小5の息子のしつけに悩んでいます

レス22

（トピ主 4 ）

🙂

気持ちを吐き出したい

2022年06月08日 12:37

子供

息子は学校では成績は普通ですが、友達も多く楽しくやっているので心配はしていません。困っているのは家でのことです。私は簡単なことしか求めていないつもりなのですが、例えば、体操服など洗い物は持って帰ってきたら渡してほしいとか、ランドセルの中がぐちゃぐちゃなので、筆箱もちゃんと鉛筆を入れてほしいとか、プリントは見せて欲しいとか。ピアノはせっかく習ってるし上手になりたい気持ちがあるそうなので毎日少しずつでも練習してほしいなどです。あとは食事のマナーを言い聞かせるのですが、馬耳東風。今朝は朝ご飯に呼んだら、返事をしましたか、全然来ないので放っておいたら出かける15分前に起きてきて、なんで起こしてくれないんだって泣いて怒っていました。私はシングルマザーでこれまで息子とは旅行に行ったり仲良くやってきて、いまだに抱っこしてと言って学校のこともたくさん話してくれます。これからも仲良くやっていきたいけれど、甘えさせてばかりではいけない、高学年だし学校生活や習い事をちゃんとやらないといけないという自覚を持ってもらいたい。毎日コツコツ当たり前のことをやってほしいだけで、難しい勉強を押し付けているわけでもありません。この頃は、家事と仕事を頑張っている母親を助けようと思わないの？私は小言を言うのはストレスなんだよ！ママが病気になっていいの？と感情的に言ってしまい、全ての小言を無視する息子が憎たらしくて離れたいと思うほどです。なにかアドバイスをいただけたらありがたいです。

トピ内ID：a9fe5b415f6e7854

#娘・息子

#子ども

#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

小6息子が居ますが

😉

みーこ

2022年06月08日 12:56

同じようなものですよ。今朝の事ですが、私もだらしない息子に何回も同じ事言わせるな！と怒りました。小4の娘の方がしっかりしています。お一人でお仕事も家事も育児されていて、精神的にも肉体的にも疲れる事あるでしょう。頑張っておられますね。私も時々、働いてるママよりあなたの方が暇なのに何でこんなにだらしないのと言ってしまいます。子供って何度も何度も同じ事でも言って聞かせるしか無いと思います。感情的にならずに淡々と言えない時も有りますが、なるべく手短にビシっと言ってあげてください。人間ってくどくど言われると、肝心な部分を忘れるそうです。笑学校も楽しく通ってお友達も沢山居るなら、それで充分良い子に育ちますよ。毎日大変だと思いますが、母親が笑顔なのが子供にとって何より大切だとおもいます。心配し過ぎずにおおらかに見守ってあげて下さい♪

トピ内ID：e80cb61dce6753b9

...本文を表示

んー。

🙂

むー

2022年06月08日 14:49

取り敢えずもう5年生の息子にママ呼びはやめましょう。卒業の時期ですね。いつまでも幼い子ども扱いしていませんか？お母さん呼びに変えましょう。甘えさせると甘やかすは違いますよ。抱っこはまだアリかも知れませんが、何故起こしてくれなかったのかと泣いて怒るは有り得ません。シングルだからと息子を不憫に思い遠慮している部分もあるのでは？取り敢えず感情的にならず、しっかりと話し合う事が大切です。反抗期の年齢ですから難しいかも知れませんが、今後成長と共にますます話し合いが難しくなります。お母さんしっかりして！

トピ内ID：4c142c14fb38fbe8

...本文を表示

出来るようになるまで言うしかない

🙂

金木犀

2022年06月08日 14:49

子どもの発達は個性がありますので、わが子に合わせて親が付き合ってください。帰宅したら「体操服今日はある？プリントもらった？」とまず第一に聞く。そこで「言われなくても出しなさいよ」とか「プリントもかばんもぐちゃぐちゃね」などと言われたら不愉快になりそうなことは言わない。言っても効果がなく、お互いに不愉快になるからです。にこにこしながら普通に言ってください。学校に提出する必要のあるプリントだったらその場で主さんが記入して、ランドセルに入れるまで見守ってください。見ている前でさせてください。ランドセルの中や筆箱ぐちゃぐちゃについては不問で。言っても直りませんから、こじれるだけなので言うだけ損です。今まで言ってきて直りました？直りませんよね。他人に迷惑をかけないことは後回しです。ピアノの練習は毎日何時から何分するか、息子さんの機嫌のいい時に本人に決めさせましょう。そしてその時間になったら「ピアノの時間だよ」と明るく優しく声をかける。やらなきゃほっとく。食事のマナーはとても大切なことなので、なぜ守る必要があるか、どういうのは他人に不愉快な気持ちを起こさせるかをちゃんと理屈で説明してください。お子さんはたぶん、納得できないからやらないんです。そうか、なるほどな、と思えばやります。お子さんは小言を「無視」するんですか？それとも生返事？それともやろうと思っていてもつい忘れる？どれかによって対応が違いますが、無視するようなら重大なことなので、ダメだと説明しないといけません。まとめると、出来ないことは親が声をかけて手伝う。ただし雰囲気が悪くならないように言う。できるようになるまで言う。理由を説明する。これでうまくいくと思うのですがどうでしょう。それと一気にたくさん言っても無理なので、１つずつやってください。

トピ内ID：a44a92fbb406b2d9

...本文を表示

毎日、お疲れ様です

🙂

おばはん

2022年06月08日 14:49

トピ文に書かれている「友達も多く、学校では心配ごとがない」なんてすばらしいお子さん、だと思いました。今まで、二人で作った関係性のたまものですね。お疲れ様です、大変だったでしょう。でも、もう、十分では？と感じました。これからは難しい時期に突入ですね。男の子は五年生くらいから大人の階段を登り始めるような気がしています。難しい事は分かりませんが、うちは息子二人放ったらかしで育てました。男の子は小さい頃からそれこそ馬耳東風、何にも聞いてないと思っています。もう、五年生、躾、ではなくやってほしい事、やらなきゃいけない事をさっと言って終わり、で良いのでは？聞く気のない時に言ってもだめ、そして、長々のお説教は反発されるだけで効果がないと感じています。また、一つ一つ丁寧に子育てする時期は過ぎたのではないでしょうか。家庭のルールのようなものがあればスケジュール表を作って目に見える所に貼っておく。朝ごはんのときにでも夕ご飯の前にでも確認させておく。もう五年生なので、家事を分担するのは当たり前にすれば良いと思います。我が家は風呂掃除が子供の分担でした。お米研ぎや炊飯を担当させれば、子供のためにもなりますよね。体操服やランドセルの中は子供に任せましょう。洗濯時に出してと声かけして出さなければ、もうそれでおしまいにする。洗濯を子供にやらせても良いでしょう。プリントも食事の時にあるかないか聞いて、ないと言われれば追求しない。これからは、もっと大きな視点で子供の心が真っ直ぐに育っているかを見ていけば良いと思います。学校に楽しく通って心配のないお子さんであれば大成功。大雑把に言えば子供が辛そうではないか、何か困っている事はないか、だけを注意していけば良いと思いますよ。

トピ内ID：6e08f89a74783cd0

...本文を表示

もう手放す時期。

🙂

りーず

2022年06月08日 14:49

構い過ぎです。体操着出してないなら洗わない。ピアノ練習しないなら辞めさせる。寝坊してても起こさない。プリント出さないのが悪い。出さないから私は知らない。で終わり。遅刻すればいいよ。困るの自分。ガミガミ言いつつあなたが先回りして失敗を回避するから本人困ってない。だらしがない親だと自分が思われるのが嫌だから、きちんとさせようとしてしまうだけ。

トピ内ID：3f879ad9940cfe77

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

宿泊訓練

😅

時は金成り

2022年06月08日 15:37

今の小学校では、やらないのでしょうか、昭和生まれは、5年生で宿泊訓練というものがありました。 ○○少年自然の家、のような施設が各地にありますが、そういう場所で何泊かしたものです。朝、時間通りにきて、毛布をたたみ、着替えて外に出て、ラジオ体操をするとこから始まります。自分の事は自分でする、出来ないと恥ずかしい、という環境で生活体験すると、やらなくてはという気持ちが出てきます。また、知人のお寺へ子供だけで泊まりに行ったこともあります。みんなで本堂に蚊帳を吊って寝ました。ごはんは用意していただきましたが、お掃除をしたりお手伝いをして、ご住職に感謝をして、とてもいい経験になりました。現在、親戚の子が来たらうちで飯盒炊爨をするために、山に自然にある石や竹を使って簡易的にかまどを作るところから一緒にやってもらっています。風にあおられて、飲み物を倒して、服やテントが汚れたら、その場で洗濯を教えます。誰かがやらねばならないことは、自分がやるというのが原則になるといいですよね。私は、子供の頃から発達障害の傾向があったのですが、寝坊して遅刻しても、宿題をしていかなくて恥をかいても、何とも思っていませんでした。高校生になって担任が厳しい先生で、「人のせいにするな、自分の責任だ」とよく言っていたのが、唯一、気になったくらいです。バスの遅延で遅刻したときに、説明したら、「待っている人の時間を奪った」「バスが遅れても間に合う時間に出発すべきだ」「本気で遅刻したくない人はそこまでやるものだ」と言われたのが、今も記憶に残っています。当時の自分に、その他のいろんなことの必要性を解かることは困難だったとも思います。でも危機感が足りなかった、それは間違いありません。「ママが病気になったら･･･」というのは、かなりリアリティがあって、私は良かったと思いますよ。

トピ内ID：130910bc99ca39c2

...本文を表示

ふーん。

🙂

カナ

2022年06月08日 18:44

男子は云々と書いている人居ますけど、性別は関係ありません。誰とは言いませんが、男子だと何故か別生き物として気を遣う母親って一定数居ますよねぇ。それはさておき、他の方も仰る通り、構い過ぎだと思います。もう小さな子供ではありません。息子さんは思春期の入り口に差し掛かりました。親がアレコレ世話を焼く事はやめて、本人が外で恥を掻けばいいのです。そうして大人の男へと成長します。子育ても後半分を切っています。見守ることも大切ですよ？

トピ内ID：9225c1b501323884

...本文を表示

求めすぎだし構いすぎじゃないかな？

🙂

らぐ

2022年06月08日 22:19

小５ですよね？自分でちゃんとやらないのは自己責任ではないですか？なんか甘やかしているなあという印象です。それに叱る時はガツンと厳しくしかっていますか？言い聞かせても聞かないって、舐められてますよね？子供がやらないことで自分が困ることは、何度か促したり注意喚起くらいして本人がやらなかったら自分で不利益を被らせたらいいと思います。朝起きるのも小５で親に起こしてもらっているのですか？起こさなかったら親に文句言うって、小学生低学年の話じゃないですか？目覚まし使って自力で起きさせればいいのでは？小言をがみがみいうのは子供が自分の思い通りになってほしいという心の裏返しでもあります。子供が全て自分の思い通りになるわけではありません。躾として厳しく言わなければならない時もありますが、そうでないときは子供に自分のずぼらな責任を取らせることも必要だと思います。貴方が子供の時もそうじゃありませんでした？親から細かいことをガミガミ言われても聞きたくなんかありませんよ。大事なことはしっかりと叱る。その方が守らなければならないポイントを絞ることができ、子供にとって分かりやすいです。細かいことまでは口出さない方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：efb2a0790da1e02a

...本文を表示

トピ主です

🙂

気持ちを吐き出したいトピ主

2022年06月08日 22:50

みなさん、ありがとうございます。精神的にフレンドリーな子なので、きっと楽しい人生を送ってくれるんじゃないかなと思っています。それだけに、個性を狭めてしまうようなしつけをしないように気を遣ってきました。低学年まではただ明るく元気だけで十分と気にしなかったのですが、高学年になり勉強はとくに問題なし友達たちにも愛されている、けれど忘れ物が多かったり身の回りが雑然としていると先生に指摘されます。おばはんさんから、「もう５年生だから躾ではなく、やってほしいこととやらなきゃいけないことを言って終わりでいい」と言っていただいて、私も躾というのはもうそぐわないし実際これは躾ではないなと気づきました。基本的なしつけはもう終わっていないといけない年頃ですね。自分でよく考えてみたら、私はきっと子どものマネージャーになって、一緒に小さな成功体験をしていきたいんだろうなと思いました。単純に言うと、「いいことをしたら気持ちがいい」ってことです。「整然とした部屋にいるとくつろげる」と実感することで、自ら部屋を整えることを覚てもらいたい。ピアノはプロにさせたいわけじゃないので自分なりにコツコツ練習することを覚えて、いつの間にか練習自体が楽しくなっている、昨日より上達していることにやりがいを感じるなど。今は私に言われて練習していても、ある日からいつの間にかピアノに向かっているとか。そういう状態に親子で気づいて喜び合いたい。明日の準備も義務的にでもやっていればそれがいつか習慣になって、これからも学生生活は続くしさらに社会生活はもっと長い。準備がちゃんとできることは一生自分を守ってくれます。なので構うというよりは、小学生のうちは子どものよりよい人生の基礎作りに関わっていきたいんです。中学以降はその基礎作りを自分で始めるものだと思いますから。私が理想主義で、綺麗ごとなのかもしれませんね。

トピ内ID：e3ecb7298dafc0ff

...本文を表示

言っていいこと悪いこと。

🙂

ゆうき

2022年06月09日 11:29

気になったのが主さんの「～して欲しい」の連呼。この言い方だと息子さん自身の為にと言うより「お母さんのためにあなたに～して欲しいのよ」になりますよ？一見控えめで優しい言い方の様ですが、聞いた方は「親の希望を押しつけられている」と聞こえる表現になっている、「～してね」と「～して欲しい」この違いは大きいと思います。そうかと思えば「母を助けようと思わないのか、母が病気になってもいいのか」と脅す、頼れるのは母親だけなのに逃げ場を無くすような事を言ってはいけないと思います、思いやりを強制するのは逆効果です。あくまで私ならですが、朝は起きるまで起こすし子供に「怒るのはストレスなんだよ」なんて絶対言いません。甘えたいなら「もう大丈夫」と本人が言うまで甘えさせます(実際そうしました)、「何歳だからこうすべき」とどこかの誰かが決めた事に我が子を当てはめてもそれが正解とは限りません、人は満たされ満足すれば納得して次に進めます。子供でも発言や行動にちゃんと理由があるんです、言うことやる事を注意深く見て聞いていればその理由は分かると思いますけどね。忙しくお疲れだとは思いますが、息子さんとの関係はあなたが何を差し置いても一番大事にすべきもののはず、もっとよく考えて心を込めて息子さんに声を掛けて下さい、辛くてもそれがあなた自身の為でもありますよ。

トピ内ID：9363b1392e148948

...本文を表示

マネージャーさん、いいですね。

🙂

おばはん

2022年06月09日 11:29

私もマネージャーのつもりでやっていましたね。でも、実はマネージャーではなく、プロデューサーになって、思い通りにするために構い過ぎてしまっているな、と感じた時期があり、方向転換しました。うちはあまり出来が良くなくて、成功体験を共有する機会が少なかったけれど、それでも目を見張る頑張りに頼もしく思うことが多くなっていきました。大学生の今、私のプロデュース通りの進学先です。でも、本人の頑張りがなければ今はなかったと思います。親の私が随分と悩み、口を出して決めた高校でしたが、うまく回って良く伸びてくれました。本当は自分自身で決めて欲しかったけれど、中学でつまづいて伸び悩んだ時期に親子でもがき苦しみました。少し手をかけ過ぎたな、と反省しても後の祭り。そのご家庭によって、また、親子の個性で育て方は変わるもの。ですが、基本的なことは同じように思います。綺麗事、良いと思いますよ。何事も理想や目標があってこそ、だと私も思います。実践するのが難しいのです。でも、トピ主さんなら大丈夫そう。押し付けず、引いたり押したりしながら、子育てを楽しんでいけそうです。辛くなったら休めばいい、そしてまた少しずつ頑張れば良いと思います。子供が親を追い越してさーっと駆けていくのを見るのは喜びでした。もう、背中も見えないくらい遠くにいってしまいました。でも、たまに振り返って私を見てる時や立ち止まって待ってくれたりすることもあります。あぁ、頑張って本音で子育てしてきて良かったな、と思ってます。トピ主さんもあと数年楽しんで。素敵な未来が待っていますよ。

トピ内ID：6e08f89a74783cd0

...本文を表示

大事なことは目を見て真剣に話す

🐶

久我重明

2022年06月09日 11:57

「親子で会っても挨拶はきちんと交わす」「きらいって簡単に言わない」などは、そうやって言われて「それはそうだな」と反省して身に着いたこと。一度しっかりと真面目に話しては？「お母さんは家事と仕事を両方やってる。あなたにも出来ることは分担してほしい、もうそういう年齢だ。」「朝も一度は起こすけど、それで返事があったらその後はほっとく。朝ごはん食べられまいと遅刻しようと自分の責任。」「宿題や学校のしたくは自分でしてください。宿題が分からなければ相談乗ったり一緒に知らべたりはするけど、やりなさいって声かけまでは毎度出来ません。」「言われたことには　はい/いいえ　で構わないから声に出してちゃんと返事しなさい。」

トピ内ID：d02638a96f4687dc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主はどうでしたか？

🙂

レモネード

2022年06月09日 11:57

小５の時に、親の言うことを素直に聞いていましたか？もう思春期の入り口の年齢です。そんなはずは無かったのではありませんか？息子さんが思うように動かないのは、息子さん自身が必要性を感じていないからです。自分が困ればちゃんと対応します。息子さんの年齢なら、必要なのは躾では無くルール作りです。体操着は出さなければ、洗わなければいいのです。朝、起きて来なかったら、放っておけば良いのです。学校で困れば、次から何とかします。簡単なことと言いますが、息子さんにとっては、そうでないから出来ないのです。そこは勘違いしないで欲しいと思います。それからシングル家庭で育った者として一言。トピ主がシングルなのはトピ主の勝手です。その事に伴うリスクを子どもにぶつけないで欲しいと思います。そうやって子どもに甘えていると、子どもは｢自分はいない方がいいんだ。お母さんには自分は邪魔なんだ。｣と思うようになります。色々と事情があると思いますが、厳しいようですが、シングルになった事を子どものせいにはしないようにお願いします。沢山のシングル育ちの子どもが、この事で生きにくさを抱えています。

トピ内ID：6eb5faa2274e271b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うちにそんなの2人いるわ

🙂

スミレ

2022年06月09日 11:57

多分よそからみたらしっかりした子なんだけど、家だとトピさんのお子さんと一緒です。ピアノの練習はおそらくそんなに好きじゃないのよとにかく好きなら毎日練習するからでも辞めたいと思う程嫌いでもないのよ楽しいけど、コツコツやるほど好きじゃない。それだけの事。トピさん自身毎日続けてる事あります？趣味で。なければそんなもんよ。好きなら、こっちが止めてもやるから。うちは洗い物の期限を決めているので、最初の頃はあと何分で締め切りますとか蛍の光を歌うので、バタバタと出しますそのうち黙ってると、期限過ぎるので自分で洗濯機回して干させますその段階を経て今は出します。朝起きれないのは、まず寝る時間寝る前まで携帯とかゲームしてませんか？目ざまし時計で起こしたり、カーテン少しあけて寝させたり、またはお母さんが開けたりなんか、対策はありそうですね。ちなみに中学になるともっと酷いですよ。部活にもよるとおもいますが、塾も始まり思春期の変化が大きい、お母さんよりも体が大きくなりますし、口数も減ります。だから小学生より見えないぶん気苦労も増えますがんばりましょう！一緒に。

トピ内ID：78a349a8b832c48a

...本文を表示

いつの間にかは、、、

🙂

専業主婦よ

2022年06月09日 11:57

三子の魂百までといいますが、子供の気質は高学年にもなれば、大体決まっています。うちの子供は5歳で自室を与えてから、片付けや掃除は自分でさせていました。下着も洗濯したら自分でたたんで、クローゼットに入れるまで。勿論、最初は親がついて教えて、一緒に掃除して、こういう所に埃は溜まるから、隅ほど綺麗になど教えて。ところが、高学年になり、親のチェックが入らなくなるや、部屋の隅は埃がたまり、クローゼットはぐちゃぐちゃに押し込められです。たまに、チェックして叱りますが、大人になっても疎かです。一方、ピアノは幼少期から得意。少し練習すれば、ドンドン進むので、言われなくても夕食前の３０分から1時間は練習するし、宿題は帰宅後すぐにオヤツ食べながら勝手にする。皆んなが苦労してこなす塾の大量の課題も、苦にする様子もなく、進学塾ではいつも最上位クラスを維持して、何の心配もありませんでした。勉強やピアノは、何も言わなくてもコツコツやる。でも、掃除や整理整頓は言われてもいい加減ですぐにサボる。大学も、成績優秀者で卒業して、就活も苦労せず一流企業で働いています。上司や同僚ともうまくやっていて、人当たりがよいのは、小学生の時から変わりません。でも、出来なかった部分もそのまま。何度も指摘したりやり直させたりして大人になりましたが、この結果です。親に言われてやり続けていたとしても、そもそも向かない事を自発的に意欲を持ってやるようになるのかなぁと私は思います。せいぜい、最低ラインが少し上がるくらいではないのでしょうか。

トピ内ID：97404c88e11c7d6f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

🙂

気持ちを吐き出したいトピ主

2022年06月09日 15:47

子育ての先輩方のご意見ありがとうございます。先日授業参観でした。休み時間の息子は水を得た魚のようでした。保育園の時から集団生活が大好き、老若男女すぐに仲良くなってしまう人類みな兄弟のような子です。でもこれは私の育て方ではなく、きっと持って生まれた性格なんだろうなと思います。教室に調理実習の写真が飾ってあり、私には野菜がいるとは言うので持たせましたが、エプロンは言われず私もきづかずで。カラフルなエプロンと三角巾の子供たちの中で、息子だけ白い給食衣を着て白い帽子をかぶって満面の笑顔でピースしていました（苦笑）何を忘れても友達から借りて平気なのでそれで済んでしまうんですよね。ハートが強いといえば長所なんですけど。先日寝坊した時は、パジャマで学校から帰ってきました（汗）冬中Ｔシャツで過ごしますが心配で上着を着させても、途中どこかに投げ捨てて帰ってきます。遊ぶのに夢中で忘れてしまうそうで。私の個人的なことなんですが、昨年病気になり数週間入院しました。死亡のリスクがあるとのことで来院即入院でした。職場のストレスも原因と思っています。最近も体調不良になりそれで子どもに「ママにストレスがたまって病気になってもいいの？」と言ってしまい、でも切実な気持ちでもあります。ゆうきさんのご回答がとても痛くて、そうありたいあらねばと心から思いました。「息子さんとの関係が一番大切にすべきもの」その通りです。言葉で傷つけてはいけない。それでも、子どもがマスクや靴下をそこいらじゅうに投げっぱなしにしたり爪を切ってそのあたりに捨てたりすると、小さなことだしよく言えば男の子らしいんでしょうが、キーってなってしまいます。４０手前で生んだ子なので、「なんで僕をもっと早く生んでくれなかったの？」「僕が５０歳まで生きててね。」と言われます。９０歳まで生きるためには健康には気を遣わなければと思います。

トピ内ID：e3ecb7298dafc0ff

...本文を表示

自然に出来る子、出来ない子

🙂

小中学生母

2022年06月10日 10:28

中2、小3の息子達がいます。私がやりたかったので、全部やってました。次男はやってます。ランドセルも全部出して、私の入れ方でいれ、鉛筆も一本でもなければ、「明日、絶対探してきて」と息子達に言うと、一生懸命探してきてくれました。上着なんて忘れられたら、鬼の形相で、一緒に探しに行きますよ。私が用意しても、私が忘れていると、「ママ、忘れてたよ」となります。ここぞとばかり、「自分で用意して、確認する事だよね〜」と反撃します。小5になると長男は自分の部屋で自分でやり出しました。そのほうが、自由度があがるし、好きなように出来ますからね。鉛筆などもうるさく言われませんしね。その代わり、持って帰ってきたものは、一旦、リビングで出してもらい、私が体操着などは拾って、洗ってました。中学生の今は、玄関に置いてあるので、勝手に洗ってます。朝は、起きる時間に声をかけて、起きたのを確認して、20分後に「今、20分だよ」と言うと降りてきます。朝は、ルーティン化しておくのが一番いいです。朝ご飯は6時20分に食べるという時間だけ守れば、あとは自由にやります。朝練があれば7時、なければ８時という感じです。靴下は洗面台の前に、バケツがあり、そこで脱いで入れといてくれるようになりました。私は片付けが得意ではないのですが、時々、部屋を綺麗に片付けをしている事もありますね。正直、パジャマで学校はどうだろうと思いますよ。うちは夏はヨレヨレTシャツ着せて寝ますが、それでも、学校にはちゃんとした服装にしますよ。やはり、学校の先生はそういうのを見てますよ。いくら本人が寝坊しているからって、起こさないほうもどうかと思いますけどね。やはりシングルになった以上、お子さんには、負担にならないような声かけは必要かなと思いますよ。あとは物を大事にするのをもう少しさせましょうね。

トピ内ID：f5c8bf63f26eb7c7

...本文を表示

それはトピ主の価値観

🙂

レモネード

2022年06月10日 10:22

｢トピ主が良いと思うこと｣＝｢息子さんが良いと思うこと｣では無いのです。雑然とした部屋でも、本人なりに物のあり場所は把握しているものなんです。整然とした部屋にいるとくつろげるのは、トピ主の価値観でしかありません。きちんと片付づいている部屋にいると落ち着かない人もいるんです。私自身、どうでも良いことと、拘りたいところが極端な人間だったので、息子の整理整頓の生活習慣については、頑張ったつもりです。幼児の頃から、オモチャのお片付けBOXを作って片付けやすくしたり、息子の目の高さの棚にオモチャの写真を貼り付けて、｢オモチャさんのお部屋｣を作ったり…。でも、無駄でした。｢整然と片付ける｣事に意義を感じない息子だったので…。今は部屋を借りて独立している息子ですが、2DKのアパートは、正直足の踏み場もありません。でも、息子は、どこに何があるのか完全に把握しているそうで、痺れを切らした彼女に掃除をされては喧嘩しています。でも、中学生の頃から海外にホームステイしていても、パスポートや留学先のIDカードを失くすこともなく生活出来ていたし、荷物のパッケージも一人できました。洗濯も小まめにしている息子です。一緒に暮らしたら、お互いにストレスになるかもしれませんが、本人は何も困っていません。自分の価値観を押し付けるのは無駄な事です。

トピ内ID：6eb5faa2274e271b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もっと甘やかせてあげてほしい

🙂

ゆき

2022年06月10日 14:44

シングルマザーでそれでなくても父親がいないのって心理的に不安定ですよ。それなのに学校では頑張っているんでしょう？家に帰ったら気がぬけて甘えたくなるのなんて当たり前ですよ。それなのになんてひどい言葉を投げつけるんですか。あなたのお子さんは外では頑張っているけれど、内面はまだ幼いんですよ。中学生でもないんですからまだまだたっぷり甘やかせてください。あなたに嫌われたら、お子さんは生きて行けないんですよ。そういうスレスレの孤独感なんてあなた、分からないでしょう。さっさと息子さんに「言い過ぎた、ごめんね」って謝ってください。子供に負荷をかけすぎです。私にも同じ年の子供がいます。学校では頑張ってますが、家ではまだまだママー！といって甘えてだらだらですよ。成績優秀ですが精神面の発達は遅いと思っています。医者に相談しましたが、精神面の発達は個人差があるから、ライオンが子ライオンを崖から落として這い登らせるような手荒な子育てはしないように言われました。それをして一見強くなったように思えても、そうじゃないそうです。あなたの厳しい態度を続けたら子供の心のもろさをあなたに隠すようになるだけなんですよ。「ママにストレスがたまって病気になってもいいの？こんな恐ろしい言葉、子供に言わないでくださいよ。何を考えているんですか。子供は青年じゃないんですよ。私毎日言ってますよ、ちゃんとプリント出すんだよ、モー！（と言って怒るふり）。忘れ物しちゃだめだよ、筆箱は私がチェックして入れて置きます。マスクや靴下もそこら中なのでちゃんと洗濯物に入れたらお小遣いに+100円あげるって言ってますよ。百点でも100円です。子供を突き放す言葉を投げることは絶対しないでください。

トピ内ID：ffc90951dfdc1042

...本文を表示

トピ主です

🙂

気持ちを吐き出したいトピ主

2022年06月10日 17:57

みなさん、色々なご意見をありがとうございました。とても考えさせられます。ここのところ子どもに怒ってしまったり感情的になってしまい、落ち込んで鬱々とした毎日でした。今はなんとか落としどころが見つかりちょっと明るい兆しが見えてきた思いです。まず、自分がどうして子どもを責めてしまうか。それはきっと息子の現状よりも期待値が高いからだと思うんです。塾などに通う子の多い学区に住んでいますので、相対的に成績は普通ですが、先生にはいつも何の問題はないと言われます。塾に行っている子は物理的に多く練習しているのでできるのは当然ですが、息子は自頭がいいから大丈夫ですよと。また父親に似て知能指数が高いようです。だから、私が「洗濯物出してよ。」とか「足の爪や皮を絨毯に捨てないで。」とかとても簡単な要求に全くこたえてくれないことに、この子は私のことを馬鹿にしているんだろうかと思っていました。でもレモネードさんがおっしゃるように、それは私の価値観なんですよね。小中学生母さんが「物を大事にすることを教えましょう」と言ってくださりましたが、それも子どもがジャンパーをなくした時などにさんざん「ママが一生懸命働いたお金で買ったんだよ。なくされたら悲しい。」って分かってくれるよう話しましたが、子どもにしてみれば、大事にする気持ちがないからなくしたわけでもないんですよね。大人でも大切に思っていても物をなくすことはあります。なので、私のことを軽く見ているからいうことを聞かないんだと思うのはやめます。ただきっとそういうことが苦手なんですよね。誰にでも苦手なことはあります。私はママ友が苦手です。会社の人間関係は楽ですが。息子の社交性の三分の一でも備わっていればと思います。家族なんですから苦手な部分はそれとして、おおらかに見ていこうという気持ちになれました。そこ責めてもよくなることは絶対ありませんよね。

トピ内ID：e3ecb7298dafc0ff

...本文を表示

トピ主です

🙂

気持ちを吐き出したいトピ主

2022年06月10日 18:08

解決策としては、チェックリストを作りました。最初の方のレスには構いすぎというご意見もありましたので、過保護なようで抵抗がありましたが、手取り足取りやるしかありません。息子は「こんなにあるの！？」って最初は嫌がりましたが、「ママ、これがあるといいね。」と言ってくれました。「マスク、靴下は落ちていないか？」「洗濯物は出したか？」「体温ははかったか？」「プリントは見せましたか？」とひとつひとつチェックしながらまだ２日目で続くか分かりませんがやっています。とりあえずコンビニで１０枚コピーしてきました。改定していくと思いますので。私と息子の苦しみから生まれたチェックリストです。リストにしてみるとたくさんあり、息子ができなかったのも仕方ないと思えてきて、簡単なことができなくて馬鹿じゃない？と思ったり、やらないことを私への軽視と思っていたことが恥ずかしいです。今、息子はピアノの練習をしています。クラスには息子よりもはるかに上手な子もいるそうですが、音楽の先生によると息子は誰よりも大きな声で歌い、いろんな楽器を楽しんでいるそうです。ピアノの先生には絶対音感があるし、君には音楽の神様が下りてきてるんだから練習しないともったいないよと言ってもらえているのに、練習を進んでしないのが残念です。音楽が好きなことは確かなので、亀ようにゆっくりな上達でもいつかきっとピアノを習い続けてよかったと思える日がくると思います。ゆきさん、さっき息子が「抱っこ」といって甘えてきたので、「ママ、ひどいこと言ってごめんね。」と謝りました。子どもは許す天才ですね。ひどいことを言ってしまったと反省しますが、これからの教訓にしたいと思います。

トピ内ID：e3ecb7298dafc0ff

...本文を表示

ご立派ですね

🙂

ゆき

2022年06月11日 11:05

すぐ考えを改めて工夫されるトピさん、ご立派ですね。私がレスをさせていただくのは二回目です。もし私の勘違いでしたらごめんなさい。できればスルーしながら読んで下さいね。うちの子、感覚過敏でＩＱ高いけど、ひどい忘れん坊の発達障害なんです。いつもランドセルがぐちゃぐちゃで自分で片付けられません。同じ年の子供より自分で自己管理ができません。毎朝「このあとどうしたらいいの？」って聞きます。毎日ですよ。しょうがないから「そうだねぇ・・じゃあ歯を磨いて靴下はいて、それでバッチリ君だよ」と言ってます。もしもトピさんのお子さんが私の子供に似ているとするならば、トピさんがやったチェックリストは発達障害の子供には本当にいいものです。なぜなら発達障害のお子さんの多くが視覚優位だからです。声掛けのほうが弱い子が多いです。目で見て覚えるのがとても優れているので勉強もできます。私は医者にもやらなくてはならないことを書いて壁に貼っておきましょうと勧められて以前は実際やっていました。優秀ならその分、凹んでいる面が必ずあると思います。そこを親がフォローしてあげてください。小町にはトピさんのように悩んでいるお母さんが今まで大勢書き込みをされてきました。「ＩＱが高い息子」「発達障害　IQ」などで検索すればトピさんのお子さんに似てるお子さんが多くでてきますよ。そして、秀悦なアドバイスも載せられていて私も参考にさせてもらっています。それから発達障害のお子さんは平均年齢が同年代より少し低くて純粋な子が多いのが特徴です。しかし親の無理解で、過度にできない面を叱り続けると二次障害を発してしまいますので、お互い子供は大事に育てましょうね。

トピ内ID：ffc90951dfdc1042

...本文を表示