夫に毎日ダメ出しされます

レス17

（トピ主 1 ）

ぼろこん

2022年06月08日 11:47

夫婦

既婚子なし夫婦、結婚して2年。私が仕事面や考え方などで出来ていない、至らない部分が多く、毎日ダメ出しされます。(言われても仕方ない部分もありますが。) 夫は「そんなんじゃ駄目だ。社会で通用しない。」と、細かく教えてくれます。しかし私は夫に比べてゆっくりですが1つ1つ考えて導き出そうとします。そうすると「遅い！早く正確に！前も言ったでしょ！」何か意見を言おうとすると、聞かない、論破する。後で聞かれて考えを言うと「早く言えば良かったでしょ！何で言わないの？！」、、、そして私は覚えが悪くすぐに出来ない、ダメ出しされすぎて頭と心が固まる、手が震える、、堪えきれなくなってついには私が泣き出してしまう。そうすると「また泣く。泣いたって何も変わらないよ。(そうですけど、、)」つい先日は「今まで何やってきたの？本当に何も出来ないし考えてないね。ここまで出来ていないなんてショックだわ、、疲れる。」夫曰く、これらは外に出た時に教えてくれる人なんて誰もいないから、あなたが外で困らないように家で教えてるの。人格否定していないからそこは間違えないで、と、、他のことでは普通に話しかけてくるし話す、、夫婦生活も普通にある、、言われすぎな時と普通に話す時とギャップがあり、この人は私をどう思ってるの？とよく分からなくなってきました。結局のところ、自分で受け止めて解決していくしかないのですが、頭と心が追いつきません。世の中の既婚子なし夫婦のみなさん、こういったことはあるのでしょうか？

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ありえない

🙂

水香

2022年06月08日 15:16

結婚して2年で、家庭での生活で毎日ダメ出し？ありえないわ。普段の生活において「どっちかが絶対正しいこと」って何？塩の蓋の開け方はこうだよ。マヨネーズはここに片づけなくっちゃ。洗濯物の入れ方はね。みたいな？あなたも泣いてる場合じゃない。普通の女はそこで怒ります。「細かい！うるさい！それがどうした？」って。なにが教えてあげる？なんでそんなに上から？あなたの親の前で言ってもらいなさい。「私ではわからないからいつも言っていることを私の父母の前でもう一度言ってください」って。ぜーったい言えませんから。自分でもわかってるんだって。自分のやっていることがＤＶだって。あなたのモラハラ夫が言っていることをまず、録音しましょう。そしてそれを実家または義家族の前で聞き返しましょう。あなたの夫は人としてダメダメです。大体人格否定しているくせに「これは人格否定じゃない」って、どうかしてるわ。あとね、あなたももう大人なんだから誰かに支配されて当然なんて考えはやめましょう。人は誰しも自分を自分で守らなくてはいけない。自分の尊厳を傷つけるものには歴然とした態度で戦わなくてはいけません。何かを言ってくるときには必ず録音機を出せばいいよ。「一度では覚えられないからこれからも録音する」を通せばよい。嫌がらせには嫌がらせ。おかしな人には、自分がおかしいことをまずはわからせないと。

トピ内ID：26385a573a122881

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典型的な

🙂

もこ

2022年06月08日 15:16

旦那さんモラハラ気質ありですね。お前はダメだと刷り込んで洗脳しようとしています。「別に困ってないから教えてくれなくていいよ。そうやって言われる今が一番困ってる。」私なら言いますね。こんなことを言われるのは普通ではない。これが一般的なら私は結婚しませんでした。今さら遅いけど自分が萎縮するような人とは結婚しない方がいいです。勇気いるけど自分の意見を言えるようになりませんか？

トピ内ID：f19c5c7c916a0156

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解かる！

🙂

今はのんびり

2022年06月08日 15:16

夫とは最初、そういう関係でした。結論から先に言うと、私がADHDであるということを何年もかけて理解してもらい、 20年経った今は比較的穏やかに暮らせています。ただ、彼にはいろんなものを諦めて貰ったので、それは申し訳なかったと思っています。例えていえば、彼は私を「戦場で自分の背中を守ってくれるパートナー」だと思っていたのです。ところが私は弾をくらいっぱなしで、足手まといで、彼の作戦は失敗･･･。自分のスピードについてこれない妻を、歯痒い思いで、何とかしたかったのでしょう。随分いろんなことを指導されました。（身にはつきませんでしたけど。）「なにボーっとしてるの？」「どうしてこんなやり方をする？」「あれとあれは同時にできたはずだよね？」「どうして忘れてたの！？」「返事が遅い」「こぼさないで！」「よくそれで会社勤めできてるね」「俺の事、少しも考えてくれてないみたいだね･･･」私は「ごめんね、出来ないことが多すぎて･･･」と、うつ状態になることもしばしば。全て彼の言うとおりで、会社では失敗ばっかり、おまけに気が回らないので、実際仕事の評価は低いです。でも、働かなければ生きていけないので、お給料がもらえるなら、会社に迷惑をかけてでも、首になるまでは、不器用ながらも必死で頑張るしかないのです。また、転んだりぶつかったり、家でも外でもしょっちゅう小さな怪我をしているので、最初は「嘘だろ、そんな失敗、あり得ないよ」と、笑って済ませていた夫も、「君は車の運転をしても大丈夫なのか？」などと、だんだん心配してくれるようになったみたいです。そのうち、テレビや雑誌の記事など、大人の発達障害に関するものをたくさん見て、認めざるを得ないと考えたようです。私は、10代の頃から自分は単なる落ちこぼれだと思っていたので、理由があったとは目から鱗でした。

トピ内ID：03fd01ec0a04940e

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モラハラじゃないのかなあ

木瓜

2022年06月08日 15:16

それモラハラじゃないのかなあ。何をどうやっても全部ダメってやられるんじゃない？離れたほうがよくない？いや、あなたはその「指導」によって、「指導」が入る前より色々できるようになってんの？全部否定されてどうしていいか分からなくなってどんどん何も動けなくなってるだけじゃない？そうなったら、まともな人間なら「自分が教えることでトピ主を却って動けなくしている」と自分について反省して改めるもんだけど、そんな様子はなくて「こいつはこんなにダメなんだから俺が教え導かないとな。ふー、疲れる」みたいな監事で意気揚々と「指導」を続けてんでしょ？日々「お前はこんなにダメなんだ、俺はこんなに偉いんだ」と確認作業を続けてる感じでね。それモラハラが起きてると思うんだけどなあ。

トピ内ID：1c80423a6a9a7ad5

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年の差婚？

🙂

匿名

2022年06月08日 15:37

トピ主さん30代、旦那さん50代ですか？娘を躾けているみたいですね。子供がいないのが救い。そんな生活持ちませんよ。もっとトピ主さんに優しい人がいます。あなたの要求レベルに到達できないので、結婚生活を終わらせたいです。もう無理です。そう言って離婚届を書いた状態で伝えましょう。遅かれ早かれ、破綻してます。

トピ内ID：255a7e4b22747e7a

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なんか嫌悪感

🙂

ゆかたん

2022年06月08日 16:51

不思議な主従関係ですね。ご主人、なんか怖いです。何か抱えている黒いものでもあるのでしょうか。主従関係なのに夫婦生活はあるって、ごめんなさい、嫌悪感しかないです。

トピ内ID：0c3343a348f73eae

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レスします

🙂

通りすがり

2022年06月08日 20:37

何に対してダメ出しされているのかがわからないので何とも判断できません。私も既婚で子供はいませんが、そんなにダメ出しを喰らったことはありません。もし旦那さんが何かに対して特別なこだわりを持っていて、そこに対するダメ出しだとしたらそこは頑張るところかも。手順を紙に書いて貰ったら？書いてくれたら頑張るから、しばらくは黙っているか、優しく注意して欲しいって言ってみたら？旦那さんは人格否定をしているつもりがないので、普通に話しかけてくるのだと思います。むしろあなたが大好きなのでしょう。そういう人には「このままではあなたのことをキライになりそう」が効きますよ。

トピ内ID：89a38a1f29924226

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ありえない

🙂

わわわ

2022年06月08日 22:03

です。何を言い返しても論破してきますよね。速く逃げたほうがいい。

トピ内ID：8ba62cda7dae6488

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騙されてる

おばちゃん

2022年06月09日 11:29

それ騙されてますよ。あなたがダメな人だと思い込ませて、自分の都合の良いようにコントロールしたいだけです。幸せを感じられない生活は捨てた方が良いと思います。

トピ内ID：3ea21698273bde6e

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例えばこんな？

🙂

落ち着いて教えて

2022年06月09日 11:57

食後の片付けをするのに、テーブルに使用後の食器が幾つもあって、それを1つシンクに運んで洗って拭いてしまってから、テーブルに戻ってきて1つシンクに運んで洗って拭いてしまって、またテーブルに戻ってきて1つシンクに運んで洗ってしまって… もしくはまとめて運んで一気に片付けても、洗ったと言いつつ食器が全体に油でベタベタのまんまとか、洗剤の泡だらけで水切りカゴに入れてしまうとか。なんてことをしてるなら、旦那さんの言い分も分かりますが。でも、そんなことしてないですよね。食器をまとめて運んで全部洗ってから、拭いてしまう。よっぽど全体に油ベタベタのまんまとか泡だらけのまんまとかでもなく、油も泡も綺麗に落としてから。と、普通にしてると思います。普通にしてても旦那の方が極度の神経質な強迫観念で暴言吐いてるばっかりなら、「うるさい！自分でやれ！」と言って良いんですよ。一番最近に文句付けられたのは、何のどんなことでしたか？他の人に理解してもらえるように、冷静に落ち着いて分かりやすく書くと、トピ主さんの考えもまとまって、何が妥当で何が変なのか自分でも理解できて、旦那に理路整然と反論できるようになるかもですよ。

トピ内ID：94d9e5fa0af2eb08

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不思議ですね

🙂

ミソバタコーン

2022年06月09日 11:57

結婚して２年でご主人が本性を現したのでしょうか。主さんが結婚を決めたときは楽しかったですか？年齢差があるのかと想像しますが、年上男性だから包容力があって頼れるとか思いませんでしたか？結婚してから、ご主人の話し方にギャップが出てきたのでしょうか。今後もダメ出し生活は続くと思います。ご主人は「我こそが正しい」と思っておられるので、主さんの反論を聞き入れることはないでしょう。主さんが病む前に冷静に考えた方がいいのでは？と思います。

トピ内ID：9c5fd83babaaf6b5

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ダメ出しの内容を書いていただかないと、なんとも……

🙂

異数合計

2022年06月09日 12:43

　世の中には本当に非常識でわけのわからないことをする人がいるのです。エピソード1つで良いので、どんな場面でダメ出しがあったのか書いていただかないと判断できません。　第三者に意見を求めるのに適切な材料を提供できない……そういうところなのかもしれません。

トピ内ID：69d5928c3920f1b6

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やることやってから夫に言う

🙂

つゆ子

2022年06月09日 14:44

トピさんはお仕事はしていないのですか？仕事を円滑にこなすためには、場の空気を忖度することは現在はかなり批判されますが、仕事の進め方は忖度して先回りして多くこなすことで高評価を得ることが多いのです。　ご主人が家庭でトピさんに言うのは、ご主人が会社で上司に言われていることをトピさんにわかってもらうためでもあります。お金をもらうことは過酷なことですから。　⇒トピさんにはわからない事情がご主人にもあるということです。　だからこそなのですが、　問題は、家庭生活を円滑に営むために、ご主人が仕事に打ち込めるような環境をトピさんが作る努力をしているのかということです。これは結婚前に好きな彼に聞いてすり合わせをしないと、人によるのです。「専業主婦で何もしていないけど別に夫は何もいわない」という女性もいます。ただ、何もしていないという基準がその家庭・その人によるのです。　食事・お弁当作り、こどものこと、家事全般をやっても、何もしていない（当たり前で）という専業主婦もいます。＞他のことでは普通に話しかけてくるし話す、、（夫婦生活も普通にある）、、言われすぎな時と普通に話す時とギャップがあり、　⇒（　）以外、社会では普通にこんなことありますよ。結婚していなくても。子供がいても。＞言われても仕方ない部分もありますが　＞私は覚えが悪くすぐに出来ない、ダメ出しされすぎて ⇒気づいていれば、やればよいのでは？彼の要求を一度は飲んでから、やることやってから物申したらよいのでは？　＞世の中の既婚子なし夫婦のみなさん、　⇒なぜ、子なしなの？　　モラハラではありません。きちんと家庭生活・共同生活を営むために必要なことをトピさんもやればよいと思います。彼はお金を稼ぐ役を主に担っている。彼の頑張りをトピさんが理解してくれない！　と彼は思っているのでは。

トピ内ID：b36d2a3d06d8f16d

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ご主人はダメ出ししたい人なのよ

🙂

踏ん張り時

2022年06月09日 15:12

主さんは、ご主人と脳の作用が違うのですよ。ご主人は、主さんに対して、気が付くことが多い、多分、早口ですよね。考え方の癖というか、Aという考え方が９０％というのに対して、Ｂという考え方が10％の場合、ご主人はＡにしろという感じだと思います。でも、主さんとしては、どうしてもＢになってしまう。そこは変えたくても変えられない、変え方がわからないですよね。そこを、主さんが分かるように、説明できないのも、ご主人の器量不足、結局、ダメ出しをしたいだけですね。で、主さんはもっと、分析力を上げるというか、なぜ、ご主人がダメ出しをしたいのか、言われて直せる部分があるのかになりますかね。まずは、紙に箇条書きで書いてもらうといいですよ。口で言われてもわかりません。怖さが先に来るので、頭に入っていきません。とでも言って、紙に書いてもらうのです。デジタルではなく、紙です紙。そしてわかりやすく書いてもらうのです。紙で書いた内容が理解できるまで、表現を変えて書いてもらいます。そして社会や外で、困る事、困らない事、箇条書きにしてもらう。主さんは、脳の作りの問題で、覚えが悪いのを自覚し、それをご主人に伝えます。それを踏まえて、優先順位、必要最低限を決めてもらいます。私も主さん派です。でも夫は何も言いません。困ったら困ったです。自分で何とかしようとするのを待っていてくれる感じです。そういう人だと主さんは甘えてしまうかもしれません。実際、私も来るとこまで来て、夫もそろそろ、待つのに疲れた感じです。ヤバいです。こればかりはご主人との相性だとは思いますが、主さんは、考え方の違いを理解した方が、言われても楽かもしれません。「こういう風に考えるんだ」とご主人の考え方を聞くだけでも、参考になると思います。まあ、脳に到達するまでの時間が違うのですよ。頑張ってください。

トピ内ID：7237272116719093

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「うっせーわ。」

🙂

もう大人の２人です

2022年06月09日 20:43

って低い声で一言呟けば？何にダメ出しされるの？家事？仕事のことなら。「あなたに何がわかるの？」って思わない？大体、なんでそんな人と夫婦生活？子どもできたら離婚のハードル上らないかなあ。。トピ主様が抵抗しないことをいいことに。サンドバッグにしてるだけで。会社では誰にも相手にされてないよ、そんなヤツ。夫も調子に乗ってるけど、トピ主様も。シャキッです。メソメソ泣いたりする前にやる事があるハズだよー。それは夫の仕事ではなくトピ主様の仕事です。お給料もらってるんです。その覚悟は？責任は？　思ったように出来なくても、先ずはその覚悟が大事なハズ。自分の仕事、夫に口出されて当たり前なんて、思ってるのが違うんじゃない？

トピ内ID：eacb393a3972ba00

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トピ主です

ぼろこんトピ主

2022年06月24日 14:40

コメント頂きましてありがとうございます。ご返信が遅くなってしまいまして申し訳ございません。皆様からのコメントをじっくり読み考えていました。私は私でやることやってるし、ただ速度が主人より遅いだけ。そう思うようにしたら、泣く頻度も減りました。(たまには泣きますけどね。笑) モラハラ？モラハラ気質？考え方の違い？など色々な声がありましたが、踏ん張り時さんのコメント内容が主人の考え方に似ていて腑に落ちました。確かに私は甘えてしまうと思うので、そこも見越して言ってくれてるのかなと。他皆様のコメントにも救われました。色々考える所はありますが、今の段階では夫婦仲良く暮らしていけるように、私も出来ていない所を克服し、(時々主人にもダメ出ししてやろうかな。)主人が文句を言えない位に良き妻でいようと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：cc51e483c29a9f4b

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論破って？

🙂

ふらり

2022年06月24日 16:21

筋が通っていようと、心から納得しなければ意味がない。今どき論破とよく言いますが、家族ですからもっと優しく言うことができないのかしら。弁論大会じゃあるまいし、そうあなたも心から納得できないからトピ立てたのよね。夫婦は家族であって、対立関係ではない。そこに論破なんて持ち込むこと自体おかしい。上から目線で物を言うのもおかしい。夫婦って対等じゃないの？あなたができないことや時間がかかることをわかっているならそれを余裕持ってみてくれさえすればよいのでは？人により得意分野が違うからと思ってるので家ではどちらかが威張ることはありません

トピ内ID：cd0edc82a5e4faaa

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