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何もしない家族に限界です

レス28
（トピ主 0 ）
😢
ohana
夫婦
フルタイム勤務、子どもは大学生です。 仕事に復帰した時から、主人は自分が時間に余裕がある時しか家事育児をしてきませんでした。 子どもの送迎は仕事の都合で何週間も前から依頼した時のみ。 家事を当番制にして洗濯は主人の分担にしても、平日はさっさと寝てしまってためたまま。困るというと「それなら洗濯しなくていいよ」と自分の分だけかごを分けて週末洗濯していますが、困るのは子どもの着替えや学校の洗い物なので私がやることになりました。 食事の支度も、私の方が帰宅が遅いことが続いて分担するように依頼しても、「それなら作らなくて良いから」と自分だけレトルトを食べていたり。 子どもが熱を出すと、仕事の調整が必要になるのが嫌なのか、黙っていつも以上に早く家を出て行ってしまって相談もできなかったり。 学校の手続きやお金の管理も一切やりません。 とにかく面倒なことはとことん逃げて18年間やってきました。 少し前に長期間の出張があり、実際毎日やれば少しは理解して分担するようになるかもと期待しましたが、ほとんどうちの親（同じ県内在住）に家事をやってもらって終わりました。 子どもは子どもで、洗濯が溜まると着る物がないと文句を言い、食事の支度も手伝わず、ダラダラして毎日のようにお風呂で寝たりするので気になって私が睡眠不足になったり。 こんなことなら仕事を辞めたいと何度か話したこともありますが、どうやって生活すんの？などとかわされて終わっています。 コロナ禍でここ数年更に仕事が忙しく、21時過ぎに帰宅して食事洗濯、朝も7時過ぎにはでなければならず、とにかく疲れが取れず辛いです。 目眩や耳鳴りもするので手伝ってと言いますが、父親が何もしないからか、なんでママがやらないの？と言われてイライラしてしまい喧嘩になります。 主人が存在するだけで家にいるのが嫌で気を抜くと涙が出ます。 どうしていいかわかりません。

トピ内ID：ec82d2a9253b0eb6

#４０代
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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どうしてそんなに許してきたのか…

😣
ぞわぞわ
＞とにかく面倒なことはとことん逃げて18年間やってきました。 18年間逃げてきたのは夫だけど、18年間逃げることを許してきたのは貴女ですよね？ 子どものことも何だかんだ言いながら、結局はわがままを許してきたのでしょう？ しかも貴女だけでなく、貴女の親までそんな夫や子どもの世話をしている。 客観的に見るとかなりすごい状況で、それを招いたのは貴女と貴女の親だと自覚するしかないです。 どうしてもっと早くに離婚を考えなかったのか、それが不思議です。 とりあえず夫と子どもを放り出して実家に帰り、体調を整え、かなり難しいでしょうけど離婚に向けて動き出すことが一番かと思います。

トピ内ID：98c1df3501515093

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やっちゃうから

🙂
ほ
家族じゃなくてルームシェアにしたらどうですか？ "家族"だと思うから何となく妻で母である自分が頑張らなくては、と思うのでしょうがルームシェアだと宣言すれば、各自で自分の事だけすれば良いんです。 食事も掃除も洗濯も。 大学生の子供が着る服がないと言ってきたら鼻で笑ってやります。 「そりゃあ大変ね。臭い服をカゴから拾って着れば?」って。 大学生ってもう成人してるし、放って置くかな。 それで暴れたり暴言吐くなら追い出します。 「出ていけ」と静かに言います。静かに。ギャーギャー言って喧嘩の延長だと思われたくないので。 トピ主さん色々と言っていますが甘いんですよ。結局やってあげて文句言ってる。理解不能です。

トピ内ID：4b718e69f126dc42

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洗濯機を買い替えたら？

🙂
もも
洗濯洗濯って大騒ぎしてますけど ドラム式と言って、洗濯から乾燥までできる洗濯機があるの知らないのですか？ ちなみに、洗濯物を入れて、洗剤を入れて、スイッチを入れるだけですが。。 それすらもできないほど疲れてるのなら、 病院に行って精密検査をしたほうがいいですよ。 食事なんて宅配もあればスーパーの総菜もあります。 風呂で寝てしまうのなら、８時には風呂に入らせればいいでしょ。 工夫できるのに工夫しないで あれもできないこれもできない って、話になりません 旦那さんはもう変わらないので、あとは 自分がどう楽に生活するかの工夫だけです。

トピ内ID：99fca13b7fd5a4e4

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あてにするのをやめる

🙂
まさなり
もう ここまで来たら 変わらないと思うから、あてにするのをやめる。 あてにしない、自分のペースで家事をする 不満を言われたら  「なにも、私がしなくちゃいけない事ではない。貴方たちも 住んでいるのだから 誰がやっても良い」 「やってもらっておいて、文句を言うな」 と言いましょう。 育った環境にもよるんじゃない？ お子さん お手伝いの習慣なかったのですか？ このままだと、お宅の旦那さんみたいに なりますよ

トピ内ID：453c74cf81672957

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やっちゃうから・・・・・

🙂
ICHICO
ほかの方も書いていますけど 大学生にもなって、親にやってもらおうなんて図々しいに程がある 「なんてやってくれないんだ」と言われたら「なんでやってあげなきゃいけないんな？」と問い返せばいい ご主人派もう結論がはっきりしていて「ならばやらなければいい」なんですよ わが家はご主人派ですね 気が向けば夫の食事も作りますが 仕事のスケジュールが押せ押せになっているときは「自分でちょうたつしてね」で済ませてます 食事以外も、基本的に平日は洗濯していないし 掃除も科学モップでササっと床拭きする程度 さいきんになってルンバを買いました うちの子はもう結婚して自立しましたが 高校生のころから「自分の事は自分でする」ことを徹底していましたよ なんなら1か月くらいトピ主様ご自身が一人暮らしでもしてみたら？ ご主人とお子さん二人を残して１か月留守にする 「やってくれない」「やらない」ではなくて やってあげなければいいだけじゃないんですか？

トピ内ID：6c06b5f08a627e58

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あらあら

🙂
むっちりもっちり
何もさせてこなかった あなたに責任があるね 子どもだって中学生くらいになればある程度使えるでしょ お子さんから旦那さんに言ってもらってやらせることもできただろうに 全部やっちゃったんだねぇ あなたが 残念だけど 手遅れ

トピ内ID：17b2b10ad8310f65

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「無視」「やらない」を頑張る

🙂
ミルワーム
私も親に家事をやれと言われている時は一切やりませんでした。 (父子家庭育ち、高校時代の話です。) ついに親は私の家事を一切やらなくなりました。 「今日から洗濯は自分でやるように。」とだけ言われ、洗濯機の使い方だけ教えられました。 生乾きで登校なんてザラでしたよ。 ごはんも出てこなくなりました。(私が親に報告せず友達と外食して帰ったりしていたからですが。) アルバイト代で買ったり作ったりして食べるようになりました。 ダラダラ生活したり部屋が散らかっていると怒鳴られ殴られました。 お陰で自立心が身につきました、社会人になったら一人暮らしも始めました。親にも感謝しています。 ずっと親にやってもらっている子は自立せず結婚せず、ずっと実家に住んでますね。親に感謝する様子もあまりありません。 さすがに殴ったりは無理でしょうから、生意気な発言されたら無視でいいと思いますよ。威圧感を出したら良いと思います。 何があっても「やらない」努力をなさってみてはどうですか？　 子供の事も旦那さんの事も、やらない。 それが一番手っ取り早くみんな成長すると思います。

トピ内ID：ad3a31253ad5b7f8

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協力をし合って生きています

🙂
朝が来る
主人は、自分の作業服を自分で洗っています。 作業服は、とても汚いので月曜日〜水曜日分 木曜日〜土曜日分と分けて私が洗っていましたが 子供が1人2人3人4人と増え、洗濯の回数も増えて 作業着を後回しに週1で洗うようになりました。 それが嫌だったようで、自分で夜に洗濯をするようになりました。 たまに「置いといて、私が洗うから」と言っても 「いいよいいよ。自分で洗って干すから」というので主人のものは 任せています。 子供たち2人は保育士で、園に着ていく服を自分たちで洗うようになりました。 他の2人はスーツなので、ワイシャツは自分たちで洗い、アイロンは私でしたが いつのまにか形状記憶のワイシャツに全て替えて、いつしかアイロンがけをしなくなりました。 下着や靴下等は私が洗っています。 時間差で洗濯機が空くのを待つのが嫌みたいで曜日で決めています。 私が洗濯をするのが当たり前…という概念を取り省きました。 食事の支度も、時間差で帰ってくるので おかずを温めるのは私。ご飯をよそったり温めたものを運ぶのは子供たちや主人の仕事です。 食べた後の食器は、お湯でさっと流して、食洗機へ。 最後に食べた人がスイッチを入れる。 使ったフライパンや鍋は私が洗っています。 これは、中学の時からの習慣です。 塾や部活で遅くなるようになって時間差でご飯を食べるようになってからです。 フルで働いているからこそ、みんなが協力をしてくれるのです。 そうしなかったトピ主さん。 トピ主夫さんが何もしないのは、トピ主さんが仕方なくやってしまうからですよ。 トピ主さん夫さんと子供達に思いやりがないのが1番の問題ですが。 私の体調が悪い時は家族ラインで「体調不良。夜ご飯が作れません」と言うと 誰かが「今から帰るので買い物して帰ります。私より早く家に着く人〜お米炊いておいてね」と返事がきます。

トピ内ID：db0e57e8015cb9e1

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今こそ、反抗期に入るべき。そして・・・

🙂
乗り遅れたオバサン
「目眩や耳鳴りもする」 もう、体が悲鳴をあげ始めているサイン。 このストレスに年齢的なことが相まって、様々な変調が起き、 あるいは鬱になる可能性もあり、悪循環に陥るだけですよ。 もう、あなたがだけが頑張る必要はありません。 お子さんも大学生だから、まずは家庭内別居をするか実家に避難するかして あなたの事だけすればいいんです。あとは放棄。 きっとあなたは几帳面な性格なんでしょ。 だから、つい手を出してしまうんです。 それが結局、自らを追い詰めてしまう。 あなたに募った不満、ご主人とお子さんの数々の約束違反の事実、 これまで受けた心無い傷ついた言葉、労いのない態度、 そしてどれだけあなたが疲弊しているか、頑張ったか。 手紙に数ページにわたってしっかりと事細かく書き出し、 （字数、枚数であなたの本気度を示すんです） 今後、別居に近い状態で生活することを宣言するんです。 あとは我慢比べ。 ご主人は、言い訳や、あなたを責めるいいがかりをつけてくるでしょう。 この時ほんとうに最後、もう一度話し合いをするかどうかを投げかけてみる。 その気もなく不満だけで、改善の見込みがなく、 ご主人の存在が受け入れられない限界なら 完全別居を目指し、婚姻関係の破綻を証明できるようにして、 ご主人を捨てる方向で着々と準備をしていくだけです。 人生あと４０年以上ありますよね。 あなたはフルで働けるのだから またやり直せますよ。 若さは「資産」です。ほんとうに。 私も同じ状況でよくわかります。 もう発狂しそうなストレスが溜まっています。 残念ながら年齢やほかの事情から離婚できず、かろうじて家庭内別居。 あの時こうしてれば。と後悔しかありません。 学生時代の友人は離婚協議中。 昨今増えている熟年離婚、ほとんどがこういう理由です。 働ける人は、早い時期に見切りをつけることです。

トピ内ID：a52a56dc17255693

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13歳から家事はできる

🙂
おそうじねこ
タイトルに書いたような内容の家事の本があります。 子供向けのノウハウ本です。検索してみて下さい。 トピ主さんの子供さんにプレゼントしてみてはどうですか？ 大学生が、13歳でもできることをやっていないという現実を 理解できればやるのではないでしょうか。

トピ内ID：190fa3e1059fbfe7

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あなたがやるから

🙂
わーまま
家事しない男性って多いですよね うちも共働きで それでも私よりは「少し」いいお給料だからと目をつぶっています 洗濯と風呂掃除はさぼりながらもやっていますし 私の苦手なところ 例えば、子供と遊ぶ、運転（月に数回） あとは、勉強ができるところとか？字がきれいとか？ と書くと褒めているようですが 掃除は週に一回しかないのにさぼる 選択はドラム乾燥機なので、いれてスイッチ入れて畳むだけ 面倒な手入れはもちろん私 こんなクオリティです 大きな長男がいると思っています 家に買って飯食って寝てるだけなと ついつい嫌味しか出ていきません ８割９割私が負担は割に合わないが 巡り巡って在宅勤務なので、何とかなっている感じですね 元々家事なんて大嫌いなので、自分が楽する仕組みをずーと作ってきました 洗濯乾燥機便利ですよ ドラム式なら、入れておけばそのうち終わります 料理もミールキット 別にあなたもレトルトとかでもいいじゃないですか？ 冷凍食品も多くありますよ 添加物を最小に、新鮮なママ冷凍するから栄養豊富なんだそうです お掃除ロボットの活用 何なら、たまに掃除を人にやってもらってもいいと思います 能力以上のことはできないとあきらめています もちろんそれは私にも適用されます お互いに大変ねと励ますところですが どうして あなたのご両親が夫の面倒を見ちゃったのでしょう？ 夫の親が甘やかすなら、ある意味当たり前で、当然の結果でもあるんですが 結局、甘やかすからこうなるんでしょ？

トピ内ID：fd2542d5250636ea

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幼児から

🙂
みさき
働かざる者食うべからずとまではいかないけど、幼児から自分の洗濯物は畳む(全部ではない)、小学生は家族の洗濯物、掃除機、簡単な調理、皿洗い。させますよ。できるまでは超めんどくさい。できてからも続けてもらうには超めんどくさい。 そのへん、すっ飛ばして、誰も何もやってくれない、と嘆いてもね。 嘆いたら誰かやってくれるんですか? 大学生か高校生いて家事のために老いた親を呼ぶとは、情けないですね、主さんが。 親不在で心配だから祖父母でもいたほうが安心とかならわかります。 父親が何もしないからか、でなく、今までしてなかったからですよ。 父親関係なしに、大学生で家事にブーたれる状況を父親のせいに見る主さんが心配です。

トピ内ID：df0171d6d179e723

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自分の実家に頼むな

🙂
ラッテ
出張に行くとき「何かあったらよろしく」って実家にお願いしたのでしょ？ どうしてそんなことするんだろう。 やりたくない人は親でも使うでしょ。 自分が悪いと思いますよ。 レトルト食べてたらそれでいいじゃない。 でも子供にも食べさせてご飯だけは炊いといてとか言えばいいと思う。 言っても無駄だって言わなかったんでしょ？ 子供の洗濯だけど自分のものは自分で洗うように言ったらどうなの？ うちは男の子だけどスポ少に入ったときから運動で使うものは自分で洗っていましたよ。 中学になったらまとめて全部洗ってた気がする。 食事の支度を手伝わずって面倒だから手伝わせなかったのでしょ？ 教える面倒さを怠ったから今があるのです。 うちの話をすると例えば食事の支度をしていて洗濯機の仕上がりのアラームが聞こえてきたら洗濯機か出してきて干してくれますよ。 干し方が難しいものがあるときは食事の支度を交代してくれます。 はい、そういうふうに躾けました。 愚痴ばかり言っていないで頑張って何もしないで下さい。 そうすれば自分の子とは自分でするでしょう。

トピ内ID：34ef59bb73272f51

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どうやって生活すんの？

041
リリカ
＞こんなことなら仕事を辞めたいと何度か話したこともありますが、どうやって生活すんの？などとかわされて終わっています。 その後に続けて、「じゃあ家事分担等分制にしよう」とガリガリに仕分けした分担表を出して、拒否ってきたり逃げようとしたら 「どうやって生活すんの？」 と持っていく。同じことだよね。 カネを稼ぐのを分担しなきゃ生活回らないのと同じく、家事も分担しないと回らない。 トピ主に家事全部やれと押し付けるなら、 夫に生活費学費全部稼げと押し付けるよ同じことだ、 と強硬に言って、で、あとは仕分けした自分の分の家事しかやらない。

トピ内ID：0a1690090487dd99

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プチ家出

🙂
りんご
子供に関しては、甘やかし過ぎましたね 家事をやってくれる人がいるから何もしないのでしょう ホテルにでもプチ家出してみたらどうですか？ 問題解決にはならないけど、お金さえあればコインランドリーもあるし、ウーバーもあるし、コンビニもありますよ。 自分達で何とかするでしょ。

トピ内ID：1cbcdf2ae88d203c

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子供は躾けられたのに…。

🎶
旦那さんもだが…。
旦那さんもだけどお子さんもう成人なんですよね。 大学生の今もお子さんの洗濯はトピ主さんやってあげているのですか？ 読んでると何もかも結局トピ主さんが全てやってあげていますからね。 これじゃ旦那さんもお子さんもやりませんよ。 だってトピ主さんがやってくれるのだから。 トピ主さんが出張で居ないとトピ主さんの親御さんが来て家事してくれるにも衝撃。 旦那さんもお子さんも駄目にしているのはトピ主さんとトピ主さんの親となりますよ。 しかし旦那さんに呆れながらお子さんも旦那さんの様に育ててしまった感ありますが。 幼少期から家事の手伝いやらせて来ましたか？ お子さんに「何故ママがやらないの？」と言われるなら「衣食住世話になっているあなたも家事やるべき」と何故やらせないのか？ 「手伝って」とお願いじゃなく「やりなさい」と命令形で良いのでは？ このままではお子さんももし将来結婚でもしたらやってもらって当たり前と生活しそうです。

トピ内ID：339531d7f0c9fa2f

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優しすぎる

🙂
頑張って
大学生って家事できますよ？ 子供には、自分の洗濯くらい、やらせたらどうでしょうか？ 「やらない」じゃなくてやらせる。 大学に入れた人が、洗濯機の使い方を理解できないとは思えません。使えます。面倒だからやりたくないだけ。 今からさせないと、夫のような「問題のある大人」になっちゃいますよ？ そして子供には、賄い付きのバイトでもしてもらう。 晩御飯、食べて帰れってね。 夫の食事も作らない。 自分の分だけ作る。トピさんは外食や持ち帰りでもいいじゃない？？ 私も忙しい時は最寄りの駅ナカで食べて帰ってました。超楽ですよ。 夫はレトルトでいいんでしょ？トピさんがやらなくても、自分で晩御飯くらい調達できますよ。 トピさんは自分の事だけして、さっさと寝る。 あれもこれもやりすぎ。 子供の世話は親の義務だけど、大学生はもう子供じゃない。 勿論、夫の世話も妻の義務ではないですよ。ほっときましょうよ。 どんだけお世話してるのでしょう？ やらなきゃ自分でします。

トピ内ID：1c8f75a8671139ae

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それぞれ自分でやるようにするしかない

🙂
あ。
フルタイム勤務なら、子どもが大学卒業したら離婚しても一人で生きていけそうじゃない？ その前提で、それぞれ自分のことは自分でする（食事以外）ようにしたらどうかな。 夫はどうしようもないけど、子どもはこのままだと将来汚部屋住人、誰かと同棲・結婚しても破綻するよね。洗濯してないから着る服がない？自分で洗濯するか汚れた服を着るか選ばせればいい。そこであなたがやってしまうから、自分でやらないんです。言い方かえるとあなたがそういう子に育てたってこと。できすぎた母親をもって、できるようになる子もいるけど逆に自分でする機会・やる気をなくしちゃう子も多いんじゃない？

トピ内ID：edb5a4097f299270

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仕事を辞めるのではなく、妻・母をやめるべき

🙂
POS
何割かの男は、感謝の気持ちを全く持たず妻や母に家事をやってもらって当たり前です。トピ主がかえって立派すぎる、完璧なことが裏目に出ています。おそらく年齢50前後をお見受けしますが、体力的に限界と思われます。体が限界と言っているのです。ここでそれを無視したら病気、倒れます。仮に倒れても迷惑そうな顔をするだけで、夫や子供は何もしないでしょう。 　この場合取るべきはシンプルです 1  ある程度収入はあると思います。家事代行を依頼し堂々と休んでください 2  いい年した旦那、子供はもう矯正不可能な年齢です。見切りをつけ別居 3  離婚 です。他人のための人生ではなくトピ主の人生を取り戻していいと思います。

トピ内ID：4e324ff3e93f7e09

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お子さんには正論ぶちかませ

🙂
のこ
夫は古い考え方なのかもしれないけど、お子さんは20歳前後の若者ですよね。 そんな若いのになんで昭和の考え方なんじゃボケェ～！な感じで突いてやったらどうでしょう。 今どき「ママがやれば？」なんて大学生の男が言うなんて、ププッ、恥ずかしいなお前！ とか言ってみたらどうだろう。 それでも変わらなければ、他のレスにもあるけどサクッと離婚するのも良いと思いますよ。 その前段階としてお前らの家事はやりません宣言して自分の分しかやらなくなるのも良いと思うけど、ここで問題なのは世の中、掃除全然しなくても快適に過ごせる人ってのもいるんですよね。 読んでるとトピ主さん家の男連中は公衆トイレ並みの汚部屋でも一応生活できちゃうタイプかもしれないので、そうなると一緒に暮らすの難しいからね… 世間体などなどの問題で離婚は嫌だと思うなら、割り切ってトピ主さんが全家事を納得いくようにやるしかないと思いますよ。

トピ内ID：aa2ef09c9053e2fe

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大丈夫ですか？

041
無理しないで
もうすでに心も体も悲鳴あげてるじゃないですか。 立派な体格した男たちの世話なんかしなくていいです。 離婚前提に別居してはどうですか。 このままだとトピ主さんが壊れてしまいますよ。 お仕事は手放さないように、早く逃げて下さい。 旦那さんはもう無理でもお子さんは意識改革したほうがいいですね。将来の奥さんのためにも。 うちの高校生男子もやらないので、 意識改革大変ですが、お小遣いで釣ってでも やらせて私は少しでも楽してます。 アルバイトはしてないので、小遣い稼ぎになってると思います。 それで繰り返しやらせていたら、 炒めるだけの物は３品ぐらい作れるようになったし本人も慣れたのか最初のようなめんどくさいーとか文句たらたら言うこともなくなりました。 なので食事は全く役に立たない主人より できるようになりました。 電気圧力鍋もあるので、肉、玉ねぎ、人参をほりこめばカレーができます。（じゃがいもはハードル高いので省略） そういう便利家電も駆使して、息子さんにやらせませんか？ トピ主さんは立派なお仕事を手放さないで 下さい。いつでもこのぶら下がってくる大きな荷物を捨てる事ができる立場なんですから！応援してます。

トピ内ID：c0d6b3bcb5373f4e

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大学生

🙂
ハリエット
大学生にもなって「ママがやらないの」って、どこ見とんじゃー！と言ってやったらどうですか。両親を見ていたら分かるでしょうにー！まずお子さんに自分の事はさせるべきです。家事労働手伝わせてください。 こんなに必死に仕事と家事育児頑張っているトピ主さんがあまりに気の毒です。 目眩や耳鳴りって、身体が悲鳴を挙げています。倒れますよ。 お仕事を辞めるか働き方を変えるか、家事代行サービスを頼む。お子さんに家事を仕込む。 子どもが独立したらお一人になる事を考慮に入れておくのも良いかも。

トピ内ID：824d3f16f852482d

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ダメ男製造機

🙂
kiki
せっせと親子(トピ主とトピ主母)でダメ男作り上げてますね。 そりゃ何もしないでしょうね。 自分にとって都合の良い見本がいるんだもの。 男は仕事だけ、女は仕事と家事育児するもんだって植え付けられちゃってますもんね。「なんでママがやらないの？」って言われたら、「なんでやらなきゃいけないの？もう成人した子供の世話なんか母親の仕事じゃないよ」と返せないの？ そこでやっちゃうから図に乗るんでしょ。夫も息子も、トピ主が世話しなくても死なないからほっとけば？ 私なら放置しますけどねぇ。 ぎゃあぎゃあ煩く文句言うなら、別居してでも一切の世話はしません。 学費だけは、真面目に大学に行ってるなら払うかな。

トピ内ID：7051ca49c9255e03

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自分の人生を自分で生きる

🙂
りんりん
その家族なのに仕事を辞めたら地獄ですよ。 自立の手段は手放してはダメ。 やめるなら家事の方。 その家族の一員であることを辞める。 なんでトピ主さんの親が登場するの？ できないならできないままにしておかないから、 夫も子供も「ママ（とその親）がなんとかする」となるんでしょう。 子供ももう成人。 子供の頃から何もしなかった父親に文句を言ったり嫌悪してもいいくらいなのに、 逆に父の方について母をこき使おうとするなんて。 なんでそんな子になっちゃったんだろうという虚しさやいくらかの反省を抱えつつ、 私なら家を出ます。 だってまるでお手伝いさんじゃない？ そんなの家族じゃないもん。

トピ内ID：7c254f3bec440cb0

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いまできることを

🙂
ある
とりあえず忙しい間は、自分の分の食事と洗濯、自分に必要な範囲での掃除だけして生活してはどうですか。 もちろん、仕事がまだ忙しい状況が続くから人の世話まではできない。ごめんねーって予め言ったうえで。 その旦那さんならOKしそうだし、子どもも放っておけばいいです。

トピ内ID：c5b29d05b1579d3b

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離婚でいいじゃん？

🙂
ふむふむ
子供は大学生、あなたは仕事もしてる。 じゃあ、もう離婚でいいじゃないですか？ どうぞご勝手に！と言って、出ていけばいいんじゃないですか？ それとも離婚したくない理由があるんですか？ いずれ子供は巣立っていくわけですし、というかすでに成人しているんですから自分のことは自分でさせればいいんだしね。 とりあえず、洗濯も食事も各自でやることにしたらいいんじゃないですか？ 大学生なら食費くらいバイトで稼げ！ そして、あなたはさっさと離婚準備をしたらいい。 旦那が離婚に納得しないなら、旦那には内緒で賃貸契約して出ていけばいい。 別居すればいいんですよ。

トピ内ID：c25c550966996d5c

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生活できるなら別居

🙂
ライラックブルー
家出すれば良いんじゃない？ 弁護士に相談して離婚に向けて動いてはどうですか？ 夫婦としての信頼関係も破綻してるでしょう？

トピ内ID：a04ee29b4332b7e2

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タイム・イズ・マネー

🙂
あるある問題だよ
二馬力で同等に働いてても、日々の家事雑務を誰がやるかの問題が残るんですよね。全部が全部お金で解決できたり、きっちり等分できることばかりでないのでねぇ… 自分のことしかやらない、他の人のことはやらない、というのが主さん家庭の問題の根本でしょうね。 総力戦で家庭を回してるなら、家事雑務方面も分け合うべきでしょうが、夫やお子さんのようなタイプは、自分のほうがもっと大変だ、時間がない、自分のことはやってる嫌なら人のことはやらなくてもいい、という思考で協力する方向には動かないんですよ。 見えないありとあらゆる雑務を誰かがやってくれてるから家が円滑に回っていることに気付いてないのです(やってないからわからない)。 当番制が機能してませんよね。 なんのための当番でしょう。 夫は自分が当番だと思ってませんよ。当番が決っているなら、その時の洗濯の責任は旦那さんにあるので、着る物がなければ母親に言わず父親のほうに言えと。 食べる物も着る物も自分が当番なら全員分を担う責任があるでしょう。 そこを完遂せず丸投げしてくるのだから、元々の責任保有者に投げ返してやればよい。 家庭でも仕事でも責任を放棄する人は〈できない人〉が多い。お子さんの将来のためにはならない。 それをどうしても他の家族がやらないというなら、主さんがそのための時間を確保するしかない。減収的に可能な範囲で仕事時間を減らして(パートに換えるなど)時間を確保するしかないのでは。

トピ内ID：2fa6ea33ce66e89c

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