娘の同棲について

婚約もせず、結婚の予定もない同棲なら止めます。

娘さんの同棲に何となく腑に落ちない何かを感じているのですね。 私はこのトピ主さんのカンを大切にしてほしいなと思います。 読んでるだけの私でさえ、何か彼氏さん急いてる？って感じるのよね。 「結婚前のお試し」と言ってるなら、まず折り目正しく挨拶に来たら？と促すのはいかがですか。 私の以前の勤務先でも、4組のカップルが同棲→結婚しましたが、全員きちんと双方の家族に「同棲させてください」と挨拶。数年後に結婚しました。

生まれ育った土地があまりにも違うと価値観がかなり違うと思う。 数回しか会ったことがない彼といきなり同棲は難しいと思うよ。 実家が嫌いな彼…つまり家庭環境が複雑なんですよね？そう言う義家族がいる彼と結婚したら、娘さんが大変じゃないですか？その辺の覚悟をしっかり出来ているのか聞いた方がいいですよ。 好きだとか会いたいとかそれだけじゃ、生きてはいけないからね。 私の知り合いで、絶対に地元に帰らないと言う約束で結婚した人のほとんどが、男性側の地元田舎に、親の介護とか自営業の為に帰ってます。約束と違うとみんな言ってました。 若いとなんとかなるって思いがちだけど、環境が違うと本当に難しいと思う。

＞大人だし良いと思うのですが 寛容ですね。 全員が納得してるなら悩む必要はないようにも感じますが、彼はご両親を結婚式にも呼ばないつもりなんですか？ ＞彼氏の方が親に言う必要ない ＞両親が嫌いだからとか親に反対される筋合いない 家庭の事情に口出しはしなくても良いですが、身元がハッキリしているかは重要ですよ。 同棲したら、結婚前に妊娠してしまうリスクもありますよね？別れた後に妊娠が判明するケースもあります。その時、彼が地元に帰ってしまっていたり、連絡先が変わってしまってたらどうしますか？最悪、逃げ出す卑怯者だったら？大体、5年間でたった数回しか会ってない人を、本当に信頼できるものなんですか？ 私なら無理です。 すごく心配です。 私だったら、 彼の実家の住所、自宅電話番号、ご両親の携帯番号は絶対に聞きます。同棲の話は言いたくないなら内緒でも良いけど、一度ご両親のどちらかと電話で挨拶くらいはさせて貰わないと認められません。 娘にプロポーズし、婚約指輪を贈ることも絶対条件です。 お試しなんて『嫌になったら別れる』だけの恋愛と変わりありません。婚約していなければ何の責任もないから、ズルズルになっていつまでも続けるカップルも多いです。気がついたら30歳過ぎていたなんてことになったら、トピ主さんもですが娘さん自身焦りませんか？ 同棲に関しては、男女平等ではないんですよ。女性へのマイナスイメージが強すぎて、「同棲した過去は内緒にしたい、バレたくない」って思ってしまう女性が多いです。『軽い女』のイメージと、同棲が数年間なら『妊娠したことあるのかも』という疑惑を持たれたりもします。 本気で結婚を考えているなら、正式な婚約するように言ってくださいね。 彼のご両親に結婚の挨拶ができないなら、婚約指輪を貰い、きちんとお返しもしておきましょう。

結婚前のお試しなんて必要でしょうか？ それよりも、その二人が自立、自活をそれぞれするほうが大切だと思います。 はなから二人で協力しあっての生活ではなくて お互い一人でも十分やっていける状態で 新しい家庭を築くほうが、うまくいく気がします。 …早く結婚したいのではなくて、早く同棲したいというあたり、ダメ男のニオイがします。

「お試し」だからアリなのかな。 一緒に生活してみて娘さんが不信感を抱けば、お付き合いをやめることも難しくないので。 そうではなく結婚前提（二人の間では約束済み）で同棲を希望するなら、両方の親に挨拶することを条件にしますね。 まぁ、数回しか会ったことがない、家庭に何等かの事情を抱えている。 そういう相手と結婚前提だと言われても、私なら結婚はおろか同棲さえも反対しますかね。 目を覚ましなさい、と言いますよ。

>結婚前のお試しみたいな事を言っているみたいです。 これは彼が言ってるんですか？ 娘さんも同じ考えでしょうか？ お試しということは、「じゃ何年か暮らしてみてうまくいかなかったら結婚はナシで。」みたいな軽いノリを感じますが、娘さんもそれでいいということでしょうか。 娘さんが彼と本気で結婚したいと思っているなら、 結婚の時期、同棲期間を決まったうえでの結婚への助走としての同棲じゃないと、結婚の可能性が低くなるということは教えておきましょう。 また同棲したあげく破局したら、将来的に結婚相手以外との同棲経験が結婚の障害になる恐れについても話しておきましょう。 娘さんの彼氏が親と折り合いが悪く、自分の親には言う必要はないと言うなら、 それはそれでアリだと思います。 彼氏の親が毒親なら、彼が断固として縁を切ってくれたほうがお付き合いしていく上ではいいでしょうし。 ただ、同棲相手の親にはきちんと会ってご挨拶し同棲の了承を得る、 そういう姿勢は必要だと思います。 自分は親と折り合いが悪いからと言って、相手の親まで蔑ろにしていいわけじゃありません。 そういうところがわかっていない人がお相手でいいのか。 娘さんの恋愛観、結婚観を知るいい機会だと思います。 感情的にならず、娘さんの情報収集をするつもりで話し合ってみてください。

先ほど、 ＞ 娘さんの彼氏が親と折り合いが悪く、自分の親には言う必要はないと言うなら、 それはそれでアリだと思います。 彼氏の親が毒親なら、彼が断固として縁を切ってくれたほうがお付き合いしていく上ではいいでしょうし。 ただ、同棲相手の親にはきちんと会ってご挨拶し同棲の了承を得る、 そういう姿勢は必要だと思います。 自分は親と折り合いが悪いからと言って、相手の親まで蔑ろにしていいわけじゃありません。 と書きました。 ちょっとわかりにくい文章でしたね。 彼が「自分の親に言う必要はない」なら彼の親には会わなくてもいいけど、 「自分の親に言う必要はないから、お前の親にも了承とかいらないだろう」では困りますよね、ということです。 「俺は自分の親には言う必要ないけど、そちらのご両親にはきちんと会ってご挨拶して同棲の了承を得たい」であってほしいものです、ということです。

離婚の方が面倒ですもん。 お試し大事ですよ。恋人と配偶者って全然違いますし、昭和でもないですしありです。 一緒に生活して結婚するか決める価値観、賛成です。

同棲は男性にはメリットがあるが女性には デメリットが多いと思いますよ。 別れることになっても男性は無傷です。 娘さんの親としては反対が当然だと思います。 ＞彼氏の方が親に言う必要ないと言って両親に会わせてくれないと言っています。 これ、気になります。 どういうご家庭で育ったかも不明ですしね。 彼が急ぐのは家事やら生活費が楽になるからではありませんか。 親として反対だとちゃんと言いましょう。