同棲中の家事/仕事/お金の負担

１．これは本人の気質によりますね。うちの夫、そういう部分がまるでありません。仮に手伝わさせられる場合も、こちらが懸念するような可能性は排除して頼んできますよ、余裕がある限り。自分を客観視できるのと、「依存したくない」意識が強いです。 ２．さらっと見たところ、それで割り切ってもいいようにも思えます。 ３．普通は無理です。そういう人は、あなたがハイレベルな家事を提供してても、心理的にも技術的にもその価値を正しく測る能力不足かと。悪気の問題じゃなく。 ４．腐れ縁かな？彼は特に余裕がないのだと思います。勘ですけど、一時的問題ではなく、もともと背負える負担が多くない、色々の意味でキャパが狭い人のような気がして、それだとなかなか持ち直せない予感がします。 ５．私見では、上述のように彼の能力不足が主原因とみるので、あなたの解釈での解決しかないと思います。リズム感が欠落した人を音楽家にするのは無理なのと同じ。 あなたはなんだかんだ彼が好き、だから一緒にいられることを最大にして唯一のメリットと考え、普通の意味でのパートナーシップは求めない。生まれつきの資質差みたいに考えられるかですね。仮に病気や障害的なものなら、ある程度腹が立たないで済ませることって可能だったりするように。 あなたは聡明そうなので、その彼では不釣り合いのような気もしてしまいましたがね。

生活費全部出してもらってるのなら 同棲ではなく居候だと思います。 せめて家事くらいはやって当然。 家事をなめてるって。。 何言ってるんですか？ 大人二人の家事なんて大したことないでしょう。 居候が家主に家事を手伝ってもらいたいっていうのは あまりにも図々しい とりあえず、働いて生活費を折半できるようになってから 堂々と家事分担について話し合いができるのです。

なるほど…確かに居候ですね…！ 生活費の折半…についてですが、 元々彼より全額負担するから一緒に暮らして欲しいと提案されたので、その話に賛同した限りです。 そこで家事について話し合わなかったことが今になって問題となっています。 全額負担してもらっている現在は、家事をやって当然とは思っています。 が、ここで客観的な意見が欲しかった点は家事とお金に限定した部分ではなく、タイトルのとおり、 仕事が絡む場合どのように負担割合を組み変えるか、考え方を持つか、といった総合的な点です。 「仕事を手伝う」となると自分の役割(？)のようなところから飛び出してしまう気がしてしまいまして…。 線引きをするのか、「仕事を手伝う」ことを「お金」や「家事」に近いように扱うのか… そういった点が悩みです。 補足ですが、求職期間を乗り切る程度の貯金額はありますし、フルタイム働く前提です。 もちろん折半も視野にいれています。 「家事をなめてる」について。 言葉のチョイスが難しいのですが、自分はできない割に家事を軽視(誰でも出来る、簡単、たいしたことないと考える)する、ということです。 あくまでも差別ではなく男女別の思考で…という前提ですが、 匿名様が男性なら、申し訳ありませんがここで言う家事を舐めてる側の考え方だと感じました。 女性であるなら、たくさんの努力や忍耐・工夫が必要だったかと思います。 どのような考え方や方法でポジティブに捉え手こなしてきたのか是非参考にさせていただけないでしょうか！

１．なるほど…責任感のあるご主人様なのですね。 日常生活面だと、どこか自分がやらなくても・できなくても彼女が何とかしてくれる感はヒシヒシと伝わっておりますので、一度手伝うと境界線を見失って何度でも手伝うことになるのが最大の心配です。 ２．いつまでも無職ではいられないので、できることなら働きたいです。 でも今の状況で仕事が加わるとバランスが崩れて、キャパオーバーして、色々と終わってしまうような気がします。 ３．悪気の問題ではないときいて少し諦めが着きました…。 教育方法があればいいのですが……。 ４．なるほど、腐れ縁ですか！ キャパは確かに狭いですね。仕事を始めたら私もキャパが狭くなると思います…。その時は……。 ５．とてもわかりやすい考え方です！ 教育したところで改善の見込みがないといったところでしょうか…。 生まれつきの資質差ですか。この思考は盲点でした。 この点に気づかなければずっと生きづらさを感じてしまっていたかもしれません。 ご丁寧な回答ありがとうございます。

すぐ終わるような単発なこと、例えばコピーしてきてほしいとか、これをデータ入力しておいてほしいとか。 そうではなく、長期でやらないといけない仕事だと、「わかれましょ！」となったときにこまると思いますよ。 仕事なら仕事として駄賃でももらえるなら、考えるかなぁ…。 1.可能性はあると思います。 2.家事はやらなくていいからお金だせ。と私なら思います。が、お金出す方がそれを言うならよいと思います。 3.やらない可能性もありますが、やらなければお金を出してもらえばよいかと。 4.他の方がいうように居候、同居人でしょうか… 5.いったん同棲を解消して、互いに1人になってみてはどうでしょう。

一番重要なのは彼が同棲を希望した『動機』『目的』じゃないですか？ 結婚を決意できない不安要素がありそれを確認する為なのか、ただ好きだから一緒に暮らしたかっただけなのか。その辺はハッキリしているんでしょうか。婚約してる訳じゃないんですよね？ 難しいですね… 1 サポート内容に満足ならまたお願いしたいと思うかもしれませんが、揉めてる様子だから常習化するかはまだ分からないです。 2 これは同棲を始める時の契約内容によります。絶対なんてないので二人が決めることです。最初は彼がそれで構わないと言って今は嫌だと言い出したなら、話し合ってみて歩み寄れないなら同棲を解消したら良いかと。 3 ＞自分はできない割に家事を軽視(誰でも出来る、簡単、たいしたことないと考える)する、 これが本当なら無理そうですが、トピ主がフル勤務になった場合の話し合いは必要ですね。 4 倦怠期じゃないですか？ 同棲したことで、新鮮味が薄れるスピードが早まってしまったとか？一緒に暮らせば恋人より夫婦に近くなるので、ある程度は仕方ない結果かなと思います。 5 同棲期間を明確にする。 最初から最長一年とか決めて開始した方が良かったのではと思いますが、今からでも「あと3ヶ月」など宣言してみては？緊張感を作るのは悪くないかと。 家賃や光熱費を出してくれてるからまだマシですけど、同棲は女性には結局デメリットしかないと思います。次にお付き合いする男性が、他の男と夫婦みたいに暮らした女性と結婚したいと考えるかへの不安。知られた時の結婚生活への悪影響などから、結局は隠し通したくなる女性が殆どかと。 「この人は大丈夫。そんなの気にしない人。理解ある人。」は、そうあって欲しいと願うだけのエゴですから、彼と別れて次にいったとしても、余計なことは話さない方が良いですよ。聞かれてもないことをペラペラ打ち明ける必要はないですから。

率直に申し上げますが、無職の方が恋人と同棲しようという発想自体がおかしいと思います。 １：どんな内容にしろ、無賃金で誰かの仕事を手伝うことはおかしいでしょう。10分程度で終わるとかならいざ知らず、そんな内容ではなさそうですから。 ２：貸し借りのようなものはあると思いますよ。私なら全額支払ってもらって同棲なんて居心地が悪くて無理。要するに主さんのほうが借りがあります。 ３：彼も、主さんのことを「フルタイムで働くなんて無理だろ」って思っているでしょうね。おあいこです。相手を信用させるには行動で示すしかない。それは主さんも彼も同じです。どちらも一切行動が伴っていないから信用されていないのです。 ４：同居人、もしくはマンネリ化 ５：同棲を解消してお互い自立して暮らす。自分のことは自分でする。稼ぐことも家事も。同棲しているとお互いが恋人ではなくて家族になってしまっているんでしょう。だから恋人らしい雰囲気にもならないし、お互いに甘えて不満を言いあう、自分がするべきことを相手にさせようという雰囲気になっています。同棲を解消すれば解決します。ただお互いの気持ちが離れる可能性もあります。 夫婦喧嘩の多くは「家事のなすり付け合い」です。主さんたちはその状況に陥っています。

1.　無給で受けるのですから優先順位は最下位。 　　自分がした方が早いと認識させれば常習化にはならないでしょう。 2.　貴女が彼を手伝う必要はありませんし、彼が貴女を手伝う必要もありません。 　　貸し借りなしってそういう事。 3.　現状働いていない貴女が言っても皮算用なだけ。 　　求職期間はどの位ですか？期間によっては仕事（稼ぐ事）を舐めてるタイプと受け取りますが。 4.　学生でも妻でもない無職無収入の人をデートに誘うのですか？ 　　同棲というならどんな状態でも恋人なのでは？ 5.　貴女が早々に就職する。 　　1も2も解決し、3が納得いかなければ先立つ物があれば同棲解消もできます。 たられば話に意味はありません。

単なる居候ですよね。 結婚した夫婦でも、二人分の家事なんて大したことはありませんから、あまり大柄な態度を取れば、そのまま追い出される危険性すらありますよ。 賢く立ち振る舞ってください。

１．親が自営業でしたが、自営業の人ほど仕事を外の人に任せるのは問題になりかねないのできちんとしている方なら今後はそういうことにはなりづらいと思います ２．家事と生活の内容によります。めちゃくちゃ広い家に住んでいたら他の家より掃除の時間がかかりますし逆に全自動の掃除機があるなら負担は少ないですね。 生活についても食費がたくさんかかる食べ方の家なら費用負担は大きくなるしコスパの良い食事しかしない家ならお金を払っている人からしたら楽ですね。 なので10:0とは簡単には言えないです。 しかし世の中の専業主婦の多くが家事以外に育児や介護、ご近所付き合いをしてるのだと考えると多少同棲中の家事は負担が少ないと感じます。 ３．家事は教える必要もあります。言って聞かないならやらないでおくとどうなるか、困らせてみたり、どういう仕組みやペースなのか一緒にやってみたり。 ただ現在はあなたが全て請け負う関係なのだから、教え込むのは実際共働きになってからが良いと思います。 ４．同居人でしょうか。本当に同棲なのか結婚の将来性があるのか再確認してから家事分担のことも話し合った方がよさそうです。 ５．全てはフェアじゃない状況を抜け出すべきだと思います。収入の面や家事の面でバランスが取れた状態を目指す。それが2人の中で一致した目標になっていれば良いのですが例えば彼の中であなたの求職活動がうまくいかなければ家事を任せられて楽だなぁ、といったよこしまな考えがあるとうまくいかないので、これもまた確認作業が必要です。

トピ主さんの不満は今彼に養ってもらってる状態だけれど、家事を一切協力してくれないこと 彼の実家家業を無賃で手伝わされることですよね？ 今後仕事をしたとしても日常的に・・というのはフルタイムするのであれば物理的に無理と示すことが出来ますよね お二人だけの家事と家賃生活費全般を天秤にかけた限りでは貸し借りゼロではないですね トピ主さん一人でも家事は発生するしそれが一人増えても大差なし 経費ゼロで生活できるのだからむしろプラスでは 恐らくですが今は「同棲なのに」なんで私が手伝わなきゃならない？ってことが根底にあるのでしょう ですがこれが「結婚になれば」家業を手伝うのは当たり前 に変わりますよ トピ主さんが働き始めたとしても彼は 「空いてる時間に手伝ってよ 家族なんだから当たり前でしょ？ほぼおれが養ってあげてるのにやってくれないのは非協力的」 に変わるだけのような気がします これが無賃でなくいくらか貰えれば違うって話なんでしょう？ もしも結婚を考えてるのならそれについて話さないとなぁなぁで結婚しこの先も不満を抱えることになりそうですね

リビングでテレビ見てお菓子食ってまったく手伝う素振りは見せません。 ……って、 お菓子食って？？？変な言葉ですね。 あなた、今無職でしょう。 家事して当たり前ですよ。 家事の意味わかってます？？？ 一日中、ご飯作ったり、掃除したり、洗濯して過ごして いるんですね。　お菓子食べるひまもないんですね。 どういう家事をされているのか、時間の配分が知りたいです。 私はいっぱい自分の時間ありますよ。 彼の仕事を手伝うのは嫌で、手伝ったらくせになると思ってるんですね。 色々不満があるなら、さっさと仕事見つけた方がいいです。 現時点ではただの居候です。 家事するのは当たり前です。 家事を自分だけがするのが不満、彼の仕事は手伝いたくない…… 自分勝手です。 まずは養ってもらっていることに感謝しなくては。 居候やめて生活するのにお金かかりますよね、彼のおかげで 生活できてるんですよ。