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なんで好きな子同士じゃダメなの？

レス117
（トピ主 3 ）
🙂
和香
話題
…と、小学生の我が子に聞かれたら、どう説明したら良いのでしょう。 班作りでハブになる子がいたらかわいそうだから、というのはわかるんですが、正直、うちの子は大丈夫ですし、日頃先生からあなたは誰とでも仲良くできる良い子だから〜と丸め込まれてよく知らない子のお世話係を押し付けられがちなぶん、キャンプや修学旅行くらいは本当に仲の良い子と、楽しい思い出を作らせてあげたいです。 そもそも、ハブになるのなんて誰でも嫌なんですから、各自、事前に根回ししておけばいいことでは？なぜ、何の手立ても打たない子のために、大多数の子の方が我慢しなきゃならないんでしょう…？　 ハブになる子が必ず出るとも限らないし、もし打ち解けない子が複数いるならあぶれた同士で組むなり、そのとき考えれば良いのに…「好きな子同士」を試してもみてくれないのが、納得いきません。過去に、あぶれた子を追加で引き取ってあげた実績もあります。子供なりに、大変、気を使いました。もう嫌です。 皆さま、どう回答しているんですかね？よろしければご教示ください。

トピ内ID：544c7d5fa1820b64

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何故先生に言わないの？

🙂
匿名
我が子もお世話係にされがちだったので ＞日頃先生からあなたは誰とでも仲良くできる良い子だから〜と丸め込まれてよく知らない子のお世話係を押し付けられがちなぶん、キャンプや修学旅行くらいは本当に仲の良い子と、楽しい思い出を作らせてあげたいです。 これはキチンと先生に伝えました。 「いい子だからって甘えて負担かけないでください。この子も周りの子と同じ小学生なのに、何故負担をかけていいと思うんですか？」と。 あと子供にも「私だって誰とでも仲良くないし大丈夫じゃない、と断りなさい。何か先生に言われたらお母さんも先生に話すから大丈夫」と言いました。 担任だけでダメなら学年主任や校長先生にも話せばいいと思います。 先生にとって便利な子を犠牲にしないでほしいですよね。 ただ ＞そもそも、ハブになるのなんて誰でも嫌なんですから、各自、事前に根回ししておけばいいことでは？ これはできる子の親の傲慢さだと思うので同意できません。 「なんでテストで100点取れないの？50メートル7秒台じゃないの？努力してなかったからじゃないの？」と言ってるのと同じ傲慢さ。 事前に根回しできる子ばかりじゃないのは理解できないのかしら。 冒頭の「何故好きな子どうしては〜」と質問されたら「お母さんはいいと思うから。先生に何故ダメか聞いてみたら？それで納得いかないならお母さんも聞いてみるよ」と答えます

トピ内ID：fe210212a5b85d31

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学校行事だからね…ですかね

❤
山かけそば
我が家の小6女子も、同じような事をちょっと言ってましたけどね。 学校行事だから、なんでも好き勝手には出来ないってところでしょうか。 教育の一環だから。 本当に仲のいい子とは、プライベートで遊べるじゃないですか。 それに、修学旅行の班決めであぶれるって相当キツイと思います。 そういう子が出ないように、という学校側の配慮は私は充分理解できますよ。

トピ内ID：7338d22f5ec8ab2d

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遊びじゃないから

🙂
りん
キャンプや修学旅行は仲のいいお友達と楽しむために行くのではなく、教育の一環なんですよ。 その中には、仲良し以外の人とチームを組んで目的を達成することも含まれています。 キャンプや修学旅行はそういう場なんです。 純粋な楽しみのためだったら、トピ主さんがお子さんの仲良しだけ誘ってキャンプにでも連れて行ってあげたらいかがですか？ 私は子供が小学生の時には子供の友達数人を誘って工場見学やスキーやキャンプに連れて行きましたよ。 それもきっと素敵な思い出になると思います。

トピ内ID：e7343e20a4b86997

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トピ主さんは

🙂
めんちかつ
トピ主さんは「一人になったらどうしよう」「組めなかったらどうしよう」と怯えたことがないんですね。ちなみにハブになるって親も普通に使う言葉なのですか？ そりゃご自身もお子さんも正直大丈夫なら馬鹿馬鹿しい配慮だと思うでしょう。 「引き取る」なんてことを学校側がさせているのもおかしい。 「入れてもらって」楽しいわけないわ。 一度私と友達の二人のところに一人を加えて欲しいと先生に言われてグループになりましたが困ったは困ったので気持ちはわかりますよ。 一度仲間が作れない経験をしたらわかるんじゃないでしょうか。 トピ主さんも困ったことがなくて想像もつかないならわかるわけないですもん。 小学生の我が子に聞かれたら、 「好きな子同士であっという間に組んでしまって、そこに入れない子がいたら傷つくでしょう。お母さんは傷ついたことがあるから、好きな子同士という決め方は嫌だなと思う場合があるよ」と伝えます。 でも実際にうちの子に聞かれたのは 「俺はジャンケンで負けて寄せ集めになった。友達は他のチームになった」です。 で「いつもの友達とは違うこと友達になれるいいチャンスかもしれないよ」と言いました。このトピは好きな子同士で組むことになってお子さんがとても辛い思いをしたトピを読んで立てたのですか？ 読んだからこの疑問がわいたのかな。 好きな子同士がいい、仲間に入れなかった子を入れるのがいやだ、それぐらい好きにしたいとあれこれ言うなら、私が先生なら強制的に決めちゃおうっかなーと思いますけどね。面倒だから。

トピ内ID：2e789981b55d099d

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私は諦めていたけど本当に嫌だった

🙂
黒ビール
トピ主さんのお子さんの気持ちもトピ主さんの気持ちもすごくよく分かる。 小学生の頃、自分はよく学級委員というものをやらされていた。 （今はあるのかどうか知らないけど） 教師の命令は絶対だから諦めて、一人でいる子の面倒を毎回みた。 その子、その子達と一緒に行動させられた。 結果、好きな子たちとグループになれなくて本当に嫌だった。 でも教師の命令は絶対だから逆らえなかった。 苦しかった。 課外学習とか班分けが本当に嫌いだった。 私もこんな教育、どうかと思う。 教師や社会は”弱者を救おう”という考え方なのかも知れないが、 別に私も、学級委員も、強者では無い。 一人でいる子と同じ年齢の小学生なのに。 同じ年齢の同じ子供なのに、 何故自分は一方的にその責務を負わされなければならないのか。 負わされる子供の気持ちはどうなるのか。 これは犠牲ではないのだろうか？。 できる子供は犠牲になってもいいという考えなのだろうか？。 先生方はどう思っているのだろう。 本当に今でも知りたい。

トピ内ID：0883ac242534630a

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楽しみは他にもある

🙂
もなか
そもそも前提として “全員がハッピーになる事はない” 世の中とはそういうもので 自分が楽しい時、誰かが泣いて 自分が悲しい時、誰かが笑っている もちろん余らないように努力するのも 根回しするのも必要なこと 余った人を仲間に入れてあげる事も必要な事 走るのが速い人もいれば、遅い人もいる 努力ではどうにもならない人が世の中にはいるという勉強の機会です。 ならば、どうにもならないことを楽しむ どうにもならない中から楽しみを 見つければいいこと 仲良しの友達と一緒に楽しむのは 学校の外でも、卒業してからだってできる わたしなら子供達にそう言うかな。 息子達は幸い、好奇心旺盛で小さな楽しみや幸せを見つけるのが得意です。1人でなにかに熱中したり、みんなと騒ぐのも好き。

トピ内ID：e0e1e8959f373f45

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新しい友達を開拓するチャンス

🙂
なな
いつも仲良くしていて、いつも一緒にいる子だけで固まるのではなく、別の子とも知り合うきっかけになるから 特に女子は固定化しやすく混じりにくいので、良いチャンスなんだよ と伝えるかな 過去にトラブルがあり、そのクラスだけは自由に決めるのは無しということもありました もしハブられた子が出たらその時に考えるのでは、和香さんの想像を絶するトラブルに発展することもありえます 担任の先生が過去にどのようなお子さんを受け持ったか 現在のクラスメンバーの様子 でも変わってきます 中学生でも根回しできない子もいたようです 小学生では尚更でしょう 何の班かわかりませんけど 班つくりなら、出席番号順、席が近い人、男女別に２～３人のグループをつくってから、５人のグループをつくるなどよくありました 完全フリーは小学生のうちはなかったような気がします

トピ内ID：156836733d0c3cec

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追記 お泊まりのある班決めですね

🙂
なな
失礼しました さりげにリーダー任せられる人が必ず入るように組むこともありましたよ だってトラブルあったら嫌ですから 修学旅行では宿泊部屋割りとバスの座席と日中活動のグループはバラバラなこともありました

トピ内ID：156836733d0c3cec

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いろんな子と仲良くなるチャーンス！

🙂
メロ
いつも好きな子とばかり一緒なら進歩が無い、日頃あまり話したり行動を共にすることのない子とこういうチャンスに一緒になれば、互いに新たな発見があったりしてプラスになると思うよ。 この子のことこんな風に思ってたけど、実はちょっと違うんだとか、こんな一面があったとか。 いつも一緒にいる友達とは違うことに詳しかったり違う考え方をしていたとか。 いろんな子のことを知れるチャンスと前向きに言ってあげましょう。

トピ内ID：79f038af8f26c510

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レスします

🙂
さら
トピ主様のお子様は、とてもコミュ力の高いお子さんなんですね。そして、先生もトピ主様のお子さんを頼りにしてらっしゃる。毎回よく知らない子を押し付けられるのは辛いですね。 私ならどう言うか、ですが。 こういう時のやり方は2つあるんだよ。 一つは、せっかくの修学旅行だから、好きな子同士で班を作っていいことにする。あぶれてしまう子はかわいそうだけど、残った者同士で班を作るとか、どこかに入れてもらうとか、先生と回るとかで対応する。 でも、その子達にとって、修学旅行は辛い思い出になるかもしれないね。仲良くないのにどこかの仲良しグループに一人で入るって怖すぎない？ もう一つは、悲しい思いをする子が出ないようにするために、先生が班を決める。ある程度、相性を考慮してくれてるはず。友達がいる子は、友達と回れない不満か残るかもしれないけど、いろんな子と仲良くする機会でもある。今まで仲良くなかったけど、修学旅行で意外な一面を知って仲良しになるってこともあるよ。 どちらもメリット、デメリットがある。 あなたの学校は、先生が班を決めるというやり方に決めたのだから、それに従うしかない。 そのことを不満に思うよりも、先生が決めた班でいかに楽しく過ごすかを考えた方がいいと思うよ。 友達とはプライベートでお出かけして思い出づくりしよう。 楽しい修学旅行になるといいね。

トピ内ID：618afdef62e5beef

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なんだかね。

🙂
瀬戸内レモン
まあ、言わんとしていることも気持ちも分からなくはありません。 でも、好きな子同士で班を組まないのは「ハブになる子がいたらかわいそうだから」だからではなく、「同じクラスでみんな仲良しなのだから、誰と一緒になってもいいはず」という考えなのではありませんか。 もちろん、それは綺麗事だとは思いますよ。 子どもだって相性はありますからね。 でも、学校として先生として、誰とでも分け隔てなく友だちになる、仲良くなる、助け合いましょうと教えているのだと思いますし、仲間外れになる子がいることを前提には考えていないのだと思います。 ひとりひとり個性も性格も違いますから、中には積極的に友だちやクラスの輪に入れない子も仲良しを作れない子だっていますし、それは先生も承知しているはずです。 でも、そういう子がいるなら、そういう子に気がついて声を掛けたり、輪の中に入れるということを子ども自身が自らするのが理想であり、そういった方向に導くのが学校という場所における教育なのだと思います。 それでもどうしても輪に入れない子は出て来ますから、そこはもう先生出て行く、入れてあげてとそうなるのではありませんか。 ＞事前に根回ししておけばいいこと、なぜ、何の手立ても打たないのか それが出来たら、あぶれることなんてないのです。 仲良しが出来にくい、輪に入りにくいのに一体、どう根回しをしろというのですか。 まして、子どもであって大人の集まりではないのですよ。 また、好きな子同士なら学校の外でも遊んだりも出来ますよね。 六年生なら、休日などに出かけたりなどもあるでしょうからね。 色んな子を知る、自分のことも知ってもらうという意味もあると思いますし、そういったことがきっかけでお互いに発見をして仲良くなるということもままあることですし、お互いのことを知ることは大切だと思います。

トピ内ID：23e1e88cdccc78c8

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なぜかといえば

🐶
フランク大雑把
好きな子同士にすると、あぶれた子をあなたのお子さんのような気のいい子が引き取らされたりするからだと思いますよ。

トピ内ID：4507a83e887c6568

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学校は社会に出ていくための練習の場ですから…

🙂
mm
キャンプや修学旅行は、単に好きな友達と思い出を作りに行くための行事ではないと思います。 学校は社会に出ていくための練習をするところです。社会では気の合わない人とも組まないといけないことが多々ありますから、学校生活でそれに耐えうる力をつける必要があります。修学旅行など親元を離れる行事はそういった練習にうってつけの場かと思います。 好きな友達とは行事を通さずとも、休み時間や放課後を過ごしたり、塾や習い事に一緒に通ったりするうちに特別な思い出を作ることができますから…。それに修学旅行なども、「終始」班行動では無いのでは？仲良し同士での時間もあると思いますよ。 「過去に、あぶれた子を追加で引き取ってあげた実績もあります。」とありましたが…あぶれた子・引き取って「あげた」という表現には少し冷たさと傲慢さを感じました。人間関係はお互い様と大きな心でとらえた方が、日々不用意にぶつかることなく笑顔で過ごせませんか？いわゆる「お世話」は、他者に心を砕く反面、自分も成長するものですよね…。お子さまの成長が楽しみですね。

トピ内ID：ed16e06c6e33db4d

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先生の方針

🙂
インコし
先生の方針だから、でいいんじゃないですか？ 納得がいかなければ先生に聞く、自分達の考えが優れていると思うならそれを先生にプレゼンテーションすれば良い。 私が小学校の時、修学旅行で気の強い女子生徒が先生に抗議して手を上げて主張してましたよ。言ってる子達は「やっぱり思い出を作るためのものだから」を繰り返してるだけで、自分はそれ聞いて、思い出を作るために行くんじゃないし馬鹿みたいって心で突っ込んでましたね。 >各自、事前に根回ししておけばいいことでは？ トピ主が先生ならそうクラスに説明するんでしょうか。

トピ内ID：971936c9785c091b

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わがままだからですよ。

041
さらしな
いや、びっくりしました。トピ主さんに。 個人が立てる計画なら、好きな人同士で遊べばいいと思いますが。 学校の行事の話でしょ？ 「キャンプ」にも「修学旅行」にも「学校の」がつくのですから、学校の方針に従うのがルールです。 「公共のルールを守るということを教えるのが学校の役目。好きでも無い子とも、そこそこうまくやっていけるのが『社会性』というもの。好きな子同士だったら、誰だってうまくやれるし、楽しくやれるよね？　好きでも無い子との付き合い方を学ぶのが『学校』というところだよ」 >>各自、事前に根回ししておけばいいことでは？ 子どもが、根回しするんですか？ いや、いったい何を考えてるのか、本気でわかりませんが。 何人かで話を回して「誰それさんと誰それさんと同じ班になりたいって先生に言おうよ」という話をするんですか？ 学校教育って、何のためにやってるんだと思います？ 好きな子同士で遊びに行きたいのなら、それこそ、親御さんが計画してあげて、連れて行ってあげれば良いのではないですか？ 私立の学校で、税金は一銭も使ってないのでしょうか？ >>子供なりに、大変、気を使いました。もう嫌です。 なんでトピ主さんが嫌がるのか、真剣に謎です。 お子さんのことですよね？ なんで特別な気を使うのですか？ 他の子と同じで良いでしょ？ いずれにしろ。 学校の行事で好きな子同士で班を組みたいというのはわがままですから、抑えるようにお子さんに言ってください。 それとね。 「ハブになる子が可哀相」というのは、班作りのときのことだけじゃないんです。 子どもの気なんてコロコロ変わります。 班を作ったときは「好きな子同士」だったけれど、実際に旅行に行くときは「大嫌い」だってあり得ます。 最初から「好きな子同士」じゃなければ、何とか耐えられるかも知れませんが、途中からハブられたら地獄ですよ？

トピ内ID：67e8e6af84bd56e3

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いつもと違う人との交流

🐤
シューくりーむ
好きな子は普段いつも一緒にいます。 学校行事は楽しいだけのものではないので、気の合うばかりではない人とコニュニケーションをとって何かをやるという、学びの場でもあると思ってます。 社会に出れば、苦手なタイプの人と一緒に仕事や何か役割をしなければいけない場面もでてきます。 その練習であると言います。 また、子供に聞かれてわからないんだったら「先生に聞いてみて」と言ってはいけないのですか？ 先生には先生の考え方があるでしょう。 あと、みんなからハブられていてポツンの人がどう根回しするの？ 声かけたって「好きな子とグループ組むから無理」ですよね。 そもそもハブられている人は仲良い人もいないし、声かける勇気もないって人もいると思います。 結局ポツンができちゃうと、それがイジメ問題とかになってしまうこともあります。 「あぶれた子を引き取ってあげた」というような「本当は嫌だけど」ってことでしょう。 仲良しの中にポツン入れたら、仲良しがかたまって結局グループ内で孤立します。 あまら関わってない人たちでのグループなら、いわば皆がポツンですから、そこからどう関係を構築していけるかですよね。 好きな子で集まりたいなら、個別に集まって何かしたらいいと思いますよ。 お世話係が嫌なら、そこを断る方がいいと思いますよ。

トピ内ID：d5b4d9f2b95008fc

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いたいたそういう子

🙂
仮定質問でしょ？
先生ウケはとにかく抜群で、つねに学級委員や生徒会に名前が挙げられる、誰にも平等でリーダーシップのある子。トピ主さんはそんな類の子で、お子さんにもそう教育されてきたのでしょうね。 でもその子の裏の顔を知る私としては、その子が本当に嫌いでした。その理由はトピ主さんが納得しないと述べていることだからです。 世の中は多様化しています。トピ主さんのように上手く立ち回る子だけが楽しんだり、トクをすればよいと言う考えは時代にあいません。学校は社会性を学ぶところでもあります。違いのある人、苦手なことのある人と助けあい認め合えるように教えるでしょう。

トピ内ID：dae0a133eb8f38f3

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遊びではないから

🙂
匿名希望
学校行事は、キャンプでも遊びでなく勉強の一部だから、と答えてたよ。 遊びなら仲良し同士で出かけるけど、勉強の時は班を作る時も、仲良し同士ではないよね？ それと同じ事…と我が子には話したかな。

トピ内ID：3f4ff76eb1df9247

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公私を学ぶ

🙂
むー
「学校は学びの場、遊びの場じゃないから」と答えます。 好きな人と遊ぶのは、プライベートな時間でしましょう。 苦手なタイプ、つまらない人などと、共に活動するスキルは大事です。好きな人だけでなく、色々な性格、様々な育ちの人との交流で、視野を広げるのが学校です。どんな人にも、学ぶべきことはあります。反面教師にもなります。 将来大人になって、働くとき、好き嫌いを言っていたら、仕事になりません。 子供に公私を教えることは大切です。 好きな子と思いっきり楽しませてやりたいなら、プライベートで遊びに行けば良いだけのことです。

トピ内ID：1a4bf7af58e082a2

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親はクラスの現状を把握できない

🙂
プリムラ
学校に持ちかけられる相談は 勉強か友達関係 1人になる子はある程度決まっていて 今年からではなく、何年も前から親御さんから相談を受けていると思います。 既にクラス編成なども工夫し、日頃から休み時間の様子や、体育などのグループ分けの様子を観察した上で、好きにさせたらどうなるか予想がつくし、好きにさせてあぶれた時点で傷つく子は出ます。 皆の前で、あぶれた子で組んだグループね、というのを魅せる羽目になる 好きな子と旅行に行きたいなら プライベートで行けば良いだけです 誰も止めません。 親が頑張れば出来ますよね？ なぜ、自分で出来ることもせず、学校に丸投げなんですか？ 大丈夫、お母さんが、好きなお友だちだけの旅行に連れていってあげるよ！と言えば良いのでは？ 仲良しなら、家にお泊まりとか日頃から出来ますよね？学校でやる必要あるんですか？ うちの子も、先生が決めたグループで修学旅行だったので、仲良しから1人だけ他のグループになったそうです。 私、このグルーだよね？と聞かれたと言ってました しかし、そのグループと組む行動があったり、近い席だったり、配慮もされてました。 あちらのグループの人間関係が色々あったみたいだし、乗り物の関係で偶数にしたいようでした。 結局、楽しかった～！と、1人外された子も楽しんで帰ってきたようでしたよ

トピ内ID：ede1950e8cee324f

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勉強だから

🙂
ワーママ
仲良くない子も お互いうまくやるようにするのも勉強 学校で学ぶのは勉強だけじゃない そして遊びに行くだけでもない 普段付き合いのない子も 一緒に活動したらいい面が見えたり 仲の良い友達なら 気を使わないわけでもないと思う 遊びに行きたいだけなら、 プライベートとか休日を使うものだと思います あぶれた子を 毎回お子さんが面倒みさせられているわけではないなら 問題ではないし それこそ公平に順番に負担するものでは？ 各自事前に根回しって またこういう機会に学ぶものでもある これ、自然にできる子もいるけど 子供には難しく、できない子がいてもおかしくはない うちの子は、大丈夫だとしても 例えばお子さんが、そのあぶれた子だったとしたら あなたはどう思うか位は想像できませんか？

トピ内ID：3d99c48792ce8e64

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それは思い違い

🙂
いち子
＞キャンプや修学旅行くらいは本当に仲の良い子と、楽しい思い出を作らせてあげたいです。 これらの行事は、お楽しみ旅行ではありません。 授業の一環です。 集団行動を学ぶ場なんですね。 ですから、普段から仲の良い同級生と楽しく行動しましょうではないのです。 我が家でも同じようなことを娘が言ってきたことがありました。 私は迷いもせず「授業の一つだから、遊びに行くわけじゃない。だから『誰とでも協力し合いましょう』という意識をもって行動してね。」と言いましたよ。 仲の良いことキャンプしたければ、親同士で検討してみるし 仲良しさんと修学旅行みたいなことをしたければ、これも親同士で相談して決めます。

トピ内ID：19b7d83e6ff3b9a6

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それを親が言いますか？

🙂
レモネード
生徒が言ってくるのなら、まだ分かります。でも、親が感情的になって、こんなところにトピを立てるのですか？本当に、そう思っているのですか？ そもそもキャンプも修学旅行も学校行事であり、授業の一環です。トピ主のお子さん達が楽しければいいというものではありません。因みに思い出作りのためにするわけでもありません。結果的に思い出にはなりますが、それはどんな事でも同じです。 グルーピングすれば、必ず半端になる子がでます。部屋割りであれ、飯盒炊飯の班分けであれ、端数は出るのです。 一定数、立ち回りの下手な子は確かにいますが、それを｢お世話係｣とか｢あぶれた子｣とか言うのは、酷すぎると思います。 それに実際に良くあるのは、そういう想定内の子達ではなく、予め約束しておいたのに、部屋割りの都合上、あぶれる事になった、例えば6人グループの6人目の子です。小学生は、この辺りの平和な解決が難しいのです。 これが高校生くらいになると、寝る時とそれ以外の活動を柔軟に考える事が出来るので、何となく仲のいいグループと合体して、人数の調整をするとか出来るのですが、小学生位だと、外れた１人の子は、ずっと外れたままになってしまうのです。 つまり、トピ主のような要求を強く出しすぎると、トピ主のお子さんがその6人目になる可能性も出てきてしまうのです。 ｢うちの子は、そんなにトロくない！ ｣って、息巻くのなら、自分の子が良ければ他の子はどうでも良いモンペだと思います。

トピ内ID：fe1a7f12a5b312ea

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社会に出る前の練習です

🙂
シナモロールのママ
大抵の人は学校を出たら社会で働きます。学校は、その練習場所です。 根回し出来ない子供もいれば、嫌な子を押し付けられる子もいる。 好きな子との楽しい思い出は学校以外でも作れるのでは？

トピ内ID：d0ac230989a0f38c

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うちも

🙂
やまねこ
誰とでも仲良くやるのでなにかと押しつけられがちです。 でも、そういう子とも楽しくやっちゃうみたいで、今までそういうことを聞かれれたことはないですね。 聞かれたとしたら、「学校の行事だからしょうがないんじゃない？」って答えますかね。「好きな子とはいつでも遊べるんだし、遊んだことのない子とも楽しいんじゃない？」ですかね？ お子さんは女子ですかね？女子だとお世話しなきゃってなっちゃうから大変なのかな。うちは男子だからお世話とかしてないと思います。

トピ内ID：cc6f58bab5d30058

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一長一短、どちらを重視するか

🙂
蜜月
ＡＢは一長一短です。 Ａ　学校・担任が名簿順など機械的に班を決める Ｂ　生徒が自由に班を作る Ａは、あぶれる子が生じないかわりに、「ウマの合わない子と同じ班」ということがある Ｂは、「ウマの合わない子と同じ班」が生じないかわりに、あぶれる子が生じることがある どちらを重視するか、どちらを避けたいか──という判断ですね。

トピ内ID：72dcee8e2c88376a

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先生や学校がきめたこと

🙂
あり
タイトルのように答えます。 理由なんて、毎回違うと思うんですよ。 前年班決めでトラブルがあったから、なんていう理由だって大いにあり得る。 その子達にトラブルの芽があってなくても関係ない場合があります。 なので、なぜかと聞かれたら、今年はそういう方針なんでしょ、と答えるだけです。 理由を考えても仕方ないと思ってます。 もちろん楽しく行ってほしいけど。 クラスであぶれがちな子の親としては、根回しできて好きな子で班決めれるような友達の多いタイプには、班について声を出すことすら怖くて出来ない子の気持ちはわからないんだろうなと思いました。 私は子供が自分達できめても、先生がきめてもいいと思ってます。 自分達で決めてあぶれても、それで傷ついて行きたくないと泣かれても。実際何度も経験しています。 それでも、そんな中でどうするか考えないと、その後の人生もっと辛くなる。 耐えられる範囲内で頑張ってもらってきました。 どんな班で行っても、帰ってきたらそれなりに楽しかったこともあったと言っています。 修学旅行や林間学校は、宿泊学習です。学習である以上、楽しいだけではやれないんだと思いますけど。

トピ内ID：2ac9aae0db7ae3c1

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社会性を身につけるため

😅
葉子
私は「いろいろな相手と組む」ことで社会性を育てられる可能性があると思っています。 本当に仲のいい子とはプライベートで遊べばいいのではないですか？学校というのはいろいろなことを学ぶ場なので、いろいろな子と交流できるほうがお子さんにとってはプラスになると思いませんか。社会に出たら仲良し同士だけで組むわけにもいかないですよ。 それに加えて、好きな子同士を試したらあぶれる子が出るわけです。 その時すでに、あぶれた子にとっては大きいストレスがかかっています。 あぶれた同士で組むのは難しいでしょうね。主さんのいうところの「根回し」ができない子たちだからです。ただそういった子が劣っているわけでもないし、「何の手立ても打たない」ダメな子ではありません。自分の子が困らないからいいや、では親としてあまりにも稚拙すぎませんか。 人間の価値はコミュ力だけではないです。主さんはそれを勘違いなさっているように感じます。

トピ内ID：f97002f9fa5c4bbe

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どのように班決め？

🙂
ほぼ専業主婦
メインイベントの修学旅行ぐらい、好きな子同士の班にさせてあげたいです。 息子さんの学校では、好きな子同士でなければ、どのように班を決めるのでしょうか。 くじ引きのようなもの？ 逆に、一人も好きな子がいない班になってしまったら、それもまた、とても可哀想です。 先生に、好きな子同士の決め方も取り入れてほしい、と提案してみるのはどうですか。 一人になってしまう子が出てくるとか、先生はそういう懸念があってのことでしょうけど、実際、小学生でクラスで一人でぼっちの子っていますかね… もしそうなりそうな子がいるのなら、それこそ先生が、好きな子同士で決める時に、その子が一人にならないよう目を配ってあげるべきです。 それをせず、最初から問題回避のやり方に納得できないトピ主さんの気持ち、わかります。

トピ内ID：4e99f2af7698e51e

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先生が子供達を信用していないから

🙂
はな
あまりにも揉めてしまうんですかね？トピ主様の子供さんの学校、もしくは学年が。どうなんでしょうか？ それか、 その先生が、子供達が揉めてもいいから、自分たちの力で、上手くグループを作れると信じていないか。だと思います。 私は、これが原因だと思います。 我が家の子供達3人は、先生が決めたことないので、 他の学校など、どうなんでしょうかね？ たとえ、1人、どこに入ろうかと迷っている子がいたら、「どこのグループに入りたい？」って声かけて、子供達で解決させる。 娘は、いつもこの役ですし、男子にもこの役をする子います。 先生がそれを待つ。 それが出来ないんでしょうね、 先生が、学校が。 残念なことですね。

トピ内ID：af8b325ca3f5c11c

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