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義実家の隣に家を建設することに迷っています

レス179
（トピ主 7 ）
🙂
夏
話題
私は30代の会社員（妻）で、夫（30代）と子ども（1歳）の3人家族です。
夫婦共働きで、双方ともに年収400万円程度あります。

長年の夢だったマイホームを建てようと計画中なのですが、土地について迷っています。
義実家の隣の農地を宅地に転用して、家を建てようという話が浮上しています。
その土地は100坪近くあり、広い家を建てられることがとても魅力的です。
自分たちで土地を買うとなると、20坪～30坪の土地で1000万円を超えるので、金銭面のことを考えても、そのほうがいいとは思うのですが、どうしても踏ん切りがつきません。

義両親は優しい人達で、隣に住んだからといって過干渉もないと思います。
ただ、これまでよりも近くに住むということ、義実家に頻繁に義姉家族が泊まりに来ていること、などから、義実家に頻繁に伺うことになるのではないか、ストレスなくやっていけるのか不安です。

夫は、結局義実家の近くの地区に高い土地を買うならば、義実家の隣でいいじゃないか、同居ではないのだから、私と義両親との関係も悪くなるわけがない、という考えです。

義実家の隣に住まわれている方は、うまくやっていけていますか？
少しでも不安があるなら、自分たちで土地を購入したほうがいいのか。
ご意見、アドバイス等いただけないでしょうか。

トピ内ID：f30394e8f2e99f21

#３０代
#住まい
#妻
#義実家

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義姉の出入りで悩む人はいるよね

🙂
アガパンサス
きっと遠慮はしてくれないし お子さんいるなら 孫同士で遊ばせようと 良かれと声がかかると思うよ たぶん、義両親の問題じゃない トピ主さんが、敷地内同居に向いた性格かどうか 子育てで頼ってみたり お義姉さんにも懐けるか？ 誘われても、あっさり断れるか 家に来たいと言われて断れるか ほぼ、トピ主さんのタイプによると思う

トピ内ID：d9ad18ab720cfff7

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苦言

🙂
春雷
70の私から言うならば 止めなさい。 人は楽な方に流れます。 良い義両親は主さんが お客様だからです。 義両親のテリトリーに入れば 貰った嫁になります。 小姑さんは実家と別宅を 手に入れた感覚になるでしょう。 当然主さんたちに子供が産まれても 小姑さんの子供たちとの差に 悩むでしょう。 「嫁の子供」は預かれません。 そして子供が生まれたら主さんの家には 自由に出入りし 当然老後介護は隣に住む 「長男夫婦」であり小姑さんは 「嫁に出た身」なので関係ないと 言うでしょう。 話半分でも土地代分くらいの 苦労は目に見えています。 ただより高いものはありません。 夫の相続分なので主さん自身には 全く関係ないけど 事あるごとに土地をやった～と 言われるのは主さんです。 夫親族のテリトリーに入るのを 甘く見てはいけませんよ。 主さん一人がよそ者です。 夫はきっと息子に戻るでしょう。 10年後20年後を見据えて 本当によく考えましょう。

トピ内ID：4659dec105b5bf2e

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お勧めはしない

🙂
わーまま
特に、やっていはいけない同居パターンの一つが 小姑がいることですね しかも今でも頻繁に来ているなら わたしなら、お義姉さんに悪いわぁでお断り 義姉が同居すればいいんですよ 土地をゆずるって、相続的に色々問題あります しかも半端に高くも安くもない土地代なのが一番危険 それでもって、夫婦ともに同収入で、土地を買えないわけでもない 身の丈にあった、職場に近い建売の家でも買えばいいと思いました 義実家が敷地内同居ですが 結局注文住宅で、建売以上の価格になってましたよ １０００万程度の節約なら、あっという間に吹っ飛ぶ 数年後、近所に半分よりちょっと高いくらいの建売が分譲されてました そりゃ、安いなりには理由はあるし、高いなりにいいものではあるんでしょう 特に農地転用なら、手続きや水道の開通（これにべらぼうにかかったらしい）に問題がある ちなみに 同居しているのは義妹、つまり私のにとって小姑 お金はかかったけど、彼女らは幸せそうです だって気兼ねない、実の親子だし 嫁の私とトラブルになって疎遠だものね お邪魔な存在がなんだもの

トピ内ID：a16cd02dced57fc4

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レスします

🙂
にゃんにゃん
今は、距離があるから良い嫁も演じらる。 だけど、 敷地内同居って、玄関開けたらいつでも義両親がいる。 それをストレス無しでいられるか？ 1.新築の家の鍵をよこせ、と要求される 2.義姉に子どもがいれば一緒に遊ぼう、となるのは必須    また遊び場がトピ主の家にもなる。 　なんなら子守りさせられる 3.義姉家族が来ていれば、みんなで食事も十分ある 　(顔を合わせる回数が必然的に上がる) 4.土地の名義は誰？遺産相続でモメる。 5.長男が実家に戻れば、嫁に介護を期待されます。 　(介護は実子だけど) 6.夫が義両親の近くに戻ることで、また息子に戻ってしまう 　(家事育児をしなくなる) 7.万が一、義両親より夫が先に亡くなった場合の心持ち。

トピ内ID：42e10172ecdcb46f

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隣はやめましょう。

🙂
てん。
横並びの二世帯住宅、ほぼ敷地内同居に近い住宅に住む嫁です。 確かに、敷地は広いです。駐車場も３台分はきっちり区画しています。 広い庭もあります。 義両親も善良で、今時の義父母としては無理も言いません。 ですが、ずっと雰囲気を感じて過ごすのはやはりストレスです。 私が一番悩んだのは義兄弟の帰省ですね。とても良い義弟夫婦なのですが、結局来訪を決めるのは彼らなので、私達の都合はそれに合わせる形になるのが辛かったですね。 我が家は子ども達も大学から遠方だったから、たまに帰ってきてても、みんなでどんちゃんしているうちに子どもが戻るなんて時には涙が出たものです。 自分のペースで生きづらい、とでもいうのかな。 でも、酷い事されるもなく、経済的には助けられた形なので文句は言わないですけどね。 同居25年を過ぎました。私にも孫が数人いるけど、未だに孫（義両親からはひ孫）を含めてみんなの食事の用意してたりします。 もう一度選べるならお金の苦労の方がいいな。

トピ内ID：0837eed33f9b5612

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敷地内別居しています

🙂
既婚
私達の場合は、舅が隣に来てほしい！と熱望していて渋々了承しました。母屋と私達の家を新築で建ててくれて、お金もほぼ舅が払いローンもなし。 子供が小学校に上がるのを機に引っ越したので、敷地内別居してもう15年以上。 舅は、もう亡くなりました。 今の状況から言うと、姑は私達に全く干渉してこないし、息子が進学で一人暮らししてますが、教育費も私達のことも金銭面でもとても助けてくれるし、息子のことも凄い可愛がってくれるので関係は良い方かな。 でもやはり昔は色々ありましたよ。 それに、昔はここまで義両親がしてくれるとは全く考えてなかったです。義両親が資産家とは舅が亡くなるまで知りませんでしたし。私はお金の心配がない人達ぐらいの認識でしたので。 跡取りは私の息子しかいませんので、それもあるかな。 姑は昔から何でも私に言ってきて用事も頼んでこようとしました。 だけど、隣に住むからには、私の性格上、黙って聞いてるわけにはいかなくて笑 面倒なことは嫁がして当然みたいな昔の考えを持つ姑でしたから。 私は無理なことは無理、嫌なことは嫌だとハッキリ言って、素の私で接しています。良い嫁ではないかも。 夫の理解も必要です。 段々姑も私に気を使ってくるようになり、今は、面倒なことも頼んでこない。 舅の面倒も姑がみてました。 でも私のことは好きで仲良くしたいそうです。 私は自分達で十分生活出来るし、当時、自分から敷地内別居したいとは1ミリも思いませんでしたので、主はしてもいいかな？と思えるのは凄いですね。 私は、結果としては良かったと言えますが、ここまで来るのは結構大変だったかな。 金銭面で助かることは間違いないと思います。 主の義両親がどんな感じなのかは、住んでみないと分からないでしょうね。

トピ内ID：c325793aa4892c69

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こんな言葉がある

🙂
賛成できない
欲しい理由がお金なら買うのをやめなさい。躊躇う理由がお金なら買うといいでしょう。 あなたの、その土地に家が欲しい理由がお金が浮くから、なら、やめておくことです。 過干渉かどうかって、分からないものです。 お隣なんだから、お夕飯多めに作ったわよ、と毎日おかず持ってこられるかもしれない。それを「なんてありがたい、助かる！」という人もいれば「毎日頼んでもないものにお礼言って、食べたくもないもの食べないとならない」という人もいます。 に、私が義姉さんだったなら、土地貰って隣に住んでいるなら、それはもう、介護はうちでしますよ、という意思表示だと受け取りますが。 もしそれでも旦那さんがどうしてもそこがいいというのなら、土地貰う前に条件を決めるべきです。 隣に住んでも合鍵は渡さない。家に来る場合、少なくとも前日までにはアポを取る。勝手に庭入ってこない。もし距離が近すぎて揉めた場合、家を売って引っ越す。介護が必要になった場合、自分が手助けするのは書類手続き程度。等々。 まず、ご主人から義両親と義姉一家に言って、納得してもらえたら隣でいい。それが出来ないなら他を探す、と。

トピ内ID：b8ec220b514faef3

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地盤改良はしなくても大丈夫？？

🙂
tomo
農業を辞めた親族が農地（田んぼ）に家を建てた時、地盤改良工事にえらくお金がかかったと愚痴っていましたが、トピ主さんのところは大丈夫でしょうか？ 他の方のレスに水道ほか諸々の工事や注文住宅になるから建売と変わらないように書かれていましたし、決める前にちゃんと試算してみた方が良いと思います。 それに、、、義理実家との近居は生活上の人間関係だけでなく、相続時のもめごとにもなりませんか？ その土地の名義が義理実家のままだと義兄弟にも相続権が出来ちゃうし、夫に名義変更しても生前贈与だと義理実家に頭が上がらなくて今後尽くすことになるのに相続時は「生前贈与分は差し引いけ」って言われたり。 あと嫌な仮定ですが、若くして死別になった時に義理実家名義の土地の上の家住み続けますか？

トピ内ID：40bce443332461bc

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どうでしょうね

🙂
レモン
止めた方がいいという意見が多いと思いますが、それで主さんはご主人を説得できるのでしょうか？ ご主人はかなり乗り気ですよね？ 自分の親だけは、自分の妻と揉めるはずがないと思っているのでしょうね。 完全同居の私からすると、住居が別になるだけでかなりストレスは軽減されるでしょう。 でも、視界に入る以上はストレス無しとはいかないと思います。 ただ、１歳のお子さんがいて主さんもお仕事をされているのなら、（言い方が悪いですが）有事の時に義実家を大いに利用できる利点はありますよね。 そのための根回しも普段から必要にはなるでしょうが。

トピ内ID：4162b2dc8ec37ada

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介護必須です

🙂
無し
私は隣じゃなくて同居ですが、たとえ隣だろうとおすすめしません。 「20坪～30坪の土地で1000万円を超える」地域で100坪貰ったら相当な金額になりますよね。貰った分、数十年かけて毎日じわじわと取り返されますよ。今はうまく行ってる関係でも隣に住んで生活のことが詳しく見えると変わってきます。そこまで援助されて建てた家は自分の家じゃなく義両親の家。豪邸だったとしても落ち着かないし自分の家には思えない。いつまでたっても気持ちは居候。　それだけ大金の援助を受けた家なら鍵も要求されるかもしれないし何から何まで口出しされ、少なくとも2人の介護は必須です。断ることはできません。 土地代が数千万円浮いたとしても30代からの数十年を縛られて生きることを考えたらちっともお得じゃありません。絶対にやめた方がいいです。 トピ主さんのご両親はなんて言ってます？私なら全力で止めます。

トピ内ID：3b0ca20a947d4f06

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実質的には

🙂
ぴょんた
二世帯住宅や敷地内同居と同じことだと思います。 土地は夫親名義のままですよね？ならば将来に相続で面倒なことになるだろうし、 人間関係も現状維持ならまだラッキー、悪化しても不思議ではないですよね。 ただ、夫も乗り気な中、今から近居話をなかったことにできるのかどうか？ 何せ夫にとって何一つ悪いことはないと思っている提案を拒否するのは、トピ主の義実家否定と取られかねないんどえ。 他の方もコメントされているように、相続や地盤改良の問題を挙げて何とか再考を促すくらいでしょうかね。

トピ内ID：a841913a950c3817

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敷地内同居阻止して

🐤
クロちゃん
敷地内同居ダメですよ。 すでに義姉家族がしょっちゅう出入りしているでは無いですか。 こんな条件なら一生賃貸のが全然いいです。 妻子よりも実の両親や義姉家族を取るご主人は全く信用出来ません。 私なら離婚すると言います。 そのくらい危機感を持っています。

トピ内ID：e5a9203ab80bcb70

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夢のマイホーム

🙂
こけもも
隣の土地に建てればストレスはありますよ。まあ生活は筒抜けですから。 好意を好意として受ける器の大きさや、細かいことは大したことじゃないとさらっと流し笑い飛ばし気持ちを切り替える必要はあると思います。 それが出来そうなら 広い家を建てられるって誰もが羨む最大のメリットだと思います。 建て売りじゃなくハウスメーカーの家などいに行くとお高いけれど 土地があれば土地代も家にかけられるので魅力的ですね。 お付き合いは慣れますよ。 トピ主さんが、 何も干渉しないでほっておいて欲しい って性格じゃないなら 頑張れるんじゃないかな？

トピ内ID：ca81ae3aa855d2d4

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ん～～

🙂
ＭＩＹＵ
なかなか微妙な状況ですよね ちなみに現在は義実家との距離はどのぐらいなのでしょう ＞結局義実家の近くの地区に高い土地を買うならば と言うのは、義実家からどのぐらいになる感じですか？ まあいくら干渉の少ない義両親さんでも隣となると ストレスなくは無理ではないかなと思います 義姉さんが頻繁に来るというのも、それをトピ主が気にせずいられるか 義姉さん達が来た時にトピ主さん達もよばれそうか その辺次第ですよね 家は台所を分けて同居していますが やはり義姉（夫姉）が子供を連れて月１～２回来てました 家は義母が何かと義姉達と関わらせようとするので面倒でした まあ元々が義母は過干渉気味で、 長男教で家の嫁だ長男の嫁だと五月蝿かったし ちなみに家は、子供が小さい頃しょっちゅう行き来し 面倒を見てもらっていたけど、手がかからなくなり 逆に義両親の介護とか世話が必要になると 来る頻度は激減、私達に丸投げです 正直自分の経験からはやめたほうが良いと思うけど 必ずしもうまく行かないわけではないと思いとも思いますが それこそ、もめごともきっとあります そこでいい嫁をやめて、揉める覚悟はありますか？ なんとか穏便にと言う考えを捨てないときっと続かないと思いますし ある程度の諦めも必要になると思います それと土地が義両親さんのものなら将来の相続のことは 考えた方が良いと思うし最初にちゃんと書面を残しましょう 家も義父の土地に夫名義で家を建て同居してます 最初は将来は義姉（夫姉）に相続放棄してもらうという話でしたが 後から、義母が夫に、将来義姉の相続する分を お金で支払いなさいというようなことを言っていたそうですから・・・ それにご主人は広い土地が手に入ってラッキー程度しか考えてなさそうですが 相続税なんかの問題は大丈夫ですか？

トピ内ID：ca81a33aa855c023

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夫（義両親）の思いは最初だけ

🙂
りっきー３歳
「同居ではない」けど、隣の土地ならほぼ「同居」と同じです。 一つ屋根の下ではないけど、感覚としては同居ですよ。 敷地内の「離れ」みたいなものですね。 で、こればっかりはこういう状況（敷地内同居やら隣の土地に家を建てて住む）を 経験した者でないとその感覚は分からないです。 夫も義両親も初めてのことなんだろうから、最初は「いや干渉なんてしないよ」とか、 「好きなように生活してくれればいい」とか言うんです（でも『万が一のことを考えて合鍵は ちょうだいね』とかはちゃっかり言ってくると思います）。 そう、「干渉しない・させない」なんて最初だけで、次から次と干渉されますよ。 だって”すぐ隣に住んでいる”んだからね。義姉家族だって「隣にいるのになんでこっちに 挨拶に来ないんだ？！」って言ってくるに決まっています。 こっちはゆっくりしたいのに義両親・義姉家族に合わせなければならない。 まあ、、、経済的なことがあるから何とも言えないけれど、 「お金を取るか？」、「自分達の自由・プライバシーを取るか？」この二択なんですよね。 土地代が浮いた分、義両親の干渉、義姉からの干渉、そして老後の面倒という、 「もれなくついてくるオプション代」が土地価格だと思えるかどうか？です。 老後の面倒は見るというか将来手続きとかしなきゃならなくなるのは避けられないけど、 それはそうなった時にやればいい話で、良かれと思って干渉してくるとか、、、、 そんなのストレス以外ありません。 まだね、こういうことに対応出来る性格、何でもサバサバ言い返せる人なら「お得な話」です。 「義姉家族が良く泊まりにくる義実家」・・・これが答えですよ。 義姉家族に「泊りに来い」とかそういう干渉というか要求が多いんです。 たぶん見返りに、食材とか現金とか、、、そういうものは渡していると思いますよ。

トピ内ID：140567e1c9760d99

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隣接地同居してます

🙂
momo
うちは特に問題を感じていません。 ただ、うちの場合は「敷地内」ではないので、そのちょっとの差が大きいようにも思います。 まず土地の高さが違います。なのでお互いの玄関がすぐには見えない状況。 区画が別れてます。ゆえに敷地への入り口も違います。 でも地図上で見れば隣です。 うちは共働きなので、そもそも義実家と関わる時がほとんどありません。 子供がたまに30分くらい会いに行ってます。敷地をまたいで行けるので、3歳くらいからは一人で行ってます。(車は通らないので行くのを窓から見届けるくらいで大丈夫) うちとしてはコレはメリットでした。私が一緒に行く必要がないので。 前に敷地内同居をしている友人宅にお邪魔した時に、この家だと私はストレスだな…と思ったポイントは 敷地の入口が共用、リビングの窓から義実家の出入りが見える、義実家からも出入りが見られる…　という部分でした。 相手の存在をいちいち感じるのが嫌だなと。 あと洗濯物…義実家から見えるのも嫌だなぁと。 だから、そうならないように家を設計しました。 義実家側には風通し用の小さな窓しかありません。義実家から我が家を見たら、廊下の電気が付いてるかどうか、くらいが分かる程度です。 こちらの気配はほぼ感じられないはずのなので気になりません。 玄関も義実家と反対側です。 というかそもそも、義実家との間に分厚い垣根もあります。 なので隣接地に住むにしても敷地の境目を塀などで区切ったり、玄関やリビングなどの位置を工夫すればあまり気にせずに過ごすことはできるのでは？と思います。 あとは義実家の人達との相性ですね。 まぁここは工夫でどうにかなるものでもないので、何とも言えません。

トピ内ID：f16d0e1e8cf38d6a

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義実家隣に住んでます。

🙂
ぱん
敷地内同居です。 義両親は常識人。 こちらは一線を引いているので、あちらも同じように接してくれています。 義姉の出入りはほぼないのですが、義姉家族も常識人なので何も心配していません。 たまに用事がある時子どもの面倒を見てくれて助かっています。 結局隣に住んで上手く行くか行かないかは義両親や義姉家族の性格によると思います。

トピ内ID：17f94e6c5b545c05

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過干渉はともかく干渉はある

🙂
40代男性
というより当然でしょ。 隣に住んでいるんだから。 毎日顔をあわせるし、毎日話すかも。 その中で家庭の事を話す事もあるでしょう。 それを過干渉って考えてしまう人ならストレス感じるでしょうね。

トピ内ID：fc8f1c8b48e4b498

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トピ主です。

🙂
夏 トピ主
皆さん、ご意見ありがとうございます。 トピを作成してからも、土地について夫と何度も話し合っていたのですが、夫は1000万円も出してまで土地を購入するつもりはないそうです。 土地代が浮いた分、建物の費用や今後の教育資金、老後資金にも回せると正論を言われました。 私としては、義実家の近距離に住むのは良いけれど、すぐ隣は嫌だと夫に何度も伝えているのですが、何が嫌なのか夫は理解できないそうです。 これまで以上に義両親や義姉家族との交流が増えることがしんどいと答えたのですが、誘われたら断ればいい、そんなに干渉してこないと言われました。 私の親にも相談してみたのですが、完全な同居でなないし、金銭面を考えても義親の土地に家を建てられるならそれがいいと夫の意見に賛成しています。 あと、不動産会社で土地を探してみたのですが、あまり良い土地はありませんでした。 せっかく土地があるのに、1000万円以上を払ってまで購入する価値がある土地なのか？と、夫の言葉を考えると、どの土地もうーんという感じでした。　 また、建売住宅は、間取りや設備の面で夫婦ともに気に入るものがなく、注文住宅にすることにしました。 義姉家族は既に戸建て住宅を建てており、私達夫婦が義実家の隣の土地に家を建てても問題ないそうで、相続の際に揉めることはなさそうです。 介護については、夫が長男のため、結婚した当初からいずれはしないといけないと覚悟しています。 私もマイホームはほしいので、もう少し土地を探してみて、なければ、もう仕方ないなと思い始めました。 義両親や義姉家族と遠慮せずに付き合えるよう努力したいと思います。

トピ内ID：f30394e8f2e99f21

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トピ主です。2

🙂
夏 トピ主
ちなみに、現在は義両親の家から車で20分程度の距離に住んでおり、土地も今の住まい近辺で探しています。 夫は広い土地が良いと言っており、私も広い道に面した土地が良いので、なかなか見つかりません。

トピ内ID：f30394e8f2e99f21

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回避したいなあ

🙂
同居嫁
まず心配なのは農地を住宅地に転用するのがスンナリ通るのか、水道やガスを引いたり、田んぼだったら地盤改良にお金がかかります。 あとは義姉の存在ですね。そんなに義実家にベッタリなら干渉されるのが目に見えています。 私なら「義姉さんの方が頼りになりますから〜」で断りたいです。土地の事で後で揉めるのも面倒そう。 隣に住む＝敷地内同居も同じです。 夫が長男なので義実家を二世帯に建て直しました。建築費は子世帯全額負担なので親世帯に対して遠慮してないです。完全分離で動線、目線、メーター類、庭、ビシッと分けました。お互い何をしているか、在宅かどうかも、よく分からない感じです。 サッパリした義親で、義妹家族が遊びに来ても子世帯には入らせません。 そんな感じなので私は快適に過ごしていますが、トピ主様はちょっと不安要素が大きいです。100坪の広さも管理が大変だし、義姉一家が来やすい要因になりそうで嫌ですね。

トピ内ID：53532bf0499a67af

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やめた方が賢明かも

🙂
マコ
私は、結婚10年目で義実家の土地に(義実家斜め前)に家を建ててもらいました。もちろん、こちらは払わないので、好きにオーダーも出来ず、何の思い入れもない家です。庭や家が広い事も、手入れや掃除などでストレス。子供たちも転校だし、自分も知り合いもいない中、主人は、地元に帰って来たからか威張るようになり、実家があるからか強気になりました。そして、私や子供を利用して親孝行をさせます。自分は何もしないのに、実家顔出してやれよ。とか、主人にお願いがあってもマコに行かせるわとか、やらせるわとか、全く、自分が動かなくなりました。そのせいで義父母も何かあると毎日のように電話してきて、呼びつけます。近いので居留守も使えないし、鍵も持ってる。そして、義理姉も近くに住んでいますが、マコさんが来たから遠慮していかなかったから…と、義母が他界した時に言われ、何かあるたびに使用人のように義父に使われます。主人も義姉も義父が好きじゃないようで、私を利用して自分達は回避していました。介護も、私がやる事になってるのか、大変だったらお父さん施設入れちゃっていいから。とか言われました。 まあ、あまりにも私への扱いが酷いのでブチ切れて、今は主人にもはっきり不満を伝え、利用するなと、嫁は都合のいい道具じゃない、やって欲しかったらきちんとお伺い立てろ、こっちは、わざわざ来てやった方だ、家も建てて欲しいとお願いしたわけじゃない、感謝するのはお前(主人)で、私に強要するな、親孝行に私と子供を使うな、私は数回しか会ってなかったし、孝行しなきゃいけないのは、息子のお前で、赤の他人の私じゃないし、子供たちを無理矢理行かせようとして、嫌がると理不尽にキレるのやめろ、一人で実家くらい行け、実家からの電話出ろ、義父が訪ねて来たらお前が対応しろ逃げるな　と、言いました。 　うちの場合は、こんな感じです。

トピ内ID：5ee2aea5ed5c8c29

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姑です

🙂
50代
私は姑の立場で まさしく　同じく息子夫婦が我が家の隣の農地を宅地にして家を建てました 主人が建てる前に息子のお嫁さんに再三　隣でいいのかと聞いたのですが　いいです　という気持ちを聞いてのことでした 今一年くらいたちますが　私は隣に顔を出す事はありません　用事があればお嫁さんの方から連絡あり　向こうから出向いてくる　という感じです　 でもね　一歳の赤ちゃんがいるからどうしたってお散歩したり外へ出ます なんか生活が見えてしまうというか・・ 私からすると　お嫁さんあまりいい気持ちではないだろうなーと感じますね うちも娘夫婦が遊びにきたり泊まりにきたりしますが　それに合わせて来てくれたり　多分相当気を遣っているなーとも思います 離れていれば全然！関係ないのに 主様の性格にもよると思うけど　迷いの気持ちがあるのなら　辞めた方がいいのかなーと どうしたって生活がお互いに見えてしまいます 車がある　ない　出かけてるとか 見えない範囲で生活した方が絶対！いいと思いますよ お子さんがいるのでじじばばの所へ行く事も増えると思います その度に主様も行かなければならなくなるし どうしても関わる事が増えるのですよ 結果的に良かった　となる事も絶対ないという訳ではないと思いますが　それまでの主様のストレスが多いかなーと 1000万の土地代　夫婦2人でなんとかやっていけそうなら　そちらを選んだ方がいいのではないかと　私は実際やってみて思いました

トピ内ID：3c0b53a4a1895a5c

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うーん。

🙂
麗
どうかな。 ≫同居ではないのだから、私と義両親との関係も悪くなるわけがない、という考えです。 私の知人は夫さんに全く同じ事を言われ義実家の隣に家を建てその後、滅茶苦茶後悔をしています。 会う度「私がバカだった。少しでも安く家を建てられると後々の事を考えず本当に浅はかだった。土地代が掛かっても離れた所に建てるべきだった」と言っています。 今年に入って義母さんと決裂して今は離婚協議中だそうで・・。 アナタが彼女と同じ轍を踏む事がないといいですね。

トピ内ID：e0044173c0de2b7a

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他の方が書かれているように地盤改良費もいるのでは?

🐱
猫派
私は敷地内同居はやめた方がいい派ですのでしない方がいいとレスしますが、トピ主さんがデメリットよりも金銭の問題の方を重視するならいいと思いますよ。 (義姉が入り浸っているならさらにおすすめしません。) でも土地の名義での相続問題や義両親の介護はもれなくついてきます。 夫が「うちの両親に限って」というような人であれば将来にわたり心労もついてくるかも。 もし土地代が安くなるとしても、農地として使用されていたのなら地盤の調査や土地改良費は必要になると思いますよ。 土地の用途によっては湿気が上がってくるとかも考えておいた方がいいかも。 それとご主人が義両親よりも先に亡くなった場合のことも考えておきましょう。 トピ主さんが家を出る出ない以前に追い出されたりしないですよね・・・

トピ内ID：737a1fcc58b5d576

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レスします

041
ねね
もしこの投稿がご主人側の視点からのもので、 回答者に男性が多かったとしたら、 「いい話じゃないか！貰えるものは貰わなきゃ損だし、 自分の実家の隣なら何の気兼ねもいらないし！」 …となるのかなあ…（苦笑）。 先ず、介護は間違いなくトピ主さん担当ですね。 でも別に介護を負担に感じないなら問題ありません。 ご主人は「自分の」実家の隣だから、乗り気だし強行しそうですね。 「関係が悪くなるわけがない」のはトピ主さんの我慢と努力があって成立します。 厄介ですね。 義実家の隣は、ご主人は気兼ねも要らずお金も浮くから万々歳、でもトピ主さんの我慢は必須。 他に土地を買えば、トピ主さんは安心、でも確実にご主人と義実家の不満を買う。 …となると、 義実家とは全く違う地区で、もう少し安価に買える土地で検討するのは？ トピ主さんの実家の近くとかは？ 折角金銭面でラク出来ると思っているのにトピ主さんの反対で白紙になったら、 ご主人の不満は相当なものになりますよ…。 高い買い物ですから、とことんまで話し合って「お互い」に納得しないと。 ご主人が、親の援助をあてにせず、自分たちの力で家を建てるんだ！ …という考えの人だったら良かったんですけどね。

トピ内ID：da92efa4178493e8

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夫が先に亡くなったら

🙂
トマト
夫が存命の時のことしか考えていませんよね。 従兄弟が30代の若さで急死しました。 兼業農家の長男でしたので最初から同居でしたが、お嫁さんは手に職のある方なので一周忌後に子供を連れて出て行きました。 何十年も連れ添った夫婦ならばそのままということもあるでしょうが、 若いお嫁さんには未来がありますから当然でしょう。 隣や敷地内って、こういう場合同居より余計に難しくなるかもって思います。 自分の「家」があるから。 縁起でもないこと言うようですが、可能性はあります。

トピ内ID：1d6c1d88aba0eabd

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未来の事は分からない

🙂
とりこ
とにかく地続きでも別人の土地のようにカッチリ区分けをしないとどんどん入って来ますよ。義両親にとっては「自分らの土地」ですから。義実家から見えない様に背を向けて建てて、塀で囲うくらいしないと入って来ます。 土地を区分けして名義変更は必須ですが、義両親は納得するでしょうか。 農地から宅地に転用するので固定資産税もそれなりにかかってきます。まず宅地に地盤改良から始めないといけないので0円ではないですよ。土地が広いのでデカい家や庭はメンテナンスも維持も大変ですね。家計800万で維持できるでしょうか。家って建てたら終わりじゃないですよ？ 敷地を区分けしたとしても、義姉にしてみたら「介護は隣に住んで土地もらった弟夫婦がやるのが当たり前」と丸投げだろうし、遺産相続には盛大に口出ししてくるでしょう。 私の姉がまさに嫁ぎ先の農地に家を建て敷地内別居でした。 干渉はされなかったけれど庭や車庫には勝手に入って来るし（車庫に勝手に収穫後の土付きドロドロを持ち込まれたり玉ねぎ吊るされたり、ニオイのする肥料や農機具を置かれた）、家族で出かけるのも全部見られてる（ような気がする）し草抜きしてないと「みっともないわよ」とチクチク言われる。 共働きの姉夫婦にとっては子供が病気の時に預かってくれたり、下校してからも祖父母がいるのでまぁ安心できるというのだけがメリットと言ってました。子供が大きくなればそのメリットもなくなる。 田舎で収入が少ない姉夫婦は、土地を貰えた事で子供の大学資金が貯められたとも言ってました。野菜や米も「孫に食べさせて」と持って来たり。 家を建てて15年目で義両親が介護に入る事もなく相次いで亡くなったのもまぁ、楽だったでしょう。遺産相続はその後8年くらい夫側兄弟で揉めて大変だったそうです。 未来の事は分からないからね、土地代と天秤にかけてよく考えるしかないです。

トピ内ID：fb0c4d0b8380f6ba

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隣はやめた方が良いです

🙂
ブランカ
姑より小姑の方が厄介な存在になりますよ。 今でも頻繁に実家へ出入りしてるなら、トピ主さんのお宅も実家のような感覚で自由に出入りされるでしょう。 トピ主さんが疎外感を持たないくらい図太くて、どうぞどうぞいつでも家に来てください！ってくらいオープンな人ならやっていけるかもしれませんが、隣に住んでいてもプライバシーを守りたいならおやめになった方が良いです。 まだ30代この先長いですよ。 家を建てるのに一千万を上乗せしてでも他の土地にした方が良いです。

トピ内ID：339bf2e240d66d6c

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おやま

🙂
同居
これだけやめた方がいいとレスがついてますがやはり金銭面でその気になってるんですね。浮いた数千万分はトピ主さん1人の今後数十年間の束縛と我慢と不自由と引き換えです。 ＞相続の際に揉めることはなさそうです。 今はそう言ってても時間が経てば分かりません。義姉の子が大学進学や独立になれば少しでもお金が欲しくなるかもしれません。相続の際「弟夫婦に贈った土地代のことも含めてもらうよ」と言われても大丈夫な準備をしておきましょう。 100坪あるのならできるだけ義理宅との間を空ける。きっちり門や柵で仕切りをつける。玄関の方向を揃えない。洗濯物が見えにくいようにする。　などできる限りの対策を。

トピ内ID：3b0ca20a947d4f06

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