皆さんのDINKSとしての生き方を教えてください。周りにはどう話しましたか？友達付き合いは変化しましたか？最近DINKSを決意した30代夫婦です。お互い子育てに憧れず、私は子育て関連の仕事で、どちらかというと子育ての過酷なハードな現実に関わる分野なので、夫が望まないならまあいいか、という感じです。ただ、あまり周りに参考になるロールモデルがいません…。皆さんのDINKSとしての生き方を教えていただけないでしょうか。

DINKSとしての生き方 | 生活・身近な話題

私もです

🙂

さかな

2022年05月31日 11:39

周りに説明する必要ないと思います。聞かれたら答えればいいし、それに、周りは子供については触れてはいけないと勝手に思っているので、だいたいの人は聞いてきませんよ。あと、友人の付き合い方も特に変わりませんでした。友人の子供が小さい頃はどこへ行くにも子供が一緒だったので、子供は可愛いけど、正直ゆっくり話もできなぁとは思ってました。でも、保育園に預けられるくらいになるとみんな子供なしで会ってくれるし、小学生にもなれば、たまにではありますが、夜まで飲んで遊んだりとかもできます。生き方とか、そんな大きなことをしっかり考えたことはないですが、私は夫と2人で楽しく過ごすことだけを毎日考えています。今週末はここに行きたいなーとか、今日はこれ食べに行きたいなーとか、そんなことばっかり考えてます。夜中に思い立ってアイスを買いに行ったりするのも最高に幸せです。もうこれに尽きます。 2人で楽しく毎日を過ごす。それでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：477b76937e1471cc

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構えすぎでは？

ラスク

2022年05月31日 11:39

「共働き・子供なし」珍しくないですよね。これをわざわざ周りに宣言する必要は感じません。どのような家族の形であっても他人には関係ないし、言わなくても見れば分かることだからです。子供がいないことで誰かに何か言われたことはないし、嫌な思いは１度もしたことがありません。(これはもしかしたら幸運なことだったのかも知れませんが) 昔からの友人は、既婚も独身も子供ありも様々ですが、特に途切れることなく続いています。様々なだけに面白いと思っています。特に40代半ばを過ぎてからは金銭面に加え時間にも余裕が出てくるので(特に子供あり組が子育てが一段落するので子供抜きの付き合いが復活)、食事したり旅行に行ったり、より一層楽しく感じています。 DINKSとしての生き方、と肩肘はらない方が結果的にいいのではないかなと思います。

トピ内ID：e628cda8ad70d7c0

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不思議な感覚です

🙂

通りすがり

2022年05月31日 11:39

子供を持ちます!と宣言する人を見たことないですが、あやさんはDoubleインカムだけどNokids!と周りに宣言するんですか? 敢えて話すようなことなのかなと疑問に思いました。その方が生きやすいんですか?世間体? 親に聞かれたら答える程度ではダメなんでしょうかね。アドバイスになってなくてすいません。

トピ内ID：0e33e7d7ec070777

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意気込み過ぎている

🙂

かぴ

2022年05月31日 11:39

別に「決意」しなくても「生き方を教えてもらう」ことをしなくても、単に共働きで夫婦二人で仲良く暮らすだけの話だと思うのですが、トピ主さんは何か重大な事と捉えているように思います。実はＤＩＮＫＳになる事に抵抗を感じているのではありませんか？

トピ内ID：f94000fb894d88c8

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40代後半のDINKSです

🙂

MINT

2022年05月31日 11:39

40代後半のDINKSです。 20年前の結婚した当初に「子供は？」と言われた時もありましたが、徹底して「要らない」「無理」と言い続け、私達夫婦がものすごく仲が良いので誰も触れなくなりました。あとこういう事って触れないものですし笑。東京と言う地域柄、DINKSは普通の事で、住んでいるマンションにも子供は1人も居ません。友達は大きく変わりませんが、子供のいる家には行きたくないので場所や人を選ぶ様にはなりました。 DINKSは金銭的にも時間にも余裕があり、朝ランしたり夜好きな時に出かけたり、私達夫婦にはストレスフリーで最高の選択です。

トピ内ID：e9ef8ac313dbe6e4

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特に話してない

🙂

めんどくさがり

2022年05月31日 11:39

結婚30年、子は授からなかった主婦です。子を持たない決心は特にしませんでしたので、周囲にも特に何も話していません。友達付き合いの変化？何か関係あります？そんなことを言う言わないで変化するような関係なら、他のことでも簡単に変化するでしょう。宣言してしまえば「子ども可愛いよ」「老後寂しいよ」などと言われなくなるとお考えでしたら、甘いと思います。言いたい人は、こちらの気持ちも決心も関係なく、言いたいだけ言います。トピ主様の年齢からも、下手をすると決心を翻させようとさらにヒートアップする危険もありますので、どうしても話したいなら相手は選んだ方がいいかもしれません。気を使ってくれる友人は、こちらの決心だの何だの関係なく、子どもの話題は私から話を振った時だけにしてくれたりします。それはそれで気を使わせて悪いなと思うし、お子さんの話は嫌いじゃない、むしろ聞きたいから好きに話してくれてもいいのにと少し不満でもあるのですが、そこは友人といえども別々の人間なのだし、私の気持ちを隅から隅まで過不足なく理解して合わせてくれというのがそもそも間違ってますよね。夫婦2人の生き方、などということも大上段に考えたことはなく、現在の2人の延長でしかないと思っています。甥姪もいないので、いとこの子なんて遠い親戚に迷惑をかけることにならないように、ということは漠然と考えています。

トピ内ID：2a1f5d73212880aa

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特別なことですか

🙂

たろうのはは

2022年05月31日 11:39

子供も独立したシニアですが、DINKSってそんなに特別なことですか。私の学生時代のグループによっては、メンバーの半分以上子供がいなかったりします。不妊の方も含めてですが。私の世代でも、未婚の方、結婚していても子供がいない方がたくさんいるのですから、今の30代ならもっといるでしょう。そんなに特別なことだと考える必要はないのでは。私の友人にも「子供は持たない主義」という方もいてその通りに生きている人もいるし、そう言われてもなんとも思いません。それぞれの生き方です。何か言われるのが嫌なら、「子供に恵まれなかった」と言えば、それ以上言ってくる人はいないのではないでしょうか。多様性が重要視される時代に、何か言ってくる人がいるなら、そういう人だということ。気にしなくていいのでは。

トピ内ID：4ecde14e55a7b1ec

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考えたことないです。

🙂

青いリボン

2022年05月31日 11:39

厳密に言えばDINKSとは違うのかも知れませんが、子どもは自然に任せて、授からなかったとしても積極的に治療をしたり、原因を追い求めることはしないと思い、結果的に子どもを授かることはなかった夫婦です。数年前まで妻の私も正社員で働いていましたが、DINKSだから、なので、と意識して生きて来たということは全くないです。夫婦がお互いにそれぞれの仕事をして、夫婦として生活をして来た、ただそれだけ。そこに我が家の場合は子どもがいない、授からなかったというだけ。 DINKSとして生きます！なんて、家族や友人等に言ったこともありませんし、人様の妊娠や出産が喜べないとか、子どもを見たくないとかそういうことも全くなかったので、結婚・妊娠・出産・育児という過程をたどって行く身内や友人、同僚等との付き合いも何も変わりません。ただ、子どもがいない分、お金も時間もお子さんのいる家庭よりは余裕はあったと思いますし、それは有り難いことだと思います。 DINKSというか夫婦二人で生きる、生活して行く上で心がけて来たことは、とにかく夫婦仲良く。お互いに相手しかいないのですから、やはりそこは最も大切に、優先しなければならないことだと思います。具体的には、夫婦それぞれに趣味等もあり友人もいますが、それぞれの時間も大切に尊重しながら、夫婦の時間も大切にすること。相手が興味や関心を持ったことには、自分は興味ないからいいや…ではなく、一回は一緒にやってみたり行ってみたりすること。そこから、夫婦の新たな楽しみが見つかったりすることも、一緒に楽しめることが増えますからね。あとはもう、この歳になると二人ともが健康で暮らして行けること。仲のいい、少し歳の離れた弟夫婦がいるので、老後の最低限の手続等は既に依頼してありますが、出来る限り人様に迷惑を掛けずに生きて行きたいので、健康あるのみです。

トピ内ID：de5ee27d3fd395a2

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トピ主です

🙂

あやトピ主

2022年05月31日 14:36

皆さんありがとうございました。私の周りは男女共に地方の優等生という感じで(男女共に旧帝含め国公立、海外大など)なぜか仲良い友人たちは見事にみんな妊娠、出産していきました。そのため、憧れはしないが寂しさを感じた時はあります。でも産みたい、にはならない不思議。 DINKSの宣言に悩むのは、義母が孫育てをしたいと話していたので期待ばかりさせても申し訳ないのが一番でしょうか。干渉してこない、良い方なので。一方で実母は過干渉。里帰りを絶対期待してしないと怒るタイプ。でも実母に話したらあっという間に親戚中に言いふらすだろう、その親戚たちも私が太ったら「おめでた？」ときいてくる…という、まあありがちな、田舎だからです… あんまり近づかないように、帰省しないようにしていますが…もう諦めてくれるまで言わなくていいかなあ… 皆さん、いろいろ教えてくださり、ありがとうございました。参考になりました。

トピ内ID：e4dbf775d05ad2eb

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普通に生きてるよ

🙂

難しく考えすぎかな？

2022年05月31日 15:06

私も親友もそうですが何も変わりませんよ？なぜ友達付き合いが変化すると思うのでしょう。ロールモデルって必要ですか？夫婦ふたりで仲良く普通に暮らしていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：055defa89468bb27

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50代です

🙂

母になれなかったババ

2022年05月31日 15:56

20代に結婚した後に「子供は欲しくない」と宣言され、当時仕事に忙殺されていたため（まぁいいか）と安易に受け入れました。それから10年間。そうですね、3回か4回くらい、猛烈に子供が欲しいと渇望した時期がありました。生き物としてのDNAなのか？理屈抜きの感情でした。その都度相談しましたが、全く取り合ってもらえずTVを見ながら生返事したり欠伸しながら適当な相槌で交わされたり。もう諦めよう、この人生を受け入れようとした矢先に不貞行為が発覚しあっさり離婚。 30代後半で再婚したものの結局授かれませんでした。この人生、全て自分が選択し歩んできた結果です。子供を諦め、懸命に働き、趣味に没頭し、日々忙しく過ごしてきました。最近になりお互いの両親が高齢のため日常生活がおぼつかなくなってきたため、サポートに時間を割いています。私たちはお互い一人っ子で兄弟姉妹がいません。年齢順に行けば私が一番最後になります。天涯孤独での最期ってどんなだろう、と今から心の準備をしているところです。サポートしてくれる家族が誰もいなくなるので、最優先は自分の健康と身体の維持。次に金銭の準備。公的サービスについてアンテナを張り情報を集めておく。身辺整理、墓じまい、全て頭がクリアなうちに済ませておかねばなりません。正常な判断が出来なくなった時の事、すなわち認知症にかかった時の事も考え始めています。

トピ内ID：46fdaf7bd2dbbc57

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穏やかな日々

🙂

初夏の風

2022年05月31日 16:40

結婚15年目、会社員の夫・在宅フリーランスの妻です。理由は知りませんが「子供は欲しくない」が夫の希望で、深く掘り下げて聞く事もなくそのまま現在に至ります。子供がいると様々な発見や学びが多いと思いますし、生活に彩や華やぎがあるのも事実でしょう。家族の成長をまじかで見られる充実感は、仕事や趣味と違った達成感や遣り甲斐があると思います。けれど夫婦２人暮らしにもよい部分はたくさんあります。例えば夫婦でゆっくり歳を重ねていけますし、２人暮らしならではの部屋の間取りを作る事が出来ます。休日は午後までのんびり過ごしたり、一日中テレビを観たり、たわいもない会話で一日が終わる事も。子供がいれば子供中心の食事になりがちですが、子供がいない私たちはお互いの好みを中心にした献立を作っています。「子はかすがい」という言葉がありますが、かすがいは子供がいなくても大丈夫。「私たち自身がお互いのかすがいになろう！」と肝に銘じて生活しています。私の周囲は子供あり・なしが半々ぐらい。自然と育ち盛り子供のいる友人とは疎遠になり、その代わりに子育てが終了した友人が出来ました。現在はコロナ禍で小休止していますが、定期的に食事に行く友人は年齢問わず成人した子供を持つ人が多いです。他人は勝手なことを言います。そんな事に右往左往するのは勿体ない。ただ、マイノリティな属性である事は頭の片隅に入れておかないと、他人の容赦ない言葉に傷つくこともあります。どうぞお幸せに。

トピ内ID：9acce0ee74041f33

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田舎ってそうなんだよなー。

🙂

しおたいおう

2022年05月31日 20:33

トピ主さんのレスまで全て読みました。私たちは30代半ばの共働き夫婦。状況は青いリボンさんと近い気がします。うちの場合は2度流産したことで、子供はいてもいなくてもいいと思うようになりました。夫も私も、子供は絶対に欲しい！派ではなかったんだろうなと思います。まあ、子供嫌い！いらない！とも思ってないので、できたら全力で育てるけど、できなくてもそれはそれでいいです。考え方が時代遅れなのは、田舎特有だと思います。(もちろん都会にも考え方が古い人はいるけど。) 私はど田舎出身ですが、結婚→子供→戸建を立てる、という流れが今も当たり前です。両親は優しいし私たち子供に対して理解があるけど、「そのうち娘(私)には子供が産まれるだろう。息子(私の未婚の兄弟)も結婚し実家そばに家を建てて、その家庭にも子供が産まれるだろう」と疑っていないと思います。トピ主さんのお母様はちょっと厄介ですね。わざわざ宣言などしなくて良いと思いますが。あまりにもしつこく聞かれたら「なかなか難しくて…」、不妊治療などをすすめられたら「家計が精いっぱいだから、そんなに言うなら資金を出してくれる？」と言うとか。 DINKSのことや、トピ主さんの本当の気持ちなど話したら、なんとかトピ主さんを説得しようとするでしょう？その方が面倒ではないですか？田舎の人(特に田舎から出たことがない人)の考え方の古さを侮ってはいけません。感覚が違います。わざわざ言わなくていいんですよ。

トピ内ID：91174f73e7809af3

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普通に

🙂

さか

2022年05月31日 20:33

40代前半、選択子無し女性です。そんな宣言はしなくてもいいと思いますよ。ただでさえ「子どもはまだ？」と聞かれがちなのに、宣言すると、もしかして不妊なのかなと勝手に察して黙っていた人からも「どうして？」の質問攻めになると思います。いちいち答えるのも面倒くさいですし、中には「子どもを持つべき！」と毎度ムキになって非難と説得をしてくる方もいると思います。のらりくらりと「そうですねぇ…」と話を流しておくのが一番平和です。 40過ぎてくると、そんな事言ってくる人も減りますから、あと10年のらりくらり逃げましょう。

トピ内ID：fe5a3ed81624949b

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DINKSって…。

piano

2022年06月01日 22:19

生き方ですか？ただ単に「夫婦ともに働いていて子どもはいない」という状態のことを言うんじゃないですか？「DINKSとしての生き方」とか「DINKSを決意」なんて言い方しますか？てかそもそも今どきDINKSなんて言いますか？25年以上前、私の子どもが赤ちゃんだったころママ友が「ウチはDINKSが長かったから…」と言うのを聞いて「今でもDINKSって言うんだ。へー」と思ったものですが。それはさておき。「生き方」「決意」なんて言うぐらいならやっぱりそれなりに覚悟はした方がいいと思いますよ。夫婦のどちらかが避妊手術するとか、そこまでしなくても間違って妊娠しちゃったら絶対堕胎するとか、40過ぎて出産にギリ間に合うかもって年齢になって夫婦どちらかが「やっぱり子ども欲しい！」と騒いだら、相方は「何言ってるの。10年前の決意を忘れたの？」と冷静に諭すとか。あと「DINKSとしての生き方」を他人に認めさせたいなら、他人の「子どもを持つ生き方」も認めなきゃですよね？子ども持ったら人生のある期間は仕事や人づき合いよりも子育てを優先させなきゃならないってこと理解して下さいね。でもさ。私は「選択子ナシです」なんて聞くと「はー何言ってんだよ」と思うのですが、このトピ主って「なんか子育てってすんごい大変そうだからいいや」って言ってるだけですよね？それで「生き方」だの「決意」だの「ロールモデル」だのってカッコつけられてもね…。まぁ親たちから「子どもはまだ？」攻撃されたときに、夫に「いやーボクは欲しいんだけどねー」なんて売られないことを祈りますね。がんばって「DINKSとしての生き方」を追求して下さい。

トピ内ID：427173ffd37334f1

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多勢に流されたい？

🙂

ささめ

2022年06月02日 10:59

アラフィフ子なし、共働き夫婦です。お互いディンクスでぇす！なんて宣言したこともないです。自然にまかせてできなかったらまぁいいか、特にほしくもないしなぁで気がつけばこの歳になってました。何か生き方モデルとかいりますか？子供まだとかいってくる失礼な方は、なかなかねぇとか適当に言っといたほうが話が早く終わりますよ。持たない選択です！とか言ったほうが間違ってるとかやせ我慢とか鬱陶しいこと言われます。まぁコナシ夫婦の友達でよく話してたのは、子供を言い訳にできないから、夫婦で仲良くする努力は必要よね、と言ってました。子供から父親を奪うとか小町でも鉄板ネタの離婚できない理由が使えませんから、よく子持ちに夫婦仲良いよね、うちのバパなんか～とか愚痴を笑顔で聞き流しながら、心中では上記なことを思ってました。トピ主様なんかそのうちできてそんなこともいってたなぁって言いそうですね。引け目感じるなら流されたほうがらくですよ。

トピ内ID：2003aa21f696bebf

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考えさせられました

🙂

母ではありますが

2022年06月02日 10:59

先日テレビで、日本人の雇用賃金が安いので、外国の企業の下請けをしている業種も出てきた、と聞き、衝撃を受けました。また、ある国では人口が少ないために大国の脅威にさらされることを想定し、国民全員に徴兵制を取っている、また、人口が少ないために、国民全員が働くことを基準にし、そのために国が子育てのあらゆる支援をしている、という話も聞きました。人口が少なくなる、という弊害を私達はあまり自分のこととして受け止めていない、または知る機会があまりないな、と感じました。女性が徴兵を課せられる、日本人はどう受け止めるのかな、と感じました。子供を産むか産まないか、個人の自由は守られるべきではありますが、同時に一国民としての責任、後世への責任、ということもしっかりと考えないといけないんだな、と感じました。死んだら後は野となれ山となれ、という人もいるでしょうが、これらの番組を見て、私は平和ボケした自分の無知に、なんとも言えない気持ちになりました。

トピ内ID：e8a26c2323b7ef85

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40代前半DINKSです

🙂

匿名

2022年06月02日 10:59

双方の親には最初から言いました。夫の親は地方の価値観で子供はぜひというタイプでしたが、「作る気はないですよ」と淡々と言うだけです。それ以外は、普段は普通にフレンドリーに接しています。言いふらされてたくさんの親せきからあれこれ言われたら面倒ですね。でもそうなればもう故郷にはよりつかないという選択肢もあるかと。友達は同じ境遇の友達が増えました。親以外には特に言わないのが吉です。選択子無しを否定して攻撃したり説得しようとしてくる絶対に分かり合えない人はわずかですが一定数いますし。嘘をつくのも嫌なので、はっきり言わず「どうですかねぇ～」「ああ～」「ふう～ん」「ほぉーん」とごまかす（笑）食い下がって聞かれたら正直に答える。それで攻撃・説得に転じられたら距離を取ります。以上で、10年以上快適にＤＩＮＫＳライフをエンジョイしています。

トピ内ID：9804aeb745f03ae9

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金銭的・時間的なアドバンテージ

🙂

青銅の魔人

2022年06月02日 14:54

年に2-3回は海外に飛び、Cクラスを使う。美味い料理を好み、高給レストランや寿司店を日常的に使う。「あそこはDINKSだから」と羨まれる暮らしが大事です。日曜日の夕方から出掛けて、コンサートやら、ナイトクラブなんてのは良いですね。港区に住むのも大事な事です。

トピ内ID：fe858f6b07df6972

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皆さんありがとうございました

🙂

あや

2022年06月02日 20:25

皆さん、さまざまなご意見をありがとうございました。未来の先輩の意見として参考になる部分がたくさんありました。終活も大事ですね。皆さんの意見を受け止めて自身の考えを書きますが、私は子なし/子ありの対立構造で考えるつもりは全くありません。また、ここ数年迷い悩んできましたが、これ以上悩んでも出産はリスクが上がるだけですので、産まないならDINKSを満喫したいと思い相談させていただきました。今決めたら、今後欲しくなっても不妊治療はしませんと夫には宣言してあります。育児が破綻するとどうなるか、両親が、自分たちのリスクを自覚せず、子育てを話し合って分かち合ってやっていこうという意思が曖昧なまま、出産や子育てに突入することの歪みの行き着く現実、頑張ろうという覚悟や気持ちだけでどうにもならない日々、子育て家庭を取り巻く社会環境の理不尽さをサポートする必要性…あげ出すときりがありませんが、仕事で日々目の当たりにしております。むしろハイリスク群ばかりに関わるので、普通とは何ぞやという気持ちにすらなります。そんな中でも責任を果たそうとされる親御さんたちには本当に頭が下がります。どんな子が生まれても、親が親自身の人生を大事にしながら子育てできるシステムや資源、社会の理解が大事なのだと思いますし、私は仕事の専門性を高めてその環境作りに貢献していこうと思います。これにてトピ締めさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：e4dbf775d05ad2eb

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DINKSとしての生き方

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