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気持ちを萎えさせる夫の発言

レス46
（トピ主 1 ）
🙂
クレイ
夫婦
はじめて投稿させていただきます。 夫５１、私４５の、結婚３年目の夫婦です。 タイトルの通り夫は人のやる気を萎えさせるような発言をちょいちょいします。 週末とある骨董市があるから、ドライブがてら行ってみようか？と夫が言うので「暇だし行ってみようか」と私も出掛ける準備をしていました。 すると準備も終わりかけた頃に夫が私に 「クレイも行く？どーする？」と言ってきたのです。 え？行く準備してるのにそれ聞く？と思いつつ 私「一人で行きたいなら行ってきていいよ」 夫「なんで？一緒に行けばいいじゃん」 それならなぜ「行く？」なんて聞くのかと… 結局は私はその発言で行く気が萎えやめると言ったら、夫もやめました。 私も些細な事でへそを曲げるのは心が狭いと思いますが。 こういう発言を聞き流せるようにしようとは思いますが、なかなか難しいですね。 まとまりない愚痴のようなトピをご覧になって頂きありがとうございました。

トピ内ID：01230dff23e6694d

#４０代
#５０代以上
#夫

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どっちもどっち

🙂
破鍋綴蓋
晩婚ですね。 理由がそこにある気がします。 二人共です。 ご主人は自分の思っていることが上手く伝えられないというか、表現が下手、言葉を知らない、想像力がない。 主様も主様で、聞き流せない。 一生そんな感じで暮らしていくのでしょう。 仕方ありません。 ちょっとだけ主様が折れるとか、大目に見てあげれば済むのに。 ご主人を治すのは大変ですよ。

トピ内ID：f8acf7807d2956ed

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なんだか偉そう

🙂
わーまま
自覚あるようですが、 心が狭いし 気分を害した理由がわからない人のほうが多いと思いますよ 男性ってもしかして、家庭内においては オフになる人が多いのかなぁと思うのですが 自分の発言に責任をもたず、あまり考えずに発現したりするんだろうと思います うちの夫も些細な事を何度も聞いてくるし だからといって、前もってこちらが話しても聞きやしない それで私がイライラしてしまうことは多くあります だから、あなたの気持ちはちょっとはわかっているつもりです 違ったら、ごめんなさいね 何度も同じこと言わせんな 仕事上だと致命的だと思うのですが、それなりに社会人としている反動なのか？ オンとオフがきっちりしすぎている感じもあるというか 女性って、家事もやろうとしたり 子供がいると年中無休って感じだし オンにせざる得ないというか、オンしかないとういうか その辺に脳的な性差はあるんだろうかとは思っています。 イラっとしてもここはちょっと押さえたら、 ドライブデートという楽しい出来事になったはずなので 結果、あなたが損だったのではと思います あと、デートに行ってやってもよいというか 尽くされて当然とかいう世代だったりしてませんか？ なんだかちょっと偉そうと思いました ご主人の方は、何度も新鮮な気持ちで、ドライブに誘っているだけ 優しい人だと思います ちょっとかわいいと思えるくらいがうまくいくコツなのかもしれません ご主人年上なので、 年齢的にも、同じ話を繰り返すようになるころです

トピ内ID：6b156f6fbade32f0

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聞いてみる

🐶
じゅん
確かに不思議な会話ですね。 ご主人の「行ってみようか？」は最後に「？」が付くだけあって、独り言ではなくトピ主さんへの問いかけとかお誘いに該当する発言なのですよね？ だからトピ主さんはその返答として「暇だし行ってみようか」と答えた。 これは明らかに行く意思がある事を伝える返答となっていますよね。 そして出掛ける支度を始めた。 ここで「（君も）行く？どうする？」と問われたら「へ？どうするも何もさっきの会話で私も一緒に行く流れになったと思うんだけど違ったの？？」と混乱しますよね。 この不可解な会話、私なら夫に確認せずにはいられなくなります。 「あなたからの“行ってみようか？”に対して私は“暇だし行ってみようか”と答えた。このやり取りって一緒に行く事が成立した会話じゃなかったの？違うの？だとしたら、あなたはさっきの会話をどう解釈したの？」と。 ご主人は日頃から人とのコミュニケーションがあまり上手ではない方なのでしょうか？ 50代になってから会話の仕方を改善するのは難しそうなので、トピ主さんが慣れるか一回一回「それはどういう事？」と確認するしか無いのかな？ 出来ればご主人に改善して欲しいところですが…。 不可解な会話が原因で気分が落ちて、一度決めたお出掛けが結局ナシになるなんて残念ですね。

トピ内ID：8a6d4f86e9eb398f

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なんか嫌

🐤
さた
そんなカリカリすることではないとは思いますが、そんな言い方されるのはやっぱり嫌ですね…。 多分、出発の声掛けなんですよね。 普通に「準備できた？行けそう？」って言ってほしい。 だからと言って、そんなことで責めるのは心狭すぎかなと思ってしまって、言えないですよね。

トピ内ID：2b7da6cba404a2f0

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やめるほどの発言？

🙂
なす
まあ　支度をしているのわかってる人に「行く？」とは聞かないですけどね、でも　その質問に「1人で行きたいなら行けば」とはならないかなあ。「絵？支度してるじゃん。一緒に行くよ」と答えるかなあ。 もしご主人が「え〜、君も行きたいの？」とか言ったら　それは「一緒にいっちゃいけないの？1人で行きたいの？」と聞くかもしれませんが、行く？どうする？だけでは　そういう思考にはならないかなと思います。 ご主人だけが悪いとも言えないし、お互い言葉が足りないだけでは？　ご主人なんだから　トピ主さんも一緒に行きたければ「もちろん、一緒に行くよ〜！行きたいもん」とか甘えればいいじゃないかなと思います。

トピ内ID：225fa38908eda3ff

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面倒くさい

🙂
はる
夫も妻も面倒くさい。 トピ主も、私も行く！でいいでしょう。トピ主が行かないとふてくされているのに、夫が出掛けたらもっと苛つくと思いますけど。 若いカップルじゃないのだから、細かいことにこだわらずに過ごした方が楽しいですよ。

トピ内ID：e563d842cd8d5765

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なれ合いのキャッチボール

🙂
@RIN
最初のやりとりが 曖昧すぎて 互いに 思い違いしたまんまで進むと そうなりますよね 夫婦って そんな事がよくあります それこそが 夫婦かも（笑） 終わりの部分で 意思確認したら 気持ちの差が見えてしまうとかね

トピ内ID：f6dbee153d1b44be

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されたことある

🙂
サンタ
一緒に行く気マンマンで自分も準備してて、相手もそれを知ってるはずなのに、「一緒に行く？どーする？」って聞かれたことあります！ まさにトピと同じ様な経験ありです。 クリスマスケーキを取りに行く時だったのですが、言われた方としては「？？？」ですよね。「え…、じゃあいいや。1人で行ってきて」と伝えたら１人で出掛けていきました。 「なんか他にも用事があったのかな〜、それとも一人の時間が欲しかったのかな…。」と家で待っていたら彼がケーキを持って帰ってきて、「あの時の正解は、「えー！私も行きたいよ！一緒に行こっ！」ってちょっと拗ねながら言ってほしかった。」だって…。 なんじゃそりゃ～。 勝手にシナリオ作って勝手にそれを押し付けてくんな〜！ クリスマスケーキ取りに行くのこっちだって楽しみにしてたのに。 その彼とは別れて今は別の人と結婚しています。 あの彼との未来は大変そう。結婚しなくて良かった。

トピ内ID：02f19b1cbfad566e

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不思議なご夫婦、でも別の要因もあるかも？

🙂
Mimi
確かに不思議な会話ですね 私だったら、夫に意図を追求して疑問を解消した上で一緒に出かけますが、トピ主さんは行かないんですね、せっかく用意したのに！旦那様も取りやめるなんて、せっかく一緒にお出かけの機会なのに、お二人揃って頑固で偏屈(失礼！)なご様子です。 でも、そのご主人の不思議な問いかけ、、、？少し気をつけて観察なさった方がいいかもしれないです。

トピ内ID：6e1ee471416a1230

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はっきりと伝えればいいだけでしょう

🙂
既婚子持ち会社員男性
男性がいつでも出られる状況で、女性が出かける準備に時間がかかっていると、本当に行く気があるのか、実は行きたくないのか男性は迷うものです。 トピ文の場合、トピ主さんの準備時間がどれ位かかったかわかりませんが、準備に何分待たせるのか？的な意味合いか、トピ主さんの準備が出かけるための準備かわからず「クレイも行く？どーする？」と言ってきたと思います。それに対して、「もうすぐ準備が終わるからもう少し待ってくれる。」等の返答すべきところを、「一人で行きたいなら行ってきていいよ」と返されれば「本当は行きたくないのか」と「待たせておいてその言い方はない」と思いませんか。トピ主さんの夫でなくても、行く気がなくなりますよ。 行動から察してくれは難しいと思って、はっきり伝えないとわからない男性と思って接した方がいいですね。

トピ内ID：64dd60bfa51e7406

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勿体ないと思います

🙂
おばはん
せっかくのドライブ、残念でしたね。 次の機会にはぜひトピ主さんから声かけして、骨董市を楽しんで欲しいと思います。 ちょっとした齟齬で雰囲気が壊れることはどんな関係でも起こること。 ですが、もう大人になっても良い年齢かと。 度々あるのなら、それは大変勿体無い。 ちょっとだけ、意地を張らずに折れてみることはできませんか？ 時間は有限です。 余計なお世話ですが、拘りを捨てて今を楽しみ尽くした方が良いような気がしています。

トピ内ID：e9e03632f4cab31f

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一緒に行くとはっきり伝えたのか？

🐤
WOW
> 週末とある骨董市があるから、ドライブがてら行ってみようか？と夫が言うので「暇だし行ってみようか」と私も出掛ける準備をしていました。 トピ主が行くつもりだということが、夫にきちんと伝わっていないかったのではないですか？ この「暇だし行ってみようか」というのは、口に出して夫に伝えたのですか？ この言い方だと、独り言のようにも聞こえますが... 夫には、トピ主が行くつもりだということが、きちんと伝わったのでしょうか？ 一緒に行くつもりだということがきちんと夫に伝わっていなかったのなら、「クレイも行く？どーする？」と聞くのは自然です。 トピ主が出掛ける準備をしていたとしても、一緒に行くつもりだとは限りませんから。 また、準備にはどれくらいの時間がかかったのでしょうか？ 行くつもりだと聞いていても、準備にあまりに時間がかかっていたら、本当に行く気なのか疑問に思ったのかも知れません。（途中で気が変わって、行く気がなくなったんじゃないか？）

トピ内ID：741e98296f679a59

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気持ちを萎えさせる夫の発言

🙂
クレイ トピ主
色々なご意見有難うございます。 出掛ける準備は早い方(30分程度)です。 その会話の前から準備は出来ていて、後は日焼け止めを塗る程度でしたので10分も経っていないと思います。 ご意見あったように曖昧な答え方はせず、今後は行く。行かない。など断言的な答えをしはっきり伝えるようにします。 確かに旦那はコミュニケーション能力が低いのかもしれません。 夫の事を聞いているのに他人事のような返事が多いです。 「これ捨てるの？」「捨てといてくれてもいいよ」 私的にはあなたにどーするか聞いてるんですけど、となります。 小さなイライラは塵も積もれは…なので、イライラを発散しつつこれはもう直らないと覚悟し私が聞き流すようにしようと思います。

トピ内ID：01230dff23e6694d

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暇だから、というのが曖昧に聞こえたのでは？

🙂
すず
面倒くさいよね。笑 骨董市があるよ。夫 あ、良いね。私も行きたい！妻 こんな会話なら、そうならないのでは？ 主さんはすごく自然体です。 悪くはないですが、ご主人には、熱量が伝わりにくいのかも。 まぁ、当日知った骨董市って、人にもよるとは思いますが、ゆるゆると準備を楽しんで行く、くらいの熱量ですよね。 女性は準備に時間がかかりますから、お待たせ、くらいは言ってお出かけになっても良かったかもしれませんよね。 私も夫の準備を気にして、もう少しだからね、とか言ったりしながら準備していますよ。 行くなら楽しく行きたいですからね。 まぁ、せっかく結婚されたのだし、お出かけの時くらいは、少しテンション上がる感じでも良いのかもしれませんよね。 私は面倒くさいので、大体一人で色々行きますが、やっぱりたまに寂しいので、一緒に行きます。 そんな時はすごく疲れますが、まぁ一緒に行ける相手がいるだけ良いか、なんて思って、これでも少し気を遣っております。 仲良くしていけると良いですよね。

トピ内ID：e002daeb934abcf9

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それはきっと全て「早くして」だと翻訳されます(ウソ

🙂
歯磨きだってしたいぞ
ほぼ用意出来てたって書いてるし。今マスクだし。 「暇だし行ってみようか」って言いながら、来ない。 「行くのーどうするの？(早くして)」ってことでは？ 私なら「ごめん！日焼け止め塗ってる、後5分で出れるー」 「ごめん、待ってートイレも行っとく。5分後に出発で」って。 何分後に出発できるよって言うのを伝えます。 で、「急げ、急げ」とか陽気なかけ声出して、急いでるフリします。 そうすると「急がなくていいよ」って言ってくれるから。 子どもと一緒、ウキウキな空気作ってあげると、大抵ご機嫌。 うちは夫もそうしてくれます。バカ夫婦。 きっと「早く行こうよー」って言いたくて。 夫さん言葉を選んだつもりが、それが大失敗。 身支度してる時、わからないこと言われたら。 それは状況的に、多分「早くして」なんだよ(消去法)。うん。きっとね。 しかし。どうして世の男たちは3分で出かけられると思ってんだろうねー。

トピ内ID：54d015426d2b9cd7

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多分向こうも

🙂
はこ
「えーー！そんなのあるんだ！行きたいっちょっと待っててすぐ用意するね！」 って言って欲しかったんじゃないかな。 「あー暇だし行こうかな…」 のテンションだったので、もう一度ノリノリの言葉が欲しかったんじゃないでしょうか。 「なんで！面白そうだし準備してるし行くに決まってんじゃん！」 が正解でしょう。 お互い想定外の返答は許さないって感じで余計に面倒なやり取りになってる気がする。

トピ内ID：28039f711979c766

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まだマシですよ、うちはもっとひどい。

🙂
匿名
夫「〇日に〇〇行くよ」（よく一緒に行く場所） 私「わかった。あけとくね」 夫「え？お前と行くなんて言ってない」 私「は？」 夫「友達と行くから」 私（だったら先に「〇日に〇〇と出かける」って言えばよくないですか？） 夫「〇〇のお店、買い物すると限定商品もらえるって」 私「買うものないから、今回はいいや」 夫「あの店ドリンクも売ってるから、ドリンク買えばいいか。行く？」 私「わかった。買うものあるなら行くよ」 ＜当日＞ 夫（車を運転してお店の前に到着）「じゃあ俺は用事があるから、ここでおろすね」 私「は？」 夫「限定商品欲しいからドリンク買うんでしょ？」 私「え？私はいらないけど…」 夫「あ、そうなの？」 私「貴方が欲しいんでしょう？」 夫「俺は別に…？お前が欲しいのかと思って」 私「いや、だから私はいらないっていったよね？」 夫「なんだ、そうなの？じゃあここでおりて歩いて帰って」 私「は？」 夫「お店でスタンプカード作ってくれるって、いる？」 私「あまり来ないし、いらない」 夫「じゃあ俺が作るか」 （スタンプカードを作ってもらった後） 夫「じゃあ、これ持ってて」 私「いや、だから私はいらないって」 夫「俺もいらないよ。財布に入れると邪魔だし」 私「なら貰うなよ…」 （結局その場でゴミ箱へ…意味ない） こんな感じで、かみ合わなくてストレスですね。 なんなんですかね…(笑)

トピ内ID：55d3af62ab352cd2

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女性の準備って

🙂
kiki
身支度の他に、家事もありません？ うちも夫は自分のことだけやってボケっと待ってますけど、洗濯干しておかなくちゃ、とか朝食の食器洗わなきゃとか、子供がいたら子供の身支度や持ち物準備など。 身支度の合間にそれやってたら、ご主人は「あれ？行かないのかな？」って疑問に思うのかも？ここで一緒にやるとか手伝うという発想にはならないようです。うちの夫の場合ですが。 次から家出る時間決めちゃった方がいいかもですね。

トピ内ID：11d55188ffc83ae2

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早く慣れる事

🙂
たけのこ
＞「これ捨てるの？」「捨てといてくれてもいいよ」 そんなにカリカリするやり取りとは思えません。 夫は、言葉が足りないだけです。 （捨てようと思ってたけど、気になるなら）「捨てといてくれてもいいよ」 ってことでしょうね。それを主には、他人事を言っている様に聞こえたのでしょうね。 言葉が足りないということを認識すれば、そんなにカリカリしなくて済みますよ。早く慣れて下さい。

トピ内ID：1b148b89052fa20e

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夫さんもコミュニケーション下手だが、主さんはもっと下手

🙂
いなちゃん
夫さんのような方、男女ともに居るんですよね、一旦「一緒に行く・一緒にやる」って一旦返事しているのに、改めて聞いてくる人って。私もそういう人に初めて当たった時はビックリしましたが。 「一緒に行くの行かないの、ハッキリして」と言われ、「私さっき、一緒に行くって言ったはずなんだけど」と、プチパニックになりました。でも、学びました。そういう人には改めて「一緒に行く」と言うのが正解です。まあ、夫婦なんだし、「もう、さっき私、行ってみようかって言ったじゃん」と答えるのも悪くはないと思います。 逆に、トピ主さんの ＞「一人で行きたいなら行ってきていいよ」 は、夫さんの改めて聞くより、もっと悪い返し方。中途省略した飛躍した言い方になっていること、自覚した方が良いですよ。 うん、中間省略型は、割と女性に多いよね、私もそのタイプ。 つまりここには、主さんの頭の中だけで考えて省略された言葉が沢山あるわけです。 （え？一緒に行く積りで誘われたと思ったけど、勘違いだった？本当は一人で行く積りというか、一人で行きたいのかな？） という部分です。ここが省略されているので、相手はワケが分からない。 わざわざ改めて「一緒に行く？」と聞いてきた夫さん以上に、中間省略して言葉を返したトピ主さんの方が、コミュニケーション能力低いです。 その、省略された部分は、相手には絶対に通じないのです。 ま、夫婦ですから、頑張ってコミュニケーション取る努力をなさってください。

トピ内ID：75711171452e567e

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嬉しそうにしましょう

🙂
ぺぺ
夫婦なんてしょせんは他人、眠る直前の時間以外はすべて仕事です。 割り切って、楽しく生きていきましょう！ 仕事と考えたら、トピ主様の返事はひどいですよね。 ご主人様「週末とある骨董市があるから、ドライブがてら行ってみようか？」 トピ主様「暇だし行ってみようか」 もう、この時点で、社会人失格です。どういういつもりですか？暇だしって。 せめて、「あ、そうなの？骨董とかあまり知らないけど、面白そう。行ってみよう！」と嬉しそうに言えばいいのに。 行く気がなさそう、乗り気でなさそうなのが気になっていたから、最終的に「クレイも行く？」と聞かれたのです。つまり、それは「行きたい？」それとも無理に付き合ってくれるの？嫌じゃないの？、ってことを心配しての会話です。せっかく、デートしようとしたのに。 ご主人の方がよっぽど、きちんと家庭内感情ワークをしていると思う。 偉そうに、甘えないで。 ご主人は貴女が好きだからではなく、豊かな生活を一緒に送りたいから、努力をしているのに。 反省すべきは主さんだと思います。

トピ内ID：8b76806ebdb60dc5

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どっちもどっちだけど…

🙂
アロマ
夫に行ってみようか。と言われたら、うん。行く！準備するからちょっと待ってて！って言えば良かったのでは？ 暇だし。ってわざわざ言う必要あります？ これだって相手によっては気持ちを萎えさせる言葉ですよ。 悪く取る人だと、暇だから付き合ってやる。的にも聞こえる。 そして、行ってみようか。じゃなくて、行く！と完全に言えばいい。 あなたも曖昧な言い方なので、夫もどーする？って聞いたのかと。 で、それを聞かれたらあなたも拗ねずに「さっき行くって言ったよ〜」と素直に言えばいいじゃない。 夫ばかり悪く書かれてますけど、あなたの言い方も気分の上がる返事ではない。 そこに気づいてます？ ＞私「一人で行きたいなら行ってきていいよ」 ここの部分は特に、あなたの方が幼稚です。 もういい大人なのだから、察すればいいかと。 いちいち夫の発言に引っかかってる方が面倒臭いですよ。 あなたが、行きたいか行きたくないかで返事すればいいのでは？ 夫のせいにし過ぎ。

トピ内ID：2255af8908e563de

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慣れるまで逐一確認し合えば？

🙂
みの
どっちもどっちだなとは思いますけど未だお互いの会話のやり方に慣れてないのかな？ 旦那さんはかなり天然気質な様だし貴女もコミュ力が高いとは思えないし割と短気なんだなと。 今回の件って行くと決めてから再度行くかどうかを聞かれたら「今、もう用意してるしもうすぐ終わるから待ってて〜」と答えたら良かっただけだと思うけど。 旦那さんのコミュ力が低いと思うのなら貴女が補う様にして行かないと行き違いが増えて一緒にいるのがしんどくなると思いますよ。 元は他人同士が夫婦として一緒に暮らす訳だからこうして欲しい、こう言って欲しい、してくれなかったら不満が募る•••では負の無限ループに身を置いてる様なものですから。

トピ内ID：14ae55cd66320611

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お互い様だと思いました

🙂
りな
ご主人の行ってみようか？という問いかけに対して、 トピ主さんは『暇だし』行ってみようか、と答えていますよね。 その暇だし、を『乗り気ではない』と判断されたのでは？ 嫌々ならやめといてもいいよ、行く？と改めて聞かれたのだと思います。 せっかく誘ってくれたのだから、いいね！行こうよ！と答えれば、すんなり事は進んだかと。 ご主人のコミュニケーション能力は低くないと思います。（トピ主さんの意向を伺い過ぎだとは思います） だからゴミ捨てに関しても、ご主人は、（自分としてはあっても問題ないけど、トピ主さんが要らなくて邪魔なら）捨ててもいいよ、と答えるのですよ。 優しい方だと思いますが。

トピ内ID：411a67a28fb6dbc3

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返事はしたんですか？

🙂
匿名
旦那さんが 行く？ と聞いたときに 行く ってきちんと返事したんですか？ 返事をしないで 誘われて準備しただけみたいですけど。。 旦那さんは 行く？ と誘たのにとぴ主が返事をしなかったから あれ？行くの？ と確認したんだと思います 察してチャンのくせに 相手が悪いみたいに考えるのよくないですよ。

トピ内ID：2156a835300c4e1c

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似た者夫婦

🐤
カエルの子
その時の機嫌や年齢的な不安定さもあって、ちょっとした言い方に妙にイラッとすることはありますね。 ご結婚まだ3年目とのことですので、意思疎通が十分出来ていないだけのような気もします。 聞き流せるようにするのも一時的には良さそうですが、一生それでやり過ごせそうですか？これから長い間一緒に過ごすのに、トピ主さんだけが努力しても、積もり積もっていつか爆発したらあまり意味がないです。できればお互いが少しずつ妥協してすり合わせるのがいいと思います。モヤモヤすることは、なるべく怒らずに聞いてみては？一度言ってすぐ改善は難しいかもですが、普段から少しずつ意思表示してため込まないほうがいいと思います。 夫婦と言っても所詮他人。しかも新婚さんで相手に期待すること、諦めることがまだあいまいですよね。言葉のチョイスも含めて、感覚的な距離感を少しずつ埋めていくしかないと思います。 旦那さんのコミュニケーション能力が低いかもしれないとのことですが、それは旦那さんとトピ主さん、お二人共に言えそうな気がしました。期待外れの言動はお互い様と思って、気長に付き合って行って下さい。

トピ内ID：ffc78c88f5599d9e

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記憶力の低下、または難聴の可能性は？

🙂
ディーン
50歳過ぎてるし、記憶力の低下や病気が潜んでいる可能性は全く考えないんですか？結婚前からそういう感じなんですか？もし最近増えてきたのなら気にした方が良いかも。。 持病があって毎日服薬しているなら、頭がボーッとしている可能性もあるし、会社で何かがあってそれが頭から離れなくて会話に集中できてないとか…私なら怒るより心配になってしまいます。 それがご主人の癖みたいなものなら、その年齢で性格改善は難しいと思いますが、支度を始めて15分くらいで「もう少し待っててね」と途中で声をかけてあげたらどうでしょう。待っている方は、時間が長く感じるものですし、声かけは案外大事です。 離婚を考えてないなら、上手く付き合っていける方法を工夫しながら仲良く暮らした方が楽しいですよ。 あまりにも頻度が高いようなら、難聴の可能性もありますよ。耳鳴りや聞き取りづらい等ないか、一応確認してあげた方が良いと思います。50過ぎると老化によって、目や耳は突然問題が起きたりもしますからご注意ください。早期発見は大事です。もっと早く気づいていたら…と、後悔しないためにも。

トピ内ID：739d14ac9d569087

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認知症の始まり

🙂
みどり
第一印象、軽い認知症です。 年齢から判断してもその可能性があります。 何か他に思い当たることがあるのでは？

トピ内ID：b25cd9cfa01b6bbf

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はっきり言って

🙂
ポンポコリン
骨董市があるから行こうかと言われたときに、ハッキリと「あたしも行く」と伝えましたか?もし伝えてないなら夫がまだ聞いてきても仕方ないです。伝えているのに聞かれたら「行くわよ」または「行くって言ったでしょ。」と優しく言えばいいことです。失礼ですが、初婚だとしたら割と高年齢結婚ですので、お互いに寄り添うのがまだまだ初心者かと思います。赤の他人と人生一緒に歩むんだから色々ありますよ。男女平等とはいいますが、ほんの少し妻のほうが引いて、良い意味で夫をヨイショしてみてください。お幸せに。

トピ内ID：a21bc3ac82881e92

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夫の会話・行動パターンに慣れる

🙂
トーマス
しかないと思います。多分、トピ主さんの夫は、言ったいいがそれほど固くは決心していないような、いわゆる優柔不断なタイプなのではないでしょうか。結婚して３年だとまだ新婚のうちですよね。まだお互いの気持ちを理解するのに手探り状態になっている、と言うことだと思います。

トピ内ID：fd8af24f153ea9b6

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