繊細なママ友に気を使って疲れた

レス16

（トピ主 1 ）

😭

ぶんめい

2022年06月07日 10:21

ひと

30代、小学生の母です。子どもが小さい頃から付き合いのあるママ友は「他人の発言を気にしてネガティブに捉えてしまう性格だ」と自ら言っています。なので私はすごく気を使って話していますが、過去に私が彼女の地雷を踏んだらしく「嫌な気分になった」と言われたことがあります。そのエピソードは、何家族かで遊ぼうと私が声をかけたところ、大人数で遊ぶのが苦手だと言われ、他の参加者にそのまま彼女の欠席理由を伝えたところ、その理由は言ってほしくなかったとのこと。それから、これを言ったら傷つけるかもしれないから言うのやめようなど、警戒して喋っていてすごく疲れます。が、彼女は私が気を使って控えてるような報告や考え方を、すごく楽しそうに私に喋ってきます。ん？！と思いつつも、テンションを合わせて聞き手になり、彼女が喜ぶような返事を選んでしまっています。 10分ほど立ち話しただけで体が重くなり、心も疲れて数日間引きずって話した内容ばかり考えてしまいしんどいです。最近は距離を置いているつもりですが、１ヶ月に1度くらいのペースでLINEが入ったり、子ども関係で会うたびに「喋りたいことがある聞いて」と私に言ってくるのです。子ども同士は仲が良いので、完全に縁を切れないのが悩みです。対処法などアドバイスがほしいです。よろしくお願いします。

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逃げて良いのでは？

詩音

2022年06月07日 12:39

子供さんが小1だとしても、あと数年もしたら親が関与しない状態で遊ぶようになるのでは？なので縁は切れないかもしれないけれど、母親同士のLINEや話しを聞くのは無理しなくて良い。トピ文読んでると、むしろママ友よりトピ主さんの方が繊細さんです。自分の心はトピ主さんしか守れないので、きちんと防御しましょう。話しを聞いてと言われても「今日は体調悪くて無理。」とか、のらりくらりとかわしましょう。

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主さん、優しいなぁ

🙂

たこ兄弟の母

2022年06月07日 12:39

彼女は繊細じゃないですよ。＞その理由は言ってほしくなかった本当に繊細な人なら面と向かって言わないです。図太いから言えるのです。＞「他人の発言を気にしてネガティブに捉えてしまう性格だ」この言葉の呪文に縛られているようですが、開放したらどうですか？小学生ということですが、親の出番はもうないはず。＞１ヶ月に1度くらいのペースでLINEが入ったり何回か既読スルーしましょう。もしくは返信はスタンプのみ。＞子ども関係で会うたびに「喋りたいことがある聞いて」忙しいからと立ち去るしかない。宅配便が来ると言ってその場を去る頭痛がひどい、体調が悪いと言って足早に去りましょう。もしくはズバズバと意見を言えばいい。相手が怒り出したら大きなため息ついてその場を去る。＞子ども同士は仲が良いので、完全に縁を切れないいや、別に関係ないです。私の仲良しのママ友は、子供同士はとくに仲良くなかったし逆に子供同士仲良しのママ友とは、挨拶程度の仲でした。親が思うほど、気にする必要はないです。＞大人数で遊ぶのが苦手だと言われ、他の参加者にそのまま彼女の欠席理由を伝えたところ、正直、これはNGだなぁと思います（笑）というか、その調子で彼女と会話すれば、彼女の方から離れていきますよ。ママ友付き合いは、長い人生から見たらほんの一瞬です。例えるなら学生時代の部活動のようなもの。在籍中は濃密だけど、学校を卒業したらあっという間に疎遠になります。彼女とも遅かれ早かれ疎遠になります。だったら早めに疎遠にしましょう。

トピ内ID：f421f83610dae316

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いやー。

🙂

なか

2022年06月07日 14:28

誰しも馬鹿正直に欠席理由を伝えられたら嫌だと思いますよ。他の人から彼女の印象が悪くなる可能性は考えなかったのですか？他のエピソードは？？そもそも合わないんじゃないですか？どちらが悪いとかではないですね。

トピ内ID：c9246368765ffc84

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逃げろ～

😤

紫

2022年06月07日 15:00

自分から繊細だと言う人に本当に繊細だった事ありませんでした。自分はサバサバで男みたいなの～と類似バージョンですね。本当にサバサバだった事なかったもん。こういうわけのわからん人からは逃げるが勝ち。関わったら火傷しますよ。返信はほかの方もおっしゃるようにスタンプ、既読スルーでいいかも。体調不良も十分に活用して。ママ友なんて長い人生の一幕だから、上手に逃げてください。要するに鈍感で図々しいんですよ、そのママ。

トピ内ID：25de95bf71541e90

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小学校は一緒なの？

🙂

みみこ

2022年06月07日 15:45

子どもが仲良いっていっても、学校違うなら無理に会う必要ないですよね。いつまでも幼なじみといなきゃいけないことはないし。同じ学校なら子どもたちだけ遊んでればよし。主さんは社交性がありそうだから、親子で他のお友達もいるでしょう、常にほかの方と行動し、誘われたら「ごめんね、先に他のお友達と約束があるからー」って何回か言えば大人数苦手なんだし、あちらから去ってくれませんかね。総じてめんどくさそうなママ友だけど、過去はたしかに主さんの地雷でしたね。相手の気持ち考えたらはっきり理由をいう必要はなかったと思うよ。 LINEも忙しいふりして数日後に返すとかすればいいですよ。子どもの仲良しなんてこれから変わりますから。

トピ内ID：1264ba98346bf850

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私も繊細

🙂

めぐ

2022年06月07日 16:15

私も意外と繊細な所があったみたいで、ちょっと今キツいから、お喋りはまた今度ね人の話聞くのも、意外とキツいことあるよねとか言って、逃げちゃう。トピ主さんが気を遣ってくれるから、味占められてますよ。ちょっと最近忙しいから、また今度でもいいんですよ。さくさく逃げちゃいましょう。

トピ内ID：9a98f87a301e594e

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それはやっぱり自分から距離を置くしかない

🙂

ほぼ専業主婦

2022年06月07日 16:41

繊細な人なら、自分から『嫌な気分になった』とは言わないんじゃないのかな。繊細な人は、そういうことすら言えないと思うから。で、トピ主さんは徐々に距離を置き始めているのですね。もうそれしかないです。相手もそのうち気付きますって。うわべだけは普通にして、でも実は距離を置いてます、的な態度でやり過ごしましょう。もうしばらくは辛抱かな。でも自分の中ではとっくに、ママ友から“ただの知り合い”程度に格下げしておけばいいんですよ。

トピ内ID：eb26d4360bad6e18

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「自称」は「詐称」

🙂

julia13

2022年06月07日 16:51

繊細な方？他人の話をネガティブに考えてしまうから気を使え？繊細な方は相手に迷惑かもしれないからと、逆にこちらに気を使い過ぎるんですよ。振り回されないで、遠巻きに。

トピ内ID：bfd3ff35f3228400

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私、サバサバしてるから～と一緒

🙂

プリムラ

2022年06月08日 10:55

その手の人は、装ってるだけでサバサバしてるから～は、ネチネチだし繊細だから！は、図々しい自己中なだけよ真に受けて合わせなくて良いのにもっと気のない返事してこの人に話しても面白くないな～と思わせる方が正解なんじゃないの？

トピ内ID：95e6afd150fadc25

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このままスルー

🙂

ななこ

2022年06月08日 10:55

用事、体調等を理由にこのまま断り続ければよいと思います。その人は繊細なのではなく、自分は気にせず言うけど、貴方は私に気を遣ってね、のジャイアンなだけだと思います。ただ、欠席の理由はわざわざ言う必要なかったかなとは思いました。

トピ内ID：6d5ac45165780b97

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そのママ友は分かってやっている

21美

2022年06月08日 14:18

ネガティブに捉える性格ということは悪口に敏感。トピ主さんが気を使って控えてるような報告や考え方を楽しそうに話すということは、どういう事を言えば相手が嫌がるかを分かって言っている。嫌な人です。子供のことは子供のこととして、接する機会を減らしましょう。話を聞いて〜なんて言われてもにこやかにお断り。

トピ内ID：2fc559cd41a9275b

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せっかく他人なのに

🙂

はこ

2022年06月08日 14:18

血のつながりがあって法的に縁が切れないならまだしも全くの他人なら悩んでまで付き合う理由が分かりませんが… 忙しいとか体調悪いとか何とか言って連絡を絶てばいいだけでしょ小学生のママ友なんてよっぽど気が合わないと一生の付き合いでもないですよ子供同士も進学したら名前も思い出せなくなります

トピ内ID：37a096d5d2b00a14

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好かれない努力

🙂

のーまん

2022年06月08日 16:57

めんどくさいタイプだなと思ったら、好かれる努力しないトピ主さんは気を遣って話すから、相手にとっては居心地いいんですよ。だから執着される。一番いいのは、理由つけて会う事を断り続ける。断る方もストレス溜まるだろうけど，最近忙しい、胃腸が弱ってて外食無理など断り続ける。普通は2、3度連続で断れば、向こうも察して誘ってこないだろうけど、依存心強い人の場合は、懲りずに何度も誘ってくるから、その場合は「ちょっと無理」だけで断る理由は述べない方がいい。立ち話になりそうな時はごめん　「この後用があるから」で　立ち去る。モタモタしないよう気をつけるそれでも断れないようなら、あえて、相手が傷つくような事をシレっと言う。最近太った？　ネガティブってあーなんか根暗そうだもんねーえ？そんなの気にしてたらハゲるよーあーゴメンごめん　気に障っちゃった？　デリケートな人なんだっけ？　がさつな私とは合わないのかもーととにかく明るくディスる。向こうのほうから、トピ主さんにはあまり会いたくないと思わせて、離れていってくれる方が楽かもしれません。一番は、個人でのお付き合いは控えること。会えば挨拶だけの関係。お茶やランチは絶対にしない。子供には習い事(真似されないよう)させて　忙しくして一緒に放課後遊ぶ時間などを作らないようにする

トピ内ID：be3bda60d7cdd3dc

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本当に繊細な人は、宣言しないから。

🙂

ごはんだけ

2022年06月08日 17:01

＞「他人の発言を気にしてネガティブに捉えてしまう性格だ」＞「嫌な気分になった」本当に気にしてる人はこんな宣言しません。私はネガティブ＆気にするタチです。ですが！「私ネガティブだから気にしちゃうの」「嫌な気分になった」なんて、絶対言えません！「嫌な気分になったけど、これは私が悪いからだ…」で、自分の中だけで終了するのが、本当のネガティブです。相手に言おう！改善してもらおう！という発想がまず無いです。それが言えちゃうそのママ友は繊細じゃないし、ネガティブでもない。単純に「自分の価値観押し付けるヤな人」です。なので、サクッと逃げましょう。私なら、「〇さんのあの一言が嫌だった」「体調悪いから今無理」「傷付いた。っていう貴方の言葉に傷付いた」って同じように言ってやるかな。あとよく使うのは「LINE調子悪い。なんでかな」作戦です。きた連絡はスルー！数日後にスタンプ１個。「何でスルーするの」「つめたい」「傷付いた」ときたら「あれれ？なんでかな？LINE調子悪くて見れないや。私のも送れてない？なんでかな？あれれ？」と、とぼける。とにかくその人、繊細なのは見せかけだけです。むしろタフですその人。傷付いたかな？とか気にせず、本気出して逃げましょー！

トピ内ID：f418083610d2a9c1

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こちらも逃げの一手で

🙂

ねも

2022年06月09日 11:29

＞子ども関係で会うたびに「喋りたいことがある聞いて」と私に言ってくるのです。「ごめんなさい。私は今余裕が無くて、○○さんに気を使えるほど気持ちが安定してないから」と答えましょう。それでも食い下がるなら「今私と話したら、ネガティブに捉えて気分が落ち込むだけだと思うよ」とやんわり断ることにしましょう。

トピ内ID：fd477ee170a5df52

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