言い訳癖を指摘された

今は離婚しなくても、この先改善がなければ離婚されるかもしれませんね。 精神科でカウンセリングを受けたくらいで「性格が変わって素敵な人間に生まれ変わる」なんて事は無いと思います。 ご主人は主様と結婚していて幸せだと思いますか？ ご自分でよく考えてみて下さい。

再度謝罪もしない。 ごめんねは一回で充分。 え、まだ引きずってるの、、？ビックリ！と言う態度。 真面目で良い子な印象の主様。 対して旦那さんはそれをわかっていてあなたをつめている感じ。 「言い訳ぐらいさせろい」と心の中で思ってもいいんですよ。 自分が悪いと思わなくていいんです。 旦那さんがあなたに何を指摘しても、「でもこの人も人が嫌がること平気でするよな」「またダメ出しかよ自分のことは棚に上げて」と思ってください。（言わなくても別にいい） あなたが焦ったり、悪いと思っていることを感じてるから旦那さんは余計にやり込めてくるし、何を言われてもフーンみたいな相手に人間は自信満々に文句を言えません。 常に「自分も悪かったとしても、こいつも悪い！」と思ってください。 それでも自分が悪いのかも、、と思ってしまいそうになったら、「悲劇のヒロイン卒業！」と頭の中で叫んでください。 今のところ旦那さんはあなたを無視している状態かな？ それならあなたはまるで何事もなかったかのように過ごしましょう。 普通に話しかけて、無視されたら「あーあまだ拗ねてんのかよお子様が」というぬるい視線を返せばよし。

ただのモラハラのように思えますよ 実家が頼れるなら、それでいいし たぶん、今の状態じゃ、まともに話し合いもできないでしょう 精神科に行けるなら、 夫のモラハラについてのカウンセリングとか 探した方がいいと思いました モラハラは根が深いです 戦えないなら、逃げることをお勧めしています 戦うには、強力なパワーが必要なので、普通の人は逃げることを進めますもの 今のあなたの状態じゃ、立ち向かえなんて言えませんよ

結婚してから４年も経っているのですから今更ちょっと言動を変えても相手の見方は変わらないと思いますが、何となくトピ主さんは下手に出る癖があるのかなと感じました。 以前とある習い事の仲間でとにかく謝る癖のある人がいました。例えばその人が近くに居たので「〇〇取ってくれる？」と頼むと「ごめんなさ～い」と言いながら取ってくれるんです。そんな感じでとにかく申し訳なさそうにやたらと謝りグセがある人で、長期間一緒にやっていると何だかこちらがイライラしてきました。本人に言いはしませんでしたが「何で謝るの？！」という気持ちで。 要は、必要以上にへりくだったり謝ったりしていると相手をイラつかせ、それが上下関係になる事もあります。 どのような件で叱られ何が言い訳だと言われたのか詳細が無いので分かりませんが、トピ主夫婦は対等ではなく自ら夫に従う立場になっているような印象を受けました。 まだ無視が続いているのですか？ 普通通りに生活をして、返事が無くても普通に話し掛けるなどしている内に相手のイライラも収まらないかな。

そもそも家庭内に上下関係ができているよね。 これは窮屈。 そしてトピ主さんは拒食症がある。 トピ主さんは支配的な人からの影響を受けやすいんじゃないかな。 そこを無意識にも夫は知っている。 謝らせるとか無視とか、いくら相手に腹が立っても大人の対応では無い。 そこを静かに話し合えない時点で、夫もかなり変な人だと思う。 モラハラだと思うよ。 このような状況下でトピ主さんに健康面と経済面の不安がある。 何か同系統の悩みを持つ自助グループとか、 公的支援サービスとかに相談してみたら。 モラハラ関係に詳しい弁護士さんでもいいと思う。 現状だと健全な判断力も奪われそうなので、 できれば公平な第三者目線でのアドバイスをもらい、 その方向で自立を考えてみて下さい。

夕食の指摘がなんだかわからないけど、例えばちょっとしょっぱいなどなら「ごめんねー次から気をつけるね」程度ですよね。 ＞たしかに、謝るより先に、どうしてそうなったかの説明をしなくては、私の意見を伝えなくてはという気持ちが無意識に先行してしまう自覚はあります。 どうしてそうなったか、とな、自分の意見を伝えなきゃっていうのは、過剰に自分をわかって受け入れてほしいって気持ちがあるからでは。 別に夕食の指摘は、夕食に関して指摘しただけで、あなた自身をダメ出しされたわけじゃないのだから、夕食の指摘されたところはごめんねーで終わりで良くないですか？ ただ、拒食症で、実家との折り合いと悪いみたいだし、ご主人に対して色んな意味で過剰なのかも。過剰に受け入れてほしい、過剰にわかってほしい、過剰に依存してる、だから過剰に反論するのも怖い。 トピ主さんも大変だけど、これ、やられてるご主人も大変だと思います。親じゃないんだから、幼児に親がするように、あなたを受け止める事は夫にはきついでしょう。 謝ったのに再度謝罪は不要。 トピ主さん個人のカウンセリングか夫婦カウンセリングに行った方がいいと思う。 ところで拒食症は通院してるんですか？そちらの通院で相談してみたらどうですか？

モラハラとかいう意見ありますけど 拒食症でまともな食事が取れず ほぼ寝込んでいて どうにかパートで働けているかいないかの妻のところへ 仕事で疲れた後に帰りたい男性は少数と思います 金銭的に養い さらにメンタルの病気でまともに家事ができないであろう妻を庇って 家事をしつつ妻を労わり愛する そんなことできる人間てよほどの聖人か 共依存で妻を助ける自分が大好きな 男性だけです メンタルの病気で大変なのはわかりますが 旦那もこういう奥さんといるのが相当ストレスという観点がないと何も改善しないと思います

ご主人は、言い訳しなければいけない状況を作っていることを責めているわけで、トピ主さんの考えとは少々ズレがあるように思います。 どんな言い訳をしたって結果は覆りません。結果よければ言い訳しなくて済むんです。だからこそ抜かりのないベストな状態を常に心がける。 それではダメですか？ 今後についてはいい案といえるかどうかわからないけど、いまの関係を受け入れてそれが当たり前と思ったほうが楽になるかもしれません。それが無理なら尽くすと言う意味に発想を変えるとか。 あなたにも我があるでしょうけど、そもそもでいえば夫だって無条件にあなたを養い続けなければいけない理由はないし、あなたに常に配慮しなければいけない理由もないわけです。 と、責めるような口調になってしまいましたが、申し上げたいのは何とかうまく関係を築いていってほしいということ。それにはまずあなたが夫を幸せにしてあげる工夫を凝らすことですよ。それは自分に返ってくることだから。 トピ主さんには離婚の選択肢がないのですから、何とかこの環境で幸せを見出すための知恵をもってほしいです。

自分の嫌な事をやられたら相手に嫌！と言えている。 謝るより先に「自分の意見主張」を伝える癖がある。 これって「反論（相手の意見の反対の事を言う）」のと変わりはありませんよ。 そもそも、トピ文ですら「でもでもだって」ばかりなのに気が付いていないのでしょうか。 「癖」なんですから生活を共にしているご主人はこれ（言い訳）が日常なのでしょう。だから会話するのも億劫になったのでは。 これまではトピ主さんの状態も良くないから我慢していただけで、パートで働ける様になったから悪癖を注意したらその返答すら「でもでもだって」でもうウンザリ…。こういう流れの様な気がします。 大黒柱として働き、帰れば妻の世話もし（寝込んでいたなら家の事も殆どご主人？）、妻の機嫌に気を遣い、妻は口を開けば言い訳ばかり…これがご主人からみた今のトピ主さん家では？ 精神疾患は離婚の事由になります。精神疾患だからって支えてもらって当然ではないのですよ。 今のご主人、トピ主さんと居て幸せなのでしょうか？ さて、私も摂食障害経験者（拒食・過食共に）です。 「細すぎ」「もっと食べなよ」等は当時私もよく言われました。その逆も。 病気である以上確かに周りに配慮をして欲しい部分はありますが、最初から完璧に出来る人ってどれだけいるのでしょうか。 相手に配慮を求めるなら、自分も相手に配慮しなければならない。 トピ主さん、デモデモダッテで相手に過剰に求めるだけだったのではないの？ なぜ自分が第一声に「でもでもだって」と言うのか省みた方が良いと思います。 原因となる自分の心を認識し、省みないとこの問題は解決する事はないと思います。 耳に痛いことを書きましたが、ご主人はまだ離婚は視野に入れていないとの事。 まだ修復できますよ。頑張ってくださいね。

このトピに書かれていることだけでは、正直言ってわかりません。 みなさん、各自の完全な想像や推測を混じえて書いています。 文章から確かなことは、主従関係ができていること。 トピ主さんは確かに病気っぽい感じで、こういう人と結婚生活を続けるのは辛いだろうな・・・とちょっと思いました。それでも、経済的に不安を抱える妻に対して「離婚しない」と言っています。これは優しさなのかもしれません。 その半面、妻が嫌がることをするのはいかがなものか。行き過ぎの所があるのではないか。妻が嫌がっているなら、やめればいいのに。 トピ主さんは拒食症に悩んだ。 結婚してからそうなったのですか。今までは何ともなかったのに、夫や結婚生活（他人との共同生活）のストレスのせいでそうなったのでしょうか。 それとも結婚する前から、病気がちだったんですか。夫と関係ない、実家とか学校・職場の生活などで病気が起こったのですか（実家に帰れないと書いてあるので、こちらですか？） それとも、前から病気がちだったが、ひどくはなかった。結婚してからひどくなったのでしょうか。 一番わからないのはそこ。拒食症は心から生じる身体の病で、トピ主さんの病気の原因はどこにあるのでしょうか。 それがわからないと、回答が難しいです。これは完全に想像ですが「謝らない云々」というのは、氷山の一角に過ぎないような気がします。 一番大事なのは、トピ主さんの心身の病気を治す努力をすることです。 やはり、お医者さんの力を借りるのが良いと思います。 心の病は、お医者さんやカウンセラーとの相性が大事ですから、どうかトピ主さんに合う人をみつけますように。 何か自分が安らぐ方法をみつけるといいですよ。音楽を聞く、緑の多い公園でポットにお茶をもっていって一息いれる、ウインドーショッピングをする。何でもいいんですよ。私はあまり知らない場所の散歩ですよ。

〉謝るより先に、どうしてそうなったかの説明をしなくては、私の意見を伝えなくてはという気持ちが無意識に先行してしまう自覚はあります。 それは自分が悪いと思っていないからです。口先だけで謝罪する相手とは信頼関係を築くのは難しいでしょう。 〉反論するのが怖く（学生時代のトラウマで喧嘩自体がすごく苦手で、感情のコントロール自体が下手です）、また実家も帰れる場所でなく、体が弱いので1人で生きていけるだけの経済力もありません。 これらも全て言い訳ですね。自分が特別だと思っていませんか？ 喧嘩も感情のコントロールも生まれつき得意な人なんていません。どんなに葛藤を抱えても生きていかなきゃいけません。誰もが辛いこと悲しいことをコントロールしているのではなく隠して生きているのです。 それに世の中体が弱くてもきちんと自立して一人で生きている人はたくさんいます。