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嫁との付き合いを絶ってもいいか

レス62
（トピ主 1 ）
🙂
ひよこ
ひと
あと一週間もしないうちに帝王切開で孫が生まれます。 息子から紹介されて２度お食事をして、両家の顔合わせは食事会という形をとり、結婚式は沖縄で家族のみで行い、コロナ禍だったという事もあり２年間結婚式以降会っていません。 私はこの嫁が苦手で、コロナ禍という大義名分ができて胸をなでおろしていました。 先日帝王切開の日にちが決まったと連絡が突然きて、冒頭、結婚式から会えていないなんて信じられません、と２度程会うタイミングがあったにも関わらず会えなかった事をやんわり非難され、私が嫁をよく思えない理由を打ち明けてしまいました。私の悲しかった、寂しかったという気持ちを付け加えて、きついだけの文面にならないようにはしましたが。 その理由は、２度目にお会いする時、駅の改札口で待ち合わせたのですが、旦那と私が横並びで対面したにも関わらず、旦那には満面の笑みで長めの挨拶をして、私には全く挨拶しないという態度に驚き、その後も自宅に結婚の挨拶に来てくれた時、お食事会の時、結婚式の時、とうとうこれからもよろしくお願いしますという挨拶はなく、あちらのご家族の話をすると関係ないと言われ、結婚後も私たち夫婦に○○家のみなさんお元気ですかという手紙やメールが届きました。 私が打ち明けた後、最初は申し訳なかったという感じでしたが、息子と話し合って、ずっと我慢しながら私に会ってくれていた事が分かったので、これからはその必要はないですと言われ、孫にはいつでも会わせられるとも。なんだかよくわからないメールが届き、私はこちらにはいつ来て頂いても構いませんと返信しておきましたが、本当はもう会いたくありません。孫にも、そんな嫁の子供だという感情の方がうわまわって、会いたいとか抱っこしたいという気持ちにならないです。このままあちらの出方任せでよいでしょうか。旦那はこのやり取りは知らないです。

トピ内ID：cafe6d5c793e0151

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意地悪な人

😮
わーまま
あなたのことですよ あなたの態度が悪いから、笑顔になれないのです 夫婦横並びなら、なぜそれぞれに挨拶をするのですか？ なぜ嫁に、これからもよろしくお願いします と言わせたいのでしょうか？ ただの言いがかりにしても酷いと思いました いわゆる姑根性というやつなのかな ここまでしてやったら、許してやってもよい とでも考えているのでしょうか？ それでも、孫でも生まれれば、あなたの頑なな態度も和らぐのではないか 縁あって、義理とはいえ家族であり、親戚なのだから いつか分かってくれるのではないか 誰だって嫌われたくなければ、嫌いにもなりたいわけでもないです 嫁姑のトラブルに枚挙ないこちらでも、最初から喧嘩腰で始まることはほとんどありません 妙な態度の姑の内心ってこんな感じなのでしょうね 息子の妻が悪いというのは、違いますよ あなた自身の問題です

トピ内ID：29f21525b362a7b2

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会いたくないのなら会わない

🐶
岡崎
＞旦那と私が横並びで対面したにも関わらず、旦那には満面の笑みで長めの挨拶をして、私には全く挨拶しないという態度 横並びで一緒に居たのですから、その満面の笑みの挨拶は旦那さんだけに向けたものではなくて、貴女と旦那さんに向けた挨拶だと思いますけど。 会議前の名刺交換じゃあるまいし、わざわざ旦那さんと貴女に個別で挨拶する必要性もありませんし。 ＞息子と話し合って、ずっと我慢しながら私に会ってくれていた事が分かったので、これからはその必要はないですと言われ、孫にはいつでも会わせられるとも。なんだかよくわからないメールが届き 何が「なんだかよくわからない」のですか？ 貴女がお嫁さんに会いたくないと言うから、その意向を向こうは汲んでくれたのでしょ？ だけど孫にまで会えないのは気の毒だから「孫にはいつでも会わせられる」と一言添えたのでしょう。 まあ、会いたくないのなら会わなければ宜しいだけです。

トピ内ID：81209eb16e8e9558

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他にもお子さんがいて

🙂
既婚
老後の面倒事や手続きなども、してもらうアテがあり、今後嫁には負担が掛かることが一切ないなら、付き合いを断ってもいいんじゃないですか？ 付き合いを絶ちたいとそちらから言ってきたなら、老後困ったから何らかの手伝いを頼むとか助けてほしい、ということは出来ないと思っておいた方がいいでしょう。 でも本当に最初からそんな失礼な態度だったの？ 嫁は、年下で姑という存在に畏れがあるから、むしろだいたいの嫁は最初は姑に感じ良く接しようとする人が多いと思います。 そんな態度される前に、主が嫁に対して失礼な態度で接したとか、主のほうが目を合わせなかった、とかではなく？ もし本当にそういう心当たりもなく、主を無視した態度で、他の人にだけ良く接したなら、かなり度胸のある嫁さんだと思います。

トピ内ID：918c7bb1779a3a17

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いいと思います

😣
たまごミルク
お互いによく思っていない印象を受けましたので、会わないという結論でよいと思うのですが、何を悩んでおられるのでしょうか？ お嫁さんがあなたを無視したことに、何か心当たりはありませんか？理由もなく…ということは考えにくいですが。

トピ内ID：0a38be24038a6d02

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嫁のこと

🙂
ふらり
おばさんですが一言。嫁なんて言ってるのは時代遅れです。 息子の奥さんよ！ 　向こうもあなたもちとおかしいでしょう。 　ハナから喧嘩する気満々。 夫と結婚するのにあなたによろしくと言わなくてはいけないかよくわかりません。 　それに不満を言うなんてことしたらごめんなさいなんて言ってくるわけない。 相手をよく見たらわかること。 　 　今すり寄ってきてるのはお祝いが欲しいからでしょう。でも下手に接触すると産院に押しかけてきたとか、長い時間産婦に相手をさせたとか色々言われますよ。そこ気をつけて！悪口言おうと待ち構えてるかも。何しても悪く取られる可能性ありです。 　いちいち気にせずニッコリ笑ってスルースルーしたら？ 　まあ息子の話が一切出てこないのもどうかな？ 　意地悪せずニッコリ笑っていれば責められることもありません。下手なこと言って息子や夫から怒られたら馬鹿らしい。嫁の悪口など余計なこと言わず上手くかわしましょう。

トピ内ID：f43dd187f76474f1

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なんだか疲れるお義母さん

🙂
匿名
私も姑の立場ですが、読んでて疲れました。 お嫁さん、駅の改札口で横並びのあなたたち義両親を見た時に、義母のあなたが鬼瓦のようなムスッとした顔に見えて怖かったんじゃないんでしょうか？ 「触らぬ神に祟り無し」と。 普通は、片方だけに笑顔で挨拶なんてことしませんよ。 それに、もうすぐ生まれるお孫ちゃんに、会いたいとか抱っこしたいとか思わないなんて、怖い、怖い。 なんだか、とっても怖いお義母さんですね。 いつまでも、かまってちゃんなんですか？ それなら、いっそのこと息子さんに言ったらどうですか？ 「もっと、私にかまって欲しいの。もっと、私に笑顔を振りまいて欲しいの。」って。 普通は、自分の方から、笑顔で話しかけて歩み寄るもんですよ。 人生、何年生きてこられたんでしょう。

トピ内ID：ab8eef24d3502b9a

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もう諦める

🙂
ピーちゃん
色々ご心中お察しします。 私も嫁のいる身です。 家はもう結婚から15年くらい経っていて上の孫も小学校高学年です。 こちらは上手くやって行こうと努力するのですが、一寸した失言や勘違い、 良かれと思ってしたことも悪く捉えられていると言う事があるみたいです。 お互いの家の考え方の違いもあります。こちらだって失礼なと思う事も多々ありました。 でもムカつく態度を取らない様にしていて、あちらの親御さんに会うと必ず 後不愉快な気持ちが続くので、会う機会を極力少なくしています。 それで最近思うのは、お嫁さんは姑の事は基本的に嫌いなんだと思います。 だから何をしても感謝はなく、悪くしか取らないのではないかと思います。 それで自分の親のすることは素晴らしい、私の親はさすがであると思うみたいです。 ですから私も最近はもういいかなって思ってます。 でもそれはあからさまな態度には出さない、あちらが申し出てきたことにだけ対応するだけ に徐々に変えています。孫も小学校に上がる頃からこちらには興味ないみたいですから お祝い事も小学校入学でほぼ終わりにしたいです。 昔は娘はお嫁に出して、あちらの色に染まると言う考え方でしたが、 今はそれが息子に当てはまる時代です。抵抗すればするほど裏目に出ます。 今は色々ショックでしょうが、遅かれ早かれは私みたいになるので、 なかなか難しいですが、諦める方向に気持ちを向けて心穏やかに老後を過しましょう！

トピ内ID：5c132fec9ea04b38

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レスします

041
ねね
私もそのお嫁さんみたいな人、大嫌いです。 味方につけたい人の前では凄くいい顔するくせに、 敵認定（しかも勝手に）した相手には、 他の人にはわからないようにイヤ～な態度をとる。ホントに絶妙なやり口。 これ、やられる当事者でなきゃ絶対わからないですよね。 付き合いを絶つのもいいとは思いますが… そうすると今度は「お義母さんから嫌われている」と周囲に話して同情を誘い、 トピ主さん１人を悪者に仕立て上げるのが容易に想像できます。 そういうお嫁さんは自分が悪者にはなりたくないので、 これからもお子さんの事で何かと連絡はしてくるでしょうね。 『孫にはいつでも会わせられる』←これ！ほんと小賢しい。お祝い欲しさでしょう。 ただ、お気持ちはわかりますが、 逆にこちらからグイグイ仲良くなろうとするのもアリかもしれませんよ。 ご主人にばかり話しかけてこちらを無視していたら、敢えて話に割って入る（笑）。 向こうはトピ主さんを孤立させることが目的なので、 その手には乗らない方が、きっと悔しがりますよ。 うまく距離を保ちながら最低限の常識的なお付き合いをし、 顔を合わせる機会には他者を押しのける勢いで仲良く！ そういう女には尻尾を掴ませないように慎重に。 いつか自爆してくれたらいいんですけどね。 （私は昔、そういう女に自爆させたことがあります。）

トピ内ID：21702c82ddf374ba

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キッカケは誰か

🙂
もっさん
よくある話ですが、お嫁さんへの悪口を子供に吹き込んでいませんでしたか？ 「大した学歴じゃないのね」とか「結構いい歳じゃない」とか「あんまり美人じゃないわね」とか。 こういうのをお子さんが相手にそのまま伝えてしまうと初対面で敵扱いされます。 酷い時は夫から子供へ、子供からお嫁さんへなんて伝言ゲームも起きますよ。 もし身に覚えがあるなら、相手はその上で最低限の接点を持とうとしてくれていた事になります。 大人の対応ですね。トピ主さんにはできませんか？ できないなら仕方ない。どうぞ好きに絶交してください。

トピ内ID：fa7185d5ee1e5bd2

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形式的なお付き合いを今後すれば、良いのでは？

🙂
白黒パンダ
もうすぐ、お孫さんが産まれるのですね。 おめでとうございます。 嫁との付き合いを絶っても良いとは思いますけど、トピ主の夫は、孫にも、嫁にも会いたいのでは？トピ主夫には愛想が良かったのだし 今後、無理して会わなくても良いとは思いますが、出産したら、嫁側実家にお世話になり 嫁側と仲良く暮らしてくれれば、良いとお考えなのですかね？ お嫁さんにしてみたら、トピ主に孫、孫、連れてこいと言われなくて良いかも それこそ、今後トピ主の家には、息子と孫だけの訪問になるのか？ お祝いを渡したら、様子見で良いと思います。 産後、気持ちが不安定になる事も多いので、触らね神にたたりなしだし 進んで夫親に、関わりたい嫁は、あまり居ないので、トピ主が選んだ嫁ではないし 今時、嫁ぐでもないですからね 息子が選んだ妻だし、嫁にも大事に、育ててくれた親がいるのだし、今後も嫁と思うより息子が選んだパートナーとして、形式的なお付き合いをしていけば良いのでは？ ただトピ主が悲しかった、寂しい気持ちを、息子妻に打ち明けたり言わない方が良かったとは思います。2度しか会ってないし、息子に言えば良かったのでは？ わざとトピ主に挨拶しなかったのか？ 緊張して、挨拶しなかったのか？ 姑と言うだけで、苦手意識＆今後、嫁として扱われたくなかったのか？ 今後、息子が困らないように形式的お付き合いをする 息子が、妻と話して、決めたことに従い、今後は連絡の窓口は、息子だけにしましょう 風に身を任せ、なるようになるで、良いのでは？令和の嫁は、姑と付き合わなくても痛くも痒くもないと思うので！ 今後、孫に会えるかどうかも、わからないし トピ主夫には、経緯を伝えましょう

トピ内ID：f191ddb192e2db38

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姑になる準備ができていない

🙂
ぎんねこ
幾ら気に入らないお嫁さんだと言っても、姑として、孫が生まれるのだから、出産する病院にお見舞いに行かなければならないし、又孫を見届けるのは義務です。ここで行かないと、あなたは一生批難されるでしょう。 私自身緊急帝王切開で出産しましたが、北関東から南関東まで、車に乗って舅と姑が来ましたよ。ベビー用品はお前の親にやってもらえまで、酷いことを言われましたが、一応やってきました。相当大変な思いをして出産したので、産婦人科の部長先生が、女房のいうことはみんな聞くようにと、姑や主人に進言したそうです。そのくらい、術後の管理から赤ちゃんの御世話や授乳まで産婦さんは大変です。 あなたが何か変な偏見を持って、お嫁さんを見ているだけで、今度はお嫁さんにはあなたたちと血のつながったお子さんが生まれるのですから本当の関りが生まれます。 今度こそ家族の絆を大切にしていってください。 私の姑も、何かというと自分の娘のところと比べて、何かいろいろ言っていたけれど、介護している現在になってみて、私たち長男夫婦が、同居したり特養を申し込んだり見ています。 何十年後かに、嫁姑関係の決着が出ますよ。その日まで、立派な姑としての行動や態度をしてください。

トピ内ID：5f1f1a75f8e25c51

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傷つけあうだけ

🙂
異分子
＞嫁との付き合いを絶ってもいいか ぜひそうして下さい。 早く縁を切らないと、孫の世話を押し付けられますよ。 トピ主さんはおそらく子育ても大嫌いだったんじゃないですか？ 息子の結婚も全く嬉しくなかった人でしょう。 子どもが生まれても孫が生まれても嬉しくない人っているんですよ。 嬉しくないどころかうんざりする人。 そういう人が嫁という名の他人とうまくやっていけるわけがないです。 お嫁さんもトピ主さんのそういう異質な面に気が付いていると思います。 会っても傷つけあうだけなら会わない方がマシです。

トピ内ID：7552ff18635bbe50

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嫁姑って皆で芝居してるようなもの

🙂
サブレ
私はトピ主さんだけが悪いわけでも無いと思います。 最初の挨拶の件は姑となる人に緊張してしまっただけじゃないかなとは思いますが、向こうの態度にも仲良くしようという意識が見られませんよね。 トピ主さんがまだ２回しか会って無いような関係性の人に直球で不満をぶつけるという荒業を使ったのはすごいですが、向こうも向こうで２回しか会って無い姑に非常識をなじるという剛腕ぶりを見せつけています。 ２回しか会って無いのにお互いここまでやるんだから、それはもうご縁が無い人達だったんですよ。 どっちが悪いとかじゃなく。 トピ主さんが姑根性という意見もあるけど、それを言うならお嫁さん側だって嫁根性でもあると思います。姑は敵 みたいなマインドです。 お孫さんが可愛く思えるかどうかは実際生まれて見ないと分かりませんよね。 可愛いと思えなくともしかるべきお祝いをしたり。もしたまに会う機会があるならいい祖母の顔を見せておくのもまた必要なことかなと思いました。 私は嫁と姑（妻側の親と夫も同じ）ってほとんどの家ではみんなで芝居をしてるようなものだと思っています。 息子を中心に姑と嫁という二人の女性が居て、母親が息子と、妻が夫との良好な関係を維持するために芝居をしています。折々に帰省したり、お祝いしたり、母の日やったり、一緒に料理したり、そういうのも全てシーンを作り、息子（夫）にアピールしているだけなのです。 もちろんトピ主さんはお嫁さんと絡まなくてもいいです。でも息子さんとは疎遠になってもいいのでしょうか？ もし息子さんとは良好な関係に居たいのなら、お嫁さんの愚痴は息子さんには言わず、お孫さんが可愛く思えなくともお祝いだけは祖母の勤めとしてやっておくことも必要かもしれないなと思いました。 嫁姑なんて最初から表面的でいいのです。不満点をいきなりぶつけるなんて愚の骨頂ですよ。お互いに。

トピ内ID：b723da44e2deec2c

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…なんとも

🙂
しましまねこ
…私の文章理解力がないのか？今一？トピ主の話が入ってきませんが… 会いたくないなら無理せず会わなくても良いんじゃない？ 嫁の立場から言わせてもらえば、お互いがお互いを気にしない距離を保つのも良いと思います。この先、嫁の世話になるわけも無いのでしょう？ 嫁が変わり者なのか？トピ主が変わり者なのか分かりませんが、心を穏やかに過ごすのが一番です。 嫁姑じゃ無くても、嫌いな人、苦手な人の１人や2人居ますって！

トピ内ID：832ba905c3f3ff78

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そんなに本音を言う大人がいるとは

🙂
プリムラ
本音なんでしょうけど 息子を困らせるだけですし 会わないように、いくらでも出来るのに わざわざ本音なんて言って周りに迷惑かけるのは、大人のすることではないと思う ご主人、お孫さんに会えませんね 息子さん、トピ主さん夫婦の後ろ楯もなく、嫁の実家の中で生きていかなければならない 言ってスッキリする？のは トピ主さんだけ

トピ内ID：2e3403ab40d656e9

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付き合わなくていいですよ

🙂
なな
1歳児の母です。 もうすぐお孫さんが生まれるんですね、おめでとうございます。 祖父母としての最低限のお祝いをするだけでいいと思います。 息子さんの妻も産後に気の合わないお姑さんと無理して付き合いたくないと思うので、お祝いを済ませたら基本放置でいいと思います。 過干渉なお姑さんでいるよりもよっぽど有り難がられると思いますよ。 私の母も、弟の妻(母からすると息子の妻)にはとても気を遣っていて、求められた時だけ助けたり話を聞いたりする感じです。 私の義母も普段は孫孫うるさくないので有難いです。 今時、義理のお母さんとお付き合いしたくて堪らないようなお嫁さんは少ないのでは？ 息子の妻に優しくして煙たがられるより、そっけないくらいでいいですよ。 あと、産院に会いに行くアドバイスが出ていましたが、コロナ禍なので配偶者以外の面会は難しいと思います。 産まれてきたお孫さんには罪はないので、息子さんのお子さんとして可愛がってあげてください。

トピ内ID：85dcd74db7def357

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羨ましい嫁さん

🙂
嫁
できることなら、義両親と疎遠したかった。 結婚式後、同居生活が始まり嫁いびりが始まり 「なぜ、人様が大切に育てた娘にああも酷い仕打ちができるのか！」と 姑と大喧嘩をして、別居しました。 子供が生まれ「月２回は連れて来い」 実家が遠く、実両親もそんなに会えないのに、なんであんたに会わせないといけないの！と怒っていました。 最初の頃はつれていっていたけど、ストレスが溜まり 2ヶ月に1回だけになり、2人目が生まれてからは、ほとんど連れて行かなくなり 年に数回になっていきました。 時が経ち、子供たちが大学生になった時に 二世帯同居の話が出て 猛反対しましたが…戻されました。 主人が根負け。 離婚をしてください！と離婚届を渡しました。 でも、敷地内同居の話が出て 私が根負けしました。 負けた私が悪いですが 案の定、敷地内同居でも 嫁いびり…酷いです。 隣の奥さんが心配してくれるほどです。 姑曰く、嫁をいじめたいがために、呼び戻したそうです。 介護は主人と義姉に全てを任せます！ と宣言した昨日でした。 縁…切って欲しかった。

トピ内ID：0496a957daed1dff

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お好きになさって

🙂
ばあちゃんだよ
姑の立場の者です。 お嫁さんとお付き合いしなくないなら、このまま会わなくても良いと思います。 お孫さんにも会いたくないなら、それでも良いかもしれません。 でも、ご主人にもしもの時があったら、お嫁さんと、どうしてもかかわらないといけなくなりますよ。 お嫁さんに感情をぶつけたのは、不味かったと思います。お嫁さんへの期待が大き過ぎたのではないですか？ 今は、「義両親を敬え」という時代ではないですよ。 年長者として本音を言わない覚悟をして、必要な時だけ会うようにしたら、どうですか？ お孫さんに会えないのは悲しいですよ。 私は主人をすでに亡くしてますが、孫によく会わせてもらい、楽しく過ごしてます。 お嫁さんは、息子の大切な配偶者なので、私は「いつもありがとう」と言うだけで、それ以外は何があろうと言わないように気をつけてます。

トピ内ID：ef0ce1413ec18d92

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二人の相性が悪いのですね

🙂
同じ親世代
嫁さんと姑さんの性格の違いで、たぶん相性が悪いのだと思います。 トピ文からだけだと、ちょっと、嫁さんの性格は、対抗心が強いような 気が強い人である気がします。 ですが、「嫁をよく思えない理由を打ち明けてしまいました」は、 まずかったですが、それが真実なら、仕方がないでしょうね。 今後は「付き合いを絶つ」という判断ではなく、こちらからの要請は 出さず、息子夫婦からの要請に、応じられることだけを、すればいい と思います。応じられない事には、断るという態度です。 この関係で、ひとつ、トピ主は、覚悟しなければなりませんよ。 ということは、息子夫婦には、老後にも頼らないという覚悟です。 その心構えさえ、できれば、大丈夫だと思います。 だから、老後資金は、しっかりトピ主夫婦でがっちり溜めて、息子夫婦 への資金援助などは、しないということです。 トピ主は、息子さん一人なのですか？ 他の子供さんがいれば、いいのですが・・・。

トピ内ID：b6b8459389474520

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姑です

🙂
みかん
普通に息子さんが結婚して普通にお嫁さん達と良い関係になりたかっただけなのに　うまくいかないですね 理由がどうであれ　お嫁さんとは相性がよくなかったという事ですね もし私が主様の様な立場になったら　こちらからは出向きません あちらから来る様なら快く迎えます 産まれた際には　ご主人との連盟でお祝い金を送る それだけでいいんではないでしょうか いつかお嫁さんも　わかってくれる時がくるかもしれません ご主人にはメールのやりとりでうまくお互いの意思疎通がいかなかったというやんわりと伝えたらどうでしょう あまりお嫁さんを責める言い方をするとよろしくないかと　今後のためにも 私達が結婚した時代は　義母にうちの嫁はうちの嫁は　って言われましたが　今は難しいですね　それもタブー 時代は変化しています　うまく時代の流れにのる術を磨き　穏やかに過ごしていきたいものです たまには赤ちゃんの写メとか送ってもらったらどうでしょうか

トピ内ID：76444364fa8c1aca

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失礼な嫁の態度を改善して欲しい

🙂
抹茶
トピ主さんの主題は、嫁と疎遠にしてもいいか？ではなく、どうすれば失礼極まりない嫁が自分を敬うようになるか？ではないでしょうか お嫁さんからすれば、そんなつもりはないのに...と困惑されても仕方ない言い分ですよ 確かにお嫁さんは失礼なところもあったのかもしれませんが、意地悪でした訳では無いと思います それにトピ主さんは本人に不満を言ったし、今後付き合いはしないと言われたのだから、思い通りの絶縁に今後はなっていくと思います 旦那さんや息子さんの気持ちは考えておられないのですか？ それに相手から会いたいと言われてないのに現状で満足ではないのはなぜでしょう？ それは、トピ主さんは嫁からの謝罪、今までのことを反省し今後は自分を大事に敬うと言わせたいからですよね トピ主さんはおそらく求めすぎなのだと思います しかも自分を大事に敬って欲しい気持ちが人一倍強いように感じます お嫁さんって他人です 自分の思うように動く訳では無いですよ よろしくお願いしますという挨拶があるのが当然だと考えるから上手くいかないんです だってお嫁さんから、例えば、挙式費用と新居は男性側が全て用意してください、それが当然です、など自分の持論を押し付けてきたら嫌ですよね 相手に求め過ぎて譲れないと、誰であっても揉めます 正直、そんな些細なことで孫まで愛せないなんて不幸だと思いました トピ主さんも自分を敬って欲しいなら、それなりの行動をとらないといけません 嫌なことを垂れ流している人が若い世代に大事にされないのは当然です あれも嫌、これも嫌と我慢もできず言動が幼すぎるように感じます そんな事はない、嫁が嫌いだから疎遠にしたいだけだと仰るなら、何もせずとも疎遠になるので悩む必要はないと思いますよ

トピ内ID：7322f6f9cd7bc15d

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幼稚

🙂
こねこねこ
挨拶ないと因縁つけるって、ヤンキー中学生みたいな幼稚さ。 お互い相性良くなくても、表面ではオトナの対応するのが常識ってもんです。あなたは自ら墓穴を掘った。 「嫁との付き合いを断っても良いか」 悩む立場じゃないでしょ。 「嫁が堂々と付き合いを断てる姑」 ってだけです。 産前産後のデリケートな時期のイザコザは、一生引きずりますよ。 私が嫁なら、一生孫を会わせない。

トピ内ID：a3df82906fc38be7

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非難してきたのは息子？お嫁さん？

🙂
ごはんだけ
＞結婚式から会えていないなんて信じられません ＞と２度程会うタイミングがあったにも関わらず会えなかった事をやんわり非難され この非難は、息子さんと、お嫁さん、どちらからされたのですか？ また、どういったニュアンスだったのですか？ そして「会えなかった理由」とはどういった理由でしょうか？ もし、会えなかった理由がコロナやその他のっぴきならないもので、 それなのに「会わないなんて信じられないよ！」 って怒り口調で、息子さんorお嫁さんに、非難されたなら トピ主さんが「じゃあ言わせてもらうけど…」って 不満を漏らすのも同情できます。 また、その場に出くわしてないので、 本当にお嫁さんがトピ主さんに全く挨拶しなかったのか トピ主さんがそう感じただけなのかがわかりかねます。 ただ、トピ主さんのご主人が ”気付いてない” んですよね？ あからさまにトピ主さんに挨拶してなかったら 気付きそうなもんですけど… とはいえ。 トピ主さんだけに落ち度があるようには 今の所思えません。 お嫁さんもまぁまぁ負けず嫌いというか、気の強いイメージです。 トピ主さんが孫に会いたい！って思う性格では無いのなら お互い会わない。という相互WinWinでいいのでは。

トピ内ID：8a55d2b173ed9dcd

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お嫁さん、気が強いのかな？

🙂
あらら
あと、メールを書くのが苦手な方なのですかね？ ｢結婚式後、会えていないのが信じられません(本当にコロナが憎いですよね/時がたつのは早いですね)‥｣ のように、括弧の言葉が含まれている、要するにしみじみとした時世の挨拶みたいなものではなく、 ｢結婚式後、会えていないのが信じられません！(ありえない！なんで会おうとしないんですか？！姑さん、あんた変だよ！)｣ というような、批難なんですよね？ もしそれが事実なら、お嫁さんがお姑さんに送るにしては、失礼すぎるメールじゃないかと思います。こんな時勢ですし。 挨拶の件についても、主さんがお嫁さんを嫌う理由としては、ひとまず充分かなぁとも。 極力会うのは避けたらいかがでしょうか。 嫌な思いをしに行くことはないと思います。 しかしお嫁さん、気が強いなぁ。 ｢失礼を重ねて申し訳なかったです。何分緊張していて、であった頃はお義父さんにご挨拶するので手一杯でした。 まもなく子どもも産まれますので、ご足労にはなりますが、もし良ければ顔を見にいらっしゃいませんか？ 改めてゆっくりお話できたら嬉しいです｣ くらい、私ならメールに書いて詫びますが。 いつでも子どもには会わせられる、って良くわからないメールです。 他の方も指摘してますが、ご祝儀目当てとしか思えません。 とりあえず、絶対会うべき相手でもないし、これからは息子さん経由でやりとりしつつ、のらりくらりと避けるのがいい気がします。 出産祝いは郵送で。内祝いもいらないというのであれば、その旨書いて少ない金額を包めばいいですしね。

トピ内ID：3b1fac202e44a98d

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お察しします。

🙂
朝子
どなたかがおっしゃっていましたが、お嫁さんは基本、姑は苦手でこれはもうどうすることも出来ないことなのではないかと思います。 私は姑の立場で二世帯住宅で玄関のみ共通、他はすべて別でそこそこ平和に暮らしています。 頼まれた事だけ気持ち良く行う事にしています。 後は干渉しませんし、こちらからは殆ど頼みごとはしません。 ゼロ歳の孫はとても可愛いけれど、お嫁さんの子育ての方針を100％尊重しているのでもちろん口出しはしませんし、よほどの事がない限りこちらからはアクセスしないことにしています。 孫の可愛い声と2階の物音を楽しく聞いています。 関わりを最小限にするのがうまくやる秘訣と思っています。 息子家族は息子家族、私は私でそれぞれ自由に暮らしています。 寂しいと思うこともありますが、同居を決意してくれたお嫁さんに感謝しつつ、同じ屋根の下で暮らせる幸せを感じて日々暮らしています。 もう関わらないというお気持ち、とてもとても良くわかります。 私は同じ姑として、そのお考えを尊重します。どうぞ心静かに穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：436b1565bc9e28ca

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黙って静かに切っちゃえばいいのに

🙂
エリー
孫会いたいですか あんな嫁って思ってんのでも会いたい？ 今更性格なんて治んないんだから この先煩わされること無くもう好きなようにしてもいい人生の時期です 息子にだけ簡単に話して何かあれば息子だけ来れば良いというスタンスでいけばどうですか 最近多いですよ カルチャーにもボランティアにもすっきり組が多数います そんな人たちに影響されてか親娘ですっきりしてしまったわって方もいます 娘とさえ上手くいかないのが多い中、他人が生んで育てた嫁と合わせようなんて ずいぶん奇特な話ですね

トピ内ID：7776151bc9801445

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会わなくていい

😱
さるーと
レスします。 そんな自己中のお嫁さん会わなくていいです。挨拶横並びで義母の顔見ないとか有り得ません。マナーがなってない。気配り思いやりありません。聞いてて私がムッとしました。最近の人、は常識ってものがないんですかね？知らないにも程がある。 挨拶なし？信じられない。挨拶らしきものが無くても、それに代わる何か言葉があれば、丸く済んだことなのに。 しかも自分が正しいの言い分ですか。 やだやだ、そんな嫁。嫁という言い分がおかしいと言ってる人いましたが、は？ですよ。嫁は嫁ですよ、他になんて呼びます？息子の配偶者？訳わかんないです。もう会わなくていいですよ、めんどくさいですよね。

トピ内ID：1c0221044b2a928e

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「あちらの出方」とか

🙂
いち子
回りくどいですな。 気に入らないのであれば疎遠でいいじゃないですか。 無理してお付き合いする必要などないと思いますけれど？ トピを何度も読み返しましたが、何がトピ主様の逆鱗に触れたのかがよくわからないんですよね。 唯一読み取れるのは「とにかく嫁が気に入らない」ということだけ。 お嫁さんのどこに問題があったのかもよくわからん。 おそらくトピ主様と私は世代が一緒。 孫がおります。 トピ主様は孫が生まれても、会いたいとか思わないのでしょう？ だったら別に合わなくてもいいんですよ？ それとも嫁さんに媚びてほしいんですかぃ？

トピ内ID：5f260575f8e85750

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旦那さんの

🙂
ささ
旦那さんの預かり知らぬ所で、そんな家庭間で揉めるようなことしたんですね。 何か、貴女からお姫様感がします。

トピ内ID：91a464b177aea4e3

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あなたの望み。

🙂
nene
彼女はあなたとの関係を断つと言っているではありませんか。 彼女があなたの家に来ることは、この先もうありません。 あなたの望みが叶ったのです。 可愛くは感じなくても、出産のお祝いはしてあげなくてはいけません。 大人の常識として、彼女にねぎらいの言葉をかけ、その両親とも挨拶を交わす。 ご主人や世間一般の感覚に合わせて行動することは大切だと思います。

トピ内ID：8a483fb173e219a8

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