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証人のサインを断られショック

レス55
（トピ主 0 ）
🙂
keem
恋愛
20年付き合った相手と正式に婚姻します。 当初からの紆余曲折を知っている、私にとって家族同様の友だち夫婦に証人になってもらいたかったのですが、断られショックを受けています。 身内と仲が悪く頼める人がいない状況も知っている数少ない友人で、かつ約1年前に頼んだ際は、承諾してくれていたこともあり… 謝罪の言葉はありましたが、理由が「証人にならない主義なので」も全く持って説得力がなく、 結局、長い付き合いではあっても、本心から祝ってはくれないのだなあと寂しくなりました。 ネットの意見を見ていて、婚姻届の証人にいろいろな考えがあるのを知りましたが、 やはり私だったら、頼まれたら嬉しいしおめでたいことなので快諾すると思いました。 断る自由もあるので構わないと返事をしましたが、もう表面上の付き合いしかできないと思います。

トピ内ID：80645158934defb1

#４０代
#マナー
#友だち
#結婚

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う～ん

🙂
たんぽこ
恐らく本籍の個人情報をさらしたくないんじゃない？ もしかしたら、出身があまりよろしくない場所だったりね 祝福してないからじゃないと思うけどな～

トピ内ID：c3cc4c5d7a700e76

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私だったら論は止める

🙂
ねこ
証人に対する責任感の持ちようは人の数だけ違います。 「私だったら論理」は全く意味がないです。私だったら論理を振りかざす人は往々にして友達付き合いも、結婚生活もコミュニケーション能力が低く対人関係で問題ばかりおこす人に多い。 相手を尊重してあげましょう。 無理なお願いをしてごめんね。 今まで散々助けて貰って、自分の都合良く動かないとすぐマイナスに捉えて疎遠にしようとする。トピ主さん長く付き合えてる友人そのものが少ないでしょう。それは全て自らの考え方が自己中だからです。

トピ内ID：5ae0d7d7a0d8742b

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置き換えて考えてみました

🙂
ゆかたん
私がそのお友達だったなら。 20代なら、喜んで引き受けていたかも。 40代のいま、断りますね。 結婚したカップルの成り行き、酸いも甘いも見てきたので、安易に引き受けることはしませんね。 ごめんなさい。

トピ内ID：7bf6de75d52eb516

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紆余曲折の理由が問題かと。

🙂
身元
＞20年付き合った相手と正式に婚姻します。当初からの紆余曲折を知っている、 もしもですが、紆余曲折の事情の中に、不倫や略奪婚があるのなら、友人に証人になって貰うのをトピ主さんから遠慮し控えるべきだと思います。 クリーンな結婚での上の事ですか?

トピ内ID：ccf5d77bd2a1965a

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そうねえ

🙂
おめでとう
断るなら最初から断って欲しかったよね。 承諾しておきながら後になって 「証人にならない主義なので」はないし ショックを受けた気持ちはよくわかるよ。 だけど、イヤだと言う相手に向かって 「私だったら」は何の意味もないことだと思う。 断る＝本心から祝いたくないからだ！と 決めつけるのもちょっと違う様な気がするな。 ＞表面上の付き合いしかできない それでいいよ。 友人関係は自分で選択できるのだから 無理して仲良くすることもない。 とにかく、嫌な事はもう忘れて元気出して。 他にお願いできる人は居る？ 彼の友人にお願いしてもらってもいいと思う。 末永くお幸せにね。

トピ内ID：89d97396cb399ba5

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レスします

🙂
凛
トピ主様、ご結婚おめでとうございます。 さて証人ですが、お目出度い事ですからお仕事先の方や趣味の友達等々いらっしゃるのでは？ 嫌がる方には頼まなくて良いと思います！

トピ内ID：1660fd548b5ad463

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私だったら

🙂
結婚式
こういう所でよく見る私だったら。 そういうのはやめた方がいいかもしれない。 この一年で心境が変わった理由はわからないけど。 ２０年の間に親友に一切愚痴をこぼさないとは考えられない。 そういうのに疲れたのか。 この結婚自体気がすすまないのか。 心あたりはあるだろうか？ それが解決しないとなんとも言えない。 それにしても２０年て長すぎる。 すごい。 証人を受けないからと言って嫌われているわけじゃないと思う。

トピ内ID：13afc4a09dcdf00e

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保証人と勘違いしてるとか？

🙂
おばちゃん
世間知らずな方で、婚姻届の証人欄を保証人か何かと勘違いされてて逆にあなたがたに憤慨されてるとか？ 親友にそんなこと頼むなんて！信じられない！みたいな。 ご自身の結婚の時は親に頼んだのでよくわからずに覚えてもいないとか？ よく聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：02e2b219dc2b7940

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仕方ないですね

🙂
匿名
＞当初からの紆余曲折を知っている ＞結局、長い付き合いではあっても、本心から祝ってはくれないのだなあと寂しくなりました。 紆余曲折の内容によるのかなぁ。 例えば不倫スタートとかだったら、正直長い付き合いでも心から祝えるかと言われたら難しいかも。 ＞断る自由もあるので構わないと返事をしましたが、もう表面上の付き合いしかできないと思います。 お友達夫婦も、断ると言うことは、もうあなたとは疎遠になってもいいと覚悟してるのでは？

トピ内ID：50ed233e49fa34ac

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証人が喜ばしいかは結婚相手による

041
とうかな
証人が喜ばしいかは、その結婚相手によるよ。 心から祝える相手と友人の結婚だったら、栄誉だよ。 拒否されたのは、モラルに反した関係を彼と築いてきたのかなと思います。 家族と仲が悪いから証明を頼めないのではなくて、家族に反対されている相手だから断られたのだと読めました。 長年付き合ってきて紆余曲折あったら、普通は祝うんですよ。 親や友人から祝われない結婚って、不倫が浮かびます。私の友人も、20年近い不倫の末に40代で結婚したので。 不倫や略奪だとしたら、その過程を身近な人に話してしまった、ばらしてしまったのが失敗だったと思います。 トピ主の旧知の友だとしても、現時点の40歳という年齢的に、彼側の背景を想像したら受け入れられない気持ちが大きいでしょう。 あとは、相手がワケアリな人。犯罪者やその家族とかだったら、保証人の欄に自分の情報は載せたくないよね。 想像なので、違う理由だったらすみません。 「断る自由もあるので構わない」こんなことをラインとかメールで送ったなら疎遠でしょう。 「スゲー怒ってる！」って思われますよ。 表面上の付き合いすらもお断りじゃないかな。 証人欄の署名は、誰でもいいと思いますよ。 お二人の行きつけのお店の店主はいませんか？ 習い事の先生とか、学生時代の恩師とかに頼んではいかがでしょうか。

トピ内ID：9bbd591138494f34

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ご主人に対して

🙂
専業主婦よ
トピ主さんではなく、ご主人に対して結婚を祝いたくない気持ちがあるのでは。 トピ主さんが大事な友達だけに、何か思い当たる事ありませんか？

トピ内ID：51c71ad79b90fda3

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おめでとうございます。

🙂
さすけ
２０年、長かったですね。 でも証人になってもらえないなんて辛いですね。 友人との今までの間に何か心当たりはありますか？ ご主人との馴れ初めも何か関係していそうですかね？ ２０年と長かったし、紆余曲折とあるのでいろいろあったのだろうと思いますが、身内や友人から祝福されない何かがあるのでしょうか？ 身内とも仲悪く友人も少ないとなると、一度今までの自分たちを振り返ってみる必要もあるかもしれませんね。 見つかりますように。

トピ内ID：8ec823b3f4081b68

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不思議ですねー

🙂
ゆき
婚姻届の保証人って、何をするわけでもないと思うけど。逆に、断る人なんかいるんですね。 そりゃ、20歳以上なら誰でも言いとは聞くけど、たいていの人は、親とかが書くよね。 え、親以外の人に頼むの？ってのも不思議だけど、友達とかから、頼まれれば嬉しいと思うけどな。 断る理由がわからない。なんの責任取らされることでもないと思うし。むしろ、頼まれれば嬉しいと思うよね。

トピ内ID：43cc17f1937a313f

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なんで、自分だったらって思うわけ？

🙂
匿名
断れてショックだった というのはわかります でも、 自分だったらサインするのに という考えはおかしいですよ。 自分だったらサインするのに友人は　サインしてくれなかった 自分と同じようにしないから、付き合い方を変える ってことでしょ？ とぴ主以外の価値観と考え方は間違いだ ということではないので、その言い方はよくない。

トピ内ID：3f107077f33b370b

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なんとなく相手の気持ちが分かるなぁ。

🙂
エス
　婚姻届けの証人は、法的に特別な責任はありません。しかし道義的な責任があります。だから仲人さんの様な特別な人に頼むのが理想です。また一日だけの話である結婚式の司会や受付の人に対するものよりも遙かにハイレベルのお願いと感謝とお礼が必要です。つまり「説得力がある理由」が必要なのはあなたです。それに対して証人を断るのに説得力がある理由は必要ありませんよ。 　あなたは長年の付き合いの人でも、気に入らないことがあれば簡単に表面上の付き合いだけにする人間なのですよね。後で変更出来ない婚姻届けの証人は新郎新婦との良好な人間関係が続く確信が必要なので、そんな人の証人にはなれませんよ。長年の付き合いであなたの心は相手にバレているのではありませんか。 　婚姻届けの証人は、頼んだことを断られた程度で疎遠にするつもりの人に頼むべきではありません。もしそんな人に頼むのであれば、相手がその気になるだけのお礼を積み上げてお願いをしましょう。

トピ内ID：7473d3d7af36c054

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レスします

🙂
さくら
断る自由もあるので、って随分と上から目線ですね。 頼む側がそのような本音ではねぇ。 一年も経過すれば気持ちが変わる事もあるでしょうし、仕方ないですよ。 本当の理由を知ったところで意味がないです。 まずは身内でしょ。 不仲とか知らんし。 向き合えばいいのでは？

トピ内ID：429407946e5d78ae

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どんな恋愛だったの？

🎶
はて？
＞紆余曲折を知っている 不躾ですが、20年も長〜いお付き合いしていた男性との結婚ですが、ご友人夫妻は素直にトピ主さんが彼とお付き合いしてきたことを応援し結婚することを喜んでくれているのでしょうか？ 借金の保証人とかではないですし結婚の保証人、しかもその結婚を祝福したいと言うなら保証人頼まれたら喜んで署名しそうなのですが「紆余曲折」の言葉ににどうも引っかかるのですよね。 本当はトピ主さんの結婚にイマイチ納得してないから保証人として名を残す事に抵抗があるのかな？と。 下世話な想像で不躾ですがトピ主さんと彼は長い間不倫関係だったとか？ そんなことはない、トピ主さんと彼は誰も悩ませるような恋愛でなかったし友人夫妻はトピ主さんと彼の結婚を手放しで喜んでい居る、と言うなら、何故断ったのでしょうね？う〜ん。以前に保証人になった事で酷い目にあったとか、嫌な経験あるのかもしれませんし。 もう表面上の付き合いしか出来ないと言いますが、元々ご友人夫妻の方がトピ主さんと表面上のお付き合いだったと言う可能性もあるので、どのみち一線置いたお付き合いで宜しいのでは？

トピ内ID：fa3d75255fa20718

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新郎親、新婦親じゃだめなの？

🙂
通りすがり
家族同様とかいいつつ　証人断られたら友達じゃないとか愚痴ってて　不思議。 私は親族に証人になってもらったので　友達にという考えは全く無かったです。 血縁者のほうが気楽に頼めますよ。 証人になるデメリットは特にないと思うけど　やりたくない人は多いかもね。 で、それだけで今まで通りに付き合えないんじゃ　家族同様でもないじゃん。

トピ内ID：ed452a1a13ca323a

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時系列や

🙂
いち子
詳細がわからないので、推測でしかないので違ってたらごめんなさい。 ＞20年付き合った相手と正式に婚姻します。 当初からの紆余曲折を知っている、私にとって家族同様の友だち夫婦 ＞約1年前に頼んだ際は、承諾してくれていた 約1年前に頼んだ際って、その段階で入籍はしなかったんですよね。 それってもともと「もう少し先になるけれど、お願いできる？」という感じだったのかしら。 それとももう入籍するつもりだったが、何か問題があって予定してはいたけれど婚姻届けは書けなかった？ あーあとさ、約１年の間んご友人夫婦の関係が悪くなったとかさ。 これ、案外とよくある話ね。 夫婦関係なんて何がきっかけで拗れるかわからないものです。 お相手にもそういう事情が発生していたとは考えられませんか？ 「そんな話聞いていない」 そうおっしゃるかもしれませんが、そういうことを他人に話せない人もいます。

トピ内ID：56461b6659fcc793

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それで良いのではないかな

🙂
通りすがり
向こうにも、色々思うところがあるのでしょう。（苦しい言い訳は、致し方ない。気持ちが変わるのも、人間なら誰しも起こりうることです。）書きたくない気持ちは揺るがない訳ですから、清く諦めましょう。 他人は所詮他人です。余り期待しない方が良いです。そもそもこれは、トピを立てる程、重大な裏切り行為という程でも無いです。 当然の事ですが、人との付き合いは、適度な距離感が大切です。大概は表面上のお付き合いとなります。 これが普通のお付き合いです。 今までは親密だったかも知れませんが、別に拒絶された訳では無いですよね。ならば今後は伴侶中心に生きていけば良いだけなので、特に影響は有りません。 親戚にも頼めないなら、同僚や上司にでもサインして貰えば良いですね。 それから、ここからは蛇足ですが、人は例え伴侶であっても子供であっても、自分の思う通りに動くことは無いです。人を動かそうとするのは、傲慢とも言えます。 そんな事で愚痴を言ったり、ストレスを溜めるだけ無駄。不満を解消したいなら、言い方を変えたり、上手く誘導したりして工夫する、あるいは自分が変わる方が建設的です。 最後になりましたが、おめでとうございます。お幸せに。

トピ内ID：50fe273e4a08aeab

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なぜ結婚まで20年もかかったのでしょうか？

😒
はる
紆余曲折の内容と結婚まで20年もかかった理由が知りたいです。 もし、その理由が世間一般的な倫理にはずれるものであるならば、祝福したり、まして証人になんてなる気になれないでしょうね。 ご友人は、理由を事細かに知っているからこそ証人になりたくないのだと思います。 友人だから、20年間もあなたの愚痴を聞いてくれていたのでしょうけど、いざ結婚となると嫌悪を感じているのでは？ おそらくご友人に不満をもつのはお門違いな理由なのではないでしょうか。

トピ内ID：a9dbc88e3038db2a

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保「証人」と混同されてるかも？

🐱
ねこ
でも人の大きな出来事にハンコやサインをするのは責任が要りますよね。 証人だから何をするって訳でも無いけど人に依っては離婚する時に巻き込むとかありそう‥。 私も頼まれたら「ご両親に頼んだら？」と一度は言います。 不仲なら尚更これを機にキチンと報告しなさいと。 両親に報告も出来ない様な結婚に簡単に「証人」になるのもどうかと思いますよ。 トピ主さんが「証人」を軽く考えているのでは無いですか。 責任を感じる重さは人それぞれですから、ご友人を責めるのはちょっと違うかなと思いますよ。

トピ内ID：87a23c857aa8d909

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保証人と勘違いしてる？

🙂
じゅん
＞「証人にならない主義なので」 『証人』と『保証人』を混同しているのでは？ 当事者に何かあった時のことを考えて『保証人』には絶対にならない主義である！という人は多く存在すると思いますが、結婚式の『証人』はその様な性質のもの（責任問題に発展するもの）ではないですよね。 婚姻届の提出に際して「お二人にちゃんと結婚の意思があることを認めます」っていうだけのサインであり、その後、二人が上手く行かなかろうが離婚しようが何の責任もない。 役割としては、偽装結婚や一方だけの勝手な思いによる婚姻届（相手に無断で作成された婚姻届）ではないということを証明する人になるに過ぎない。 『証人にならない主義＝二人に結婚の意思が確かにある事を認める立場にはならない主義』という事で、何とも不思議ではありますね。 やはり『証人』と『保証人』とを混同して、無駄に責任や精神的負担を感じてしまっているとしか思えません。 とは言え、お断りされた以上、こちらとしては引くしか無い訳でもう仕方がありませんよね。 ＞もう表面上の付き合いしかできないと思います。 きっと保証人と勘違いして躊躇してしまったのだ…と思うことにしては？ 世の中には『証人』と聞いて、借金の連帯保証人でも頼まれたかの様にビビってしまう人も居るのかも知れません。 ちゃんと知らないとそういうことになりますもんね。

トピ内ID：11ad43ad4f7268c8

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人それぞれ、断るも自由、疎遠にするも自由

🙂
accept
＞２０年付き合った　　お相手と４０代で結婚ですか。 おめでとうございます。 ＞紆余曲折　とも書かれているんですが、ごめんね・・印象として、訳アリ結婚なのかしら？と。 一般的に言って２０年もの長～い交際期間と聞くと、何か重大な結婚できない理由があったのだろうか？とか、もっと飛躍して不倫？略奪？泥沼？といろいろと想像してしまう部分があるので、失礼があったらごめんなさい。 不倫略奪は突飛だとしても、話を聞いているだけの時だったなら、思うところ（批判的な負の感情も含む）があっても、まあ「そうなんだね、それは大変だね」と同情の言葉を掛けたり、寄り添ってあげることも出来るのかもしれないけれど、現実として結婚となると、いろんな感情が思い起こされるということはあるかもしれないですよね。 それは、お相手の男性に対しても、トピ主さんに対してもだと思います。 トピ主さんにとっては結果オーライなんでしょうけれど、無関係の第三者から見ると、一番社会や人生を経験出来る年齢の２０年を消費してもつり合いが取れる結果なのかな？とかさ。 断るのは自由です。 トピ主さんもご存知かと思いますが、婚姻届けの保証人なんて誰がなってもいいんですよ。 断ったからってそのご友人に執着する必要なんて何も無いくらい、誰がなってもいい。 ご友人に断られたとしても、トピ主家の親兄弟親戚その他の友人知人職場の同僚、ご主人側の親兄弟親戚友人知人職場の同僚、候補なんて沢山いるでしょう？ まさか全員に反対されているという訳では無いですよね？ 勿論、トピ主さんがご友人を疎遠にする自由もあります。 先方がトピ主さんを疎遠にする自由だってありますしね。 トピには結婚の経緯は全く書かれていないので、私の妄想でしか無かったのなら、申し訳ありません。

トピ内ID：73c2e4f4b90a6f38

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責任はないのに

🙂
柚子胡椒
皆さんが書かれているように、これは契約の保証人ではなく何ら責任を負わないのに誤解されているのでしょうかね。 あるいは仲人のように、二人の縁結びに関わり将来離婚しないように見守る責任を感じるとか。 ともかく婚姻届の証人は憲法の求める両性の合意の存在を第三者が確認する事実行為でしかない、だから友人は深く考えすぎだと思います。

トピ内ID：4482dd664fcd482e

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親兄弟を差し置いて？

🙂
ハムサラダ
トピ主夫妻の親兄弟を差し置いて証人になりたくないのでは？ 身内と仲が悪い、のですよね。 その身内に怒鳴り込まれる可能性も考えたのではありませんか。

トピ内ID：f458b2d92a347a29

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｢紆余曲折｣の中味が知りたい

041
わしも嫌だな
お友だち夫婦も１年前に頼まれた時は、直ぐにでも入籍すると思ってOKしたのでしょう。 それが１年近く音沙汰がなく、最近何の前触れもなく再度頼んできた。そこで、この１年間で過去の｢紆余曲折｣が繰り返えされたのでは?、疑心暗鬼になり断ってきたのでしょうね。 １年前に入籍しなかった理由は？ それと、｢紆余曲折｣って何?　具体例を二、三上げて貰えます？

トピ内ID：d3b8effef2349cfe

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よくわからんけど

🙂
ヘンリー
＞本心から祝ってはくれないのだなあと寂しくなりました。 ＞もう表面上の付き合いしかできないと思います。 断わったら被害者面をする人にはそりゃ証人になりたくないよねって思った。 1年前に頼んだのは本気で頼んだのですか？軽い話だったなら軽く返事をしただけだと思います。 今回は真剣な話だったので相手も真剣に返事をしてきたのでしょう。 トピ主さんにとっては大事な結婚でもご友人は20年の交際期間にあった紆余曲折をしってるのでしょ？ なにか証人になりたくないって思わせるエピソードがあるんじゃないかな。 友人だから幸せになってほしい気持ちはあると思いますよ。 でも婚姻届に名前を書きたくない理由があるんですよ。

トピ内ID：3bc7ef2f4b32fe53

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逆に、心配にならないのが不思議。

🙂
パンドラ
貴女と配偶者の方の「紆余曲折」は、関係ないと思います。 だって、それまでの経緯は全部知ったうえで、一年前には承諾してくれていたのでしょう？ ならば、彼女のスタンスが変わってしまった原因は、それ以降に有ると考えるべきです。 確かに、結婚式の証人と保証人を混同している可能性は有りますが、それでも一年前は承諾なのですから、その後『何かが有って』証人や保証人にはならない主義に変わったと考えるのが妥当なのでは？ この場合の「何か」は、ネガティブな事柄である事が予想されます。 例えば、お身内の誰かが保証人になった為何らかの被害にあわれたとか、或は、誰かの保証人を頼まれたけれど断ったとか。 仮に、旦那様の身内の方から保証人を頼まれたけれど断ったのであれば、その際に強く「保証人なんてなるものじゃない」と彼女が強く主張していたならば、例え全く意味合いの違う「婚姻届の証人」であっても、「私の友人のkeemの為に、サインしてくれ」とは、言えないのでは？ まあ、何かあったのだろうか？と、ご友人の事を心配するよりも、 ＞説得力がなく ＞本心から祝ってはくれないのだなあと寂しくなりました。 と、ご自分の都合でしか、物事を考えられない様な方のようですので、貴女に対して何か思うところが有って、お断りになったのかもしれませんが。

トピ内ID：8f7ae95d5cb4c56b

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内情を知ってるからこそ！では？

🙂
さーや
本人を目の前にして「あなた達ってどうなの？」なんて言えませんし、身内とも不仲で、主さんと彼の関係性も何だか色々あった腐れ縁みたいな印象ですしね。 特に保証人に何のデメリットもない訳ですが、長年散々主さんから聞かされた事柄によって心から祝福できないとなるのは、別に友人の所為ではないですよ。 この先、その友人と上辺だけの関係になるのは勝手ですが、実際困るのは主さんの方ですよ。 益々、「彼と私だけ」となるので。

トピ内ID：c6a425e6bcd98bbd

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