欧米人(友人)との食事での奢られ方

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（トピ主 2 ）

green

2012年05月26日 10:01

ひと

欧米人(一括りに言えないのはわかっていますが、とりあえず)の男性と知り合い、食事に行く予定です。以前、一度食事に誘われた時は彼が支払いました。恋愛関係ではなく、ただのお友達なので、毎回奢ってもらうことに抵抗感があります。とはいえ、それなりの年齢で社会的地位もある方なので、こちらが払うと言っても受け付けないと思います。支払いの時になって、自分の分は払います、いや僕が…みたいな、やりとりもかっこ悪いですし、かと言って、支払うのが当然という態度をとるのもおかしいと思います。もう少し詳しく書くと、細かいですけど、最初に奢ってもらった金額は一万円(二人で)くらい。おそらく、今回も同じかそれ以上だと思います。金銭的にそこそこゆとりのある方なので、こちらがあまり気にしすぎるのも変だとは思いますが、図々しくマナーにかける行為はしたくないのです。こういう場合、私はどんな風にふるまったらエレガントなんでしょうか? お知恵を貸してください。よろしくお願いします。

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気があるならそのまま…

💋

もちゃん

2012年05月26日 17:56

イギリス人、アメリカ人、ドイツ人、オランダ人…等、それぞれかなり価値観は違いますが。日本在住のそれなりに稼いでる欧米人ですよね？最初の数回のデートは奢られてＯＫですよ。スタバ等カフェをするときは「席をとっておいてもらえる？ところで何が飲みたい？」と聞いて奢るのもＯＫ。ただ、基本欧米人はエスコート慣れをしているので付き合う前は奢るというのは抵抗はありません。どうしても気になるなら、映画の券があるんだけどいかない？と言って前もって券を用意するなど。喜んでくれますよ。ただ、付き合った後は完全折半等、国によってかなり価値観が変わります。どんなに裕福であってもです。

トピ内ID：2938599585

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相手の年齢などに相違ありですが・・・

経験者・・かな？

2012年05月26日 18:30

私も経験あります。タイトル通り、相手の年齢などに相違ありでしたが。私の場合、おつきあいをするかしないかの状態だったことと、私の英語力が非常に乏しかったため、その場で何もすることが出来ませんでした。なので、次に会う時にポチ袋に半額を入れて「この間の私の分です」といって渡していました。相手は年齢も近く，社会的にも自分と同じ感じでした。参考には、ならなさそうですか・・ね。

トピ内ID：9035723037

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相手との関係、その場の雰囲気にもよりますが

夫は米国人

2012年05月27日 13:00

米国人、しかも私が知っているごく少数（西海岸で暮らす金融関係の人たち）の例に限りますが、常にご馳走になりっぱなしだと、関係が続かないような気がします。私が、夫とまだ親しくなる前、「１０歳以上年上の友人」であった頃は、彼のほうが圧倒的に高収入であることが自明だったので、彼が奢ってくれることが多かったです。でも、３、４回に一度くらいの頻度で、「今回は私の招待ということで」と言って、自分が使い慣れた店を予約し、会計も私がしていました。米国人の場合は（私がみた限りですが）、テーブルで「ここは私が」「いや私が」というやりとりも、一、二往復なら、そんなに格好悪いとは思わないようです。今回は２回目なら、まずはテーブルで会計のときに、「今回は私が」と一言、言ってみてはいかがでしょう？それで、相手の方がその必要はないというようなことを、きっぱりとおっしゃったなら、「では、次回は私に」と言って、お礼を言い、ご馳走になってしまいましょう。そして、次回は、トピ主さんが店を予約し、会計もというのがスマートかと、私は思います。トピ主さんが招待する頻度は、もっと少なくてもよいかもしれません。

トピ内ID：1691798449

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アメリカの方

通りすがり

2012年05月27日 15:28

映画に誘われましたが、その気が無かったので友人も一緒なら…ということで、友人と一緒に行く事に話題の映画と物珍しさで、２人もついて来ました支払いは個人で出すと予め言ったのですが、会計時に僕が出すと譲らず、出してもらいましたたっぷりお礼を言って、食事を私達が奢ると言ったのですが拒否５つ年上の方、合計で２万ぐらいだったはず映画が思ったより高くて驚いたと、後日話していました別の方に食事に誘われ、同じアメリカの方だったので奢られるのが、常識なのかな？と思い食事をしたら「今日はお金が無い」と言われ奢りました２つ年下の方、合計で７．８千円ぐらいだったかな？日本の女性は奢ってくれる～って言ってましたどちらとも、いたって日本の男性と同じように対応したつもりですがヤマトナデシコはどういう風に写ったのかな～？エレガントな対応、私も知りたいです

トピ内ID：9182581167

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ありがとうございます

green

2012年05月28日 10:58

かな?さん、もちゃんさん、夫は米国人さん、通りすがりさん、体験談を書いて下さって、ありがとうございます。皆さん、お付き合い前だったんですね。ごめんなさい、私の状況説明が足りてなかったです。・相手は既婚者、奥様も同国人・日本に来たばかりでおそらく個人的な知り合いが欲しいのだと思う今、英語を勉強中なので、その方とは言葉や文化の違いなども交えながら、日常や趣味の話をメール交換しています。また、私はわりと男性の友人がいるほうなので、最初に「今度お会いしましょう」と言われたとき、抵抗感はなく、素直に楽しみだなと思えたのでメールにそう書きました。男性の友人の中で既婚者はひとりですが、いつもお茶を飲みながら共通の趣味の話をします。なのでお茶に誘ってくるとばかり思っていたら「ランチで」と言うので少し驚いたのですが、既婚者だし、昼時くらいしか時間が取れないのかな?と解釈しました。

トピ内ID：1279784042

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ありがとうございます

green トピ主

2012年05月28日 11:08

欧米の方は、既婚者でも異性のお友達をもつと聞いたことがあるし、私は若い女性ではないので、変な下心があるんじゃないかと訝しがるほうがむしろ変、また失礼かと思いましたが……。いま皆さんのレスがすべて交際前のことを書いてあったため、気になって検索をしてみました。欧米の方は既婚者でも異性の友人を持つという意見もあるものの、既婚者が女友達と一緒に食事をするという状況は、微妙な感じだな…とは思います。ただ非常に聡明で常識的な面を持った方だし、あまり卑しい解釈はしたくないんですね。おそらくお互いに異性としての色気を残しつつ、良い友人になれれば…という感じなんじゃないかと思います。それもそれで洗練された友人関係だと私には思えるのですが…。それともお茶ではなく食事に誘ってくるということは、欧米では付き合う前提の行為なのでしょうか?　私の感覚、ちょっとずれているのでしょうか?

トピ内ID：1203562749

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ランチなら問題なし

夫は米国人

2012年05月28日 15:55

レス、有難うございます。なるべくイメージが湧きやすいようにと思い、夫との例を書きましたが、他の男性でも（アメリカ人）、ランチに誘ったり誘われたりすることはあります（ディナーは夫婦で誘われることが殆どですし、単独で誘われても、仕事上の必要があるとき以外は断っています）。来日後間もなく、知り合いを増やしたいと言う感じでのランチなら、あまり考えすぎなくてよいと思います。友人関係を長く続けていくつもりがあるなら、何回かに１回はトピ主さんがご馳走する側に回るのがよいと思います。また、アメリカ人の場合は、ある程度親しくなったら「今度は奥様もご一緒にいかがですか」と聞いてみては？欧州の方のことは存じませんが（アメリカの人のことも幅広く知っているわけではありませんが）、アメリカ人と長く友達づきあいをするなら、ご夫妻双方と親しくなっていたほうが気兼ねなく交流できるのではないかと思います。

トピ内ID：0673902933

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相手が欧米人だからって態度を変えるの？

いつも不思議

2012年05月29日 00:03

年齢の離れた社会的地位もそれなりの既婚男性と若い女性が２人で＠何度も＠食事に行くというシチュエーションが不思議でなりません。欧米に限らず世界のどの国においても、それが普通に受け入れられることはないと思うのですが。相手が日本人の既婚男性ならトピ主さんはそうはなさらないでしょう。いくら「日本に来たばかりで日本人の友人がほしいのだろう」とトピ主さんが善意に解釈していても、相手の男性がどう考えているかはトピ主さんの＠推測＠でしかありません。日本人の友人がほしいのだろうと思っていらっしゃるなら、他の日本人も紹介してあげればいいのではありませんか。さすがに複数の日本人が同席すればいつも奢りというのは経済的にも難しいでしょうし、仮にそれだけの経済力をお持ちの方であったとしても「（この人数だから）割り勘にしましょう」と言い易くなるのでは。（相手の方はシャイなので、などという言い訳はしないでくださいよ）相手の国にいるならともかく、ここは日本ですから日本人的な距離の取り方、「日本人同士ならこういう付き合い方はしない」ということも教えてあげるべきかと思いますよ。友人として。

トピ内ID：4843446635

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私の経験から申し上げます。

🙂

とまと

2012年05月29日 14:33

あなたは日本にいる日本人なのです。相手が外国人だからと考えすぎる必要はありません。あなたが外国にいるのなら、返事が多少変わって来ますが。あなたが「相手はお友達がほしいと思っている」「下心がある感じではない」と思うのですね。私なら今度いくときに、前回おごっていただいた半分くらいの額を目安に、外国の方が喜ばれるような日本らしい食べ物をプレゼントで持って行きます。「この前のお礼です」「日本のことを知ってもらいたい」「奥様と一緒に召し上がってください」との言葉を添えて。あるいは、あなたが本当に彼は友達がほしいだけで、彼と友情を築きたいと思うなら、私なら「今日は私に払わせてください。いつもごちそういただくと、友達として私から誘いにくくなります（にっこり）」と言います。あまり彼からの誘いが続くようなら、一度、日本らしくて料理も結構おいしくて雰囲気の良い気楽な居酒屋に「あなたと奥様の両方をご招待したい」とふってみますけど。

トピ内ID：5104304175

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その気が無いならその意思を早めに提示する

😀

スカーレット庄助

2012年05月29日 15:23

欧米といっても千差万別ですが、一般的には親密でもなく明白な上下関係や商売でもないのに一方が他方に奢るって状況はあまりありません。性別や年齢差を理由に奢るのはどちらかというと封建的な考え方で、先進国では寧ろそういうことを親密ではない相手にするのは失礼になったりします。それを踏まえて、おそらく相手の男性はトピ主さんを単なる友人とは見なしていません。もっと別の想いや狙いがある筈です。次の食事の誘いの時点で「ただの友人としてなら行く、特別扱いは困る」といった主旨を早めに伝えましょう。

トピ内ID：9867665497

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それは。。。

きら

2012年05月29日 16:32

欧州育ち、欧州在、米国も経験しています。その方、欧州人ですか？アメリカ人は、そういうのはセクハラに間違えられると困るからやらないと思うのですが？異性の友達、と言うのは問題ないですが（トピ主さんはシングルなのですか？）奥さんのいる男が、他の女性にランチ５０００円奢るって、ちょっと？と思います。まあ、もう一度奢られるくらいならいいですけど、奥さんの事を聞いたりして、「私は、あなたには奥さんがいるのは知っているから、線引きはしっかりしようね」というのはアピールした方がいいです。エレガントなのは、今回は奢られておいて、「じゃあ、今度は、私がお礼に、外国人が普通にはいかない庶民日本的なところに案内したいと思いますので（英語メニューがない焼き鳥屋とかお弁当屋など、ちょっと安めの所でいい）、奥様と一緒にどうぞ」だと思います。花火大会があるから奥さんと一緒に見に行きましょう、でもいいですね。それで、難色を示されたら、要注意。そうでなかったら、夫婦で付き合えばいいのです。トピ主さんが、既婚男性に奢ってはダメですよ。

トピ内ID：3004051424

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下心

ふー

2012年05月29日 18:51

わたしは、その方には下心は多少あると思います。。。おじさんだし既婚だし、友達がほしいだけで、気前が良いだけなんだわきっと～なんて思うのはかなりナイーブなんじゃないかと。。。今度は、奥様にもお会いしたいです！ランチ奥様もご一緒にお越しですか？とか軽く聞いてみたらいいと思います。

トピ内ID：3583455867

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ランチ？ディナー？

チャス

2012年05月30日 12:58

ランチならよくあることだと思います。個人的には奢られてばかりは嫌なので、私だったら2回目は自分が奢ります。良いビジネス関係を続けるためには、対等な関係を築くことが大切だと思うからです。トピ主さんは自分が奢るのはいやなんですか？

トピ内ID：7766628954

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休日のランチに誘われたのですか？

今は海外

2012年05月30日 16:52

＞お茶に誘ってくるとばかり思っていたら「ランチで」と言うので少し驚いたのですがこのトピ主さんのレスが、ちょっと気になりました。相手の方は仕事をしている人ではないのですか？仕事をしている人だと、平日はランチタイムくらいしかフリーの時間はないのではないかと思うのですが、トピ主さんがお茶に誘われるだろうと思ったのは、約束の日が休日だったからなのでしょうか？奥様は来日なさっていないのですか？平日のランチで、たまにということなら、あまり気にしなくてもよいのでは、と私は思います。ご質問は、会計に関してどのように振舞うのがエレガントかということでしたが、「今回は私が」と言うこと自体は、そんなに無粋なことではないと思います。相手の方の真意がよく分からないなら、「次回は友人達と一緒に、日本の夏を楽しめるランチを企画しますね」などと言って、ご友人を誘って、交流の輪を広げてはいかがでしょう。既婚者とのおつきあいについては、相手が欧米人でも、アジア人でも、日本人でも、私は対応はさほど変えません。相手やそのご家族の誤解を招くような「やさしさ」は示さないようにしています。

トピ内ID：1534728784

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みなさま、ありがとうございます

green トピ主

2012年06月01日 10:44

夫は米国人さん、いつも不思議さん、とまとさん、スカーレット庄助さん、きらさん、ふーさん、チャスさん、今は海外さんひき続き、たくさんの方からアドバイスを頂き、ありがとうございました。前回書き込んだ新たな疑問に対するご意見も、とても参考になりました。まとめてのレスをお許しください。欧米人だから自分の態度を変えるのかというご質問もありましたが、私は「自分(日本)のやり方はこうだから!」と言い切るような態度は好きではありません。きらさんが書いて下さったように、欧州では見かけても、アメリカではセクハラに見られることもあると言うように文化的背景でマナーは少しずつ違ってくると思うのでまずは海外の方のスタンダードを考慮に入れて、自分の態度を考えたいと思いました。ただ考慮したくても海外経験がないため知識がなく、質問した次第です。アドバイスを読み終わり、おおまかな感覚は掴めたように感じます。明日お会いする予定ですが、簡単な手土産を持ち、まずは意思表示しようと思います。どうもありがとうございました!

トピ内ID：1203562749

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