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妊娠したら無視をされ続けている

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（トピ主 0 ）
😢
ちょこ
子供
私は30代後半(40手前)、結婚してからなかなか子供を授かれませんでした。

義妹は30歳で結婚3年目、子供が出来ず、周りがどんどん妊娠して行ったり、友達が妊娠したと言うだけで悔しくて怒り泣くほど悩んでいました。

私も辛い気持ちはわかるので(悔しくて怒ることはなかったけど)、たびたび励ましたり話を聞いていました。

弟と結婚してから本当の妹のように接し、色んなところに遊びに行ったり義妹も姉ちゃん姉ちゃんと慕ってくれてて、仲は良好だと思ってました。

そんな中、私は結婚して8年目、不妊治療でようやく第1子を授かりました。

義妹にも治療を始めた時に伝えていたし、頑張って！と言ってくれてました。

なのに妊娠報告をしてから突然、話しかけても無視、目も合わさない、私と家族が話していたら会話に絶対入ってこず、知らん顔。
もはや私はその場にいないかのような態度でした。
LINEでさえ、既読スルーや素っ気ない態度になりました。

家族で集まった時、妊娠中の子供の話はタブーにしようと家族と話し合い、一切話題にしない配慮もしました。

私はやっと授かれて嬉しい気持ちでしたが、妊娠中、かなりのストレスでした。

無事出産出来ましたが、その後もずっと無視されてます
お祝いは目も合わさずくれましたが、お祝いをくれるよりも元の態度に戻って欲しかったです。

その後、私の出産から3ヶ月後、自然妊娠したと他の家族から聞きました

私の妊娠は家族内で会話タブーだったのに、義妹は今ウキウキで妊婦生活を送り、家族に子供の話などもしているようです

私はどうしたら良かったのでしょうか？
先に妊娠したのダメだったんでしょうか？
弟が話をしても態度は変わらなかったようです。
仲良かったと思ってたのでショックも大きいです
私も妊娠中、家族と子供の話したかった
ずっとモヤモヤが止まりません

トピ内ID：b58de5c91121630b

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私の友だち全員そんな感じです

041
梨
私は晩婚で、そろそろこどもを作ってもいいかと思ったらすぐに授かりました。 そのタイミングで人づてで既婚の友人たちにも知られることになったのですが、突然の無視が始まりました。 私の友だち(同い年)達は、私よりも結婚が早く、子供が授かりにくく。 気づいたらグループメール等からも外されてて、集まりがあっても知らずに欠席。それに気づいた他の友人(独身)から「何かあった？」と聞かれたり。 一人だけ「こんなに治療にとりくんでいるのに、あっさり妊娠したと聞くのはつらいから、自分が出産するまで疎遠にさせてもらう」とご丁寧に連絡をくれた友人もいました。 不妊の友人に関しては、どんなに仲がよかったとしても、無視に至りました。全員。そして、その無視は二人目を授かったときにも繰り返されました。 それぞれ、別のグループです。学校だったり、職場の同僚、趣味の集まり。 人間性なのかな、と思いますが、全員揃ってそういう対応だと、マニュアル化されているのかな？と思います。「羨ましくなるので連絡を断ちましょう」というような。 いずれにしても彼女達にとって自分は淘汰されたのだろうと思ってこちらも距離を置くのですが、無視をしていた彼女達が子供を授かって臨月になると連絡してくるんですよね。 子供がらみって女性は露骨なひとも多いな、と思います。 トピ主は、モヤモヤしてしまう心のうちに「また仲よくしたい」という気持ちが少しでもあるなら、「寂しかったよ！」って声をかけてみたら？ 「次からは予告してほしい」と言えば次は少し改善するかもしれないですよ。

トピ内ID：4d9ccfec1cba99d9

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期待し過ぎ

🙂
まだ仲良くしたいの？
不妊で荒れちゃう義妹さんなんでしょ？どうしてトピ主さんだけが例外だと思うんでしょう？ 元元性格が悪い義妹さんだったんです。「自分より先に妊娠するやつは例外無く敵」なんです。 ずっと寄り添っていたトピ主さんは「自分だけは別」と思う自信があったのでしょうね。でもそのあてが外れただけのこと。こういう人間と解って元の通りになれるはずが無いんです。 次は子供同士の競争になるんじゃないですか？ここで離れて良かったんです。

トピ内ID：227abae4cf2cb178

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手の掛かる子(義妹)ほど可愛いとはいったもの

🙂
cloud
　あるあるじゃないですか？そういうのって中身を変えて、職場でも地域社会でも日常に転がってます。 　まあ良かったんじゃないですか？ 　深く考えるより少なくとも貴女はもう義妹の機嫌取りをしないで良いのだから。

トピ内ID：7f1b31ddf44866fe

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小さい女

🙂
ロザリウム
あなたの妊娠中の、義妹さんの無視するような態度がそれ。 現実を受け入れ、自分に湧き上がってくる気持ちを抑え 大人の態度であなたに接するということができなかった。 所詮「小さい」女です。 女性に「小さい」ってあまり言いませんけどね。 義妹さんがあなたと同じ立場になったいま、多少なりとも反省していれば それなりの態度や、謝罪もあるかもしれません。 自分の言動のどこが悪いかさっぱりわからないという人なら あつかましく馴れ馴れしくしてくるかもしれない。 （お下がりください、とか） 他人の態度に振り回されることほどつまらないものはありません。 あなたはあなたが後悔しないよう、行動するだけ。

トピ内ID：d59436283e408b2e

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ん？

🙂
麗
まあ同病相哀れむ同士仲良くしていたのが抜け駆け（義妹さんにしたらね）されたから単に面白くなかったのでしょ。アナタと彼女は嫁と小姑。友達ではありませんよね。 妊娠中、アナタのご家族はお嫁さんである彼女に気を遣っておられたのですね。優しいご両親ですね。 今のアナタの家族はご主人なのでご主人とご主人のご両親と赤ちゃんの話をしたらよかったんですよ。 モヤモヤなどせず義妹さんが無事元気な赤ちゃんを出産する事を祈ってあげましょ。 気持ちをポジティブに。 でないとアナタの赤ちゃんにもアナタのモヤモヤが伝わってしまいますよ。 無事出産したらにっこり微笑んでおめでとう！って言ってあげましょうね。

トピ内ID：af19c68ebe2dc396

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モヤモヤするね。でももう忘れよう。そんな人もいたな～って感じ

🙂
ヨーコ
嫌な思いをされましたね。 だからもう、疎遠でいいと思います。 会えば嫌な記憶がよみがえる。 忘れて楽しく育児してください。 気の毒なのは、そんな性格悪の義妹と家族でいないといけない人たちです。 一番お気の毒なのは弟さん。 そういう性格の奥様だと、この先なにかと大変だと思いますよ。

トピ内ID：ad5b8b000f25265d

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うーん

🙂
まーこ
なんだか残念な義妹さんですね。 無事出産した後にでも、すこし本音を話してもいいんじゃないんですか？ きっとそういうキャラの人って、自分がいかに相手に失礼なことをしたのかなんて知らないから、お下がりちょうだいとか、使わないものあったらくださいとか言ってきそう。

トピ内ID：adc41aed74a5970e

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嫉妬心むき出しって嫌ですね

🙂
さつき
目を合わせずともお祝いしてくれたんだし、それでよしとするしかないですよね。 子どもの話はこれからいくらでもできるんだし、別に遅くもないと思う。 それより腹が立ってるんでしょ。 義妹の態度、なんじゃあれはって。 トピ主さんが二人目妊娠したら、また荒れそうな気がします。 義妹が続けて二人目妊娠だと、あからさまにマウントしてくるかもしれない。 義妹の正体わかったんだし、トピ主はトピ主でマイペースで生きてくしかないです。

トピ内ID：a9aa48aee1cebd58

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振り回されましたね。

🎶
そんな感じ。
ホント情緒が豊か「過ぎる」義妹さんですね。 友達が妊娠して「怒り泣く」 義姉が妊娠して「完全無視」 自分が妊娠して今はもはや「歓喜」ってところでしょうかね。 ホント何考えてるんだろうな人も疲れるが此処まで分かりやすい人も疲れるわ。 しかし友人の妊娠で怒り泣くと言う感情の出し方をする人を見てしまうと私なら慰めるどころか感情的な人で怖いな〜と一線置いてしまいそうで仲良く出来ませんが。 もうどうもこうもトピ主さんが悪い所は一つもなく単に義妹さんにある意味コントロールされちゃったって事かもですね。 優しさゆえ義妹さんに気を使いすぎちゃった。 そもそも本当の妹の様に、というのが間違えだったかも。 よく姑が息子の妻を本当の娘の様にと言いますが所詮無理な話し。 実の妹なら「いい加減にしなさいよ」と言えるけど義だと其処は赤の他人。気を使って言いたいことも言えず。。。 しかし誰が辛いってトピ主さんもだけどそんな女性を妻にした弟さんですね。 まあ好きで結婚したのですから弟さんの責任ではありますが、弟さんは妻の感情にいつも振り回されていそうです。 この手の女性は子供の事だけでなく一旦ヤキモチ焼いたり気に入らない事あるとすぐ感情的になりそうですからね。 所で弟夫婦はトピ主さんの実家で同居なのでしょうか？ 妊娠中の事に付いて家族と話すより産まれたお子さんに付いて話す方がより現実的で話も沢山出来ますよ。 今お子さんの事沢山家族と話しましょう。 そして出来るなら義妹さんは一線置きましょう。 お子さん達が年齢近いと、今度は子供同士を勝手にライバル化されそうですから。 そして我が子が上手く出来ないとまた怒り泣きますからね。 触らぬ神に祟りなしですわ。

トピ内ID：bd7fe2d1aee0fff5

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別で会えばよかったのでは

🙂
匿名
家族で集まるじゃなくて主さん夫婦と両親と会えば色々和気藹々楽しく話せたのでは？ 不妊で悩んでる人がいる時に妊婦の話はしにくいですし、無理に弟夫婦と一緒のタイミングに実家にいったりしなくてもよかったかも。 仲良かったとしても、中々難しいですよ。不妊様になっちゃうと。私は不妊様に職場でめちゃくちゃ迷惑な思いしたので（仕事を通院で休むなどは迷惑に思いませんが、妊婦さんへの僻みの愚痴聞かされるのは迷惑でした）、義妹さんは不妊様で自分だけ不幸だから幸せな周りが気を使うべきと勘違いしてたのでしょうね。そういう人には触らぬ神に祟りなしで、会わないのが1番だし、妊娠の話したいなら違うタイミングで帰省すればよかったと思います。 水に流さないなら今後は別で帰省でお付き合いも最小限でいいと思います。

トピ内ID：dc7a0f847c378fa5

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なんで同席？

🙂
専業主婦よ
義妹のいない時に存分に話せばよかったし、無視する人は呼ばないでよかったのに。 これからも、お祝いだけ渡して疎遠でも構わないのでは？何故仲良しに戻りたいのか、理解できないし、私なら戻りたいなんて思わない。 妊娠したことで、負い目を感じる必要はないです。ただ、義妹が受け入れられない気持ちは理解するから、顔を合わせないようにするだけだったのにと思います。

トピ内ID：e4041b1f17a4e92c

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覆水盆に返らず

🙂
ワーママ
この問題 どうしたらよいのか？ この黒いの気持ちはわからんでもない でも、大人気ない態度に出す理由はない でも、つらい気持ちで、どうしようもなかったら 義妹さんから離れるべきだったとは思います 無理だなぁとおもったら お互いに距離を取れば良いと思う それを無理に直そうとはしなかったか？ ご実家には弟夫婦が同居なのでしょうか？ 配慮は必要だ 実家で話ができなければ 両親はあなたの自宅で話せばよいし わざわざ義妹の前で話さずともよい 弟夫婦がいないときだってあるだろう 弟さんも、姉とこれまで通り仲良くはむりでも 失礼な態度は取らないようにする 姉の訪問時は出かけるようにでもすればよかった 家族で話したい あなたの家族は夫と子供であって あなたは嫁にいった立場だよ この辺の遠慮も必要だ 実家が同居を始めたら、 自分の実家として扱ってはいけないと思う 古い考えたが振る舞いは大事だと思う でも、されたことって案外忘れられない あなたにとって義妹と仲良くすることがプラスなら許せばよい 相手が謝罪をしたら受けれるでしょうか？ これが案外受け入れるのも結構きつい 少なくとも出産祝を、対面して渡したのは凄いとは思う されたと言っても 意地悪はされてない 仲良くできなかっただけ 友達のように仲良くなんて、親戚でも友達でも難しいのだ 義妹との関係がはじめからなかったら あなたは損なうものはないのだ 親戚として割り切って 割り切った関係で、いるのが一番だと思います

トピ内ID：1fd4bb70147a84d8

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仲良くしなくてもいい。

🙂
匿名グランマ
これから先、 ママ友などでもそういうことは起きますよ。 女同士は同じ境遇じゃない限り 仲間にはなれないと思った方がいい。 同居かそうでないか 互いの夫が協力的かそうじゃないか 祖父母に可愛がられたかそうじゃないか(あちらのほうが同居でたくさん物を貢いでもらっても、です。) 私なんて義弟嫁に上記が理由で 勝手に嫉妬、嫌がらせされましたからね(笑) わたしは歩み寄りは諦めましたし いまは挨拶しかしていません。 本当の妹の「よう」だから 実際はそうではない。線引きは必要なんですよ。 私の妊娠は家族内で会話タブーだったのに →この家族とは？主さんの弟さんやご両親？ 弟さんは夫ですから、妻である義妹を庇うのは当然ですね。 ご両親も人として、配慮のある方ですね。 主さんは夫が家族でしょ。 夫は喜んでくれたならそれでいい。 私も妊娠中、家族と子供の話したかった →弟夫婦の前でする必要はないです。ご両親とは義妹がいないところで話したのならそれでいいわけです。

トピ内ID：7ef31fa7efa0a6fa

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そっと距離を置き続けましょう

🙂
１／６アップルパイ
その面倒な義妹は、これからも子どもが歩き始めたのはいつか、学校の成績は、スポーツは得意か、習い事はどうか、２人目はできたか？等、際限なく比べては怒ったり悔しがったりするんですよ。 弟は大変だろうな、と遠くから見守ってあげてください。 今モヤモヤする以上の被害に遭わないよう、自衛しましょう。 私はどうすれば良かったか？ それは愚問です。友だちの妊娠での反応見ていたときに、本当は気がついていたでしょう？義妹じゃなければ友だちになりたくないタイプですよ。

トピ内ID：a66e70ed70de4882

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無視したい人と優しく接するって難しいよ…

🙂
のの
私なら、悔しくて無視したかっただろうにお祝いをくれたりしたことをむしろ評価したいです。 まあ、無視しなくても良くなった今はできれば過去無視したことを謝ってほしいですが… 人を嫌いになる理由にも色々あると思います。 嫉妬や嫌悪、軽蔑などなど。 今回のケースは嫉妬でしょうが、それでも「会いたくない」というのは他の理由も同列で… そういう人と顔を合わせる、同じ部屋の空気を吸うって、ものすごい体力を使うんですよ。 私の場合は嫌悪でしたが、本当に許せない人がいて、会わなきゃいけないってなった時に失神して倒れて救急車を呼ばれる事態になりました… 自分でも驚きました。 こんなに心身に負担かかるんだなあと。 それを見て周りの家族もようやくわかってくれて。 会いたくないならもう会わなくて良いよということになりました。 嫌いな人に会うってこのくらいしんどいというのを私はわかってるので、私は、相手がそういう感じでもお祝いとか感謝の言葉を手紙にするとか、そういった義理を通してくれればそれ以上はとがめないことにしてます。 だってお祝いやLINEといった行動も、相手にとってはかなりの負担ですよ。 それをしてくれているのだから、かなり大きく評価できるポイントですよ。

トピ内ID：c2359847c56665a5

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分かりきっていたことでショック受けたりモヤモヤするのは何故？

🙂
佐奈
＞義妹は30歳で結婚3年目、子供が出来ず、周りがどんどん妊娠して行ったり、友達が妊娠したと言うだけで悔しくて怒り泣くほど悩んでいました。 ならば想定内の展開ですよね？ トピ主の報告を受け、 悔しくて 怒り 泣くほど悩んだだけじゃないですか？ ＞私はどうしたら良かったのでしょうか？ 先に妊娠したのダメだったんでしょうか 報告しない選択肢ですか？ それはなかったのでは？ どうせすぐ伝わるし。 想定外の反応だったなら悩むの分かりますけど、何を悩んでるんですか？他人と身内では反応が違う、きっと祝福してくれると思っていたのですか？どちらかと言えば身近な分、余計にイヤなんじゃないですか？ もしかして、 「私はもっと長い期間苦しんだんだから当然祝福してくれる」ですか？ そんな気持ちになれるかどうかは、本人次第です。他人が決めることじゃありません。 期待した反応が得られなかったからと勝手にがっかりするのは、ちょっと思いやりに欠けてませんか？ 報告しないわけにはいかないし、報告すればこうなると分かりきったことだったんだから、今、無駄な時間を過ごしていることに気付きましょうよ。 私だったら、 「ですよね…」で流します。

トピ内ID：28677eeef8d99938

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義妹さんが付き合いにくいのは前提として

🙂
りんりん
トピ主さんも40手前で子供も居るのに随分考えが幼いなと思いました。私はあなたよりだいぶ年下だと思いますが偉そうにすみません。 せっかく念願の子供を授かって十分幸運なはずなのに「家族で子供の話したかった」って贅沢な悩みというか、ワガママすぎませんか。 義妹さん以外の家族と子供の話をするのでは満足できなかったんですか？やはり義妹さんの前でもマタニティハイを見せたかったんですか？ マウント取りたかったと受け取られても仕方ないですよー。 私も結婚して子供が居て、独身の義妹が居ますが、義妹にはかなり気を遣っています。気性が荒い人なので… 距離をおいたほうがいいですよ。

トピ内ID：d511056576a99a0b

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そりゃ義妹さんも辛いよ

🙂
にょんたん
悩んでるってわかっているのに妊娠報告なんて一番聞きたくないことですよ。 別に家族と話すのだって義妹のいない外で充分に話せたはずです。家じゃないと話せないのですか？ 子どもは自分の力だけじゃどうしようもないってトピ主も分かっているから不妊治療を受けたのですから義妹さんだっていきなり発表されれば気持ちの整理がつきませんよ。

トピ内ID：ab579c218b649df4

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自分の本質を受け入れたら楽になれるんじゃない？

🙂
ランタン
これ、逆だったらどんな気持ちでした？ ＞私も辛い気持ちはわかるので(悔しくて怒ることはなかったけど)、たびたび励ましたり話を聞いていました。 トピ主さんは大人な対応をしてきましたが、こういう場で愚痴を言っています。何故義妹本人や両親に直接言わないんですか？良い人と思われ続けたいから我慢しているだけで、心の中は不満でいっぱいなんですよね？義妹をひどい人だと見知らぬ誰かに言ってほしいって思ってますよね？ 先に義妹の方が妊娠していたら、どんな気持ちになってたんでしょうね。やっぱり大人な対応で笑顔で「おめでとう」と言ったんでしょう。 でも、本心は？ 自分より10歳近く若い義妹が先に妊娠していたら、果たして平静でいられたかな？ 絶対想像したことありますよね？ 先に妊娠してホッとしませんでしたか？ 大人な対応もできない義妹に呆れているって話なら、非常によく理解できます。しかし心からの祝福をしてもらえると思ってたのに裏切られたと感じているなら、間違っています。 だって… 逆だったらトピ主さんにもできませんよ。 トピ主さんが、本当に優しくて心が清らかな人なら、このトピは存在してませんから。 義妹は、元々自分の感情に正直で他人に気遣いなどできないタイプだと、前々からご存知でしたよね？「やっぱりね」って程度で、特に驚くような態度でもないです。良い人の仮面を被れる大人かどうかの違いだけで、トピ主さんも義妹も内面は大して変わりません。それが自覚できたなら、モヤモヤは消えてなくなりますよ。 ＞仲は良好だと思ってました。 本当に良好だったなら、無視をしたくなるほどの感情になってしまった義妹の悔しい気持ちが理解できたのではないですか？ ＞たびたび励ましたり話を聞いていました。 「あんなに良くしてあげたのに」かな？ どちらも感情を持った普通の人間なんだから仕方ないことだったと、楽になって下さい。

トピ内ID：5e51df61241af39f

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伝える

🙂
しお
今その気持ちを義妹に伝えたらどうでしょう？ 妊娠する事ができた今なら、きっと悪い事をしたと理解できるのでは？

トピ内ID：af94301ef9cfbb7a

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うーん

🙂
kiki
不妊で悩む人がいる前で、妊娠の話を避けるって普通の事だと思います。 義妹と同居しているので無ければ、会う時以外は「ウキウキで妊婦生活」送れた筈ですし、そのような状況で頻繁に会っている筈もないと思うのですが？ 家族と子供の話したかったなら、すれば良かったじゃないですか。。 義妹抜きで会えない、話せない理由でもあったのでしょうか？ 義妹の態度は理不尽ですが、それが他人に向けられている時は「気持ちはわかる」なら、自分に向けられたって気持ちはわかるのではないです？ 義妹に固執しないで、外に目を向けた方がいいですよ。せっかく待望の赤ちゃん授かったのですから、二度と来ない長子の子育て期間を義妹の為に台無しにしませんように。

トピ内ID：b69644ed79b0112a

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始めから想定できたこと

🙂
元〇〇師
他人の妊娠に「悔しくて怒り泣くほど悩んでいました」という人が、トピ主さんの妊娠だけは祝福してくれるとでも？　そんなことがあり得ないのは本来、分かりきっていたこと。 「先を越されて悔しい。ずるい。憎い。」相手のそういう気持ちを想定して、覚悟をしておくべきだったでしょう。 それに不妊の嫉妬はお互い様でもあります。もし義妹さんが先に妊娠していたら、大変失礼ですがトピ主さんは心から祝福できたでしょうか。

トピ内ID：56824db4404b4ee2

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義妹さんの気持ち、本当にわからないですか？

🙂
デカトマト
本当にわからないですか？ それともちゃんと気づいていて、ここの皆さんに『義妹さんの心が狭いですね。主さんのおめでたを一緒に喜ぶべきですよね』って言ってほしい？ 自分だってなかぬか妊娠しなくて、周りの妊娠報告をきいて悲しい気持ちになったでしょ？その事を思い出せば義妹さんの気持ちも想像つくでしょ？赤ちゃんを楽しみにする会話ができなくてモヤモヤって、自分は気を遣ったいい義姉だななぁって自画自賛しておけは？もしどうしてもモヤモヤ解消したいのなら義妹さんに『妊娠してよかったね、ずーっと気になってて自分の妊娠を心から楽しめなかったよ』とでも言っとけば？ でも、こういうことは、いつまでもこだわるよりは、おおらかにそんなこともあったけど、気にしない、過去のことくらいに思っていたほうが気持ちが楽になると思います。

トピ内ID：e8b854dfe155d06f

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バツが悪いんじゃないですか？

🙂
まなこ
妊娠中や産後の大変な時期に酷いことをしてきた人のことは許せないですよね。わかります。 義妹さんの態度は確かに予想できる範囲だし、子供関係の気遣いは誰でも必要なものですけど、辛いときにそんな仕打ちをしてくるなんて酷いですよね。忘れられませんよね。 お祝いをくれたということは、素直になれなかっただけかもしれないけど。あなたも、義妹さんが出産されたらお祝いだけ渡して、今後の関係は親戚付き合い程度でいいのではないですか？

トピ内ID：a90c8faee93f8962

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ダメではない

🙂
かのん
＞私はどうしたら良かったのでしょうか？ 気を遣って子供の話をしなかった、ベストな対応だったと思います。 ＞先に妊娠したのダメだったんでしょうか？ そんなことはありません。 全ては「妊娠した順番」なんだなーと思いました。 何が悪い、誰が悪いでなく、順番、タイミングで流れが変わるんだ、と。 それにしても、義妹さん、トピ主さんの妊娠が喜べないのはしかたないとしても、無視するっていうのは良くないですね。大人げないです。 目を合わさずお祝いをくれるって怖いです。 トピ主さんは、弟家族のことは気にせず、ご自分の家族と幸せな時間を持ってください。

トピ内ID：472889adb7fa0f4b

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弟が言っても変わらなかったんですよね？

🙂
たま
弟さんは「姉ちゃんに対して、あの態度はない」と義妹さんに言ってくれたんですよね？ でも変わらなかったんでしょ？ なら、そういう性根なんですよ。自分が与えられない時は妬み、嫉み、僻んで周りに気を遣わせて、自分が与えてもらった途端に手のひら返すような人間だったんですよ、義妹という人は。 これから付き合わない大義名分が出来たと思えばいいですよ。 「義妹さんにされたことを水には流せませんから、お付き合いは遠慮させてもらいますね」って堂々と言えます。 不妊で辛かったからって、周りに当たり散らしていい理由にはなりませんから。 それに、そういう性根の人だから、今後も何かあるたびに比べて僻んで嫌な態度とってくることが予想出来ますもん。 素直に謝罪してきたら、許してもいいかどうか、その時悩めばいいですよ。

トピ内ID：42f4ad9e0c3492ec

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自分で決めたこと。自分で決めること。

🙂
はなこ
今回学習しましたよね。 イイ人ぶって（失礼！）気を遣うと、相手が同じように気遣いしないときにモヤモヤするって。 なので今後どうするかはトピ主さんが「どうしたいか」です。 自分は遠慮したのに厚かましい義妹。 それを大人の対応でスルーするのか、やられたらやり返す！で行くのか。 トピ主さんは理知的な人みたいなので大人の対応されると思うけど、 人（トピ主さん）を尊重しない人に必要以上に気遣いすると舐められますよ。 そこはある程度毅然と対応しないと、ご主人やお子さんだってかわいそう。←自分の大切な人がないがしろにされてたらご主人やお子さんが悲しむって意味です。 自分が妊娠するまでの態度を謝罪してこない時点でその義妹、人としてダメだと思う。 やり返さないと決めてもしばらくはモヤモヤするかもしれないけど、 それはそれで今後の義妹との関係をどうするかトピ主さんに決定権がある（いつでも絶縁できる）ので 悪い事でもないと思います。 でもかわいい赤ちゃんの顔見てると、そんな性格悪い義妹なんてどうでもよくなりません？ 義妹マジむかつく！ってこちらで怒っておきますので トピ主さんは子育て思いっきり楽しんでくださいね！

トピ内ID：6b92d4453b678210

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実妹じゃないんですよね？？

🙂
まい
これが実妹で、実の両親に対して私は遠慮したのに妹は好き放題していて悔しいとかなら分からなくもないです。 義妹ですよね？？？？ 義両親とは同居ではないですよね？？？ これが同居で、妊娠報告して聞きたくない義妹が頻繁に帰ってきて、自分の家の中なのに隠れるようにしなきゃいけなかったとか。 実妹で、自分は実家にも里帰りせず隠れるように妊娠出産したのに…とか。 そういう事なら分かるんですが。 家族って義両親でしょ？たまに訪れて話すんですよね？ 旦那の一族は全員集合しないと嫁は義両親に会ってはならないとかあるんですか？？いない時に会って今このくらいですーって軽く話したら良いし、胎児の話で何時間も話題独占しないでしょ？？？ 義両親としては実の娘が不妊で悩んでいたら、そりゃー嫁に気にしないで良いよとは言えないでしょう…。 まぁどちらにしても溝が深くなってしまったし、多分義妹はあっけらかんと「いとこ同士遊ばせたら良いじゃん」とか言うと思いますよ。 というか「ウチは自然妊娠なんだ！」と不妊治療じゃないアピールしてきたり、今度は子ども同士の優劣でマウント合戦になると思いますよ。 旦那にちょっとあの子にはついていけないから、今後積極的に関わるのは勘弁して。お祝いもあなたから渡して。と疎遠にしたら？

トピ内ID：40f31be562a5f6b0

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人の幸せを喜べない女(義妹)が、どんな母親になるんだか…

🙂
teto
このまま、距離を置きましょう。 ご両親には微妙な立場を強いることになりますが。 お子さんは、ほぼ同い年か同級生ですよね？ この先、トピ主さんのお子さんの方が優秀だったりしたら、どんな嫌がらせをされるか…。 義妹さんは、押しが強くて自分の意見をはっきり主張する人。 対してトピ主さんは、周りの状況を見て、言動する人。 前者がガンガン言いまくると、負けちゃうんですよね。 でも、ほどほどにしましょう。 関わっても不愉快な思いをするだけです。

トピ内ID：199956b993bfd1df

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そんなものでは？

🤔
なか
最初は不妊仲間だったが、そうでなくなれば関係は崩れます。相手からしたらいつ妊娠するかわからない不安の中、トピ主の妊娠を手放しで喜べません。 今回、義妹が妊娠して良かったと思います。そうならなければ延々と嫉妬や怒り、恨みに発展していたと思います。 理不尽ですよね。トピ主だって頑張ってきたのに。ただ、トピ主だって義妹の立場になっていたかもしれません。こればかりは分かりません。 あと、身内だからこそ離れられないし、何かの折に会い何事もなかったかの様に接するのは辛いです。 ただ、義妹との関係が戻らなくて良かったと思える日が来ると思います。子どもの成長の中で、また相手が何かしら思うかもしれません。その度に振り回されるのは嫌じゃないですか？ モヤモヤは残るし元の関係には戻れないかもしれませんが、良かった頃を思い出にして、今は折角授かれた子どもの成長を楽しみにしてはどうですか？ トピ主の気持ちを理解してくれる人は多いです。

トピ内ID：279e5c0e3006eba7

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