結婚とは何なのか

今でも、結婚してきた人生の先輩は 結婚が地獄だというのですね うちの夫もなかなか結婚してくれず、半ば押し掛けた形で結婚しました いい事ばかりでは確かにないですが、少なくとも幸せな生活をおくっています お互いに、独立していたとはいえ 一人で生きていくには人生は長くて、そこまで強くないので 喧嘩しながらも、別に悪くなかったでしょと 新しい生活のスタートです 決して人生のゴールではない、未来に待っているのはバラ色ではないけれど 地獄ではないと思います というわけで、結婚が良くないがわかりません 周りでも離婚した人はあまりいません そりゃ、3分の1が離婚する世の中ですが 離婚した人は結婚から離れたわけで、あまりいい意見とは思えません そして、心配事の大半は起こりませんし、 ちなみに、結婚願望がつよいなら、同棲はやめたほうがいいです 結婚が決まった段階で同棲でも問題ないです 元々うまくいかない人は、同棲の有無は関係ないと思います

結婚したいと言い出さないかぎり、その関係は続くでしょう。 もうすでに同棲をしているなら、自由でいたい彼にとって結婚するメリットはありません。 子供が産まれたらますます自由が奪われ、父親の自覚とやらを促されたりして彼の理想とは離れていきます。 しかもあなたが30歳になる頃には、もう2人で生活するペースが出来上がっていて、彼が今更子育てをしたくなる可能性は低いと思います。 同棲しないでお付き合いってできないのかな。 ちょっと会うのに不自由だったりしたほうが、結婚は早まると思うけど。

一般的な結婚に関しては結婚自体は単なる生活様式なので、幸せになる人もいればなれない人もいる。 好きな相手と結婚をして、そのまま楽しい結婚生活を送っている人もいれば、楽しくない結婚生活になっている人もいる。 もし、結婚をして幸せになれると考えているなら勘違い。 結婚をして幸せになっている人は結婚をしたから幸せなのではなく、結婚をして幸せな結婚生活を構築できた、または構築し続けているから幸せなだけ。 それが手にできない人たちが幸せになるわけがない。 なので、トピ主さんが結婚をして幸せを構築できるなら幸せになれると考えていい。 それとは別に彼との結婚は考えないといけない。 何故なら、彼にトピ主さんとの結婚願望がないから。 結婚をしたい相手、でも相手に結婚願望が無い場合、多くはその相手との結婚願望がないと考えていい。 つまり、彼に結婚願望がないのはトピ主さんとの結婚願望がないということ。 これ、ほんとに彼がどんな女性との結婚願望が湧かない可能性は否定はできないけど、トピ主さんが彼の中でのトピ主さんとの結婚を前向きに出来なかったということ。 今後の頑張りでの可能性は否定できないけど。 なので、このまま単にお付き合いをしていても結婚は無い。 トピ主さんが彼と結婚がしたいなら、トピ主さん一人の力で彼をトピ主さんとの結婚に前向きになってもらう必要がある。 女性はとかく、自分という女性が隣にいれば相手が勝手に結婚に前向きになってくれると勘違いをしている。 男性の結婚は「この女性と結婚がしたい」という恋愛感情とは別の気づきのようなものが必要。 それを踏まえて今後トピ主さんがどうしたいのか考えていかないといけない。

主さんの友人方は、そんなに早婚率も離婚率も高いのですが？ 結婚とは何なのか、それは今の主さんの同棲生活に社会的責任が伴なうことですね。 生活だけを見れば、主さんたちは結婚をしているようなものです。 ただ、入籍しているか否かの差。 結婚制度の面倒な部分をすっ飛ばして、お気楽に過ごしているのが同棲ですね。 その後に結婚となると、もう面倒なことしか残ってないでしょうね。 私は、同棲なしで結婚して３０年です。 彼と同い年の息子がいますが、息子にも結婚願望はないそうです。 ひとり気ままが楽なんでしょうね。

だと思うようになりました。 当然この、"安心できる人生"は人によって違います。お金がある、健康でいる、見た目がいい、ペットがいる、仕事がある、老後の補償がある…色々ですよね。 一人で全て叶えられる人は独身でOKな人。彼氏さんはこれに当てはまりますね。 一人では安心を実現できない人が結婚に進むのだと思います。 女性の社会進出で晩婚化は進んでいますが、不景気なので不安は拭えません。結婚したい人は減らないと思ってます。 当然、安心を脅かす要素のある人とは結婚しちゃいけないのですが、そもそも若くして結婚すると、何が自分にとって本当の安心なのかもわからぬまま進み、失敗するパターンが多いのでしょうね。失敗して初めて、「自分の安心はこれだ」と気づくのです。 私の考える結婚はこれです。 今悩んでいるなら、人生100年時代の貴方にとっての安心が何かを自分に問いかけてください。 年齢が若いので、"子どもが欲しい"よりも、"楽しい時間を過ごす"ことが先に来てるんだと思います。だから、彼との別れも現実的じゃないんです。 これが理性的な人だと、先々を考えて冷静に行動を起こしています。 「例えば、40歳だとして"子どもが欲しい"なら、今の彼とはお付き合いすらしない」ということを早いうちから考えて、行動できるのです。 この若い頃にどれだけ現実的に自分の安心を考え、うまく相手を選ぶかで人生の質が変わるのだと思います。 と書いておいて、私も自信がないです。笑　難しいテーマですね。

結婚生活30年近くになります。 到底許されぬ山を幾つも越えてきて、まあなんとか継続中で、もう今更離婚はないな、ていう年齢になりました。 子供達は申し分なく育ち、夫婦仲も今はとても穏やかで買物や外食、ドライブも難なく一緒に出掛けます。 私26、夫24で結婚。交際7年、同棲はありません。やっと結婚出来て、5年間は共働きで旅行など2人の時間を楽しみました。 私は妻というより、最初から姉の様な母の様な役割でしたね。男性の２０代は若過ぎます、ほぼ子供。 さて貴女の彼もまだ２０代。結婚願望ないときた。というか、その同棲が結婚生活みたいなものじゃない？まだ子供もほしくないし責任負いたくないのでは。2人の子供がほしくなったら結婚を意識するかも。 私の子供も２０代、交際中です。だけど親世代の頃と価値観や国の情勢、薬のない蔓延する病気など安心して子育て出来る環境とは思えないので、信頼出来るパートナーは大事だけど結婚には拘らなくていい、と伝えています。子供がほしくなった時、2人で考えればいいと思います。

一度離れてみたらどうでしょう？。 荒療治ですが。 離れてみてお互いにとても必要だと感じられれば、もう一度戻り、 二人だけの親密な関係性としての結婚もありかもしれません。 しかし、離れたまま別に平気だと、お別れかも。 トピ主さんはどうしたいのでしょうか？。 結婚したいのなら、一度離れてみて相手とうまくやれないようなら、 いっそそのままお別れで、結婚願望のある違う男性と付き合うのもありですよ。 結婚は「二人の意思」が同じ方向に向いてないとできません。 少なくても「結婚したい」と両者が思わないと無理。 なので、 結婚したいのか、彼と一緒に入れればいいのか、 そこはシビアに考えましょう。 時間ってあっという間に経ちますよ。

結婚したいならね。 食べかけのケーキ食べたいですか？ お金払って。 私なら嫌です。 ショーケースに入ったままのが欲しいです。 女性に同棲する利点ナシ。 若さを無駄にしないで欲しいわ。

皆様、貴重なご意見をありがとうございました。 私自身、まだ葛藤はありますが皆様の経験談と自分の未来を照らし合わせ、答えを出していきたいと思います。 ご意見ありがとうございました！