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仲が良かったママ友から仲間はずれ

レス70
（トピ主 3 ）
😣
らんまーく
ひと
仲良くしているママ友グループがあります。
幼稚園のバス停仲間です。
6人全員年上ママ。
初めの頃はみんなでバーベキューをしたり遠出をしたり楽しかったのですが、事情が変わってきました。

最近、うちと土日休みじゃないもう1人のママ友(Cさん)以外の5家族ほどで知らぬところでキャンプに行っていたようなのです。
他にも平日にうち抜きでランチをしていたり。
コロナ後から徐々に、好き嫌いで態度を変えるAママさんが好きな人にだけ声をかけることが増えたことが大きな原因です。
バス停のメンバーでは私にだけ態度が違うので、うち以外の人に声をかけているようです。
ランチやキャンプに参加していないCさんにも声はかけていたみたいです。
私は何も知らず、近所なので自然と耳に入ってきて凄くショックでした。

出会ったころから他の人と私へのAさんの態度に差を感じていたので、諦めながら子供のために付き合っていました。
Aさんの子供とうちの子供が本当に仲が良いので、私なりにバス停のメンバー全員で遊べるよう色々企画して声をかけていたのですが、なぜここまで陰湿なことをするのか理解できず、最近毎日バス停に行くのが憂鬱です。
上も下も同じBさんも見て見ぬ振りです。
Bさんとはお互い助け合って子育てしてきた自負がある分、薄情だなと思ってしまいます。
せめて別のところで誘ってくれてもいいのに、大体何かを企画し遊びに誘うのは私です。

長くなってしまいましたが、なぜ消極的な人たちが誘われて、皆で楽しめたらと色々考えて誘っているこちらばかりこんな仕打ちを受けるのでしょうか。
子供同士仲もいいのに、意地悪なAさんが友達に囲まれてこちらは蚊帳の外で、やるせないです。

ママ友関係、あげてもあげても何も返ってこない気がします。
子供達はいい子なのに、私のせいでそういう機会に参加させてあげられないのが悲しくて悔しいです。

トピ内ID：e13d6816f90f5865

#３０代
#ママ友
#子ども
#子育て
#心の悩み

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「子供の同級生のお母さん」ってだけのこと。

🙂
一匹狼
子供の同級生のお母さんに過ぎないのですから、深入りするとロクなことにならない。 本当にウマが合う者同士しか真のママ友になり得ないのだと思いますよ。 あなたの知らないところで５家族がキャンプに出掛けていたとありますが、友達関係は徐々に仲のいい者同士に絞られてくるので来年には更に分割されると思いますよ(笑)。 私らだって子供の頃はそうだったでしょ？ それに「子供のため！」と仕方ない感丸出しでグイグイだとあなたもしんどいし、あちらも気疲れすることでしょう。 もしかしたらママ友グループには既にリーダーがいたのかもしれません。 あなたがアレコレと動き回る様子が、リーダーを差し置いて出しゃばってるという風に見られてしまったのかも。 ママ友がいて良かったメリットとデメリットは何ですか？ いなくても支障ないと思えることは？ 子供が仲良くしてもらってることには感謝しつつ、挨拶だけの関係にシフトチェンジしてみては？

トピ内ID：10ebd94eb7fcb50a

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ハリキリ過ぎたのかな

🙂
ねこ
何人も居れば、遊びのタイミングの合うグループ、仲良しグループに別れるものです。似た年代だと話も合うのも有ると思います。 ママ友では、永遠に変わらず仲良しでは居られないです。常に変化し続ける。 >皆で楽しめたらと色々考えて誘っているこちらばかりこんな仕打ちを受けるのでしょうか。 トピ主さんが早々にて避けられたのはは、この辺だと思います。 相手は楽しめなかったのでは無いですか？とりあえず企画してくれたから、楽しかった、又やりましょうと言うけれど、本心は疲れてもういいや。と思っていた。 トピ主さん、ママ友達に頑張り過ぎたのです。深入りして、普通の友達との垣根が無くなった。 ママ友は子供を介しての知り合いに過ぎない。対等な友達では無いです。お互いの家庭事情、子供の成長によって流動的です。 固執するのはやめて、清く諦めましょう。他にも話しが出来る保護者居ると思いますし、ママ友無くとも子は育ちます。幼稚園時代のママ関係が一番密で、問題おこりやすい。小学生になるとそこまで付き合いは無くなり、子供は子供同士の付き合いになります。

トピ内ID：6a833245fcdfa51b

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他に友達を見つける

🙂
なす
子供のクラスのママとか習い事の付き合いとかで交流をしていけば良いのでは？バス停仲間ということは　ご近所同士なのでしょうけど、立地が近ければ近いほど、密になりすぎて　いつか離れる時がきますよ。例えば小学校　受験組と公立校組で別れたり、子供が大きくなるうちに仕事をしたりパートに出たり、大学生になるまでずっと付き合いが続くことって　非常に難しいです。そこそこ細く長くの付き合いだったら、それくらい大きくなっても挨拶したりちょっと立ち話したりする関係でいられる可能性高いのに。 子供のための付き合いならクラスで仲良い子の親に企画を誘ってみるとか、習い事とか他に視野を広げてみると良いと思います。トピ主さんは自分で声かけて企画したりお出かけ誘ったりできる人だから、受け身な人たちにはありがたいと思いますよ。 Bさんたちにとってもいい迷惑。Aさんの好き好みでBさんたちも巻き添いになって。でもBさんの意思でトピ主さんと距離を置きたいと思っているのでなくて、Aさんがそういう感じだからトピ主さんを避けている。。。という人なら、そういう意思の弱い人は魅力はないと思います。

トピ内ID：ecb7dbecb8d44632

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無題

🙂
りく
人によって態度を変える人なんてどこの世界にも居るじゃないですか。 それと、Aさんは自分と気の合う好きな人を誘っているだけでは？ あなたが勝手にグループだと思っていただけでは？

トピ内ID：9c63004591f2cb03

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空気を読み間違った?

🙂
まりも
>バス停のメンバー全員で遊べるよう色々企画して声をかけていた >大体何かを企画し遊びに誘うのは私です。 全員受け身タイプなら、主さんが中心になって遊んだりが続いたんでしょうけど、 そこにAさんという仕切り屋さんがもう一人いたので 主さんのことを面白くないと思ったんでしょうね。 ハブるAさんは大人げないですけどね。 主さんも最初からグイグイいかないで様子見したらよかったですね。 >なぜ消極的な人たちが誘われて、 主さんをハブりたいので、そうなるでしょうね。 Bさんも長い物に巻かれたのでしょう。 園バスは１日２回も顔を合わせるので、濃い付き合いはしないほうがいいですよ。 ここはもう深追いせず、子供が楽しく幼稚園に通えればOKと腹を括って 明るく挨拶してバスに乗せて「さようなら～」とその場を去りましょう。 そのうち消極的なメンバーが疲れてきて分裂するかも。

トピ内ID：52c31f787a1086a2

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うーん

😀
ソロ
多分ですけど、トピ主さんの何かが気に入らなかったんでしょうね。 最初から違和感のある態度だったわけでしょう？ それを態度に出すのも人間性に問題ある人物だと思うけどね。 でもですね、トピ主さんを除いた5人がいつまで団子状態で 仲良しこよしができると思いますか？ ベッタリした関係を続けていると嫌でも家庭の中の細々した事が 透けて見えるはず。 あと5,6年したら5人もバラけますって。 中学進学、高校進学、そこで否応なく差が出てくるので 従来通りの仲良しは難しいですよ。 その時、ベッタリじゃなくて良かったと思う時が来ますから。 今は辛いでしょうが、ほかの友人を見つけるか親子で楽しむ 家族タイムを充実させた方が有益です。 近所だからころの距離感て物凄く大切で必要だから、そんなママ友に 固執したらいけません。

トピ内ID：2a98049015fe95d5

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そういう人がいると困りますよね

🙂
くじら
どこにでもある問題・・。私も子どもが小さい時期は、やはりそういうママ友（というか子どもの同級生のお母さん）はおりました。 ＞なぜここまで陰湿なことをするのか理解できず これは簡単で、あなたのことが単に「気に入らない」からです。この理由は人それぞれで、やられた方は多分理解できません。他愛も無いことなんです。 気に入らない人に意地悪をするなんてまるで中学生のようですが、そういう人もいるんですよね。 例として挙げるならばこんな感じかな。 ・子どもの人数や性別（一人っ子女の子、二人以上男の子持ちとか）・住んでいる家や家族、持ち物などで羨ましいものがある・子どもの出来がいい又は相手の子が良くない・気質がそもそも合わない・群れの気質で何をしても一人仲間はずれにする・何となく幸せそう悩みが無さそう・年下というだけで馬鹿にする人もいます。 など様々です。ほんのちょっと何かがあっただけで馬鹿にする人もいるし下に見る人もいるし、引っ越してきて余所者だとかそんなどうしようもない理由で省く人もいます。 そういう人が居たら本当に気の毒なんですが、その人に負けないような行動力で他のママさん方と仲良くなるか、他にお友達を見つけてそっちに行くかなどするしか無いかなと思います。Aさんは変わりません。あなたのことが嫌いか馬鹿にしているか、そもそもそのどちらかなので距離を置いたほうがこれ以上嫌な目に合わなくていいと思う。 他の皆さんもね、少しは気づいているんですよ。でもそのAママさんが強くて怖いので、自分や我が子が同じ目に合うのが嫌なので、そっちに付いちゃっているのだと思います。Aさんがもっと大人になってくれたらいいだけなんですけどね。何か面白くないことを抱えているのでしょう・・。 お辛いと思いますが期間限定のお付き合いですので、うまいこと工夫していって回避し、乗り切っていってください。

トピ内ID：85bf1b460ca710f6

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プライベートだよね

🙂
みさき
幼稚園内で子供同士仲間外れしてて 仲良く遊びましょうって話ではないですね。 たまたま同級生で同じバス停というきっかけで知り合っただけ。 平日ランチに誘ってる。何か問題ありますか? 同じバス停だけでなく、 クラス全員声かけないのは仲間外れではないんですか? 子供同士仲良ければクラスのどの子も泊まりに来てウェルカムよ！って言えますか? 私には無理です。 公園でワイワイ遊ぶなら、親同士合わなくても怪我しないように見守ります。 平日ランチなら子供いませんし、 いま話したい相手だけを誘うと仲間外れですか? 主さん、他人との距離が近すぎませんか? あくまで他人ですよ。同じ価値観考えは無理です。 皆に聞こえるように誘っておいて来るなと言われたわけでなし、大人のつきあいしましょうよ。 キャンプ、親同士、ある程度仲いいというか、信頼しあってる、価値観近くないと難しいです。あれやってこれやって、あ、ごめんごめんですむような間柄でないと。 危ないし、大変だもん。 お金の問題もあるし。楽しいけど、疲れるとみんなイライラしたりもするし。 イベント会社の企画に金払って参加するわけでないし。 寂しかった、悲しかったというのはわかります。その気持ちは素直に受け止めましょう。 今回はべったり付き合う仲間でなかっただけ。 蚊帳の外、陰湿、言いふらさないほうがいいですよ。私からしたら、思うのは仕方ないにせよ、誘わなかったことで蚊帳の外や陰湿言うなら距離置きたいです。

トピ内ID：1fefefff18b18a8c

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深入りしないで

🙂
奈々
ママ友とは深入りしないで表面上付き合うのがいいですよ。 どうせキャンプに行ったメンツもそのうちケンカしてまた更に別々のグループ分かれると思います。 ほかのバス停のママさん感じ悪いなーと思いますが、子供が仲良くても親が仲良くならなきゃいけないわけではないです。

トピ内ID：6604da6ff8b678b2

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それは、、、

🙂
レモン
幼稚園ママ、あるあるかも。 小学校1年生くらいまでは、親が付き添って子供同士を遊ばせるので、親同士の相性が重要な気がします。 まあでも、私ならバス停メンバーで一人だけ声をかけないってのは、後から気まずくなるから嫌ですね。なので、トピ主さんも誘おうよ、子供から伝わるし可哀想だよ、って言うと思います。 キャンプはこれから仲良くなる別のご家族と行けば良いし、ランチだって今後いくらでも別の人と行く機会が出来ます。 悲観しなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID：698097f9925389aa

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ママ友はあなたの友達じゃない

🙂
うちは子育て終了
「ママ友」は「トピ主さんの友達」ではなく 「子供を間に挟んだ母親同士のお付き合い」に過ぎません。 勘違いしてはダメです。 微妙で難しい関係ですから距離を間違うとトラブルの元です。 正に今、そんな感じですよね？ ちょっと距離を詰めすぎたんだと思います。 ママ友関係は「付かず離れず」が一番。 一旦揉めてしまうと後が大変ですし。 「私のせいでそういう機会に参加させてあげられない」なら あなたがお子さんをキャンプに連れて行ってあげたらいいじゃないですか。 家族だけの方が気を使わなくていいですよ。 お友達とは園で仲良く遊べていたらそれで充分だと思います。

トピ内ID：433db6995f9e6c15

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ちょっと感じたこと

🐱
時間薬です
ママ友問題を聞くたびに思いますが、そもそも関わりはないか、あっても挨拶程度だった人が、明らかに疎外感を感じざるを得ない無視をやられた場合には同情します。 でも、トピ主さんは、以前は遊びを企画し誘う側だったんですよね？ だからなのか、私はAさんとトピ主さんの二人が、バス停メンバーの仕切り屋で、最近はAさんがより強さを増し、トピ主さんが劣勢になっただけにしか思えません。 他の人たちは、自分が居心地悪くなけりゃ知ったこっちゃない。 そんな薄情さは、散々ママ友トピや巷の噂でもあったかと思います。 バス停仲間というのも、６人バス停なのか、もっと多いバス園児がいるうちで、６人がグループになったのかでも話はかなり変わってきますしね。 元々、そういうものの面倒臭さを知ってた人は、子供だけしか見ずに挨拶で済ませスルーしてきたでしょうし。 子供のためにという理屈も、わからない人はわからないんじゃないですかね？ 仕事を持つお母さんは、ママ友を含めて遊びの企画に付き合ってないと思うので。 ここはもう、Aさんとうまが合わなかったからと割り切り、残りの時間を過ぎるのを待つしかないと思います。 ママ友は期間限定と言い切る人もいるようなものらしいですしね。

トピ内ID：9924d83d5af4b6ac

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みんな、自由！

🙂
しま
誰を誘うかは、言い出しっぺに権利があると思います。 なので、Aさんが言い出しっぺの企画なら、Aさんが呼びたい人だけ呼んでいい。 Aさんが企画すると、自分達親子だけ外されて、自分の娘だけが参加できない。 それが嫌だというのなら、（既にされているようですが） あなたが企画して、あなたの娘も参加できる会を企画すればいいだけ。 Bさんに対して、見て見ぬふり、薄情とおっしゃいますが、 他人（Aさん）が言い出しっぺの企画に、 横から「あの人も呼んであげようよ」なんて言うのは越権行為であり、 そんなことをしようものなら、BさんがAさんから嫌われてしまいます。 そもそもですが、７人もいれば、ママ友づきあいに関して、 皆が皆、同じ温度感じゃないと思います。 Bさんがどうなのかはわかりませんが、 例えば、断ったら孤立するリスクがあるから参加しているけど、 正直、あまり頻繁にあれこれあるのはしんどいなとか、 自分から誘ってまで付き合いたいとは思ってないとかいう可能性もありますよね。 私から誘うばっかり。 たまには向こうからも誘ってくれても・・・という気持ちは分かりますが、 そもそも、そんなにべったり付き合いたくない可能性だってあります。 頻度的に、誘われたときに応じるくらいで丁度いい、それ以上はキツイ。 そういう感覚の人もいるかもしれません。 他人に期待し過ぎないほうが良いと思います。

トピ内ID：daaac60e7b158cdf

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Aさんから見たらどうだろうか…

🙂
アクティブ
トピ主が出会ったころに何か気になる態度、発言、行動があったのかも。 それ以来Aさんが「この人グイグイ来るから苦手だわー」って思った可能性は？ それ以降も声をかけまわっているのを見て「リーダー気どりで嫌ね」って思ったかも。 トピ主は誘う側なので、声をかけるの当たり前ですが、Aさんも声をかける側。 Aさん主催のグループで遊びたいのではないでしょうか。 「ほら、らんまーくさん来るとアレコレ仕切り始めてうるさいじゃない」って言われているかも。 心当たりないですかね…

トピ内ID：a1d8853d5fe55ed2

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そうですね

🙂
クッキー
まあ要するに両雄並び立たずというか、リーダーは二人いらない、ということなんでしょうね。 そのAさんはトピ主さんが目障りだったのでしょう、そして他の人はAさんになびいたってことでしょう。（そのほうが自分にメリットがあるとかAさんが面倒な人だからとか理由は様々でしょうが）

トピ内ID：d130386553b2b6bb

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仲間はずれ？？

🙂
トマト
学校でも会社でも無い、単に子供が同じ幼稚園と言うだけなのに、親に対して仲間外れと言う言葉を使うことに違和感があります。 そもそも仲間？ 大人ですよね。気が合わない人とプライベートでお付き合いしなければならないですか？ 子供が仲が良いならばたまに遊ばせるくらいでいいじゃないですか。 親も合わせて何かを企画してまで付き合うのはシンドイ。 他の方はそもそも気が合うのでしょう。 こう言う場面で仲間外れなんて言葉使用しないでください。 トピ主さんはトピ主さんと気が合う人と付き合えば良いのですよ。

トピ内ID：f4ee4628d7c58aac

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あげても返ってこないよ。

🙂
匿名で。
実は仲間はずれになりにくい人は 適度に消極的ながら ノリがいい人、子がいる人なんですよ。 積極的に 過剰に「あれした」「これした」 という人ほど、トラブルも多いです。天秤にかけた結果、Aさんのほうがリーダーにのしあがったということ。 グループにリーダーは2人もいりません。パッと見、大人しくみえても 強かにリーダー基質のある方もいますから、初動を間違えましたね。 あなたがよかれと思ってやったことを、Aさんは笑いながら苦々しく参加していた。 そして他のママは、 様子を見ていたんでしょうね。 で、土日休みのほうがAさん？ 土日休みが多いなら、 周りを上手く取り込みましたね。 で、Cさんもキャンプには行かなかったのに、お声がかかるなら うまいことAさんを立てている。 あなたは（理由がわからないけど） Aさんのお気に召さなかった人。 仲間はずれではなく、 Aさんの中では仲間ではなかったのかも知れません。 ある意味、学生時代より えげつない関係ですよママ友は。 気が強い人はますます増長しますし おこぼれにあやかりたい人は媚びる。 一人一人はいい人でも、 ひとり意地悪い人がいたらこうなります。 お子さんはほかに友達はいないんですか？送迎にしたほうがママも子も知り合いは増えますよ。園庭開放とかはないのかな。 という私も、 子の友達のママに急に無視されたパターンですが、他の友達親子もいるので、いまやどうでもいいです。 子供たちは普通に学校で遊べます。 土日は習い事でもはじめたら？ うちは他の園や学校の友達ができて 遊んだりしましたよ。 でもね、最初は ちょっと控えめなくらいの方が まともな親子と知り合えるかも。 最初から密に付き合いたがる人には トラブルメーカーもいますから 今度から気をつけて。

トピ内ID：333186bc7a48b0ff

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トピ主です

😀
らんまーく トピ主
皆さんありがとうございます。 こんなに沢山レスを頂けて、感謝でいっぱいです。 裏表ない本音のご意見、グサッとくる芯を突いたものばかりで頭がスッキリしました。 おひとりずつ感謝をお伝えしたいくらいですが、この様な形でまとめてお礼をお伝えする形で申し訳ありません。 皆さんのご意見を見ていく中で伝わていなかったことと、なぜここまで腹が立つのかの２つが新たに自分の中でわかりました。 まず、思いのほか初動がまずかった、もともと仲間じゃなかったんじゃない？というご意見いただきましたが、初めは問題のAさんを中心にうち、A、B、Dさんと集まることが多かったんです。 そして私は年上に遠慮をして、消極的で誘われる側のことが多かったんです。 小町さんで、ベッタリしたママ友関係には気を付けるぞ！と学んでいたと思っていたんですが、参加してみると楽しいことが多く、子供も友達がいる方がキャッキャッと楽しそうで、気付いたら私が仲間意識を強く持っていたようです。 そこにバス停が同じになったC、E、Fさんが加わり、Aさん以外くせがなく７人の女の集まりにしては珍しく全員で仲良くでき、BBQやコテージに泊まってスキーをするという家族ぐるみの付き合いでした。 そんな過程があったので、うちだけを抜いてランチ（子供あり）、特にキャンプは皆でできたらいいよねと話していて楽しみに考えていた分、知らぬ間に行われていたことがショックでした。 すみません、続きます。

トピ内ID：5d40306ff3b76272

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トピ主です2

🙂
らんまーく トピ主
そして一番に何に怒り、理解できなかったかというとAさんは典型的なめんどうなタイプのママ友なのに、なぜみんなそっち側に付くように知らぬ振りができるのかという所でした。 Aさんは頼んでもない買い物を頻繁に聞いてくる、詮索屋で気にしい、周りの家庭の収入の話をする、家遊び２回目でお風呂場見せてと言われたときはドン引きでした。 挙げるとキリがないですが、他の人と態度が違うのに2人のときは馴れ馴れしく、とにかく距離が近すぎて２人きりで話すときは、酷いようですがうっとうしいと思っていました。 でもみんなで集まるのは楽しくて好きだったし、中心になってあれこれ誘い文句を言ってくれるAさんには感謝もしていたので我慢していました。 バス停で、遊びの誘いを初めに切り出してくれるタイプは主にAさん、たまに先輩ママのCさん。 誘ってくれるだけでも気を遣うだろうに、複数人の予定を聞いて合わせたりするのは大変だろうなといつも思っていました。 一度「今度はらんまーくちゃんから皆に聞いてみてくれない？」とさりげなくまとめ役をお願いされたことをきっかけに、一番年下の私こそ率先してやるべきじゃないのかとそれから積極的に企画してお誘いする役を意識してやっていたのですが、、、 結果が今これです。 みなさんの言うとおりです。はりきり過ぎたんですね。 Ａさんの目に、仕切りたがり屋のような印象に映ってしまったんですかね。 コロナもあって気疲れをしながら子供たちが一緒に楽しんでくれたらと思い、勇気を出しながらお誘いしていたんですが。 やり損に感じてしまう私も、きっと自分勝手ですね。 そして上記の怒りも、子供染みたものだと思います。 賢い先輩ママさんたちのただの処世術なだけで、私がうまいこと立ち回れず我慢もしきれずＡさんに態度が出てしまっていたことがあったのかもしれません。

トピ内ID：5d40306ff3b76272

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トピ主です３

😢
らんまーく トピ主
子供たちの幼馴染になってくれると思っていた子供たちのママ友グループだったので、大事にしたかったんです。 きっとこれから、ある程度大きくなって「この前Ａちゃん家とキャンプ行ったんだよ～」と聞いて疎外感をうちの子が感じて悲しむんじゃないかと、どこか強迫観念のような気持ちも持っています。 でもそんな気持ちから、余計からまわりして過敏に感じていたのかもしれません。 ほかの子と遊んでもらっても、うちの子たちはやっぱりバス停のメンバーが一番好きなようで（悲しいかな特に好きなのはＡさんの子供）正直今一番つらい時期なのかもしれませんが、みなさんのコメントを見返しながらあともう２～3年の辛抱だと思い、諦めて遠目で静かにしていようと思います。 Ａさんの子どもと仲が良いけど、2組だけで遊ぶのは親都合で避けたい、それなら皆で遊ぶよう企画すれば一石二鳥でハッピーだったんですが、Ａさんが本格的に裏でうち外しをしてきている現状仕方がないですよね。 もっとうまく立ち回っていればと今になって後悔です。 小学校で新しく仲のいいお友達ができればいいんですが、、、 本当に子供のことを思うと心配で、Ａちゃんと思う存分遊ばせてあげたいのに親の相性のせいで申し訳なくて心が痛みます。 どうか小学校に入って、うちの子に新しい仲良しのお友達ができますように。 今回のような仲間外れに思うできごとが続き、辛すぎて習い事やら他のイベントなどに申し込みを始めたので、これを機会に新しい輪が広がればいいなと思います。 もともと皆で集まっていた分、寂しい気持ちや子供たちの交友関係に影響がないかの不安は取れませんが過ぎるのを待って耐えるしかないですね。 近所の話なので、誰にも話せず辛かったのですが、こちらで吐き出せてスッキリしました！ 本当に、沢山のレスありがとうございます。

トピ内ID：5d40306ff3b76272

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知らぬは本人ばかりなり、かもれない。

🙂
愛娘
＞子供同士仲もいいのに まず、ここが本当かどうかですよね。 親の見ている前では良い子だけど…は、よくあることです。 ママ友関係で嫌われる原因は、ママではなく実は子供にあった。これは結構あるあるですよ。 被害を受けているママ友が誰かに相談したりで、全員に嫌いという感情が伝染してしまうんです。 陥れるために話を作って…という場合もないわけじゃないですけど、大体は事情をきちんと理解している人がいて難を逃れたり出来るものです。 そうはならず、仲間外れが起きたのなら、まずは自分の言動を振り返って嫌われる何かがなかったかを思い出してみる。 身に覚えがないなら、一見仲良しに見えた子供達が実は上手くいってなかったと考えたほうが良いかも。遊んでいる様子をしっかり注意して見ることで、違う何かが見えてくるかもしれません。 悩んでばかりいても楽しくないでしょう？ 無理に一緒にいなくても良くないですか？仲良くできそうなママ友が他にいないのなら、一人でいる勇気というか、開き直りも必要だと思います。 お子さんが消極的な性格じゃないなら、自分で友達ぐらい作れますから心配いらないと思いますよ。

トピ内ID：fad724bd3894a3ad

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辛いですよね

🙂
とくこ
元々御近所で、子供が仲良しでっていう関係で、そうやってはぶかれるって辛いですよね。 私も、子供が幼稚園の頃に、同じような経験があります。 子供同士はとっても仲良しだったのに、いつの間にか　夕方の遊びなど　誘われることもなくなり、こちらから誘っても断られ。 私は良いけど、子供がかわいそうだなって思って。 私は、子供に複数の御習い事をさせて、子供に新しい人間関係、友人を作れるようにしました。 スポーツ系だったり、ダンスだったり、うちの子はとても楽しそうにしていましたよ。 私の子は、もう成人しましたが、結局幼稚園時代のママ友なんて、子供の成長とともに　だんだんと疎遠になり、結局　すれ違えば挨拶する程度の、ただの顔を知っている知人程度になりましたよ。 ママ友なんて　そのグループじゃなきゃダメってわけでもないと思いますし。 子供も新しい友達が出来れば、あっさりとしたものですよ。 がんばってね。

トピ内ID：e7f2f771c86d8888

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ママ友グループなんてそんなもんですよ。

🙂
はる
薄い関係で、強そうな人に媚びる人がいたり、仕切りたがりの人がいたり、対等な関係で付き合えないグループならそんなもんです。 ただのバス停の知り合いのママ友なのに、家族ぐるみでお泊り？バーベキュー？ 最初は楽しいでしょうね。 おかしな女性グループの集まりなんですから、誰かを仲間はずれにして結束が強まるんですよ。 Aさんに逆らうと、Aさんに嫌われると外されることを他のママさん達は学習したのです。 最初にAさんに違和感を感じた時に離れれば良かったのかも知れませんね。 他のママさん達も、同じように違和感は感じていると思いますよ。 でも上手に違和感を隠して付き合えるんです。 トピ主さんは、自身で気が付いていないようですが、何となくAさんに対する違和感が表面に出ていたのでしょう。 それをAさんは見逃さなかっただけ。 私はトピ主さんのように、他人と仲良くしていこうとする人は好きですよ。 他にもトピ主さんタイプの人は沢山いると思いますので 現グループに拘らず、ママ友が欲しければ新たに開拓されたら良いのでは？ 小学校になれば、新たな出会いもありますよ。 バス停がお辛いのでしたら、バス停の変更もありかもです。 自分で送り迎えするとかね。 応援しています。 心身お大事に。

トピ内ID：cc2af2777d4f29fb

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2度目だけど。

🙂
匿名で。
あげても返ってこないよと書いた者です。 はじめのトピック内容だと、 主さんが引っ張り役をやったのに、見返りがない！ Aが私を除け者にして友達をとった！ AについたBは裏切りだ。 みたいな印象にとれたので、 どっちもめんどくさい人だなぁという印象でしたが あと出しのほうを先に書いて欲しかったですね。 さて、 典型的なめんどくさそうな人なのに、なぜか、は、 典型的なめんどくさそうな人だから、でしょう。 自分たち親子が楽しいならいいからです。 あと、 あまり物をふかく考えない人々は まぁそういう人もいるよね、くらいに考えて、Aの本性を見て見ぬふりかなぁという気がしました。 仲間はずれには気がついても Aに注意したり自分に振りかからなければ恩恵にあやかれますから。 これがね、子どもが自分たちだけで交流できて、親は深い付き合いが必要なくなる歳ならいいけどまだまだそうではない。誰だって自分たちはいい目にあいたい。 ママ友は友達ではない、というのはここです。友達になれないんじゃなくて、最終的には自分や子どもを守るもの、そのためには誰でも保身に走ることもよくあります。Bはこれです。 主さんは子どもたちも楽しんでくれたら、と思ったようですが、Aは自分のことが良ければいいんだと思うよ。そういうスタンスの違いもあったかも。相手を変えるのは無理なので、いずれ疎遠になる、モヤモヤする関係だったのかもしれません。 子どもの親友でも親の考えがあうわけではないので、運が悪かったと思うしかないです。

トピ内ID：333186bc7a48b0ff

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んー

041
さち
好きな人達だけに声をかけるってダメなんでしょうか？ だって皆を誘ったら大所帯だし、なんか嫌ってるオーラ出てるあなたがくるとこっちもテンション下がるし‥。 自分から誘えるタイプの人みたいだから、お茶したかったら自分で色々声かけるでしょ。 と周りは思ってそうだな〜と思いました。 気をつけないと、苦手だなとか嫌いだなって感情は伝わりますよ。 Aさんをめんどうなタイプと言ってますが、周りはそう思ってないってこと。 常に見返りを求めてるあなたの方がやっかいだと思われてそうですね。

トピ内ID：27d981d9c42daef0

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年齢気にしすぎじゃない？

🙂
とりこ
なんか最初から気になっていました。 ＞6人全員年上ママ。 そして追加レスでも ＞一番年下の私こそ率先してやるべきじゃないのかと ＞賢い先輩ママさんたち 親の年齢ってそこまで気にして付き合うものでしょうか？ 私も幼稚園から知り合ったママ友もいますけど、いまだに（5～6年の付き合い）ハッキリした年齢を知らない人もいます。なんとなく3つくらい年下かな？と思ってるけどお互いに敬語じゃないし年が上か下かで振る舞いが変わるって事もないので。 あまりにもそうやって年を意識してると、普段の何気ない会話からも「私が一番年下（＝若い）だから」というニュアンスの事を言ってしまってるのかもしれないですよ。そういうのが気に障る人もいます。 張り切り過ぎたというのも、一番下だから動かないと！という空回りのような。 先輩ママさん達って、、、そんなに言う程年が違うのですか？子供が同級生や１～２歳差なら「先輩ママ」とは言わないですよ。トピ主さんは「先輩」と必至で年上ママを立ててるのかもしれないけど、下手したら嫌味になりかねない言葉ですよ。 本当に6～10歳以上年上のママばっかりだとしたら、単に若いトピ主とノリが合わなくて誘われなくなったのかもしれませんね。

トピ内ID：87d265deb3556e45

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レス拝読しました。

🙂
一匹狼
>Aさんは典型的なめんどうなタイプのママ友なのに、なぜみんなそっち側に付くように知らぬ振りができるのか Aさんが面倒くさいタイプならば、そちらに追従して波風立てないようにしているか。 それとも頑張りすぎたあなたを切った方がグループが円滑化すると見做されたか。 一番の年下だからこそ頑張ったのですよね。 ですが深入りを好まない私がもし親しくないママ友さんにキャンプに誘われたなら「え〜……」と思いますね。 いくら子供同士が仲いいからとて、休日割いてまでそれほど親しくないママさんと親睦ってしんどい。 またAさんの立場でも「ちょっと、勝手に人数増やさないでよ！そこまで頼んでないし」と思うかも。 まあ出会った頃からAさんはあなたを軽く見ていた上に少々厚かましいところもあったようなので、このような形でも結果としてはイチ抜け出来て良かったのかもしれません。 ママ友はいなくてもさほど困りません。 PTA役員活動では張り切って交際関係では少しドライなくらいが丁度いいと思いますよ。

トピ内ID：10ebd94eb7fcb50a

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Ａはトピ主に嫉妬、他のママはＡに遠慮、ってコト？

🙂
うーん
トピ主は他のママ友より年下との事なので・・・考えてみました。 トピ主は若くて美人。 おうちもいい家に住んでいる？お風呂も立派だし。 ボスママＡさんはトピ主といるとコンプレックスを感じる。 じゃあトピ主を子分にしちゃえ、とＡは当初思ったけど、トピ主はＡの言いなりにならないみたい。 トピ主にやって欲しかったのは積極的な企画とかお誘いじゃなく、自分のご機嫌伺いと使いっ走りだったのに。 そもそもトピ主の企画はオシャレすぎて気に入らない。お店のグレードも高すぎ！ 他のママさん達は、Ａさん敵に回すとメンドクサイとわかってるのでＡさんにつくことにした。 Ａが「子分にならない奴は敵認定」という人だっただけなので、トピ主に落ち度はないんじゃない？！

トピ内ID：b0b094f1e75d0630

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どうして固執するのでしょうか

🙂
柚子胡椒
どうしてママ友に固執するのでしょうか。我が家は共働きで、私の仕事がものを頼まれやすい職業だったので、プライベートのお付き合いはほとんどしませんでした。 子供たちはそれとは関係なく遊んでいましたし、土日などはママ友イベントには頼らず夫婦で我が子を極力いろいろなところへ連れ出していましたね。 今になって思えば、ママ友は煩わしいばかりで何のメリットもありませんでした。 ママ友に使う有形無形のエネルギーを別に有効活用すれば気にならなくなりますよ。

トピ内ID：dc9396ecb005a65e

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逆、逆、トピ主さんがラッキーなの

🙂
ねこ
そんな変な人から去って行ってくれて、変な集まりから抜けられてラッキーですよ。 恵まれている事に気がついて。 日和見なママ達、その変なリーダー、この集まりに平和な交流など見えない。イザコザが起こる要素しか無い。 そのまま付き合ってたら、子供含めて今よりもっと酷いダメージ受けてましたよ。疎遠になって大正解。 トピ主さんはやる事はやったし、義理は果たした。もう十分です。 やる事やった見返りに、これ以上イザコザに巻き込まれ無いように抜け出せたのです。 今後はママ友繋がりはサラッと付き合いましょう。 しっかり繋がるのは、個人的な友達です。 抜けられてラッキーですので、気分一新前向きに毎日充実させて下さい

トピ内ID：6a833245fcdfa51b

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