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彼氏が結婚してくれない事実

レス73
（トピ主 1 ）
🙂
ヤンゴン
恋愛
32才女性です。彼氏は33才です。 私が付き合って2ヶ月くらいの時に積極的に彼氏に結婚の話を出していました。 毎回会うたびにくらいです。 彼は付き合ってすぐだし、という感じで生返事だったり、特に先のことは考えてないというような返事でした。 それでも私はもっと彼氏に真剣に将来について考えて欲しいと子供についても話しました。 その時に彼氏は子供が欲しいと言いました。 私は子供が嫌いなのでいらないと言いました。 さらに子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。 彼氏はわかったとだけ答えました。 それから一年ほどして彼氏は結婚するからもう会えないと言ってきました。 私は意味がわからず詳しく話を聞いたのですが彼が言うには。 自分は結婚するなら子供が欲しい。 君はいらない、他の女性を探せと言ったからその通りにした。 つまりそれは、君は自分から遊び相手だと私に宣言した。 だから私もそう思うことにして、ずっと結婚して子供を産んでくれる女性を探していた。 そしてこの度子供が好きな女性を見つけて一定期間付き合った結果結婚することにした。 全て君の希望通りなので君はまた次の遊びの彼氏を探して欲しい。 自分はもう会えない。 私は意味がわからず泣きじゃくり叫びまくりました。 彼氏はその時、汚物を見るような顔をしていました。 とてもショックでした。 彼は、もう全てが無理だ。嫌気が差す。 と言って去っていきました。 私は何も悪いことをしていないし、全てにおいて私が正しいのになんでこんな仕打ちを受けるのでしょうか？ 彼氏を許せないです。 色んなことで頭がいっぱいです。 なんでもいいのでご意見ください。 私は完璧だったのに相手が悪すぎましたか？ この世に絶対的な正義はないのでしょうか？

トピ内ID：5ac2b319b17b23d8

#恋人
#結婚

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子供が欲しいなら他の人と結婚してと言っている

🙂
あかい
彼氏はその通りにした、何が悪いのでしょう。 一定期間付き合った結果結婚することにした。って事なので婚約する前に浮気相手であるトピ主と別れようと思い別れを切り出された。 それだけの事です。 婚約前ならば自由恋愛ですから、彼氏に非がありません。

トピ内ID：b4797883e5946c1f

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トピ主さんが何をしたいのか分からない

🙂
かぴ
まず結婚において子供が欲しいかどうかはとても重要な問題です。 彼は欲しい、トピ主さんは欲しくない。この時点で結婚は無いも同然です。 更に「子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しい」とまで言ったなら、私はあなたが他の人と結婚しても一向に構わないと感じる程度にしかあなたの事を想っていないと宣言したのと同じです。 例え子供の有無の希望が合っていたとしても「あなたのことを想っていない」と宣言する相手と結婚なんてしたくないのが当然でしょう。 最初の子供の有無の希望で既に結婚は無いものと確定していました。 それすらトピ主さんは理解できていなかったのでしょうか？ 意味が分からずって、こっちこそ意味が分かりませんよ。 勿論トピ主さんは悪い事はしていません。 単に二人の将来像が真逆だったので「二人の人生」というものは実現不可能だっただけです。 別に仕打ちは受けていません。合わない二人だったのです。 子供の希望が合致する相手を探しましょう。

トピ内ID：b7c47b7fb0f32fb1

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妥協できない問題

🙂
もっさん
彼のした事は実質浮気です。 子供を作れる相手が良いならトピ主さんと別れてから探すべきでした。 その点に関してはトピ主さんに同情します。 しかし子供の要る要らないの食い違いは結婚を考える際に必ず解消しないといけない問題です。 普通は意見の食い違いが起きたら妥協点を探るものですが、 子供に関しては1か0かの問題なので双方が納得できる答えはまず出ません。 トピ主さんの非を挙げるとしたら、この難しい問題に対して 相手を突き放して一方的に妥協を強いる言い方をしてしまった事でしょうか。 彼の方が非は大きいですが、キッカケを作ってしまったのはトピ主さん。 何ともやりきれない結果に終わってしまいましたね。 ただお互いに妥協できない状態では遅かれ早かれ別れる事になっていたと思います。 次は最初から子供を求めない男性と交際しましょう。

トピ内ID：9eb57105ad3804bf

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単に

🙂
インコし
単に互いに求める相手ではなかっただけじゃないでしょう。 トピ主は、彼がいつの間にか子供を諦めてトピ主と結婚すると思ってたのでしょうか。 それだと次の相手とも同じようなことになりそうですね。 子供が要らない結婚というのは強烈な条件なので、結婚がしたいなら相談所をお勧めします。

トピ内ID：aca2de2bb4f550fc

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自分の発言に責任持ちましょう

🙂
にゃん
>さらに子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。 ご自分で書かれていますよ。これがトピ主の彼への発言。 その通りになったので、彼は終了のお知らせをしてきた。事実上お別れです。 >全てにおいて私が正しいのに... どの部分を正しいと指しているか不明ですが、彼に対し、意味がわからず...、ショック...、許せない...は、トピ主が間違っていませんか? 結果としては、トピ主の発言通りになったわけだし。 全てにおいて私が正しいとは、自己判断でしょ? 恋愛じゃなくても「全てに置いて私が正しい」と言い切る人は相手の意見を何も尊重出来ない印象です。これでは、共に人生を過ごす相手としては難しいので、お一人でどうぞ。となるのではないでしょうか? そういう気持ちが彼にも伝わっていたんじゃありませんか? 第三者から見て、彼はトピ主の希望をかなえた人。トピ主は自分の発言に責任を持たない人。という印象です。

トピ内ID：01f0e78411514aa3

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泣く資格無し

🙂
 パクチー
自分の発言に責任を持ってください。 すべてにおいて私が正しい？ そんなだから捨てられるんですよ。

トピ内ID：c9206cc0e8e16094

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完璧なんだ

🙂
かぱ
全てにおいて正しくて完璧な人はなかなかいないと思います。 彼は主様には釣り合わない人間だっただけです。 主様はご自分に相応しい絶対的に正義で完璧な男性を探すべきだと思います。 主様なら不可能はありません。 応援しています。

トピ内ID：2975d854905aca3e

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彼は彼の正義を貫いただけ。

🙂
柿の葉
それを正義と呼ぶのかは分かりませんが…。 でも、トピ主さんが全て自分が正しいと思い、自分の正義を貫いたのなら、彼もまた、彼の正義を貫いただけです。 しかも、彼はトピ主さんに言われた通りの行動もしていますよね。 トピ主さんと将来や結婚、子どものことについて話し合い、子どもが欲しいと思う彼に対し、トピ主さんは子どもはいらない、子どもが欲しければ他の人と結婚して欲しいと、そう言ったのですよね。 だから、彼は自分の正義として、二人の間に子どもを授かることを厭わない…もちろん、それだけではなく、愛せる女性、自分を愛してくれ、結婚して人生を共に歩けると思える女性を見つけたのです。 …彼は、何か間違っていますか。 彼は何も間違っていませんし、トピ主さんの言う通りにもしたのです。 それを被害者であるかのように、彼を悪者に仕立て上げ、こんなひどい仕打ちをされたと騒ぐトピ主さんの方が間違っているのではありませんか。 トピ主さんと彼は二人の思う正義が違っただけ、お互いに正義を貫ける相手ではなかったのですよ。 彼は自分の正義を貫ける相手を見つけただけであり、トピ主さんは自分の正義を貫ける男性を、これから見つければいいのですよ。 ただ、これから相手を見つけるのであれば、全てにおいて自分が正しい、完璧であるという考えは改めた方がいいと思います。 トピ主さんのどこが全てにおいて正しくて、完璧なのかまるで分かりませんから。

トピ内ID：d9ab54bf4b28ea11

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居るんですよねぇ～

🙂
果実の森の住民
自分で ＞子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。 ↑ こんなことを言っておきながら、現実になると切れて暴れる人。 そもそも、ご自身から”あなたとは結婚できない”って言い切ったのですよ。 まぁ、彼としては主様とちゃんと結婚したくて、話し合いを続けていたのでしょうが、 このセリフで一気に”可愛さ余って憎さ百倍”になっちゃったんでしょう。 この瞬間から彼の”復讐計画”が発動してしまったのでしょう。 ＞全てにおいて私が正しいのになんでこんな仕打ちを受けるのでしょうか？ ↑ ん？ まぁ、主様は自分は正しいとお思いのようで、それは主様の自由ですが、 元カレは元カレで ”主様の言う通りに行動した” ってだけですよね。 彼のどこが間違っているのでしょうか？ 許すとか許さないとか以前にご自身の口から出た言葉の責任を取った方が良いですよ。 まぁ、”言霊”とはよく言ったもので、 主様が発した言葉は魂をもって彼に突き刺さってしまい、 彼はその言葉の力に揺り動かされて、新たな出会いに向かってしまったんです。 恨もうが、許されざる事でしょうけど、 きっかけのすべては主様の”言葉”からです。 っていうか、ご自身が”完璧”とのことですが、どこが完璧なのでしょう？ 正義？ どこが？ わがままな思考とめちゃくちゃな感情に振り回された結果ですよ。 ま、彼の言う言葉も極端ですが、それを招いたのもやはり、 主様の言葉 ですよ。

トピ内ID：1591a010c804d863

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あなたの言う通りになってるだけなのに

041
すずらん
何の問題があるのか分からない。 子どもが欲しいなら他の女性を…の 続きは単純に私も他の男性を…と 想像するでしょう。 子どもを持つ持たないは結婚が 成り立つか否かの大きな問題で お互い幸せになれません。 子どもを持たない人生を希望する男性も たくさんいます。 ご縁はそこにしかありませんよ。

トピ内ID：c117c7442055cfe9

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またまた

🙂
次行こ！
ちょっと大げさ。 汚物を見るような顔をしていました 私は完璧だった この世に絶対的な正義はないのでしょうか？ ちょっと大げさすぎて実際はたいしたことないんじゃないかって思っちゃいました。 泣きじゃくり叫びまくりました。 って、何を叫んだんですか？ 他は事細かく書いてあるけど叫んだ内容が分かりません。 そんな非常事態なのに彼の表情をしっかりチェックできている強かさがあるから主様は大丈夫。 清く正しく生きている自覚があるのなら誰かが迎えに来てくれるはずです。

トピ内ID：5a221ba6c3e8a7b0

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なにその男

🙂
あおい
彼は悪くないってレスはおかしいでしょ。 嫁探しするならちゃんとトピ主さんと別れてからするのが当たり前です。結婚相談所でも、「交際相手はいないですね？」って確認される事ありますよ。 結婚してないんだから何やってもいいなんて、人格疑います。 お相手の女性もお気の毒に…トピ主さんと二股かけられてとは知らずに婚約したんでしょうね。 浮気したくせにトピ主さんのせいにして自分を正当化。この上なく卑怯な男です。 トピ主さんもね。「全てにおいて私は正しい」って…子供が欲しい彼とはいつか別れが来るのは想像しなかったんですか？ 31ならまだ良いご縁あります。本当に別れて良かったですよ。

トピ内ID：9be498747cdbae53

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子供が欲しいなら他の人を探せと言った言葉に責任を持とう

🙂
ミルク
子供が欲しいなら他の人を探してって彼に言ったんだから、彼はその通りにしただけでは？ 子供の有無は重大な問題です。 子供が要らないなら、同じように子供が要らない男性と付き合うべきでしょう？ 全てにおいて私が正しいって、どこが正しいの？ まぁ確かに悪いところはなかったのかも知れませんが、彼の結婚生活には子供は不可欠だったと言う事。 子供が要らないトピ主との結婚は考えられないから別れを告げた。 勿論、先に候補を見つけるやり方はルール違反ですが、子供に関する考え方が合わない以上、どのみち彼との結婚は無かったと思いますよ。

トピ内ID：734a8e06b4e7a73e

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トピ主です

🙂
ヤンゴン トピ主
彼氏の主張も一応書いておきます。 二人は付き合っていない。 トピ主からそう言って彼氏が了承した形だから浮気でもないしなんの責任もない。 そもそも何かを責められることもないのにこちらの方こそ意味がわからない。 非常に不愉快だ。 被害者面するのはやめろ。 むしろ私が被害者だ。私が泣きたい。 せっかく真剣に付き合おうとした人に子供はいらないしあなたは遊び相手だと言われた人の気持ちを考えろ。 ということでした。 私はそんなつもりで言っていません。 私は完璧です。何も悪くない。 でも私は口がヘタだからうまく言い返せません。 私が彼氏を論破できているのはわかっているんです。 完全にこちらの理屈が通っているんです。 みなさん、なんとか彼氏にこちらの正義を突きつけ、真実をわからせて私と結婚することに同意させられませんか？ 私にプロポーズする前に土下座でまずは謝ってもらいたいです。 もちろん子供は絶対に作りません。 私が正しいので。 正しいのに口がヘタなせいで正義を貫けない私に力を貸してください。

トピ内ID：5ac2b319b17b23d8

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意味がわかりません

🙂
イミフ
子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しい、 と言ったのはトピ主さんですよね？ 彼はあなたの言う通りにしただけです。 なのに今になって被害者面をするのは何故？ どうして全てにおいて自分が正しい、 自分は完璧だった、と言い切れるのでしょう。 私は全く理解できないし、共感もできないです。

トピ内ID：7ae6ae897834cd7b

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自分が正しいと言い切った

🙂
にゃんにゃん
全てにおいて私が正しいのになんでこんな仕打ちを受けるのでしょうか？ 彼氏を許せないです。 >何を持って正しい？ 子どもが欲しいなら、他を探せと言っておいて、 彼はその通りにした。 トピ主の完璧って何？

トピ内ID：423f1d370fe5cb18

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一体何が完璧なの？

🙂
かると
トピ文を読んでもさっぱり意味がわかりません。 彼氏の方は「子供が欲しかったら他の人を探して」と言われたから探しただけで、彼氏の方が完璧だった。トピ主は単なる強がりだったのか、それともただ単にたかをくくっていただけなのか、いずれにせよトピ主は完璧じゃなかったどころかポンコツじゃないですか。

トピ内ID：91eed983d20bbc02

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感想

🙂
gon
＞私は何も悪いことをしていないし、全てにおいて私が正しいのになんでこんな仕打ちを受けるのでしょうか？ 　トピ主さんが正しいかどうかは分かりませんが、確かに何も悪いことはしていないと思います。 ＞彼氏を許せないです。　 　なぜでしょう？ 　彼は、トピ主さんの言ったとおりにしただけで、何も悪いことはしていません。

トピ内ID：91eed483d20bb383

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他に心当たりは？

🙂
natsuno
彼の言い分は間違っていないです。 だけどふつうは、「俺は子どもがほしい」「私はいらない。子どもがほしいなら他の人と結婚して」のやりとりのあとは、お別れになると思うんですよね。 でもそのあとも、一年近く付き合っていたと。 ここがちょっと理解できません。 ＞彼氏はその時、汚物を見るような顔をしていました。 ＞彼は、もう全てが無理だ。吐き気がする。と言って去っていきました。 うーん。お別れの言葉がなかなか辛辣ですよね…。 一年間の交際のなかで、彼をないがしろにするような言動をとったとか、自分の価値感を押しつけてわがままを言ったとか、何か心当たりはないですか？ 「俺は子どもがほしい」「私はいらない」だけで、ふつうはここまで憎まれることはないでしょう。 悪い男に引っかかって遊ばれた、というよりも、仕返しをされたように見えます。

トピ内ID：f90a43840c35582f

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嫌だと言ってる相手と

🙂
りーず
結婚したってうまくいかないよ。 悲しいだけ、不幸せになるだけ、当たり前。 結婚はお互いがしたいからするもの。 仕方が無いし、 これくらいでダメになる程度だったんだと 早く分かって良かったのではないかしら。 次いきましょ。

トピ内ID：4428ae4c12df9295

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というか・・

🙂
さーや
主さんは子供が欲しくないのに何故交際たった２ヶ月から結婚の話を何度も彼に話していたのでしょうか？ 実際、焦る必要なんか無いですよね？ 子供が欲しいのなら焦るのは分かりますが・・。 焦る必要も無いのにワーワー結婚話を振り、彼は子供が欲しい人だった訳でその時点でこの交際は成立しなかったと思いますけどね。 いつかは別れる事が暗黙の了解になったのでしょう。 人生設計が違うので。 まぁ、仕方ないのでは？と思いますね。

トピ内ID：51086b3092e73c37

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正しくないよ

🙂
匿名
＞私はそんなつもりで言っていません。 私は完璧です。何も悪くない。 でも私は口がヘタだからうまく言い返せません。 完璧なら口が下手じゃないでしょ。完璧なんだから。 それに、付き合って2ヶ月で会う度結婚を迫り、子供は欲しくないから別の人探してって言ったのは、完璧なあなたはどういうつもりで言ったんですか。 ＞私にプロポーズする前に土下座でまずは謝ってもらいたいです。 もちろん子供は絶対に作りません。 私が正しいので。 プロポーズしないから土下座も必要ないです。 結婚を考えるのに子供が欲しいかどうかは大事なポイント。彼は子供が欲しいのだから、子供を絶対作らないあなたとなんの罰ゲームで結婚しないといけないの？

トピ内ID：15879c10c7fc7d12

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口下手なのに完璧とは？

🙂
はまち
完璧完璧って何がどのように完璧なのでしょう。 彼にとっては子供を産んでくれる人がいいのでトピ主が自称完璧とかどうでもいいし、彼にとっては子供を産みたくないトピ主は完璧ではないんです。 ＞さらに子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しいとも言いました。 と言ったのが全てですよ。 私は悪くないって、この言葉が悪いでしょ〜。 トピ主の正義ってなんですか？ 正義があって通ったところで結婚する理由にならないし、何の土下座をするの？ 土下座させるような人と結婚したい男なんていませんよ。 正しい正しくもないもの結婚に関係ないです。 口下手だと言うならあなたの正義だか、完璧なところを紙に書いて渡せば良いじゃないですか。

トピ内ID：cb7b7c519cf15317

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貴女が言った。

🙂
しましまねこ
子供が欲しいなら、他の人を探してほしいんでしょ？ だから、彼は他を探してそちらに行っただけです。 何がいけないのか？教えて欲しいです。 それとも『君がいれば子供なんて問題じゃないよ！ずっと二人でいよう！』みたいな自分に甘々な戯れ言でも言ってくれる夢でも見てたの？ 彼は子供が欲しい。 貴女はいらない。 同じ道を歩いていけないでしょ？ 何か問題があって子供が授かれない夫婦と違い、貴女は子供いらない。 なら、彼からすれば貴女はいらない。って事ですよね～。 そこに正義は関係ない。

トピ内ID：a75565c5a989fef1

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彼は子供を持てないならトピ主とは結婚したくないんだってば！

🙂
ミルク
こちらの正義を突きつけてって、トピ主の正義って何？ 子供は絶対作りません！て事なら、彼の子供が欲しい気持ちはどうしたらいいの？ 子供が欲しい気持ちは極めて自然な感情だし、彼に子供の希望を諦めさせる権利がトピ主にはあるんですか？ トピ主は子供は要らない＝遊びってつもりはなかったかも知れませんが、彼は子供を持てないならトピ主と結婚したくないんですよ。 それは身勝手では無いと思うし、トピ主も彼の為に子供を持つ気持ちが無いならお互い様でしょう？ なんで子供を欲しがってる男性に執着するの？ トピ主の方こそ何がしたいのか意味が分かりません。 結婚したいなら、子供はいらないって言う男性を探した方がいいですよ。

トピ内ID：734a8e06b4e7a73e

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日本の話なら日本の法律で

🙂
ヨーコ
小町では海外のお住まいの方、外国出身の方などもいらっしゃいますので・・・。 なのでトピ主さんたちがが日本にお住まいで、彼氏さんは日本人だという前提でのレスになります。 まず書いてあることだけから判断すると、彼氏さんとトピ主さんは婚約しているとは認められない状況です。 婚姻関係でも婚約関係でもない場合、恋愛は自由なので、不特定多数と交際しても法的に問題はありません。 また強制的に婚姻させる手段も存在していません。 そのためトピ主さんの希望「彼との結婚」は不可能です。 もしも彼に無理やり迫ったり、執拗に追いかけると、トピ主さんの方が罰せられる可能性がありますので、気を付けてくださいね。 お勧めするのはカウンセリングです。 彼氏さんとは結婚できませんので、執着を無くし、心を穏やかにするため、トピ主さんが幸せになるためには、カウンセラーさんにお話しを聞いてもらうのがよいと思います。

トピ内ID：4d17b412e97879e4

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相手の女性は知っているの？

🙂
匿名
トピ主さんは、別れを告げられる直前まで、普通にお付き合いをしていたのですよね？ デートもして、体の関係もあった。 彼氏はその間、本命の女性ともお付き合いしていた。 二股ですよね？ その本命の女性は、事情を知っているのですか？ 彼氏さんを取り戻すことはできないと思いますけど、その結婚を阻止する事はできるのではないでしょうか。 自分と二股していた、とその女性が知ったら、彼氏さんを振ると思います。 何とか知らせる方法がないのでしょうか。 彼氏さんはずるいですよ。 会話の中の言葉を自分で勝手に都合よく変換し、あなたのせいにしている。 誰も、遊びの付き合いなんて言ってないですよね。 その会話から、では別れようと言えたはずなのに、わざとトピ主さんの時間を消費して、思わせぶりにお付き合いをし、1年経ったら振る。 しかも、当時の会話を自分の都合よく解釈して。 彼氏さんだけ幸せな結婚するのは、何か腑に落ちません。

トピ内ID：8753aca4cfaec3df

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自信があったんですね

🙂
こりあんだー
何を言っても彼が折れて、自分の言いなりになると。　 だから「子どもが欲しいなら他の人と結婚して欲しい」なんて挑発してしまったんでしょうね。 それが本当に彼は彼女を作ってしまった。 相当プライドが傷ついたでしょうね。 お気の毒ですが、彼に非があるとは言えません。 彼はあなたの言う通りに行動したのです。 まぁ、一年前に別れるべきだったとは思いますが。 もう、彼の結婚は決まっているとのこと。 あなたが出来ることはもう何もないのです。 むしろあなたが妨害しようとすれば、ストーカー扱いになるでしょう。 辛いでしょうが、ここは静かに身を引きましょう。

トピ内ID：d5e226b3f742cd1a

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は？　完璧？

🙂
今回は匿名で
自分のことを完璧と表現する人って、どこが完璧かってタイプの人なんでしょうね。 トピ主さん、思い込み激しすぎますよ。どこが完璧なのか言ってください。芸能人並みに美女でスタイルも良く年収も高く家事もすべてできるってくらい完璧なんですか？　一つでも欠けたら、完璧なんて言ってはいけません。 トピ主は子供がいらないって言ったんだから、彼は子供がほしい人と結婚を決めたってだけでしょ？ 彼のどこが悪いのかわかりません。 トピ主さんの文章読んでると、どこか違和感感じます。自分を完璧って連呼なんてする人、誰も信用できませんよ。

トピ内ID：3ec6611f1b284a9f

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彼が正しい

🙂
ふむふむ
＞子供が欲しいなら他の人と結婚して欲しい ＞私と結婚することに同意させられませんか？ あなた、自分で言ったことと矛盾してます。 正しいのは彼のほうで、あなたの言ってることは間違ってます。 彼は子供が欲しい、だからあなたとは結婚しない、と言ってるんです。 ＞私が正しいので。 正しい？ どこが？ あなたは最初から、子供はいらないから彼とは結婚しないって宣言してますよ。 自分で言ったこと、わかってないんですか？ ＞完全にこちらの理屈が通っているんです。 通ってません。 他の人と結婚してくれ、と自分で言ったでしょ？ 子供を作る気がないあなたは彼と結婚する気がないという意味でしかありません。 なのに、彼と結婚するつもりなんですか？ 支離滅裂ですね。 彼は子供が欲しいのに、あなたと結婚するわけがない。 プロポーズは、すでにほかの女性にしたんですから、あなたにすることはないです。 謝罪もすることはないでしょうね。 吐き気がする相手とは二度と会うこともないです。 あなた達、お互いに相手の気持ちを確認せずにいたから、こういうことになったんです。 あなたの言った言葉は、子供が欲しいという人とは結婚しません、という意味に取られたんです。 彼が「わかった」と言ったとき、なぜちゃんと確認しなかったの？ わかったとは、どういう意味なのか。 じゃあ、子供を諦めてくれるのか？とね。 自分が正しいと主張するのは勝手ですが、終わったことを今更くつがえすことはできません。 あなたの間違いは「わかった」と言った彼の真意を確認しなかったことです。 彼の「わかった」とは、「わかった、じゃあ子供を産んでくれるほかの女性を探すよ」という意味で言ったんです。 あなたが勝手に、子供を作らないことに同意したと勘違いしただけ。 あなたに正義なんてないですよ。 正義の意味、わかってます？ 日本語間違ってますよ。

トピ内ID：cdbaf583f3ad8953

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