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友人達に嘘をつきたいです

レス103
（トピ主 1 ）
🙂
藍
ひと
30代独身の実家暮らし女です。来月、転職で他県に引っ越すことになりました。

長い付き合いがある友人グループに引っ越すことを話さないといけないと思っていますが、何故転職をしたのかと聞かれた場合の嘘が思いつきません。
どうかアドバイスいただけますでしょうか？

元々、私は友人達から深く聞かれない限り、自分のことはあまり話さないようにしておりました。
一年ぐらい前に仕事(今の仕事で今月辞めます)のことを友人達から聞かれた際に「人間関係もいいし今の職場すごく気に入ってる」と話してしまっています。
なので、何故転職することになったのか絶対に聞かれると思います。その場合、どう嘘をついたらいいか分かりません。

転職して引っ越す本当の理由は
「弟(20代後半、無職です)が毎日叫んで暴れており、私は弟が精神病ではないかと思っていますが、両親から「病気じゃない。精神病扱いするなんてなんて冷たいな人間なんだ」と言われてしまい、両親は弟を病院に連れて行こうともせず、弟本人も病識がありません。

弟は毎日よくわからない妄想？を大声で叫んで暴れて両親にお金を請求して毎月20万近くお金をもらっており、そのせいで両親はほかの支払いが追いつかないので私がお金を貸すという流れになっております。

この前、弟が深夜に暴れてガラスを割った時に警察を呼んだら、両親が追い返してしまい、もう家族がどうでもよくなったので家から逃げ出すことを決めた。」です。
でもそんなこと友人達には話せません。

(続きます)

トピ内ID：4449af7c5bf0c4b2

#３０代
#友だち
#就職・転職
#心の悩み

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続きです

🙂
藍 トピ主
(続きです) 友人グループに嘘をつきたい理由としては ・友人Aが以前鬱気味になったことがあり、今でもSNS等で暗いニュースが目に入ったりするとすごく憂鬱になると私に話したことがある ・友人Bが「家族って仲がいいもの！喧嘩しても分かり合えるもの！」という考えの持ち主で、以前弟のことを聞かれた時に「あんまり仲良くないんだよね〜」と軽く嘘をついた時に説教されました。多分今同じこと言われたら心が折れると思います。 上の2点が大きい理由です。 グループのほかの友人にだけ事情を話すのも角が立つかもしれませんし、一部の人にだけ話すぐらいなら全員に言わない方がいいなと思いました。 正直今自分のことでいっぱいいっぱいで、もう何も話さずに引越しして落ち着いてから連絡しようかな…いやでも流石にそれは…とぐるぐる考えてしまい、どうしたらいいかわかりません。 皆さまどうかアドバイスいただけますでしょうか…？

トピ内ID：4449af7c5bf0c4b2

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縁遠くなるから実家を出る

🙂
昼行灯
「いい歳していつまでも実家にいるとますます縁遠くなりそうだから、実家を出ることにした。家を出て一人暮らししたいと親にいうと、親から大反対されたから、こうなったら実家から通勤できない会社に転職するしかないと考えて、転職することにした。」 こんな感じで、どうですか？ ご家族のこと、もう離れてご自身の人生を考えていいと思いますよ。

トピ内ID：ff38b06f9991f731

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聞かれたら

041
葵の上
今の会社より給与や福利厚生の条件のいい会社が見つかって　応募したら採用された～さらりと言えばいいと思います。こちらからわざわざ話す必要はないと思いますよ。 引っ越しについても、根掘り葉掘り聞かれても　30代だしいつまでも実家暮らしも何だし１人で自立してみようと思って～そんな深い理由ないよ～と、これ以外に転職理由はないよ～ときっぱり嘘つきましょう。 新天地でトピ主さんが心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：0d5a946649bf7070

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出向→直接雇用

041
obb
もうよい歳の大人ですから、言いたくないことは言う必要はないと思います。 なので、 「会社の辞令で出向したが、出向先の企業に縁あって転職することにした」 という形にしてはいかがでしょうか？ なにも会社名だって教える必要ないですし、引き抜きみたいなものだということにしては？ （なお私は友人知人に会社名を教えない主義です。） 新天地にて、トピ主様に輝かしい未来が訪れることをお祈り致します。

トピ内ID：98cb2fe5d08c0e2e

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お心のままに

🙂
はなこ
言いたくなかったら言わなくていいと思います。 「ちょっと思い立って心機一転、〇〇で頑張ってみようかな～と思って 〇月〇日に引っ越してきました！ 慣れるまでしばらくバタバタしちゃうと思うので、落ち着いたら連絡するね！」 とか言っておいたらいいんじゃないですか？ で、しばらく放置でゆっくりされたらいいと思います。（新しいお仕事でお忙しいとは思いますが） 今まで大変な思いをされてきたと思います。 お友達にまで気を遣いすぎることはないですよ。 私の友人だったら事情を追求せず、そのうち遊びに行くね～！くらいで返すかな。 もちろん距離が離れたからって頭の中からお悩みが消えてくれるわけではないですけど、 しばらくは今まで頑張ってきたご褒美だと思ってのんびり過ごしてほしいなと思いました。 新しい土地で素敵な生活が始まりますように！

トピ内ID：99159e9b4b2a3be4

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お答え

🙂
ラッキー
違う土地に住みたくなった、前職は気に入っていたが、他の職場も体験したい、若いうちにいろいろやってみたい。 これでいいと思います。 できれば実家から、うんと遠くに行ってもいいです。 自分自身を大切にしてください。

トピ内ID：08ebd996e068d055

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お気持ち分かります

🐱
ぽけっと
トピ主さんのお気持ち分かります。 お友達に無理に理由を話す必要はありませんよ。 うちの妹も弟さんと似た状態でした。 学校でいじめにあったのをきっかけに引きこもり始めました。 精神的におかしくなり夜中に暴れたり、部屋に小麦粉を撒き散らしたり… 両親は精神科の病院に連れて行き数ヶ月入院させましたが、状況はあまり変わらず。 今でこそ少し外出できるようになりましたが、それまでは本当に大変な状態でした。 私も妹のことは誰にも話しませんでした。 普通に幸せに暮らしている人にこの状況を理解してもらうのはなかなか難しいことです。 ただ夫にはきちんと全部話しました。 付き合いはじめから話しており、それを承知の上でお付き合いし結婚してくれました。 夫以外には話していませんし話せません。 トピ主さんがご実家から離れる判断をしたのは正しいです。 そしてお友達に正直に説明するのをためらうのも無理はありません。 ある程度嘘をつくのも必要かもしれませんが、後で嘘だとバレたり嘘に嘘を重ねてトピ主さんがしんどくならないか心配です。 「いろいろあって今は話せなくて…ごめんね」 ではダメそうですか？ 特に他県に行かれるのなら接点も減りそうですし。 でも中には理由を聞きたがるご友人もいるかもしれないですね… 一番問題なのはトピ主さんのご両親の対応ですが、弟さんの言われるがままにするのはご両親も見てみぬふり状態なんでしょう。 近所の目も気になるし、弟さんが暴れる状態をどうにかする気力もないのかもしれません。 ＞正直今自分のことでいっぱいいっぱいで、もう何も話さずに引越しして落ち着いてから連絡しようかな… 私はそれでもいいと思いますよ。 トピ主さんはまずご自分を大切になさることを一番優先すべきです。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：c3ef9bb5c9cafa07

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そんなもん、嘘も方便！

🙂
はなこ多すぎ問題
嘘をつくと思うからしんどいんでしょうね 嘘も方便、ときには身を護る手段だと考えましょう 年齢的にもコロナの落ち着き出したタイミング的にも、新しいことにチャレンジするなら今しかないと思った とか言っとけばいいんですよ 家族から離れて新しい環境をつくるという意味では嘘ではないんだし それと、たとえ上手に嘘をついたところで、実家を離れたというだけで家族主義の友人は非難する可能性はあります 慌ただしいし慣れないことばかりで、しばらくは連絡も取れないとかなんとか、先手うっといてもいいと思います そしてトピ主さん、新しい土地でできればトピ主自身、受診を考えてください そういう家庭環境って、おもいのほか心はダメージをためていますから

トピ内ID：f197d245f522af6b

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ひとり暮らししたかったから

🙂
さおり
家を出る理由が欲しかったしこの先年取ったら転職は難しいし思い切って今県外に転職した で、よくないですか？ 嘘ではないですよね。 30代なら親元から一度は離れてみるのもおかしいことではないと思いますよ

トピ内ID：ac34fbbec1e54550

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今はご自分の事だけを考えて

🙂
逃げて良いんです
弟さんのことはご両親に任せるしかないです。気の毒だし可哀想だとは思いますよ。けれど世間体を気にするご両親に巻き込まれていたら､あなたの人生が台無しにされてしまいます。トピ主さんの決断は正しいですよ。 今は友達にも言わなくて良いと思いますよ。どんなに仲良しグループであっても､今のあなたの苦しみを理解はして貰えないと思います。きっと皆さんがお若いせいだと思うんですよ。経験値も少ないから「家族は仲が良くて当たり前」と無邪気に信じてる。その上､説教かますような幼さです。到底あなたの心を理解するのは無理でしょうね。引っ越す理由を言えば､あなたが辛くなるような言葉を投げ付けて来るだけでしょう。 「家族が苦しい時は支え合うのが当然。出来ないあなたはナントカカントカ」ってね。 またあなたが言うように､グループの誰かだけに話せば後のトラブルの種になる。聞かされなかったメンバーは「どうして私には言ってくれなかったの？」になるだろうし､教えた人には秘密を共有する責任を負わせる事になる。それも気持ち的に重いでしょう。 今は余計なことは考えずとも良いんです。あなただって新しい土地で新しい仕事に慣れなきゃいけない。ご両親はあなたのほうが引越し先をご存知なのですか？知っていればそこまで押し掛ける可能性だってありますよね？ 本当にあなたの気持ちが落ち着くまでは時間も掛かります。まずは自分の足元をしっかり固めることに専念して。 お友達に連絡するのは､その後で良いんです。本当に人の気持ちが解って思いやりがある人なら大丈夫。もちろん､メンバーの全てと言うわけには行かないとは思います。けれど大人になるにつれ､人が別れゆくのは普通なんですよ。 辛い時は､全てを一気に解決しようと考えないでね。1つずつ､じっくり考えて行けば良いんですよ。

トピ内ID：6afc3ed1e2cf0bc5

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笑ってごまかす

🙂
れっか
ここまで出ているどの案でも良いと思いますが、関係性や事情によっては採用できない内容もあるかもしれないですよね。 その場合はもう「笑ってごまかす」で良いんじゃないでしょうか。 笑う、にプラスして「ため息」もあるとなお良いかと。 「なんかさー、ちょっと色々あってねー。はー…。へへっ、頑張るよ～」 みたいな感じにしておけば、友人ならあまり突っ込んだことは聞いてこないと思いますけどね…どうでしょうか。 しかしBさん厄介ですね。 学生ならまだしも30代になってそこまで妄信できてる人がいるのか…

トピ内ID：dced55514cf13b53

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藍ちゃん

🙂
還暦おばさん
藍ちゃんの書き込みに涙が出て来ました。　辛かったし怖いよね。 「葵の上」さんのご意見に大賛成です。　そして「住民票ブロック」をお薦めします。 　藍ちゃんのお金をあてにしているくせに藍ちゃんの安全や気持ちには気を配ってくれない弟第一・世間体第一のようなヒドイご両親は、藍ちゃんが出て行ったあと「金づる」がいなくなって困り始めたら、すぐに藍ちゃんにすがって来ます。 　住民票をブロックすれば親族でも追跡出来ません。　探偵を雇ったり、友人や知人を騙して（「連絡先のメモを失くしちゃって急用があるのにすごく困っているの」）聞き出されると、親切心や無知の善意から情報が漏れることもあるので、「新住所」も「どの地域に移るのか」も嘘をついて下さい。 　藍ちゃんは、ご両親や弟さんの犠牲になる必要も義務もありません。 　実家が生活保護を申請したら役所からよそにいる親族に援助を依頼する連絡が来ることがありますが、「自分のことだけで手一杯なので無理です」の一言で引き下がるそうです。 　 　もしも役所の権限で担当者が藍ちゃんの住所などを調べて連絡して来たとしても、まだ実家に知られたわけではありません。「身の危険がある実家なので住民ブロックをしたこと、絶対に実家に自分のことを教えないこと」を強く念押しして、担当者のフルネームと日時をメモして下さい。メモの存在を知ったら担当者も個人情報漏えいの責任を取るようなことは出来ません。 　藍ちゃん、今まで本当に大変でしたね。　もう自由になって自分の幸せのためにだけ生きていいんですよ。人間として当たり前の権利です。 　「住民票ブロック」調べて絶対に実行してね。実家とは完全に絶縁しましょう。 宣言しなくてもいいんです。黙って行方をくらまして連絡を絶つ、それだけです。 　防犯にも気を付けて、新天地で安全に楽しく暮らして下さいね。心から応援しています。

トピ内ID：77a1b385c98ba16b

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嘘は面倒を生みます

🙂
よめやん
転居転職の連絡は落ち着いてからでいいですよ。 理由も「色々思うところがあって…」だけでいいです。 大人同士なので、そう言われたらそれ以上突っ込んで来ないのが普通ですが、ご友人達は長いお付き合いとのこと。学生時代からのお友達かな？ だとすればもう少し食い下がられるかもですが、それでも「色々あって…(言えなくて）ごめんね？」で静かに微笑みシャットアウトです。 本当のことを言う必要は全くないですし、嘘も方便とは言いますが、変にストーリーを作っちゃうと後々面倒になることもあります。 なので「言えなくてごめん。聞かないで。」の方がいいと思います。 それとは別にご実家を出ることは最善の選択だと思います。 どうか新しい部屋、新しい職場で幸せになってください。

トピ内ID：5415433f533224ad

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一人暮らしを経験したい

🙂
冬美
30代だし、実家から出て一人暮らししてみたいから。 私も、27くらいに結婚の予定もなかったので、特に目的なく一人暮らしを経験したことあります。気ままで楽しかったです。料理・洗濯、ひと通りの家事もそのときに覚えました。新しいアパートから近い職場に転職すると言えばいかがでしょう。

トピ内ID：482671816d6cc188

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噓ではない言い方を考えては？

🙂
いなりずし
例えば、 新しい環境で仕事をしてみたくって。 軽い気持ちで転職活動してみたら、採用してもらえたから行ってみる。 人生で一度くらいは一人暮らしを経験したくて。 家族と離れて暮らしてみようかなと思って。 など。 ダイレクトに家庭の辛い事情をお話しなくても、 これからの環境の変化に焦点を当てて話せば、噓にはならないのではないでしょうか。 何もかもを赤裸々に話したり、作り話をしたりする必要はないと思います。 現実とかけ離れた作り話（例えば結婚するとか、新しい職場に引き抜かれたとか）をしてしまうと、 さらに噓を重ねないと辻褄が合わなくなってしまう可能性が生じて面倒です。 「噓ではなく、友人たちに伝えても良い事実」をうまく説明すれば良いと思います。 ご実家の状況は気がかりでしょうが、主様はご自身の生活をしっかり守ってくださいね。 新天地で良い出会いに恵まれますように。 がんばってください。

トピ内ID：98c7abe5d088f80b

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適当なことを言っておけばいい

🙂
パル子
その状況でトピ主さんが家を出るのは良い選択だと思います。 友人への説明ですが、より良い条件で働らける会社に引き抜かれたし、一人暮らしを始めたかったから、など適当なことを言っておけばいいですよ。

トピ内ID：ebfeed992be7ea1d

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そんなに深刻に考えなくても良いと思いますよ。

🎶
そうなのよ。
＞「人間関係もいいし今の職場すごく気に入ってる」と話してしまっています。 そもそもこれは1年も前に話しているのですよね。 昨日今日友人に話した訳ではなく1年も前。 弟さんの事関係無く1年後には職場の人間関係も変わったり仕事の意気込みも変わったりと普通にある事です。 お友達が1年も前に言った事覚えているか分かりませんが何か言われても「う〜ん。一年前とは感覚変わったってとこかな〜」と言って置けば良いのでは？ そして今の職場よりより自分に向いてそうな職場見つかったから、と。 何故県外と聞かれても気に入った所が県外だった、で良いでしょう。 友人ならトピ主さんと会ってお話することが重要でトピ主さんが転職しようが職業が何であろうがどうでも良い事だと思いますから、其処まで深刻に考えずさら〜っと言って置けば良いと思いますよ。 そもそもですが幾ら友人とは言え弟さんの事に限らずプライベートな事を根堀り葉掘り聞いてくるような人なら友人というより単なる知りたがりで友人と呼べ無さそうですけれど。 いずれにしろ弟可愛さからか世間体かご両親も話通じなくなってます。 よく家を出られる決心されましたね。 今後はご自分の生活と身体大事にしてください。

トピ内ID：95fae3ab966c9ed0

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事実を伝えなくても良い

041
詩音
友人や家族でも、何でもかんでも本当のことを話す必要はありません。 トピ主さんは純粋で真っ直ぐな方なのかな？ 相手が不利益になるような嘘は駄目ですが、それ以外は気にしなくて良い。 トピ主さんの場合は自分を守る為であり、トピ主さんが転職引越しの本当の理由を言わなかったとしても友人は困りません。 他の方のレスにもありますが 「一人暮らしをしたくなった。」 「〇〇県に住みたくなった。」 「〇〇の仕事にチャレンジしたくなった。」 とか適当で良いんです。 もし、後に家族と離れたくなったからという理由を知って友人が「なんで嘘ついたの？」なんてトンチンカンな怒りをぶつけるような事があれば疎遠にしましょう。 人にはそれぞれの事情があるものです。30代になってもそれが理解できない人と付き合い続けても疲弊するだけ。

トピ内ID：c43281e5e92875b7

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一番信頼の置ける一人にだけ言ったら

🙂
ほぼ専業主婦
グループ全員に言わなくても、一番仲の良い人にだけ、本当のことを言うのはどう？ 私もグループLINEで、込み入った話がある時、特に親しい人にだけ先に話すことありますよ。 そして自分が落ち着いてから、あとのメンバーに報告するとかね。 トピ主さんの場合、仕事も変わり、家も出る、というかなり大きなことなので、絶対に『どうしたの？』って聞かれるでしょう。 本当のことを知られるのは嫌？ 嫌でなければ、その一人から説明してもらったらどうですか。 嘘も方便だけど、弟さんのその状況、ご近所さんにはバレていると思います。 地元の友達なら、やがてグループの誰かの耳に入るのでは？ トピ主さんの状況を知ったのなら、返ってあれこれ聞かず、そっとしておいてくれると思います。

トピ内ID：8fa786e5cb3c651d

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言わなくていい

🙂
ワーママ
そもそも転職も引っ越しも言う必要がない そうそうあえなくなるから？ 今でもちょくちょくあうのですか？ その年齢なら 結婚したら、配偶者優先 子供がいたら、子供優先 いろんなことがあって、疎遠になったりもする 一人暮らしなら不自然でもないでしょう 30過ぎた実家暮らしを避難する人もいるし 概ね30前後くらいで転職を考えるのも不自然ではない 他県に出会いを求めてとか ちょうどご縁があって、こうすることにした チャレンジしたくなった 自分を変えたい これなら嘘ではないでしょう 嘘をつくのではい 不都合な真実を言わないだけです 友達ってのはね その時楽しく過ごせる相手です そうでなくなったら、無理して一緒にいる必要はない そして、罪悪感も必要ない また、縁があってその時に楽しく過ごせれば良いし 楽しく過ごした思い出だけでいい かつて友達であったなんて 無理に区切りも必要ない おそらく、家庭環境に引きずられて 冷静でないと思います 転職先で落ち着いたら、またどうするか考えてもいいですよ

トピ内ID：0df4bf1fc600066b

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家族は別に

🙂
由良
30過ぎて未婚だったら、いつかのタイミングで一人暮らししたいなと思っていた。 でも実家に近すぎたら自分の性格を考えると自立にならないから、スキルアップ踏まえた転職が出来たタイミングがベストだなと思って、転職エージェントには登録していた。 そうしたら今回ドンピシャなのがあって、ダメ元でチャレンジしたら採用もらえた。 待っていた波が来た時には乗らなきゃ後悔すると思って、転職と一人暮らしに挑戦する事になった。 でいいのではないでしょうか。 転職そのものに対して後ろ向きな気持ちがないのなら、ご家族のことまで詳細に話す必要はないと思います。 家族は何て言ってるの？と聞かれたら、「そこはもう大人だしね。ああ、そうなの？みたいな感じ。別に今生の別れじゃないしスマホもあるから連絡はすぐ取れるし」くらいに答えたら良いのでは？ 私の友人が実家大好きなのに一人暮らし始めた時はおどろきましたが、その理由が 「一度くらい家を出た事がないと、結婚するしない関わらず世間的にもちょっと目が気になり出したし。 それに私、毎日自分の弁当は作るって言っても母が作った夕飯の残りや買い置きの冷食詰めるだけだもん。 スーパーに行ってもさ、日常的に買い物しないから、その品物が相場的に高いか安いかも分からないんだよね。洗濯も一緒に出しちゃうし。 別でやるとかえって冷蔵庫埋まるわ光熱費嵩むわで止めろ言われちゃうから、このままじゃ流石にダメだと思った」 …らしいです。 まぁ、そうよなー。そう考えて決めたなら偉いと思いました。 もう1人は潔く 「三十路越えるとな！もうお嬢さんでいられんのよ！総合的に考えてこれがベストと判断したから後はやるだけやし！」 と、これが私の生き方じゃ！みたいに堂々としてたら既婚者はよく決断した！となるし、実家住まいは何も言えない感じでしたよ。

トピ内ID：060e98abdce23a86

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一人暮らししたいから

🙂
新生活応援！
そろそろ一人暮らししたいと思っていたところ、他県にいい条件の仕事を見つけたから、転職と同時に引っ越すよ。実家が近いと一人暮らし感がないからね～。落ち着いたら遊びに来てよ。名物の○○を皆で食べに行こう。 というのでどうでしょう。 一人暮らししたいと思ったことは本当だし、就業場所が実家から遠いことという条件を満たす良い仕事を見つけたのだから、あながち嘘でもないです。 友達に悩みを相談したいということでなければ、あけすけに家庭の事情は言わなくていいと思います。 トピ主さんが新生活を楽しめますように。

トピ内ID：e41937011fcd1fbb

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話さないことと嘘をつくことは違いますよ。

🙂
エス
　嘘で塗り固めた人間関係は上手くいきませんよ。 　嘘を誤魔化す為に嘘をつかなくてはいけません。今回も前の嘘を誤魔化す為の嘘を考えなくてはいけないと思っているのですよね。 　嘘は数が多いほどに矛盾が出てきます。その矛盾は嘘の組み合わせで発生しますから、嘘の数に比例をするのではなくて２乗、３乗で増えていきます。当たり前ですが周りの人も不自然さを感じます。だから人と親しくなる程にそのことに関連するつっこみが入ります。例えば引っ越し先や転職先には何と説明しますか？良好だったとあなたが言った引っ越し前や家族の話を不自然さがない様に楽しく話題にできますか。 　周りの人は嘘の情報を元にあなたに配慮をしますから、又周り人の善意や配慮はあなたを大きく傷つけることになったり、あなたに不利益を与えることもありますよ。例えばあなたの嘘を聞かされた知人達は、あなたが情報を渡したくない人に善意で引っ越し先などを教えるかもしれません。 　嘘がバレることに恐怖を感じながら生きていかなくてはいけません。毎日嘘がバレないようにと考え続けなくてはいけません。本音で付き合える人はいなくなります。そんな人生は辛いですよ。 　学生時代にそんな女学生がいました。最初は見栄からのたわいもない軽い嘘。しかしその嘘をバレない様にと嘘を重ねてしまい引き返すことが出来なくなった為に悪循環に入りました。常に嘘を考え続けなくてはいけない日々、小さなきっかけで全ての嘘がバレる恐怖、嘘の上でしか結べない人間関係、本当の自分を出してはいけないストレス・・毎日が地獄だったそうですよ。 　そんな人生はお勧めしません。 　しかし嘘はいけませんが、雑談では言いたくないことは言わなくていいのですよ。例えば「あまり上手くいかなかったので・・」等とお茶を濁して軽くスルーしても構いません。そうすれば悪循環は免れますよ。

トピ内ID：b1fb9be5de969b4c

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転職が先で伝える

🙂
マッハで逃走
次の会社は今の会社と同業種？異業種？ 同業種の場合。 ステップアップを考えていたら良い会社と出会えた。 異業種の場合。 前から少し興味があった業種で良い会社と出会えた。 よって県外で一人暮らしします。 次の会社が良い会社かは不明ですが、 望む生活を送るために「出会えた会社」なので大きな嘘じゃない。 それに付随する一人暮らしですから嘘じゃありません。

トピ内ID：b53386e7236fdcb1

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エールぽちりました

🐱
にゃる
嘘と仰るので、何事かと。 ご友人を騙くらかすのかと想像しましたが、 そのような大変な理由は言いたくもないですよね。 皆さんが出しておられる案で通せば良いのです。 私からお話し出来るのは、 何もわざわざ全部言わなくても良いと言う事です。 もししつこく聞かれた時には｢ワケは言いたくない｣ と遮断してみては？ 大概の良識ある人ならそこで引き下がります。 それでも根掘り葉掘りされたら、その人が相当幼稚なのです。 人間関係には程よい距離が必要ですからね。 トピ主さんの新生活が明るい方向へ行きますように 応援しています 頑張ってくださいね！

トピ内ID：3d279c429f0a6323

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1人だけに言うと

🙂
青梅
他の人へも伝わると思った方がいいでしょう。 そういうモンです。 そんなに個人的な情報が必要ですか？ 一人暮らししたいから。他の仕事したいから。でいいんじゃないですか？

トピ内ID：e6716d7394f2064c

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引っ越しと転職が先、理由は気分

🙂
芝生
>正直今自分のことでいっぱいいっぱいで、もう何も話さずに引越しして落ち着いてから連絡しようかな…いやでも流石にそれは… それでいいんじゃないですか？ ＞「あんまり仲良くないんだよね〜」と軽く嘘をついた時に これは嘘とは言わないんじゃない？なんか、嘘をついてはいけない！って、主さんの基準、厳しすぎます。 アメリカには、ホワイトライ（白い嘘）というのがあって、他人を傷つけない嘘なら良いという考えがあります。男女でも、お別れの時、「自分は、あなたにはふさわしくない」というのが、それですよね。 日本には、馬鹿正直という言葉もあります。 まず、優先すべきは、自分のことです。友人が何をしてくれますか？自分を助けるのは自分しかいません。だから、今はまず、引っ越し転職、落ち着いてから報告してもよし、しなくてもよし。 転職の理由を聞かれたら、すべて、気分のせいにしましょう。今までの職場も良かったけど、なんか、このままでいいのかなーと思っちゃって。ぬるま湯でいいのかな、と思って。チャレンジしてみたくなった。チャレンジするなら、30代の今しかない。だから、直感で決めた。みたいな感じかな。引っ越しも、直感で。とか、ビビッと来た。一人暮らしをしてみたくなった、でもいいし。イメージは、気まぐれ猫ちゃんです。えー、そんなんでいいの？と言われても、だってしょうがないじゃん、みたいに。気分に理由なんて、ないのです。結果良ければすべてよし、です。 あと、家族が仲がいい人に本当のこと言っても、自分が傷つくだけですよ。本当のこと言う人は、選ばなければいけません。私は、毒親育ちですが、それを痛感しました。 友人よりも、自分を大切にね。

トピ内ID：d975b664b445a79a

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独立したいから

🙂
専業主婦よ
親の家に住まわさせて貰う歳ではないので、心機一転、実家から離れて独立する為に、仕事も変わったと。 今時、転職は珍しくないでしょう？

トピ内ID：8fbc02e5cb4de0db

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嘘はつかない方がよい

🙂
ぶうこ
ただ言わなければいいだけです。 一人暮らしをしたいから転職と引越しをしましたとだけ事後報告でいいかと。 何で言ってくれなかったの？となったら バタバタしててごめんねとだけ。 落ち着いて話せる時がきたら、話せる人にだけ話したらいいよ。 誰だって言いたくないことの一つや二つありますよ。 あんまり気にせずに。 ただ、話せると楽になる事もあるから、話してもいいかなと思ったらでいいと思います。

トピ内ID：7e348bb5b2b6b0f9

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嘘も方便です

041
しばいぬ
えーと、ご友人にはここでいいアイディアがいくつも出されているので、テキトーに話しておけばいいと思います。 そんなことよりも、問題の本質はご実家のことです。逃げ出すことを決めた、ということで、良かったです。 ご両親がしっかりと対応しなければいけないと思いますが、病院にも連れて行かず警察も追い返す、となると、どうしようもないですね。逃げるしかないです。 そんなことを細かく友人に話す必要はありません。トピ主さんは真面目な方のようですが、私はいつも人の話なんて話し半分、と思っていますし。本当かどうかも分からないし、分かったところで、どうせ自分と直接関係してくることはないのだから。 ともあれ、逃げて、自分の人生を謳歌してくださいね。応援しています！

トピ内ID：86c0d3e5c620592c

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