結婚して丸1年になりますが、喧嘩が耐えません。喧嘩の理由は皆さんそれぞれだと思いますが、結婚1、2年目は喧嘩が耐えなかったけど、今はほぼなくなったという方いらっしゃいますか?当方、国際結婚、海外住み（欧州）、子供なし、夫は９つ年上ですが、国籍、環境関係なくエピソードが聞きたいです。浮気等はありません。離婚は離婚で選択の一つですが、もう少し様子を見て、もし改善するのであれば改善する努力をしたいです。ただ、今は1ヶ月に最低1回、多い時は3回程、かなり酷い喧嘩があるので、お互い希望が見えない状況です。こういう経験をされた方もいらっしゃるんだと言うエピソードを聞いて、夫婦で前向きに改善を考えられるようになりたいです。離婚を薦めるコメントは申し訳ありませんが今回期待しておりません。宜しくお願い致します。

結婚1年目の夫婦喧嘩 | 夫婦関係・離婚

喧嘩の原因は？

🙂

夢楽咲

2022年06月12日 12:38

それがわからなければ何とも言えないのですが… しかも国際結婚なら生活習慣も考え方も文化も違うでしょう？一年も喧嘩が絶えないなら、合わないんだと思います。あえて言うなら、片方が譲れば喧嘩になりませんよね？トピ主が、夫の言いなりになれば喧嘩はなくなるんじゃないですか？または、喧嘩を趣味として、喧嘩そのものを楽しみます？

トピ内ID：a0e4b83de73eefbf

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まずは自問自答

🙂

アラフィフおばちゃん

2022年06月12日 12:38

結婚26年、実は喧嘩は一度もしたことがありませんが、結婚当初は頻繁に私がブチ切れてました。夫はひたすら沈黙なので喧嘩にはなりませんが、話し合いにもならないので解決もしません。そんな私の努力は自問自答。例えば、夫が家事をしないとか生活費を入れない時。どうして腹が立つのか。不公平だし、配偶者の義務を放棄しているから。どうして不公平なのか、私も、というか私の方が稼いでいるから。夫が生活費を入れないのは奨学金の返済と実家にタカられているから。だったら仕方ない。愛が無くなったら即離婚しよう。となるわけです。ひたすらなんで、なんでを繰り返し、良いことも悪いことも自分が出来ること、出来ないことを洗い出すと少し楽になります。相手に問うても、希望の返答でないとさらにヒートアップしますよね、きっと。私の場合はお金（自分の収入）がたくさんの事を解決してくれました。ご参考まで。

トピ内ID：923f3eccbf1953d2

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ケンカ減りました

🙂

ぴよ

2022年06月12日 12:38

結婚10年目過ぎました。初めは何でこんなこと言うんだろう？といちいち傷ついていましたが、こう言う人なんだと割り切れたときに少し減りました。あと一緒に暮らしているうちに考えも似てきました。うちは兄弟喧嘩のように取っ組み合いしていました。月１回取っ組み合いしてたのが、年１回取っ組み合いするくらいに減りましたよ。笑言い合いはいまだにしますが、若い頃より傷つかなくなりました。何の喧嘩だったっけ？みたいな。

トピ内ID：e6dbd750a06f5f0e

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一年目は

🙂

ゆかたん

2022年06月12日 12:38

ケンカも多かったです。ただ、やはりそこでお互いに歩み寄らないと、離婚まっしぐらになると思います。まずはトピ主が、優しく接してみてください。優しく接する相手を邪険にはできないものですよ。価値観の擦り合わせは大変かもしれませんが、ケンカはあまりしないほうがいいです。言葉は凶器ですから。雨降って地固まる、は嘘です。

トピ内ID：ab3c56f80a69c2b4

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どうだろ？

🙂

Cielぴょん

2022年06月12日 12:38

自分の時はデキ婚だったし、1年や2年だと育児とパートで忙しくてケンカはしてなかったかなぁ……私怒ると口きかなくなるから…ほっといて貰えると鎮火する(笑) 3年目で浮気されて喧嘩したけど、ほぼこっちが怒鳴ってた。もうね離婚してもいいってくらい。喧嘩になる時は深呼吸してからどういうつもりなのか？どうしてそうなるの？逆の立場で考えてみてよ的な話し方にしてたかな… 自分の常識は他人の非常識って思うから、取り敢えず(答えは出ていても)相談したり… でも当時は『ごめんなさい』があまり言えなかったかなぁここはお互いが『ごめんなさい』してから、私はこう思ったの…と話し合えばいいのでは？娘達はそうしてきたかな… とっくに離婚しちゃったけど、今の彼には1年目2年目と怒鳴り合いの喧嘩凄かったけど…絶対離れないのが彼。そして『ありがとう』『ごめんなさい』も素直に言えるようになったのも月日かなと思いますね。

トピ内ID：b240d88c50b28763

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喧嘩の理由は？

🙂

ma_

2022年06月12日 12:38

我が家は結婚10年目ですが、結婚当初はよく喧嘩していました。今思えば、お互いに相手に期待しすぎていたのが原因かなと思っています。「なんで〇〇してくれないの？」「言わなきゃ分からないの？」「何回言えば気付いてくれるの？」「〇〇してほしかったのに」「普通〇〇でしょ」などなど。察してほしいは通じないし、家事に関しては妻側の負担が大きくてストレスだし、相手に合わせて自分のペースが崩れるのも喧嘩の原因でした。子供が出来たことで喧嘩の内容も変わりましたが、良い意味で相手に期待しなくなって、自分で出来ることは自分で、協力して家事育児を行うようになり、自然と喧嘩しなくなりました。相手に合わせすぎて無理するのもやめたし、休日は別々に行動してリフレッシュする事も多く、お互いが自分の時間を上手に確保出来るようになり、自分らしくいられる事でストレスもなくなりました。トピ主さんご夫婦の喧嘩の理由はなんでしょうか？毎回同じ様な理由で喧嘩になるなら、その原因を解消しなければ繰り返しますよね。まだ１年目なので手さぐりでしょうけど、喧嘩してどちらかが折れて謝っても、根本的に解決しなければまたぶり返します。落ち着いている時に、話し合ってみて、お互いの価値観を擦り合わせていくしかないと思います。

トピ内ID：db19af477c2f7493

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新婚時代は手探り状態

🙂

メロン

2022年06月12日 12:38

私は結婚して25年、今では上の子は社会人、下の子は大学生になりました。私と妻はお付き合い1年くらいで結婚したので、新婚当時は手探り状態で、考え方の違いで喧嘩もよくしました。ある意味、付き合いが短かった分、性格の不一致なども見えて来た時期だと思います。当時の妻はすぐに離婚を口にしてましたが、私は離婚するつもりは無かったので、スルーしていました。 2年後に子供が出来てからは、子供中心の生活になり、妻は私の扶養に入った事もあると思いますが、喧嘩しても離婚を口にする事は減りました。やはり子供の存在は大きいですね。お互いの目標が子育てで一致した事が良かったと思います。他には、双方の両親同士も良好な関係だったから、その点もうまく行ってる要因だと思ってます。全員が集まる事は滅多にありませんが、お互い気さくに話せる関係です。

トピ内ID：09be40d0b811e96d

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穏やかな結婚生活を送りたいのであれば

🙂

カメリア

2022年06月12日 12:38

そうやって何度も喧嘩して、お互いの悪い所は直していく、足りない部分は補う、何が原因で喧嘩になるのか繰り返していれば、その原因になるような事はしない、回避する術が分かるようになる、無駄な喧嘩をしなくても気持ちが伝わるようになる、そして笑って許せたり、どうでも良い事だったら気にならなくなります。←これは大事。そこまで行くにはかなりの時間を要します（結婚生活30年の私）それが夫婦の歴史であり、ここまで来ると離婚はまずありません。何事も経験から学習していくのです。結婚生活もその一つ。お互い学習できなくて、相手を思いやれない結婚生活なら、離婚まで行かないとしても、幸せは見出せないでしょう。

トピ内ID：2ecfebdfd140beba

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何も言えない

🙂

金ドン

2022年06月12日 12:38

アドバイスが欲しいなら、まず喧嘩の内容を話さなきゃ何も言えんよ。読んだ範囲で言えることは、喧嘩の頻度が多すぎ。相性合わないので離婚すべきと思う。

トピ内ID：1fd11883712e3c48

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喧嘩の種は？

🙂

あら～フィフ

2022年06月12日 12:38

うちは喧嘩の少ない夫婦だったと思いますが、予期せぬ場面で気が付くと相手がムスッとしているという事は多々ありました。今はお互いをよく分かっているので、何をしたら相手が嫌がるか、相手はどう考える癖があるのか、どう行動したらうまく行くか等の知識を基に関わり合えば喧嘩になることはまずありません。喧嘩の種は何ですか？話し合いで解決が出来ずに喧嘩になるという事ですよね？話し合いが出来ない相手ならお互い何十年一緒に居ようとも喧嘩が無くなることは無いのでは？新婚の頃は喧嘩が多く、長く一緒に居ると喧嘩が無く（少なく）なるのは、価値観の違いでぶつかった時に喧嘩になってもその後二人でその問題をどうしたら良いか二人のやり方を確立できた結果です。ただぶつかり合うだけの夫婦なら無理です。

トピ内ID：16475a059b99aded

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引きずらない＆一緒に料理？

🙂

小鳥遊

2022年06月12日 12:38

夫は米国人で一つ年上です。今日は一緒に鳥餌屋へ行きました。保護されている青カケスが鳥籠に入っていたので、人に飼われた野鳥は、野生のものより寿命が長いことが多いらしいと言いました。すると、夫は、人間が保護した方が野生動物にはいいって、今のXX政党支持者の奴らはいつもそう言う、しかし！　とぶち始めたので、さえぎりました。そういう文脈の記事じゃなかったよ。すると、まだ話し終わってないのに！もういい！と言われて、私も謝らず、５分ぐらい二人とも口を聞きませんでした。その後帰宅して、一緒に料理をしました。夫の教会のパーティーのために、ガスパチョと冷製桃ヨーグルトスープを15人分ずつ作ったのです。二人ともへとへとになりましたが、おいしいものを作ろうと思えば仲は元通りになります。うちは。

トピ内ID：f05653a458ad1b2f

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喧嘩の原因

🙂

ゲンゴロウ

2022年06月12日 17:16

みんな聞いてますけど、喧嘩の原因とかパターンとかの情報が何もなくては、アドバイスのしようがありませんよ。それ（＝相手に何を伝えれば会話が成立するか）をあなたが全く分かっていないことが、強いて言えば、喧嘩が頻発する根本原因じゃないかと思います。

トピ内ID：af80d07f1764c0e2

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喧嘩多かったですね。

🙂

おばはん

2022年06月13日 10:48

理由は一つ、主人は自分の思い通りにならないと激怒するからです。私も譲歩できる時はすぐに収まりますが、納得できずに反論すると、即バトル。かなり長い期間、喧嘩は激しかったと思います。子供が中学に入る頃、論破してしまわないようになりました。論破しても、何も良いことがないことにやっと気付きました。そして、ずるくもなりました。ハイハイ言って反論せずにその場を収めて、実際は自分の思い通りにするだけ。何も相手に納得してもらう必要はなかったんだ、要は見つからなければ、テキトーに誤魔化しちゃう。主人が損をしようが、私に迷惑がかからなけらば放っておく。私だけ難を逃れるように対処することもあれば、こっそり主人の分もやっておいたり。自営で一緒に仕事をしているのですが、子供が大きくなり、私のウエイトを大きくして、主人担当分も私が自分で処理するようにして、事なきを得る事が増えました。とにかく大きなお子様なので、育てようとしたのですが、力量不足で喧嘩ばかり。もう、勝手に大人子供でいてもらっています。毎日ゲームに駆けずり回っていますが、最小限の仕事はしているので放置です。家事も食器を食洗機に入れるだけですが、それでよしとしてます。先日、数年来依頼していた床上マットをやっと買い換え、敷いてくれたので大喜びしました。これは勝手にやるわけにもいかず、我慢の子でしたが。何度か換えようと声掛けしても怒鳴られて終わり。私の忍耐力もつきました。喧嘩を回避するのは我慢、放置、こっそり処理だと経験しました。こちらはアラカン女性、結婚二十年です。

トピ内ID：51d9f95cd796a956

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競争心や対抗心

😅

快速戦闘

2022年06月13日 14:43

もうすぐ20年になります。一緒に暮らし始めてから数年は、夫に注意された私が腹を立てる、というパターンが多かった気がします。・お互いに期待している（ハードルを高く設定している）・お互いのやっていること（仕事や家事）に口を出す・自分（または親)のやり方で押し通そうとする・お互いに比較をする（仕事量や疲労の度合い、収入など）・素直な感想を言われただけで、批判されたと受け取る・お互いの「違い」の部分を受け入れることができない解決のきっかけは、同じ日本語を喋っているのに、共通言語がないようだと気づいたことです。そもそも、言葉による表現とその意味合いが、お互いにズレていることこそが、会話のトラブルの原因にもなっていたのだと思います。（これは、アサーションを学ぶことによって、話し合いの中のラリーが増え、かなり改善されたと感じました。）冷静な話し合いが持続できれば、いくらでも時間をかけて問題を解決できます。それは、二人が一緒に「乗り越えたい」「理解したい」という熱意を同じくらい持っていると確認し合えた後です。プライオリティが変わり、同じベクトルだと思えば、考え方や方法論が違っても、腹が立たなくなりました。また、家庭内では合理性や正当性が最優先事項ではないと判ってからは、二人のどっちが正しいというような目線では問題を見なくなりました。相手に否定されたと感じることもほとんどなくなり、意見＝批判ではなくなりました。逆に、傷つけようとか、負けまいとして発する言葉は、取り返しのつかない事態を招く恐れがあります。常に最悪の結果を想像するようにしたところ「売り言葉に買い言葉」なんていうのはなくなりました。負けっぱなしは嫌だ、と常にマウントを取ろうとしていました。でも、夫婦関係は勝負ではないですし、意見を曲げることは服従とは違うのです。

トピ内ID：4812f941bc9bea44

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論理的話し合い希望なら、この説明の仕方は止めた方が無難では？

🙂

複数国在欧計20年＋

2022年06月13日 15:56

精神的に疲弊しているから＞今はほぼなくなったという方の話を聞き、希望を持ちたい＞国籍、環境関係なくエピソードが聞きたい＞離婚を薦めるコメントは申し訳ありませんが今回期待しておりませんと希望する意見だけを求めるのは主様の自由です。ただ本気で＞改善する努力をしたいと考え、助言が欲しいのであれば、他の方もご指摘の通り喧嘩に至る理由や何故＞かなり酷い喧嘩＝冷静な話し合いが出来ず、お互い感情的になるのか？等の情報が必要です。その上で、お互いの成育環境や文化の違い等は本当に関係ないのか？等、精査・考慮も必要だと私は思います。私も国際結婚、在欧20年以上です。もし主旦那様が（欧州出身で）冷静で論理的な話し合い希望なら、トピ文の様な説明の仕方（話の進め方）は止めた方が良いと思います。ここでも分かる様に、日本人は情報が不足していると感じても「主様が言いたい・聞きたい事は～かな？」と補完し回答してくれる事が少なくありません。でも日本の空気や行間を読む文化、世界的に見たら少数派です。欧州では【思考の言語化】を重要視する方が多数で自分の気持ちだって分からない時がある＋エスパーでもないのに「言われなくても」他者の気持ちを正確に把握出来ますか？その忖度＝妄想が見当違いなら、どうするの？等と考え、忖度・裏読み等はしない・出来ない方が多いです。欧州出身の方に日本人の様な反応を期待しても、期待通りに行かない可能性が高いですよ。逆に時には日本人にはショックな位、ハッキリと自分の至らない点等を指摘される事もありますが…【裏はなく】助言として受け止め改善すれば良いだけ、厳しい指摘後も人間関係には影響しない事が殆どです。トピ文から、主様は日本人らしく考え・話している印象です。お互いの文化＝考え方の違いを正確に理解し、歩み寄れたら「酷い喧嘩」は減ると思います。

トピ内ID：a31a073b1f03f3bc

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喧嘩じゃなくて、話し合い。

🙂

lemon tea

2022年06月14日 11:13

淡々と冷静に、話し合えるようにならないとダメだと思います。どちらかが、、大きな声を出すと、もう一方も大声を出さないといけなかったり、釣られて、、喧嘩腰になってしまったりするので、、、もし、大喧嘩になりそうな時は、、家の中ではなく、、カフェとかみんながいるようなところで話し合うのが良いかもしれません。周りの人を気にして、大声も出せないし、罵倒もできない、もちろん、手も出せない。相手を冷静にさせることも必要！どんなことで喧嘩してるか分かりませんが、、あまりに、頻繁な場合は、少し離れてみるのも良いと思います。離て、電話で話をしてみるとか？冷静に話せないなら、電話を切れば良いし、、どちらが、、喧嘩腰なのでしょうか？？旦那さんか？トピ主なのか？？自分の口調がまずどのような感じで始まるのか考えてみましょう？そして、、相手のことを尊重してあげることも必要！もちろん自分も、、、だから、、常に一緒じゃなくても別でもいい！違くてもいい！って思いましょう。「夫婦だからって、常に一緒じゃなくて良いよね！思考も、行動も、違っても良いでしょ？」って

トピ内ID：5aec2b9a4fdac4f8

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文化の違いは結構大きい

🙂

しましま

2022年06月14日 21:44

40代女性、国際結婚している者です。私も結婚当初はよく夫と喧嘩をしていました。しかも、かなりくだらない事で。私たちは喧嘩をすると、とにかく、お互いが納得するまで、とことん話し合いました。そして、毎回、お互いが歩み寄る努力をしました。私の夫は日本に住んだ経験があり、日本人の性質をよく理解しています。なので、私が不満をすぐに言わない事や、日本人的な観点で物事を捉えていることを理解しています。トピ主さんの旦那様は日本人についての理解はありますか？文化（考え方や捉え方）の違いは、とても大きな隔たりになり得ます。なので、もしも喧嘩になったら、「私は日本人なので、こう言った捉え方や考え方をしている。なので頭にきている。」など、まずは考え方の違いから説明してみるのはいかがでしょうか？自分の考えや気持ちを、全て、冷静に伝えてみてください。この時、深呼吸して、感情はとりあえず脇に置いておきます。傲慢になったり、相手をねじ伏せようとか、そういう気持ちも置いておきます。それから、これが一番重要ですが、夫婦は鏡のようなもの。人間関係はすべて、自分の心の映し出しです。自分が怒りっぽいと、相手も怒りっぽくなり、自分が傲慢だと、相手は、それを打ち壊すような行動に出ます。そして、相手に本当の愛を向けて接していると、やがて相手は丸くなっていきます。（自我の愛ではだめです。）まずは旦那様ととことん話し合う事。それから、ご自分の心を客観的に見つめて、何が怒りの原因なのかを観察してみるのはいかがでしょうか。私たち夫婦は、結婚3年目にして、ほとんど喧嘩をしなくなりました。お二人のご縁が末永く続くように、応援しています。

トピ内ID：36e3cd128696ec70

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一年目なら同じようなものかと

😉

みらい

2022年06月18日 10:46

国際結婚でなくても、一年目はそんなものかと思います。まず、日本人は喧嘩とか討論が極端に苦手なので問題を直視せずに、人間関係を築く傾向にあります。なので、貴方はこれから日本人同士の夫婦と比べることを止めることを強くお勧めします。そして、旦那さんとご結婚されるまでに互いに理解する時間が短いという可能性もあります。旦那さんは日本に住んだことがない方でしょうか。もし、貴方が日本で日本人として生まれ育った場合、旦那さんは、貴方の文化背景や思考回路や話し方など理解できていない状態だと思いますよ。日本は、とても独特な国なので、住んだ経験がない人だと余計に互いを理解するのが、難しいです。私は、多民族国家で暮らしていてこの国で生まれ育ったアジア人を多く知っていますが、異人種の親友や結婚は稀です。(3世以降は、また状況が変わりますが) 白人の文化を熟知している現地人でも、実際に深い人間関係を築くのが楽ではない人が、世界に何万人もいるのに日本というほぼ単一民族国家出身の人が、異人種の人と最初から何も問題なく結婚生活できることは不可能に近いでしょう。国際結婚に関するメディアに躍らされるのではなく、現実的に考えて貴方の思考を変えることから初めてみてはいかがでしょうか。郷に入れば郷に従えこれを教訓に貴方が旦那さんや将来お子さんを望むのならば、生きていく必要があるかとお幸せに！

トピ内ID：55a01026b0fb8395

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『夫婦ケンカは犬も喰わない』

😨

還暦じじい

2022年06月18日 16:54

タイトル通りです。

トピ内ID：d2c5c74875142fc7

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家事のすり合わせかな

🙂

匿名

2022年06月18日 20:22

結婚1.2年目は喧嘩はそれなりにしたけど、それは一年目は家事のすり合わせと、2年目は子育ての考え方のすり合わせかな。例えば家事の分担で、私の考えは私が掃除してる間に夫は洗濯を干すとかそういう考えだったのだけど、夫は2人でウフフって仲良く洗濯を干し、そのあと2人で掃除して常に一緒に何かしたがった。これ、家事スキルが同じで考えが同じならいいけど、私の方が家事スキルが相当高かったので何するのでも同じ時間内の作業量の差が無駄に感じ、それで喧嘩になりました。育児も同じように甘やかしすぎとか逆にそこはもう少し手をかけた方が良いとか。そんなわけですり合わせ終わったら喧嘩はほぼしないです。

トピ内ID：62e2fec82bf072a6

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私の国際結婚エピソード

🙂

Me_2

2022年07月07日 11:29

　我が家も国際結婚、夫は８歳上で夫婦の関係は良いほうです。喧嘩の原因が分からないので大したアドバイスもできないのですが、ご主人とは人間的に合わないのではないでしょうか。喧嘩って本当に疲れますよね。トピ主さんは海外居住でいらっしゃるので、ご主人と仲違いでは寂しい思いもひとしおなのではないかとお察しします。　エピソードをお求めなので、私の話を少し。私には日本人と６年ほどの結婚経験もあり、渦中当時は不仲の原因のほとんどは相手にあると思い相手に変わってもらうことを望んでよく喧嘩になっていましたが、疲労困憊の上離婚した後時間が経ってみると結局はお互い合わなかったのだと悟りました。今にしてみれば、貴重な２０代の時間をほぼその彼との８年間の疲れる付き合いに費やしてしまったことを後悔し、キャリアを磨くなりもっと建設的な時間、もっと気持ちの良い時間にしておけば良かったと思っています。　仕事や友人関係でいろいろな国の方と関わってきてアメリカ人と結婚しました。彼とは交際をスタートする前に10年間友達だったので大体の人となりは理解していて、交際2年で結婚、すぐに妊娠しました。それでも山あり谷ありです！結婚当初は夫が事業を失敗したり極端なワンオペ育児に耐える日々が3年ほど続きましたが、以前の結婚よりはマシ、と思って彼に抗議したり喧嘩に持ち込んだことはありませんでした。そんな中、私の両親の介護が必要になり、復帰した仕事・子育て・介護の狭間で大変苦労したのですが、夫はこのころから協力的になり人としても成長してくれました。もともと心優しい人ではあったのですが、私自身パンク寸前というここに来て、私が信じていた通りの夫の良いところが発揮され始めたようです。現在では１日で解決するような喧嘩もよくありますが2人で社会貢献のライフワークもあり結婚生活は安定しています。私も紆余曲折です。参考になりますでしょうか？

トピ内ID：9c73d67e60f6ca77

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客観指標

🙂

トビウオ

2022年07月07日 12:46

国内結婚と国際結婚間では離婚割合に大きく差があります。日本人女性と外国人男性の場合には80％以上の離婚率であるのに対して、日本人同士だと30％くらいと言われています。また日本人男性と外国人女性の場合では離婚率に大きな差はありません。ともに30％程度となります。おそらく外国人男性は日本人男性ほど寛容ではなく、配偶者がだらしないことや浪費などを許さない傾向が強いです。

トピ内ID：f84b7e22a9af9116

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喧嘩の原因

🙂

トビウオ

2022年07月14日 11:30

喧嘩の原因が記されていないので、想像となってしまうことご了承ください。下記事項に該当するとすれば、日本人男性は半ば諦めているのでしょうが、外国人男性には受け入れられないことだと思います。 1.働きたがらず配偶者に依存的になる、ATM扱いする 2.配偶者を所有物のように支配する 3.お小遣い制で拘束する、配偶者に生命保険を強く請う 4.暴言や金切り声を出す 5.セックスレスを当然視するこれらについて一般的には受け入れられないケースが多いですね。

トピ内ID：f656d0f52b63c466

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価値観のすり合わせ

🙂

ヒロリナ

2022年07月14日 15:21

結局、価値観が合わないから喧嘩をするのではないでしょうか。これを喧嘩と言わずに価値観のすり合わせと言い換えれば多少気持ちは軽くなりませんか？私は若く結婚して、それなりに喧嘩はありましたけれど今では30代にしてなんとも穏やかな夫婦生活ですよ。怒るのって疲れますからね。いやだと思ったり、理解できないことは溜め込まずに伝えてみて、お互いがお互いをわかろうとする、そんな関係になれてると私は思っています。これは夫が寛容なタイプだから成り立っている気がしますけどね。ありがたいことです。お互いがヒートアップしてしまうタイプだと、ただの言い合いになってしまうので難しいですよね。私の回りもいろいろな夫婦がいます。やはり価値観が合わずに離婚する家庭もありますし、どちらかがもう諦めてしまってこどもが大きくなるまではやり過ごすことに決めた人もいます。新婚早々、妻が出ていった方も現在進行形でいますしどの家庭にもいろいろありますよ。ひとつ言えるのなら、相手をわかろうとすることをどちらかがやめてしまったら、その夫婦は終わりだと思います。諦めずに話し合っていってくださいね。

トピ内ID：dbd60f88ef10d6b9

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結婚1年目の夫婦喧嘩

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