夫にイライラする

夫はトピ主を手放さないよ。 普段の生活の中ではトピ主が夫の保護者だし、夫両親に対しても自分が頑張らなくてもトピ主が何とかしてくれる。 そして自分が親孝行している気になれる。こんな妻を持ってて偉いでしょ？と夫両親に対して思ってそうです。 だからトピ主のことは、手放しません。 だっていなくなったら自分が大変になるから。 何も出来ない男は、しっかりしていて放っといても大丈夫で、自分も男も支えられる女性を選びます。 なので、夫が妻を助けたり支えたりなんて考えません。助ける役目は妻だから。 トピ主が家出すれば良いのに。

手を出すとかあなたそれＤＶだけど理解してる？ あなた有責だからあなたから離婚はできないよ ＞守ってくれない、寄り添ってくれない、味方になってくれない。 そんな人と居ても将来不安しか頭を過りません。 そんな人を選んだのはあなただよ

1、夫に手を出すところ。手を出すのは負けです、手を出さずに気持ちを伝えましょう。 2、夫さんと離婚しないところ。良くあるダメ夫なのに、なぜいつまでも結婚したままなのですか。トピ主が別居から離婚に踏み出せば良いと思います。 3、離婚に関する手続き等を不勉強な事。少し調べたり相談に行けばわかりますよ、自分で調べて何とかしようと思わないのですか？

出来る女を選ぶのは、出来る男じゃ無いんですよ。 女性は良い男を捕まえるために、自分も良い女になろうとするが。 男性は出来の良い男ほど、何も出来ない女を選びたがる。 だって自分はなんでも出来る男だから、相手が何も出来ない女でも困らない。 寧ろやって上げて喜ばれる。 女を守り、尊敬される俺。 これ、男のプライドを擽るんですよね。 それに対し、何でも出来る女は何も出来ない男に頼りにされても嬉しくない。 何故か? 女にはもともと守るべき者が居るから。子供です。 でも出来る女には出来ない男が付いてくる。 着いてこられて受け入れちゃったのが運の尽きですが。 自分で選んだからと一生ツケを払わなくても良いのです。 自分で選んだから、自分で捨てましょう。

手を出すことはDVですよ。もしご主人に離婚訴訟起こされたら、ご主人に性格の不一致以外の離婚原因になるような借金、浮気、暴力等が無ければ、手を出している、あなたは確実に負けますし、慰謝料を払う、最悪の場合は逮捕されることもこのご時世女性だって大いにありえます。ニュースで実名報道されることになると思います。 「夫にイライラしたから」「夫以外には手を出していない」だからと手を出して良い法律はありません。あなたの言い分がどう正しくたって、手を出すあなたが一番悪い。どうか自分を守るため、自分に有利になるために、手を出すのはやめましょう。 ご主人が離婚したくないけど、あなたが離婚したい場合は簡単です。あなたが一定期間家を出て別居すれば、時が来れば離婚できますよ。でもあなたにその覚悟が今あるとは文面から思えない。結局はけんか、仲直りを繰り返して、お互いに依存していくような関係に見えます。 話し合いもご主人とでは埒が明かないのなら、弁護士を通す。あなたも感情的になりやすい、ふたりとも幼いんでしょう。あなたももう気持ちが冷めていて、離婚する意志が固まっているようには聞こえませんので、まだご主人に未練や期待があるのかなと思います。弁護士じゃなくとも、誰か第三者に間に入ってもらうこともひとつです。話の通じないご主人と同レベルそれか以下に落ちてはいけません。今はそんな感じかな。単なる痴話喧嘩、共依存。あなたも少し冷静になる期間を作って、今後ご主人をこれまでのように好きで尊敬していられるか、そうじゃなければまだ若いんだから、離婚した方がいい。

とりあえず別居したら？ もしくは弁護士を入れて話し合いからの離婚。 でもトピ主が暴力振るってたら難しいね。 DV加害者からの離婚申し立てって出来たかな？ 義実家だって行くのをハッキリ断ればいいだけだし色々中途半端だなぁと思いました。 とりあえず弁護士に相談をお勧めします。

人前で話し合いをしましょう。まずご主人のようなタイプは「人（大人の社会人）をいれて夫婦の話し合いをしたいので」と呼び出すと絶対拒否しますので、 まず、騙して連れていくわけにもいかないので夫婦問題カウンセリングとうのがあります。そこでカウンセラーの意見を聞いてみてください。 最後にやはり貴方が離婚したいとなれば離婚調停を貴方が申立ててやればよろしい。言い出す前にはご主人の預金、最近数年間の源泉徴収、残債、婚姻期間中の費用額の負担割合、お子様のこれからの学費など調べられるものは全部把握してまとめて一覧表にしておくのが良いです。 お子様がおられるとして養育費については算定表があるのでそれを参考にしてください。 そして貴方自身の感情が高ぶって手がでることは今後、離婚の話し合いをするのにとても不利なことになりますのでできるだけ早くアンガーマネジメントを行うことをおすすめします。 できれば双方とも慰謝料なしで財産分与は同額くらいに割って離婚できればよいですね。そして貴方が結婚前に貯めていた貯金、あなたの実親からの相続した資産があればそれは共有資産ではないので離婚時に計算に入れないでくださいね。

何とも言えないです。 義実家の件も肝心な「思ったこと」は何だったのか、 それを伝えて夫にどうして欲しかったのかが書かれていません。 守る、寄り添う、味方になる、それが必要かどうかの判断もできません。 ある程度のことは自分でやるべきでは？と思います。 話が通じない、話した内容も忘れる、やると言ってやらない、 そういう人だと諦めた方が早いような気がします。 夫を信じる信じないではなく、そういう人なんです。 本気で離婚したいなら、家を出て別居するしかないのでは？ 夫に裁判を起こして離婚できるほどの不貞があるとは思えないし。 夫に手を出している時点で不利なような気もしますが、 とりあえず弁護士に相談するしかないんじゃないでしょうか？

トピ主さんが手を出すのが先か、ご主人がトピ主さんに寄り添わないのが先か、今となっては、分かりませんが。 ご主人からすると、「俺に手をあげる妻を父ちゃんが成敗してくれた」と思うんじゃないかな。 特に義父さんに何か言う訳じゃないだろうけど、人間は、嫌な事があると神様が見ていて、嫌な行為をした人を罰してくれると思う所が有るじゃないですか。 神様とか抜きでも、いじめっ子が先生に怒られたら、「バチが有ったんだ」とか、自分と関連付けなくても「ざまぁ」と思う所が有るでしょう？ ご主人からすると、トピ主さんが義父さんの頼み事で困るからアナタ（ご主人）から断ってと言っても、内心は、ざまぁな訳です。むしろ、口では「わかった、俺がなんとかする。父さんに言っておくよ」と言って、完全に義父を止めないのも仕返しのつもり。 トピ主さんがご主人に手をあげれば、ご主人は、またトピ主さんに優しくしない口実を作れるでしょう？ 「優しくしようと思ってたけど、妻が暴力的だ、やっぱり協力しない」と思えば良いんだから。 離婚調停になっても、「妻は、俺に手をあげるような所が有ります。あんな人を愛せるのは、俺だけです」「俺に手をあげるのは１度じゃ２度じゃありません。妻に聞いたらわかるけど。それでも愛しているんですよ？」と言える。 トピ主さんが離婚したくても、不利になるばかりです。 ＞わたしはただ、いざという時味方してもらって寄り添ってほしいだけです。 「その願いだけは、かなえたくない」と思うのが、手をあげられた被害者であるご主人なのですよ。 男女逆なら良く有る話で、夫と離婚したいけど、夫を苦しめてからじゃないと自分が惨めだから、とことん夫に嫌がらせしたい、みたいな気持ちで離婚しない人は見ますよ。 何の遊びなのかな？と、思いますけど。