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結婚はしたいけど、今の彼氏と結婚するのが不安でたまらない

レス33
（トピ主 3 ）
😢
み
恋愛
はじめまして。26歳女です。 結婚について毎日毎日悩んでおり、さまざまな方の意見が聞きたくて投稿いたします。 わたしは現在2年付き合っている4歳年下（高卒）の遠距離の彼氏がいます。 関西と甲信越で付き合っており、片道5時間以上はかかりますが、彼氏は2ヶ月に1回ほど関西に会いに来てくれていました。ほぼ毎日電話もしており、居心地もよかったのでこのままでもいいと思っていました。 しかし、まわりの結婚ラッシュに焦りを感じ、自分も早く結婚しないと、子供を産まないといけないと強く思うようになり、結婚に対し焦りを感じ始めました。 それを年下の彼氏に伝えると、向こうも結婚を意識してくれて、では彼氏のいる北信越で結婚しようとなったのですが、向こうに行くことにすごく不安を感じます。 向こうは年下なのでお金も少なく、再婚家庭で義父母の間には小さい子供がいます。わたしが家族を置いて向こうに行くこともすごく不安です。 ほんとに行っても大丈夫か…と毎日毎日悩んでいたところ、仲良くしてくれる1つ年上の男性と出会い、まだ付き合ってもないですが、こっちの男性と結婚したほうが自分もずっと関西にいれるし幸せなんじゃないかと思い出しています。 そう思うということは、わたしは今の彼氏のことをそこまで好きじゃないのかなと思えてきたり、でも今の彼氏と別れた後結婚できなかったらどうしようと思ったり……すごく不安です。 自分の仕事は正直いつ辞めてもいいんです。正社員でどこかで働けたらいいんですが……… グジグジしてるわたしへなにかアドバイス等いただけないでしょうか…よろしくお願いします。 たぶんわたしの中で1番悩んでることが、親を置いて住んだことのない北信越へ行くこと、お金の心配（子育て中など正社員共働きでないとたぶんやっていけない）です。正直出産後とかは扶養内パートで働きたいです…

トピ内ID：845ac0409ffa6702

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トピ主　追記です

😭
み トピ主
このことを親に相談しましたが、不安だけどわたしが幸せになれるなら行きなよと言ってくれています。 そんな優しい親と離れてしまうのもさみしいです。 本当にいく事が幸せなのかどんどん分からなくなっていきます。悩みたいけれど、悩めば悩むほど年も重ねてしまい別れた際次の人を見つける時間もかかってしまうと思うと怖いです。 結局決めるのはわたしですが、自分ならこうするとかあればお伺いしたいです…

トピ内ID：845ac0409ffa6702

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生涯

🙂
ゆかたん
正社員共働き必須ですけれど、まあ時代に沿っていますからね、頑張りましょう。 ＞正直出産後とかは扶養内パートで働きたいです… でしたら年下彼氏と別れて、高収入男性と結婚しないと。

トピ内ID：2d645c9dd3af3b3e

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いちばん大切なのは愛

🙂
マイルスアヘッド
いちばん大切なのは愛です。 でも、その愛をずっと保つためには、お金が必要だったりします。 トピ主さんは今、家族と暮らしているんでしょうか。 「家族を置いて」とお書きになっていますが、家族の方はトピ主さんが家を離れたら、困ることがあるのですか。 トピ主さんが北信越の今カレと結婚するか、または、彼とは別のまだ付き合ってもいない男性との距離を縮めたほうがいいか、と問われても、そんなのはギャンブルと同じなので、誰も答えは出せないでしょう。 見えないサイコロの目が偶数か奇数かわかる人いますか、と聞かれても、誰も答えられないように。 ただ、冒頭に書いたようにお金は本当に大切です。 それだけはしっかり念頭に置き、焦らず（焦ってもろくなことはないです）、ゆっくりゆっくり考えるしかないですよ。

トピ内ID：f9dc86d6a01276a3

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要は「結婚がしたいだけ」ですね。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 彼との結婚に不安なら理由が何であれ結婚はおすすめしません。 なぜなら、結婚してうまくいかないことが何か少しでもあったら高確率で結婚したことを後悔するから。 そのうえあなたは、彼と結婚したいのではなく結婚がしたいだけだから尚更です。 彼と結婚したいと思っていたら不安になりそうなことも不安に感じないし、他の男性に目移りなんてするはずないんですよ。 〉今の彼氏と別れた後結婚できなかったらどうしよう トピ文からはあなたが彼と結婚したいのではなく「結婚がしたいだけ」ということと、関西を離れたくないことが明らかです。 一方気になっている男性についてですが 〉まだ付き合ってもないですが、こっちの男性と結婚したほうが自分もずっと関西にいれるし幸せなんじゃないかと思い出しています。 ちょっと何言ってんのかわかんない。 仲良くしてくれるって告白されてんの？ 付き合えるかどうかさえわからないし、付き合えても結婚に辿り着けるかわかりません。 そんな男性と天秤にかけられている彼が気の毒です。 その男性と付き合えないとしてもあなたは、彼と結婚したい気持ちより関西を離れたくない気持ちの方が大きいのだから出来るだけ早く彼とお別れすることをおすすめします。 そもそもあなたが未熟なので結婚には早いです。 親がそんなに大切なら、彼と別れた後もうしばらく誰とも付き合わずに自分が何がしたいのかゆっくり考えた方がいいです。 自分の未来さえ自分で決められないあなたがこのまま彼を含む誰かと交際したら、相手が振り回されます。 いい迷惑です。 結婚できても結婚生活が続くわけありません。 やってみてからできませんでした（離婚）になるのが目に見えてます。 誰ともうまくいかないです。 少なくとも自分のこと決められるようになってから結婚って言いなよ。 軽々しく言わないで。

トピ内ID：7c08f7fe0cc3f434

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追記です　結婚したいだけという言葉　すごく胸に残ります

😢
み トピ主
現在わたしは一人暮らしです。実家は電車で1時間半くらいです。 必ず両親と同居しないといけないことはないです。ただ私がすぐ会える距離にいたいなと思っているだけです。 結婚したいだけ　本当にそうですね。結婚して安心したいだけだと思います。 今の彼氏と結婚しても安心できるかわからないから他の出会いを求めてしまうんでしょうね…。 本当に自分がどうしたいのか分からないのに周りの結婚ラッシュにただただ焦って… ゆっくり考えたいのに、焦りが来て考えられないんです…。 彼氏にもいい迷惑だと思います。ですがそんな私を待ってると言ってくれます。 最終決めるのは私ですが、自分だったらどうするかなどお聞きしたいです…。

トピ内ID：845ac0409ffa6702

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私なら・・って、私と貴女は出来が違うわ

🙂
幸せになってね
私だったら、4つも年下で高卒の、とても後々エリートにはならないだろう彼氏と結婚するなら、彼を私の地元に呼んで、「私が世帯主でガッツリ稼いであげるから、貴男はバイトしながら兼業主夫やって」と言いますが? 貴女にコレ言える? 貴女は結婚しちゃダメですよ。 まだ『10年早い!!』ってやつです。 大体付き合ってる彼氏を、自分の生涯のパートナーとして、彼の人生に責任持つ気が無いでしょ? それどころか一生共にする事考えてますか? ポッと出の男に目移りするようでは、先が思いやられるわ。 『そんな優しい親と離れてしまうのもさみしいです』 まだ乳離れしてないようだし。 『わたしは今の彼氏のことをそこまで好きじゃないのかな』 貴女はまだ誰も好きじゃないですよ。自分だけ。 『自分の仕事は正直いつ辞めてもいいんです。正社員でどこかで働けたらいいんですが………』 こんな人に育休与えてまで、正社員で雇おうとする社長ってどんな人かしら? 貴女が社長なら雇います? 17～8の小娘みたいな思考回路で、母親になったら子供が迷惑ですよ。 この状態で30になって、出産リミットで結婚しなければならないなら、この際10コくらい年上のおじさまと結婚して、父親のような包容力と年相応の経済力で、生活面ではお任せの結婚が良いのでは? 私にはとても出来ない暮らしだけどね。

トピ内ID：b9433fb66e484bb2

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やめたら？

🙂
葉子
今の年下彼氏とは結婚しない方がいいですよ。 「この人となら絶対幸せになれる」と思って結婚したってうまくいかない夫婦は山ほどいます。結婚前から不安を抱えているならやめればいい。 そして地元を離れたくないなら、地元に住んでいてしかも転勤のない男性で、しかも扶養内で働いても食べていけるような収入の男性を探さなければね？ 26歳とのこと、すぐにでも行動すれば可能性はありますよ。 婚活で女性の価値は若さです。主さんは今が一番若いんですよ。毎日年を取っていくんです。ただし、上に書いたような条件を飲んで結婚するなら、条件を満たすなら他のところは目をつぶること。全部かなえてくれる相手を探すのはとても大変です。でも主さんの場合は譲れない条件が3つもあるのですから、他のことは目をつぶってください。年齢、容姿、話していて楽しいかなどは二の次です。

トピ内ID：91664815a42533ed

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2回目です。

🙂
淳
最新トピ主レス読みました。 〉必ず両親と同居しないといけないことはないです。ただ私がすぐ会える距離にいたいなと思っているだけです。 あなたが両親と同居したいとまで思っているわけではないことは、わかっていますよ。 トピ文にもトピ主レスにも書いてないもの、その部分私は読み間違えてないです。 だけどすぐ会える距離ってことは少なくとも同県内ではなくても関西にはいる必要があるでしょ？ 〉最終決めるのは私ですが、自分だったらどうするかなどお聞きしたいです…。 私なら彼のところに行きますよ。 ただし、彼にも同居することは絶対にないか強く確認します。 ないなら迷わず行きます。 ちなみに引っ越しは子供の頃に2回経験しているし、大学は3県跨いで通学したし、結婚後に住んだ賃貸も周りに知り合いはゼロ、家を建てた場所も双方の実家の中間地点にしたので知り合いゼロで、そもそも知り合いが全くいないところに住むことに抵抗がないです。 それ私は28の時に自分から婚約破棄したことがあり、そののち私32夫28の時に結婚したけど、結婚がしたいって感覚にはなったことはありません。 交際相手と結婚したいと思ったことしかないです。 だから行きます。 自分のことは全て自分で決めてきました。 友人にもこういう場でも自分のことを決められなくて相談したことは一度もないです。 自分で決めたら後悔しにくい。 強い意志や理由があるから。 だから後悔したことがありません。 流されたら後悔しやすい。 助言として聞く、に留めた方がいいです。 あなたも書いているように最終的には自分で決めて。

トピ内ID：7c08f7fe0cc3f434

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甘い

🙂
Y
＞まわりの結婚ラッシュに焦りを感じ、自分も早く結婚しないと、子供を産まないといけないと強く思うようになり、結婚に対し焦りを感じ始めました。 結婚の動機がこんな(↑)だから悩むんだと思いますよ。トピ主さん、結婚したいのかな？本当に？私にはそう思えないけど。 あれも不安だこれも不安だって並べ立てて。 逆にそんなに不安なことばっかりあるのに、彼と結婚しようと思っていることが不思議でたまらないです。 あのね、結婚って相手に何でもかんでもおんぶに抱っこじゃないんですよ？ 一緒に頑張ろう、一緒に生きて行こうって思える相手とじゃないと無理なんですよ？ トピ主さんはもっと現実を見ないとダメ。 1つ年上の男性に乗り換えたところで、今度は違うことでまたあれも不安だこれも不安だってなるよ絶対。

トピ内ID：150404d6afc883a3

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多分幸せにはなれないかな

🙂
みょ
結婚て、生活です。極端な話、誰と結婚したかよりも、どう言う性格でどれくらい稼げるのかで、幸せが変わってしまうものです。 それがなんとなく分かっているからトピ主さんも不安なのかなと思います。 トピ主さんの場合は遠くまで来てくれるのなら、俺が稼いで幸せにしたる、そう言う意気込みがある男性でないと結婚生活で幸せになるのはかなり難しいように感じます。 昔気質だとか、今は男女平等とか言いますけど、やっぱり結婚して子供を産み育てるって女性の方が不都合多いと思いますよ。そうなった時心から寄り添える安心感を彼が与えられるかどうかは分かりません。 案外結婚したら、かなりな亭主関白で家事育児お手伝い程度だったとか、全くしてくれないとか、そう言った今まで知らなかった彼の性格が出てくる事もあります。義父母問題で助けてくれない、孤独だ、そんな事もあります。 彼氏さんがそう言う性格だった時に強く出られない、1人で辛いそうなるようなら結婚生活は幸せになれません。自分が相手を軌道修正できる強さがないとか、相手が側にいてくれるのが当たり前のようになると結婚と言うのは幸せが簡単に遠ざかります。 基本的には一生に一回と思ってする事です。条件も含めて自分が1番末永く幸せでいられると思う相手とご結婚した方がいいと思います。

トピ内ID：07210258973751b8

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結婚がしたいだけ

🐤
鯉
トピ主さんの周りが 結婚ラッシュだそうですが その周りの新婚夫婦はみな、ご主人が妻よりも４歳ほど年下で 遠距離恋愛なのでしょうか？ または ご主人が22～23歳くらいの若い方々？ おそらく 違うのではないですか？ そういう周りのカップルを見ても 自分たちの結婚のタイミングは今だと思えますか？ 結婚のタイミングなんて それぞれのカップルで違って当然です。ラッシュの波に乗らなきゃならない事はないですよ。 そして 結婚がしたくなり、現実的に考えた時に お付き合いしている彼では トピ主さんの理想の結婚が出来ない、と分かったのですから それでいいと思います。 彼と結婚して家族になりたい、との思いではなく 自分の親の近く住み、出産後は扶養内パートで働く、という結婚生活を送りたい、という思いの方が勝るのですから しょうがないですよ。 私なら そういう理想の結婚像もありませんので 結婚したいと思える彼に出会えば結婚したいと思います。

トピ内ID：1c5e23fdd6784c4f

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別にいいけど

🙂
タラ鍋
＞グジグジしてるわたしへなにかアドバイス等いただけないでしょうか…よろしくお願いします。 　では、遠慮なくアドバイスを・・・ ＞自分の仕事は正直いつ辞めてもいいんです。正社員でどこかで働けたらいいんですが……… 　ここから 「ああ、もう何もかも嫌なんだな。自分で考え、決断し、責任を取る。とか嫌になって、責任のない専業主婦に逃げたい。養ってもらいたいんだな」 　としか思えませんでした。 ＞仲良くしてくれる1つ年上の男性と出会い、まだ付き合ってもないですが、こっちの男性と結婚したほうが自分もずっと関西にいれるし幸せなんじゃないかと思い出しています。 　中途半端に幸せだから、持っているものに気付かず、幸せなことに気付かす、『もっと、もっと』と要求しながら、本当は何が欲しいのかもわかっていないんですよね。 　それが当然、だと思うから。 　自分はもっと上だと思うから。 　一度、自分の根拠のない自信と欲望のままに行動して「仕事」「彼氏」「お金」それら全て完全に失い、自分を振り返るのもいいかもしれません。

トピ内ID：ac98478c71718e8d

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同じ状況の25歳

🙂
がんばれ！
私も5年付き合っている遠距離(片道6時間)の彼氏がいます。 彼氏のことはもちろん大大大好きでとっても幸せです。でも結婚は考えていません。 理由はトピ主さんと全く同じ、"経済面"と"場所"です。 私も子育て本気でやりたいので、できれば結婚後は正社員勤務するつもりありません。 結婚は愛だけではできないです。結婚と恋愛は全く別物です。 今私たちがしているのは、ただの恋愛です。 周りの既婚者もあたかも恋愛結婚で幸せに見せていますが、ほとんどが建前で、実際にはいろんな現実問題や条件で結婚相手を選び、幸せ風を装ってるだけです。 私も幼い時は、好きな人と"好き"って理由だけで、幸せな結婚生活がおくれると、おとぎ話のように信じていました。 私は出産も考えているので、29歳までには結婚をしようと決めています。でもそれは今の彼ではありません。悲しくて考えるだけで涙がボタボタでます。 でも現実と向き合い長い目で見たら、甘ったれたこと言ってられません。 大好きな彼とは割り切って、 私のことをとても愛してくれている、出身も現居住地も近く、高収入ハイスペックとも仲良くしています。結婚相手です。(2人います) 言い方は悪いですがキープ君です。周りの女友達もみんなキープ君います。言わないだけでみんないます。逆も然りです(男性側が女性のキープちゃんを作る) トピ主さんの結婚の条件はなんですか？ 場所、お金、愛、家族 どれも手に入れることなんて、広瀬すずさんでも無理です。(例えです) 愛が溢れるがお金のない苦労する生活/お金があるそこそこ幸せな生活 天秤にかけてみてください。 お金がないといずれ愛が保てないことも最近わかってきました。大人になりました。 今の彼にも、経済面と場所の都合上、大好きだけど結婚は難しいと伝えています。 今は2人で結婚前の最後の幸せな恋愛期間をかみしめています。

トピ内ID：4ee185812240bf78

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レスします

🙂
ミント
私は彼と出会って好きになり、この人と生涯一緒に生きていきたいと思ったので、 結婚して彼の場所についていきました。 お金はなかったけど、自分も仕事を見つけて一生懸命働いているし、 義実家の支援も出来る限りしています。 実家に帰る事は数年に一度だけです。 結婚とは自分で新しい家族を作ることで、最初から幸せを保証してもらうものではありません。 扶養内パートが希望とか、その彼との結婚じゃあ現実的じゃないでしょう。 相手に不利な条件がわかっているのならば、あなたがその穴を埋めてあげればいい事です。 トピ主さんはその覚悟ができないのならば、遠距離の彼とは早く別れたほうがいいですよ。

トピ内ID：c0eae1b742044d06

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肝心の愛がない

🙂
結婚はまだ早いと思う
周りに流されて結婚したいだけだよね。結婚って他人同士が一緒になるんだから、楽しいのと同じぐらいストレスも増えるのよ。 ケンカしたり、何か辛いことがあった時、それでもあの時この人と結婚しない選択はなかった、と思えるくらいの愛がないと、誰と結婚しても後悔するんじゃないかな。 トピ主さんは足元がフラフラしていて、相手に幸せににしてもらおうと思っている時点で結婚への覚悟が足りないと思います。 条件で結婚したいなら、結婚相談所とかの方がいいかもね。

トピ内ID：794e9dcdcad7ac77

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まだまだ子供

😒
さや
グジグジして、悩むなら辞めたほうがいいんじゃないですかね？ たぶん結婚後に土地があわないとか、友達ができないとか、寂しいとか、、問題が出てきたりそれプラスで彼に対して不満がでてきたらどうするんですか？？ やっていけます？ あと、その年齢だと周りはまだ新婚ほやほやでラブラブ幸せだから羨ましく思いますよね？ わたしくらいの年齢になると、周りがラブラブハッピーじゃない人や、夫婦解散する人も増えてきます。 関西から北信越にいくと環境がらっとかわりますよ。 雪とか降る地域だと、なれない人はしんどいかもですね。 ちなみに私はアラフォーで結婚予定の彼氏と自らお別れしました。 不満もあったし、考え方も合わなかったので しがみついてまで結婚したくないし。 こういう女もいます。まだ若いんだからちゃんと考えてね。

トピ内ID：cd74d1947f29265e

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まず貯金しましょう

🙂
生卵食べたい
結婚に焦る気持ちは、お察しします。 今のうちに知りたくない現実を知る方が、人生楽ですよ。 結婚＝経済的に安心では、ない この事実を抑えましょう 配偶者の方が、億稼ごうが家庭内に問題が出て、離婚にでもなったら 貴方は、ご自分＋お子さんの人数分の生活費を払う必要があります。 自治体が養育費を払わない父親の代わりに支払ってくれる所は、ごく僅かなのが現状です。 「離婚なんてしない！と皆んな言うのよね〜。最初のうちは」と小柳ルミ子の発言がなぜか子どもの時に印象的だったのですが‥ 大人になると聞こえてくる声は、「子どもいなかったらとっくに離婚してるわ」などです。 皆さん、最初のうちは恋愛に夢中だから「大丈夫」と思うものです。 あと、当然のことですが、独身の時よりも人間関係が増えて同じように問題も増える確率が多いです。 今の人間関係よりも大変なことが起きるのです。 これらを覚悟していれば、誰と結婚しても何とかやっていけるのではないでしょうか。

トピ内ID：e7f147a3db47aa9b

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愛情の賞味期限

🙂
義姉
多くの既婚先輩方が書いていらっしゃるので、重複は避けますが、今ならアラサー前ですので機会はあると思います。 自分の人生です。 他人の意見も参考にされたいのは分かりますが、現時点で躊躇されるのならば、それまでのご縁ですよ。 この人に何かあっても代わりに私が支えてあげれる、そういう方と結婚してください。 最後に今彼に失礼です。

トピ内ID：7da4663944ca3aeb

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失礼だった

🙂
トビウオ
彼氏の属性ははっきりしていて、そこでトピ主から実質的なプロポーズをした。 にもかかわらず給料が少ないと言って彼氏を混乱させている点、とても失礼なことだと思います。 何か他人に重大な話をするときには話す内容などを整理しトピ主が覚悟をした上で、提案すべきでした。

トピ内ID：7bed63fe0cac3100

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年下彼氏とは結婚しない

🙂
今回は匿名で
トピ主さんは大卒ですか。トピ主さんの彼に対する表現＝4歳年下（高卒）の遠距離の彼氏という内容を聞いたら、トピ主さんは彼を下に見ている気がしてなりませんでした。 給料も低く、年下高卒である彼に対して、自分は上だって気持ちがあるように思えます。 結婚したいだけでは夫婦として生活していくのは無理でしょう。トピ主さんが彼の地元に行っても、安月給で実家より暮らしにくい地域で結婚生活を始めたら、すぐに破綻しそうな未来が見えています。 彼は自分の言いなりになってくれる男性だと、トピ主さんは勘違いしているような気がします。実際に彼の地元に行ったら、彼もいつまでもトピ主さんの都合のよい人間ではいられないですよ。 彼の実家との付き合いもあるだろうし、そもそも彼のことがどれくらいわかっているんでしょうか。２か月に一度短期間会うだけでは彼の本性はわかりません。 他の男性に心惹かれているようなので、さっさと別れてあげてください。彼を逃して次がいないのが不安であれば、心惹かれる男性にこちらから打ち明けたらどうですか。うまくいったら、彼と別れればいいのです。間違っても、誠実なふりをして遠距離彼氏がいることを話したりしてはいけませんよ。次の相手ともお別れになる確率が高くなります。

トピ内ID：9c70638c689faab5

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そうですね、私なら

🙂
無理でしょ
迷う位なら結婚しません。 今は彼があなたに振り回されている状態に見えます。 振り回している本人が迷っているのではどうにもならないですし 彼に余りに失礼ではないでしょうか。 彼は22歳、まだまだ結婚は考えられない年齢でしょう。 北信越にあなたが行くしかない・収入の心配もあるのなら問題解決は難しい。 そこは年上のあなたが熟考すべきだったと思います。 早く結婚・出産がしたいのなら彼とは無理です。 別れて別の人とお付き合いした方が良いでしょうね。 今トピ主さんに一番必要なのは 「自分を他人と比べないこと」「自分の芯をしっかり築くこと」です。 周りが○○だから、皆○○してるから、で流されないで 自分はこうだ！と言える強さと聡明さを身に付けて欲しいです。 中身が薄っぺらい女性にはそれ相当の薄っぺらい男性しか 寄って来ないですよ。

トピ内ID：a16cf15a2248d45d

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みんな言うよねこれ

🙂
ゆきみ大福
＞正直出産後とかは扶養内パートで働きたいです… これさあ 分からなくもないんだけど、これをあからさまに上げる人って 結婚して少しでも楽したいってのが透けるんだよね しかも4つも下の22の男性相手にお金少ないって・・ そりゃそうだわな（笑） あなたの方が年上だし、ある意味引っ張って行く位の気概がないと ＞仲良くしてくれる1つ年上の男性と出会い こちらの男性にしなさい その4つ下の男性が聞いてて可哀相なので

トピ内ID：632e557e4a5af2ba

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誠実さ

🙂
ばち♪
私なら、今付き合っている人への誠実さに欠ける事だけは避けます。 自分の焦りに、人を巻き込むことはしません。 悩んでいることが、実家近くに住むことと、きつい仕事をしたくないという事でしたら、その条件で婚活されるとよいと思います。

トピ内ID：5a03aa7e45052795

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天秤に掛けてみて

🙂
ヒロリナ
結婚できたということと、トピ主さんの不安に思うことを天秤に掛けてみてください。 なんなら紙に書いてみましょう。 ただし、結婚は生活です。 入籍すればそれが始まり。 ゴールではありませんし、この先何が起こるかもわからないです。 それでもあなたが彼と結婚すると決めたのだとしたら、それは彼となら苦労があっても頑張れると思えるからじゃないの？ 親なんて関係ない。 彼が大事です。 そうでないのなら、結婚なんてしない方がいい。 それは相手が誰であれ同じこと。 結婚できたからって幸せだとは限らないし、仕事も辞められるかはわからないからね。 そもそも悩んでる内は結婚はすすめません。

トピ内ID：c7330ac5dca838e7

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私なら

🙂
ごぼう
トピ主さんは兄弟はいらっしゃいますか？ 私も早くに結婚したいと強く思ってました。 私は27で結婚しましたが、条件は転勤族では無い事でしたね。 私には弟が居たのですが弟が18の時に他界、それと同時に母の癌が見つかり、娘は私一人しかいないのでどうしても遠くに行く事が出来なかったからです。 今は実家から車で高速使って1時間くらいの距離の所に住んでおります。 なので私なら辞めますね。 あと、他の男性の方が良いのかもと思う時点で辞めた方が良いかと。 トピ主さんが何を重視するかですね。

トピ内ID：6316ce7e4a472e74

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気付いたなら行動する

🙂
カボチャ
高卒、年下、低年収は、初めからわかっていたことですよね。 周りの友人達の恋愛話を聞く機会も沢山あったでしょう。 それでも彼も別れることを考えなかったのは、あなたがあまりに未熟で世間知らず、周りの状況にも疎かったからでしょう。 友人達は結婚ということを考えた時、何が優先されるか、何が大切かなど、しっかりとしたビジョンがあったと思います。 あなたはただ、刹那的な楽しさだけに目を向けていたんだと思います。 やっと気づいた、ということなんでしょう。 自分の求める結婚は、彼では実現できない、ということに。 気付いたなら、自分の希望を手にするように動き出すしかないと思います。 彼とは別れる。 まずそこから始めることです。 そして世間をよく見ましょう。 今時は、女性もしっかりと働いて、夫と二人で家計を支えていく、というのが一般的になっています。 たまたま、高収入の専業主婦希望の人と巡り合えるかもしれませんが、やはり大多数は共働き希望です。 あなたも簡単に仕事を辞めたりせずに、自立していることが大事な条件になりますよ。 結婚て、出来るなら相手は誰でもいいわけじゃないですね、そこがわかってよかったです。 そしてあなたも成長して、世間を知ることです。 結婚相手にも、親にも依存しないで自立する気持ちを持つこと、そこがないと、いつまでも誰からも求められないことになります。 現実を見て、甘えを捨てることです。 自分の人生ですから、しっかり考えましょう。

トピ内ID：5ab88c9ffcfc8cc6

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私なら結婚しない　理由です

🙂
桜
よく相手への愛情が一番とは言いますが、愛情は十分なお金からうまれる心の余裕があるから上手くいくものです。 将来お金がなくなった時、トピ主さんがワンオペで育児しながらカツカツの生活をすることになっても彼を好きでいられるかどうかですよね。 現実的な点になりますが、ただの交際ではなく結婚となると重要な話です。 焦って失敗する方がかえってタイムロスですよ。 ＞直出産後とかは扶養内パートで働きたいです… トピ主さんが結婚したい理由は実はここが大きいのでは・・・？ 彼氏さんの経済面（貯蓄があるかどうか、浪費家ではないか等）の確認が必要だと思います。 ここでいう貯蓄の重要な点は額ではなく、貯蓄をしているかどうかです。（若くても、、将来をちゃんと考えられてる方なら現段階で貯蓄しているはずです） あと将来は扶養内で～という話は結婚する前にしっかり伝えておきましょう。 ただ結婚前にしっかり話し合っても、結婚後はなかったことにされるなんてよくある話なので、どうしてもこの条件がいいなら今から高収入の違う相手を探すのが安パイだとは思いますが・・・。 別にこの世に男の方が彼氏さんしかいないわけでもないので・・・。 私なら結婚しません。

トピ内ID：731b71716fca59da

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近距離一人暮らし

😅
しんぷるちゃん
彼のいる街の周辺で就職して、一人で自立した生活を送り、 そして3年くらい様子を見るのです。 生活基盤も出来て、結婚しても環境を変えなくても良いなら、 彼との生活も安心できるでしょう。 もし、結婚に向いていない相手なら、お別れして、一人暮らしを続けて、 次の機会を待てばよいのでは？ 両親には盆と正月、お彼岸に会えばよいのです。

トピ内ID：9fb88128d6ac615e

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昔の私みたい

🙂
ねり
こんにちは。 私も昔、遠距離恋愛の彼氏にプロポーズされて結婚しました。今の旦那です。 ネックは ・彼はどちらかと言えば低収入 ・関西への引越（知り合いが一人もいない） ・自分が気に入ってる仕事を辞めなければならない ・自分はひとり親。きょうだいは独身。 元から結婚して地元は離れたく無かったので、ずっと地元で新しい恋人を探していました（二股はしてませんよ）。‥が、その時点では彼より好きな人は現れず。長く付き合ったので、これも運命と思って結婚しました。 どなたかが仰っていましたが、私も刹那の楽しみに目を奪われての結果です。 やっぱりやめておけば良かった‥と思います。罰当たりですね。 トピ主さんはお若いなら、長い目で見て結婚相手を選んだほうが良いと思います。

トピ内ID：b97037c2f82be56f

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そこまで条件がハッキリしてるなら相談所に登録

🙂
るーむ
・関西住まい ・子供産みたい ・出産後とかは扶養内パートで働きたい ・安定して稼ぎが良い人がいい ・出来るだけ早く結婚したい これだけ条件がハッキリしてるなら 高額の結婚相談所に登録しては？ 「好きだな…」って日常で出会えた中で この条件を当てはめるには、なかなかの労力と時間がかかります。 トピ文を読むと、条件さえ合えば ２年付き合ってようが、そこらへんで好意に思ってくれてる男性だろうが どっちでもいい…という感じ。 そんなに焦ってるなら、相談所に行けば、 相手も結婚を求めていますし、すぐ出会えるのでは。 ＞自分だったらどうするかなどお聞きしたいです…。 私は、この人なら…！と思える居心地の良さとか相性が欲しい。 稼ぎは今でもそれなりにあるので、多くは求めないし、 そもそも子供が欲しくないので別に年齢での焦りはないです。 自分に適す条件の相手がいなければ、結婚も必要無いです。 なので、トピ主さんの立場だったら…というと そもそもトピ主さんの思考が全く理解できないので 「じゃあ結婚相談所に早く登録したら？」というのが結論です。

トピ内ID：47b779fdef087d48

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