欧州在住で夫と子供2人の4人家族です。2月、3月と夫と子供1人が順にコロナに感染し、家庭内隔離で私は献身的に看病しました。2人とも食欲は衰えなかったので、3食きっちり作ったり、しばしば体調を確認しに行ったりと妻として母として当たり前のことをしました。そして今回私が感染しました。夫は海外出張でしたので、日本でいう高3、中2の子供達に「家の事頼むね」と言ったのに、自分達のご飯を作れば後片付けもせず、テイクアウトの食べた後の箱さえゴミ箱に入れず、私への食べ物の配慮も無く、辛い体を起こして台所を片付けたり、自分の食べるものを用意しました。症状が出て3日前の夜、唾を飲むのも痛いぐらい喉が腫れ、寝ている間に息ができなくなったらどうしようと不安になり、出張先の夫に「とても辛い」と連絡しました。夫からは「家にいられなくてごめん。ゆっくり休んで」と返事がありました。翌日、別件で夫に連絡しなければならない事があったのに、SMSでメッセージを送っても受信できない状態で、電話をワン切りしたり、他のSMSから連絡した後、再度電話をかけたところ夫が電話に出たのですが、背景がとても騒がしいのです。「今会社の人と飲んでる。ネットに繋がらなくて、今会社の人の携帯にデザリングしてもらって繋がった」と夫は言いました。私が前日の晩にとても体調が悪いと伝えたのに、飲みに行く予定もSMSが繋がらなくなる事も私に言わずに飲みに行った事にとても悲しくなり涙が出ました。まだしんどいですが今日も子供たちは何もせず、結局ご飯2食作りました。片付けは少しはしてくれましたが、コンロの上は汚れたまま、フライパンもそのままで、結局私が片付けました。私は家族のために今まで一生懸命やってきたつもりですが、誰も私を心配してくれず、看病もしてもらえないなんて、私は一体家族の何なのか、と悲しくてしょうがないです。皆さんもこんな経験ありますか。

コロナに感染したのに看病してもらえません（泣） | 家族・友人・人間関係

その逆なら

😭

猪鹿蝶

2022年06月18日 11:08

若い頃、コロナ張りに酷い風邪をひきコップ一杯の水を飲むのに 30分かかる程、喉が腫れました高熱も出るわで、もうボロボロ当時の彼女に風邪ひいて喉やられて声が全く出ないしばらく電話できないのでよろしく治ったら連絡するとメールした次の瞬間、電話が鳴り大丈夫？あったかくしてる？ちゃんと薬飲んだ？と矢継ぎ早に言ってきますちょ、待てよ　メール見たろ？声が出ないんだってこのやり取りを一字一句違わずに次の日の昼まで5回やらかしてくれましたそれも薬が効いてやっと寝かかる時に (泣きました、マジで) 5回目でようやくそうだ　電源切ればいいんだと気付き(そのくらい意識朦朧) ほぼ1週間、泥の様に眠りました電源を入れたら留守電とメールの嵐何、電源切ってるのよ！？とさっきは言い過ぎた、ごめんの繰り返しが30件あまり電話したらブチギレモードの時で散々罵られましたええ、もう大喧嘩ですよ心配してるのに！と言う彼女寝てる人間をわざわざ叩き起こしてしょーもない確認なんかするな！の俺同じ状況になった時後に妻となる女性は分かった、治るまで連絡はしない治ったら連絡してと返信してきました

トピ内ID：47a60ac5b145b65a

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細かく指示をしたらどうでしょう。

葛根湯

2022年06月18日 12:13

お気の毒に。体調は大丈夫ですか？体調を訴えても何もすることができないご主人に「辛い」とメッセージを送るよりも、お子さん達に「今、こういう状態だから、おかゆを作ってほしい」と伝えた方が何をしたらいいのかわかりやすいと思います。トピ主さんは普段からお子さん達に家事のお手伝いをさせていましたか？日頃はトピ主さんが家事全般をしてしまって、お手伝いをあまりさせていなかったとしたら、いろんなことに気がつかなくても仕方がないと思います。さらに片付けていないからといって、トピ主さんがしんどい中、無理をして食事の後片付けをする必要はないと思います。気になるでしょうけど、お子さん達にやらせるべき。お子さん達も、いつもトピ主さんが家の中のことをしてくれているし、体調を崩してもほかっておけばお母さんがやってくれる。それと普段からあまりお子さん達に弱音を吐かずにがんばってしまうのではありませんか？だからトピ主さんが体調を崩しても、思いやる気持ちが育ってないのかもしれません。お子さん達がスマホを持っているなら、ベッドから指示をだしたらどうですか？『まだかなりしんどいから、明日の朝食の用意をお願いします。私の分も作っておいてね。』とか、『食事は食べたら必ず片付けてね。』とか。『簡単に食べられる食材を買ってきておいて下さい。』などもね。指示の通りやってくれたらすごく褒めるのです。『ありがとう！泣けてきそうにしんどいから、○○が食事の支度をしてくれて、お母さんすごく助かったよ。』ってメッセージを送る。そうしたら、お子さん達も何をすべきか理解できますし、手伝ってくれると思います。無理はしない方がいいですよ。大事にして下さいね。

トピ内ID：dba2e46480225c07

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頑張って

🙂

ジュン

2022年06月18日 12:13

トピ主さんのその時の状況を想像すると「それは大変でしたね。辛い思いをされましたね。悲しいですよねぇ…」と同情するのですが、その一方で思ってしまいました。何でそんな男と結婚しちゃったの？何でそんな風に子供達を育てちゃったの？と…。夫選びに失敗した妻の嘆き、子育てに失敗した母の嘆きか…と思えてしまいました。＞私は家族のために今まで一生懸命やってきたつもりですが、一生懸命の方向を間違えて『妻（母）が何でもやる、妻（母）が一人で頑張って何から何まで全部こなす。それが当たり前。夫や子供はな〜んにもしなくて大丈夫。な〜んにも出来なくて大丈夫。どんな事態でも妻（母）が頑張って何とかする』という家庭を作り上げて来てしまったのでは？夫は手遅れかも知れないけど、お子さん達には今からでも教え諭してみては？お二人共もう大きいので今からの教育では遅いかも知れませんが、今のままではお子さん達の為に何も良くないですよね。＞自分達のご飯を作れば後片付けもせず、テイクアウトの食べた後の箱さえゴミ箱に入れず、私への食べ物の配慮も無くこんな風に育てられてしまったお子さん達はある意味トピ主さん以上に被害者というか…悲劇では？甲斐甲斐しく身の回りの世話をしてやり、何でもかんでもやってあげちゃうのが良い母では無いですよね？「うちの親は躾が厳しくてうるさい」と言われるくらいが丁度良いと思う。「うるさがられた分、子供がちゃんとした大人に育ってくれたらそれで良い」と思うのが真の親の愛ではないか？と思う訳です。だって、今のままだったら結婚できないかもしれないし、結婚したとしても今のご主人と同じ様に配偶者を絶望させる夫（妻）になってしまうよね？元気になったらこれまでの子育てについて見直しましょう。頑張って下さい！

トピ内ID：0f572cf55bc2b534

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看病関係ない、躾が悪いだけ

🐱

ねこ

2022年06月18日 12:13

トピ主さんも体調お辛かったでしょうが、それは日頃からの躾が悪いだけですよ。家族の為に一生懸命やってきたと言うことで、何もかも全部やってあげてしまったのでは無いですか？体調が戻った時に家族にちゃんと話ししました？言わなければ、絶対に伝わりませんよ。

トピ内ID：4d87848e34570105

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大変でしたね

🙂

しょくぱん

2022年06月18日 12:25

色々と大変でしたね。普段、家族のために献身的にされているにいざ自分が弱っている時に何もしてくれないと辛いですよね。しかも同じ病気になったのに。問題なのは、お子さんのトピ主さんへの対応です。うちの子供は下のお子さんと近い年齢ですが、私が体調が悪く寝込んでいるときは、色々と自分の出来る範囲の事をしてくれます。上のお子さんに関しては成人に近い年齢なのに弱っている家族に対しても何もやらない。思いやれない。子供って親が育てたように育つのでトピ主さんが普段からお子さんに対して何でもやり過ぎてはいませんでしたか？だから家族が病気になっても何もしない子供になってしまったのではありませんか？旦那さんに関しては海外出張中との事で直接見ていないから少し他人事になってしまったのかもしれません。ただ、旦那さんから心配のメッセージとかあればそこまで辛くなかったのでしょうか。自分が辛いときに旦那さんがお酒を飲まれていたら悔しい気持ちもわかります。病気が治ったら(治ってる？)１度、ご家族に辛かった胸の内を話されては如何ですか？そもそも、コロナになったら隔離のはずなのに、部屋を出て家事をしていたら、家族にうつす事になるし、ルールを含めて話し合いされた方が良いかと思います。

トピ内ID：548a1e7d6cd48db2

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お辛いですね

🙂

鈴木

2022年06月18日 14:18

今は体調いかがですか？かなりお辛いとお察しします。でもね、言わないとわからないのよ、男達や子供たち。しかも無理を押してでも片付けてしまうから、なんだ大丈夫なんだって思っちゃう。トピ主さんを批判したいわけじゃないんです。しかし、この世の男達は、妻や母親はいつも元気と思い込んでる。というか信じていたい。日本では生命保険のコマーシャルでもやってますよ、お母さんはいつだって元気だって思い込んでたと娘が反省するセリフが。早いご回復をお祈りしてます。

トピ内ID：e44f9c4a4f40cb33

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そりゃそういう風に育てたから。

piano

2022年06月18日 14:18

しかたないんじゃないですか？こういう、わが子の悪口ネットに晒す人って何なんですかね？自分が躾のできないダメ親だって世間に吹聴してるのと同じなのにね。

トピ内ID：b491434f4c8021bb

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子供は親の鏡

通りすがり

2022年06月18日 14:18

子は親の鏡って言いますよ。そう育てたのだと思います。献身的だったのでしょうか？特別ではなく、普通の看病のように思いますが。トピ主が時間を割いたのは3月の看病だけで、普段の生活はほったらかしなのに時折口を出すという感じじゃないですか？デリバリーの頼みかたを知っている時点で、ご飯の用意をしない日がある家庭という印象です。子供たちが家事をせずほったらかしは、子供の事を見てこなかったり、親の考えを押し付けてきた反動の行動のようにも思います。トピ主、ワクチンは3回打ちましたか？そのあたりで家族で意見が別れていて、子供は打ったけど母親がワクチンを打たない、打っても2回で止まっている人だとしたら「それみたことか」という反応にも見えます。ご主人は、ゆっくり休んでと声をかけることしかできない距離のようですが、デザリングを頼んでまで折り返してくれてます。飲みに行くのを恨むのはやめましょう。外食や外での飲酒を許容しているご夫婦だからこその感染だと思いますし。お子さんも恨まない。今から思いやりを育むには自分はどうしたらよいか考えてみては。お大事に。

トピ内ID：236b44ac0d82a198

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トピ主夫婦が育てた結果

🙂

kiki

2022年06月18日 14:18

その子達が看病しないのは、そういう事ですよね。で、その子達が結婚して、具合が悪くて寝込んでる妻に「俺の飯は？」って聞く夫になるんだろうね。ご主人については、海外出張中ですので特に酷いとも思わないかな。仕事絡みの飲みだろうし、そうでなくても海外にいて何も出来ませんしね。

トピ内ID：ed8127648a68aba3

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子供の立場として経験あります

🙂

いまだに毒母がこわい

2022年06月18日 15:06

小学生の頃、口うるさい過干渉な母が病に倒れた時に、生まれて初めて家庭で平和を感じた経験があります。不謹慎だけど、この状況がずっと続いたらいいなって。＞私は家族のために今まで一生懸命やってきたつもりですが、誰も私を心配してくれず、 ↑見返りを求められても困ります。大切な存在であるなら、心配されますよ。

トピ内ID：d3ab27c348f2adcb

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う～ん

🙂

haru

2022年06月18日 15:44

コロナですよね？家庭内隔離だと、感染者との接触はできるだけ避ける（感染者はなるべく出歩かない）トイレや風呂など部屋を出る時はなるべく接触をしないようにするというのがあったと思うのですが。。。。三食作るはアリとしても、しばしば体調を確認しに行ったりって。。。。台所に出歩いたりとかトピ主さんがしていたら、家族は自室に籠るしかないですよね。それに旦那さんやお子さんが感染したのに、自分も感染したら　って考えなかったのでしょうか？そうなった場合の備えをしていなかったという点でトピ主さんもどうかな～って思いますけど。

トピ内ID：7cc2c3efe1edd90b

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んー

🙂

もんち

2022年06月18日 15:53

辛いのは分かりますが、今までお子さんが手伝ってくれて、第一声がやり方が違うとか、ありがとうでもこうして欲しかったとか口だししてましたか？私の母はいつも素直にありがとうだけじゃないので、手伝ってぐたぐた言われるのが嫌なのでほってましたね。文句があるなら自分でしたらいいでした。母は優しくないとか悲しいとか言ってましたが……。こちらからしたらいやいや、めんどくさいと。あなたは過干渉、旦那さんは無関心ではないですか？もう高三ですし、自分がしんどかったら片付けしないでほっといたらいいんじゃないでしょうか。家族の為と意気込むと疲れますよ。

トピ内ID：a9cb711d6232a4f4

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育てたように子は育つ

🙂

とおりすがり

2022年06月18日 16:17

トピ主さんが全てやるのが当たり前、子供には何もさせない。 (させたなら、口煩く指摘する) そう育てた結果ではありませんか？母親が寝込んでいる。なのに、母親を気遣う事さえしない。そう教えたのは、紛れもなくトピ主さんです。出張中のご主人は、今回は関係無いですよね。食事もしなければならないだろうし、出張先の人に誘われたら断れませんし。何よりも、仕事で出掛けているなら何も出来ません。育てたように子は育つ、気遣いしてくれない子に育ててしまったのでしょうが、これから少しでも挽回できるように躾直しましょう。その前に、先ず体調を整えてください。お大事に。

トピ内ID：70588de4d1c5b29c

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まずはお大事に

🙂

あ。

2022年06月18日 16:37

早く良くなりますように。弱っている時に家族に心配されない（？）のはつらいですね。ところで家庭内教育、どうしてきました？家事を手伝わせたりしましたか。ゴミの捨てかた、食器などの洗いかたは彼らは知っていますか。「家事は母親がするもの」という観念が彼らには根付いていませんか。普段からほとんどやらない子どもであれば、いくら普段親が献身的に家事をしていようが、今回のような場合もやらないように思います。あとは子どもたちの「他人を思いやる心」がどれだけ育っているかによるのではないでしょうか。今回のことをきっかけに、あなたが回復後は家事を普段からさせてください。また、彼らは言われればやるのであれば「具体的にして欲しいこと」を伝えましょう。特に上の子は、高校卒業したら家を出る可能性ありますよね。欧州だと高校卒業したら実家を出る子が多いですし。１人暮らしするにしてもルームシェアや恋人と暮らすにしても、実家でしているようにしていたら上手くは行かないのではないでしょうか。

トピ内ID：2491d32baa0ea10d

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辛いですね

🙂

専業主婦よ

2022年06月18日 17:13

そんなに身体がキツイなら、コンロもフライパンも放っておけばいいのに。トピ主さんが、結局やるから、周りがしない。最悪、フライパンなんて捨ててもいいし、元気になったら皆んなでコンロ掃除すればいいのでは？私なら、買い物頼んで、自分が食べられるもの食べて寝ています。何もしません。

トピ内ID：4fc5a32bc27ed217

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手伝いさせてましたか？

🙂

クリームパン

2022年06月18日 17:46

いわゆるはたから見たら「良い母親」みたいな人にありがち。わたしはダメな母親なので小さい頃からゴミの出し方、お風呂やトイレの洗い方、お米の炊き方から、洗濯物畳み、ふとん敷全て一緒にやって叩き込みました。学校では教えてくれないことは親の責任だと思ってきました。いま中学生の息子、自分のご飯やお弁当くらいならやるし、買うもの言えば買ってきます。「自分がやった方が早い」「家事は母親や女の子がやるもの」私の母もそういう人で、アラフォーの弟はなんにもできません。アイロンのかけ方や靴の磨き方すら知らない。無知は恐ろしいです。子どもは今からでも叩き込んだら？

トピ内ID：53c63d2154c11da3

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本当に、子供は親の鏡でしょうか？

🙂

カモミール

2022年06月19日 10:04

親の鏡、というなら、トピ主さんのお子さん達は、献身的に看病する母親の様子を見てたんですよね。それなのに、今度はお母さんを助けてあげなくちゃ、とはならなかったのは、トピ主さんの育て方云々のせいではないと思います。もしかして、日頃、自分のことは二の次で家族に奉仕していたのが裏目にでたのかも知れませんが。トピ主さんの悲しいお気持ち、よく分かります。うちの息子も、私が身体がしんどくても、なかなかピンと来ないようで、悲しいことがあります。

トピ内ID：14ab895b82b4d949

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家事は母の仕事

🙂

無美園

2022年06月19日 11:46

専業主婦かどうかは存じませんが、家事は母の仕事となっているからお子さんはあえて負担をしないのではないでしょうか？お子さんや夫さんが病気の時、トピ主さんは代わりに宿題したり、商談に行ったりしないでしょう？それと同じ感覚なんじゃないですか？そういう私も以前は専業主婦でしたが、今はフルタイムパートの為、我が子には口酸っぱくできる範囲内の家事(自分の使った食器を洗う、簡単な料理の方法)教え込んでいるので最近は言わなくてもできるようになってきました。夫は相変わらずですが、週末の朝食を準備しなくてもお腹空いたら自分でガサゴソ何か作っています。ちなみに私の母がトピ主さんタイプなのですが、母が好きで気概しくやっている事、こっちはそこまで頼んでいないと思っていたのは事実です。

トピ内ID：382ac879dbd0bb12

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完璧な母、完璧な妻なのでしょうね

達紀

2022年06月19日 14:09

お加減はどうですか？トピ主さんが今回家族にガッカリした気持ちは、トピ主さんの立場なら当然です。それで何も感じないのはもはや家事ロボットです。ただ今日の事態を引き起こしたのは、貴方が完璧な母、完璧な妻だったせいもあります。今回はもう仕方がないとしても、次回こういう事態が起きたときに対応できるよう、家族全員で訓練をしましょう。週に１回からでも子どもたちが後片付けをするとか、ご主人が料理を作る日を設けるとか、何でもかんでも自分でやる癖？があるのなら直してください。＞誰も私を心配してくれず、看病もしてもらえないなんて、心配はしているけれども、看病までは思い至らないだけです。ある意味、王侯貴族の令息？令嬢？のように大事に育てすぎた結果ですね。あと、台所が汚くても死にません。ご主人に帰宅したら、子どもたちと一緒に綺麗にしてと言っておきましょう。見知らぬ他人ですが、日本から回復をお祈りしております。

トピ内ID：8a7d0bf46d9c6862

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妻も子供も教育に失敗している…

🙂

みかん山盛り

2022年06月19日 14:09

専業主婦なんですよね？だったら、旦那の行動には全く問題がありません。＞夫は海外出張＞家にいられなくてごめん＞今会社の人と飲んでる全部仕事のため、稼いでトピ主と子供を喰わせるためです。専業主婦で100％喰わせて貰っているトピ主が文句を言える筋合いではないでしょう。むしろ、旦那の昼夜問わない、粉骨砕身の働きに感謝すべきところです。＞私が前日の晩にとても体調が悪いと伝えたのに、飲みに行く予定も海外出張中の旦那がその晩、呑みに行かずにホテルにいたら、何かトピ主の足しになりますか？それより、仕事を進めるために呑みに行った方が家族のためになるでしょう？いい歳をして、しかも長年専業主婦をやっていて、こんなこともわからないんですね。トピ主が自覚を欠いた不出来な専業主婦であることは既に旦那もよく知っていて、もうとっくに諦めているのでしょう。だから敢えてもう予定を伝えなかったんですよ。自業自得です。よって問題は子供たちだけです。＞今日も子供たちは何もせずトピ主が教育と躾に失敗したんでしょう。火事や地震の時の避難でさえ、日ごろ訓練しておかねばいざという時、何もできないんですよ。子供に家事を仕込むのはものすごく手間がかかります。始めて暫くは失敗も多いでしょう。自分がやった方が早くて楽だから、と何もさせずにおけば、今回のようなことになるのは当たり前。専業主婦なんだから子供の躾と家庭教育は全てトピ主の責任ですよね？要は自業自得です。お宅は、トピ主も専業主婦としてまるでなっていないし、専業主婦であるトピ主が管轄する子供の教育もうまくいっていないみたいです。トピ主も働いて、その分、旦那に家のことや育児を分担してもらった方がよかったですね。もう手遅れでしょうが。

トピ内ID：5fa2bb69cfef18cf

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ハッキリ言いましたか？

🙂

晴天

2022年06月19日 14:09

言わずに片付けたり、自分の食事作ったりしたんじゃないですか？子どもは言わなきゃわからないし、学ばないです。してほしいことをリストにしたほうがいいですよ。我慢してたら、お子さんたちそのままですよ。将来、結婚してから困ることになるんじゃないかな。海外出張に言ってるご主人に対する愚痴はちょっとオーバー。だって、海外にいるんだから、何かできるわけじゃなし。出張ということは、飲みにケーションもある程度必要でしょうしね。お子さんにはガンガン言って、やってもらう。それしか道はないですよ。

トピ内ID：945f3630a9c47ce6

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大変でしたね

🙂

母

2022年06月19日 16:07

もう体調の方は大丈夫ですか？お辛かったですね…。ご家族のことですが、残念ながらそんなものだろうなという感想です。なぜならうちもきっとそうなるだろうなと思うからです（苦笑）。母親ってそういう立ち位置ですよね。こちらは家族を献身的に看病するけど見返りはあまりない。家族は悪気もない。困ったもんです。でも自分を振り返っても母に似たようなことしてたなあと思うんです。自分はしてもらって当たり前で、逆に母を労うようなことはしてなかったなあと…。まあうちは母の方からあれこれ指示してくるタイプだったので、渋々動いてはいましたが。今回ももっと口で言えば良かったと思いますよ？つい「言われなくても分かるでしょ！」って思ってしまいがちですが、それは無理なんですよ。もちろん中には言われなくても動ける子（人）もいますが、そう多くはないのでは？私は出産後の夫に↑のようなことで、それはそれは幻滅したので、それ以降は「希望は全てハッキリ言う」「察してちゃんにならない」と心に刻み今までやってきました。今回もして欲しいことは伝えれば良かったと思います。それこそ「こんなことまで、いちいち言わなきゃいけないの？」って思うような些細なことでもです。最終的に主さんが動いてしまうから家族は「そこまでしんどいわけじゃないんだな」となってしまうんだと思います。これからはあまり無理しすぎないようにしてくださいね。お大事になさってください。

トピ内ID：baefdecd22e08ed8

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大変でしたね

🙂

母

2022年06月19日 16:07

もう体調の方は大丈夫ですか？お辛かったですね…。ご家族のことですが、残念ながらそんなものだろうなという感想です。なぜならうちもきっとそうなるだろうなと思うからです（苦笑）。母親ってそういう立ち位置ですよね。こちらは家族を献身的に看病するけど見返りはあまりない。家族は悪気もない。困ったもんです。でも自分を振り返っても母に似たようなことしてたなあと思うんです。自分はしてもらって当たり前で、逆に母を労うようなことはしてなかったなあと…。まあうちは母の方からあれこれ指示してくるタイプだったので、渋々動いてはいましたが。今回ももっと口で言えば良かったと思いますよ？つい「言われなくても分かるでしょ！」って思ってしまいがちですが、それは無理なんですよ。もちろん中には言われなくても動ける子（人）もいますが、そう多くはないのでは？私は出産後の夫に↑のようなことで、それはそれは幻滅したので、それ以降は「希望は全てハッキリ言う」「察してちゃんにならない」と心に刻み今までやってきました。今回もして欲しいことは伝えれば良かったと思います。それこそ「こんなことまで、いちいち言わなきゃいけないの？」って思うような些細なことでもです。最終的に主さんが動いてしまうから家族は「そこまでしんどいわけじゃないんだな」となってしまうんだと思います。これからはあまり無理しすぎないようにしてくださいね。お大事になさってください。

トピ内ID：baefdecd22e08ed8

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子供に家事をやらせよう

🙂

冷ややっこ

2022年06月20日 11:01

お体の具合は良くなりましたか？高3、中2レベルの子供だったら簡単な食事の準備や片付けなどできるはずですよね。テイクアウトの容器すら片付けない、体調が悪い母親を気遣う様子もない、失礼ながら思いやりに欠けているなあと思いました。　せめて缶のスープを温めるくらいできるだろうにと。今からでもお子さんたちに家事をやってもらうようにしてはいかがでしょう。　今後のお子さん自身のためにも。

トピ内ID：24d453bca6617776

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ハッキリ伝える

🙂

匿名主婦

2022年06月20日 11:19

私も欧州在住で、日本でいうところの高校2年の息子がおります。主人も海外出張でいないことの方が多いです。似たような環境ですが、トピ主さんはお子さんにハッキリとやってもらいたいことなど伝えていますか？料理はできなくても、母親のために何か買ってくるとかできますよね？片付けも具体的に指示すればやるのではないでしょうか？海外出張中のご主人に期待してもムダですよ。うちの息子は言えば食べるものを用意したり、飲み物やアイスパックなど持ってきますよ。片付けもできる範囲でやろうとしてくれますし。しつけが甘いのではないでしょうか。

トピ内ID：46e9ee142d13dbe2

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動くからやらない

🙂

はなこ

2022年06月20日 11:19

コロナ大変でしたね。私もオミクロン株に感染したのでお気持ちはよくわかります。私はトピ主さんのように動く事も出来ない程辛かったので、1週間寝っぱなしでした。食事を作るなんて到底無理だったので、同居している大学生の息子にLINEで食事その他のお願いをしました。食べ物を食べる事が出来なかったので、パウチ入りのゼリー飲料をベッドまで持ってきてもらったり、レトルトのおかゆを温めてもらったりしました。キッチンの汚れを気にする余裕もなく、ひたすら辛くて寝ていました。トピ主さんも無理せずにゆっくり体を休めていたら良かったのでは？出張中のご主人にいっぱいLINEを送っても何もできないし、むしろ電話をかけられても話せないしから、無駄な事に体力を使わずにしっかり体を休めた方がいいですよ。

トピ内ID：352b9946e1e79ae8

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普段の教育の失敗

🐱

しまねこ

2022年06月20日 11:19

だと私も思います。典型的な日本の妻、母ですよね。普段なんでもしてあげてるんでしょう？尽くしていてなんでもして、病気の時も甲斐甲斐しく看病してあげている。トピ主さんに限らないけど、そういうなんでもしてあげる献身的な妻、母であることがいい妻、いい母だとされているわけですよね。でもそのおかげで夫と子供は「してもらって当たり前」になってしまってる。自分がしてあげようという気持ちがない。妻であり母であるトピ主さんが病気になっても、自分たちはしてもらう立場だと思ってる。病気なのに、無理に食事作る必要ないですよ。ちゃんと言いましたか？言わなくてもそれくらいわかるはず、というのも大きな間違いだと思います。きちんとやって欲しいことは伝えましたか？これに懲りて、今後は少し自分のことは自分でできるようしつけしたらどうでしょう。家族が病気の時おかゆ作ったりできるくらい。夫にも病気の時どうして欲しいのかしっかり伝えるようにしては。お子さんの性別書いてありませんが、男女どちらでも大事なことだと思います。

トピ内ID：23ca674a104ac563

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忠実な成果

温たま卵太郎

2022年06月20日 15:16

まだ気づかずにトピ主が片付けをしてるし。トピ主は「母親」じゃなく、自ら一生懸命に「ベビーシッター、家政婦」になってただけ。今も。親の勤めは「してあげる」じゃない。出来るように「教える、鍛える」です。明日トピ主がいなくなっても生活が崩壊しないよう、年齢相応に家事くらい当たり前に出来るように育てるべきでしたね。子供も家族の一員。年齢に応じて役割を与え、責任を負わせるということをなにもしてないでしょ。そりゃ子供らからしたら、いつまでたっても「あの家政婦(＝トピ主)にやらせて当然、家政婦がやって当然。」でしょうね。自分達がやることだなんて微塵も頭をよぎらないでしょう。トピ主が「今日から自警団を結成して夜回りする」等と思いもしないのと同じくらいに。(…どんな喩えや) 悪気がある無いじゃなく、面倒くさいやりたくないじゃなく、「手伝わなきゃ」という認識、当事者意識がそのくらいまったく無いんでしょう。トピ主が悲しむべきポイントは「看病してくれない」じゃなく、「子供らに家政婦としか思われてない」ですよ。人を気遣うとか、そういうのは幼児期までに身に付けさせるべきだったんでしょうし。想像するになんでもしてあげて、買ってあげてが当たり前。兄弟友達とオモチャを共有してお互いに譲るとか、我慢するとかもさせてこなかったんでは？辛いでしょうけど、家政婦に徹した自らが蒔いた種が育てたとおりに実ったということでしょうね。これから如何に軌道修正するか、大変でしょうけどもう今となってはそれを頑張るしかない。

トピ内ID：e7b4320bd3725201

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国にもよるけど・・・

🙂

とまと

2022年06月20日 15:39

お疲れさまです。欧州とありますが、３食きちっと作ったって、もしかしてトピ主さんは専業主婦ですか。お住まいの国や地域によりますが、専業主婦は、もう既に絶滅種というところは少なくありません。しつけが悪い、トピ主さんがやりすぎ、かもしれませんが、社会的に理解されない存在なのかもしれません。夫婦（父母）両方働いているのに、家事はいつも女性、それで妻（母）が怒るというのなら、社会的によくある話で、夫も子供も理解できるのでしょう。子どもから見ると、お友達にもそういう家庭はあるでしょうから「うちさー、こんなんで親がケンカしているんだ」と言うと、話は膨らんで、友達からも様々な経験や意見が聞かれるでしょう。夫もそうです。同僚に「妻が家事を増やせってうるさいんだ」と愚痴をこぼしても、共感やら反対やら意見が出ます。でも絶滅種となると・・・絶滅種っていうのは、社会の変化により、必要なくなった（廃止された）存在という意味ですから。「献身的に看病した」のは素晴らしいことですが、「どうせ暇でしょ」「それが仕事でしょ」程度に思われているのかも。ちなみにもし私がトピ主さんの立場なら、ゴミもそのまま、フライパンもそのままで夫の帰りを待ちます。惨状を夫に見てもらいます。食べられないと子どもに訴え続けます。自分で決してやりません。子供の部屋に「なにかつくって」といいに言って、その場で倒れるくらいのことはします。トピ主さんがやる限り、相手は「だって、やっているじゃない。できるんでしょう？」となってしまいます。個人的には、社会的な問題と、誰であっても病人に対する思いやりの問題は、別だと思っています。夫やお子さんの仕打ちはひどいです。子どもには難しいかもしれないけど、社会的に人（母親）を見下すことにより、思いやりももてない人間になってしまったのは、痛いですね・・・。お大事に。

トピ内ID：b3a541bb4f99834d

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その人の将来の為にはなっていないようです

😢

ぺるぺる

2022年06月21日 11:16

とても辛いですね。同じく欧州在住でお互い20代前半ですが普段からお子さんと同じような行動を夫がとっています。なーんにもしてくれないし、むしろこっちの仕事を増やしてくれるんですよね。指摘すると逆ギレ。その原因はズバリ、母親（もしくは父親）です。今まで料理、洗濯、掃除など、はなさんが担っていたのでは？わたしの夫の場合はそういう環境で育ったので何ひとつ満足にできません。重い荷物を運ぶことくらいでしょう。この時代、特にヨーロッパですからそんな人間は誰も求めていません。お子さんはまだどうにかなるはず…これ以上何もできないパートナーを持つ人を増やさないために、一度家族で話してみてください！

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