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元妻の亡霊

レス54
（トピ主 4 ）
041
さほり
夫婦
30代バツイチ同士で再婚して2年、夫の元妻の亡霊に悩まされています。 といっても、夫と元妻は死別ではなく、元妻は生きています。 夫は、元妻の顔が大好きでした。 「妻の顔が大好き」「どこにだしても恥ずかしくない美人」 と、SNSで、毎日のようにのろけていました。 飲み会や職場でも、元妻の写真を見せて「美人でしょ」と自慢していたようです。 私は、元妻とはまるで違うタイプの顔です。 元妻が丸顔なら、私は面長、元妻が大きい目なら、私は小さい目。 夫は、たまに、私にかわいいと言ってくれますが、それは外見ではなく、言動についてです。 SNSで毎日のろけたりしないし、私の写真は誰にも見せません。 なんというか、テンションの高さが元妻のときとは違うのです。 内面を好きになってくれたのだ、と思いつつも、気分は晴れません。 なぜなら、夫は外見至上主義だから。 自分の子ども（元妻がひきとっています）のことも、内面的なかわいらしさがたくさんあるにもかかわらず、人には「顔がかわいい」と自慢しています。 子どもは元妻そっくりです。 夫の前の結婚生活は5年、離婚原因は元妻の浮気でした。 浮気されても、夫は元妻と別れたくなくて調停をしたのです。 私と交際中、元妻との楽しかったエピソードを無邪気に話してきました。 あまりに頻繁なので、元妻の話はやめて、と言ってやめてもらいました。 最近、何をしてても、元妻の顔がちらついて、苦しいのです。 掃除機をかければ、夫は元妻に高級掃除機を買ってあげてたなとか。 紫陽花の写真を撮れば、夫が撮った元妻の写真は千枚はあったなとか。 夫のなかでは元妻が永遠のナンバーワンで、私は越えられないんだなとか。 くだらない、アホな悩みだと思いますが、亡霊にとりつかれたように生気を失っています。 私が、元妻にとらわれなくなる方法を伝授ください。

トピ内ID：b947fee63d98871a

#３０代
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#元妻・元夫
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#夫婦関係
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なんでそんな男と結婚したの?

🙂
幸せになってね
元妻がそんなぞっこんだった夫を捨てたのは、中身が無いからだって解るでしょうに。 見た目だけ褒める夫を見たら、その妻は見た目だけなんだな、と思うと同時に、見た目だけで選ぶ馬鹿な男なんだな、ってどうして思わなかったのか? 子供達の内面も見ないのだから、貴女の内面だって評価してないよ。 そういう男と結婚して良いのは、元妻より美人の絶世の美女に限るんだよ。 まあ、絶世の美女はもっと頭の良い（そして金持ちの）男と結婚するけどね。 ここで彼の子を産んだら、多分貴女の子は比較されて、父親に愛されないよ? そういうこと考えた方が良いよ。

トピ内ID：0032025a0b1e79f8

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なんとも

🙂
ゆかたん
結婚するべきではなかったと思いますよ。 だって、 ＞私と交際中、元妻との楽しかったエピソードを無邪気に話してきました。 なのに、なんで。 離婚する気がないのであれば、トピ主が割り切るしかないです。

トピ内ID：02ef48e05b6abfec

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何でそんな男と結婚してしまったの？

🐱
しまねこ
タイトルに尽きます。 交際中に元妻の話ばかりするところで、気づくべきでした。 大体、元妻の顔という外見しか見ないような人です。私が元妻だったら、最初は嬉しいかもしれないですが、自分は何なの？という気がしてくると思います。顔だけなの？私という人間は？と。嫌になってきて当然です。浮気はよくないけど。浮気されても離婚したくなかったのですよね。でも元妻は夫のそういうところに嫌気がさしていたのでしょう。 お子さんのこともそうです。外見ばっかり。外見至上主義ということで自分のお洒落や髪型、お化粧などにこだわるなら理解できますが、結局外見しか見ない、頭が空っぽの人ですね。 夫が変わらない限り、無理でしょうね。でもこの夫の外見至上主義、変わらないでしょう。 そんな夫でも、まだその人がいいのですか？

トピ内ID：3d1ab8400066f93d

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亡くなってないから

🙂
思いぐせより努力
亡霊でなく生き霊ですし、 元妻さんと結婚しているときからの知り合いですか？ でもそんな男性となぜ結婚したのでしょう？ ご主人の元妻や子どもの存在を横目にみながら生きることは、再婚する前からわかっていたはず。 トピ主さんがご主人に惚れて結婚したのでしょう？それなら過去のことも受け入れる器が必要なのでは？結婚でなくとも恋愛の深い思い出は誰にもひとつくらいあるものです。それさえ許せないですか？ それができないなら離婚して、初婚の新たなパートナーを見つけた方がよいのでは？

トピ内ID：e545ba9dadc66c62

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生まれてくる子がどう思われるか・・・

🙂
さちこ
ごめん、最初の方と同じこと考えてしまいました。これでトピ主さんに子どもが生まれたら？ それも、トピ主さんにそっくりな顔の女の子。夫から見れば、上の子は母親そっくりの自慢の美人、 でも下の子は母親そっくりの・・・てなことになりませんかね。 そんな残念な相手をわざわざ夫に選んだのは自己責任だけど、生まれてくる子はツライ立場だなあ。

トピ内ID：283b05a4a2c60f0c

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どこがいいの？

🙂
メンマ
トピ主さんはこの男性のどこが好きなのか分からない。 こんなに顔とか元妻とかいっぱい出てくる人となぜ付き合い、 なぜ結婚まで。 申し訳ないけど正直言うと、さっさと離婚した方が傷が浅いと思う。 他レスにもあるけどお子さんできたら大変だと思うから。 それともトピ主さんが実は元妻に勝ちたいの？。 そのために美人かもしれない娘さん希望？。 もしそうならそっちの方が凄まじい。

トピ内ID：ca028805208e2ba1

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恐らく姿かたちだけは好きだった

🙂
ぎんねこ
ファッションモデルでも、姿かたちが自分の好みのひとなら、もてはやしていろいろ言うと思います。ただそれだけのひとだったんじゃないですか。 姿かたちに一目ぼれして、最初の結婚をしたのですよ。どうしても認めたくなくても、それは認めないといけないと思います。 ただ、奥さんはそれに反して不実だっただけです。 私の主人は、新婚のころ、美人は三日で飽きるとすぐ言っていました。それ以上になると容姿以上の中身が必要。才覚もそうだし、性格もそう、器量そのものもそう。それで何十年ももつのではないでしょうか。もちろん愛情があっての上です。 トピ主と旦那さんは、何十年の付き合いで行くと思います。実際向こうの忘れ形見も引き受けるぐらいの度量ですし、その女性以上のことをしていると思いますよ。またその後チャンスがあれば、自分の子にも恵まれると思います。普通の規模の女性ではないことは確かです。 あなたはこれから期待される奥さんだと思います。最初の妻は姿かたちだけ。あとの頭脳や才覚、器量、性格は、すべてあなたに軍配が上がると思います。

トピ内ID：3eb170adc28a5440

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ありがとうございます

041
さほり トピ主
「なぜそんな人と結婚したのか」「受け入れられないなら離婚するしかない」というご意見は、まったくもってそのとおりで、うなずくしかありません。 ただ、離婚は選択肢にありません。 また、お互い既に子どもがいるため、子どもはつくりません。 なぜ離婚しないのかというと、日々、いっしょに暮らすなかで、夫の愛情を感じるからです。 じゃあ、元妻など気にしなければいいではないか、ということになるのですが。 ようは、「人生でいちばん愛した女」が私じゃないとイヤなのです。 アホらしいと思います。わがままです。でも、いちばんがいい。 けっきょく、夫が悪いわけではなく（私にぺらぺらしゃべったという点では悪いと思いますが）、私の問題なのです。 離婚せずに、夫の愛情にフォーカスして、元妻のことが気にならなくなる、具体的なアイデアはありませんでしょうか？ 「いちばんじゃなくてもいいじゃないか」「こう考えればいちばんになれる」といった、とらえかたを変える方法もうれしいです。 元妻や元カノの存在が気にならなくなったという方や、外見至上主義だったけれど今は違うという方のお話もうれしいです。

トピ内ID：b947fee63d98871a

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ぎんねこさん、ありがとうございます。

041
さほり トピ主
ぎんねこさん、ごめんなさい。 私が先ほどのレスを投稿したときは、ぎんねこさんのレスがまだ表示されておらず、いただいたご意見をスルーしたみたいになってしまいました。 ＞姿かたちに一目ぼれして、最初の結婚をしたのですよ。どうしても認めたくなくても、それは認めないといけないと思います。 そうですよね。 それはどうしたって変えられない事実。認めないといけませんね。 私は、度量も広くなく、「いちばん」にこだわる、小さい人間です。 でもフォローしてくださりうれしかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：b947fee63d98871a

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レスします

🙂
凛
トピ主様、主さんにもお子様がいるとお書きですがご一緒にお暮らしですか？それとも成人？ 元妻うんぬんより夫さんが一緒にいるのは主さんなんだから…それが答えです！ 悩むならご自分をみがき(外見も中身も)お部屋をみがきませんか？

トピ内ID：3ac5efbd26a61865

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凛さん、ありがとうございます。

041
さほり トピ主
すみません、説明が足りませんでしたね。 私の子どもは成人して、別々に暮らしています。 夫の子どもはまだ小学生で、元妻と暮らしています。 ＞悩むならご自分をみがき(外見も中身も)お部屋をみがきませんか？ お部屋みがき、いいですね。 昨日は洗面所を掃除し、庭の紫陽花を飾りました。 元妻のことがちょっとどうでもよくなりました。 家のことや、自分のことを、こまごまするのって、楽しいですね。 凛さんのレスで、そのことを思い出しました。ありがとうございました。

トピ内ID：b947fee63d98871a

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何言ってんの

🙂
もぐもぐこ
トピ主さん30代にして成人したお子さんがいるんですね。 色んな経験して酸いも甘いも知っているでしょうに、 何言ってるんですか。 ＞「人生でいちばん愛した女」が私じゃないとイヤなのです 再婚して2年で何をナメたこと言ってるんですか。 そんなの銀婚式でも迎えてから言ってください。 逆に、トピ主さんが旦那さんの事を 「人生でいちばん愛した男」だと思っているなら、 私はトピ主さんの事をなんか軽い考えの人だなと思います。 トピ主さんの「いちばん」って重みが無くてありがたみも無い…。 なんなら、このまま元妻の亡霊に負けて離婚して、 再々婚もあり得るのにね。 そうしたら、その再々婚相手に「人生でいちばん」って リップサービスしてあげるのでしょうか。 まあ確かに旦那さんはトピ主さんに対してサービスは足りないでしょう。 ここで言うサービスとは、（思っていないとしても）可愛いと言ったり 相手の喜ぶことをしたり、「いちばん」と感じさせてくれたり。 でも、トピ主さんだってサービスを受ける側の心得が足りないと思うよ。 相手の想像を超える喜び方をする。 それだってサービス返しです。 相手だって、「またしてあげよう」と思うでしょう。 今のトピ主さんは、卑屈ですから。 何かしてあげても 「どうせ元妻の方が」って態度でしょ。 ＞いちばんじゃなくてもいいじゃないか ＞こう考えればいちばんになれる トピ主さんが夫は外見至上主義で、 いちばんの価値観が可愛いであることと思っているうちは 無理じゃないですか。 夫は外見至上主義から少し脱却しつつあるのかもしれないのにね。

トピ内ID：ab8d8dc524c4ebb7

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人間として未熟

🙂
4８歳
外見至上主義って、人間として未熟ですよ。 トピ主さんは、外見以上に大事なものがあるって、ご主人に教えてあげないといけません。 だから、ご主人が元妻の自慢をしても「アホだなぁ」と生暖かい視線で見ていればいいんです。 実際、未熟さが出てるだけだから。 ご主人ね、きっと自分の中身に自信が無いんですよ。 だからトロフィーみたいに、元妻の外見に異様にこだわる。 自分の「成果」「過去の栄光」みたいに思ってるんでしょ。 しかし、元妻の外見を自慢するなんて周囲からは内心バカにされてると思いますよ。 よく、学生時代のトロフィーを自慢する、お腹出たオジサンがいますよね。 そんな感じ。 聞かされる方も苦痛です。 そういう未熟な人と結婚したんですから、地道に教育していかないといけないのは仕方ないです。 一方、トピ主さんが過剰に気にして元妻にとらわれてしまうのは、トピ主さん自身のコンプレックスが原因であって、それはご主人のせいではないので、自分で解決しましょう。 ご主人が外見にとらわれすぎだと思ってるんですよね？ トピ主さんもそうですよ。 無意識に外見至上主義に染まってます。

トピ内ID：39fff38074dcdc96

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わたしなら

🙂
ふらり
夫が元妻のことを言ったら、そうね素敵な人だったのね。きれいよね。でもあなたが物足りなくて浮気したのよねと言ってやります。浮気相手のほうがあなたより良かったのよね、浮気相手の方が顔がよかったの？って！毎回ね！

トピ内ID：28a3a9bd1c25f6e4

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ぜひ伝えた方がいい

🙂
まあむ
さほりさん 自分が小さいだなんて思われなくていいですよ。 誰だって目の前で、好きな人から「前の妻は美人だった。〜がよかった。」などと言われたら、そりゃ気分悪いですよ、ダダ下がりですよ。 別のところに目を向ける、気持ちを逸らすことも大切ですが、まずはご主人に今も苦しんでいることを伝えてみるのはどうですか？ (ちなみに、以前「やめて」と伝えてからは、もうその言動はないと言う事でよいでしょうか？) ご主人、自分の発言によって、まさかここまで尾を引いて、さほりさんをえぐり続けているとは気付けていないと思います。 (以下私だったらこう伝えるかなという体です) 今でも傷が癒えていない。何をしても前妻はこうだったなとか、顔がチラついて無性に悲しくなる時がある。 私も前妻よりも顔など容姿が劣っていると思うからこそ、そこに対抗できない、越えられないんだと思うと絶望的になる。 気持ちを逸らそう、別のところに目を向けようと努力しているけど、ここまで辛いのであれば、蓋をせずに一度そこに向き合ってみようと思って考えてみた。 私はやはり、あなたを愛しているんだな、そしてあなたに愛されたいんだなと思う。 この気持ちを成仏させたいから、謝って欲しい。 (オチをどうして欲しいかは、そかにもあるとおもいますが) ただ、これは一回きりです。 タイミングとしては、ご主人がさほりさんに言動に対しての「かわいい」を発動した時がいいかと。 自分の悲しい気持ちと向き合わずに、気持ちを逸らすって、自分が絶対的な、どんな事でも揺るがない聖母の様な大きな愛があるか、ご主人の事がもうどうでもいいか、どちらかだと思います。 どこかで爆発する前に、一旦吐き出して、もうこれで終わり!ってやった方が気持ち的には健康かと思います。

トピ内ID：20bc420b0e54c42a

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1番には、これからなればいい

🙂
40代のおばちゃん
自分と少し似たような状況でしたので、返信をさせていただきました。 私の夫も再婚で、前妻は美人ですが私は不美人です。夫も前妻の浮気で離婚しました。 ご自分の外見に劣等感があるからそのように感じるのですね。 本当に外見至上主義の男性なら、バツイチ子持ちの平凡な外見の女性を、あえて再婚相手に選ばないと思います。 あなたには、 「この人と一生一緒にいたい」 と思わせる魅力がある事は間違いないでしょうし、ましてや旦那様の愛情を感じられるとの事ですから、あなたはこの時点ですでに今のナンバーワンなのですよ。 前妻さんはアイドルみたいな存在なのでしょうね。 永遠のナンバーワンとおっしゃいますが、歳を取れば見た目は劣化していきます。 ご自分が1番じゃないと思われるのでしたら、どうぞ卑屈にならずに、旦那様を精一杯の愛で支えて、これから1番の女性になればいいではないですか。 私は夫に可能な限りの愛を注いでいますが、 今ではもう夫は私なしでは生きられないと言っています笑 「愛は勝つ」って歌がありましたよね。 最後に愛は勝つ。 本当にその通りなんですよ。 どうぞネガティブにならず、愛を注ぐ事に注力してみてください。 一刻も早く、主さんが亡霊から解き放たれますように。

トピ内ID：f5bbede775c89728

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レスします

🙂
あゆみさん
私の夫も、付き合い始めたころ、よく、前に付き合っていた女性は、スタイルも良く、モデルと間違われることが多かったなどと度々いうので、ある日、思い切って、 「そういう人と一時でも付き合ってもらえたことに、心から感謝するべきでしょう、相手に浮気されて別れたなんて恨み言を言うのは、うぬぼれもいいところよ。人間、感謝の気持ちを忘れたらだめよ」と、繰り返しました。 そのうち、自分のプライドが傷つけられたと思い始めたらしく、その人の話題は一切なくなりました。 トピ主様のご主人にも、そんな美人と付き合える僥倖に恵まれたことに感謝して、彼女が、本当に釣り合った素敵な男性に恵まれて、本当に良かった、幸せになってほしいわね、と言いましょう。

トピ内ID：626c8ad804c14b2d

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でも今は私が妻

🙂
suiren
つい、元妻を比べてしまったことに気づいた時には「でも、今は私が妻」と繰り返してはいかがでしょうか？ これから、あなたが誰よりも、夫と 未来を「いちばん」長く時間を過ごす女性となるのです その時間がより楽しいものであれば 「いちばん」幸せな時間を共に過ごした女性にもなりますね ほとんどの人にとって、妻という立場は 夫にとって「いちばん」人生を共に歩く女性です 「いちばん」の美人なら、芸能界を見れば すぐに上書きされるものですが これから「いちばん」時間を過ごす女性の方がずっと価値が高いように、私は思いますが… 本当は、その「比べてしまう」心自体をやめてしまうのが、いちばん良いのでしょう たぶん、どこか外見に価値を置いているんですね でも、誰と比べるのもバカバカしいことですよね 人は誰にもなれはしないのですから わたしはわたし、それだけで素晴らしい そう納得して思えれば、比較する心は小さくなりますけどね だけど、浮気しまくって不機嫌な美人より 貞節を守り、紫陽花を部屋に飾って自分の機嫌を保てるトピ主さんの方がずっと魅力的だからこそ、今は妻なのでしょう？ まだ2年目の新婚さん つまらない妄想に囚われるのはモッタイナイ 時間の浪費でしかありません どうか2人でお幸せに、日々を楽しみで彩ってください

トピ内ID：6a8c99ba5778990a

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普通に戻っただけ

🙂
Ma
>「妻の顔が大好き」「どこにだしても恥ずかしくない美人」 >と、SNSで、毎日のようにのろけていました。 >飲み会や職場でも、元妻の写真を見せて「美人でしょ」と自慢していたようです。 まともな中年男性ならこれって恥ずかしい行為ですから、 皆引いていたと思いますよ。 今はやめたならむしろ喜ばしいことなのでは？ プライベートなSNSだけならまだしも(ミュートすればいいので) 職場の人つかまえて妻の写真見せまくりって、けっこうヤバいですね。 子供やペットの写真見せて来る人はいますけど 流石に奥さんは無いです。 まあ大人なんで、空気読んで「綺麗な人ですね」とは言うかもしれないけど どんなに綺麗でも芸能人でもない一般人の中年女性の写真何度も見せられても…ですよね。 そんなふうに写真が晒されたりしなくてよかったと プラスに考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：55f4652a923a82ae

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何か変では？

🤔
りら
美醜でハッキリ差がついているなら、逆に諦めもつきませんか？ 猫が犬を羨ましがっても、仕方ないことですし。 ご主人のいう離婚理由もどこまでが本当か、わかったものではありませんよ？ さらにいうと、わざとあなたの、「一番になりたい」という欲求を掻き立てて、夫婦生活ではあなたをうまく操作しようとしているのかもしれません。 と、いうか、そんな気配が濃厚だと思います。 冷静に考えて、今のパートナーの前で、前のパートナーのことを話題にするのは、 男でも女でも、アウトだと思いませんか？ ご主人が前妻を褒めたら、 豚がぶーとないている、あたりまえのことだ、 くらいに思えば良いと思います。 あるがままの自然なことなのです。 もしも、主さんを褒め始めたら、それは、豚がワンと鳴いたようなもので、天変地異の前触れか、借金の申し入れの前触れかもしれません。 そのご主人は、要注意だと思われます。

トピ内ID：6ba393536e553ebe

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すごくわかる。（体験からお話します）

🙂
匿名
元妻じゃないんですが、私も夫に仲いい女友達の話をされるのが不快でしょうがないです。 どれだけ注意しても話をしてきますし、二人で会うのもやめないんですよね… 別れられない以上、そこはもう割り切るしかないんだと思います。喧嘩したくないですし。 私は辛い気持ちがたまったら、自分が食べたいもので贅沢したり、好きな場所にいったりしますね。 要はひとりの時間を大切にしてるってことです。 最近ハマっているのは、方位取りです。 運気を上げるために、よい場所へ行くやつです。よかったら検索してみて下さい。 良い方角にお寺とか神社とかあったら、敷地内でぼーっとしながら神様に愚痴聞いてもらいます(笑) 遠い方が効果は高いらしいですが、忙しいと近所の場所になっちゃいますね。 偶然かもしれませんが、私はそれですっきりしますね。 まぁこもりきりが一番よくないと思うので、気持ちの切り替えにはなりますよ。おすすめです。 私は、「今は苦しいけど、いずれ何らかの形でこの苦しみはなくなる」って信じてます。 ちなみに、元妻がいなくなるとか、そういう形で望んでもしょうがないと思います。元妻がいなくなっても、おそらくまた次の美人が現れて、トピ主さんが苦しむだけです。 （夫の昔の女友達がいなくなった後、もっと仲いい女友達ができたみたいな、そういう体験をしました。しかも以前は人妻で時間が限られていたけど、今度はシングル。いつでも会って遊べる関係なので、もっと条件が悪いです...） だから、対象の不幸を望むんじゃなくて、一緒にいても自分の心が夫から離れて自立する形で楽になることを望んだ方がよいです。 無理に離しても離れても、怖いくらい繰り返すようです。それこそ亡霊のようにね。

トピ内ID：c5ccdee47b351837

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よーく考えてください

🙂
のこのこ
あなたが比べている元妻。 不倫するくらい常識も貞操観念もない人なのですよね？ いくら美人でも、男受け、女受けが良くても、私は｢真面目に生きている人｣を最も美しいと感じます。 まずは、 自分自身が、格下の相手と比べないこと。 全うに生きている以上、間違いなくあなたが上です。 少し顔がいいだけの相手と、尊い自分を比べすぎないでください。 自分に対してのいじめです。 それから。旦那さんは、美人の元夫というのが誇らしいようですが、扱いはいわばテーマパークのキグルミや、犬猫と一緒ですよ。 ｢かわいい、かわいい｣と連呼するのも、そんな感じ。 旦那さんはあなたを選び、普段の態度から愛情を伝えてくれる。 耳障りなことを言うのはいただけませんが、及第点と思って過ごしませんか？ ただ、元妻かわいいが過ぎるようなら、私は｢無神経。夫婦がお互い一番になれない我が家は辛い。この先私はどう生きていけばいいの？｣と真剣に訴えます。 すでに何度も訴えているようなら、使えない手ですが… あとは、推しを見つけるのもおすすめです。 キャラクターでも俳優さんでも芸人さんでもなんでもいいので、誰かのファンになる。 ｢かっこい～！素敵！｣という気持ちを補充して、旦那さんに向く暗い気持ちを分散させる。 私の実体験からすると、推し探しは効果あります。おすすめです。 どうか亡霊に負けないでください。 あなたは素敵です。

トピ内ID：2ece2711aacf4154

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時間かな

🙂
たんぽこ
夫婦でいる期間が、元嫁との期間を超えた時に、あなたは１番長く嫁でいる事になるじゃん そしたら元嫁より１番になるよ あと３年待てばそうなるでしょ？ その頃には気にならなくなると思うよ～

トピ内ID：2ce78ec63c7c3cc4

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正妻の座はナンバーワンかつオンリーワン

🙂
サレ妻
今、トピ主さんは正妻の座にいるわけですよね。 それって、ナンバーワンかつオンリーワンの立場です。 誰がどう見たって、トピ主さんがイチバンなわけです。 私は、夫の浮気で離婚を考えたことがありますが、考えた末、絶対離婚はしない！と決めました。 正妻の座をだれかに渡すなんて絶対に嫌だと思ったから。 正妻は強いですよ。

トピ内ID：31b0d47e59d12abd

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横にそれるけど

🙂
レモネード
30代バツイチで再婚して２年で子どもは既に成人って、トピ主はいったい何歳でお子さんを産んだのですか？ 御主人のお子さんがまだ小学生なら、前の奥様と会わない訳にもいかないし、御主人は未練タラタラなのに、なんで再婚したのですか？ 前の奥様はともかく、お嬢さんとは縁は切れませんよ。おそらく、そのお嬢さんがナンバーワンです。トピ主がナンバーワンになる日は、なかなか来ないと思います。 トピ主は女性オンリーですが、御自分のお子さんの事は気にならないのですか？その方が不思議なのですが…。

トピ内ID：bb706f0a955e1a01

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元妻はアイドル、別枠と考える

🙂
まいまい
要は、推し。 ただのファンであれば良かったのに、うっかりアイドルと結婚できたが失敗したと考えれば良いのでは？ 実際、アイドルと付き合ってみると違ったという話は男女逆でも聞きますよね。 恋愛対象の男女と考えるのをやめれば、1番の女性は貴女となります。 もし貴女のお子様が息子だった場合、貴女の中では1番の男性はご主人ではなく、息子さんになるはず。でも恋愛対象ではないので、別枠ですよね。 そんな捉え方に切り替えてみてはいかがでしょう。 良い方法が見つかり、心穏やかに暮らせることを祈ってます。

トピ内ID：6948e374d083dfa5

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人生で一番愛した女性はあなた

😤
応援してます！
です。私も夫の元妻のことで、悩まされかなり酷く落ち込んだ経験があります。 なので、お気持ちすごく分かります。亡霊という表現も本当にめっちゃ分かります…。 しかしながら、日々、一緒に暮らす中で、ご主人の愛情を感じることができるのですね。その一文が拝見できて、安心しました…。それが旦那様の答えだと思います。今さほりさんの目の前にいる旦那様が全てです。 どんな形の離婚だったにしても、離婚してしまえば相手は所詮【元】妻。要するには全くの他人です。このことを意識すると少しは楽になりますでしょうか。 さて、元妻を意識しないための具体的なアイディアですが、私の場合、夫に最大限優しく接することです。 料理は毎日夫の好きなものを作りたくさん食べてもらいます。少なくとも一週間に一回くらいはデートをして、誕生日や結婚記念日等のイベントでは日頃の感謝の気持ちを伝え、できる範囲でプレゼントを渡します。 そうすることで、夫の喜ぶ顔が見られて「私が妻！昔も今もこれからも私が夫を一番愛している！」自信が持てるようになりました。不思議なことに夫も段々優しく柔らかくなり、私自身も更に愛情を感じることができるようになりました。（喧嘩するときもありますが。） こんな流れで、元妻（亡霊）が私たちの関係に入る余地もないし、夫も元妻のことなんか考える暇ないやろ！？とすら思えてきて、本当にどうでもいい存在になりました。 ちなみに私もさほりさんと同じく「自分が一番でないと絶対に嫌だ、許せない！」わがままな性格です。 他人のことを考えて、思い詰めてカリカリするより、目の前に居る旦那様とご自身の幸せをつかみ取る努力をしてみてください！ さほりさんが自信を持てると、普段通りの生活がもっと素敵なものに感じることができるかも知れません。応援してます！ 長文かつ分かりにくい文章で、失礼致しました。

トピ内ID：0916ede087bec5b2

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美人は相手を選べるから

🤔
どうなつ
「美人は相手を選べるからね。一時でも結婚してくれて美人の妻に自分の子供を産んでもらったのはラッキーだったね。けど浮気されたら男の立場はガタ落ちだわね」くらい言ってもいいと思います。 浮気の心配がないからトピ主さんと結婚したんでしょうか。 見た目至上主義の人は基本変わりません。 美人が手に入りそうになったら今度は夫が浮気するかも。 夫婦別財布でしっかり貯金をした方がいいと思います。

トピ内ID：c028044daff6993d

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気づいてないんじゃない？

🙂
そこら辺の人
夫婦は話し合わないとお互いのこと理解出来ないのか基本だと思うから たぶん旦那さん悪気なくそれやってるだろうし、トピ主がそこまで思ってることに気付付いてないと思います。 嫌なことはちゃんと本人に伝えてくださいね。 ごまかしても一時しのぎにしかならないですよ。

トピ内ID：a2b061ee96fbe039

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時間じゃないの

🙂
テツコ
今の旦那さんとは結婚してまだ2年なんでしょ。新婚さんじゃない。 まだまだ、前の奥様との過ごした時間のほうが長いのではないですか？ 今の旦那さんと本当に夫婦だなと思えるようになるにはもっと時間が必要なのではと思います。 これから、楽しいこと、辛いこと、一緒に過ごすうちにおたがい感情が芽生えると思います。 前の奥様の亡霊なんて、もっと時間がたてば笑い話になると思いますよ。 たぶん、今の旦那さんが大好きなんでしょうね。前の奥様に嫉妬してるのでは？ 生きてるのに、亡霊扱いされてるのって・・・複雑な心境だと思いますけど。

トピ内ID：d63acef8c5da1d60

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