母に子離れしてほしい

長女と言う事は、他にも兄弟姉妹が居るのでしょうか？ そちらも家を出ている？ 客観的に言わせてもらうなら、地元に実家があるメリットしかないなら折れるのは止めておきましょう。 地元に戻ったとしても、貴女はいち大人ですし、子供の頃には戻らないわけで、両親が娘を子供として扶養家族として幸せだったイメージで考えてるなら、必ず衝突します。 離れていれば、多少喧嘩しても冷却期間を持てるけど、一緒に暮らすとか近場だと余計揉める。 人生の正しい順序から言えば、親は子供より先にいくわけです。 子供の人生の重要な仕事と言う要素に制約かけているという自覚が、そのお母さんにあるのかどうかですね。 いずれ面倒見るとかいう話しとも違うのでね。 就職してみてから希望と違ってってケースもある訳で、それから結果戻る事はあり得る話です。 逆に、地元に就職して、数年後に実家出て希望の職種に未経験で採用されるのはなかなか難しいと思う。

長女が地元に戻るべき？ 家業をされているか地主さんとかですか？ どう接するも何も、就職の意志を曲げないつもりであれば、伝え続けるしかないですね。 「○○家の敷居はまたぐな」という土地柄なら、それもしかたがありません。 田舎が商売か不動産をされていて 結婚相手にも困らず一生遊んで暮らせるんですか？そんな裕福ならともかく、結局は介護要因ですよね。 主様は女性ですし、いずれ結婚、妊娠、子育てを考えると、キャリアアップできる期間って意外と短いんですよ。本気でやりたい仕事があるならやりましょう。地元にいても後悔の連続だと思いますよ。 親の介護はお金を払えばできますが 仕事とお金がなければ親がいても何もできません。親には現実を考えるようにいいましょう。 LINEも既読スルー、電話も何回に1度は出ないようにしてみたら？私も親ですが、子どもの可能性を潰す親は毒でしかありません。過干渉の親の末路ですね。

保守的すぎず、貴方の話を聴いて母らを諭してくれる親戚はいませんか。 貴方一人だけで頑張る必要はありません。お母さんは夫婦仲も良くないのか、貴方にすがりつくしかないんですね… 私はちなみに母をLINEブロック。父と母のグループLINEのみ対応してます。 私としてはこうするしかなかったですが、貴方はこれは最終手段に… もしくは父に「長い人生何があるかわからない。地元に戻るときがあったとしても、自分なりのキャリアやスキルを身につけておきたいから、まずは自分の希望の地で就職したい。それは働いてきたお父さんならわかってくれると信じてる。ただ、今の母の精神状態は私がどういう決断をしたとしても限度を超えていると思うから冷静に話し合うのもこれでは難しい。カウンセリング、婦人科など、母自身がまず心身整えることが必要だと思うがどうか。」と相談かなあ… トピ主さんが希望の道を進めますように。

●友人無し ●仕事、もしくは趣味、無し ●夫婦仲険悪 この3つが重なる母親…。 このパターンの母親は、なかなか重たいですよ。 なぜなら、こういう母親は子供の身の周りの世話と干渉することだけが生き甲斐になるからです。 万が一、あなたが地元に戻ってこようものなら、ものすごい干渉が始まるでしょう。 もしくは、 『ワタシ寂しいから攻撃』を発動されて、べったりまとわりつかれることになるでしょう。 やれ、あの彼氏はダメだの、やれあの結婚はやめたほうがいいだのと言われるし、その上で結婚が決まったとしても、次は同居の強要まで持っていかれますから。 もし、あなたの彼氏があなたの母親がそんなだと知ったら、昨今の男子なら完全にドン引きしますよ。 あなたはもう大人なのですから、 徹頭徹尾、自分の人生軸で生きてください。 もし、あなたが母親の人生軸で生きてしまうと、あなたが40歳ぐらいになった頃に必ず不満だらけになるし、自分の人生を後悔するこになります。 自分の人生なんだから、自分の道は自分で決めて、自分でハッピーにする感覚を身に着けておかないと、結局母親と同じ不満だらけの不幸な人生を歩むことになります。 くれぐれも、母娘で不幸の世代連鎖だけにはならないように。

親は先にいきます。 今は、まだまだ元気でしょ。 毎日電話攻撃、どうかしてる。 泣きついて、無理やり娘手元に置いて、それ娘の幸せより自分の幸せですよね。 一生恨まれるかも知れない、て考えないのかな。信じてないし我が子の可能性潰しているし。地元で見合いさせて同居して、て計画でしょうか。自分の老後を安泰にする要員にする気満々でしょうか。 私は自分の人生優先しましたよ。 誰も知り合いの居ない都心へ出て、一人暮らしして、就職して、都心に実家のある男性を選んで交際し結婚しました。 両親はその後離婚。母も都心へ出て学校へ2年通い国家資格を取り、病院へ勤め始めました。嘘みたい生き生きしてましたよ。 その後、父は突然死、母は再婚したのち10年新生活楽しそうにしていましたが、病死しました。近居だったので晩年は私が通いで世話したり買物代行したり、一番気の合わない母でしたが、孫がいいクッションになって最後は良好関係でいられました。 子供達が完全に旅立てば、親は諦めて覚悟決めて自分の人生を生き直す、と思う。 泣いたって帰ってこない事を悟らせる。

親はなぜそう考えるのか、そこを十分理解した方がいいと思います。 そして、「親がそう考えるのも致し方ない」と思えるほど理解したならば、とるべき道は自ずとわかると思います。 別に地元に残るのが解だと言っているわけではありません。 親を十分に理解したならば、親を説得する方法もまた見出せるだろう、と言う意味です。 親が何を不安に思っているのか、そこは抑えておく必要があると思います。 それがトピ主様にとってのリスクヘッジである可能性は十分あるからです。 例えば、地元に残る、と言うこと一つとっても、決して保守的ではなく、ある意味では温故知新としてこれからの新しい生き方にもなりうる選択肢だと思います。 古くから言われていること、親の保守的とも思える考え、これらはきちんと検討し吟味することが、リスクヘッジになります。それらを口にする人、親自身は、それがなぜそうなのかなど、理解せずに言っている可能性もありますが、そう言わせている背景が必ずあります。そして、あなたの身近でその言葉がまかり通る以上、あなたの人生のリスクヘッジに少なからず影響を与えるものであろうと思われます。 人は、そう言うものしか伝承しないからです。 それらを理解し、自分に生じるリスクを把握しておけば、「敵を知り己を知る」ことになり、「百戦危うからずや」となります。 言いなりになれとも、無視しろとも言いません。あなたの人生に関わる大事な情報なのできちんと吟味しましょう、と言っています。 なお、大事なのは「わかってもらうこと」ではなく「わかろうとすること」です。ここを失敗する人が多いので念のため追記します。矛盾しているようですが、説得に成功するのは後者ですよ。