私は24歳で、来年から医療従事者として就職する予定です。彼女は同年齢で、すでにエンジニアとして働いています。私の卒業後にそのまま結婚する予定で計画を立てており、互いに個人主義ということもあり「相手方の親戚との付き合いはお互いにしない」ことを最初に確認しています。お互い、結婚は個人の権利の行使でしかないと考えているためです。さて、自分の親に卒後結婚する旨を報告したところ、「相手に会わせろ」と強く主張され、困惑しています。自分の母親は元々かなりの毒親で、明らかな虐待行為も受けてきたため、自分の結婚相手に会わせる気はありませんでした。拒否したところ、「そもそも挙式をしないのはありえない」と注文をつけられてしまいました。私は彼女と「結婚式は金の無駄なのでやらない、人を招待せずにフォトウェディングを業者にお願いする」ことで合意していたため、非常に不快です。また、彼女の両親はかなり思想の古い人達で、私に会わせるよう彼女に要求している他、挙式しない方針に対しても強く反対しているそうです(そもそも口を出す権利自体がないのですが)。そこで、結婚式をやらないことのデメリットや、自分の配偶者を自分の親戚と関わらせないことの何がいけないのか教えてもらえると幸いです。(常識だ、とかそういった類のコメントは不要です)

結婚式やる必要ある？(自分の親と結婚相手を関わらせたくない) | 恋愛・結婚

困りましたね

😉

和泉のおかん

2022年05月31日 12:06

お互い20代の大人なお二人。挙式披露宴せず2人だけでフォトウエディングをされるとの事。いいと思います。私はかれこれ28年前に結婚しましたが、私側の事情から披露宴なしの方向で2人で話しを進めていましたが、夫の父親の猛反発を受けて渋々披露宴をする羽目に。なんの事はない、義父は自分の仕事関係者と遠縁の親戚連中をずらずら呼んで自分の顔を立てたかっただけでした。しかもケチときた。最悪でしたね。いらん無駄な時間でした。さて私にも年頃の子がいるのですが、2人でしっかりお金を貯めてから、有意義な新婚生活を楽しく送ってほしい、だだそれだけです。2人が幸せなら邪魔はしません。披露宴も無駄な時間無駄なお金、何より呼ばれる方も一日仕事で疲れます。まあもし挙式するなら参列して生で見てみたいな〜かな。簡素な写真だけにすると言えば反対はしません。私が事前試着のウェディングドレスを選んで色々着てる様を、ついてきた今は亡き母の、それはそれは嬉しそうな顔をいまだに覚えています。最高の親孝行の瞬間でした。彼女さんとご両親が良好ではないなら、今後援助は一切要らないなら、後悔しないなら、お二人で決めて堂々歩まれればいいと思います。頑張って。

トピ内ID：9a2acc9f2c6a7541

...本文を表示

毒親には関わらないが吉

🙂

私もＡＣ

2022年05月31日 12:06

＞結婚式をやらないことのデメリット何もない。法事等で親戚と顔を合わせた時に個別に配偶者を紹介するのがちょっと面倒、位じゃない？だからやりたくないならやらなくてヨシ。＞自分の配偶者を自分の親戚と関わらせないことの何がいけないのか何もいけなくない。自分達が困らなければ好きにしていい。とにかく、毒親には関わらせないには100パーセント賛成。ただ、親と親戚付き合いは分けて考えた方がいいかもしれないね。親戚も全員毒なら話は別だけど。トピ主さんも彼女も一人っ子同士？きょうだいが居るなら結婚式に呼ばれたり入学祝いを渡したり、渡されたりは当然あると思う。それも全部拒否するの？あと、あなたは逃げて正解だけど、彼女の親は？毒じゃないよね？あなたに会わせるよう要求するのは当たり前だと思う。大事な娘がどんな男性と結婚するのか、普通の親は心配するものだよ。そういう感情は理解できないかな？

トピ内ID：ace12f005ee6bacf

...本文を表示

彼女の親も毒親なの？

🤔

30代後半子持ち妻

2022年05月31日 12:25

結婚式の要否は当人同士で決めたら良いと思いますが、式をしないのと「相手方の親戚との付き合いはお互いにしない」というのは全く別の話ですよね。トピ主の親が毒親で、彼女を守りたい気持ちはわかります。トピ主が盾になって守ってあげてください。ですが、彼女の親は毒親とは書いていない。ということは「思想が古い」だけですよね。それだけで、娘の旦那に会わせてすらもらえないって…すごい極端ですね。なんだかトピ主達は二人とも、色々な面倒事から「個人主義」という名目で逃げているように見えます。他にも事情があったらごめんなさい。それで、トピ主の親は別にしても、奥様の親とはどこまで関わらないつもりですか。新居の住所は教えるの？教えたらバッタリ遭遇なんてこともありますよね。ということは住所も秘密？子供ができたらどうしますか？まさか奥様は里帰りさせるけど、トピ主は関わらない約束だからスルーしていいとか都合の良いこと考えてないですよね？里帰りもせずに2人で頑張るつもりなら別ですが。その後、子供が物心ついたら、どう説明しますか？トピ主達の考えを子供にも強制するの？また、互いの親戚の冠婚葬祭もノータッチですか？逆に、最悪の場合、トピ主や奥様が互いの親より先に亡くなった場合、相手の親には死んだことすら知らせないってことでしょうか。全体的に考えが浅い気がします。 2人ともまだ24歳でトピ主は就職すらしてない状態。今考えている以上に、結婚後は色々なことがありますよ。結婚式がゴールじゃないですから。お互いの親や親戚と絶縁して孤立無縁になっても構わないなら別ですけど、トピ主達がやろうとしてることって、究極のところ駆け落ち同然になるような気がします。今一度よく考えてくださいね。

トピ内ID：7dd6efa132109de1

...本文を表示

デメリットはなし！！

🙂

さじ

2022年05月31日 15:18

強いていうなら、今後の援助が受けられないことくらいでしょうか？絶縁や冷たい態度を取られてもOKなのであれば、全く問題ないですよ。ていうかそもそも毒親とは絶縁しちゃえば？と思いますね。正直、縁が無くなって困るのは親側だけですよね。孫は見れないし、老後も不安。でもそれって、貴方達を蔑ろにした結果ですからね。私もコロナの関係で式場で写真撮影のみにしました。正直、大正解でしたよ。紹介価格なのですが、60万ほどでドレス選びやメイク、ブーケデザインなど、ストレスほぼ0で挙式したのと同じレベルで楽しんだ自信があります。ういたお金で旅行や買い物をしましたね。お二人の意思が同じ方で固まっているので、とても安心しました。心を強くして二人のやりたいようにやるのがぜっっったいにいいです！！！！お互いの見えないところで親に嫌がらせをされる可能性があるので、必ずお互いを守り合ってくださいね。応援してます。

トピ内ID：95b7138a1c413c89

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

複雑なトピだなと思った

フルーツサンド

2022年05月31日 14:28

私は、毒親に悩む人は自分を優先してほしいし、絶縁も仕方ないと考えてきたタイプです。結婚式も当人たちが合意なら、やるやらないも好きにしたらいい派です。ただ、お世話になった人や、人生のヒントをくれた目上の方、友人と呼べる人たちは大事にするのが自分の成長にも必要とも考えるので、あまりの個人主義を主張する人はどうかとも思うのです。トピの中に情報が少ないので、何とも難しいのですけど。もし、現在も少し前も学費や生活費をご両親に捻出いただいているならば、なんだか違和感あります。 34歳で働く社会人ではなく、24歳と若く就職前ですしね。個人主義って、結婚後の住まいの保証人欄にもお父様のお名前を記入捺印いただかず、不動産会社からの身元確認の電話番号にもご実家を書かない。そういうことですが、今は保証会社があるし、一切頼りにはしないのですかね？少し、いろいろお考えになってはいかがでしょうか？

トピ内ID：18a9799c103acc72

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

不安なの？

🙂

私は利己主義

2022年05月31日 15:00

育てたように子は育つといいますが、トピ主さんの辞書に感謝という言葉は無いようですね。トピ主さんにとっての結婚は戸籍も別になりますし、親との縁切りという意味があるんでしょうか？結婚式をやらない事のデメリットなんてないと思います。体裁を気にする親なら立場がないというだけじゃないですか？毒親で恨みしかないなら、親に恥をかかせるいい機会だと思います。＞自分の配偶者を自分の親戚と関わらせないことの何がいけないのかいや別に、いけない事なんて何ひとつないですよ。嫁姑の仲が悪くなって音信不通なんて人もいるでしょうし、親戚なんて冠婚葬祭くらいしか会いません。「常識だ」なんてコメントは不要だと言われていますが、その常識に一番こだわっているのはトピ主さんなんじゃないですか？不安なら人がするようにするのが一番いいですよ。

トピ内ID：5d5f353f6573c2af

...本文を表示

それでも

🙂

わーまま

2022年05月31日 15:24

常識というのがあるのは意味がありますので (常識だ、とかそういった類のコメントは不要です) と言われてもなぁというしょうもない突っ込みはさておいて普通は会うものと思っているお互いの両親ですものその常識にとらわれている両親をどうするかに対しては、常識的にふるまうか非常識にふるまう以外にはないのでは？そこまで心に決めたなら、籍でも入れて、親に怒られたらよかったのですよそれでも常識的に親に祝福されたい、認められたいって親に伝えたのではないでしょうか？結婚式をしなかったからといって、何とかなるものでもないがいくら個人主義とはいえ子を持つ親としては、貴方や引いてやあなたの親とどこぞのものと知らぬ馬の骨と親戚になるわけですから普通は一度会いたいと思うのが自然だと思います不自然なことをしているのだから、つっかって当然だと思います

トピ内ID：4a42c1be9530cae5

...本文を表示

そもそもの話

💔

結婚はまだ早い

2022年05月31日 15:38

＞互いに個人主義ということもありだったら、結婚する必要自体ないですよね？結婚は相互扶助が大原則ですよ。その辺分かった上での結婚ですか？？＞結婚は個人の権利の行使でしかないと考えているためです。そこに『思い遣り』は無さそうですね。主は親を『毒親』と言ってますが主も十分に『毒』ですよ。

トピ内ID：3ebe25915f0d4157

...本文を表示

式をする、しないは自由でしょうね。

🙂

さーや

2022年05月31日 20:39

ただ、お互いの両親とも会わず、両親同士の顔合わせもなく・・は余程の事があったという感じになりますね。要は、誰と結婚したのか双方の親は知らない訳でしょう？まぁ、ご自分達にお子さんが出来て、そのお子さんも主さん達のように誰と結婚したのかすら知らない！となっても何とも思わないのなら良いのでは？そこまで個人主義を強調するのなら事実婚でも良さそうなね。どちらかが姓を変える必要も無いですし、そこまで関わりたくない双方の両親なら親族になる必要も無いような・・。若い内は何でも二人で乗り切れると思いがちですが、30、40、50代・・と人生これから色々ありますよ。主さんは大学出た所！という感じですからね。因みに、大学の学費は主さんが奨学金で支払ったのですか？ 6年間の学費というのは莫大ですからね。医師か、薬剤師か・・という感じでは？高額の学費を親に支払ってもらっていたのなら、若造、何を偉そうに！とは思いますけどね。

トピ内ID：46c24699142e53db

...本文を表示

へえ、そうなの

🙂

メロ

2022年05月31日 22:23

多分、貴方も彼女も生まれた時から自立して一人で立派に成長して来られた方なのでしょう。＞彼女の両親はかなり思想の古い人達で、私に会わせるよう彼女に要求している他、挙式しない方針に対しても強く反対しているそうです(そもそも口を出す権利自体がないのですが)。彼女を生み育てた親が娘がどんな人と結婚するのか娘はちゃんと幸せになれそうかと気にし、挙式を望んでいることについても「そもそも口出す権利自体がない」と切って捨てるとは、さすが生まれた時から自力で生きて来た人は違うなと感心。普通の凡人は、ここまで大きくなるには親にもそれなりの苦労があったろうと考え、結婚相手の親についてもそれなりの敬意を抱く。子どもがどんな人と結婚しようとしているのか心配する気持ちを理解し自分の人となりを知ってもらって安心させてあげようと考える。でも「結婚相手に会いたい」と娘に言うことは不当な要求でそんなこと言う権利は親には無いわけですね、貴方のような立派な自立した人間の考えでは。友人は挙式しないつもりでいたが、親に「娘が生まれた時から私達は花嫁姿を楽しみにして来た。兄弟も式を挙げたのにお前だけ式をしなければバランスも悪い、結婚したら勝手にすればいいから最後に親の言うことを聞け」と言われ押し切られる形で挙式したが本当にうれしそうな親を見て、嫌だったが挙式に同意してよかったと言っていた。私が貴方なら彼女が「式なんか挙げたくない！」と言っても親が望んでいるようなら「両親の希望を叶えてあげれば？」と話し合ってみると思う。双方の親兄弟に何かあった時、顔を合わせる必要もあるだろう、顔合わせの意味でも披露宴しておけばいいと思うがこれまでも1人で生きて来て今後もそのつもりの貴方には関係の無いことかもね。医療従事者だと患者の心も無視できないのではと思うが、無視しても無問題な技術のある方なのでしょう。

トピ内ID：2b435a1c8ff9bf69

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

個人主義というよりご都合主義ですね

🙂

匿名匿住所希望

2022年06月01日 12:49

トピ主さんは一切の干渉を受けないことが個人主義であると、そういう定義をされているのですか？でしたら、まず組織で働いてはダメですね。彼女とも籍を入れる必要もないです。あなたにとっての主義にも反するし、なぜこれらについて例外を設けるのでしょう？筋はきちんと通すべきだと思いますが？

トピ内ID：d38d3869fa968435

...本文を表示

普通はあるよ

🙂

ひよひよ

2022年06月01日 16:00

双方の両家の親とかかわることや、結婚式の意味は、普通はあります。自分や双方の両親に何かあったときに、配偶者が対応しないといけないこともあるでしょう。その時に、顔も知らない、話したこともない、はじめまして状態では、対応がむずかしいこともあると思います。結婚式まではいかなくても、親族顔合わせ会も同様　お互いの両親兄弟が、一応挨拶しておく、ということはその後の付き合いが表面上でもうまくいかせるために必要かなとは思っています。が、双方毒親で、付き合いはしたくない、とおもっていると、その根底がくずれてしまうから、そうなると不要、ということにもなります。が、戸籍上縁がつながる方々になるので、世間一般的なあいさつくらいはしておいた方がいい気はします。毒親の程度次第で、難しいところですが、通せる礼儀は通しておくことが、結局大事と思うので

トピ内ID：4b51ebe9d3fe54e2

...本文を表示

籍を入れる必要ある？

ソレイユ

2022年06月01日 16:00

主さん達はわざわざ法律的に籍を入れる必要なさそう。事実婚でいいんじゃないですか？文章読んでてもお互い助けあってって感じでもないし。法律で縛る必要もないでしょうし、逆に籍を入れるとめんどくさい親親戚がついてくるんですよ。事実婚で良くないですか？フォトウェディングだけやればいいと思う。子供の事が出てこないから余計事実婚でいいと思う。個人主義に子供は要らないのかな。別の個人が生まれるわけですからね。

トピ内ID：e642ca177b5ed82f

...本文を表示

会わせてはいけない

🙂

はな

2022年06月01日 14:46

元被虐待児の毒親持ちです。この感覚は虐待経験がない人にはわかりません。普通の家庭育ちの人の意見は参考にならないでしょう、想像の及ぶところではないと思いますので。相手の親御さんは「挙式してほしい」であって「参加したい」ではないのであればお二人で挙式なされば良いと思いますがいかがでしょう？毒親は子供を傷つけたように簡単に子供のパートナーも傷つけます。義両親に対しても失礼です。（義両親には話してあるので理解してくれていると思います）私は挙式して会わせたクチですが、戻れるなら二人でやります。毒親であること·過去の経験を彼女さんと義両親に理解していただく必要がありますが、それを話さずには後の親戚づきあいがありますので（それが結婚というもの）腹を割ってお話し合いされたほうがいいと思います。頑張ってください！応援しています！

トピ内ID：93ae4d634067a5f7

...本文を表示

追記

🙂

はな

2022年06月01日 14:46

ちなみにうちはどちらとも親戚づきあいはしていない（各々が自分の親戚づきあいをしている）ですが、特にデメリットありません。結婚10年です。ご参考までに！

トピ内ID：93ae4d634067a5f7

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

挙式しませんでした！

🐱

わん

2022年06月01日 15:52

式に関してはやりたくないならやらなくていいと個人的には思います！私もやりませんでした。トピ主さんの親戚付き合いにたいしての考え方、結婚前の私と考え方が似ているなぁと思いました。私も親戚付き合いが嫌だったので、結婚前に夫に伝えて、結婚後ほとんどしていません。最初私も挨拶に行くのも嫌でしたが、夫は平和な家庭出身ですし、自分が嫌だから挨拶をしないのは大切に育ててくださったご両親に失礼だなと思い、ご挨拶に行きました。実親への挨拶は私の実親も毒だったので会いたくないのもありましたが、親が医療職なのでコロナ禍で来てほしくないと言われたので電話で済ませました。両家顔合わせもコロナだからとまだしていませんが、多分やることになるとは思います。実親に会いたくないためこのままなぁなぁでなくならないかなぁと正直思ってしまっていますが。彼女のご両親も毒親ならば親戚付き合いなしでも良いのかと思いますが、お子さんができた際育児など協力してもらうつもりならご挨拶したほうがいいのでは？と個人的には思います。私は義両親のほうが家が近く、結婚当初「絶対に育児手伝ってもらわない！」と思っていましたが、共働き家庭の方を見ていると周りのかたが大変そうだったことや、義両親がいい方々だったので、考えが変わってきましたよ。

トピ内ID：b2875db0fed2b475

...本文を表示

メロさんに同意です

🙂

みのこ

2022年06月01日 15:52

結婚は両性の合意に基づいてのみ行われることですから、誰としようがいつしようがしまいが自由です。結婚式はしなくてもいいし、親戚付き合いも冠婚葬祭くらいでよいと思います。でもでも、心情的に、ですけど。その結婚ができる年齢になるまで、お互いのご両親がどれだけ手と愛情とお金をかけられたか。２４歳なのに想像すらできませんか。トピ主さんのご両親は毒親なのかもしれません。それでも、赤ちゃんの頃は寝ずにお世話をし、食事を作り、学費や生活費を出してくれたのではないのですか。もちろん、子供は親が勝手に作るもので、義務と言われれば義務です。でも、そこに敬意や感謝はないんですかね。トピ主さんは親の世話にならず、苦労されたのかもしれません。食事は小学生から自分で作り、自分で洗濯をし、アルバイトや奨学金で生活費も学費も賄ったのかもしれません。でも彼女のご両親は？私にも娘と息子がいますが、かわいいかわいい娘の結婚相手、顔くらいみたいですよ。息子がトピ主さんみたいなことを言っていたら、彼女のご両親に土下座して謝りますね。「育て方を間違った」と。孫が産まれたら、顔すら見せてあげないのですか？その生まれた子はどうしてこの世に存在するのかわかりませんか。もし配偶者がその親より先に亡くなったら、どうするのですか。臨終の病床にも呼ばない？葬儀で「はじめまして」ですか？私の夫は、子供の頃に出ていった母親を結婚時も憎んでいて、連絡が来ても完全無視でした。私が子供を産んで一緒に育てながら、母親に対する感謝や敬意がうまれ、母親への態度が軟化しました。トピ主さんもいつか、変わられることを祈っています。トピ主さんのためにも、妻となる人のためにも、そのご両親のためにも、いつか産まれてくるかもしれないお子さんのためにも。

トピ内ID：2356e2dd65b5e701

...本文を表示

心が貧しいですね

トモエ

2022年06月01日 15:42

個人主義とか、大層な台詞吐いてるけど、真の個人主義ってもっと奥深いんじゃないの？自分一人で好き勝手に生きて行くっていうのとは違う事、理解してます？あなたはつまり人付き合いとか、他人への気遣いが面倒なのでしょう？それとも人との接し方がわからないとか？日本は豊かになり、人々は自由を謳歌できる時代になりましたが、こんな心根の貧しい方がおられるのも現実ならば、未来の子供達は、日本は、、なんだかなぁ自由、個人主義、大いに結構ですが、そこには必ず責任が伴います。そして時として私のような凡人は忘れがちになりますが、他人への感謝と思いやり、お互い様の精神、謙虚な心、、これらを失ったら人としてどうなのでしょう？あなたの文章を拝読するとあなたはそれらを個人主義の名の下に放棄する、それも権利って事よね？人としての恥を知る・・この意味、分かりますかね？あなたの母が毒親かどうか私にわかりませんが、あなたも毒人ですよね。あなたの個人主義とやらの結果、あなたが不利益を被ったとしてももちろん許容していますよね？誰にも頼らずにあなたの個人主義とやらを死ぬまで貫いてくださいね。

トピ内ID：d7199f408d50dad8

...本文を表示

全然オッケー

🙂

さかな

2022年06月01日 20:03

成人して新しい家庭を築くなら親とは戸籍も離れるのだから絶対に紹介する必要はないと思います。デメリットといえば、結婚式は任意だとしても、何かの病気や入院、ご葬儀などでどうしても顔を合わせなければいけない時に初対面になってしまうということくらい。でもそれすら縁を切るなら関係ないですしね。問題はなぜ会わせたくないのに結婚するという旨を報告してしまったのかです。結婚すると聞けば、まあ毒親でもそうでなくてもどんな人か気になって会いたくなってしまうのは仕方ないでしょう。ちなみに挙式は親御さんがいようがいまいが今はしない方が吉です。結婚式場もコロナ禍でかなり逼迫しているから多少自由が効くと言えば効きますが一度申し込めば囲い込みはすごいですし、タイミングによっては医療従事者が会食？と周りに思われてしまう可能性だってありますでしょう。思い出には残りますが、逆に言えば思い出に残ることなんて他にもたくさんありますから彼女さんとよくご相談なさって納得の上ならいいと思います。かくいう私も結婚式はしたくない派で、フォトのみとなりました。私は親とは良好ですが友人が少ないので恥ずかしい、お金がかかる、意味がないと思ってやめました。また、旦那が家族とうまくいっておらず呼びつけるのも良くないと判断しました。心残りといえば祖母がアパレル関係でしたので、直接ドレス姿を見たがっていたことくらいですかね。

トピ内ID：1c781004b3bf857f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

誰にも頼らず、没交渉で生きていくということ？

金木犀

2022年06月02日 10:31

主さん個人と彼女さん個人が希望しているから結婚する、他者に許しを得るものではない。百歩譲ってここまではいいとしましょう。でも親が希望しているのに会わない。これは理解できません。例えばですが、彼女さんが今後妊娠して出産するとなった場合、2人だけで何とかするつもりですか？どちらの実家にも頼ることなくやっていくつもり？1人目出産はそれでなんとかなりますが、2人目のお子さんの出産時は上のお子さんはどうするんですか？親には絶対に頼らないんですよね。だって親からの要求は「個人主義」とやらのために拒否したんですから。お子さんが生まれても会わせないんですか？お子さんが幼稚園などで「他の子にはおじいちゃんとおばあちゃんがいる。でも自分にはいない。どうしてだろう？」となったらなんと返事をするのですか？お子さんが将来結婚するとしても、どこのどんな人と結婚しているか知らなくてもいいんですね。勝手に自由に選んだ相手とどこかで結婚していいわけですね。ベッタリする必要はないし、主さんいわく「毒親」であって自分たちに危害を加える可能性があるから会わなくてもいいでしょう。でも彼女さんの親もそうなんですか？だとしたら結婚すること自体を連絡したのはなぜですか？勝手にどこででも結婚すりゃいいでしょう。やってることが「自己中心的」だと感じます。要するに個人主義ではなく「自分たちの要求は通すが相手の要求は拒否する」というやつです。いいんじゃないですか？その代わり親に頼ることは一切しないでくださいね。私が主さんご夫婦どちらかの親なら縁を切ります。死んだものと思って諦めますね。

トピ内ID：a25d3ed31f076adb

...本文を表示

毒親に会わせる必要はない

🙂

ワーママ２号

2022年06月02日 10:31

毒親と、普通の親と、同列に語ったら話がおかしくなります。毒親であるトピ主親に対しては、そもそも結婚の報告すらするべきじゃなかったという話。キッパリ絶縁しましょう。彼女の親はどうなんですか？古い思想とは言ってもごく普通の親なら、挨拶には行くものですよ。親への感謝とかありますから。毒親育ちには分からないかもしれないけど。普通の親に育てられたのに結婚の挨拶にすら行かない人がいたら、人間性が心配になります。人として一般的なレベルの感謝の心が育ってないということを意味するからです。よって、彼女さんの人間性には疑問があります。挙式はトピ主さんたちの好きにしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：9ebeeeb2db96e7fb

...本文を表示

なんで報告したんですか？

🙂

すもも

2022年06月02日 15:57

報告したら会わせろって言われるに決まってるじゃないですか。会わせる気もない、今後親に関わる気もない、ならば結婚するなど言う必要なかったのでは？言わないと何か問題がありますか？もう成人してるし、親に何かしてもらうこともないし、結婚してようがしてまいが親に関係ないのでは。わざわざ言うから、会わせろだの挙式しろだの色々注文つけられちゃうんですよ。彼女の両親に関しては、彼女の考えに合わせるべきです。彼女が、やはり両親に会ってほしいと言うならば会った方がいいでしょう。彼女が、会わせずに結婚する、と言うならばそれでよし。よその家のことに口出ししません。結婚式をやらないことのデメリットはありませんよ。結婚式なんて、やりたい人だけがやるものですから。自分の配偶者を親戚と関わらせないことのデメリットも特にないと思います。そもそも、親をそんなに当てにしてないですし。自分や相手に何かあった時→夫婦でなんとかする。保険貯金資産形成など有事に備えて二人でたくさん調べて計画しておく。子供が産まれたら→夫婦でなんとかする。両親の助けなしで子育てしてる人いっぱいいますよ。

トピ内ID：14d68178b9f21267

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大事なパートナーの親に対して、尊敬の念は持てませんか？

🐤

もも

2022年06月08日 16:29

トピ主さんの言う「個人主義」の定義は不明ですが、「とっくに自立した成人だから親の干渉は不要」というお考えでしょうか。つまりトピ主さんは、すでに実家を出て奨学金とバイト代で大学に（おそらく6年間）通われているのかな。さて本題ですが、結婚式を挙げるも挙げないも自由、もっと言えば法律婚をするもしないも自由です。そもそも個人主義（非家族主義/非集団主義）でありながら、家族を作りたいというのはなぜなのか不思議です。お相手の親御さんは毒親ではないように読み取れますが、もし子どもができても会わせないおつもりでしょうか。それとも彼女だけが子どもを連れて帰省するのかな。そしてお子さんについても、大学まで育てたらそこで縁を切るおつもりでしょうか。結婚しようが勝手だが相手にも会わないし好きにしなさい、と。医療関係のお勉強をされているならご存知だと思いますが、子どもって目を離すと簡単にしんでしまう生き物です。そしてお金もかかります。生まれてから大学卒業までに3,000万円ほどかかると言われます。つまりそれだけお金と手間をかけられてきたからこそ、今あなたがたは無事に生きていられるのだと思います。もちろん親は親の意思でそれをしてきたわけで、感謝すべきとは言いません。でも、「毒親」である実のご両親はともかくとしても、他ならない「愛する彼女」をここまで産み育ててくれた親御さんに尊敬や感謝の念は浮かばないものでしょうか。敬意を持ってお会いするに値する相手とは思えませんか？

トピ内ID：96dfff55f95c2d24

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

どちらの親、親戚とも縁を切ると言うことは

🙂

ふーん

2022年06月11日 17:14

誰にも頼らずに二人で生きて行く覚悟があるのでしょう？どちらの親、親戚とも頼らずに二人で何とかする。住宅購入の際に頭金などの援助、ローン申請時の連帯保証人、妻妊娠時の不調、産前産後、その後の育児、夫、妻、いずれかの不調による長期離職など、何があっても、一切の両家の親の援助は受けない。連絡は、主さん若しくは妻が親親戚より先に亡くなった場合のみになります。その覚悟があるのなら大丈夫です。まあ、親は我が子が結婚したのに相手も知らないとは、親戚達に面子が立たず恥ずかしいでしょうが、所詮親の面子ですし、大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：cef96d1aee901ec4

...本文を表示

無視すればいいじゃん

🙂

アクティブ

2022年06月11日 17:49

そんなの無視していればいいと思いますけど、ダメなんですか？ひとつ気になることがあります「彼女の両親はかなり思想の古い人達で」とトピ主は結婚相手の親を侮辱するともとれる発言をしています。自分の考えと違う人は「思想が古い」と侮辱していいというのは間違っています。しかも結婚する人の親を平然と言ってのける躾の悪さ。「そういう考え方の人もいるけど、自分は違う。」それでいいはずです。結婚は当人だけの問題ではなく、家と家が新たに結びつくものです。自分が育てた娘をどこの馬の骨ともわからない人と結婚させ、自分と親戚関係になるのではなく、顔を見て話がしたいといっている相手の親の考えは想像するの簡単です。トピ主じゃ無理かな？親戚関係になれば相続の問題も発生しますよね。民法に親戚の規定あるから見て見ましょう。結婚は個人の権利の行使でしかないとかかっこいいこと言っていますが、結局は狭い世界観でしか生きていなかった。自分と違う考えは否定しないと生きていけない。そのくせ自己主張だけは一人前というトピ主でしたとさ。というオチ。

トピ内ID：21ca1e9c158838e0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

客観的にみて

🙂

アラ・カーン

2022年06月11日 18:47

親御さんの毒については、当事者様でなければ判らないこと。軽々に一般論をぶち上げるつもりは、ありません。しかし、あなたの文面からも、身勝手さは伝わってきます。世代差やその他の違いもあるでしょうが、そもそもそういうモノが在る事が前提で、社会は在るのです。互いに譲歩と主張を合わせながら生きていくのでなければ、何も責任を負わずそれと同じだけ期待せず、擦り合わせもせずに合わないモノを捨てる… しかないのではないでしょうか？

トピ内ID：b20b172dd4b9a795

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

個人主義ねぇ

🙂

ラッキー

2022年06月11日 19:01

個人主義、別名は利己主義。「自分の利益を最優先にし、他人や社会全般の利害など考えようとしない態度。身勝手な考え方」と辞書に載っています。言葉の意味を良く知らずに使っていませんか？「俺って自分勝手だからさぁ、相手の親とかに会うのは面倒なのよ」と言っているみたいに受け止められますよ。

トピ内ID：c2679f1ed0860af5

...本文を表示

いや、古くないから

🙂

みょ

2022年06月12日 11:32

大切に大切に育ててきた娘の親なら、どんな相手に託す事になるのか知りたいのは当たり前だと思いますけど。トピ主さんとその婚約者さんに将来娘ができて育てる事になった時、将来結婚したい人ができたと言われたら俺は合わないから好きにやって、なんてトピ主さん言うんですか？20数年手塩にかけて育てた思い出いっぱいの娘をどこの誰とも知らない会ったことのない方に、どうぞどうぞ、なんてできるんですか？もしかしたら、高所得でもモラハラDV男かもしれない、働くの嫌だから君が世帯主として頑張ってよって仕事ほっぽり出すかもしれない。そんな相手だったとしても、自己責任で選んだんだし、大人なんだから好きにやれと？トピ主さんの育った家庭が特殊な事情お持ちなのは考慮すべき事ですが。それを考慮してもね。好きでその親元にみんな生まれたわけではありません、親が望んで子供をつくったのだから、結婚まではちゃんと見届けたいって思う親心はまともな親なら当たり前だと思いますよ。彼女だってお父さんとお母さんがいなかったら存在しないわけでしょう？自分の親は置いておいても、彼女の親を自分の親と同一視して、会う必要ないなんて下に見るのはおかしいと思いますよ。彼女を育ててくれた親なのだから、少しは感謝した方が人としていいと思いますが。そう言うのって古いとか新しいとかありませんが。

トピ内ID：8e76c96fabf1de12

...本文を表示

中途半端

🙂

ｶｶｵ100％

2022年06月12日 11:32

常識的な意見は不要と言うことですが、一般的に常識と言われることに反するなら徹底して貫かないとダメなんですよ。一切に関わりたくない、口出す権利もない等々言うなら、結婚自体を事後報告、もしくは一切報告しなければいいんです。なんで結婚前に双方、報告しちゃったんですか？そこが最大の過ちで今回の事態を招いているんです。今から親に「結婚の話はなくなった」と嘘をつき。結婚関連の話はなかったことにして、当初の計画通りに自分達のペースで進めましょう。＞結婚式をやらないことのデメリットや、自分の配偶者を自分の親戚と関わらせないことの何がいけないのか教えてもらえると幸いです。主さんにはどんな回答も意味がないと思いますよ。大事なのは徹底して貫くことです、それは親御さんにとってもです。息子・娘が結婚していると知れば相手を知りたくなります。知らなければいいのです。彼女と2人で納得できていて、2人で解決できるなら、余計なことは話さないのが一番です。挙式（結婚式）をしないデメリットは、今後、冠婚葬祭（主に葬祭ですね）参列する可能性があるなら、親戚の顔を全く知らないと誰が誰だかわからなくて会場で困ります。関係が近い人で、悲しみの中、故人のことだけを考えたいのに、知らない親戚だらけだとそれでいっぱいになってしまいます。それを数時間食事会を開くだけで解決できるなら楽なんですよ。双方の親族が一同に集まり、紹介できる機会って皆無ですから。葬祭は突然起きるので「あの人は誰？あの人は誰なの？」ってめんどうですよ。一度でも顔を合わせておくと事がスムーズです。でも親戚付き合いは一切しないなら必要ないです。中途半端にしない、徹底するのか？今回みたいに中途半端さを出してしまうかで変わってきますから、そこを2人で決めましょ。

トピ内ID：6969f676ea026e45

...本文を表示

式も紹介もしていません

🙂

一切ナシ婚

2022年06月12日 15:35

毒親じゃないけど。私も夫も親戚とは疎遠なので、式はしていません。後に葬儀や法事があり、その際に顔を会わせましたが。特に不自由はありません。今後は親戚をワザワザ呼ぶ葬儀、法事もしない方向です。いわゆる親戚付き合いは義母、実母で終わり。そもそも親戚は必要ですか？戦前ならセキュリティネットですが。今は頼られても困りますよね。親戚付き合いのうむで人格を推し量る人もいますが。騙されやすそうな人だなぁ、と思うだけです。それでも顔合わせはしましたよ。兄弟までの食事会もしました。もっとも義弟は来てませんが。親は義弟と関わらないので、一切気にしていません。結婚式をしても、両家の不和もdvもよくあることですよね。お付き合いはこれきりでも、両親との食事会くらいはした方がいいとおも思います。やがて子供が生まれるのに、何らか介護があるのに。実際「配偶子の両親に会ったことがない」人はいますから、問題ないかもしれません。親としては、結婚式は自慢のひとつなので。一度も結婚式をしていない義母や実母はかわいそうかもしれないとは思っています。個人主義ではないけど、血族主義は必要ありません。血族、親戚付き合いが無ければ、結婚率は上がるんじゃないかと思うくらいです。

トピ内ID：9f7122c151d39099

...本文を表示

結婚式やる必要ある？(自分の親と結婚相手を関わらせたくない)

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ