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「まずかったら言う」という発言

レス20
（トピ主 3 ）
🙂
めーさん
夫婦
私６４歳、夫は６８歳。子どもは巣立ちました。 夫が退職をし、常に自宅にいるようになって１年半ほどになります。 夫は食べ物の好き嫌いが激しく、私たち夫婦はあまり外食をしません。 基本、自宅で３食食べています。 作るのが私で、後片付けを夫が担当します。 先日、ごはんを食べておりますと、何だか嫌そうなのです。 私が、 「何？体調悪い？美味しくない？」 と聞いたところ、 「不味かったら言う」とだけ返事がありました。 そうなんです。夫は私の食事を美味しいとはいいません。 でも、黙って残さず食べています。 それでなのですが、この「不味かったら言う」という発言はおかしくないですか？ 私は夫のこういう態度に一番腹が立つのです。 思いやりなんて期待してませんが、もっとなんとか言いようってものがあるでしょう。 夫の好き嫌いが激しいので、日々のメニューも限られ、私は自分の好きなものを食べていません。 夫が常に自宅にいれば、私だけの外食もままならない。 毎日が本当にストレスです。 ごはん、もう作りたくありません。 それが本音です。

トピ内ID：0f88f2985f7343a1

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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わかります。わかりますけど

🙂
ロータス
それがご主人。 もう結婚して長いのですから嫌と言うほど わかっていらっしゃるでしょう？ 「不味かったら言う」という発言は 私も「もっとなんとか言いようってものがあるでしょう」と思います。 だけど強要はできないし、他人は変えられません。 ごはん、もう作りたくないならそう仰ってみたらどうですか。 負担に感じるなら交替で作っても良し、1人で外食しても良し。 夫婦だけなんですからどうとでもできますよ。 作れないのなら自分が食べたい物を買ってきたっていいんだし。 妻は夫の食事の支度をしなくてはならない法律などありません。 よく話し合ってお互いの意見を擦り合わせてはどうでしょうか。

トピ内ID：e1c84d61a4502315

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おいしいって言って

🐤
らーめん
「おいしいって言って」と言ってみてください。 それで嫌だと言われたら、頑張って作ってるからおいしいって言いながら食べてほしいのの、それをしてくれないなら頑張って作りたくない。と言えばよいのでは…。 そして、頑張らずに好きなものを作ればいいと思います。

トピ内ID：721f677d6581dddf

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想像するに

🙂
かぱ
意訳すると 「食べられない程まずくはないが、美味しくない。文句を言うつもりはないが顔には出てしまう。でもせっかく作ってくれたものだから完食します」 ですかね？

トピ内ID：67899f624abebb68

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レスします

🙂
バナナ好き
三食手作りで、その発言とは。。 毎日ストレス溜まりそうですね。 言葉として 悪いと思うが 話しかけ事態が、うるさいと思われたのでしょう。その年代の頑固な男性って感じ。どうストレス解消するかが これからの問題になるのでしょう。

トピ内ID：e70ca077385cd4f6

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御疲れ様です

🙂
べるる
＞夫の好き嫌いが激しいので、日々のメニューも限られ、私は自分の好きなものを食べていません。 ＞夫が常に自宅にいれば、私だけの外食もままならない。 わが家(私６４夫６３　在宅が休日仕事合わせて週に３～四日)の場合は、 好き嫌いはあまりないのですが、それでも好まないものに関して、夫には別メニューで私の食べたいものは作りますよ 夫が在宅でも私は友人などとランチもしますし (夫は適当に自分で食べます。レトルトカレー　カップ麺　前日の残り　コンビニに買いに行く等など) 夜不在の時は、作って出かけたり夫自身も一人で食べに出てもらいます。 ＞「不味かったら言う」とだけ返事がありました。 いやだなぁ～・・・美味しいと感じた時に、美味しいって言って欲しいです～ と、私は夫に伝えたら、そのようにしてくれます。 美味しいの一言が有ったら、嬉しくて、また言わせたくなり頑張りたくもなります。 ＞ごはん、もう作りたくありません。 ３６５日三食作らなくても良いのではないですか？ 友人夫婦は時間帯が違うからと、朝昼は各自、基本夕食だけ奥さんが用意して一緒に晩酌しながら食べると言っていました。 別な友人は奥さんがご飯炊いて味噌汁作って待っているだけの日が有って、ご主人が総菜買ってくるんですって。 ご主人、なんだかんだ言っても、とぴ主さんのお料理を気に入ってるのでしょうね～ 絵にかいたような亭主関白で、苦虫かみつぶしたみたいなご主人ですか？ って、ごめんなさい失礼ですよね(汗) 主婦もセミリタイヤ、私たちだって年を取ってしんどくなってくるんだから、 偶には手を抜いて、テイクアウトや総菜、自分の好きなものを買ってきて食べたって良いじゃないですか？ 少しずつ、ご主人にそう言って変えていきましょうよ 主様が倒れちゃったら、ご主人だって困るんじゃないですか？

トピ内ID：f4c7f678eaee9e8d

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今頃何を言う？

🙂
何もしていない
お子様たちが幼い時に「美味しい時は言ってね」とか「美味しいって言われると嬉しいわ」とかご主人の前で言ったことはありましたか？子供たちと一緒に言うように子共たちに促したりしましたか？ 食卓の雰囲気を作る努力をしていない気がします。 そしてご主人が嫌いなものでも食べたらいいのにって思います。 ご主人の好きな物、自分の好きな物をメインに二つ作る。なんで同じ物でないといけないのか分かりません。 基本外食をしないならお子様たちが帰ってきた時連れて行くとか、主様のご友人と行くとかしてもいいのに遠慮したり、あれこれ理由があってしていないのでしょうね。 朝食か昼食は其々で作るとか、順番に作るとか提案もしていないでしょ？ 教えるのが面倒だとかそういう理由だと思います。 私から言わせると定年退職して生活が変わったのに何の話し合いもせず愚痴ばっかりの気がします。 主様だっていつご主人より早く旅立つかもしれません。 その時の為にもご主人に作り方を教えておいても損はない。 また若い女性が多い料理教室に行ってもらうのも手です。 料理が既にできるご主人さまでしたら話し合い不足です。

トピ内ID：a233fbd72d252b6a

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無理に合わせなくていいと思う。

🙂
みどり
非常に申し上げにくいんですが、実は私（女）、旦那さんタイプです。 好き嫌いはないので、その点だけは違いますが。 子供の頃から、他人の作ってくれた料理に対して、 「うまい」だの「まずい」だの、評価を付けること自体失礼であり、 出されたものは黙って残さず食べるのが礼儀である、くらいの感じで育ってきているので。 「おいしい」と言って食べるのが礼儀、が圧倒的多数だとは思いますが、 他人ならまだしも、身内でご飯を食べるときに、 「普通」としか思えないのにわざわざ「おいしい」とか言うのは、 自分の心に嘘をつかなきゃいけないので、ストレスでストレスで。 ちなみに、私の中で「おいしい」＝想像の上をいった時のみ。 その料理として成功している＝「普通」。 正直、食事中の「おいしい？」は腹が立つほどストレスです。 「文句言わず残さず食ってるんだから、それで良しとしろよ！」が本心です。 ＞「不味かったら言う」という発言はおかしくないですか？ 「おかしい」が多数派なのは頭ではわかっています。 でも、私は「おかしくない！」と言いたい！ 「こっちが何も言わないときは、その味・メニューで問題ないと思ってくれて大丈夫。 おいしくないのかしら？とか、これは嫌だったかしら？とか、 こっちのことは心配してくれなくていい」という意味で、全然おかしくない。 作ってもらっているのに、まずいだの、これは嫌だの、そんなケチをつけるつもりはない。 多少のことにケチをつけないのが気遣いであり、感謝の現れだという価値観なんです。 なので。 旦那さんは好き嫌いが激しいそうだから、限度ってもんがあるとは思いますが、 旦那さんに合わせてばかりで、ストレスをためるのではなく、 主さんが我慢している好きなもの、作っても良いと思います。 外食も、遠慮せず一人で行けばいいですよ。 行かないのは旦那都合なんだから。

トピ内ID：592dd9f2d3c39915

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同年代です。

🙂
まるこかあさん
お察しします。 私もほぼ3食作りますが、面倒なときは スーパーの惣菜、お店のテイクアウト、ファストフードなどで済ませますよ。 正直、炊事はもう面倒だし、旦那と好みも違うので、もう少ししてコロナが落ち着いたら友人と外食もしようと思います。後何年生きられるかわからないのに 旦那に気をつかうなんてまっぴらです。 卒婚は無理でも、例えば一日一食でもお互いに好きにする。だってトピ主さま食事が楽しそうでないですよね。 思い切って現状打破を試みてみられては？

トピ内ID：5fff4c8c74760351

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失礼ながら

🙂
よんいち
　私は明らかにあなた方より年下ですが、敢えて言います。 　あなたの夫は根本的に間違っています。亭主関白気取りか知りませんが、自分で自分の食事も賄えないような立場で、他人が作った食事に美味いも不味いも言えた義理ではないでしょう。 　他人が作ってくれた食事に敢えてコメントするならば、「美味い」の一択でしょう。例え気に入らない味だったとしても、「不味い」なんて言う資格はありません。気に入らなければ自分で心行くまで料理すればよろしい。自分の面倒を自分で見れない人が、一家の主として家族の面倒が見れるとでも？一家の主なら、まず自らが手本を示して然るべきです。 　「男子厨房に入らず」この手の年齢・男性が言うのは大体この言葉ですが、戦国時代の武士は戦場では自ら料理をしていました。食事は食材の命を頂いて自らの命を養う行為であり、自分で調理するのが当たり前だったのです。料理は女がすべきもの、なんて、とても戦後の民主主義教育を受けて育った方の意見とは思えません。「不味かったら言う」なんて言葉を口にする様子では、「頂きます」も「御馳走様でした」も録に言わないのでしょうね。お子様方はそのようなお父さんの姿から何を学び取ったのでしょうか。 　私はあなたの御伴侶を貶めたくはありませんが、妻に対してそのような態度をとる男を尊敬も理解もしません。 　あなたはご自分の食べたいものを好きに食べれば宜しいと思います。もし「不味い」と言われても、「そうですか」と答えて無視すれば良いでしょう。文句が有るなら食べなければ良い。気に入らなければ自分で料理しなさい。というスタンスで。 　食べ物の好き嫌いは仕方ないとは思いますが、そもそもその時点で食材の命に対して傲慢で失礼であると言う自覚も持って頂きたいものです。

トピ内ID：6da7a7835e724550

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美味しいと言わないなら作らない

🙂
プリムラ
私は結婚当初から 美味しいと言わないのは失礼だと言い続け 子どもが生まれて余計に酷くなり とうとう、残ってたら勝手に食べて良いよ、私は貴方には出さないと 配膳を拒否しました 謝罪されましたが、毎月、花束を買ってくるよう要求しました 買ってこなかったら翌月から配膳拒否します、と言って だから、美味しいとか言ってます ずーっと、言わなくても戦わず 老後に要求するのは、さすがに難しいと思います 作らないとか、別々に食べるなど 家庭内別居に近づくかもしれませんね

トピ内ID：92e1050aa8082adc

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お疲れさまです

🙂
Columbia
三度の食事の用意は大変ですよね。 美味しいの一言を発すると損をするとでも思うのか、「不味い」という言葉は惜しげもなく言うなんて。 それにしても、ご主人68歳という年齢で3食召し上がるのは凄いです。 トピ主さん、これから暑くなってキッチンに立つのも大変です。 お昼はお弁当にしたり、夜はデリバリーにしたり手抜きできませんか？ ご主人、外食がお好きでないようなので難しいでしょうか？ もしくは、それぞれが好きな物を作って食べる。 例え美味しいと言われても三度の用意は大変です。

トピ内ID：fa1da4983ff6b14d

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なにか

🙂
ハル
夫婦で同じものを食べる必要はないと思います。 あなたはあなたの好きなものを買って来たり、宅配したりすればいいと思います。 ご主人かわいそうな人ですよ。 あなたに感謝もできず、小さな自分のこだわりにしがみついて。 美味しい、有難う、と言うだけのことに屈辱的な思いでも、あるんでしょうかね。 何も得られなかったのかな、この人生で。 満足や、人からの評価や、感謝すら。 自分が手にできなかったから、相手にも渡せないのかな。 何かを抱えているのかもしれませんね。鬱屈した思いとか。 自分の描いていた人生にはならなかったとか。 複雑な人なのかもしれませんね。

トピ内ID：31f0ac3a7d3fea99

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歯が悪くなっているのでは？

😅
そろそろ50
うちの両親にも、そういう時期があったのですが、 食事がし辛いほど、歯や歯茎の状態が悪化していた父が、 なんだか機嫌が悪く、何をやってもつまらなさそうなのです。 よい入歯が出来てからは、そういうことは減りましたが、 私は、高齢者用の調理について書かれた本を読み、 母が父の歯の状態を聴き取り調査し、 日々おかずの調理の仕方を考え、 父の老化に合わせた生活を始めると、 割とうまくいくようになりました。 父は、母が自分より若いので、きっと解らないだろうと高を括っていたそうです。 でも父の変化に気づかない母に対して、ちょっと拗ねていた部分もあるようです。 最近は、嚥下力が落ちているのか、よく咽ています。 解決法を家族みんなで考えます。

トピ内ID：39e5a924bff24b66

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レスします

🙂
みか
ごめんなさい、どっちもどっちだと思います。トピ主さんはもっと自由に考えたほうがいいと思います。 ６１歳女性です。ふだんは夫が料理してくれます。わたしは「おいしい」と言いません。もともと自分自身、夫からの「おいしい」という言葉を求めていませんでした。自分がつくる料理はおいしいと思えたので、確認する必要性を感じないからです。夫も同じようなタイプですが、自己肯定感がもっと高いです。だから、「おいしい」とは言いませんが、ときどきダメ出しはします。あまりにまずかったときには断わりを入れて残しました。そういう夫婦ですが、おたがいに不満なく生活しています。でも、二人とも、もし相手からおいしいかどうか問われたら、迷わず「おいしい」と答えます。決してご主人のように、「まずかったら言う」などと尊大な言葉は言いませんよ。ご主人の言葉は、トピ主さんをバカにする発言だと思います。「おいしい」と言わないことと、「まずかったら言う」という発言とは似ているようでまったく違うと思います。それだけは主張します。 さて、ご主人についてはひとまず置いておき、トピ主さんはもっと自由に考えたほうがいいと思います。食事のメニューをご主人の好みだけに合わせるのではなく、ご自身の好みのメニューもつくればいいと思います。そうでなければ楽しく食事できないでしょう。また、３食すべてをトピ主さんがつくる必要もないのではないでしょうか。たとえば、朝食。まず朝食を別々に食べるようにしてはいかがでしょうか。同じ時間でもいいのですが、別々のメニューにするのです。そして、各自、自分の食べたいものを食べる形式にしてしまえばいいと思います。さらに、ときにはおひとりで外食してしまいましょう。ご主人には勝手に食べてもらえばいいと思います。そのような経験を繰り返していけば、もっと自由に考えられるようになると思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：8943161ecbf7ebe3

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様々なご意見、ありがとうございます

🙂
めーさん トピ主
私のつまらない愚痴に、皆さま、丁寧にご意見くださり、本当にありがとうございました。 子どもが巣立つ前は、我が家は基本２メニューでした。 私は仕事をしながら、 子どもの栄養やカロリーを考えた一般的な家庭メニューと 夫用にまるで老人食のような和定食 ２つのメニューを常に用意してきました。 夫の食事は夕食だけの用意であったのと、食事をする時間が私や子どもたちと違ったので、 メニューを調整をするのは土日くらいでした。 それが子どもが巣立ち、夫が連日いるようになり、このような事態となりました。 ご意見ありがとうございます。 １，ストレスをためないためにも、面倒でも別メニューにします。 ２，嫌な顔をされてもひとりで外食します。私はおひとり様が大好きです。 ３，夫が今さら「美味しい」などと言うはずがありません。そういう人です。期待しません。 ４，しんどい時はお惣菜を買うなど、今後はがんばらない。 夫のように好き嫌いが激しかったら、お弁当を買ってきても食べられるおかずは半分もありません。 今までもったいないと思って、何でも手作りしてきましたが、もうやめます。 お弁当買ってきて、たとえ半分捨ててもそれでいいのだ！と思えるようになりました。 私、自分でいうのもなんですがお料理上手な方です。 ですので、「不味かったら言う」との返事にカチンときたのです。 いつも黙って残さずたくさん食べていますのでね、 不味かったら食べるな！残すだろ！！って思います。 いつもいつも残さず食べて「不味かったら言う」はないのではないか・・とトピをたてました。 皆さまに聞いていただき、少しは気持ちの整理と方針が決まりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：0f88f2985f7343a1

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お疲れ様です

🙂
いち子
長年連れ添ってそれでは、張り合いもないですな。 もう卒婚でいいんじゃないですか？ 離婚じゃないですよ。 ご主人が定年を迎えたのと同様に「私も専業主婦定年させてくださいね」とでも言ってみようか。 そんなことを言ったところで、家事全般はやるのでしょう。 ですが、もう夫の顔色伺いはしなくてもいいんじゃないですか？ 我が家は定年を迎え、在宅で仕事を継続している夫がいます。 私は私で好きにさせてもらっていますよ。 午前中から幼児のある時は、以前は昼ご飯の支度をしてから出かけましたけれど「お昼は適当に何か食べててねー」と言って出かけてしまいます。 夕飯も適当に買って帰ってくることもします。 たまに夫にとって外れがあるようですが「あら、それ奥地に合わなかった？ごめんなさいね～」で終了。 ああ、だからと言って仲が悪いわけじゃないんですよ。 肩の力を抜いて、ご自分の食べたいものは遠慮せず食べてくださいな

トピ内ID：2c33177da7c30643

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参考になりました。

🙂
めーさん トピ主
いち子さま 卒婚はいいですね。 今までは離婚しかないと思っていました。 そろそろ50さま うんうん、そうかもしれませんね。 子どもの頃は歯の健康優良児だった私。今もいい歯をしています。 ですが、夫は歯科に行かなければならない状態で放置しています。 何故なのかよくわかりませんが放置です。 それが原因かもしれませんが、子どもじゃないのだから、ひとりで歯科に行ってほしいです。 その他のご意見、本当に参考になりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：0f88f2985f7343a1

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横レスなんですが…

😱
どらこ
歯科は無理やりでも治療させた方が良いですよ。 私の父がここ1年で介護1→3になりまして、それまでの5年の間に奥歯を虫歯で抜歯、前歯だけで食事することになり認知が悪化したような気がします。 入れ歯も入れ外しを慣れておかないと、認知症になってからの入れ歯は難しく、お食事のことでまた悩まれるのではないか…とお節介レスです。

トピ内ID：4df29694f6d6692d

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言葉だけ読んだら

🙂
メロ
「不味かったら言う」だけ読んだら「君の料理はおいしいに決まっているじゃないか。証拠に残しもしてないしいつも外食もせず3食家で食べるのは君の料理がおいしいからに決まってる。君の料理がまずければ毎日毎日3食も食べないよ、 拷問でもあるまいし。僕は不味かったら不味いと言うよ、言ったことないだろ？美味しい証拠だ」という意味かと思ったのですが。 「それなら美味しいと言ってよ、不味い時は文句を言うけど美味しい時は黙って食べるだけでは、作った方は作り甲斐が無い。美味しいよと言ってくれたら労が報われてうれしいし、面倒でもまた美味しいものを作って喜ばせてあげようという気にもなる。」 「そんなこといちいち言わなくても、全部食べてる様子を見ればわかるだろう？男はそんな歯が浮くようなことは言わないものだ。」 「何が歯が浮くようなことよ、美味しい時はそう言って妻を労い感謝するのよ。そうする夫は貴方の年代でもたくさんいるわ。」 とか、何とか喧嘩して「美味しい」と言うようになる夫もいると思うけど、あらら、その年齢までずっとそれで来てしまったのなら今さら変わるのは難しいのだろうか？ 夫も退職、「私もご飯作りを一部でも退職したいわ。貴方もたまには作って私に楽させて。教えてあげるから。」「後片づけして楽させてるから十分じゃないか。」「人生何が起こるかわからない、私が突然入院でもしたら、貴方料理できなかったら困るわよ。」「外食も出来るし惣菜も売ってる」「偏食酷いくせによく言うよ、自分で作れる方がいいわよ。」とか何とか言い合って、夫にも少し作ってもらうようにすれば少しはストレス減るかも。 変なもの食べさせられて余計ストレスの恐れもあるが。笑 とにかくストレス溜めないようにもう少し言いたいことを言って、自分が食べたいものを食べましょう。我慢し過ぎだよ、頑張って！

トピ内ID：0e466b78f93b5c47

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ありがとうございます

🙂
めーさん トピ主
メロさま 私の心の葛藤そのままで、笑っちゃいました。 ありがとうございます。 夫にも少し作ってもらうようにすれば少しはストレス減るかも。 いやいや、きっと変なもの食べさせられて余計ストレス！笑！ これが正解です。きっと どらこ様 ご心配ありがとうございます。 私は歯の重要性をわかっていますが・・・ 幼児でもなく要介護者でもない夫を歯医者には連れていけません。 これほど私の思い通りにならない人間とよく夫婦をやってるな・・・ と自分でも思います。 皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0f88f2985f7343a1

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