なものの片付けまで気が回りませんでした。あとで考えると価値のあるものもたくさんありました。夫は私には優しいです。けれども、母を大切にしてほしかった、旅行に連れて行くとか、施設を訪問してくれるとか、私は一人っ子なのだから、私の親にも気を回してほしかったと、憎い気持ちがふつふつと湧き上がります。私が夫にきちんと意見しなかったのがいけないのですが、なぜか、遠慮の気持ちがあったのです。どうして遠慮したのか、大切な大切な母だったのに。寂しい思いをさせ、全部捨てられ・・今更、後悔ばかりです。今後夫にどう向き合うか、似たような状況の方からのアドバイスがあれば、お願いします。

トピ内ID：f08682dea3a89dc9

#５０代以上

#夫

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なんで夫？

🙂

もも

2022年05月26日 12:12

＞旅行に連れて行くとか、施設を訪問してくれるこれはトピ主さんが主体的にやれば良かったのでは？なんで実子ではない夫？遺品の整理も、そもそも実子であるトピ主さんがする事では？お金も援助も夫から頼んだのでしょうか。トピ主さんのお母様が援助してくれたのはトピ主さんの夫だからで、実質、援助してもらったのはトピ主さんなのでは。どのような援助かわかりませんが、住宅資金や子供の教育費なら特に。

トピ内ID：5662e2dcc62cf92f

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あなたの態度

🙂

大損太郎

2022年05月26日 12:12

あなたは義母に対して、どのようにお付き合いされていますか？夫の態度は、あなたの義母に対する行動に起因することが多いですよ。

トピ内ID：ae9a7ca36964e682

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親孝行はご自身で

🙂

わーまま

2022年05月26日 12:12

お母さまはあなたが幸せであるようにと、援助したのでしょう価値があるもの以上に片づけには手間もお金もかかります親を亡くしたショックで、茫然としているあなたを支えて後始末をしたならそれはそれで立派なことだと思いますやり方が違うだけで、それも親孝行の一種なのです（母を大切にしてほしかった、旅行に連れて行くとか、施設を訪問してくれるとか、私は一人っ子なのだから、私の親にも気を回してほしかった）そもそも男性は、そういう気遣いは苦手だと思いますそれはあなたがやるべきことですよ私も姑にこういうことをしてほしいと夫に言われたら、断りますね嫁としてやるべきことはやりますが、姑は嫁にやってほしいわけじゃないからですせいぜい、私が手配したプレゼントでも、送り主は夫の名前を書くそんな感じです夫は気の利くプレゼントを選べないし、そんな気も起きないのですから十分では？親や家族を亡くした時、身近な人に八つ当たりするのはよくあることですがあまりいい事とは思えません八つ当たりを受ける人は、もっともその人のために働いた人だからです子煩悩なご主人のことです。あなたにも子供にも無償の愛を注ぐのでしょうお母さまもあなたを愛していたと思いますだから、娘の夫であるご主人を大事にしたのですそこは夫とお母さまを見習って、あなたも受けた愛を夫と子供たちに注げばよいと思います愛を次につなげばよいと思います

トピ内ID：d6e2038728be7c69

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ご主人でもなくお母さんでもなく

🙂

@RIN

2022年05月26日 12:33

過去に傍観して今や被害者になったトピ主さんの問題ですね…… 人へのやっかみうらみつらみ…… 持たれる方ではなく殆どは持つ方の質によるものです。配慮もしなかったというご主人を選んで長年楽チンな姿勢（嫌がる事を言わず）で暮らしてきたのはトピ主さんだよね物事は多角的に考えましょう金銭的援助もしてあげることの出来る相手あればこその満足感です……お母さんはそうされたのでしょう。娘の立場に支えとなる婿（この言葉嫌だけと）に与える事で親としての責任を、果たしてるような安心感を手にしたのでしょう。効果は別の話！ご主人は男だし義母にどう接して良いか分からないながらも奥さん（トピ主さん）が深く母親とコミュニケーションをとることを邪魔せずにいたのでは？嫌がる夫も居ますよ。

トピ内ID：4c16e85eaf62d34b

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人の気持ちは変えられません

🙂

黒マグマ

2022年05月26日 12:33

トピ主は夫に不満があるんですね。トピ主は、夫に自分の母に孝行してほしかったのですか？トピ主夫がトピ主母から受けた恩は資金援助ですね。これは夫の事業資金ですか？トピ主は経済的に自立しているのですか？子供への教育資金だったり、トピ主が夫から生活費をもらっているなら、実母の援助はトピ主のためでもあるのでは？夫の事業資金だとしても、投資と捉えることもできますから、トピ主夫が特段恩返しをする理由にはならないと考えられます。トピ主母は同居していたのでしょうか？それだけでも、トピ主夫はトピ主母を大切にしていたのでは？遺品整理は大変です。トピ主は、実母の価値があるものをゴミにされて悔しいのですか？その価値があるものを取っておきたかったのですか？換金したかったのですか？形見は残していないのですか？旅行に連れて行ったり、施設を訪問するのはトピ主がやればいいことです。なぜ、夫が手伝わなければならないのですか？一人っ子なら自分が全部やらなきゃならないことは何十年も前からわかってましたよね？夫を頭数にいれたことが間違いです。なぜ、夫を憎むのですか？トピ主が夫に意見しなかったのは、良心が咎めたからでは？本心では押し付けだってわかっていたのでは？トピ主の気持ちは夫への八つ当たりではありませんか？大切な大切な母親に孝行できなかった自分への怒りを夫にぶつけているだけのようです。トピ主母は、晩年、寂しい、残したものを捨てないでほしいと言っていたのですか？違いますよね？子供が忙しいなら寂しくても我慢するし、亡くなったら自分のものが捨てられることくらい、誰でもわかります。トピ主は今でも悲しみで気が動転しているのでしょう。夫に考え直してほしいなら、義両親に尽くしましょう。お手本を見せればいいのですよ。

トピ内ID：c500d55082632f34

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お母さんは何を望むか想像してください

😒

あーあ

2022年05月26日 12:33

貴方の母親は自分の遺品のせいで貴方である貴方が夫を恨み、後悔し、不満に思い暗い感情に支配され生きていくことを望むでしょうか？母親を亡くして取り乱しているのだと思います。私もそうでした。誰でもそうです。すぎたことにこだわって今を苦しくしてるのは夫のせいでも母親のせいでもない貴方の考え方、感情です。変えられない過去を、変わらない夫を恨み、今を暗く重苦しく生きることを選んでいるのは貴方ご自身の考え癖。まぁ、過ぎたことだわ！！声に出してご覧なさいその真っ黒な感情がそんなに大切ですが？みんな死ぬんです。その時はひとりぼっちです。生きてるうちに、少しでも麗しい時間を過ごさないと貴方の命だって大して長くない。多くの人々のいる世界でめぐり逢い縁あって家族になり支えてくれた、たった一人の貴方の男ですよ。まぁ･･･嫌ならグチグチ言ってないでさっさと離婚しなさいよねこんなこと言うのは貴方の言ってること男女を入れ替えて想像したら腹が立ったからよ。

トピ内ID：f840ebf9ac6c9038

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厳しいことを言うようですが

🙂

母子草

2022年05月26日 12:33

大切な大切なお母さんを亡くして、心が折れているから、夫のせいにしているだけのように思いますよ。残された膨大なものの片付けまで気が回らなかったのも自分。旅行に連れて行って、とか、施設を訪問して、ときちんと意見しなかったのも自分。優しい夫なのだから、きっと言えばやってくれたでしょう。自分の悲しみや後悔を一人では背負いきれず、誰かのせいにしたい、特に、夫のせいにしてしまいたいという気持ちは私もよくあることなので分かります。一時、そうやって悲しみから立ち直れるなら、それもアリだと思いますが、あくまでも自分の問題（自分がしてこなかった）であることには気づいたほうがいいと思う。

トピ内ID：25946aad7b08cd63

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は？

🙂

中間管理職

2022年05月26日 14:41

男は～とか意味不明な回答ありますが、義理の親なんて他人じゃん。なんで旅行に連れていかないといけないんだよ(笑) 意味わからん。

トピ内ID：ebef909aff864c04

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夫と話し合う

🙂

たこ兄弟の母

2022年05月26日 15:10

私の友人（女）は、お母さんととても仲良しでした。一緒に買い物へ行ったり映画を見たりランチをしたり、いわゆる友達親子でした。友人は結婚しましたが義実家が気難しい人たちで夫はあまり頼りにならず、よくお母さんに愚痴っていました。気の毒に思ったお母さんは、娘の知らないところで夫に説教していましました。何度も何度も。でも夫はその件を妻（友人）に言うことはありませんでした。話には大きな誤解もあったようですが言った言わないの水掛け論になるし目上の人に反論するのは良くないと考え黙って聞いていたそうです。当然ながら、夫と母の仲は徐々に冷えきっていきました。主さんのお母さんと夫も、主さんの知らないところで、何かあったのかもしれません。主さんの夫の行動は、お母さんに対して憎しみすら感じますから。かといって、亡くなった方から話を聞くことはできません。夫からの一方的な話を聞くのも理不尽です。ただ、主さんの今の気持ちはしっかり夫へ伝えるべきとは思います。

トピ内ID：da7e72f48b5c1fa1

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遺品整理ってめちゃくちゃ大変ですよ…

🙂

もも

2022年05月26日 16:03

しかも膨大だったんですよね。業者に頼んでも金額もかかるし大変です。同居だったのか一人暮らしだったのかわかりませんけど、空き家にしといてそのまま放置なら近所からも苦情が来たと思いますよ。トピを見てるとお母様が亡くなってからの諸々の手続き、みんな旦那さんがやってくれたんじゃないかと思うんですけど、これもとても大変です。本当はトピ主さんがやるべきことをみんな旦那さんがやってくれてたとしたら、本来不満どころか、感謝と申し訳ない気持ちでいっぱいだと思いますけど… 優しい旦那さんすぎて麻痺してるのでは。だって旅行云々に関してはもう明治時代の亭主のセリフみたいです。

トピ内ID：006faabeec9912b9

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気が動転って。

🙂

ゆりあ

2022年05月26日 18:01

いやいや、後で文句を言うのは良く無いですよ。いかにもご主人が思いやりもない冷酷な人みたいに言われてるけど、本当に冷たい人なら遺品の処理なんてしてくれませんよ。そもそもご主人は勝手にやったんですか？でもそれを許したのなら同意したことになりますよ？後悔するくらいなら自分の親の遺品整理はどんなに辛くてもあなたがしないと。物の価値は思い出と繋がっていますから他人には分からない、その時気が動転していたとしても何日もそのままではないはずだし、何よりお母さんはあなたに片付けてもらいたかも知れません。ご主人が悪いと言うならあなたも同じ、上手く仲を取り持ちお金の事も旅行の事もあなたが橋渡しすれば良かった、母を大事にしてって頭で考えてても伝わりませんから。

トピ内ID：576aaf5d4c6e4d66

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トピ主は何をしたの？

🙂

はる

2022年05月26日 18:14

母親に夫が援助を受けたと言うけど、夫婦への援助ですよね。それが例え夫の所有する物だとしても、夫婦の家計を助けるための援助であって、トピ主の存在がなければ、実母は援助していません。トピ主自身が受けた援助という自覚が無いのですか。母親の遺品整理にしても、実子のトピ主が一人でやればいいことです。感情的になり、片付が進まないのを見かねて、夫が片付けてくれたのでしょう。夫に感謝はないのですか。母親孝行は、トピ主が率先してやればいいことです。実子のトピ主がいかに尽くしたかが大事です。歳を取ると子供の連れ合いなんて別にいいと言う人が多く、夫が顔を見せることは重要ではないです。自分ができない、やらなかったことを夫のせいにして甘えています。夫への不満は見当違いだと思います。向き合い方？離婚でいいのではないですか。一人で全てやってみましょう。

トピ内ID：3ba6b24721446b2a

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離婚したらよろしい

🙂

かぱ

2022年05月26日 20:34

憎い夫と一緒にいても楽しくないでしょう。ご主人の方も自分では何もしないで後から文句だけ言う主様には愛想が尽きているのではないですか？ならば離婚するのがお互いの幸せです。

トピ内ID：9217d7bbdcae62d6

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えー旦那さん可哀想

🙂

もこ

2022年05月26日 22:18

恨むべきはご自分が思う存分親孝行出来なかった自身ではないでしょうか？責任転嫁するのは楽なのでしょうが旦那さんが可哀想。旅行だってトピ主さんが企画して旦那さんにサポートをお願いすれば良かったのに。

トピ内ID：0a2a200932467e20

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辛口です

🙂

なかれ

2022年05月27日 11:07

お母様にしてあげられなかった事。ご主人を責めることによって自分を守っていますね。本当は自分が口添えをして橋渡しをすればよかったのに。自分には遠慮という口実があり、ご主人には思いやりがなかったという主様。いくら悲しいからと言って残されたものを黙ってほっておく方がおかしいです。自分に甘く人に厳しい。一見ご主人がそう思えますが似たもの夫婦です。

トピ内ID：2e777537c0361958

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離婚すればいいと思います

🙂

ヤス

2022年05月27日 11:10

恐らくその相談、夫と妻を入れ替えたら相談者の方がボロクソに叩かれますよというか、マザコン過ぎて気持ちが悪いです旦那さんにやって貰いたかったことなんて、貴方が全部やれたことでしょう？

トピ内ID：4a1066687a096f07

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わかりません

🙂

みみみかん

2022年05月27日 11:36

え、全然共感できません。ご主人にたくさんの援助って…それはトピ主さんご夫婦への援助なのでは？もし明確にご主人への援助だったなら、お礼を促さなかったのはトピ主さんの責任。言ったのにやらなかったのではなく、きちんと意見しなかったんですよね？旅行に連れていく、施設に訪問する…それは実子であるトピ主さんがやるべきことであり、ご主人抜きでやればいいだけです。お母さまの遺品は、思い入れがある人が処分しなくちゃダメですよ。ましてやもともとお母さまに対してドライなご主人だったんだからなおさらトピ主が主導となるべきだったでしょう。ご自分がやるべきことをやっていないのに、ご主人がやるべきでもないことをやらないからって不満を溜めるのはどう考えても理不尽です。全く共感できません。

トピ内ID：609209193fd9b2f3

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責任転嫁

🙂

おじょじょ

2022年05月28日 22:22

親孝行は自分の手でやりましょう。具体的な話がないですけど、書いてあるまま受け取れば旦那さんへの八つ当たりであり責任転嫁です。当時言わずに、いまさら言うってね卑怯ですよ。

トピ内ID：e122d51c1898f882

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まだ気が動転してるようですね？

🙂

ＫＩＫＩ

2022年05月29日 10:22

ご自分のトピを読み返してみて下さい。ご主人に自分の母親の遺品整理までさせておいて、後になって価値ある物を捨てたと後悔する妻に共感する人は少ないと思います。それに価値ある物が世間一般に認知されている物なら、ご主人もバカじゃないんだから捨てたりしないでしょう？お母様への想いが篭った個人的な遺品価値の判断が出来るのは、あなたしか居ないはずです。それに亡くなった後で、ああして欲しかった、こうして欲しかったと夫を恨むのは母親を亡くした喪失感が拭えないからなのでしょうね？お母様を亡くされた事はお労しいことですが、そのことで夫の母親に対する過去の振る舞いを持ち出して責めるのは筋違いと言うものです。あなたが今は亡きお母様のために出来ることは、ご主人への援助も厭わず、その妻である娘の幸せを願っていたであろう、お母様の親心を悟って前を向くことだと思います。お母様のご冥福を心からお祈り致します。

トピ内ID：dbb6a71a9bb6c332

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