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バイトも就活もしない彼

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
まみ
恋愛
周りに相談できる人もいないので書かせていただきました。 現在大学四年生で、同じく四年生の2歳年上の彼とお付き合いしています。 先日内定を頂き、周りのことを見渡す余裕ができた今、彼とこのまま付き合い続けて良いものかどうか不安になってしまいました。 彼は大変優しく、これ以上私のことを好きになってくれる人は今後現れないのではないかというほどです。 しかし、バイトも就活もしていません… 1ヶ月に1度程バイトしないの？と聞いているのですが、バツの悪そうな顔をするものの話を濁されてしまいます。彼自身はアルバイトの経験があるので、できないということはないはずです。 また彼は実家を離れて一人暮らしで、今年は単位を落としたせいで留年したにも関わらず、家賃や生活費は両親に頼りきりのようです。 （先日、今月の家賃の支払いはどうするの？といった彼の母親からの電話を聞いてしまったのでそうとも言えないようですが） 将来についても就職活動はしておらず、卒業後は飲食店で働きたいと言っています。（実質フリーターです。実家には頼るつもりはないそうです）その理由も会社員が向いていないから、と言ったぼんやりしたものです。 お金にはあまり困った様子は見られず、よく外食に誘われますが、私の方が自然と値段を気にしてしまったり、遊びにも誘いづらいといった状況です。 最近ではずっと一緒にいたいという彼の言葉も、そうは言ってもこの人働いていないんだよなと以前のように素直に受け取れません。 私だったら今から必死に職を探しますし、自分のミスで学費を負担することになった親には働いてお金を返そうとすると思います。 留年したことも含め、彼の将来の見通しの甘さに冷めかかっている自分がいます。その一方で、この程度で見切りをつけるのは冷たいのではないかと思っている自分もいます。 私は彼とどのように向き合うべきなのでしょうか。

トピ内ID：91a62f2f90d951ac

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「この程度で」ではないですよ

🙂
一灯
そこが１番大事なところです。 そもそも本当の「優しさ」というのは、今の彼のようなものではない。 年配者のワタシから見れば、ダメ男の典型です。 自分がダメだから、あなたにすがっているだけ。 彼を一生(今後5,60年？)背負っていく覚悟があるなら、何も言いません。 それなりにまともな将来を夢見ているなら、冷静に考え直すべきです。

トピ内ID：3b4ea805bac91bd7

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潮時です

🙂
社会人がんばってね
全然冷たくないよ。 トピ主はこれから社会に出て新しいステージへ行くのだから意識がもう未来へ向かっている。 なのに隣の彼は同じところで動こうとはしない。違和感を感じて冷めるのも当然です。 これが潮時ってもんです。別れることを推します。

トピ内ID：92e52f624c61ee7a

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所詮他人です。

🙂
ふらり
　そのひとの人生を背負う気がないなら別れましょう。 　大体その彼、自分の人生もあなたの人生も背負う気ないでしょ？ 　優しいといった良さがあろうと人としては失格です。 　何かに夢中で努力しているのでもないなら離れましょう。　

トピ内ID：211b353ff426f7aa

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彼の母親の姿が・・・

😤
ダメな息子
あなたの未来です。 トピ主が「私が稼いで家賃を払うから大丈夫！」と支える覚悟ならいいですけど、今度はあなたが「来月の家賃、どうするの？」とたずねる側に回るかもしれませんよ。

トピ内ID：1d09c3e6de5cc0c5

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戸惑いの中

🎶
アイボリー
彼はきっと戸惑いの中に居るのでしょうね。 人生でそういう時期ってあるけど、 彼女と付き合うなど、分不相応です。 デート代も実家からの支援によるものでしょ。 ＞彼の言葉も、そうは言ってもこの人働いていないんだよな トピ主さんの疑問は当然です。 将来的には彼が迷いから脱却し、立て直し、うまく人生を歩むかどうかは分かりません。 でもトピ主さんは彼のペースに合わせる必要はありません。 彼にはシビアに接しましょう。 それは年相応の洗礼ですから。

トピ内ID：7d19535a1248acf0

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別れたら

🙂
ゆかたん
大学生の恋愛なんだし。 アルバイトはしなくていいんじゃない。 バイト入れ過ぎて、単位を落としてしまうほうがまずいので。

トピ内ID：603f9c6097393bae

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自分の分析が正常かを冷静に見てごらん。

🙂
エス
　家賃も生活費も親持ちならばバイトは必要ありませんよね。生きるために仕事をして勉強する時間がない苦学生でもないのに留年したのは何故でしょうね。遊ぶ時間があるのに留年をしたのは何故でしょうね。留年により無駄金を使わせた親への恩返しの為に、他の大学生よりも仕事をしなくてはいけないのに、就活をして生活を立てる準備もしないし、バイトをして親の負担を減らそうとしないのは何故でしょうね。 　「実家には頼るつもりはない」という言葉も矛盾です。すでに留年までして親に必要以上のお金を出させている上に、親の負担を減らそうと頑張るどころか、卒業後に親に恩を返す為の準備もしていません。他人様よりも既に親に負担をかけていながら恩を返すつもりもない人間が恥ずかしくもなく「頼るつもりはない」と言うのは何故でしょうか？ 　冷静な判断力を失っているあなたに分からなくても、冷静に判断すれば合理的な答はすぐに出ますよ。彼は社会を舐めきっています。働かなくても親や女にお金を出させて生きていけると思っています。矛盾だらけの嘘を言ってもあなたは信じると本気で思っています。 　彼の心の中では就活は終わっていますよ。甘い言葉や見せかけの優しさで舞い上がるチョロい女を捕まえたのですから、世の中を舐めきった男にとっては内定をもらったのと同じです。だからフリーターでいいのです。あなただって、まともに働かなくてもリップサービスしておけばお金をくれるチョロい会社に就職決定になったと思えば、それ以上の就活はしませんよね。 　彼の行動や発言はとても合理的に説明が可能ですよ。 　さて内定を出しているあなたの判断はどうしますか。あなたが私の知人なら内定取消を強く奨めます。まともな他の人との縁を探しましょう。

トピ内ID：dcdf9c5a48abe35c

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向き合わない

🙂
はまち
時間の無駄だから。 留年も推して知るべしだし、 無理に就職したところで早々に辞めるか、ろくに出世もしないでしょう。 親や友人にも恥ずかしくて紹介できません。 好きだけでつきあえるのは学生まで。

トピ内ID：a7a49e3ccdde8b09

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別れましょう

🙂
アフリカのぺぺ
二十歳を過ぎていつまでも親のすねを齧り、そのくせバイトも就活もせず、でも貴方には「ずーっと一緒に居たい」などと「いったいどの口が言ってるんだ」と思ってしまうような事を言う。 客観的に見てろくでもない男です。 すぐにお別れしましょう。 「彼は大変優しく、これ以上私のことを好きになってくれる人は今後現れないのではないかというほどです。」 これは貴方のきのせいですよ。もしかして初めての彼氏ですかね？ この地球上には星の数ほどにも男性が居ますし、今の彼以上に優しい男性も星の数ほども居ますから。 そしてもちろんしっかり働いて自立だってしているでしょう。 自分の人生計画すら立てる事をせず親の世話になっている大の男が、他人である貴方を幸せにできるはずがありません。 もっと冷静にそして客観的に相手を評価しましょう。

トピ内ID：7d2dd55a125a32e0

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いいタイミングです

🙂
アクティブ
大学生まではまだ子供。 ここから社会に出て大人としての人生が始まります。 バイトも就職もしないで生きていけるほどの資産家なのでしょうか… 家業と継ぐから就職しなくてもいい環境なのでしょうか… そうでないなら、将来性０といっても過言ではありません。 もうすぐ生きていく世界が変わってきます。 社会人になるトピ主とまだ学生の彼。生活時間や価値観が変わります。 別れが来たのかもしれませんね。

トピ内ID：d2549c82efb4282a

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本当に、この程度？

🙂
彼岸花
その感覚はおかしい。 芸術系で夢があるとかならまだ分かります。いつかはと期待して支えるのも悪くない。 でも、彼ただのフリーター希望の怠け者ですよね？ まだ若いし好きなら恋愛関係は続けてもいいかもですけど、私には時間の無駄遣いとしか思えません。 就職も決まったのにどうしてそんな将来性のない男性と…勿体ないなぁと他人事ながら思ってしまいます。 それでも好きならお付き合い続行は仕方ないのか…気持ちを簡単に切り替えるのは難しいですよね。 そういう感じで性格も問題ありなら惜しみなく捨てられますけど無駄に優しいと悩みますよね… でも、探せば優しい＆しっかりしている男性は普通にいますから、あまり心配しなくて良いです。勤務先で素晴らしい出会いがきっと待ってると思います。 それだけ親に金銭援助を受けている彼と結婚すると、色々な問題が発生しそう… 気をつけてくださいね。

トピ内ID：d96980f63ed9be59

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別れるに一票

😀
はおり
うちの妹の彼氏の話かと思ってしまった。 主さんが彼に対して「専業主夫」でもいいよー！って感じならいいかもだけど、共働きしたいなら絶対やめたがいいと思う。 もしこれで就職しても「やっぱきついからやーめた」って勝手にやめてきそうだし...主さんは若いし考えもしっかりしてるのでもっといい男はいます。一旦別れて違う人と付き合ってみるのも手だと思います！ 頑張れ！

トピ内ID：d255eebfdcecf565

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お終い

🙂
サララ
娘の同級生が留年していました。 卒業出来るのか、就職できるのか、友人達は心配していましたが、ストレートで前年に卒業した人より、いい企業に就職しました。 しかも彼が以前からやりたいと言っていた職種、一部上場企業でした。 あっという間に就活も終わっていました。 娘の話だと、彼は、 留年がかなり堪えた。 親に申し訳ない。 単位、卒業研究のために、あまりバイトもできず、さらに親に迷惑をかけた。 きちんと卒業、就職して、もう親に迷惑をかけたくない。 と思って、1年過ごしたそうです。 多くの留年生は、こうした考えを持つと思いますよ。 付け加えると、その彼の実家はビル持ちの資産家です。 あなたの彼は甘えてますね。 自分の失敗を、挽回することもなく、 親への感謝の気持ちもない。 残念ですが、彼とはここでお別れの方がいいと思います。 彼が自分の現状を、自ら打開しようと奮起しない限り、彼には明るい未来はないでしょう。 世の中は、それほど甘くはありません。

トピ内ID：8672bc96c83d0250

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目が覚めてくる時期ですね

🙂
けるん
やることもやらず、図々しく「一緒にいたい」なんて言ってられるような彼氏なので、学生時代は真に受けて楽しかったかもしれません。でもそろそろ目が覚める時期ですね。 本当に一緒にいたいのなら、彼女より前か同時に就職するでしょうよ。口でそんなことを言うだけなら、幼稚園生でも「結婚したい」くらい言えます。 価値観や生き方が違うことが、ここではっきりしてきたのだと思います。どうして２歳も年上で同じ４年生なのか分かりませんが、浪人した上に留年ですか？１年くらいならいいと思いますが、そりゃ就職活動もしたくないと思います。そんなの面接のときに突っ込まれたら、返事に困るし、企業はこんなだらしがない人は取りたくないです。来年になったら３年遅れるので、ますます就活は難航するでしょう。 トピ様は来年社会人のようなので、まずは自分が仕事に慣れて、自分をしっかり見つめなおすことです。その上で、５年後、１０年後どんな人と一緒にいたいのか、自分と向き合うことです。彼氏は他人で、だらしがない人です。甘やかされて、今更どうにもならないでしょう。彼の人生なので、そういう人を今後も受け入れるのかは自分で考えましょう。

トピ内ID：014d61edec9c13a8

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『金の切れ目が縁の切れ目』

😨
還暦じじい
＞＞彼は大変優しく、これ以上私のことを好き.....云々。 ↓ これがホントなら、トピ主様が働き、彼を専業主夫として あげなさい。 ダメならとっとと別れることだ。。。 つまりタイトル通り。

トピ内ID：c287c6e6f5c6debd

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典型的なヒモ体質

🙂
たこ兄弟の母
大学４年なら何とか卒業させたいと思うのが親心。 不満はあるけれど、しぶしぶお金を出すしかない。 だってすでに数百万円、いや1000万円以上支出しているのに 最終学歴が高卒（大学中退）なんて もったいないと思うのが親心なんです。 それを本人（彼）はよくわかっている。 だからギリギリまで親の脛かじって 気ままな学生生活を堪能したいと思っているのです。 すでに浪人、留年を経験済みのようですし 彼にとって２年が３年になっても、 数字が１増えただけって感覚なんです。 こういう人って、人たらし的なところがあるから 若い頃は友人も多く恋人もいてワイワイ楽しくやっている、 私の周りに似た人いるけど、アラフィフの今、まー、つまんない人間です。 友人はどんどん離れていき、老後は寂しいお一人様になりそう。 お一人様が好きな性格ならいいけど、そうじゃないしね。 楽な方へ楽な方へと流れてきた体質ってそう簡単には治らないんですよ。 主さんは冷たくないですよ。 情が少しでもあるのなら、主さんの気持ちを正直に話してあげてください。 今は彼の心には響かないと思うけど、 10年後、20年後、あー彼女が言っていたのは このことだったのか、と思いしるでしょう。

トピ内ID：b19dcb5a302f7343

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もうしばらく様子を見てみたら？

🙂
匿名
とぴ主は別れていいのか？ って悩んでいるのなら、 もう少し様子を見てみたら？ とぴ主が社会人になって世界が広がった時に、すんなり自分で答えを見つけられると思います。 それにしても お互いに大学生だって書いてあるのに 結婚がどうのこうのって、ちょっと飛躍しすぎのレスが多過ぎる。

トピ内ID：56e22236e45def03

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大きな穴

🙂
専業主婦よ
いくら優しくて気が合っても、成人しているのに、そのだらし無さは駄目でしょう。 結婚するかどうかは別にしても、留年してその生活する人とは、私は付き合わない。 貴方の人柄は好きだけど、働く事やお金へのいい加減さは受け入れ難い、価値観が違いすぎるので、お別れします。となります。

トピ内ID：b8ec835a33f0baeb

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将来、結婚したいなら話し合う。

🙂
lemon tea
その彼と、「将来、結婚したい」と思っているなら、お別れ覚悟で話し合いましょう！ トピ主のモヤモヤをしっかり相手に伝え、変わらない様なら、別れれば良いのでは？ 結婚は、生活ですから、、しっかり働いて努力してくれる人でなければ困ります。 ただ、、優しいだけでは、生活できないのです。 「彼とは一緒にいて楽だから付き合っているけど、結婚する気はない！」 と言うなら、そのまま、適当に付き合っていても良いのでは？？ 彼は単位は落とす、バイトはしない、就職活動もしない、努力をあまりしない人の様ですね！ 親に迷惑を掛けても、悪いと思っておらず、家賃の件も他人事、、 ＞この程度で見切りをつけるのは冷たい 彼との将来を考えてるなら、この程度ではないと思いますよ！ 家族になったら、トピ主がその両親の様に困るのかもしれません。 トピ主さんは、もっとレベルの高い男性を視野に入れた方が良いのでは？ そんなレベルの低い人でいいのでしょうか？？←その様な人の方が楽ってこともありますが、、

トピ内ID：16bb1ea8ed7a285e

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恋愛が終わるのは一瞬のこと。

041
ゆきうさぎ
バイトも就活もせずに、 生活維持しているとは うらやましい限りですが。。 付き合っていて、 出会いがどんなにロマンチックでも、 相手がどんなに君が好きだぁ～と言おうとも、 自分が、「あれ？」と思えば 終了なんですよ。 冷たい自分と思われるのが嫌で、 判断を誤らない方がいい。 まぁ、特に何もしないでも、 トピ主さんは、卒業、就職と景色が変わるので、 彼が色あせて見えるようになるんじゃないかな。 飛び立つ私についてこないなら、 そこまでってことよ、って その美しい翼を広げる時がやってきたようです。 彼がどうするかは彼次第です。 気に病まないで。

トピ内ID：a7e32657d4e35d82

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就職したら、たぶんサヨナラになります。

🐱
匿名Ｔ
だって就職したら環境が変わる。学生のうちは楽しい交際でいいけど、就職すると生活（生き方）を考え出します。 そうすると男としての魅力を感じる男性に目がいきます。 彼は現状をヨシとしているので、周りがとやかく言えば反抗するだけだと思います。 彼が動くのを期待するなら、トピ主さんは離れた方がいいのかも。友達という形でいいのでは？ トピ主さんはトピ主さんで、自分の道を進みましょう。

トピ内ID：80fe508e61a30964

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優しさは？

🙂
紫陽花
裏返すと 優柔不断！ 主さん彼氏の事を>大変優しくて これ以上私の事を好きになってくれる人は 今後現れないのではいかと言うほど と言ってますが 貴女はまだ大学４年 まだまだ人生これからですよ ！ 優しさは 言い換えたら優柔不断だったりしますから？！ 彼氏自身 甘い考えでこれまで大学生活送り 卒業しても就職せずフリーターなんですかね？ 在学中もバイトもせずにおまけに留年しそうなんですか？ 彼氏は何の為に大学へ ご両親に学費 生活費出して貰ってまで 主さん こんな男はこの先の何も望めないのでは？ もう一度しっかり彼氏と話し合って見ては？ 今後の彼氏の考えを その結果で主さん 彼氏とお別れして自分の人生歩きなさいよ！ もし彼氏と本当に縁があるなら また再会もあるのでは！？ 実際に別れて何年後に再会して 結婚し子どもにも恵まれた人も居ますから！

トピ内ID：1ec2043745f1c95e

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無理に別れなくても

🙂
ノブ
貴女が就職して忙しく頑張っている中、のんびりしている彼を見たら幻滅することでしょう。 既に現在も疑問が大きくなっている様ですから、別れた方が良いと自分で思うなら早く別れたほうが良いでしょう。

トピ内ID：62216d7a23765411

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将来を考えない人

🙂
ぷ～にゃんパン
彼は今が楽しいから何もしないのでは？親が負担してくれているからお金は心配ないと思っている 将来の事は考えてない。 ＞会社員が向いていない せかせか働くのが嫌なのでしょう。はじめは誰だって向いているのかな？と不安になるけど働いて慣れてきて自分の仕事にしていくのです。 一切将来の事を考えてないと思うよ。 大学も遊ぶために来てしまったのね。親御さん可哀想にドブにお金を捨てているようなものです。 彼の親御さんからすれば、トピ主さんと付き合っているから息子がダラダラしているのか？と思われてもおかしくはない。 トピ主さんは彼とは別れを決意した方がよさそうですね。 将来全く考えてない彼、このまま付き合って何もなりませんよ。 トピ主さんが彼に言うなら 「大学４年で就活もしない人とは私は離れるね　将来のことぐらいしっかり考えなよ　親御さんが可哀想でしょ」 すぐにでも別れなさい。ズルズルしてはダメですよ。

トピ内ID：c210345a39407194

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これ

041
くま2
判断は必要なのかもしれない。 現状は、 自分（トピ主さん）が好きになった男性（彼）が自分好みではない（就活もバイトもしない）ということ。 厳しいけど、トピ主さんが好きなのは就活をしっかりしてバイトもこなす存在しない彼なのか、それとも今の彼をそのまま好きでいられるのか判断が必要。 少なくとも恋愛も将来結婚があるなら結婚も、相手が自分好みに変わる前提では成立はしない。 >私は彼とどのように向き合うべきなのでしょうか。 向き合うとは？ 相手を自分好みにするよう働きかけるのか、それとも今の彼をそのまま受け入れられるように自分を変えていくのかな？ >彼の将来の見通しの甘さに冷めかかっている自分がいます。 見通しの甘さって？ それって彼がトピ主さんとずっと一緒にいるという判断をした際に、自分と一緒にいるべき男性像と乖離をしていることが気に食わないだけでは？ どこかに女性は男性に守られるべきという概念があり、守るべき男性が社会的に頼りないという問題に直面しているだけにしか感じない。 綺麗ごとかもしれないけど、このような男性の隣にいるべき女性は男性が社会的に駄目なら自分が大黒柱になって引っ張っていくくらいの気概を持った女性では？ トピ主さん次第だけどその覚悟がないならお別れしてあげたほうがいい。 今の関係性で彼が何かを変えたり頑張るということは無いと思う。 可能性の話でしかないけど、彼にとって別の恋愛を見つけて奮起をして社会的な成功に近づく可能性はあるかもしれないので。 他人の人生なので「私だったら」は不要。 それは自分だけでやっていればいいこと。 そんなに甘くは無いよ。

トピ内ID：b900ff5a340236a9

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彼は大変優しく

🐤
ちいー
なのはしんどいことをしていない時だからです。 バイトもせず生活すべては親に頼り切り。卒業後はフリーターになり親には頼らないということですが、頼りますよ。だって働くということはめんどくさくてしんどくても我慢しなければならないことはたくさんあるからです。楽しいことを仕事にしたいと配信者になる人も今時多いでしょうがあれはオワコンと言われないようセンスがまず必要です。一人暮らしを維持し続けるには実家暮らしより多く稼ぐ必要がありますが、フリーターのバイト生活ではかなりがんばる必要があるでしょう。でも彼にはそんな耐久力がありませんし、彼がその状態なのは親がお金を出して甘やかしているからです。 卒業後は現実の厳しさにあなたに対して八つ当たりも増えるでしょう。忙しいという漢字は心が亡ぶと書きますからね。ほどなく一人暮らしに限界を感じて実家に逃げ帰るでしょう。そしてまた親がかりでぬるい生活をすると思います。 トピ主さんはまだお若いし、今は彼と交際して楽しいんですから別にそのままおつきあいすればいいと思いますが恋愛と結婚は別だと自分の中に線引きしておけばいいと思います。 彼の生き方は彼だけのものなのであなたは口を出せません。 卒業後、あなたはどこかに就職すれば大きく生活が変わります。視点も変わるでしょう。そんなあなたを見て彼が自発的に奮起すればいいですが、何も感じていないならそれもまた彼の判断です。 学生時代だけの楽しい思い出になるかもしれない覚悟はしておきましょう。妊娠してしまわないようそこだけは十分気をつけてくださいね。

トピ内ID：31b163fbee09af17

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