旦那にイラついて仕方ない

復帰前にがっつり家事育児の分担を決めるのはどうでしょうか。 今はやはり、育休中ということなので仕事はしてないし、と思われる節があるのではないかと思いますが、共働きになれば話は別です。 帰宅が遅いのでしたら家事も育児も休日中心になるかもしれませんが、仕切り直すにも良いタイミングなのでは。 諦めてしまうほうがイライラは減るかもしれませんが、復帰のことを考えると負担は減らせるほうが良いと思います！

トピ主様が意見を聞きたいと思う立場の人間ではないの本来は場違いですが、あまりにも不憫に思いましたのでレスしました。 世の主婦定番の悩みといった感じですね。旦那様は朝起きれば朝ごはんがあって、帰ってくれば夕飯が出来上がっていて、毎日着る服も適当に放り投げておけば綺麗になって帰ってくる。子供だって構いたい時に構えば良く、休日は趣味で充実している。大変良いご身分。 トピ主様は今のところイライラをコントロールし耐えていく方針でしょうか？しかしこれはお仕事に復帰されるとなれば難しいと思います。育児休業中の家事育児の担当をあらかじめ今の状態と定めていたならともかく、なぁなぁでその形に落ち着いているのでは放っておいても改善の余地はない。トピ主様は自分一人耐え抜けばとお考えかも知れませんが、お子様はその様子を誰よりも側で見続けるのですよ。貴方様の受けている理不尽な扱いを。聡い子なら将来は我が身と結婚に二の足を踏む理由の一つになるかもしれませんし、そもそも結婚や男性から遠ざかるかも知れません。 それはできれば避けたいところではないでしょうか。現代では結婚は必要ではなくなってきましたが、それは本人の意思が決めるもので、家庭内の状態に影響された結果では不健康だと思います。 お子様のためにも、そしてあなた様ご自身のためにも、今一度考えてみてほしい。 毎日全力で頑張っていらっしゃるあなた様に少しでも良い環境になることを祈っております。 場違いでありながら長々と失礼いたしました。

いなければ5分すらお子さんの面倒を見てもらう相手はいないし、トピ主さんは1人の稼ぎで自身とお子さんを養っていかなければならない。 100％働いて100％家事育児。 もう一度聞くけど、本当にいない方がマシと思うの？ だったらご主人に伝えてやれば望みが叶う。 ご主人がポンコツなのは確かだけどトピ主さんも考えが浅いよ。 > 幸せに子育てをしています。 それだよ。 幸せに子育てしてるからご主人も「じゃあ、いいじゃん」となる。 > 今から体力が持つか不安はあります。。 育児休業中でヘトヘトなら体力が持つ訳がない。 > しかし、産後間もない頃はちょびっと協力してくれた家事も休日ですら今は一切やらず、子供ができる前と変わらず自分の趣味優先で休日は楽しそうに出かけてます。 それってトピ主さんがこれまで何も言わなかった結果だと思うよ。 ご主人は「妻が必死なのに自分だけが楽しんでいい訳ない！」って自ら発想出来る男じゃないよ。 トピ主家は共働きなのだから育児休業中だろうと分担は必須。 今出来ない事は復帰した後もできる訳がないからね。 育児休業中というのは育児するだけではなく復帰後の生活基盤を整える大事な期間。 トレーニング期間って事。 もう3月です。 トピ主さんも大分のんびり屋さんだよ。 > いないほうがマシだと分かってるのですが、子供のことは可愛がってくれているし、収入面でも今は離婚できません。 つまり少なくとも今はいた方がマシだと分かっているって事だよ。

ふふふ（笑）私も全く同じ経験しましたね〜というか、世のお母さんの多くがこんなステージを踏んでます。あるある、です。ムカつくよね〜！（笑） 全離婚件数の3分の一が、子供が3歳になるまでに起こるらしいです。暴力、浮気やギャンブル等であれば、ちゃっちゃと離婚すればいいと思います。 でも、あなたのお話聞いてる限りは、なーんだよくいるお父さんじゃん！って思いましたよ♪お子さんが3、4歳になればお子さんのほうがご主人より先に成長し、あっという間に手が離れていきます。あなたの心の余裕も生まれます。きっと大好きな人と結婚したでしょう？だから待望のお子さんが生まれて、理想と現実のギャップがもどかしいですよね！ でもね、変わったのはあなたのほうですよ。お母さんになったから。ご主人はきっと「前はもっと優しかったのになあ…寂しいなあ」なんて思ってると思いますよ。私もそうだったから。あ、変わったのって私じゃん！って。 今はとにかく子供も目が離せなくて大変な時期だから、ご主人の至らないところは大目に見てあげて（苛つくけどね！笑）男の人ってほんと、女の人が思ったよりだいぶ遅くお父さんになっていきます。しかも遊び方とかお世話の仕方とか、ずっとわからないってお父さんも多いですよ！いつまで経っても子供の服を着させたら前後ろとか、子供がもう年長なのに何組かわかってないとか、そんなんです。多くの男性が父親の自覚が芽生えてきたら、前よりもっと働くし、家族のために休みの日は車を運転したりとかそういうベクトルです。女の人とは脳の仕組みが違います。あなたもお仕事をなさるとのことで、それは大変。旦那さん頼れないなら最低限令和の三種の神器は揃えて、夫以外に頼りまくる。夫は元気で仕事してたら、ワンオペも気楽〜って日はすぐ来ます（笑）愚痴は旦那さんに直接伝えず、女友だちや家族に聞いてもらう。それでなんとか間をもたせましょう！

お子さんと遊べないのは 何をやると喜ぶのか分からないから というのが大きいです。 子どもの発育は変化が激しいので 平日、面倒見られない人には 分からないと思います 私は、専業主婦で余裕があることもあって、平日の夜、特に金曜の夜に、今、子供が喜ぶ遊びや、子供の動画を見せて説明 土曜の朝から子供と遊んでもらいます 子供は可愛い、子供と遊ぶのは楽しいというイメージづけ、子育てのいいとこ取りをしてもらいました。 オムツなんて変えません うちの夫も、朝早くから夜遅くまでいないタイプでしたが、早く帰るようになりました。基本的には飲みを断り始めたようでしたし、趣味の草野球やゴルフは断り始めて激減しました 子育ては面白い、成長を見逃すのは損という気持ちになると変わるようでした 私と違い共働きですので 是非、家事をして欲しいですよね まずは、家電が揃っているのか？考えて　食洗機、ロボット掃除機、洗濯乾燥機は揃えてほしいと思います。家事を楽にしてからお願いすると良いと思います ロボット掃除機は、初めは使える廊下だけ洗面所だけで良いと思うのですが、徐々に使える範囲を広げていく考え方で使っていき、家族が協力し始める方向へ持っていく 子供はプレイマットで遊んで、マットごと片付ける 洗濯乾燥機があると天候に左右されず、時間も夜洗濯で良くなります。 タオルや子供の着替えは多めに用意し、疲れた日は洗濯なしの日も作れるように準備 ネットスーパー 子どもが小さいうちは特に 子連れ買い物は大変で、買い忘れも増えますので、ゆっくり家で選ぶ方が向いてます 週末に、ご主人に家に居られると邪魔だと感じたら、お買い物やガソリンを頼んで下さい。 買ったものを入れるところまで、お願いして下さい 私は、自分がバタバタしてる時に夫に用事を頼みます。私が忙しそうなのは気づいてるので割りと動いてくれます。

今の時点で、いない方がましと気付いているなら打つ手があるかも。 私は33年でやっと気がついて熟年離婚しました。 期待してがっかりするのが辛くて自分が頑張ればいいと思ってワンオペでやってきました。 子供たち自立して自分も手に職をつけて旦那が要らないと分かった。 ずっと昔に諦めないで戦えば良かった、と思ってみたり いや、もっと早く離婚するべきだったと思ってみたり。 私と違って、今の状況を冷静に捉えることができてて感心します。 大変な日々ですが、母親になって変わっていく自分と変わらない旦那の未来をじっくり見据えてみたら、賢い主様に道は開けていくような気がします。 無責任でスミマセン

夫の問題もさることながら、通勤時間の長さは今後トピ主にジワジワと効いてくると思います。 適度な通勤時間が片道30分だとしたら、トピ主は片道1時間を余計に通勤に費やすわけで、時短勤務でもフルタイム並みに時間を拘束されることになります。 朝夕の各1時間を通勤以外のことに使えたら、子供を1時間遅く送って1時間早く迎えに行けたら、、、 4月から復帰とのことで転園の問題やら現実には色々とハードルがあるとは思いますが、夫のことを抜きにしても通勤時間のことはよく考えた方がいいです。

トピ主が大黒柱として働けば良いのでは。夫も激務から解放されて家事育児だけをしておけば良いならオッケーしてくれるかもしれません。 今育児休業中で、専業主婦状態のトピ主が休日に手伝って欲しいのだから、夫が専業主夫を始めたら、トピ主が休日の時は育児はもちろん家事も手伝うのですよね、頑張ってください。

まず、トピ主さんが家事育児上の敵認定をベッタリと夫に対してしてしまっている印象です お仕事に復帰なら、まず引越を検討してみてください 夫の職場より妻の職場優先 保育園や小学校の評判（学童の充実度）中高のアクセスほかリサーチして場所を選定してください 夫さんは何をどうしたらいいのか全くわからない状態かとおもいますが、子供と留守番（または散歩）か買い出し（または室内清掃）の二択で、必ず『家事か育児』をしてもらいましょう なんなら週に一度、半日の自由時間を確保できるよう交渉しましょう はじめから上手にできる人はいないので、片目をつぶって少しずつ出来ることを増やしてもらってください お勧めは外に遊びに行ってもらい、あとからママが合流して家族で買い物でしょうか

やる気がないというより自分が何をしたらいいかもよくわかってない感じかと。 その手の旦那さんには、何かわかりやすく分担しましょう。 ゴミ出し、皿洗い、保育園や朝食の準備くらいならできるかと。 気を付けるのは、極力口出ししないことです。 皿が夜中放置してあっても朝洗ったなら良しとする。汚れが落ちてなくても指摘しないなど。 口出しすればやる気がなくなります。 旦那のことは言われたことを60点でこなすロボットだと思ってください。

1歳11ヶ月の娘と旦那と3人暮らしです。 私も、産後、特に育休中はめちゃくちゃ旦那にイラついてました！ 娘が産まれてもこれまでと変わらない日常を送ってｸﾞｯｽﾘ眠れる旦那に、ハッキリ言って邪魔！こっちの負担が増えるだけでイラつく相手なら必要ない、離婚してやる！ってしょっちゅう思ってました。 今もたまに思ってしまいます(笑) 育休中は休暇と思われたのか、家事も産前より手伝ってくれず、慣れない育児の疲れと家事の負担でヘトヘトでした。 こんな状態で職場復帰なんて無理だと不安でしたが、1年経ち、やってみればなんとかなるもんです。 私の場合は、4月に復帰だったので1月あたりから、復帰を想定してのタイムスケジュールを組み、私が居なくても娘の世話ができるように旦那にも少しずつ娘の世話の範囲を広げてもらいました。 娘も話せるようになり、「パパ！パパ！」と懐かれるとやはり可愛いようで、少しずつ父親としての自覚が芽生えてきたみたいです。 今でも私の負担のほうが大きいですが、仕事の日は家事は手抜きをし、娘の前でパパママが笑顔でいれる事を優先しています。 休日に料理を作り置きしておくと便利ですよ。 お互いほどほどに頑張りましょう！

普通に職場が遠すぎると思います。 夫が役立たずだから、どうせ家にいても邪魔でしょう。 トピさんの職場近くに引っ越して、通勤時間を減らした分、家事をした方がまだマシだと思います。 夫の通勤時間なんてのびてもいいんですよ。家に居たってゲームかスマホでしょう。 家事も今は、洗濯は乾燥までできるし、掃除ロボットや食洗機もある。 買い物はネットスーパーもあるし、ヨシケイみたいに食材キットもある。 フル活用して下さい。 夫の食べ散らかしたものなんて、片付けなくていいんですよ。料理しないなら、朝と晩の食器洗いくらいさせましょう。子供でも出来ます。そのかわり、手を出さない。本人にさせて下さい。 やらないのは、半分妻の責任です。甘やかせすぎ。最低限、自分の事は自分でさせましょう。