本文へ

妻と別居したい

レス33
（トピ主 3 ）
🙂
FIRE達成したい
夫婦
長文申し訳ありません。 コロナ禍で、妻は医療関係者ではないですが、いわゆるエッセンシャルワーカーとして出勤する生活で、私が在宅メインとなったため、家の掃除、買い物、夕ご飯の準備等を担うようになり、2年あまり。 妻の行う家事は、朝の洗濯干しのみです。それ以外は、見えない家事も含め、私が担当しています。 平日の夕方ですが、妻は仕事から帰宅後（18時30分頃）、 テレビを見ながら寝っ転がってお菓子を食べております。その間に、私はご飯の温め、配膳など行います。そして子供、私と妻3人でご飯を食べ、後片付けは私が行います。妻は、デザートを食べながら、とりためたビデオ録画を見て、気づけば寝落ちしています。（10時から11時過ぎ。ほぼ毎日） 最近、妻のことが嫌になってきました。 なんかだらしない。太ってきただけならともかく、動かないし、夕飯を食べて、デザートを食べ、寝落ちの繰り返し。お腹を壊したといっては、トイレを長い間、占領。。 家計に関しても、妻の保険や携帯などは、妻払いですが、家関係の支出はすべて私が負担しており、 家計の足しになるということもなく、なんか、日々の生活に乗っかられてるという思いが強くなってきました。（私の年収は1200万程度、妻は450万程度となります。） 子供は本当に可愛いし、子供にきちんとした生活をさせてあげたいと、食事、掃除を頑張っています。 ただ妻はおまけです。最近は、妻に対してストレスがたまり、日々の生活が苦しいです。 妻に対して、心から笑うことができなくなってきております。 前向きに考えるために、何かアドバイスいただけないでしょうか？ 不足点などは、ご質問いただければ補足します。 よろしくお願いします。

トピ内ID：9c5d37ab68f50853

#４０代
#夫婦関係
#妻
#家事
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

男女逆なら、よくある話

🙂
リングライト
違うのは、負担が大きい方が収入が高いってことですね。 ストレス発散に虐げられないところも違いますね。 まあ、そういう人と結婚した結果なんですけどね。 もっと誠実できちんとした人は他に沢山いるのに、その人を選んだのはトピ主です。 世の妻たちは、仕事をセーブしたり、子供が自立するまでの期間限定で我慢しているようです。 ただ、トピ主の場合はトピ主側のダメージが大きいですよね。 辛いなら時期を見計らって離婚すればいいと思います。 でも、トピ主はずっと在宅なんですか？ コロナ前は、トピ主妻が家事育児のメインだったんですか？ 今後、トピ主が出勤になるなら、今は我慢のときかもしれません。 妻にもエッセンシャルワーカーならストレスがあると思います。 ちょっと夫婦の会話が少ないような印象なので、生活習慣を見直してくれるように頼んでもいいかもしれませんね。 だらしない姿は妻としても母としても見たくないって言ってみたら？ 寝るなら寝室に行ってもらうとか。 寝る前に歯磨きしないと虫歯になりますし。

トピ内ID：715fa997b08ef3c4

...本文を表示

きちんと思っている事を伝える

041
ムー
 　あなたも、在宅ワークになる前は、そんな感じじゃなかったんですか？ 　仕事をしている奥様に、家事も育児も、全部お任せにしていませんでしたか？ 　話し合ったらどうですか？あなただって、家で仕事してるんだから。 　「別に、俺は主夫になったわけじゃないんだから、今の状態はおかしい。家事をきちんと分担して協力するべきだ。」って。 　それで改善しないし、奥様に対して愛情が無くなったなら、別居すればいいと思います。 　ちなみに、奥様が働いても家計に足しにならないとは、奥様の稼ぎは、自分の携帯代と保険料払ってるだけで、残り全部奥様の小遣なんですか？ 　普通に、家計に入れてさせて、小遣い制にすればいいのに。

トピ内ID：11d40de638d16cfd

...本文を表示

ご自分の思いを伝えてください

🙂
姫
よくできた旦那様だからこそのトピですね。 我が家の夫に見せたい！ 奥様が楽している状態なので、 旦那様の方から問題定義しましょう。 コロナも落ち着いてきて、緊急状態は抜け出つつある様相です。 現状の不公平、どういう分担であれば公平か、 このままの状態だと別居も視野に入ってしまいそうな危ない心境などなど。 その話を聞いて奥様がどう反応するか。 薄々図に載りすぎているかもと感じているはず。 既得権益を手放したくないと抵抗するはずですが しっかり話し合って双方納得の着地点を見つけてください。 アドバイスですが、別居ありきで話さないこと。 あくまで状況の改善が見られなければ別居も視野に入ると交渉してください。 また、このままだと奥様を嫌いになってしまいそうな自分の心理時状況をなんとかしたい つまり、本当は嫌いになりたくないんだよ、というお話の進め方で。 お互いに公平と思える分担をして心から好きでいたい笑顔で過ごしたい、 そう言われて譲歩しない女性は伴侶として相応しくないと思います。

トピ内ID：5e15339726224718

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは

🙂
それから
トピ主さんが書いている奥さんの姿は よくある夫の姿じゃないですか？ 逆の立場にしてみれば「仕事以外しない夫、在宅で仕事して家事も育児も担っている妻」。 単語を入れ替えたらあるあるです。 それがいいとは言いませんが、みんな悩んでいて「夫はおまけ」とはなかなか言いにくい。 それは稼ぎが夫の方が多いからかな。 妻が在宅で1200万円、夫が外で働いて450万円だったらどうかな。 どう思いますか？ このケースで友達に相談されたら。 トピ主さんは在宅メインになる前はいかがでしたか。

トピ内ID：750029f944cb0cdf

...本文を表示

子供に悪影響、離婚すべき

🙂
あかい
ストレスが溜まっている状態が続きトピ主が倒れた時点で詰みですよ。 子供達の事を思うなら離婚を真面目に検討して下さい。絶対治りませんよ、その妻。 あと男女逆ならって発言は、流石に1番重要な収入が逆じゃないから意味がありませんよ。

トピ内ID：1e9f2183043edc99

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不満は溜めずに話し合いしてみては？

🙂
結論はそれから
私も話し合いに賛成です。 只、やっぱね、私もコロナ等で 在宅ワークも経験有ですが、やはり 在宅ワークって仕事終了後に帰宅する 事を考えると家事に 直ぐに取り掛かれる点においては とても取り掛かれやすいです。 仕事が終わって次の日などを考えながら 疲れた体を押して 途中買い物したりを考えると 考えが纏まらなくて手抜き料理 になってしまったり、 家に着いてからの疲れ方が 違うのは確かです。 それは主さんもご存じだと思う。 多分、奥様だって主さんに言葉には 出さないにしても心の中で すっごい感謝してると思うけどな～。 それに甘えているだけだと 思う。 だって、疲れて帰って来て 家に着いたらダラダラ出来て 夕飯の支度迄出来てるって 天国。（笑顔） 私もやってみたーい。 でも、主さんの言いたい事も すっごい分かる。 嫌だと思うなら奥様と家事分担 を話し合った方が解決策の 糸口になる様に思います。 そんなにさ、好きになって一緒に なった奥様を毛嫌いしないで下さいましよ（笑顔） 悪気は無いのかも知れないですよ。 案外、話してみたら二つ返事で 「よしゃ。がってん承知の助 でやんす」ってかも知れないし。 先ずは話してみましょう。 別居の話はそれからですよ。

トピ内ID：5138790ed2d0cee2

...本文を表示

いろいろ書きたいが

🙂
いち子
小町で「どうなのよ」と問うている間に、夫婦で腹を割った話し合いをまずしましょうや。 小町への相談はそれからですって。

トピ内ID：2e2696a028d7bfcf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

解らなくはないものの・・・

🙂
cloud
　そこまで一方的を許すのは何なのか？ 　知り合いに似た状況の人は居ますが大きく違うのは、知り合いはとうに定年を迎えた後という事です。それでも今では同居人という意識だといいます。 　気持ちのありようで割り切れる部分もあるとか。それでダメならふらりと出かけるとか。 　現役の頃は晦日から正月２日まで帰らなかった事も。 　まずは出来る手当をしてと云うのが正攻法だけど、そもそも話しをするのもキツければそうも行かないのかも知れないし。

トピ内ID：b219528e38458fa3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうしたいの？

🐶
別居婚ガンバレ
妻と別居したいと始まって 前向きに考えるためのアドバイスをくださいで終わる 別居が前向きってことで 別居するためのアドバイスが欲しいのかな？ ならば ここに書いたことを妻に見せて 婚姻費用は渡すから お前だけ出ていって欲しいと言いなさいな 時々家族揃って会えばいいんじゃないかしら。 妻に単身赴任してもらうの。 上手く交渉しましょうね〜

トピ内ID：57c4948a6f54b016

...本文を表示

何を求めているのか。。

🙂
FIRE達成したい トピ主
トピ主です。 コメント頂き、有難うございます。 初めての投稿で、うまく文章にできませんでしたが、 頂いたコメントを非常にありがたく確認しました。 コロナ前に関してですが、妻は子供がまだ低学年であり、時短勤務であったため、 （子供と妻の）夕食準備は妻が担当していました。私は帰りが不規則で、 外で食べてきたり、家にあるもので適当にすますことが多かったです。 掃除は、気づいた方が週末にやる程度で、正直、あまりできていなかったです。 コロナになって最初の緊急事態宣言で、子供と私が日中ずっと一緒にいるようになり。。 （もちろん、私は仕事がありましたが。） 家の中の汚れ、モノで溢れかえっている状態が、気になるようになり。。 お昼も麺類ばっかりでちょっと栄養面で心配だなと思うようになり。。 YouTUBEの「丁寧な暮らし」「シンプルライフ」が目につくようになり。。。 気がつけば現在のような家事の役割分担になっていました。 なので、家事分担に不満があるわけではないんです。やれるほうがやればいいと思います。 すみません、長くなったので 続きます。

トピ内ID：9c5d37ab68f50853

...本文を表示

妻の姿は世の夫(全てではないが)

🙂
にゃんにゃん
タイトル通り。 在宅は仕事をしている。 夫に何か言えば、誰か稼いでいると思っているんだ。 言葉に出さない人は、大きな音や態度で威嚇。 疲れて帰ってきたのに〜と、グチグチ。 妻に望むことはなんですか？ 話し合わない限り、反省も挽回もできません。

トピ内ID：bdd474975c7f513e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくある話？？

🙂
ブヒ
よくある話というレスが見られますが、マジですか？？ ＞平日の夕方ですが、妻は仕事から帰宅後（18時30分頃）、 テレビを見ながら寝っ転がってお菓子を食べております。 ＞妻は、デザートを食べながら、とりためたビデオ録画を見て、気づけば寝落ちしています。（10時から11時過ぎ。ほぼ毎日） こんなダラシない夫、早々いるとは思えないし、子供の教育にもよくないでしょう。 家事はしない、稼ぎもいれない。「食事の前にお菓子を食べてはいけない」と伝えるべき親が、夕食前にお菓子を食べ、「寝るなら布団で寝なさい」と教えるべき親が毎晩寝落ち。 いやいや…世の夫に失礼ですよ。 離婚の時にどうすれば親権が取れるかを、先ずは弁護士に相談した方が良いと思います。足元を固めて損はありません。 それからだと思います。話し合いをするのは。 話をする時は、優先順位と自分の中で譲れるところ、譲れないところを決めて話し合う方が良いと思います。 お互いに主張してしまうと、落とし所が見えなくなり、話し合いにならなくなりますからね。 後、たまには手を抜いて良いと思いますよー。 そして、お子さん達にもお手伝いさせましょうね。 男とか女とかじゃなく、在宅とか通勤とかでもなく。自分の家をきれいにする事、自分の使ったものや食べたものを片付ける事は、当たり前だと思うので、過去がどうあれ、今の奥様はダメだと思います。

トピ内ID：f43a4f52e8c86851

...本文を表示

我が家のことかと､､､

🙂
だってラクしたいから
主人も在宅ワークになり、いわゆる主夫業もほとんどこなしてくれます。私は小遣い程度を稼ぐために働きにでていますが、何も不満は聞いたことがありません。 トピ主さんの心情をきいて反省しきりです。早速、明日にでも主人と話し合い、家事分担を見直すようにしようと思います。 奥様も外で働いて帰ってくると、ご主人が何もかも家事をこなしてくれる生活が、とても快適なのでしょう。たぶんご主人のほうが器用に家事をされるように見受けられますし。でもコロナ前はどうでしたか？全く逆ではありませんでしたか？ これを機会に、家事だけでなく子どもに与える影響も含めて、家族の在り方について奥様と話し合われてはどうでしょう？ 離婚はお互いの考えを聞いてからでも遅くないと思います。

トピ内ID：ba79006ca15f61a8

...本文を表示

話し合いしかない

🐱
しまねこ
一度冷静に話し合いをすることですね。 冷静に話せそうにないなら、誰か第三者を挟んでも良いと思います。 とりあえずは不満を伝え改善案を話し合って、お互いが納得できる方法を選ぶ。 話し合いができない、ギャーギャー言うとか、理屈がめちゃくちゃとか、話を聞かないとかであれば、「話し合いができない人」と言うことで、離婚へシフトすれば良いと思います。 その場合、トピ主さんが家事のほとんどを担っていたと言う証拠を取っておく必要がありますね。

トピ内ID：e11eed2db7390323

...本文を表示

トピ主です。

🙂
FIRE達成したい トピ主
皆さま、引き続きご意見ありがとうございます。 一度レスしましたが、反映されておらず、時間差があればごめんなさい。 前レスと被りますが、コロナ前は、家事は半々だったと思います。夕食は妻と子供の分を、妻が担当していました。 妻は今の家事分担を決して普通と思ってるわけではなく、ありがたいと思っていると思います。また、子供の情操教育においても私では足りない部分を補っているかな？ 子供の生活レベルを以前の低いレベルに戻したくないし、私も子供と離れたくないし、かといって、妻が出て行くというのも無理な話で、気持ち的には別居したいが、難しく、何か前向きになれるアドバイスが欲しかったところです。 家事分担の見直しは、それほど重要ではなく、なんというか、将来のお金の心配、今の日常の生活の維持、諸々全部を背負うのに疲れたんです。だから妻のだらしなさが目につき、イライラが募るんだと。 トピ主名にあるように、私は早期リタイア目指してるので、どなたかが書いていたように、男女逆で、妻が養ってくれるなら、全然嬉しいです…

トピ内ID：9c5d37ab68f50853

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

話し合いは？

🙂
匿名匿住所希望
なぜトピ主さんに恨み節をぶつけるのか理解に苦しみますが、夫婦逆にしたとしても、自分の稼ぎを独占してしまう夫を支える高所得妻なんて極々少数派でしょ？あきらかに筋が違いますよ(笑) まあそれはともかく、家事育児を放棄して家計にも一切貢献しないなら、離婚事由として成立すると思いますが、それ、奥さんに伝えました？ 話しはそれからだと思うけど、奥さんが少々改心したとしても早期リタイヤは無理。その夢は諦めた方がいいでしょう。遅れを投資で挽回、FIREならぬ火の車なんてことにならないよう。堅実な人生設計を。

トピ内ID：165255ce6ee6e5d7

...本文を表示

何故子供は妻がみる前提？

🙂
トマト
> 子供の生活レベルを以前の低いレベルに戻したくない 別居とか言って子供は母親が引き取る前提なのは何故ですか? 自分がきちんと育てるからと腹を括って話して奥さんに出て行って貰うか、自分達が出て行けば？ 奥さんは収入もあるし、問題ないでしょう。

トピ内ID：d26be20e80d68212

...本文を表示

これの男女逆なんてありませんよ

🙂
ホテルマン
年収1200万の妻が家関係の支出をすべて負担して家事もほぼ担い、年収450万の夫が18時30分頃帰宅し、テレビを見ながら寝っ転がってお菓子を食べる？こんなのあるわけないでしょう。 はっきり言いますが、これが男女逆なら「そんな夫捨ててしまえ」のオンパレードです。「話し合え」とも言われません。話し合う意味も、その結果夫婦関係継続とする意味もないから。実際、トピ主の妻も家計貢献度、家事貢献度、育児貢献度、いずれもほぼないに等しく、トピ主の感じる通り、トピ主が一人で作り上げた生活に乗っかっているだけ。存在する意味があるのか疑問です。むしろ、子供に対しての悪影響のほうがはるかに大きいでしょう。 トピ主の義務は、子供を守ることです。ダメ妻を養うことではありません。 別居も離婚も無理と言いますが、妻と話し合えば諸々全部を背負うことから解放されるのでしょうか。多少強引にでも、例えば世の女性がしているように妻の給与もトピ主が管理して、妻は小遣い性とし、妻がするべき家事は一切手を付けずに残しておく、などの荒療治が必要では。そこまで強く出ることがトピ主にできるか、また、妻もそれを受け入れるか、という二つの壁があり、難しいとは思いますが。 そもそも、話し合いをして変われる妻なら、どんな状況でも18時30分頃帰宅し、テレビを見ながら寝っ転がってお菓子を食べ、食事の用意も片付けも全部夫、なんてしませんから。年収差や家事の貢献度を理解しながらこういうことができる時点で、その妻はもう変わらないと断言できます。話し合いなどするだけ無駄です。

トピ内ID：b8c45d6f60d89b94

...本文を表示

妻の姿は世の夫？

🙂
早期リタイア組
男女逆なら良くあるとか、全然無いですけど。 家でダラしない夫でも、少なくとも家計に対する責任は果たしているパターンがほとんどでしょう。 収入が妻の3分の1程度で、家計に1円も入れず、ロクに家事もしない夫がどこにいるんですか？ いたら早々に愛想を尽かすと思うんですが、トピ主さんの奥様ってまさにこのままの人ですよね。 男女逆なら、収入が自分の3倍ある相手との結婚がまずもって至難の業だし、家計に1円も入れないなんて100％経済DVと言われるでしょうね。 奥様への要求は子供の親として社会人として、一般レベルの生活をして相応の責任を果たせって事でしょう。 ＞前向きに考えるために、何かアドバイスいただけないでしょうか？ 今の状況で前向きにモノを考えるなんて無理です。 奥様に対して、一定額の家計負担と家事育児負担要求。 受け入れられないならば、子供を連れて家を出ると交渉するしかないのでは？ 子供を連れて行けば、その収入差でも婚費は5～6万だと思いますけど、今の住居の家賃にも満たないのでは？ 大人一人分のコストを丸々負担していたら、その年収でFIREなんてまず無理ですよ。

トピ内ID：52bffc654afe26ef

...本文を表示

ふむふむ

🐱
あ
41歳フルタイム勤務のエンジニアです。 あ、私は妻側です。 がっつり共働きの身としては、トピ主の肩持ちたくなりますね。 ですが、まずは話をしましょう。 これまで奥さんに、あなたの不満と「こうしたいんだけど」を伝えたことありますか？ 他人なんだから、言わなきゃわからないです。 話し合えるかまず確認しましょうよ。 子どももいるんだし。 子どもの幸せを考えたら、お互い譲歩できるところありそうです。 あと、奥さんの収入は貯金に回っているんですか？ まさか、家計に一切入らないのですか…？ ちなみに、この相談内容、男女逆なら結構ありそうな話かなと思います（ただし年収差は別）。 言わずに不満は女あるあるかと思いましたが、男性にもあるんですねー。

トピ内ID：13cb1be551b9f004

...本文を表示

努力しない人はイヤだ。

🙂
蜜柑
＞最近、妻のことが嫌になってきました。 なんかだらしない。太ってきただけならともかく、動かないし、夕飯を食べて、デザートを食べ、寝落ちの繰り返し。お腹を壊したといっては、トイレを長い間、占領。。 想像しただけでうんざりします。 だらしなく太る人間が私は本当に嫌いです。 ＞太ってきただけならともかく、 なんて甘やかしすぎじゃないですか？ 妻でも夫でも、ダラダラしてるのが原因で太るなんて有り得ない…詐欺じゃないですか？ 食べては寝落ちなら太って当たり前だし健康面も心配です。奥様自身のためにも即刻動かすべきだと思います。 ＞将来のお金の心配、今の日常の生活の維持、諸々全部を背負うのに疲れたんです。だから妻のだらしなさが目につき、イライラが募るんだと。 金銭的には世帯年収からそこまで深刻じゃないと思います。一番の問題は妻のだらしなさですよね？働いてるから良いってものじゃなくて、やるべきことはしっかりやるように話し合わないと、奥様はどんどん劣化していきますよ。 ＞妻に対して、心から笑うことができなくなってきております。 このままだと、作り笑いさえ出来なくなってしまいませんか？ とにかく、食べてすぐ寝るのは絶対にやめさせるようにしないとダメです。せめて食後の後片付けぐらいはさせましょう。

トピ内ID：9c4e9c7451b5c9eb

...本文を表示

うちに似ている

🙂
は
夫の年収、妻の年収。子どもは大学生ですが。 子育て明けてから450万稼ぐ人の方が少ないのでは。はっきり言って、出産、子育て、うちは海外転勤もあり、一度家庭のために退職し家事育児担当していたのに、今更自分の稼ぎの方が良いみたいな言い方、頭にきます。 結婚してフルタイムだった時は同じ年収でした。あなたも奥さまがペースダウンして働くことに賛成だったのでは？ そして自分が在宅になり余裕が出来たら、今まで手を回していなかったことを自分の都合でやり始め、妻を責める。失礼な話だと思います。 離婚しても親権は取れないと思いますよ。

トピ内ID：12edc6ee701291f4

...本文を表示

ちょっとだけ擁護

🙂
あり
在宅ワークの多い旦那がいますので、外勤妻の気持ちを少しだけ。 家で仕事してる人の目の前で掃除できません。 うるさいかな？とか、一応気を遣います。 帰宅して先に料理してる人がいたら、割り込みできません。 途中までやってるのに、何したらいいかいいかわかりません。座って待つしかない。 うちの旦那はなんと食卓で仕事するので、旦那が仕事してる間はリビングで何かを思いどおりにはできなんですよ。 片付けたくても、ど真ん中に鎮座してるので周りをガチャガチャできないでしょ？ 食事も、子供達は食卓で取らせるけど、私は台所で立ったまま食べるしかない。 こんなのうちだけですよね。何度も何度も言ったけど、返事すらもらったことないですね。 あぁ、そう。だけ。これが二年。 何回も言ったらいいのでは？ あれやって、これやって、と言えばいいです。なにも言わずにやれるだけやっておいて、いきなりこんなのおかしいって言われてもね。 おかしいのはわかってるよ。わかってるけど、何したらいいのよ！というのがこちらの主張。 食事の支度なら、メインはやったから味噌汁頼むね。とか、食卓整えておいて。とか指示してくれたほうが入りやすいです。 掃除も、風呂はやったからトイレは頼むね。とか線引きしてほしい。 まぁ、うちは買い物はすべて私で、旦那に聞かずに買い物してきてダメ出しされて、買い物し直しなんてざらでしたわ。毎日退勤後に電話で何買うか確認しないといけなくて、ものすごく窮屈です。 だったら外勤してくれて、全て私がやったほうが、マイペースにできて楽だわって思います。 あなたからしたら罰当たりでしょ。 意志疎通がないってそうなるんですよ。 言う努力を私はしています。聞き入れてもらえるように言うのって、難しいですね。

トピ内ID：af5326bdabbb5bf6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

🙂
FIRE達成したい トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 いくつか補足させください。 ＜妻の家計負担について＞ 　現在の住まいは、持ち家マンションです。子供が生まれる前、新築時に妻と折半してキャッシュで購入しています。コロナになってから、日々の買い物も私が行くため、固定費（ローンはありません。ここでは口座振替される費用と定義させてもらいます。）に加え、日常の変動費も私が出すようになりました。なので、妻の家計貢献がないのは、現時点での話です。 名義も半々であり、追い出すようなことはできませんし、出ていくなら私だと思っています。 ＜妻に期待すること＞ 　結局、早期リタイアを応援してほしいのだと思います。妻からすれば、自分が辞めるのならともかく、稼ぎ頭の私が早期退職するのはありえないとのことです。米国のリセッション懸念などもあり、今すぐリタイアするつもりはないですが、反対するだけでなく、自分も資産を増やす or 私は仕事を継続するなど、実現するための知恵を出してほしいのです。 最後に。。 今の仕事は、給料はいいですが、プレッシャーが相当あります。（仕事してる人は皆そうだと思いますが。） 掃除は朝と夕食後、買い物は昼休憩時に行きますが、食事の準備はどうしても夕方となるため、残った仕事は夜、あと土日を利用しています。メリハリなくてしんどいなーと思うときも多いです。だからこそ、気楽にみえる妻が許せなくなったんでしょう。 早期リタイアについては、経済環境がもう少し良くなってから、徐々に理解してもらえるよう話していこうと思います。それでも理解しあえない場合は、違う道を歩むのでしょう。 自分の拙い話を聞いていただき、たくさんのコメント、アドバイスをもらえたことが すごく嬉しかったです。これにてトピを締めさせていただこうと思います。 （トピの締め方、わからないですが。。） 有難うございました。

トピ内ID：598d7fbb8980193e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話し合いなんか無理でしょう…なんですすめるのかな…

🙂
匿名
男女逆パターンならよくあるとか、、、はぁ？ないでしょ！ どこに年収１２００万も稼ぎなら、家事育児すべてやる女性がいるのよ？ 大半は旦那が稼ぐ、稼がない女性が家事育児する、でしょ？ それは分担だからまだいいんですよ。 でもトピ主さんのケースはひどすぎる。 話し合うより追い出した方がよいですよ。必要ですか？そんな妻… 離婚して、手の回らないところは外注したらいいじゃないですか。 在宅なら子供引き取っても大丈夫でしょ？ ＞妻が出て行くというのも無理な話で、気持ち的には別居したいが、難しく、何か前向きになれるアドバイスが欲しかったところです。 ええ？何で？ 「いい加減にしろ、出て行ってくれ」でいいじゃないですか。 「ろくに家事もやらずにぶくぶく太りやがって！」で十分ですよ。 こんな状況で妻に同情する人がいたら、その人も思慮が足りないですよ。 こんな生活一生続けるの？ さっさと無料弁護士にでも相談にいって、よりよい離婚方法探した方がよいと思いますけどね… そして子供が自立した後、素敵な女性と再婚された方がよいですよ。 まぁどーしても情があって無理だと思うなら、あきらめて犠牲になってれば？ですけど。

トピ内ID：48ed0df441ae7705

...本文を表示

コロナ前は半々だったなら、今のトピ主の方がラクですよね。

🙂
トピ主が弱過ぎる
コロナ前は、奥様は在宅でしたか？ 違いますよね？ フルタイムで、半々の家事だった。 フルタイムなのに半々の家事の奥様と、完全在宅で3/4な家事のトピ主なら、トピ主の方が明らかにラクですよね。 コロナ前に低学年ということは、今のは10才くらいですか。 結婚時点で既に子供が産まれていたということもないでしょうから、今が結婚12年めくらい？ 奥様が10年間こなして来たことを、自分の番になったらホンの2年で根を上げて別居したいって？ え？ ナニイッテルカワカラナイデス。 トピ主の年収1200万円は立派なモノかもしれませんが、奥様も女性で、450万円は充分に立派ですよ。 日本なんて世の中なんて、まだまだ男女不平等で、同じ能力で同じ成果を上げてても男性にしか仕事の内容も情報も昇給昇格のチャンスも与えられないですから。

トピ内ID：b19633cb774d0094

...本文を表示

やっぱり話し合い

🐱
しまねこ
「家事分担の見直しは、それほど重要ではなく、なんというか、将来のお金の心配、今の日常の生活の維持、諸々全部を背負うのに疲れたんです。だから妻のだらしなさが目につき、イライラが募るんだと。」 やっぱり話し合って、早めにこれを伝えるのがいいと思いました。 不満は小出しに、早めに伝えるのがいいと私は思っています。このままずっと我慢して溜まって爆発するより、早めに解決したほうがいいでしょう。 やっぱり話し合いをお勧めします。もっと家事をやれと言うのでなく、今トピ主さんが精神的にいっぱいいっぱいなのを伝えて理解してもらうのが大事かと思います。

トピ内ID：e11eed2db7390323

...本文を表示

なるほど..

🙂
疲労蓄積妻
レス二つ目まで読む限り、トピ主さんは有能で優しい方のようですね。 完璧主義で綺麗好きな面もあるのかな。 奥様はトピ主さんとは別の人間ですので、性格の違いや価値観の違いも当然あります。せっかくご夫婦としてこれまで頑張ってこられたのですから、話し合う事を諦めないでほしいなと思いました。 エッセンシャルワーカーって大変なご職業だと思いますよ。 女性の体力からしても、そしてこれから更年期を迎える面からいっても。もしかして奥様は体調が優れなくて疲れが溜まっているのでは？精神的に影響が出ていて、何もする気が起きないのかもしれません。年齢を重ねて、身体もどんどん痩せにくくなります。 鬱っぽくなる可能性は誰にでもあるので、通院もお勧めします。 そしてトピ主さんも、どうかご自愛くださいね。 少し手抜きをされてはいかがですか。家事外注や惣菜、時短家電など。 負担なら教育費を見直すのもアリだと思います。私立だけが全てではありませんよ。

トピ内ID：9eb4f055bda57776

...本文を表示

夫婦なのに

🙂
まみ
なんで妻と話し合わないのですか? 話し合わない事には問題解決しないでしょ?

トピ内ID：792ef62582010a4d

...本文を表示

ごめんなさい

🙂
きち
トピ主様は、もしかして私の夫でしょうか。 心当たりがたくさんあります。 私が時短の時は仕事も家庭も育児も全てが中途半端でした。 周りは昇進したり大きな仕事にアサインされてキャリアアップしていくことに焦りもありました。 だから、コロナ以降夫が在宅勤務となって、私がフルタイムに戻れたことが、すごく嬉しかったんです。 それに、夫に対して、私が時短取ってた頃は深夜に帰宅したりしてたよね？という気持ちもあって…。 夕飯に間に合うように帰れば、少しくらい残業していいよね？と甘えていたのも事実です。 見えない家事の存在。 日々の献立考える面倒臭さ。 子供の相手しながら家事やることの大変さ。 そういうのを、経験して、分かってくれたことも嬉しかったです。 私なんて、乳児抱えながら、これやってたんだよ？今は子供も成長した分、ものすごく負担減ってるんだよ？っていう気持ちがあるのも、事実です。 たった2年だけど、私の代わりに家のこと全部やってくれて、感謝してます。 でも、やっぱり年収が平等じゃないですよね。 稼いでない方は、デカい顔しちゃダメですね。 あなたの水準だと、生活の足しにもならない額かもしれないけれど、私なりにやりがいを持って頑張っている仕事です。私は定年まで働くので、早期退職してもいいんですよ。 私の稼ぎだけじゃ、満足な生活は送れないでしょうか。 なかなか年収上がらないのは事実だけど、一馬力で妻子を養っている同僚もいるので、贅沢を言わなければ、出来ると思います。 ちなみに… 私も、時短の時は、あなたと全く同じこと思っていましたよ。 家事半々？いやいや、やってたのは〇〇だけでしょう。 〇時に帰って手伝う、みたいな約束を、仕事を理由に何百回反故にした？ いっそ居ない方が期待もしなくて楽なのになぁ…って。 お互い様ですね〜。

トピ内ID：e202b6640f44779b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ