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育休期間中の生活費折半

レス41
（トピ主 10 ）
🙂
窪塚
夫婦
夫婦と9ヶ月の子どもの3人家族です。 夫婦ともに医療職であり、妻は子どもが1歳になるまでの1年間育休取得、私は生後3ヶ月まで育休取得後に職場復帰しています。 育休に関しては共に取得希望があったので、当初半年ずつお互いに取る予定でしたが、妻が最低でも1年間は取りたくなった(理由１．子どもと接する時間をなるべく作りたい。理由２．仕事が激務なため、育児してるほうがマシ。)ため、上記となりました。 1歳以降は保育園を利用しながら、引き続き私がフルタイム、妻が時短(保育園の送迎のため)の予定です。ちなみに妻のほうが高収入なので、世帯年収を考慮するならば逆が良い+私自身が時短になるのも構わない、という話し合いもしましたが、ここでも上記の理由１、２によりそれはナシになりました。 前提が長くなってしまいましたが、ここからが本題となります。 同棲時代からこれまでの数年間、ずっと生活費折半・夫婦別財布(お互いの貯金額は不明)でやってきましたが、子どもが生後9ヶ月を過ぎた現在になって「前々からモヤモヤしてたんだけど、給料が減ったにも関わらず生活費折半はおかしいと思う。そっちが多めに負担してほしい」と言われました。 私は『「お金に焦点をおいて考えるのなら、私→勤務によって給与を得ている。妻→育児によって育休手当を得ている。」という考えを持っていたから、「給料が減ったから」というよりかは「育休をとることで家事をすることも増えたから」という理由で生活費の負担率を考えるなら納得できるから、改めてお互いの家事を見直してみる？』と妻に聞いてみましたが、家事の問題ではなく、周りの家庭では普通は働いている夫が生活費を全てor大半を賄うべき、というケースが多いよ？とのこと。 続きます。

トピ内ID：109896bc6c3e843d

#３０代
#妻

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続きです。

🙂
窪塚 トピ主
妻の要望通り、育休期間中の生活費負担率を変えるべきですか？私としては、自分が育休をとるのを我慢して妻に育休を譲って今の状況があるのに…という不満があります。さらに、子どもができる前のある日、その日も激務で帰宅した妻が「早く妊娠して産休とりたい！」と喚いたこともあったので、なるべく復職したくないのが大きい理由なのではないかと勘ぐってしまいます。ちなみに、時短になった際の生活費負担率は元々変える予定ではあったんですが、どのくらいにした方が良いでしょうか。 さらに続きます。

トピ内ID：109896bc6c3e843d

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続き２

🙂
窪塚 トピ主
あと夫婦別財布にしている理由は、お互いの金銭感覚の違い(私は貯金派、妻は散財派)があり、私がそれを許容できなかったからです。 参考に、現在の家事育児の概要は以下の通りです。 【平日】 私 6:00起床後、朝のゴミ出し(前日から仕分け+家中の捨てるもの確認)→17:00〜18:00頃仕事から帰宅後洗い物しながら夕飯作りor離乳食与える(役割分担)→一緒にお風呂に入るor先に子どもを出して保湿+お着替え(役割分担)→19:00～20:00頃妻が寝かしつけ(1時間かかることもある)→その間に翌日の私の昼食弁当+妻の昼食作りをし、夕飯を済ませて洗濯物を畳む。→寝かしつけから私達が寝る23:00までの3時間の間に必ず2回以上は起きてしまうので、その対応(1時間抱っこ→10分後起きる→また1時間抱っこなどもあり)。→洗い物。 妻 8:00起床〜私が帰宅する17:00〜18:00頃まで諸々の育児。 その間の家事は、朝・昼の洗い物→洗濯干し→買い物(以前は私が仕事帰りに行ってましたが、妻が気分転換に外に出る理由が欲しいからとのことでやってもらっています)。→上記の役割分担。 【休日】 私 8:00起床。ゴミ出し→離乳食与える→お着替え→洗い物(この頃に妻が起床)→洗濯干し→掃除→昼食作るor離乳食与える(役割分担)→夜は平日と同様。 妻 9:30起床。朝のおっぱい与える→昼の離乳食後におっぱい与える(寝落ちするようならそのまま妻が昼寝させる。そうでないときは私が昼寝の寝かしつけをする)→夜は平日と同様。

トピ内ID：109896bc6c3e843d

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よそはよそ

🙂
匿名
全レスが夫が生活費を賄うという回答だとしてもトピ主が真似する必要はないですよ 我が家は夫が生活費を全部賄っており、妻の給与は全額貯金で育休手当も給与と同じく貯金です 貯蓄額が分かりやすいと言うだけの理由です お互い必要と判断したら基本家計から支払いますが贅沢したいときは要相談または小遣いから払うことにしています 毎月の小遣いはありませんがボーナスが小遣いで使い道は相談なしです そんな家庭もある、という意味で書きました トピ主の家は奥様が浪費家ならば夫婦合算にした場合はトピ主が家計を管理して浪費を防げばよいのでは？ まあ散財さえ防止できればどちらが管理してもよいとは思いますが 家事の見直しをした上で奥様の生活費も軽くなるならよい提案だと思います ただ気になるのは奥様が仕事復帰したときの時間にそろそろ戻したほうが良いのでは 極端な話、奥様の勤務時間中は家事を一切しなくても回るくらいに徐々に慣らしていかないと復帰後に悪夢をみますよ

トピ内ID：8eb9a72315ba4a70

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うちはうち、よそはよそ

🙂
共働き子持ち
育休中は収入(入ってくるお金の意味で。育休給付金なども含みます)が少ないから折半は嫌というのであれば、共働き時も収入の差も勘案して生活費の配分を決めるべきでは？と思いますが、 お子さんが三人もいるのに今さらこんな話を持ってきたのは、奥さんが自分が損した気分になったからでしょうね。 よその家庭とは夫婦の収入差や家事育児への貢献度が違うのでそのまま受け入れるのもおかしな話ですが、夫婦の片方が納得してないなら十分に話し合うことが大切です。 育休ももうすぐ終わるでしょうし、これからの生活費の負担や家事育児の時間についてルールを決めておくことをお勧めします。 今だけの話をすると客観的に話し合うのが難しくなりますから長いスパンで考えることが重要です。 ちなみに我が家はそれぞれの収入に対して同じ割合で生活費を出すことにしています。 出世や転職、もしくは病気などで収入が変わった時にもお互いが納得感ありますからね

トピ内ID：aaacdbec49e9308b

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このような事を仰る人って

😨
逸れた話になりますが
奥様といいますか女性の身体管理(主に飲食の制限)と心身ダメージ(最悪、後遺障害や死亡)を伴う妊娠や出産に対しては、 タダ扱いなのが不思議です。 少なくとも代理母出産相当の金銭がかかるのに無償扱いで、自分達夫婦は折半だから！と。 中には自分が産むわけじゃないから妊娠や出産にかかる費用も教育養育費用も妻が負担すべきで男てある夫は夫自身の分だけでいいという強者?男性もいるそうで・・・。 男である自分は産めないから、だから出産以外の面で負担しますという男性が少なくなり、そしてその価値観が男性だけでなく女性にも増えてきたのが平成後期あたりでしょうか。 不動産(購入のローン支払または賃貸契約と家賃支払)担当は夫で、妻は食費光熱費その他とにかく不動産以外でという夫婦もいました・・・消えものは妻担当でローンや家賃など居住の名義は夫だなんて離婚時に夫だけがローリスク？妻はローまたはノーリターン。 そして給与の男女差 (正確には男女差というより既婚男性とそれ以外との差だという説もありますが) そりゃ少子化になりますよね・・・。 (主様ご夫婦はお子さんおられても) そして夫婦だからと避妊しない男性もおられる、更に既婚者の堕胎は夫の了承が必要な日本。 なんだか歪ですね。

トピ内ID：fbe8b8d297e85306

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落とし所を探すしかない

🙂
おばはん
お給料に対する育休手当の割合を折半分家計費に換算すれば良いのでは？ トピ主さんの負担分が増えるけれど、そのくらいは出産負担金と考えられませんか？ 家事は、子供の世話をしていることもあり、ある程度はトピ主さんの負担が増えるのは仕方がない。 出費と労力と増えるのが子供を持つということです。 出産の痛みは尋常ではないし、身体のダメージは多大で、リカバリには日数を要します。 納得がいかないのならば、育休を代わってやった事を認めてもらうこと、家計費が出せないのなら育休をやめて働いてもらうよう説得するしかありません。 今は足りている生活費ですが、今後は教育費もかかるし、どんどん膨らんできますよ。 予算の見直しと働き方としっかり話し合う時期かもしれません。 二人目、三人目もかんがえているのなら尚更です。 お子様が一人で十分ならば、医療職ならどちらか一人の収入でなんとかやっていけるので、あまり揉めるのはお勧めしません。 二人の金銭的な価値観の違いを根本から否定し、破局に繋がらないとも限らない。 トピ主さんに論理の分があるようなので、奥様を追い詰めるのは得策ではないのかもしれません。

トピ内ID：e0b7392465b9c687

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結果は同じだと思うけど

🙂
わーまま
収入が減る（育休手当は、収入の50～66％、税金関係はないとはいえ、収入は減る） 育休をとることで家事をすることも増えたから この両方なのだから、配慮してあげたらよいのでは？ 収入が減るを理由にしてはいけない理由は何？ ああ、妻が復帰して、俺が育休でしたっけ 要望が通らないからと報復するのは感心しないなぁ 奥様が仕事さぼりたいから？ あなたも育休とったよね？ 妻がずるいから？ ただ元から奥様の方が収入が高くて 育休手当で収入ダウンといっても生活費が出せないほど困窮はしてないとは思います ただ、子供一人増えてますから、支出も当然ふえているとはいえ 奥様の要求も過剰だと思いました だって、生活費のすべてOR大半でしょう？ これって、夫の収入が高い事が前提でしょう？トピ主家には当てはまらないかと そんなことしたら、夫の貯金がすっからかんとか、逆に生活にこまりませんか？ 報復の報復泣きもします。 夫婦喧嘩は犬も食わぬよ？ いい意味でも、悪い意味で、やっぱり今の世の中は男女平等になってきたのですよ そのための育休手当だもん 確かに命がけで、身を削って子育てするのは母親が多いけど 夫から搾り取ったら同じでは？ 今まで折半だったなら　５０対５０　を6：4なのか　7：３なのか 全体の予算をあげたうえで検討するべきでは？ もとの収入も、必要な額もないのに 気持ちとか感覚で物事考えるからうまくいかないと思います 月でも年でもいいんだけど、いくらかかっているのさ？

トピ内ID：90421125170e2558

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別財布が厄介な感じ…

🙂
まーこ
＞周りの家庭では普通は働いている夫が生活費を全てor大半を賄うべき、というケースが多いよ？ う～～ん… 他所様のことはよく知りませんが、何となく、奥様が言っている例は、実は折半(別財布)ではないご家庭の話では？と感じます。 財布を一緒にしているなら、お互いがどれだけ稼いだとか関係なく、二人分をひっくるめた財布から生活費のすべてを出すイメージです。 これだと妻が育休中などの収入が少ない時は、共同財布に入れる額が当然減ります。 対して、その時期おそらく夫はさほど変わらないため、普段どおりに共同財布に入れます。 で、妻の分は減っているものの、減った上での2人の合算収入で生活を賄うわけで、そう考えると「夫が生活費の大半を賄っている」状態かと。 共同財布の家庭だと、共同の財布から貯金などもすると思います。子供の教育資金とか。 各自の手元に残るのは純粋な小遣い程度でしょうか。 …しかし、トピ主のご家庭は違いますね。 生活費以外の部分は使うも貯金するも自由、という感じなのでしょうか？ 我が家は別財布ではないので、別財布のご家庭ってどう上手くやっているんだろうというところはわからないのですが。 お子さんがいて、別財布で、教育費とかはどう出して行くんだろう… 相手もある程度貯金しているはずと思っていたのに実際はしていなかった場合とか……考えると面倒そうですね… 私(女)も個人的な感覚ではトピ主の言う、家事・育児・生活費の3点を総合してバランスを取れば納得感があると思います。

トピ内ID：5c8f949d32ca8c94

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旦那さん擁護

🙂
しま
旦那さんに比べてあまりにも奥さんの負担が軽すぎると思います。 家事も育児もそれだけ旦那さんに甘えて、費用も旦那さんに甘えようとするのはさすがに…しかも一人、しかも9ヶ月。 「普通は働いている夫が生活費を出す」なら、「普通は育休中の家事育児の主体は妻」ですよね。 トピ主はお金の負担は増やしてもいいけど、その分奥さんには家事育児の負担を増やしてほしいんですよね。普通だと思います。 二人目三人目と増えた時はまた違ってくるかもしれませんが、今の状況は生活費折半でいいと思いました。 子供にかかるお金をどうしているのか、どうしていくのかは気になりましたが。 あと、家事を減らしたいのならば、全自動洗濯機、食器洗浄機、ロボット掃除機を導入するとかなり楽になりますよ。

トピ内ID：7922df1a16ce1f74

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意見をくださった方へ。

🙂
窪塚 トピ主
つい最近こちらのサイトの存在を知り、この度初めて投稿させて頂きました。意見をくださった方にはひとつひとつ返事していく予定ですが、中には投稿の趣旨とは異なる意見もあり、そちらに関しては申し訳ありませんが返事を控えさせて頂きます。

トピ内ID：109896bc6c3e843d

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匿名　様へ

🙂
窪塚 トピ主
匿名　様 非常に客観的な意見で大変参考になります。レスありがとうございます。 妻自身も散財を改めて貯金の意識はあるようですが、なかなか難しいようです。無理をさせない程度に、私から「使いすぎないように気をつけてね」的な一言二言かけていこうかと思います。 妻の仕事復帰時の家事シミュレーションは考えが及ばなかったです。ご指摘ありがとうございます。私が帰宅してから家事を分担して始める、ということも試しに実施してみます。

トピ内ID：109896bc6c3e843d

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こういうのって

🙂
りな
全く他意はなくても、自分が負担している家事育児の記載は細かくなりがちなんですよね。把握しているかどうかってだけのことですが。奥さんに言わせれば、平日昼間の育児について、トータルで何時間も抱っこしているとか、23時以降の夜間も何度も起きて大変とか、細々した家事ももっとやってるんだけどとか、あるかもしれないなあとは思いました。 とはいえそれを差し引いても、トピ主さんはよくやっておられると思います。個人的にはそれだけ家事育児をしてくれるなら折半でも良いような気がしますが、割合を変えたいのなら給与と育児休業手当の比にするかですね。でもそうなると奥さんの自由に使えるお金が減ってしまって不満ということであれば、月々自由に使えるお金がそぞれ同じ額残るようにして、残るお金を共通口座に入れるか。

トピ内ID：248bd117e9f9ffc2

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共働き子持ち　様

🙂
窪塚 トピ主
共働き子持ち　様 子どもは1人です。 夫婦での話し合いが不十分だというご指摘はごもっともだと思いました。ご意見ありがとうございます。 育休前は私より妻のほうが5～10万/月高かったため、収入比率で考えると妻に金銭的負担がかかってしまうので、それは不平等だと思い、完全折半でやってきました。 ただ時短となると、私より早めに帰宅することでその分家事をすることになると思いますので、それを考慮して私が多めに生活費を請け負う予定です。妻がフルタイムに戻るまで、6:4くらいで打診してみようかと思います。

トピ内ID：109896bc6c3e843d

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おばはん　様

🙂
窪塚 トピ主
おばはん　様 妻を追い詰めるべきではない、というお言葉にハッとしました。大切なご指摘ありがとうございます。 妻は本当に育児を頑張っていて、手作りの離乳食から夜泣きへの辛抱強い対応、各種調べものまで諸々やってるを見て、心から尊敬しています。代わりに私が育休をとっていたとして、ここまで尽くせていたかと聞かれたら厳しかったかもしれません。 こういった妻の姿をみてたら、普通は妻の要望(生活費負担変更について)を二つ返事で了承すべきかもしれません。何より私は本当に妻のことが好きですし、離婚とかはあり得ないです。しかし私がお金に関して冷静というかむしろ冷酷？に完全折半だと考えてしまう理由は、やはり家事の分担量と妻の浪費癖がひっかかってしまうのです。 しかし、私が納得するまで論理を振りかざして妻を追い詰めるべきかと聞かれたら、私が折れるしかないかと思えてきました。

トピ内ID：109896bc6c3e843d

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わーまま　様

🙂
窪塚 トピ主
わーまま　様 ご返事頂いのに申し訳ありませんが、投稿を読み間違えている可能性があります。 妻は「家事が負担に思っている」なんてことはなく、むしろ家事については「問題ない(=無関係)」と言っています。 妻の要望は「育休手当がもらえるとはいえ、給与が減ったから負担してほしい。」+「他の家庭でもそうだから。」です。 報復？は理解できませんでした。申し訳ありません。「給与減ったのが不満」→「育休もしくは時短を交代することを妻に提案」→「その提案は妻にとって受け入れがたい」といった流れです。 時短になったら6:4にしようかとは考えています。

トピ内ID：109896bc6c3e843d

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まーこ　様

🙂
窪塚 トピ主
まーこ　様 生活費以外のお金は互いの自由となっています。これからの教育費も同様に折半予定ですが、中学生以降の大きな出費(数十万単位)に対しては、手付かずの児童手当と出産祝い金の残り(数十万)で対応予定です。考えが甘いかもしれませんが…。大学費用については、私がジュニアNISAに160万突っ込んでいるので大丈夫じゃないかな…とは思っています(18歳時に元本を上回っていたら妻から半額の80万もらう予定)。教育費や子供にかかるお金については、さすがに浪費家の妻でも工面してくれると信じています。 家事・育児・生活費の3点でバランスをとる考えが一緒で少し安心しました。私は冷酷なのかもしれないとも思ってたからです。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：109896bc6c3e843d

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しま　様

🙂
窪塚 トピ主
しま　様 私の擁護をして頂けるのは嬉しいのですが、私とは考えが少し異なる点があるようです。 「育休中の家事育児の主体は妻」ということでしたが、私は「育休中の育児の主体が妻」という考えで、家事はなるべく平等にしたいと思っています。なので私は、「家事負担の多いほうが生活費割合を少なくする」という思考になっています。 補足ですが、育休をとることで給与が減ってしまうのは妻のせいでも私のせいでもなく「そういうもので仕方のないこと」なのに、その工面を私一人で賄わなければならないという考えに納得できなくて、今回の投稿に至りました。 子供二人目以降は考えきれません…。私は子供好きだったのですが、実際に育児をして絶対に二人目は無理だと思いました。今の大変な時期をもう一度味わわなければならないかと思うとゾッとしてしまいます。つい最近そのことを妻に言ったら、「絶対に二人目もつくる！」と怒られましたが…。これも悩みどころです。 ご意見ありがとうございました。大変参考になりました。

トピ内ID：109896bc6c3e843d

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りな　様

🙂
窪塚 トピ主
りな　様 おっしゃる通り、夜泣き対応は妻がやってくれており、しかも本当に寝ないので夜中も2~3回は起きてしまいます(寝乳だとすぐ寝てくれるのでそれで全て対応しているそうですが。とはいえその度起こされるのはツライと思います)。 生活費割合を考える上で、漠然と6:4くらいかな〜と思ってたところでしたが、確かに給与比率で考えたほうがいいかもしれませんね。現在の私の手取りと妻の育休手当の差は3~4万程度ですが…。

トピ内ID：109896bc6c3e843d

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家族なのになんだかな

🙂
絆も深まらない
奥さんのが稼ぐ場合は、また違うのかもしれませんが。 お互いの稼ぎは合算して小遣いは同額。 得意な方が家計を握る。開示はいつでもオッケーに。 そうすれば貯金額も分かるし先が見通しやすい。 個別返信だし全ては読んでいませんが そのやり方からみても全てがきちんとしていないとイヤなんですよね。アバウトではイヤだと。 専業主婦なら家事は妻に、となりますが育児は二人の子供、協力です。 現在、トピ主さんも協力的なので問題はなさそうですね。 ただ女性の身体は変化しやすいです。 まして出産までしているのですから。 生活費の割り振りで家事を割り振るとか 同居人ではなく家族なんですから、もう少し柔軟に考えることはできませんか？ 息詰まりそうです。 この先、奥さんも復帰して子供も病気したり怪我したり何があるか分からない中で生活費これだけ出してるから家事はこれだけしかしない、これはアナタの役割りだからとしないのですか？ 普段の役割りの大まかなのは決めておいても後は臨機応変に。 家族なんですから何でもかんでも線引するのはどうなんだろ、てな考えなので最近、こういうレスが多く何だかな〜と思っています。 そして財布が一つではない家庭に多い悩みですね。

トピ内ID：652b30242c569d52

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夫婦はそれぞれ

🙂
むっく
ここでの意見よりお互い納得できるかが重要だとは思います。 というのが大前提で、諸々憶測での私の意見になりますが、奥様の言う通りにはされない方がいいかとおもいます。 理由としては以下です。 ・奥様は自分の自由なお金欲しさに言ってるように見えること ・お子さんができたので今までのような金銭感覚ではまずいこと なんとなくですが奥様の主張は↓に集約されてる気がしました。 >周りの家庭では普通は働いている夫が生活費を全てor大半を賄うべき 働いてた時はもっと自由なお金があったのに、育休で収入減って自由になるお金減ってきついなー、友達は専業主婦だから旦那さんがほぼ生活費出してるのに私は折半っておかしくない？ みたいな感じに見えました。 仰られているケースって、奥さんが専業主婦orパートで旦那さんとかなりの給料差がある場合なので、今回とは全然違う話かと思いますよ。 また、子供が出来たからには今までとお金の使い方を変える必要があると思います。いい機会ですし、次のように変えられては？ 今：経費のみ折半、残りは各自のお小遣い 変更後：お互い収入をオープンにし、例えば2人とも〇万はお小遣いor2人の収入合計の〇割はお小遣い、残りは共通財布に入れる(余った分はお子さんのために貯金) 今のままだと、お子さんのことで纏まったお金が必要な時に奥様の貯金がなければ、旦那さんが全て負担せざるを得なくなってしまいますよ。

トピ内ID：230c89c2bf4a1fe2

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毎日お疲れ様です

🙂
じぇい
育休中の一児の母です。 いきなりですが、現在の奥様の支出内訳はご存知ですか？ 我が家の話で恐縮ですが、産休育休前の私の負担は家賃・公共料金【以外】＆お小遣いを引いた分を共同口座に貯金する、でした。 産休育休に入り、貯金する余裕が無くなったのでそこだけ無しにして、後は以前と同じ状態です。 ちなみに家事育児はほぼ私が行っています。（主人激務のため。不満はありません。） 正直、奥様は周りの意見に左右されているのでは？と感じます。 世帯によって収入はバラバラですし、負担も違うと思います。 例えば全くの五分五分で生活費を折半しており、余剰分を貯金に全投入しているなら、奥様の負担はキツイと思います。 トピ主様と奥様で収入差があるとの事ですが、一旦そこはフラットにして、支出額の内訳を確認してみませんか？ もしかしたら、別の金銭面での不満を抱えてらっしゃる可能性もありますからね。。 奥様に寄り添うように話してあげて下さいね。

トピ内ID：e8f1c90bf358f9bd

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1歳まで奥さんにお小遣い手渡し

🙂
ミルワーム
折半のまま、あなたの給料から奥さんに数万円お小遣い手渡しするのはどうですか？ あと3ヶ月ならわざわざ制度変えなくてもいいと思います。 変えたら1歳になった時、制度を戻す時にまた揉める気がします。 今はお金を渡しておいたほうが奥さんも、感謝して社会復帰しようという気持ちになると思います。 多めにお金を渡して、渡す時に「もうすぐ職場復帰する事になるから、遠慮せず今のうちにこのお金で息抜きしなよ」って、職場復帰するんだよという気持ちをニオわせながら。 1歳の時に職場復帰しなかったら、折半に戻しましょう。 多めにお金渡してるから文句も言えないでしょう。 なんか賄賂みたいなやり口ですが。

トピ内ID：f697a416f76a4122

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そこまできっちりしないと気が済まない？

🙂
通りすがりのママ
奥様は借金するくらいの浪費をされるのでしょうか？ そうでないのなら問題ないと思います。 なんだか最近は全て折半って、家族って感じしませんね。 同棲のままでいいんじゃないかって思ってしまいます。 今後も奥様はお子様中心の生活になると思われますので、 他の部分、多くは金銭的に負担してあげましょう。 子育ての合間にショッピングするくらい、ドーンと構えましょう。 範囲内なら問題ないでしょう？ なんでも折半って、本当に味気ない世の中になっているようで、 なんとも言えない寂しさを感じます。 今後収入が増えていくのは主さまだと思われますが違うのでしょうか。 主さまは結局のところ、自分の収入から生活費の大部分を負担するのが嫌、ケチなだけでは？

トピ内ID：aaa78d4a531bfcf5

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なんかおかしい気がする

🙂
なんだかな・・・
＞私は「育休中の育児の主体が妻」という考えで、家事はなるべく平等にしたいと思っています。なので私は、「家事負担の多いほうが生活費割合を少なくする」という思考になっています。 論理が破綻してると思う。 奥さん主体ならあなたの負担が減るぶん、生活費を出すべきでは？ 育休＝妻が主体 これはなぜですか？ もちろん奥さんの希望もあるでしょうが、母親にしか出来ないことがあるからでしょう。 母乳を与えることはあなたには不可能。 睡眠時間を削って夜泣きに対応するのも、育休だからこそ出来るわけです。 生活費を折半、または6：4という大した差のない割合にするのなら、育児も同じ割合にすべきだと思います。 １日中ずっと子供と過ごし、睡眠時間を削り、体力も削り、それこそ心身ともに削って育児をしているわけです。 体力もきついですが、精神的なものはかなりきついはず。 奥さんの精神的なストレスはかなりのもの、ノイローゼになる人だって大勢いるくらい大変なことです。 そこも考慮してあげてください。 これが育休だから、おかしなことになるんです。 不労所得だと考えたらどうですか？ 不動産や投資など、毎日出勤しなくても収入があるとしたらどうです？ 会社に出勤しなくても一定額の収入があるなら？ 育休なんてないですよね？ 稼いでいるという点では、実際に会社に行くかどうかは問題じゃありません。 収入がある時点で、あなたと奥さんは同じ立場です。 なのに、育児は奥さんのほうが大変ですよね？ 生活費の割合を考えるなら、役割の負担に応じて生活費の割合を決めればいいんです。 どうやって収入を得るか？手段は関係ありません。 会社員だろうが、不労所得だろうが、宝くじだろうが、収入を得る方法は関係ない。 どうやって得たお金かは関係なく、結果的に生活費を払っているのなら、家事育児も同じ割合にしないとおかしいよね？

トピ内ID：d34beb59ecf4c1e6

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焦点がずれてると思う

🙂
おじさん
男です。 トピだけ見て書いているので、話が違ったらごめんなさい。 お金の入りって、トータル金額が問題なので、どこからいくら入るかはそんなに問題じゃないです。 お金の出は、求める生活水準と欲しいお小遣いの額と貯金次第です。 また、育休は特別ですので、子供が何人欲しくて産休育休は何年かを想定して、復帰したらどれくらいの収入が見込めそうかをできるだけ正確に判断すべきでしょう。 これで、例えば子供が１８才の時点で欲しい貯蓄額を考えて、今のやり方で問題なければそれでいいし、足りないなら収入を増やすか支出を減らすべきです。 育休手当から生活費を出すかとか、そんな話はどうでもいいと思います。 家事育児に関しては、夫婦仲が良くてお互いを思いやっていれば、ほどよいところに落ち着くと思います。

トピ内ID：7e92e7b178afc632

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周りの家庭では

🙂
エール
給与が高い方がメインの稼ぎ手のことが多いよ？ って聞いてみたらどうですか？ 男女逆なら分かりやすいですよね。 今までの経緯を考えてもトピ主さんが多く出したら なし崩しで専業主婦になる可能性ゼロじゃないと思いますけど 最悪それでもいい、と思えるなら希望を聞いてあげたらどうですか？

トピ内ID：a972341ca0477726

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不満を伝えて根本的な話し合い

041
ヨーコ
個別レスが見にくいです。そのためトピ主さんのレスを全て読まずにレスさせていただきますが、ご了承ください。 ＞なるべく復職したくないのが大きい理由なのではないかと勘ぐってしまいます。 ＞時短になった際あと夫婦別財布にしている理由は、お互いの金銭感覚の違い(私は貯金派、妻は散財派)があり、私がそれを許容できなかったからです。 ここの不満を伝えましたか？ そしてなぜ奥様は復職したくないと暗に伝えているのか、気持ちを聞いてみましたか？ 憶測ですが、奥様の方が収入が多いとしたら、奥様の方が夜勤など身体的負担が大きい仕事なのではないですか？ もしくはそもそも単価の高い職業で、パートになっても、そこそこ時給が貰える職業なのかな？と想像します。 （違ってたらごめんなさい） 奥様、お仕事しんどいのかな？と。 でもトピ主さんにしてみたら、浪費家で仕事もしないのは将来を考えると困るのですよね。 家計を考えると、本当は財布は一つにする方がいいです。 実際にお金を合わせるのではなく、互いの収入を数字上で合算して考えます。 まず小遣い額・貯蓄額は話し合って決めましょう。これは固定。 （小遣いには各自の服や化粧品も含めます） そして残った額から日々の生活必需品や光熱費などを支出、余った額が家族のための贅沢費（レジャーや外食・旅行など）です。 貯蓄派のトピ主さんと浪費家の奥様とでは、小遣い額・貯蓄額がなかなか決まらないかもしれませんが、ここは腹を割って話さないと、今後「二人目が欲しい」「二人目の教育費がない！！」となるやもしれません。（奥様は貯蓄してないかもしれませんから） お二人の未来のために、お子さんのためにも、しっかり話しておいた方がいいです。 もしかすると財布を一つにする話をしたら、「今まで通りでいい」と奥様は折れるかもしれませんが。

トピ内ID：2809cc7105f3dffd

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今の支給額の比でいいんじゃないの？

🙂
mayuko
育児休業中って給料じゃないんですよねあれ。 給付金なので非課税ですし・・・。 ただ、支給の目的は無給になるためなので、 夫婦別財布を続けるなら、もらっている給料の比で按分する。 これが一番公平なのでは？ トピ主さんのおうちはきちんと2人で協力して、家庭を 回しているようなので。 ただ、奥様が割とお金を使ってしまうタイプとのこと。 お子さんが生まれたらいろんなお金がかかります。 乳児のうちはいいですが、保育園に入れば保育料や 習い事の費用。 小学校中学校公立なら給食費と教材費や制服代。 中学校は塾必須だと思いますのでそのお金。 どこで受験を入れるかによりますが、中学受験・高校受験 大学受験・・・やはり塾代と、高校からは場合によっては 免除にならない授業料がどんとかかってきます。 そういうものが発生するときに、給料の割合で家計に 入れるお金を増やしていくのか、事前に準備するのか、 もしくは担当制にして分担するのか・・・。 家の購入などもそうですが、別財布にしていると貯金は 妻か夫のどちらかの分しかないなんていう悲惨なことに なりかねないので、いい機会なので長期的にみた 教育費や住宅費の資金についても話し合った方が いいと思いますよ。 奥様のいう「夫の給料だけで賄っている」というのは、 奥様の給料は全額貯金が前提なんですよ。 後半部分がないのが心配ですが（笑）。

トピ内ID：964c33e5ecbb5448

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おぉー

🙂
わがまま
そりゃあ、働きたくなくなるね。 だって、一般的には、育休中は家事、育児はすべて妻でヘロヘロになることが多いのに、旦那さんが、それだけしてくれたら、働くよりラク。と思っちゃうよね〜。 ラクしてるあげく、金も出せ！というのはワガママかな〜と思う。 上記の理由から、 ＞周りの家庭では普通は働いている夫が生活費を全てor大半を賄うべき、というケースが多いよ？ と言うのなら、 周りの家庭では、育休中は家事、育児はすべて妻だよ？って言ってみたら？ あなたは働きたくないがために、育休なんだよね？と言ってもいいと思う。 一度、家事、育児をノータッチにしてみたらどうだろう？ トピ主さんの主旨とら違うだろうけど、試しに。

トピ内ID：63f74a2cb81f63b6

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夫婦の情報共有は？

🙂
ある
貯金と資産運用について情報共有できていないのは致命的ですよね。 それなりに稼ぐ共働きだと収入に余裕があるから別財布でも回るんだけど、子どものことで色々かかるようになるし、老後のこともありますから、各自の貯蓄のノルマを設ける必要があると思います。 私は夫婦でお互いが自分のために使っている金額は把握していませんが、貯蓄&運用方法と最低金額は事前合意済みで、順調に貯めてることを把握しているので何の心配もしていません。全部共有財産ですから、仮に離婚しても財産分与の対象になります。(離婚予定はありませんが) 良い機会なので、ざっくりと、お互いの見込み収入、家計に必要な支出と貯蓄、各自の裁量で使える金額、を整理しておくことをお勧めします。

トピ内ID：0bd3eadd741d3555

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