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里帰り中の妻と喧嘩になってしまいました

レス77
（トピ主 21 ）
😣
トピ主
夫婦
初めまして。30代前半の男で会社員、妻も同い年で現在は専業主婦です。 結婚して3年、第一子となる男の子を授かり生後二か月になります。 妻が退院してから約1か月は自宅（敷地内同居、父は他界しており母のみ）で過ごし、今は里帰り中です。この1か月の間に、ミルク・おむつ・沐浴・寝かしつけ等のやり方は身につけました。自分が帰宅してから朝5時頃までは子供を見て、その間に妻が休むというスタイルでした。（仕事は月曜～土曜で正午過ぎに出勤し深夜0時過ぎに帰宅、休日は日曜のみ） 義実家は高速で片道1時間の場所のため、休日にお邪魔して子供の面倒を見るような形です。 今回喧嘩に至ってしまった経緯をご説明いたします。 先日、教員の友人（男、妻も知っている）から、日曜日にご飯に行かないかと誘われました。お互いの仕事の都合で日曜しか会えず、頻度は二か月に1回くらいです。 妻に「昼から夜まで子供の面倒見て、それからご飯に行ってきてもいい？」と伺いの連絡を入れましたが、「家族を犠牲にしてる感じがして悲しい」「二人（妻と子供）に会えなくて寂しいって言ってたのはなんだったわけ！？」「私は大学の友だちの集まりに行けてないんですけど！？」と非難されました。 「（今後そうした集まりがあれば）有給とって1日子供見るよ！」と言っても「私（妻）がいなくて1日子供の面倒見れると思ってんの！？」とも。。。結局、謝罪をして友人とのご飯も断りましたが、いまだ怒りが収まっている様子は見られません。 平日は義父母も仕事で不在、ワンオペに近い状況です。日曜は最大限時間を作らねば、と反省しています。ただ、、、家族を犠牲にしている！とまで非難されることには、ほんの少し疑問も残るのです。 自分の行いは、身勝手で家族を犠牲にしていると言われても仕方がない行動でしょうか？ 諸先輩方のご意見や、経験談などもいただければ幸いです。

トピ内ID：02986ea064e2cefe

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#専業主婦・主夫
#義実家

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身勝手とまでは言えないけど

🙂
はなこ
妻は妊娠中も含めて長期間の行動制限をさせられているのです。 あなたと妻と、どちらが行動制限がきついかと言えば、妻です。 血の繋がらない年上の人間と敷地内同居するだけでも些細なストレスは貯まりますし、その分ストレスは妻に多いことになる。 とはいえ、文章だけ見るとあなたも育児には参加しているので、でも妻の怒りのポイントがこれではわかりません。

トピ内ID：828b25fffec9f1b7

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身勝手かと聞かれたら身勝手だとは思います

🙂
葵
生後2ヶ月の赤ちゃんですし、今は1週間しか妻子に会えないのに、その時間を潰して友人に会おうとするのは、身勝手かと聞かれたらそりゃあ身勝手でしょうね。 今それ絶対に必要ですか？ 奥さんは慣れない育児をしてるわけですし、心配でそんな生まれたばかりの子供を置いて遊びになんていけません。 自分は心配で赤ちゃんから離れられないのに、この人（夫）は1週間に一回しか会えなくても心配ではないんだ、といった感情が芽生えても仕方ないと思いますよ。 友人と会うなんて、落ち着くまで待てないのか不思議です。 ここで、トピ主さんの行動は身勝手じゃ無いと言われたら、堂々と友人と遊ぶんですか？ 今回みたいな事が平気な奥さんもいるでしょうけど、トピ主さんの奥さんは違うんですよ。 他人がどう思うかではなく、自分の奥さんがどう思うかの問題です。 夫婦として相手が悲しむ事をしないのは当たり前だと思いますけど。 出産後は気が立っているので、今一番女性を怒らせてはいけない時期です。 ここでの恨みは一生なので、気をつけた方が良いでしょうね。 そもそも、1ヶ月間は自宅にいたのにそれから里帰りというのも、何か訳ありなのかと思うほど不思議です。 普通は出産の少し前に里帰りし、1番辛い出産直後を実親に面倒見てもらい、1ヶ月くらいして自宅に戻るものですけどね。 1ヶ月自宅にて、本当にトピに書いてあるようなお世話を夫がしてくれるのなら、里帰りする必要はなかったはずです。 敷地内同居みたいですし、奥さんこれを機に離婚して自分の実家に帰ろうとか思ってたりしませんか？ 奥さんのご両親も働いていて平日不在なのに、わざわざ帰るあたりもちょっと変ですよ。 他人に聞かないと今回の自分の行動が悪かったのかすら理解出来ないようですし、『家族を犠牲にしてる』とまで言われたのは、今回の事だけでは無いような気がして仕方ありません。

トピ内ID：1da477ed864313dd

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仕方ない時期ではあるが

🙂
わーまま
ちょっと心が狭い奥様だなとおもいました 現在は実家に里帰り中とのこと 平日はワンオペと言いますが、 育児は愚か、家事までして疲弊するなら 里帰りの意味がないのでは？ 気持ちはわかりますよ 毎日ままならない、生活 まったく泣き止まない子も世の中にいるみたいですから 唯一の息抜きが夫と話すこと なら自宅に戻ればいいのにとは思います でもね、ここは合理的にジャッチしたって仕方ないのですよ あなたの妻があなたを求めて、 かつ産後メンタルが不安定な時期なのだから キャパシティが低かろうが、わがままだろうが、それがあなたの妻なんだし ご友人とはまた、食事に行けるだろし 落ち着いているなら、妻が言い過ぎたということもできるでしょう 平日仕事、唯一の休みは日曜日だけ？ それでこき使われたら、夫の方だって大変だと思いますよ また里帰り中、娘の配偶者が来るのを気を使うって義両親は多いですよ 男性の育児参加はよい事だし、当然でよいけれど 本来はもっと一人で出来たことができなくなるような そんな弊害もあるような気がしました

トピ内ID：4070cb4ecf026388

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私ならば気にしないけどね

🙂
匿名
そもそも、自宅で１ヶ月過ごしてから、里帰り１ヶ月が不思議です。 里帰りするならば、最初の１ヶ月が多いと思いますが、自宅での１ヶ月で何か不便な事、不満な事があったのかしら？ ご実家の妻祖父母も、仕事の為に日中はワンオペならば、里帰りの意味は何だろう？ それで妻と子どもに会えないうんぬんは、変ですよ。 自宅に帰って、三人で暮らせば良いだけだもの。 確かに母体は妊娠中から、産後も制約は多いです。 今、妻は自由に出歩けないけど、トピはそれには、 》 （今後そうした集まりがあれば）有給とって1日子供見るよ！」 フォローしているし。 この言葉があれば、私ならば気にしないよ。 普段の赤ちゃんのお世話も、仕事しながら良くやっていると思います。 たださ、そもそも産後２ヶ月目の里帰りが不自然なのよ。 トピックに書かれて無い事情、もしくはトピが気が付いて無い、妻の思いがあると思います。 今現在、トピが離婚などは考えて無いならば、早めに三人で暮らした方が良いと思います。

トピ内ID：28dd771c4f18686b

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新米ママもいろいろです

🙂
余りリス
トピ主さんの奥様は、生後２ヶ月の赤ちゃんのお世話をするのに、まだまだ不慣れで余裕がないのでしょうね。産後体力が回復するのにも個人差があります。育児を要領よくできる人もいれば、丁寧すぎる神経質すぎるためにヘトヘトなママもいます。ママを寝てくれる赤ちゃんもいれば、全然寝せなくれない赤ちゃんもいます。 ですから、夫を日曜に友人とご飯に行かせてあげるくらい難なくできるママもいれば、できないママもいるんです。トピ主さんの妻は後者なんです。だったら、今は妻に寄り添いサポートするほうが、今後の夫婦関係の円満のためには賢明です。 妊娠中、お産の時、産後、女性は本当にしんどい思いをしながら頑張るんです。その時の夫のあり様がその後の夫婦関係を大きく左右しますよ。つまり、しっかりと妻を支えれば、妻はその恩を忘れませんし、逆に夫が優しくなくて不満や怒りを溜め込んだ妻は、その後もずっと根に持つでしょう。

トピ内ID：1e4397268989b6e4

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何故里帰り？

🙂
かぴ
出産前後だけ里帰りなら分かりますが、出産後１ヶ月は夫婦二人で育児していたのに、その後に里帰りって一体何故でしょう？ 義実家に里帰り中にトピ主さんが子供の顔を見に行くぐらいなら分かりますが、子供の面倒をみるために行くのも不思議です。妻は実家にいて色々サポートしてもらえるのだから夫の助けは必要ありません。夫に子供の面倒をみてもらいたいなら自宅にいるべきだと思います。 それとも、里帰りに際して二人で話し合って決め、その時に義実家まで毎週子供の世話をしに行くという約束をしていたなら仕方ありませんが。 何だか妻の我儘炸裂な印象です。 自分は実家で世話になりながら夫にも通いで子供の世話をさせ、「自分は友達とも会えない」という妻に有休を取って子供の面倒をみるとまで言ってくれている夫に「私（妻）がいなくて1日子供の面倒見れると思ってんの！？」とは。 「自分だって親の世話になって、自分一人で面倒を見ていないだろう！」とはならず友人との約束を断るなんて優しい夫なのに。 義親はそんな娘に何も言わないのでしょうか。それともそう育てた本人だから仕方ないのか。

トピ内ID：11ab61abe104dc78

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奥さんが非難されるだけだよ

🙂
はち
里帰りしてるのに、 それくらい、 と言われるだけですよ。 トピ主が遊びにいく場合は奥さんがあるから「遊んできていい？」という許可で済みますが、逆は違いますよね。 日程が決まったらあなたは有給を取る。 あなたが１日面倒見るためにいろいろ準備する。食事とか、具合が悪くなったらとか、物はここにあってとか。 ＞ただ、、、家族を犠牲にしている！とまで非難されることには、ほんの少し疑問も残るのです。 疑問を疑問のままにするから積み重なって不満になるんですよ。なぜ話し合わないのでしょうか。 奥さんが何が不満なのか聞けばいいのに。 ネットで犠牲にしてないって言ってたよ！で納得するわけない。

トピ内ID：f49df3f02aaf8344

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今ではありませんね

🙂
ぽかぽか日向ぼっこ
ご友人に会うのは今ではありませんね。。。 十数年前の私の場合ですが、産後3ヶ月近く実家に帰りました。主人は毎週末私達に会いに来ていました。産後数ヶ月はお母さんはホルモンバランスが乱れることも多く、私の場合は主人が居ない平日の夜に主人と電話で話していると訳もなく急に涙が出たりしました。実家には父も母も居ますので平日は主人が居なくても子供を見るのみで身体もゆっくりさせてもらい困ることもありませんでしたが、睡眠不足も重なり不安定になり涙が出たりしたものです。 なので、その様な時期にわざわざご友人と食事に行かれる事に気持ちがザワザワされた奥さまの心境は理解出来ます。 今は、奥さまとお子さまにやっと会える週末の予定を優先されたらいかがですか？今とは、奥さまのホルモンバランスや体調、育児のペースが少し落ち着くまでです。

トピ内ID：80259bdf131a555c

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あの・・

🙂
待ってくれ
なんで生後１ヶ月から里帰りしてるんです？ もしかして母親が何かやらかしました？ 里帰りといってもワンオペで、一日中赤ちゃんと二人。寂しいんだと思う 寝たい時に寝れなくて一番辛い時でもある 産後のホルモンバランスで気が立っている時期でもある 今はあなたがやって来るのが一番の楽しみなのかな 平日ずっと我慢して待ち遠しくしてるのに、貴重な時間を他の人と過ごすの？って。 妻も後で思い返して、あんなに強く責めなくてもよかったのにって反省するかもしれない とにかく今は時期的に普通の精神状態ではないので、しょうがないと思ってやってください

トピ内ID：b33c3c6f1610a834

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妻はサクッと予定は入れられないでしょうから。

041
ゆきうさぎ
別に、トピ主さんが悪いってわけじゃないけど、 里帰りして、一人で育児していて、 ろくに出歩けないのに、 「友人とご飯行ってきまーす」は 腹が立つのかもね。 例え、子供の面倒見てから行きますと言われても、 時間になったら出かけられるなんて いい御身分ですこと！（怒）みたいな感じ？ 妻は、母親になったとはいえ、 初仕事で緊張が取れないのかもよ。 不測の事態に備え続けているというか。 自分は、育児一通りできます、でも、 妻が里帰りしているなら、週１で短時間しかしてないですよね？ その週１で、義実家でトピ主さん主導で育児しているなら 素晴らしいけど、 ＞私（妻）がいなくて1日子供の面倒見れると思ってんの！？ って、妻が言うくらいだから、 妻が主導なのでは？ トピ主さんは、自分ではよくやっていると思っているんだと思うし、 外野もそう言ってくれるとは思いますけど、 肝心の妻は、そう評価していないのかも。 里帰りで家事の負担は軽いとしても、 育児の重責っていうの？ そういうのはあるんじゃないかと。 よくまぁ他の予定いれられますわね？みたいな 嫌味が出るくらいお疲れなのよ。 妻に予定があれば休み取るよ、じゃなくて、 今度の金曜休むから、動物園行こか～、みたいな予定立てれば？ （暑くなってきたから大変か） そういう行動が家族ファーストなんじゃないの？

トピ内ID：cc401355305c8fbf

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産後によくあるイライラかな？

🙂
あ。
産後によくあるイライラじゃないでしょうか。子どもの世話が大変だとか自分だって出かけたいというよりも、イライラを発散しているだけのような気もしますけど。これが一時的なものか、このまま定着して今後も続くかわかりませんが、本人と話した方がいいと思いますし、常にイライラしていたり悲しくなったりというのであれば、2人でカウンセリング行ってみるのもいいと思いますよ。産後ウツとかよく聞くでしょ？ なぜ今里帰り、しかも両親とも平日仕事で不在…なのかよく分からないですが、もしかして里帰りすれば平日のあなたの負担が減るからという理由もあるのかな？とは思いました。だって、奥さんにしたら実家にいても平日ワンオペだし、土曜は誰かいるとしても自宅にいるのとそんなに大変さは変わらないでしょ？もしかしたら自宅に帰りたいんじゃない？ ちなみに母乳で育てていて、哺乳瓶使ったことがない。というのであれば、あなた1人でいきなり赤ちゃんの世話を1日するのは無理だと思います。今後奥さんにも1日フリーな日を…と本気で思っているなら、搾乳してもらい哺乳瓶であげる習慣をつけてもらえばいいですよ。市販のミルクで育てているのであれば、あなたでも大丈夫です。

トピ内ID：bee48e68c4806216

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中々、珍しい奥さんですね。

🙂
さーや
主さんはたった１日しかない休みも子供のお世話の為に奥さんの実家に行くのでしょう？ 一体奥さんは何でそんな一人でお世話が無理なのですか？ 持病があり常に誰かの助けが必要なのでしょうか？ いつまで実家に居る予定なのですか？ 主さんも最初が肝心ですよ。 こんなワガママな奥さんに「ごめん、ごめん」と言ってる内に何一つ頭が上がらない状況になるかと。 一般的に出産前後の里帰りは分かりますが、今更実家に里帰りなんて意味が分からないですからね。

トピ内ID：785d7a641d3c8ca4

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ワンオペじゃ、里帰りの意味がない

🙂
オルレア
親が家にいるなら里帰りも分かるけど 親は仕事なのに里帰り？ 自宅で一緒に子育てしたら？ それなら、トピ主さんも、友人と出掛けようなんて思わないですよね？

トピ内ID：115190833d3ce4fa

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お子様のご誕生おめでとうございます

🙂
ぱたぱた
いつもお仕事に育児にと、お疲れ様です。 トピ主さんはとても奥様とお子様思いの優しい方だと思います。 ただその一方、奥様は産後まだ間もなく心身ともに不安定です。 何にでも過剰反応してしまうガルガル期でもあり、他に手を借りていても常に赤ちゃんの様子にピリピリしている時期でもあります。 この時期の母親は外出の自由がないことからとても強い孤独感があり、普段通りのお出かけなど夢のまた夢です。 外出ひとつするにも色んな人にお伺いをたて、その間の赤ちゃんのお世話の段取りなど準備をして日程を合わせて…としなければならず、とても億劫です。 トピ主さんの普段の頑張りに感謝していても、自分と違って簡単に予定をつけて出かけられることにとても憤慨してしまったのでしょう。 産後の恨みは一生の恨みです。 これはホルモンバランスが落ち着いても消えません。 何もそこまで…というお気持ちはわかりますが、そこをグッとこらえ、奥様第一にしてあげてください。もちろん自分とお互い交互に友人とおでかけに行くのもいいと思います。

トピ内ID：393139fcab025485

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うちも第一子、生後2ヶ月です。

🙂
ちなぴ
うちは里帰り無し、平日は0時～20時までワンオペで夫帰宅後に沐浴と夜のミルクをやってもらってます。 次の日が休みの時はそのまま朝まで見てもらい、私はまとまった睡眠を取って起床後に夫と交代し、夫は昼間で寝るというサイクルです。 最近は赤ちゃんが夜によく寝れるようになり、生活リズムが把握できてきたので1月につき1回ずつリフレッシュタイムを設けました。 最大6時間までなら休日に外出でき、その間片方は家で赤ちゃんの面倒を見る、というものです。 夫が普段から協力的で寧ろリフレッシュしてほしい&私もたまに出掛けたいと思い提案したのですが、いい感じです。 投稿者さんの奥さんは、元々の気性がそういう方でないのであればマタニティーブルーや産後うつなのかもしれません。 第一子ともなれば分からないことだらけで気が張りつめますし、まとまった睡眠が取れなかったり赤ちゃんがずっと泣いていたりすると心も体も凄く疲弊します。 私自身、幸いなことに産後うつにはなっておらずのんびり子育て出来ていますが、それでも家事は最低限ですしやらなきゃいけない事に対して腰が重く、ギリギリまで赤ちゃんとダラダラしています。 話を聞いてもらえるだけで気が楽になることもあるので、奥さんの話を聞いてあげて寄り添うことが大事だと思います。 正直数時間くらい出掛けたって構わないとは思いますが、奥さんが怒るのであればタイミングが悪かったのでしょう。 赤ちゃんの成長は驚くほど早いので、1週間に1日しか会えないのであればその時間を大切にしてください。

トピ内ID：7dc1cd67e5508d90

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疲れ果ててる妻

🐶
息抜きさせたげて～
妊娠もしんどくて お産も悪夢のような試練で 生まれてきたら、24時間ノンストップ ぎゃああああぎゃあ泣きわめいて うんこたれて ゲロして 自分の腹回りやらおぱーいやら 変形していつ元に戻るやら そんなものに振り回されてもう 今まで通りになんて生きていけない気分で ボロボロなのよ 妻の方は 2ヶ月に1度飲み会する友達？ はあ？ 何それ？ って思って当然なんですよ。 友達なんて1年くらい放置しとくか 先に妻に友達と飲みに行くその権利を与えるか、だな 人生のうちに赤ちゃんのいる生活は ほんとに短くて替えがたいものですから 仲良くお世話を楽しんでくださいね。

トピ内ID：12a004ef30a8026a

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意味のない足止め

🙂
トビウオ
合理的に考えれば意味のない足止めだと思います。 私が自由がきかないときには特に夫が遊ぶこと・楽しいことは許さない、そう思う女性が多いのだと思います。帰宅後自宅でくつろぐ夫を見て、気分を悪くする妻もその例です。 もちろんそういう考え方があるのはわかりますが、では逆に夫が仕事中に夫の許可なく遊ぶ主婦の数はなんと多いことか。実家であぶらを売ることも夫の比ではないほど多く、夫の仕事中であることを忘れているのでしょう。 夫婦は一緒に活動すべき時もあるけれども、それぞれの受け持ち範囲の特性に応じて活動時間が違う以上、妻が文句を言うべきでない時があることも理解すべきです。

トピ内ID：d0b56c68cebb7bb7

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仕方ない

🙂
中間管理職
産後はホルモンバランスの崩れや出産のダメージでイライラするものです。 ちなみに私も出産前から同窓会の予定がありましたが妻から反対は無かったですね。 主は良くやってると思いますけど、先に述べたようにホルモンバランスが乱れてますから正論が通じないのですよ。 まぁ、今は仕方ないと思って流しておくか、とことんまで喧嘩するかじゃないですか？

トピ内ID：cae76a4f7c9eb535

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私は一生許しませんでした。

🐶
元嫁
産後の夫婦間トラブルは、下手すると一生忘れません。 と、脅し文句のように言われますが、まぁ、その通りですよ？ 私は、今は亡き夫が、長女が誕生してからやらかした無自覚行動を20年経っても忘れていませんし、今でも鮮明に思い出します。 しかも、敷地内同居ですか。 奥様が気の毒です。 初めての育児だというのに、自分の親ではなく夫の親という他人に囲まれて、さぞ大変な1ヶ月だったことでしょう。 本当はすぐにでも里帰りされたかったのに、事情があってできなかったのでしょうか。 勘違いをされているようですが。 育児をしなければならないのは、あなたと奥さまです。 実家にいれば、妻の親が孫の世話を全てをするとお思いで？ どこも、そんなことをしないと思いますが？ 親が娘の産後でメインに手伝うことと言えば、育児に専念できるように衣食住を充実させること、つまりは掃除洗濯食事のことだと思います。 さらに奥さまの場合、義理の親との接点がなくなり、余計な気を遣わずにすむことですね。 でも、それ、本来ならあなたがすることなんですよ？ あなたが衣食住を整えて、自分の親の干渉を遠ざけ、妻が育児に専念し心穏やかになる環境を作るんですよ？ 私のお世話になった産科の先生が、どこか浮わついた夫をみて、「お産を経験したお母さんの体は、刀で腹を切られたのと同じ。今は医療も進んで亡くなることも減ったが、数十年前までは産後のお母さんが亡くなることなんてしょっちゅうあった」と叱ってくれましたが、３ヶ月かそこらで友達と飲み歩いていましたね。 本当に、こういうことは忘れないものですよ。 こういうことは、外野の意見を聞いたってダメなんです。 外野の意見が多い方が正しいのではないし、そもそも正しさなんて関係ない。 肝心なのは、奥さまの声を聞く気があるか、ないか、です。

トピ内ID：633114a5f968c076

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同居が嫌なんじゃないの？

🙂
ハモンド
他の方もおっしゃってますが、なんでその時期から里帰りなんだろ。変ですよね。 実家でもワンオペなら、里帰りする意味もあまりないし。自宅にはいたくないんじゃないですか？お出かけ云々より、本音はそれなのかも。

トピ内ID：a8e221ab88ef4a8b

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正解はない

🙂
１／６アップルパイ
家族を犠牲にしているかどうかなんて、議論しても無駄です。 今の奥さまには許容出来ない。それだけが事実です。 奥さまには、そうか、ではやめておくよと言うに留めるしかありません。 個人的には、ワンオペなんて専業しているなら普通の事だろうと思います。 実家にいて夕方からだとしても大人の手伝いがあるのに何が不満なのかと。 主さんばかりが仕事も育児もしていることが当たり前なのか？ でもね、いまそれで揉めても良い事はないです。 産んでくれて育児に頑張ってくれてるんだからそのくらい我慢しようと主さんが大人になってください。

トピ内ID：77b1af3866819e52

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
利用が初めてできちんと把握できていないのですが、ここではトピ主（？）と名乗ればお分かりいただけるでしょうか？ 疑問に思われた方が多い「なぜ1か月経過してから里帰りしたのか」についてお答えします。 皆さんのご推察の通り、コレには理由があります。 実は、今自分が住んでいる自宅が新築で、ちょうど外構工事がスタートしたところなんです。 ライフラインはもちろん家具家電もほとんどそろっておりますし、暮らす分には普通に生活できます。 問題となるのが、 ・リビングのエアコン室外機が付いておらず日中暑い （土間コンクリート打設完了まで室外機設置はできないと家電屋から言われている） ・外構工事の音がうるさい なので「外構工事が始まるくらいから里帰りするわ」と。 これは当初から予定していたことです、その点ご理解いただけますと幸いです。 「家と外構の完成時期が違うって段取り悪くない？」というご指摘もあると思います。 ですが、業者選びなどは妻とよく相談し納得の上で決めておりますので、どうぞご容赦ください。 工事が終わってエアコンもついて、快適に住めるようになったら帰ってくる予定です。 もちろん帰る気持ちがあれば、の話ですが。。。 また産後1ヶ月間、自宅に戻ってくれた理由について。 これは自分に育児のやり方を学ばせようとしてくれた妻の配慮です。 産後すぐに里帰りしていたら、自分が育児のいろはを学ぶ・身につける機会はもっと減っていたでしょう。

トピ内ID：42e6c88cf965a929

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タイミング悪かったかな…

🙂
30代前半5児の母
一人目なんですよね？結構一人目はお母さんも初めてばかりでイライラがかなりすごいです。 うちも4ヶ月のこどもがいます。 まずはいつも家族優先にしてくれているので、 遊びたいという時は快く送り出すようにしてます。 でもそれは何人も子供を産んで今自分イラついてるな…結構きてるなと分かるから。 そして旦那にごめん！不安的なので泣きますとかなぜかイライラしてるから近づかないでと言えるから。 一人目はなんでイラつくのかも涙もろいのかもわかりませんでした。 だからトピ主さんも奥さんが少し楽できるようになったら遊べばよかったかなと思います。 私は激務で子育てを手伝うトピ主さん素晴らしいと思いますよ！

トピ内ID：90cd9b38747aa8e6

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トピ主からはなこ様へ

🙂
トピ主 トピ主
はなこ様 レスありがとうございます！ ＞妻は妊娠中も含めて長期間の行動制限をさせられているのです。 ＞あなたと妻と、どちらが行動制限がきついかと言えば、妻です。 おっしゃる通りです、行動制限されてて辛いのは妻なんですよね。。。 ＞血の繋がらない年上の人間と敷地内同居するだけでも些細なストレスは貯まりますし、その分ストレスは妻に多いことになる。 3年ほど敷地内同居をしていて、大きな問題はありませんでした。 むしろ仲良くやっていたように思いますが、それも自分の主観に過ぎません。 妻が言わずにいてくれただけで、実はストレス溜まってました！ってことは十分あり得る話です。 これも反省です、もっとしゃんとします。

トピ内ID：42e6c88cf965a929

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トピ主から葵様へ

🙂
トピ主 トピ主
葵様 レスありがとうございます！ ＞今それ絶対に必要ですか？ 本当にそれです。今しかできないことじゃないのに、自分を優先しようとした。 自分の浅慮に嫌気がさします、今だからこそもっともっと妻に寄り添うべきでした。 ＞他人がどう思うかではなく、自分の奥さんがどう思うかの問題です。 ＞夫婦として相手が悲しむ事をしないのは当たり前だと思いますけど。 これももっともです、他人がいいんじゃない？といっても妻がイヤだといったらしない。 至極当たり前のことでした。ここでの恨みは一生続く、肝に銘じます。

トピ内ID：42e6c88cf965a929

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トピ主からわーまま様へ

🙂
トピ主 トピ主
わーまま様 レスありがとうございます！ ＞現在は実家に里帰り中とのこと ＞平日はワンオペと言いますが、 ＞育児は愚か、家事までして疲弊するなら ＞里帰りの意味がないのでは？ 先に書かせていただいた通り、外構工事関連の事情あっての里帰りです。 義実家での家事諸々は、義両親に頼っているようです。 ＞でもね、ここは合理的にジャッチしたって仕方ないのですよ そうですね、自分はどうも理詰めで話すことが多いみたいでちょこちょこ指摘されます。 合理的に判断して発言するのではなくて、とにかく寄り添う姿勢。これも肝に銘じます。 ＞また里帰り中、娘の配偶者が来るのを気を使うって義両親は多いですよ 義両親は本当にいい方です、いつも暖かく歓迎してくれます。 だからこそ気を使っていただいているのが、痛いほど分かります。。。 妻のサポートと義両親への配慮、どちらもバランスだと思いますが難しいですね。 ちょうどいい塩梅になるように、こちらも相談していきます。

トピ内ID：42e6c88cf965a929

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トピ主から匿名様へ

🙂
トピ主 トピ主
匿名様 レスありがとうございます！ ＞そもそも、自宅で１ヶ月過ごしてから、里帰り１ヶ月が不思議です。 ＞里帰りするならば、最初の１ヶ月が多いと思いますが、自宅での１ヶ月で何か不便な事、不満な事があったのかしら？ こちらは先に書かせていただいた通りです。 外構工事を見越したうえで決めた、予定通りの里帰りです。 不便なこと不満なことといえば、、、 これから暑くなるってのにリビングにエアコンないってことですね。笑 ＞普段の赤ちゃんのお世話も、仕事しながら良くやっていると思います。 ありがとうございます、ちょっと泣きそうです。 このお言葉励みにして、もっと頑張ります。 ＞たださ、そもそも産後２ヶ月目の里帰りが不自然なのよ。 ＞トピックに書かれて無い事情、もしくはトピが気が付いて無い、妻の思いがあると思います。 里帰りの事情について、字数制限で書ききれずご心配をおかけしました。 ただ、、、外構工事云々の理由“だけ”で里帰りしているんであればいいんです。 自分が気づいていない妻の想いがあるのかもしれない、この可能性にもっと早く気付くべきでした。 早めにその想いを掬い上げねばならないと、改めて身が引き締まります。

トピ内ID：42e6c88cf965a929

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トピ主から余りリス様へ

🙂
トピ主 トピ主
余りリス様 レスありがとうございます！ ＞産後体力が回復するのにも個人差があります。 ＞育児を要領よくできる人もいれば、丁寧すぎる神経質すぎるためにヘトヘトなママもいます。 ＞ママを寝てくれる赤ちゃんもいれば、全然寝せなくれない赤ちゃんもいます。 自分には姉が二人（それぞれ子供二人）います。 出産後も割と飄々としていたというか、普段通りの様子だったもので。。。 ちょっと自分の認識がズレていた感はあると思います。 赤ちゃんもママもいろいろ、個人差があって当然のこと。 誰がどうだったではなく、妻はどうなのかの視点で見るように気をつけます。 ＞妊娠中、お産の時、産後、女性は本当にしんどい思いをしながら頑張るんです。 ＞その時の夫のあり様がその後の夫婦関係を大きく左右しますよ。 ＞つまり、しっかりと妻を支えれば、妻はその恩を忘れませんし、逆に夫が優しくなくて不満や怒りを溜め込んだ妻は、その後もずっと根に持つでしょう。 これからずっと禍根を残したまま過ごすのは怖いですしイヤですね。苦笑 今しかできない育児こそ貴重な時間だと認識して、支えていけるように頑張ります。

トピ内ID：42e6c88cf965a929

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トピ主からかぴ様へ

🙂
トピ主 トピ主
かぴ様 レスありがとうございます！ ＞出産前後だけ里帰りなら分かりますが、出産後１ヶ月は夫婦二人で育児していたのに、その後に里帰りって一体何故でしょう？ こちらは先に書かせていただいた通りです。 最初の一か月は自分の育児訓練期間、それから外構工事を見越しての里帰り。 ＞それとも、里帰りに際して二人で話し合って決め、その時に義実家まで毎週子供の世話をしに行くという約束をしていたなら仕方ありませんが。 約束については記憶が定かではないのですが、毎週行くことに疑問はありません。 車の運転も苦ではないですしむしろ好きなので、毎週行くこと自体は問題ないです。 ＞「自分は友達とも会えない」という妻に有休を取って子供の面倒をみるとまで言ってくれている夫に「私（妻）がいなくて1日子供の面倒見れると思ってんの！？」とは。 産後1か月でいろいろ身につけたつもりではあったんですが、けんもほろろでした。苦笑 まだまだ頼りない夫ということなのでしょう、頼れる夫になれるよう精進します。

トピ内ID：42e6c88cf965a929

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トピ主からはち様へ

🙂
トピ主 トピ主
はち様 レスありがとうございます！ ＞トピ主が遊びにいく場合は奥さんがあるから「遊んできていい？」という許可で済みますが、逆は違いますよね。 ＞日程が決まったらあなたは有給を取る。 ＞あなたが１日面倒見るためにいろいろ準備する。 ＞食事とか、具合が悪くなったらとか、物はここにあってとか。 おっしゃる通りです。 自分が外出するのと妻が外出するのとでは、準備やそれにかかる時間まで桁違いです。 だからこそ、1日子供の面倒見れると思っているのか！？となったのでしょうね。 そこまでの考えは正直ありませんでした、とても勉強になります。。。 ＞奥さんが何が不満なのか聞けばいいのに。 文章（LINE）だとうまく伝わらないのを痛感しています。 次の日曜日、ド叱られる覚悟で正面切って話し合ってきます！、、、怖いなぁ。苦笑

トピ内ID：42e6c88cf965a929

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