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食事の割り勘について

レス101
（トピ主 0 ）
🙂
バラ
ひと
一般的、他からの意見を聞かせて下さい。。 先日、友人と食事にいきました。 最初から私は奢るつもり というのも私は割り勘が好きではないのです。 理由は、なんだか楽しかった雰囲気が 支払い場面でギスギスするのが嫌 お互い気持ちよく奢ったり奢られたり そんな関係性が好き (どちらかが多くとかではなく) 問題は、その食事のあと 席を外した間に支払いを済ませていると。帰りに友人から払う払う！と 帰宅後もメールできちんと払う！と 私からしたらすごく楽しかった時間 だったのに 高い出費ではないのに それだったら時間私が奢るねーで いいのに。 その友人の感覚が理解できず、 どういう心理なのかな、、と。 借りをかりたくないのか？ (これは悲しいです。そんな友人関係性なのかと…) 悪いと思っているから？ 文章うまくかけておらず 申し訳ないですが、どなか アドバイス頂けないでしょうか。

トピ内ID：a4174adb2f6b16c5

#３０代
#お金
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違和感

🙂
化け猫
割り勘でも、奢りでもなく、 それぞれ自分が食べた分を支払ったらいいのではないでしょうか。 ›お互い気持ちよく奢ったり奢られたり そんな関係性が好き いやー、主さんがそれが好きだからーって、普通に自分勝手ですよ。 相手にそう伝えていましたか？ 了解をえていましたか？違いますよね？ ›私からしたらすごく楽しかった時間 だったのに 高い出費ではないのに えーと、これは毎回主さんが出すならこう仰ってもおかしくありませんが、毎回奢るわけではないですよね？ 奢ったり奢られたりしたいわけですものね？ ›その友人の感覚が理解できず、 どういう心理なのかな、、と。 主さんの感覚が理解できません。 次に会うために奢って借りを作っておきたいのかしら、、 別に次回は、主さんが奢られる番でしょうから(主さんの中では)かりも何もないのでしょうが、奢りっぱなしだったら、主さんはきっと怒るのですよね？ そしたら、次も必ず会わないといけない、、 自分の分は自分でにするのはなぜ嫌なのでしょう。または、自分は代わり番こに支払いしたいのだけど、どうかしらと事前に話しておく、、ですよね。 何かが違和感

トピ内ID：cf1d84feee6e3475

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私も気になる

🐤
OKAME
個人的には、奢ったり奢られたりがあまり好きではありません。 自分の食べた分は自分で払うのが普通、と思っているのかもしれません。 理由があって（お誕生日や何かの御礼など）相手の気持ちとして奢ってもらうなら、感謝してご馳走になりますけどね。 トピ主さんが「お互い気持ちよく奢ったり奢られたり そんな関係性が好き」ということを、ご友人が理解していないか、ご友人としては受け入れがたい価値観なのか、せっかくの楽しかった雰囲気が逆にもったいない気がしますね。 どっちが良い悪いってこともないので、私なら相手に合わせておくかもしれません。

トピ内ID：2bf220fee569cc0f

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友達は対等でないと

🙂
フクロウ
私は貴方の考え方の方に違和感があります。 友達は対等な関係でないと上手くいかないと考えています。 奢ってもらうのは、自分より目上の人、もしくは奢る事で相手が利益を得る時だけ、だと思います。 例えば上司であるなら、貴方の方が上です、と認める事になるし、恋人ならば相手のものである事を認める行為だと思う。 だから友人にはナシ。上下関係も占有物(？)でもないから。 > 理由は、なんだか楽しかった雰囲気が支払い場面でギスギスするのが嫌 だから反対に片方が払う事でギスギスするのではありませんか？ 友人として対等である為には片方が払うとなると毎回同じような金額で無いと差が出てしまう。 前回私が払ったから、今度はあちらが払ってくれるであろう…。と考えたら食べる量を減らしたり、安い物を選んでしまう。多く食べたりして高くついた場合、人に払ってもらうから図々しく食べた…とか思われたく無いし。そういう気遣いをしたら、お喋りを楽しめない。 気兼ねなく、好きな物を食べて飲んでおしゃべりを楽しむには、その都度割り勘が一番お互いに気を使わない、と思います。 貴方のように勝手に支払われると、私の方が稼いでいるとか、私の方が上、と言いたいのか？私が払えないほど貧乏人だと思っているのか？という気分に私はなります。 ご友人は貴方がマウンテングをしているかのように感じて不愉快になっていると思いますよ。 せっかく楽しく過ごせたのに台無しにされた気分でしょう。 お互いに話し合って決めて交互に支払うならともかく、勝手に支払うのはお付き合いにヒビが入ると思いますよ。 私は貴方の考え方の方が理解しかねます。

トピ内ID：a3971e737e94e8f4

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友達だからです

🙂
はなこ
＞支払い場面でギスギスするのが嫌 なにがギスギスするんですか？ 友達だから対等で割り勘なんだと思いますけど ＞お互い気持ちよく奢ったり奢られたり ＞そんな関係性が好き そういう人もいるでしょうね でもそのご友人はそういう人ではないんです （私も割り勘派） ＞席を外した間に支払いを済ませていると そういうデートみたいな方法要ります？ お友達でしょ？ ちょっと引くわ お返し（次の食事での支払いとかお礼とか）を考えるのが面倒だし、 友人間でそういう面倒なのはしたくない 気軽な付き合いにならないですね

トピ内ID：436f9afdfd345730

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信用のカタチ

🙂
もっさん
好きな人に負担を押し付けて気持ち良くなれる人は稀です。 自分主観で物事を考え過ぎているように見えます。 信用のカタチって結構個人差がありますよ。 ザックリと千円単位で割り勘して、端数を負担してもらった方が 後でお茶やらお菓子やらの少額を奢る方が私は好きですね。

トピ内ID：234afd94201bc3bd

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勝手な人

🙂
あまこ
ご自分は友人に奢って気分が良いのでしょうけれど、奢られるご友人の気持ちになっていないと思います。 ワリカンは好きではないという自分の考えだけで勝手に決めているし、「そんな関係性が好き」と言われても知らんがな、ですよ。 なんの理由もなく友人に奢ってもらうのは、私も嫌です。 「高い出費でもないし、今日はあなたが払ってね、次回は私が奢るわー」と言えるのですか。多分ご自分だってそんなことは言えないのでは。 理由もなく奢ろうとしたり、いない間に支払ってしまったりするから（どちらも勝手に）ギスギスするのですよ。 私ならももうこの人とランチはやめようかなと思ってしまうかもしれません。 友人同士の会食なら、自分が食べた分は自分が払う。それがスッキリしていてスマート、私は「そんな関係性が好き」です。

トピ内ID：b8b711fe57887c6e

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あなたの方がおかしいと思う

🙂
ほぼ専業主婦
なぜ奢る？と私は思います。 それをされたら、次はこちらが奢らなければならなくなります。 そっちの方が面倒です。 お金のことは持ち越さないで、できればその場できれいさっぱりしたいです。 それに、対等な友達なら、奢られること自体、良しとしないのでは？ せめて、割り勘にして端数を多く出してあげる、ぐらいでいいと思います。

トピ内ID：73869440074e83e5

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価値観違うみたい

🙂
奢って欲しい
今までその友人との支払いはどうしていたのでしょうか。 主さんが奢ったり奢られたりするのが好きなことは分かりました。 友人がそれを嫌だったということも分かりました。 考え方が反対なので相談するべきだったと思います。 ほんとに今まで支払いどうしてたんだろうと疑問です。 他のご友人とは主さんといつも交代で奢り奢られだったんですか？ 久しぶりにばったり会った友人、知人と食事した時は奢り奢られでも良いと私は思います。 もう今後会うか分からないし、お互い気遣いでそうなることが多いです。 長く続く友人の場合はお金の事で揉めたりモヤモヤしたりしたくないのでしっかりさせてます。 今まで奢ってくれる人はいましたが、食べる前に支払いを申し出てくれたし、奢る理由もきちんと話してくれました。 そういうことならと、こちらも気持ち良く好意に答えられました。 主さんの支払い方法はどちらかというと少数派だと思います。 食事をする際は自分と相手の考えを聞いてからルールを決めたら良いと思いますよ。 主さんの感覚は少数派で賛同されにくい、と自覚しておいた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：8e764f28c5e43c94

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わからない

🙂
通ります
友人関係なら普通に自分が食べた分払うようにするのが お互い気を遣う事なく、一番ギスギスしないと思うんですが。 というかなんで割り勘がギスギスなんだろう・・・ 結局トピ主さんが奢った事で雰囲気悪くなってるじゃないですか。 トピ主さんからしたら「友人が黙って奢られてくれれば良いだけなのに！」という事なのでしょうが 意味もなくいきなり奢られて 「ラッキー」と思う人ばかりじゃないですよ。 トピ主さんは自分がしたい事をして気持ち良くなってるだけ。 「今回奢ったから次は奢ってね」でも良いかもしれないけど どっちが多く出してるとか小さな積み重ねもあったりします。 気にしない人もいれば気にする人もいる。 トピ主さんは気を遣っているようで全く気を遣えてない。 今までもずっとこんなだったの？

トピ内ID：2733abfd53ce2052

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払わせてよ。

😣
Baron
主様は自分勝手ですよね。 自分さえ良ければな典型のよう。 自分の気持ちが優先なんですね。友達だからこそ私だったら嫌です。 だいたい支払い場面でギスギスするってのもわかりません。

トピ内ID：dd3fc8dab6e99bd6

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一方的過ぎませんか？

🙂
ヒロリナ
トピ主さんは 割り勘は好きではない　とか ギスギスするのが嫌　とか、 ご自分の一方的な感情だけで動いているのにお気づきでしょうか？ 相手にだって、あなたと同じように自分の理想の形があるはずですよ。 そもそも食事の前に聞いていないのだから、相手からしたら困惑しますよね。 こういう話に一般的もなにもないと思います。 一方的な思いは、あなたの言う気持ちのよい関係にもなりえないですよ。

トピ内ID：5a6be45d54c2647f

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なかなか難しいですよ

🙂
カメリア
＞お互い気持ちよく奢ったり奢られたりそんな関係性が好き (どちらかが多くとかではなく) これは、長い付き合いになればなるほどよろしくない関係です。 次回にご馳走してもらえれば良いと言われて、誰でもニッコリとはなりません。 律儀な人は、その次回が気になり、早くご馳走しなきゃという気持ちになります。忘れないようにしなきゃとかね。それって相手に負担をかけている事になりますよ。 その都度、割り勘、または自分の分は自分で、という支払いは、友達との関係を継続する上で大切です。 奢られる＝下に見てる と、捉えてしまう人もいます。 何か、特別な事（誕生日や御礼の意味）でご馳走するのはありですが、トピ主さんの支払いの考え方は、嬉しくないと思います。 そのうち、敬遠されますよ。

トピ内ID：9c42bbcc6a7872bc

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少なくとも合意なくそんな事はしない

🙂
沙羅双樹
トピ文を読む限り、その友人と食事したこともあんまり無いように思えたのですが…。 今までに頻回食事やお茶をしていたら、最初は割り勘（＝ごく普通に各々が飲み食いした分だけ精算）の流れになるでしょうけど、 その後にでも ＞私は割り勘が好きではないのです。 ＞理由は、なんだか楽しかった雰囲気が ＞支払い場面でギスギスするのが嫌 って言えるチャンスがあると思うんですよね。 それをしたのかしなかったのかはトピ文からは分かりませんが、少なくとも今回は、主様が騙し討ち的に合意なしに全額支払ってしまった。 ご友人には、主様の ＞お互い気持ちよく奢ったり奢られたり ＞そんな関係性が好き ＞(どちらかが多くとかではなく) なんて考え、シェアされてないのでは。 その人が真っ当な感覚の持ち主なら、(今まで通り？）きちんと自分の分は清算したいと思いますよ。 友人関係は対等でありたいから。 でも、また主様は自分の心の中だけで ＞それだったら時間私が奢るねーで　　　←※蛇足ながら、「次回」では？ いいのに。 ＞借りをかりたくないのか？ (これは悲しいです。そんな友人関係性なのかと…) と、うじうじぐるぐるしてる。 失礼ですけど、今までにもこういう一方通行的な思い込みだけで友人（というか知人程度の人にも）に接して、 思い通りに行かなかった事だらけ、ってことはないでしょうか。 こういうところにトピを立ててその人の心理を第三者に尋ねるよりも、 直接その人と意思の疎通をすることの方がずっと大切だと思いますよ。 主様には主様の感情や「友人関係はこうあるべし」があるように、その人にもちゃんと思いはあるのです。 ひとりよがりはいけません。

トピ内ID：7c77b0400c7396c6

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学生の頃

🙂
めぐ
私はバイトをしていなかったので、欲しい物は親に買ってもらえましたが、お小遣いはもらって数日も経つと心許ないことが多かったです。 飲みに行こうとか、どこそこに行こうと誘われて「お金ないから」って答えると、「おごるから行こうよ」って、言ってもらうこともありました。 その友人達に１度もおごり返してないですよ？ みんなとは社会人になってからも仲良しで、社会人になってからは割り勘が主ですが、学生の頃「じゃあ次は私がおごるね」なんてことは１度もありませんでした。 そんなことを、相手から匂わされたこともありません。 交互におごる意味が分からないです。 ご馳走したいならそれでよし、無条件でお願いします。 「次返してね」は、面倒くさいですよ。 大体の金額と相手を憶えておいて、気を遣わせない程度に次回おごり返すとか、本当に面倒、無理です。 だったらその場で割り勘の方が、ずっと良いです。 逆に私がおごって、終了でも良いです。 割り勘でギスギスするような相手に、おごってもらうとか更に無理です。 払わせて下さい。 親しさの度合いにもよりますが、何でもない日に一方的にご馳走されて、次返してくれればは、私には向いてません。 そういう時は「今日は気分が良いから」とか、「楽しかったから」とか、何でも良いのですが、自分都合でこっちがご馳走したいんだ感を出して貰えないと、払いたくなりますよ。 金銭感覚は人それぞれ、相手がそれだけ望んでるんですから、払わせてあげて下さい。

トピ内ID：e0b746bbf617af13

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その場で完結したい。

🙂
きょん
奢りたいなら「次は出してね」じゃなくて奢ってください。 交互にとか覚えてなきゃいけないし、却って面倒です。 毎回同じような価格帯の店にしないと、とか気になりますし。 高いお店に行きたい時もあるし、カフェでケーキセットの時もあるから その都度精算がスッキリします。

トピ内ID：e33638616834fc12

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お金はキッチリしたい

🙂
無借金
金の切れ目が縁の切れ目。 親しき中にも礼儀あり。 お金にルーズだと、人間関係は壊れます。 だから、お金に関してはキッチリとして、イーブンな状態にして 心に陰りの無い状態にしておきたいのです。 今回トピ主さんに奢ってもらうと、 次回トピ主さんに会うまでずっと、お金を借りているのと同じ状態が続きます。 次回会った時にご友人がトピ主さんに奢るというのは、借りたお金を返すのと同じことです。 次回会うまでずっと「返さなきゃいけない」と覚えておかないといけないのです。 それが、心の陰・心の負担なのですよ。 >お互い気持ちよく奢ったり奢られたり　そんな関係性が好き それは、トピ主さんだけの気持ち。 ご友人は、そんな関係性を好まないのです。 大切な友人なら、心の負担を押し付けないようにした方が良いですよ。

トピ内ID：3f9fc6bbdf17f9bc

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えっ、それはいやです

🙂
ばんび
なんでなんの理由もなく奢られなくちゃいけないんですか。 そんなの後味悪いし気分も悪いです。 次に奢ってくれればいいと言いますが、次がいつなのか、そもそもあるかすらわからない。 なければそれでいい、なんて太っ腹なことを言う方は気分がいいでしょうけど、 こちらはそれでは気がすみませんよ。。。 最初から奢るつもりだったなら、なんでもいいから口実をもうけて、今日は○○だからおごるよ！と言っておいてほしいです。 それなら甘えちゃおう、と思えるかもだし、お礼に何か持っていこうかな？と算段もできます。 主さんのやり方は、相手への敬意や優しさがないと思います。

トピ内ID：6193534d26ea3e43

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自分の事しか考えていない

🙂
ろうねこ
黙って支払って気持ちいのは誰ですか？ 相手が嫌だと思ってる気持ちはどうでもいいのでしょうか 奢りたいならなぜ誘った時 あるいは食事を注文する前に 今日は奢らせてくれって言わないのですか？ 相手の気持ちがわかっていない それどころか ＞借りをかりたくないのか？ ＞(これは悲しいです。そんな友人関係性なのかと…) 逆にそんなことを想像するのか 友人関係として対等に思っていないのだなと考えます というとそんなつもりはないっておっしゃるでしょう そうそんなつもりはないからタチが悪い 想像力が欠如している 人それぞれ価値観というものがあるんです 自分の価値観が絶対正しくて 相手の価値観を認めることが出来ない 相手が嫌だと言ってる事を理解しようともしない 相手がおかしいとしか考えられない ＞それだったら時間私が奢るねーで ＞いいのに。 色んな価値観を理解できないのであれば 自分と同じ価値観の人とだけお付き合いする事です というより同じことを繰り返していれば あなたと全く同じ価値観を持つ人だけ　もしくは あなたにはなからたかる体質の方しか残らないかもしれませんね それはそれで自由ですが

トピ内ID：a7d48c402506e148

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自分の価値観を押し付けないこと。

041
まみ
トピ主は細々したお金のやり取りが嫌だから今日は私、次は友達が払うというのがいいけど、友達は自分でかかった分はその場できちんと払いたいタイプ。 割り勘って、どっちかが多く食べても頭数で割る割り勘?それとも個別精算のことかな? 友達が多く食べてトピ主が割り勘負けするのが嫌なら、個別精算にすれば良いだけ。 どっちが正しいかは無いから、トピ主の考えを押し付けるのは良くないよね。 友達が「私の分を払う」と言ってるんだからもらえば? ちなみに、『借りをかりる』じゃなくて『借りを作る』ね。 多分友達は借りを作るのが嫌なんじゃなくてきちんとしたいだけ。 私はトピ主が支払いの時にギスギスするって書いてあるけど、何でギスギスするのかが分からない。 テーブルで伝票とにらめっこして「あと一円ない」「私は5円足りない」ってやり取り? それなら、レジに行って別々に精算してもらえばギスギスしないよね? 私はいつもレジで個別精算してるからトピ主の悩みどころが分からないんだけど?

トピ内ID：b440bc0e1380cd9d

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ギスギス？

🙂
匿名
＞というのも私は割り勘が好きではないのです。 理由は、なんだか楽しかった雰囲気が 支払い場面でギスギスするのが嫌 何故ギスギスするんですか？ 私はギスギスしたことありません。 ピッタリ小銭まで割り勘にしたい人としたくない人とでギスギスするということですか？ トピ主さんは奢ったり奢られたりが好きみたいだけど、毎回同じ程度の値段になるわけじゃないから、そういうのが好きではない人もいます。 どういう感覚かと言えば、お金のことをなぁなぁに付き合うのは気持ちよく長く友人付き合いができないことが多いから、トピ主さんのようややり方は好きではない人が多いということだと思う。借りを作りたくないとか悪いとかぜーんぶ含めて、なんかしっくりこないというか。 トピ主さんと同じ金銭感覚の人ならいいけど、そうじゃない人にあなたのやり方をゴリ押しするのは良くないからちゃんと「割り勘なら食事行きたくない。私は奢ったり奢られたり気持ちよくできる人しか友人付き合いしたくないの」と公言したらいいと思う

トピ内ID：a39d8c737e9a0f8c

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私はほとんど奢っています

🙂
おじさん
私も精算で計算したり、端数どうするとかのやりとりが嫌いなので奢っています。 今回は私がと言って奢ってくれる人もいますが、関係は全然問題ないです。 皆10年どころか、20年以上付き合ってます。

トピ内ID：bca314b6a4cad1b3

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意味もなく奢られるのは私は嫌です

041
詩音
ご友人が私と同じ感覚は分かりませんが、1つの意見として書きます。 私なら何かお祝い事とか御礼とか、理由もなく友人に奢られるのは嫌です。 借りを作りたくないというか、モヤモヤしてしまうんです。 トピ主さんは割り勘がモヤモヤ。 友人は奢られるのがモヤモヤ。 トピ主さんが割り勘が好きじゃない、奢り合う方が良いと思うように友人にも考えがあります。 一度その件は話し合われたら如何ですか？ 正解はネットに転がってません。トピ主さん達の心の中に構築するしかない。

トピ内ID：a7db7f40250ce9df

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自立してない子供じゃないから、無意味に奢られないのが当たり前

🙂
逆に押し付けがましい
昔でいうところの愛人とパトロンとか、キャバ嬢と太客とか。 そんな関係でもないと、自立した成人が無意味に奢られるもんじゃないですよ。 若しくは職場で親子以上に年齢も収入も差がある上司と部下とか、芸人さんで売れ行きに関係なく1年でも先輩なら全部奢る風習が確立されてる世界じゃなければ。 どうしても奢りたいなら、 「私がどうしても会いたいから奢らせてほいしの！」 と、最初に会う約束する時に話しておいて、それで相手がOKくれてからですよ。 もしくはお互いに経営者で年収数千万円以上だと解ってる関係とかね。 一般的に理解されないのは友人ではなくトピ主の感覚ですよ。

トピ内ID：e4d9480d9f96a0f0

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友人の心理。

🙂
変だよ。
すごく楽しかった時間だったのに最後に困ったことに。高い出費ではなくても奢られるのは嫌なのに。 バラさんの感覚が理解できない、どういう心理なのか。 借りを作るようで嫌だし、ずっとモヤモヤしなきゃならない。 今後も仲良く飲みに行きたいのに。きちんと割り勘しないなら無理だし、お互い様が成り立たないと付き合えない。 なぜこんな一般常識が通用しないのか。バラさんは困った人だ。

トピ内ID：6dd3b77edf700af1

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押し付けないでください

🙂
割り勘がいいです
＞お互い気持ちよく奢ったり奢られたり そんな関係性が好き (どちらかが多くとかではなく) それはトピ主さんが好きなだけですよね。相手がどう思っているかを考えてますか？ 例えば私の知り合いなんですが、とても義理堅い性格で奢られるとすぐに返さずにいられない人です。 その人に言わせると「ありがとう。ごちそうさま」はお礼をしたことにならないそうです。同等の品、あるいはお金を返して初めてお礼になるそう。だから何らかの理由で奢られると、早く返さなければと気になって気になって、たいして会いたくもない人でも奢り返すためだけにアポを取り付けます。その人とってはその場で割り勘が一番楽。奢られるのは苦痛と手間なんです。それにトピ主さんが望んでいる、奢ったり奢られたり、どちらが多くとかではなく、という支払い方は所詮時間差割り勘ですよね？だったらその場で割り勘にした方があとくされがない。問題にもならない。お互いすっきりだとおもうんですけど。 ＞借りをかりたくないのか？ (これは悲しいです。そんな友人関係性なのかと…) トピ主さんは友人に借りを作っても平気なんですね。「私が借りを作っても友達は気にしない関係性なの。私が借りを気にしたら友達が悲しむわ」って思えるんですよね？トピ主さんが言っているのはそういうことですが。 自分が望むように友達が行動しないからと悲しまないでください。相手の考えを受け入れることも必要です。どうしても自分のやり方を通したいなら、アポをとる時点で自分の考えを話し、納得してもらってから食事をするなどの対策を取ってほしい。相手にも支払いの選択権を与えてほしいという意味です。

トピ内ID：0639e867597e3caa

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どっちがトピ主の本音？

041
飯食うのも大変だね
〉私は割り勘が好きではないのです。 と、書いておきながら直ぐ次の文章では 〉お互い気持ちよく奢ったり奢られたり と、有ります。｢奢ったり奢られたり｣って、詰まるところ｢割り勘｣と言う事ですよね。 確かに一回一回の食事での支払いは｢割り勘｣にしてないかも知れないけど、今回はトピ主が奢り、次回は友人が奢る形であれば、トータルでは｢割り勘｣ですよね？ 今回のケースで言えば、｢今回は私に奢らせて。次回は貴女にご馳走になるわ｣、と返信すればいいだけですよ。 借りを作るとか、作りたくないとかの話では無いです。

トピ内ID：d167544626a21b52

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他人の支払いを勝手にする権利はない

🙂
くま
なんの権利があって他人の支払いを勝手にしていいと思われるのでしょうか。 勝手にお隣の人があなたの電気代を払ったら次はあなたが払うのですか。 最初からそういうやり方でやろうと決めている人とだけやってください。 友達であっても理由もなくお金をくれる人とつきあいたいとは思いません。 現にお友達は嫌がっているではありませんか。

トピ内ID：bfccf397a260c60f

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価値観の違い

🙂
おじさんっぽくない？
学生～サラリーマンで30代ならお友達の考え方のほうが普通じゃないでしょうか？ 次回奢ると言っても全く同じ金額でお返しできないんだし。そういうのが気になるのでは？ 男性で出世してお小遣いも多くなると、いえいえここは自分が、じゃっお言葉に甘えてごちそうさまですぅ、次回は是非わたくしが、となるかもしれなせんが。 それか、最悪な予想で、あなたと「次」の機会を作りたくないから借りは返しときたいとか？ 一旦お金を半額返してもらった後でも新たにご友人からあなたを誘ってくれるのなら、あなたと次回会うのがイヤだからという理由じゃないでしょうね。 というか今まではそのご友人とどうされてたのですか？ そこが一番気になります。 30代で友達同士、初めて食事やお茶したなら割り勘が普通じゃないですか？マブダチってかんじならわかりませんが。 アラ還の夫（庶民サラリーマンです）は、友人や同僚とは奢る理由が無ければ割り勘、部下にはだいたい奢り、上司にはだいたい奢られ。そんな感じみたいです。 私は40代女性ですがお友達タイプですし多分死ぬまでそのタイプだと思います。（同性、同じ立場の相手に対してですよ） ご友人も昔からお金のことはきちんとしないといけないよ、けして１円や10円でも借りたままにしちゃいけないよと親に口うるさくしつけられたのでは？ うちはそうでした。 後、私は女性ですが、20代の頃大人ぶってここは私が出しとくね方式を取ってみたことがありましたが大失敗(笑) 次回の食事の際、普通に割り勘になりました。 前回の記憶が無いほどすごく酔ってた訳でも無ければ時間が空いてたわけでもないです。 相手は同性の酒豪で、私は下戸なのでけっこう損しましたよ。 そういう事もあり女友達とは毎回割り勘、奢るなら今回は何かのお礼やお祝いで奢ると名言してから奢ると決めています。

トピ内ID：bbe8278cad964f20

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ギスギスする支払い場面が想像できない

🙂
田邊
支払い場面でギスギスするって、それどんな友人関係？ギスギスしたことないから分からない、マジで。 割り勘いやだって出し渋る人とばかり食事してきたの？ ＞最初から私は奢るつもり ＞お互い気持ちよく奢ったり奢られたり そんな関係性が好き トピ主は察してちゃん？ トピ主が前々からそのやり方が好きなら、それを知らなかったその友人は、初めて食事しただけの知人程度ってことだよね？ 大丈夫？ その人、エスパーじゃないよ？ 勝手に自分がやりたいようにやって、 ＞その友人の感覚が理解できず、 どういう心理なのかな、、と。 挙げ句これはないよね。 私はトピ主の感覚が理解できずだわ。 要望があるなら、食事前に。 思い込みで好き勝手やって、相手が察してくれなかったら勝手に傷つく人、卒業しないと疲れますよ。

トピ内ID：71b5f5f331c418f9

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私もイヤです

🙂
今回は匿名で
他の国ではどちらかが奢るのが当たり前の文化もあるようですが、日本では対等の立場であればワリカンが当たり前です。トピ主さんはそのような国の帰国子女さんですか。 トイレに行っている間に勝手に支払われたら、私でもかなりイヤです。 トピ主さんが宝くじで１００万円当てたから今日は奢るね～って事前に言われてたら別ですよ。または、私も誕生日でお互いに誕生日は奢り合うことが決まってるとか。 それ以外ではワリカンです。次に奢ってくれればいいよって言われても、借りを作ったというか次を設定しないと、とかモヤモヤします。 今後はしっかりとワリカンでお願いします。そうじゃないと、友人からいやがられますよ。

トピ内ID：e9eed5d52330b70d

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