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夫が私の実家を嫌っている

レス51
（トピ主 2 ）
041
かな
夫婦
私の実家では母と独身の姉が暮らしており、私が子どもを連れて実家に帰ると姉は私の子どもたちにおもちゃをたくさん買い与えます。また実家に泊まると夜になかなか寝なくなり子どもたちが遅くまで起きています。私のいうことを子どもたちは聞いてくれません。 夫は、おもちゃをたくさん買い与えることと、夜遅くまで起きているのを許容していることが許せないので私と子どもたちが実家に帰るのは嫌な気持ちになると言われました。私が子どもたちにいうことを聞かせられないのが問題だと言われました。 それでも、帰るというなら、俺が嫌な気持ちになるとわかってて帰るということだ。と言われました。 姉と母は年末年始に実家に子どもたちと私に帰ってきてほしいと言っています。 私は夫の気持ちを尊重して帰らないことにしましたが姉と母から夫の機嫌がいい時にもう一回、泊まれるか聞いてみたらどうかとLINEで言われました。 姉たちに夫の気持ちが伝わっていない気がします。 私はどうしたらいいんでしょうか。

トピ内ID：007fbf3c3ed3ebfd

#３０代
#夫
#子育て

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はい

🙂
匿名係
トピさんがお子さんたちをきちんと躾ければ良いだけ、お姉さんにはオモチャを買い与えないでくれと言えば良いだけの話なのに まるで夫さんが実家自体を嫌っているかのような書き方ですね ここに書いてあることは 全部トピさんが悪いのに 自分の責任はまるでなくて 実家の二人と夫がいがみ合っている みたいな文面です トピさんは子供たちに母として躾もできないし 私のいうことをこどもたちがきいてくれないとか それすら責任転嫁してるし 実家で羽伸ばしてる場合ではないので 年末年始どころか ちゃんと子供たちを躾けられるようになるまでは実家に泊まりに行くのをやめてください どんなに母と姉が来てくれと言っても 行ってはダメだし、その理由を夫さんのせいにするのもやめてください

トピ内ID：63ca9a4a6eb2cbdd

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問題点が何か、トピ主さんが理解していない

🙂
ヨーコ
＞おもちゃをたくさん買い与えることと、夜遅くまで起きているのを許容していることが許せない これが旦那さんの考えですよね。 私も同じ考えで子育てしてきました。 ですから双方の実家に行かせていただいても、睡眠リズムを崩さないようにしていましたし、玩具は誕生日やクリスマスだけにしてほしいとの要望を伝えていました。 双方実家はそれを受け入れてもらっていました。 トピ主さんは旦那さんの考えをどう思っているのでしょうか？ 旦那さんの考えに賛同しているのですか？ それとも旦那さんとは違う考えですか？ 何も考えてなくて、ただ他の人（夫、母、姉）の言いなりになっているのですか？ もしかして、トピ主さんのお母さんやお姉さんは、トピ主さんの要望を聞き入れないタイプなんですか？ 蔑ろにされるのでしょうか？ このトピの問題は、トピ主さんの考えや立ち位置だと思います。 ご自分なりの考えをもつことです。 そしてそれを旦那さん、またはお姉さんたちに伝えて理解してもらう努力をすべきですね。

トピ内ID：eb28f1f672cf1440

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教育方針を理解してもらうこと

🙂
禰豆子
実家に帰るのは年末年始だけですか？ もしそうなら、その時くらいは無礼講で大目に見てあげてもいいと思いますけど。 私も子供の頃、年末年始だけは少しだけ夜更かししても良い決まりでしたよ。 お母さんとお姉さんも久しぶりに子供たちと会えるからつい甘くなってしまうのでしょう。 その気持も分かりますけどね。 ご主人とトピ主さんの教育方針を優先して欲しいと、お母さんとお姉さんに伝えて改善してもらうのが一番良いと思います。 子供たちも年末年始におばあちゃんとおばちゃんに会いたいでしょうから、ご主人ともう一度相談してみて下さい。

トピ内ID：12adb41c0ab3fc19

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トピ主自身の意見として母様姉様に伝える

041
練りあん食パン
>姉たちに夫の気持ちが伝わっていない気がします。 >私はどうしたらいいんでしょうか。 トピ主が何を言っているのかわかりません。単にそのまま、「おもちゃを子供に大量に買い与えたり、子供が（興奮して）夜なかなか寝ないのは困る」ということを、丁寧な表現で「トピ主自身の意見として」実家の母様と独身の姉様に伝えれば良いだけでは？ >姉と母から夫の機嫌がいい時にもう一回 トピ主は夫さんを悪者にして、夫さんの考えをそのまま夫さんの意見として母様姉様に「夫が機嫌が悪くなるから」のような言い方で伝えたのは伝書鳩現象として大きな問題だと思います。 事態を悪くした責任はトピ主にあります。暫くの間トピ主の実家には近づかないようにしましょう。

トピ内ID：38c5274bff94b873

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お子さんの年齢が分かりませんが

🙂
クリームパン
寝る時間になったらお母さんとお姉さんには静かにして貰って、別室で寝かしつけたらどうですか？ 普段から言うことを聞かない子なら、躾の仕方を見直しましょう。 >私のいうことを子どもたちは聞いてくれません。 聞いて「くれません」っていう発言で、あなたが家のカーストで最下位だって言ってるようなものです。

トピ内ID：374a3b6b661c9a6e

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子供を使って……

🙂
ロッ君ママ
何をしようとしてるのか？ トピ主さんは実家に良い顔見せようとしてるし　実家側は子供をペットにして「躾」を無視してるし… 結婚したら独立した家族です 実家に依存しないこと ご主人と話し合いをする事です 親や姉の機嫌とるために子供産んで育ててるの？ こんなこと迷うこと自体　母親としてどうかと感じますよ

トピ内ID：0d29ec826074aaa1

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順序が逆

🙂
おじさん
トピを読んでいて、自分と自分の家族ばかりだなと思いました。 個別の事項の是非は置いておいて、優先事項は、主さん家族＞主さん実家でしょう。 まずは、夫さんや子供さんと良い家庭を築き、その上で主さん実家（および夫さん実家）との良好な関係を築くものでしょう。 順番が逆だと思いますよ。 ＞私は夫の気持ちを尊重して帰らないことにしましたが姉と母から夫の機嫌がいい時にもう一回、泊まれるか聞いてみたらどうかとLINEで言われました。 とにかく、夫さんにとって居心地のいい義実家関係を構築するところからです。 夫さんから、実家行きたいと思わせるようじゃないと駄目だと思いますよ。

トピ内ID：6ff8f13e631d172c

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トピ主さんの意見は？

🙂
rrr
旦那さんと、母姉の意見が異なっているんですね。 で、トピ主さんの意見はどうなんですか？ トピ主さんが旦那さんの意見に賛成なら、帰省しなければ良いです。 もしくは母と姉を説得して、おもちゃ問題や生活リズム崩れる問題を解決する。 トピ主さんが、旦那さんの意見を退けてでも実家に良い顔したいなら、また旦那さんに言ってみればいいんじゃないでしょうか。 個人的には子育ては夫婦が中心でやるものであって実家の意見は二の次だと思います。 夫婦と実家はもう別家庭ですから、そこの外交を上手にやるのはトピ主さんの役目ですよ。 ここで実家の意見を優先したら、旦那さん的にはかなり傷つくと思うので、判断は慎重にお願いします。

トピ内ID：a58729a64d9e7aff

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レスします

🙂
ぽん酢
何故自分の親と姉に 「うちはそんなにたくさんおもちゃを買い与えない教育をしたいし、夜もちゃんと寝かせたいの。それを守れなくなるなら、もう帰らないから」と言えないのでしょう？ 子供は買ってあげるよと言われればそりゃ喜ぶでしょう。 甘やかし放題の大人がいれば、嬉しくなってテンション上がって、相手もしてくれるんだから寝ないでしょう。 機嫌のいい時に聞けってそんなレベルの話してないのよ。 機嫌が良い時と悪い時で教育方針が変わる親ってどんな親なんだよ？とどうして言えないのですか？

トピ内ID：000e25ec2d132ee3

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私は実家でのお子さん達がそんなに問題ではないと思います

🙂
か
お子さんも365日同じように暮らさないといけないわけじゃないでしょう？おばあちゃんの家に行き、おばあちゃんと一緒なのは特別な日で、その時だけ少し寝る時間が遅くなっても構わないのでは？また自分の家に戻れば、元の生活リズムに戻るのでしょう？ 玩具に関しても、お姉さんはお子さん達が暇を持て余すようになったら困るなと思って、いろいろ用意してくれるのでは？それを自宅に全部持ってくるわけじゃないだろうし、「おばあちゃんの家の玩具」として、実家で使うなら特に悪いことでもないんじゃないですか。実際にお子さん達の年齢の子と接することが少なければ、どんな玩具がいいかとか、どのくらい与えてもいいかなどわからないのでしょう。クリスマスとか誕生日のお祝いのつもりかもしれないし。 それを義理実家の場合と比較するようなことを言うなら別だけど、ただ歓迎してくれているのでは？ 実家には夫も一緒に帰るとそういう点が目に付くということなら、あなたとお子さんだけで帰ってもいいんじゃないですか。 自分が子どもだった時の経験でも、寝るのが少し遅くなるとか、特別なおもちゃがある…のはいい思い出になっているし、それと毎日の生活とは別という意識はお子さん達にもあると思いますよ。

トピ内ID：12d9c0991ad64596

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こんなに問題点がはっきりしているのに

😮
１／６アップルパイ
なぜ解決しようとしないの？ 姉や母に嫌われたくないしご主人の機嫌も損ねたくない。ついでに子どもたちにも毅然とした事を言えない。 私の友人は孫が止まりに来ると、夕食は何時でお風呂にいれて何時には寝かしつけ、と決まっていて忙しいと言っていました。 主さんは顔色伺うばかりで、誰にも毅然と出来ない事が問題ですよ。 実家にこうして欲しいと言うか、ご主人にたまの実家は甘えさせて欲しいと言うか、どちらかでは？

トピ内ID：d8792168db3938d0

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年に数回なら良いのでは？

🙂
匿名
小さい頃、家では親の言う事を聞いてお利巧にしていても、たまに祖父母宅に泊まった時の甘やかされた感、解放感、夜更かし感って特別だったなぁ。 小さいながらに祖父母宅に来ているから許されている事だって認識はちゃんとあったし、これがしょっちゅうあるとかならまだしもたまになら良いと思います。 ご主人は子供の躾、甘やかしが気になるというより、自分の意志にそぐわない、価値観を尊重しない義母義姉が嫌なだけかと。 ちょっとモラハラ気質を感じてしまいます。 逆に「自分が嫌な気持ちになることを強調してくるけど私に帰るなと強要する事で私を嫌な気持ちにさせているって事は気にならないんだね」と言ってみてください。

トピ内ID：697fdc8c2ef684fe

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おもちゃ

🙂
かおり
夜更かしはまだしも、おもちゃを買い与えることが許せない…ですか。 そのおもちゃがゲーム機だとか、何か子供の教育に良くない影響を与えそうな物なんですか？ はたまた、おもちゃで溢れ返るくらいおもちゃ沢山で困ってるんですか？（それでも別にいいと思いますが） どんなおもちゃかは分からないですが、子供の時におもちゃを与えることはそんなに悪なんでしょうか。 おもちゃを使ってごっこ遊びをしたり、想像を膨らませて世界を作ったり、いい事は沢山あると思うんですが。 教育に悪くない普通のおもちゃすら子供に買い与えられたら気に入らないなら、子供に贅沢を教えるなという理屈なんですかね。 そんなの、子供のためじゃなくて単に甲斐性のない自分のプライドが傷ついただけな気がします。 子供を下に敷いておきたいタイプのご主人なんですか？子供の分際で贅沢させるなって？ 子供が親の実家に帰って、喜んで幸せな一時を過ごせたなら、それだけで100点でいいはずなのに。 普通なら、身内が我が子におもちゃを買ってくれたらお礼ですよ。ご主人は子供に愛情はあるんですかね。

トピ内ID：fe9a58ba1832ffaf

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私ならご主人にも同じ事を求めますが

🙂
もうオッサン
ご主人のおもちゃを沢山与える事の問題が分からないですね。 我儘になる？ 物を大切にしない？ 私は子供におもちゃを沢山与えるタイプですが、特に問題ないですよ。 ウチの子供は人並みに物を大切にしてますし、物欲が満たされているせいか駄々をこねた事は1度もありません。 欲しいものがあっても、今日はダメ！と言えば「分かってる」で終わり。 変わらないなら、双方がハッピーな方がいいでしょう。 私は沢山与える＝悪いではないと実感してます。 また夜遅く起きているのも頻度によりますよ。 １週間に一回なら迷惑な話ですが、2.3ヶ月に1回なら別にいいと思いますよ。 旅行とかでも羽目を外す事はあるでしょう。 私からするとご主人は騒ぎ過ぎ。 実家を嫌うの勝手ですが、私ならだったら義実家を嫌います。 > それでも、帰るというなら、俺が嫌な気持ちになるとわかってて帰るということだ。と言われました。 ご主人が実家に子供を連れて行くようなら全く同じセリフをぶつけます。

トピ内ID：c81adf68d23925ce

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子育ての楽しいとこだけやりたい他人

🙂
ゆめこ
トピ主さん当事者意識がなさすぎませんか？ 普段、親が子供のために我慢させたり厳しくしたりしてるのに、おばあちゃんちにいったら「子育ての楽しいとこだけしたい他人（旦那さんにとっては）」の喜びのために、 自分の子供が悪影響を受けてる、 普段の子育てで我慢していることをないがしろにされてると知ったら誰だって怒るんじゃないでしょうか。 そんな事されてトピ主さんはまだ「夫が怒ってる」で済ませるんですか？ きちんと親の言う事を聞けない間は 行けない事を子供に理解させ、 親にも伝えるべきだと思います。

トピ内ID：8e7802dc42b6631e

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本心はよくわからないけど

🙂
おか
夫婦それぞれの実家がお子さんに与える物(物質的にも気持ち的にも)に格差がある事に引っ掛かっているように思います。 夫側の実家と同じ頻度でお子さん会わせていますか？何らかの事情で会わせていないのでしたら、貴方の実家の孫という感じがどうしても強くなってしまうので気を付けた方がいいです。 これが男女逆なら「うちの孫」と言って孫に執着する姑として嫌がられるやつです。 貴方のお子さんは貴方の実家の孫である前に夫婦の子供です。旦那さんのようなタイプを夫として選んだなら、両家のバランスが取れた距離感で接するのが正解だと思います。

トピ内ID：548268a286f879bf

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子どもにとって特別な日があっていいのでは

🙂
ゆり
夫さんは変に理由をつけてトピ主さんのご実家を避けているだけのようにおもえます。 おそらく嫌いなのでしょうね。 子どもにとって、非日常な楽しみがあっていいのではないですか。 昔、自分が子供だった頃、母の実家は楽しみでした。 野山をかけまわったり、夜中まで従姉妹と遊んでました。 おばちゃんが遊びに来てくれた時はたくさんのお土産を買ってきてくれました。 とても嬉しかったです。 それの何がいけないのでしょう。 毎日、そんな生活をしているわけではないのですから 場所が変わったり、楽しいとなかなか寝なくなります。 当然のことです。 おもちゃは買ってもらえるならいいじゃないですか。 親の出費は減りますし、何ならおもちゃの指定をすれば 無駄なものがなくて合理的です。 夫さんのご実家ではどうですか？ ひょっとしたら、お子さんは夫さんのご実家は楽しくないとか？

トピ内ID：5958352f8297a8e9

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本当の理由

🙂
ミニトマト
御主人の言っている事はわからなくはないですが、それが本当の理由とは思えないです。 言ってみれば、子供の為と思って躾をしている母親が甘やかし放題の夫を見て、良い所取りがズルいと思っているような感じかと。 実家に帰る頻度にもよりますが、祖母伯母に甘やかされる事で、御主人は自分の影が薄くなると思っているんじゃないですか？ 泊りは年に1、２回なら、そこまでお子さん達に悪影響とも思えないので。 その程度の頻度なら特別感を楽しませてあげても良いと思いますが。

トピ内ID：23ec3f1efc35f426

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そりゃ嫌だよ

🙂
ねこの散歩道
そんなグズグズの家に大切な子供を近づけたくないですよ。 やりたい放題させてて、子供にとってはパラダイスでしょうが、ルールも注意教育できる大人のいない環境に子供をどっぷり浸からせたら、ダメ人間になるから、そんな場所に近寄らせたくないのはよく理解できます。 夫さんのいう通りにして、あなたのだらしない実家とは距離を置きましょう。少なくともあなたが成長して、子供を教育できるようになるまでは近寄ってはいけません。ご実家は女2人で楽しく過ごせば良い。嫁に出た妹をあてにするなんて迷惑です。

トピ内ID：c89219b4f4478b27

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旦那の頭が固いかなぁ

🙂
おーまいごっと東
普段からいつもいつも、というわけではなくたま～に実家に帰ったときくらいのはなしでしょ。 そんなときくらいは、祖母などから好きなものを買ってもらったり、夜更かしをさせてもいいと思うけどなぁ。 年末年始くらい開放的な気分で、自由にさせてもよいのではないか。 それで子供の人間性に悪い影響が及ぶとは思えんし、むしろあとでいい思い出になりそうな気がするんだが。 姉たちというか、夫の柔軟性がないところが問題だと思う。

トピ内ID：5d9dc3b20ed5ddf7

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二択

🙂
白子ポン酢
夫の言う通り、実家に行かない、あるいは姉にオモチャを沢山買い与えないようにして欲しいと言うか。 夫が一つでも買い与えるのが嫌なら、姉が買ってくれたオモチャは、実家に置いてもらって、実家に帰った時だけ遊べるようにするとか。 夫が嫌がる点には共感出来ます。 オモチャを沢山買い与えて、贅沢になったり我儘になったりしても困りますし、子供に夜更かしさせるのは感心しません。 >姉たちに夫の気持ちが伝わっていない気がします 伝わっていないでしょう。 トピ主夫の機嫌の問題だと思っているんですから。 キチンと説明しました？ 孫や甥姪を可愛がる、色々とやってくれる気持ちは嬉しいが、色々と買い与え、子供が贅沢を覚えると後が大変（躾の問題）だとか、夜寝なくなるのが困る（躾、習慣、成長の問題）ので、暫く控えたいと。 トピ主さん、まさか、夫がこういう事を嫌がっているから、行かないって言ったんですか？ 夫が嫌がっているから、なんて言う必要はなかったのです。 問題は、トピ主姉（母も？）が色々と買い与えすぎる事と、子供が夜寝なくなる事ですから。 そこだけを説明すれば良かったのです。 夫が、と言ってしまったのなら、トピ主さんも母親として、同様の事を危惧していると伝えてみては？ 母や姉の気持は嬉しい事は必ず言って。

トピ内ID：865c404a8241a68d

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母親として、妻としてどうすればいいか

🙂
なすび
両親でない近親者が子供を溺愛して、悪影響を及ぼすケース、たくさんあります。 両親でないので後先を考えない、無責任な愛情なんです。 子供ってペットやおもちゃじゃないのだから、愛情の中にきちんと躾や教育を入れなければならない。 ご主人が危惧していることは当然のことでしょう。 姉たちに夫の気持ちが伝わっていない、とありますが、あなたはどう思っているんでしょうか？ あなたが母親として子供をきちんと躾られない、母と姉のいいなりになりながら実家に連れていくとなると、あなたは夫の信頼を失うことになりませんか？ 双方の顔色を伺っているばかりなら、解決どころが悪化するばかりです。 もっと母親として、妻としての自覚をもってください。

トピ内ID：006a743c03125dbe

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トピ主です

041
かな トピ主
トピ主です。レスありがとうございます。 夫は、夫の実家の方にも、面倒くさいから行きたくないと言っていて殆ど帰りません。二、三年前にお正月に夫の実家に行ったのですが、夫のお母さんはわたしたちよりもお正月のテレビを見ることを優先していました。そういう雰囲気なので帰りたくないのかもしれません。 姉にも夫にもはっきりと物が言えないわたしが悪いのだと反省しました。レスしてくださりありがとうございました。

トピ内ID：007fbf3c3ed3ebfd

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滑稽

🙂
アオメダカ
当方男ですが、くだらない旦那さんですね たまに夜更かしやオモチャ沢山があって何が問題なのか全く理解できない もしかして旦那さんには実家を嫌う他の理由があるのでは 夜更かし云々は理由として滑稽

トピ内ID：71baff7ca03403fc

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嫉妬だよ

🙂
元嫁
夫の実家は、家族の絆が薄い。 妻の実家は厚い。 妻が夫だけを見ていたら、夫はイライラしないけど、妻が実家に目を向けるとイライラする。 多分、夫自身も家庭環境が冷たいとコンプレックスを抱いているんじゃない？ どうしたって、仲の良さは目立つ。 家族だけじゃなく、恋人同士でも、友達関係でも、恋人がいない人や友達がいない人からみたら、恋人同士のイチャイチャやグループでワイワイやっている姿は目につく。 普通はそれを自分と他人で切り離すけど、夫はできない人なんだよ。僻んで言わなくてもいいことを言ってしまう方の人。 たまに夜更かししようが、たまにおもちゃを買ってもらおうが、子供はグレないし、病気にはならない。 出先で体調を熱を出す子どもの話はよくあるけど、あれはその場で存在する雑菌が違うから、入り込んだ時に対処のひとつとして熱が出る。外出や外泊時代に問題があるんじゃない。それは親として知っておいた方がいいよ。あなたの夫、そういう根も葉もないことをふっかけてきそう。 あなたの夫はね、自分が他人と同じ空間で楽しむことができな人なんだと思う。それだけならいいんだけど、自他の分離ができないから、僻んだりできない自分を受け止めることができない。そのためにあなたを必死に自分の方に寄せようとする。 子供みたいな人だなぁ、と。それしか思わない。 不謹慎と思うかもしれないけど、人間はいつ死ぬか分からないんだよ。 離れて暮らしていて、あなたのお母様お姉様が、来年も元気かなど誰にも分からない。多分予期もできない。 だから、あなたが会いたければ会いに行けばいい。 夫は子供をだしにして、あなたをコントロールしたいだけだから。祖母と伯母に年に数回甘やかされただけで、躾が失敗していたら、世の中不良だらけだわ。 そういう意味では、あなたの夫は僻みの強いプチモラ。

トピ内ID：19bd9f7595883424

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夫の顔色を見る必要はない

🙂
アラカン女性
トピ主さんが実家に帰省する時は、トピ主さんの夫さんは 家にいるのですか？ 一緒には行かないって事でしょうか？ もし、そういう事なら、夫さんは寂しいって事なのかも。 しかし、妻の実家に行くのも嫌だって事なのでしょうね。 年に一度、正月くらいは生活のリズムが乱れても問題ないように 思えますから、夫さんの不満は他の所にあって、それは トピ主さんの問題ではない気がします。 その場合は解決は難しいですが、実家に帰省すると同時に 夫を甘やかせるような事をする必要があると思います。

トピ内ID：5b051b56d6b47c06

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私もトピ主の実家嫌だな

🙂
プリン食べたい
たまにあっておもちゃ1個ならまだしもたくさん買い与えるんでしょう？ なんでも買ってもらえるみたいな子になって欲しくないから近づかせたくない。 寝る時間だってリズム崩れるのは早いけどもとに戻すのって時間かかるからなるべく普段通りにさせたい 夫の実家がどうのというよりトピ主実家が教育方針とかしつけを無視してくるから嫌なんだと思うけど。 で、そのうちソレを受け入れる妻も嫌になりそうだけど大丈夫？ 2歳の子にチョコはまだ早いと親があげてないのに「知り合いの孫は食べてたから」とか言いながら親の意向無視してチョコあげる祖父母も嫌われやすいじゃない。 数千単位のおもちゃはクリスマスや誕生日みたいな特別な時にってしてる家なのに1回会ったら大量だとそれも親の意向を無視してる事になる。 親以外が甘やかすだけ甘やかして尻拭いは親になるなら最初から甘やかすなってならん？ うちの姉は甥っ子フィーバーすごくてうちの子になんでもしてあげたい欲強かったけど私が言ってやめさせたけどトピ主は母や姉に好き勝手させるんだね

トピ内ID：90d1f394c78de9b5

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たくさんてどのくらい？夜遅くって何時？

🙂
通りすがり
おもちゃたくさんってどのくらい？ 夜遅くって何時？ 実家にはどのくらいの頻度で帰ってるの？ 旦那さんはトピ主さんの実家には連れて行かないの？ それが分からないと、お互いの言い分の正当性がイメージできません。 でも…今年は、旦那さんとお子さんと旅行にでもいったらどうでしょう？ お正月に旦那さんが置いてかれてるなら、寂しいんじゃないかな。

トピ内ID：ae4193dd73f36f83

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トピ主です。

041
かな トピ主
トピ主です。 夏に実家に行ったとき、姉がおもちゃを、上の子と下の子にそれぞれ一万円分ほど買いました。 私の実家には年に一、二回帰ってます。 私と子供が私の実家に泊まりで帰る時に夫はついてきません。

トピ内ID：007fbf3c3ed3ebfd

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年始は両実家へ挨拶へ行きましょう。

🙂
年末年始はきちんとね
年始は、きちんと両方の実家に、挨拶に行きましょう。 主さんは、2軒分の新年の挨拶の菓子折りを買いましょう。 夫の実家に行って、きちんと子供たちに新年の挨拶をさせましょう。それも躾です。 主さん夫婦は、新年の菓子折りを渡して、しっかり挨拶しましょう。 まあ、ご主人の実家はお茶だけにして、ミカンを持っていって、お子さんに食べさせたり、（ゴミは持ち帰りましょう）お正月のテレビを一緒に見てくればいいじゃないですか？お年玉くらいはくれるのでは？ 食事などゆっくりお泊りするほうは、やはり主さんの実家でやってもらいましょう。 もちろん、ご主人も挨拶させて、泊まらせるのですよ。寝られる場所は確保しましょう。 義母孝行をしてもらいましょう。義姉には「いつもたくさん買って頂いてすみません、おもちゃなどは、たくさんありますので、これ以上は誕生日などで大丈夫です」とご主人が、自分で嫌味ったらしく、言えばいいんですよ。 主さんは実家では、ご主人に気を使うんですよ。「家では優しいよ」となんとか持ち上げるんですよ。 主さんの実家で、義母、義姉も気を使うんです。ところで、義父さんは？ いないのなら、「家に男の人がいると、防犯上もいいんですよ」と言いましょう。 夫婦で、やるべきことをお互いやるんですよ。 お子さんがよその家でもしっかり出来るように、育てるんですよ。そういう練習をするんですよ。 実家だからって、子供が我儘になるなら、「いつもの家の通り、ママの言う事聞けるかな？」と子供達にも説明をしておきましょう。 年末年始のイベントを夫婦で取り上げちゃダメですよ。主さんの実家で夜遅くまで起きてお蕎麦食べたっていいじゃないですか。 そういう事を夫婦で話すんですよ。夫が嫌だからなんて子供じみた事言ってないで、「家族で泊まりに行くので、用意をお願いします。」ですかね。応援してます。

トピ内ID：0f499055df4468da

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