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私にチャンスはありますか？

レス145
（トピ主 3 ）
🙂
りー
恋愛
アラサーの女性です。
入社以来5年片思いの男性がいます。

入社当時は彼女はいないと聞いており、タイミングを見ているうちにコロナ禍になりました。
ここ2年ほど接点をほとんど持てずにいました。

少し前に、その方に彼女ができたと噂で聞きました。
そして先日、たまたま研修で話す機会があったのですが
「彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」という話を本人から聞きました。
結婚はまだだということです。

再会した彼は更に素敵な男性になっていて、タイミングを逃したことを激しく後悔しました。
しかし、結婚はまだとのこと。
同棲もしていないようなので、それならば私にもチャンスはあるのではないか、と思い始めています。
彼女もちであってもアプローチすることは罪にはならないですよね？
彼が彼女とどのくらい仲良しかも不明なのですが、どなたか私の背中を押してくださいませんか。
それとも、彼女のために引越しをする程というのは将来も視野に入れたお付き合いなのでしょうか。
前進すべきか、諦めるべきか。
アドバイスいただけないでしょうか。

トピ内ID：3233c5e64fad03ed

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
単なる彼氏彼女の間柄であればまだ自由恋愛の範疇ですから貴方が割り込むことに問題はありません。 ただ、 「遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」 と言ってるので、将来を視野に入れてるのはもちろんでしょうし、或いは双方親を交えて婚約までしているかもしれませんね。 仮に婚約状態のところに貴方が割り込もうとした場合、最悪は大問題に発展する可能性があります。

トピ内ID：9ee26ae0be2b1584

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アプローチは自由。片思いに区切りをつけては？

🙂
ミルク
まだ結婚してないなら、アプローチ自体は自由だと思います。 でも交際2年、彼女の近くにはわざわざ引っ越すぐらいなら、中途半端な気持ちやお付き合いとは思えません。 彼女が居なかった時から彼からのアプローチが無く、既に彼女が居るなら勝算は低いと思います。 ただ、このまま諦めるくらいなら、当たって砕けてもいいから気持ちを伝えたいって事なら、アプローチしてみたら如何でしょうか？ 前進する為にも、区切りをつけるのは悪い事では無いと思います。

トピ内ID：288ed386cd4ce99c

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レスします

🙂
匿名
略奪しようとする人不思議で仕方ないんですけど もし付き合えたとしても、別の女性に言い寄られたらまた乗り換えるかもしれないですよ。 逃がさない自信あるのかなぁ

トピ内ID：abdecc46ea18f96f

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やめた方がいいんじゃ

🙂
ふりぃ
若い頃の恋愛はタイミングが大事です。 今もあなたは別の人との恋愛のチャンスを逃しているかも。 彼女の近くに引っ越したと話すくらいだから、諦めた方がいい。結婚の話だって当然出ていますよ。

トピ内ID：9447a936d69e1a45

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あきらめない

🙂
ネバー・セイ・ネバー
欲しいものはとことん追求する。 人がなんと言おうと、自分の欲望に忠実に動く。 日本ではきらわれそうな行動パターンですが、まだ結婚していないならやる価値はあると思います。 ただ、その男性には、彼女がいることを知らないふりをしていた方がいいと思います。

トピ内ID：b21d12614d8c776d

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成功したらしたで

🙂
もっさん
相手が婚約していないならお好きにどうぞ。 ただ横恋慕になびいて浮気するような男性をゲットして幸せになれるとは思えません。 諦められるなら諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：62ade3c6c64e0fb9

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彼女の性格によっては悲惨なことになるかも

🙂
陽太
何もしないで後悔するよりは「当たって砕けろ」精神で頑張った方が悔いは残らないかもですね。 彼女が怖い性格の女性ならですが、 彼にアプローチしてるあなたの存在を知れば、疎ましくなって何をするか分からない…ってことだけは覚悟した方が良いかもしれませんね。 そして一番の問題は、彼がどう思うかです。現在が普通に会話している良い関係なら、今後どう変わるかは不明ですから深追いはやめた方が無難かなと。仕事関係なら尚更。 ダメだった場合どこで引くかは決めておかないと、辛い思い出になる可能性はあります。 恋愛ですから、常識の範囲内なら止めはしません。 頑張ってください。

トピ内ID：0a4dd48a4b714794

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そんな彼なの？

🙂
posuyumi
あなたが長年想いを募らせてきた、次へ進むために告白をしてこの恋心に区切りをつけたいというなら、告白するのはいいと思います。 今ならまだ私にもチャンスがあるかも、という意味での告白はしないほうがいいです。 仮に彼があなたの告白を機にあなたに心が移るとしましょう。 そんな彼のことをあなたはこの人は私のことを一筋に愛してくれる、と心から信じられるでしょうか？ いつかは誰かからのアプローチで動くかもしれない、かつて私にそうだったように。とずっと不安が付きまとわない？ あなたとの会話で直接、彼女との関係を進めると話した彼を「それって本心？」と試すより、彼の真っ直ぐさを信じて応援してはどうですか？ もし、別の女性が横からかっさらったら、彼はそれまでの人だったということです。 あなたが好きな彼とはそういう人なのか。 揺らぐような彼なら好きになってない。 私ならそう思います。

トピ内ID：50dc81f804d1375d

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正攻法では無理かな？

🙂
ＫＩＫＩ
引っ越しまでして今の彼女に尽くしている彼を振り向かせるのは、かなり難しいことだし努力が必要なことだと思います。 そもそも彼は今の彼女との逸話をトピ主さんに自慢している段階で、あなたに対して恋心を抱いていないことは明白です。 なのでタイトル通りの印象です。 かと言って、悪どい手を使って略奪に成功しても長続きはしないでしょう。 結果、正攻法で断られるのを覚悟してアプローチすることになるが、彼の彼女に対抗心を持ってしまい執着しないか心配です。 女同士の戦いに発展しなければいいが、、、

トピ内ID：5f56f6b3469adfc4

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ご縁がないのだと

🙂
猫丹
彼女の近くに引っ越しするような方に言い寄って、トピ主様に靡いたとしたらとんでもない男性だと思いますけどね…。 入社時彼女がいなかったのなら、トピ主様に好意を持っていれば何かあったはずですが。 まあ結婚してないからどうするも自由なのかも知れないけど、すんなり付き合えないということはご縁がないのだと思います。

トピ内ID：6722fc989ad02558

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ポジティブ過ぎますね。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 アプローチすることが罪になるかどうかについては、ならないです。 ですがその程度で揺らいだとしたら、そんな男性のどこがいいのか私には全く理解できませんが、あなたはそれでもいいということですよね？ ちなみに私も夫とは職場恋愛ですが同じフロアで働き1年経たないうちに夫からアプローチされています。 あなたが入社以来5年片思いしてるってことはコロナがどうとか理由は置いといて5年その人と進展できなかったってことです。 あなたがアプローチしなくても、5年もあって相手に彼女がいない時期が約3年あったのだからあなたに興味があれば進展するんですよ。 望みはかなり薄い、付け入る隙はないんじゃないかな。 〉「彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」という話を本人から聞きました。 これ、あなたは「彼女のために引越しをする程というのは将来も視野に入れたお付き合いなのでしょうか。」と捉えているけど、なぜ「彼女のために」という解釈になる？ 自分に都合よく捉えすぎだし、本人から聞いたのに捻じ曲げてます。 相手は「自分が遠距離辛くて、自分が彼女の近くに居たいから、彼女の近くに引っ越した」と言っていますよ。 つまり彼の方が彼女にお熱の可能性が高いってこと。 なんでこういうこと言われないとわからないのかなぁ。 〉前進すべきか、諦めるべきか。 自分のしたいようにしたらいいと思いますよ。 ただし前述したとおりあなたが入り込む余地があるとは微塵も感じないので、自分が振られて傷つくことと「付き合っている相手がいて彼女の近くに引っ越したことを本人から聞いて知ってるのにアプローチや告白をし、社内なのに相手の迷惑を考えない女」と思われてもいい覚悟をしてから行動してくださいね。

トピ内ID：3616e6e08291ee80

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法的に罪はない

🙂
ゴータム
＞彼女もちであってもアプローチすることは罪にはならないですよね？ 法違反に問われることはないでしょう。 でも、人道的には、逸脱行為ですよ。

トピ内ID：95fd01e6ecccaa56

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防御線を張られている？

🙂
ハンドラー
遠距離が辛くて別れるではなく、彼女のそばに引っ越した。 そんな話をするなんて、彼の方が相当惚れ込んでいるのか、あるいは防御線を張ったのか。 彼が素敵になったのは、間違いなく彼女の影響ですね。 遠距離から近距離になって、充実しまくっているのでしょう。 彼もアラサーですよね？多分、結婚も近いとみた。 ＞彼が彼女とどのくらい仲良しかも不明なのですが、どなたか私の背中を押してくださいませんか。 トピ主に聞かれてさらっとのろける位なので、二人の仲は超円満だと思います。 トピ主が当たっても木っ端みじんに砕けそうな気がするので背中は押せませんが、トピ主に彼を落とす確実な根拠と揺るぎない自信があるなら「お好きにどうぞ」と思います。 ただ、もしもフラれた場合、すでに他の社員が彼と彼女のエピソード話を知っていたら、当たって砕けたトピ主は話のネタにされると思います。 罪にはならないが恥にはなるかも。 そうなった場合、トピ主は会社に居づらくないですか？ 社内恋愛は失恋＆失職のリスクもあるので、余程の脈が無い限り安易におすすめしないです。 リアルの友人にも、「罪にはならないんだから、彼女持ちに当たって砕けろ！」とは言いません。 「時間も職も大切に。次に行こう。」と言います。

トピ内ID：9d38ee401fee1ea2

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恋は出会いから3ヶ月以内に始まる

❤
新幹線の顔がすき
アプローチしても振られます。 タイトルの通りだからです。 あなたは その男からしてみればアウトオブ眼中です。 と考えていますが なにくそー！！と ど根性を出して このわたくしのルールを ぜひ打ち破ってください！！

トピ内ID：1b0046b2b94b758f

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感想

🙂
gon
＞彼が彼女とどのくらい仲良しかも不明なのですが、どなたか私の背中を押してくださいませんか。 　彼が彼女の近くに引っ越すくらいですから、彼と彼女は、相当の仲だと想像できます。 　トピ主さんの背中を押しても良いですが、トピ主さんがチャチャを入れたくらいで、彼女と別れてトピ主さんと付き合うような彼であれば、たとえ、彼と付き合うことができたとしても、近い将来、トピ主さんも彼女と同じ運命をたどることになると思います。 　それでも良いのですか？

トピ内ID：3605eee0828388e5

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因果応報

041
凛々
結婚や婚約前で、ただの彼氏彼女の関係ならばどうであれ自由だと思います でもね そこで別のアプローチに靡くような人って簡単に同じことを繰り返すと思いますよ トピ主が必死で彼氏を振り向かせたとしても、案外またあっさり別の人の所へ行ってしまうかもね 因果は巡る ここで聞いてどうなろうとも誰も責任は取りませんよ ご自身で考えて決める事だと思います

トピ内ID：f8255eaa7f8fafc0

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チャンスは、ほぼ無い

🙂
にゃん
トピ文からの感想からは、タイトル通りです。 ・コロナ禍でトピ主とは2年接点が無かったが、彼はコロナ禍関係なく彼女と恋愛していた。 ・...彼女の家の近くに引っ越した。ということは、彼の方が彼女を求めている。 　もちろん、2年ぶりに会ったトピ主への警戒ということもあり得る。 ・結婚を視野に入れたお付き合いかは判定できませんが、彼の彼女への恋愛熱量は高いと読み取れます。 ・トピ文からは、彼からトピ主への気持ちの情報がゼロ。 トピ主さん、あなたは5年間ずっと思い続けていたかも知れませんが、彼に限らず周りの人はコロナ禍関係なく進んでいますよ。 会社絡みの関係で、且つ上記のように第三者的には彼の気持ちはトピ主にゼロ。 これを踏まえて、諦めるつもりでの告白は誰にも止める権利はありません。いわゆるトピ主の自己責任。 チャンスのことを考えるより、告白玉最後のリスクの方を考え判断した方がいいと思います。

トピ内ID：a7f1fde0c369f029

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当たって砕けてみる？

🙂
面白い人だね
チャンスはまずないだろうね。 恋愛はタイミングが全てだから。 ５年前にアクションを起こしていたら良かったのに。 今更言ってもどうしようもないけど。 ＞同棲もしていないようなので、それならば私にもチャンスはある へ？同棲せずに結婚するカップルも多数居るけど？ 私もしなかったし、周りもしてない人が多い。 ＞どなたか私の背中を押してくださいませんか …との事なので「当たって砕けろ」と言ってみる。 １パーセント（10パーセントじゃないよ）位は 逆転彼ゲットできる可能性もあるし 本人から断られたらそれで納得できるんじゃないかな。 頑張れ。

トピ内ID：e6a37d2490e06d91

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無理でしょう

🙂
なすび
”彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した” これって、彼女のこと、スキでスキでたまらないって言ってないですか？ トピ主さんが2人の間に入るスキはありません。

トピ内ID：788b825566222d1a

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諦めるしかない

🙂
しっぽ
＞「彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」という話を本人から聞きました。 本人から聞いたのでは、１ミリも可能性はありません。 同棲はおろか結婚もしていないし、彼女持ちにアプローチをかけるのは法律違反でも罪でもありません。しかし、５年間片思いだけで、ほとんど接点になかった相手に、トピ主さんは、これからどんなアプローチかけるのでしょうか？私なら、恥ずかしくて尻尾まいて、退散します。

トピ内ID：ddd02b74bee64f80

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チャンスはゼロではないかもしれませんが

🙂
けるん
アプローチには、タイミングも重要だと思います。 男性も、彼女とうまく行っていないときにアプローチされると、ぐらりと来るという人もいます。でも、ラブラブなときにアプローチしてくる人については「空気読めよ」とか「正直迷惑」って言う人が多いですよ。 「遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」と言うくらいラブラブなら、「正直迷惑」路線になる可能性大です。確かに法的に罪には当たらないので、相手に迷惑かけようが、罪にならなきゃいいって考え方なら行ってみましょう。 でもせめて彼女とどの程度仲良しなのかは、告白前に探った方がいいと思います。結婚はまだだけど、結婚するなら彼女と決めているかもしれません。近所なら半同棲で、彼女のところに入り浸りとかもあり得るので、まずは情報を集めてみたらどうでしょうか。突っ走って、会社の知り合いに迷惑かけるのは、あまり良くないです。まして可能性がかなり低いのに突撃すると、お互いに気まずくなって、相手からすると迷惑なだけかもしれません。

トピ内ID：700bb2caa7018714

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うーん

041
くま2
>私にチャンスはありますか？ 正直ないかも。 >彼女もちであってもアプローチすることは罪にはならないですよね？ もちろん罪にはならないし問題はない。 相手が婚約や結婚をしていないなら自由恋愛なので。 でも考えてほしいのは、男性目線で考えるなら少しでも恋愛の可能性が残されている女性に対してこの彼のように現在進行形の自分の恋愛の話はしない。 その意味では彼はトピ主さんが彼に気持ちがあることも全く認識はしていないし、トピ主さんと恋愛関係になることもイメージがないのでは？ もし、彼がトピ主さんが彼に好意があることを感じているなら、彼女を追いかけているという話はそもそも牽制になるので。 なので、罪にはならないけどチャンスはほぼ無いと考えていい。 もちろん、その非常に低いチャンスを掴みにいくという決断をするのはトピ主さんなので、それは尊重されるべき話だとは思う。 ただ、コロナでタイミングを逸したと言っても彼はそのコロナの中で彼女とお付き合いを開始しており、彼が引っ越しをしてまで追いかけるような関係が構築できている。 邪推で申し訳ないけど、トピ主さんにはそこまでの気持ちはなく、単に久しぶりに会ったら彼が素敵な男性になっていたので慌てているだけなんじゃないかな？ 厳しいけど恋愛は行動を起こした人たちだけのもの。 出会った当時からコロナはあったにせよ、何もしなかったトピ主さんには今更という感想しかない。 素敵になった彼を見て行動を考えても既に他の女性の物になっているということ。 彼は彼女と結婚をしていくんじゃないかな？ 彼女と結婚をしなくても女性目線で素敵な男性なら他の女性も黙ってはいない。 それに5年前に出会ったトピ主さんではなく、彼がコロナであっても行動を起こしたのは別の女性であるという事実は拭えない。 別の恋愛を探したほうが現実的なんじゃないかな？

トピ内ID：5148f4e0925144b5

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だって行動できなかったのだから

🙂
クロネコ
>「彼女とは交際2年になり、遠距離恋愛が辛くて彼女の家の近くに引っ越した」という話を本人から聞きました。 この返事はトピ主さんが彼女のことを聞いたから返ってきた返事ですよね？ こういう返事をするということは、彼はトピ主さんの好意をうすうす感じているからこそで、やんわりお断りされているのでは？ トピ主さんが何もできなかった５年の間に、彼は頑張って彼女と両思いになり、付き合いを育んできたのです。 トピ主さんが「何もできなかった」ところですでに結果は出ている。 終わった相手に執着するより、早く次に行かないと、あっという間に歳を取りますよ。 次に良い方が見つかったら今度はすぐに行動してくださいね。

トピ内ID：9ee954e0be310ed0

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あなたの居場所がなくなる覚悟

🙂
さじ
ありますか？？ あなたが20代前半の新卒ピカピカの可愛い子ちゃんだったら、アピールガンガンしちゃえ！！って勧めてましたね。 アラサーに勝つには、若さ・可愛さが強いので。失敗しても若さでやり直せるし。 でもそれに引っかかるのって、アホ男だけですけどね。やっぱり誠実なイケメンアラサー男性はね、若さになびかず中身と外見のいい塩梅の女性を狙いますよ。 人のものになったとたんに本気で欲しくなる恋愛なんて、20代前半で終わらせなきゃ。あなた拗らせてるよ。 アラサーでそれやっちゃったら、まじでただのヤバい人じゃない？最悪あなたの居場所がなくなって、仕事を辞めるしかなくなるよ。 アプローチしちゃいけないこともないけど、好きだった、幸せになってね！程度で伝えて、自分の気持ちを消化して次に行ったら？？でも同じ職場にいられなくなるね。。。

トピ内ID：e0a99658126450eb

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当たって砕けて下さい

🙂
もここ
結婚前なら自由恋愛なので気持ちを伝えることは構わないと思います。でも勝敗は限りなく低いとお考え下さい。チャンスはないけどトピ主さんの気持ちに区切りを付けるためにはいいかもしれません。 5年は長いです。時間は有限ですから、次に好きな人ができたらアクションを起こすか自分のことを好きになってくれる男性の中から探してみてもいいかもしれません。

トピ内ID：ce2ec3dc6a0153a3

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チャンスです

🙂
うらら
結婚を考える相手が出来た時はチャンスです。 彼は本当にその女性が良いのかどうか思考しています。 そんな時に別の選択肢があったら考慮するでしょう。 主様も選択肢の一つに入れるわけです。 ダメもとでいいと思いますよ。 でも、手に入れたい時は頑張らないとダメな時もあります。 2年前がそうでしたよね？ 最後のチャンスです。 本気を出してみてもいいと私は思います。

トピ内ID：fbf7752238717116

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やたら強気だけど

🙂
匿名匿住所希望
機を逸したとのことですが、コロナ前に告白されたわけでもないし、あなたから告白したとしてもフラれた可能性だってあるわけですよ。 それがあたかも告白さえしていれば、交際できていたかのように捉えるのは大きな間違いだと思う。彼女ができたことをあなたに話したということは、そもそも眼中になかったとも解釈できます。 ここで当たって砕けても誰も幸せにならないし、区切りをつけるためだけに払う犠牲としては大きすぎます。百歩譲ってあなたはそれでよくても告白される彼は本当に気まずい思いをするんです。 トピ主さんはいつかくる彼の結婚報告を聞くのですよ。 それを惨めな思いで聞くか、顔だけは笑って祝福するかです。

トピ内ID：18c11e279da0307f

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トピ主さんが彼女になったら、その男性は繰り返す事確定

🙂
ごはんだけ
トピ主さんが仮に彼を落とせたとしたら 彼は、 「彼女がいても、猛アタックしてくる別の女性にまんまと落ちる男性」 という事が【確定】します。 トピ主さんが身をもって証明する事となります。 なので、 トピ主さんが彼女になっても 猛烈アタックしてくる他の女性がいたら、トピ主さんを捨てて 新たな女性に乗り換える事でしょう。

トピ内ID：483cd0e08d155c84

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相当彼女に入れ込んでるからなぁ。。

🐶
まっしゅ
遠距離が辛くて「彼が」彼女の家の近くに引っ越ししたんでしょう？ それだけ彼は彼女にベタぼれなのでしょうね。 だから彼は動いたんです。 当然年齢的にも結婚を視野に入れているのでしょう。 少なくとも彼は。 勿論彼女もそれを望んでいるから、近居を受け入れたのだと思いますし。 婚約や結婚は近いんじゃないですか？ ハッキリ言って現段階ではトピ主さんにいい意味のチャンスはありません。 勿論結婚している訳ではありませんから、告白するだけなら問題ありませんが、それで彼の気持ちを少しでも動かせると思っているなら間違いなく無理です。 それを踏まえているなら全く問題ありませんよ。 きっとトピ主さんが彼から聞き出した話なんだろうけど、彼も頭の片隅でどこかトピ主さんを警戒しているからこそ伝えたのだと思います。 「今、幸せいっぱいだよ」って意味で。 それをチャンスと捉えるってことは、フラれるチャンスってことですよ。 気持ちに区切りをつけたいなら、告白した方がいいでしょう。 でもそうでないなら、そのまま諦める選択肢があるなら、諦めるのもアリだと思いますよ？

トピ内ID：7344785ca713b472

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前進あるのみ！

🙂
ゆん
あたって砕けたら、潔く次に行きましょう！ あんまりゆっくり作戦練っている時間もないので、 (今までがのんびり過ぎでしょう？)さっさとケリをつけましょう！

トピ内ID：0a206d32808de0d3

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