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恋愛と結婚は別物ですか？

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
チャー
恋愛
特に女性の方にお聞きしたいのですが。恋愛と結婚は別物なんでしょうか？
恥ずかしながら、わたくし６２歳、家内６１。子供２人、すでに独立し家を出ています。
結婚して早３４年、今更ですが結婚当初より上記の件で納得いかず今まで引きずってます。
結婚前には家内は既に男子との交際経験はあり当然非処女でした。ま、今時２０歳すぎて処女もおらんとは思いますが、付き合いだしたころは遠距離恋愛でいいとこ月１，せいぜい月２会う程度でした。こんな感じなら、いっそ結婚した方が早いと付き合いだしてから、１年半後には結婚しました。というのも、遠距離でままならいのもあり早いとこ一緒になり、しばらくは恋人同士よろしくいたかったのです。
しかし家内は上記のように恋愛と結婚は別といい、私は結婚相手として選んだのであり俗に言う恋人としてのお付き合いは望んでいなかったとの事。因みに私と付き合うまえの彼氏とは約５年ほど付き合っており毎日あってたと言っておりました。年寄の愚痴で恥ずかしい話ながら、いまだに引きずっている私に教えてください。結婚して子供までこさえたのに、何わがまま言ってると言われるかもしれませんが、それで満足しなければ行けないのでしょうか？

トピ内ID：86f49b2553ad2b64

#５０代以上
#妻
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私は別でした

🙂
匿名
恋愛は楽しいだけでないからね。 心安らかに、楽しい家庭が欲しかったです。 主人には、心の底から感謝しているし、尊敬もしています。 ちなみに私は、恋愛至上主義者ではありません。 過去の彼より、主人が上です。 ただし絶対にこんなことは、主人には内緒ですね。

トピ内ID：12979b89e260639a

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レスします

🙂
ニューミュージック
人によりケリでしょう。 皆そうそう遊んでばかりいませんよ。 同世代ですが、恋愛の延長上に結婚があると思っている人が多かったですよ。 でもあの頃お見合いで結婚する人も少なくはなかった。 そういう人は結婚と恋愛は別ですね。 それにしても結婚を焦り過ぎたのではないでしょうか？ たとえ遠距離でももっと話し合っておけば自分の立場が分かったはず。 ザ・フォークソング世代ですね。 「明日私はあなたの知らない人の所へ嫁ぎます」 主様はあなたの知らない人だったのです。 それを思えば現状に満足してください。

トピ内ID：dd420037d465fdea

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奥さんはサバサバ系なのかも

🙂
cloud
　恋愛はときめき重視だけど、良い時も格好悪い姿もさらけ出せる結婚生活では、情が何よりなんじゃないですか？ 　そんなに長く連れ添って今尚あなたをときめかせる奥さんは相当の策士とみた。あなたを支えるために全力で色々頑張ってきたのでしょうね。 　自分の好きな俳優さんは結婚しても子供が出来ても子供には、奥さんが１番であなたは２番だと。だから好きな人が出来たら大事にしなさいって伝えているんですって。

トピ内ID：becf177ff69d108f

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一緒

🙂
さもん
結婚して子どもが産まれて何十年と一緒にいてもときめくし、毎週のように惚れ直しています。 結婚と恋愛は同じです。 夫が病に倒れても無収入になっても顔が怪我で損なわれたとしても、なんだろうと愛しているし恋しています。幸いにして、いまのところどれにも当てはまりませんが。 結婚と恋愛が別という人は自分に確固たる経済力が無い女性か、家柄的に政略結婚が必要な女性だけだと思いますよ。 後者は私の知り合いに二人だけいます。 この令和という時代にも、性別が確定したときから親が決めた婚約者がいるという子がいるのです。そういう場合は恋愛とは別物でしょうね。恋愛にもなった人もいるかもしれませんが。 まぁ、結婚と恋愛は別なんて言ってしまえる人の大半は、自分に能力や経済力が無い女性だと思いますよ。もちろん全員ではないけれど、殆どはそうだと思います。女性としてちょっと可哀想ではありますね。

トピ内ID：f3284ef1285d9c45

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そういう人

🙂
生姜焼き
奥さんがそういう考えの人だったというだけだと思いますよ。 恋愛や結婚に”答え”はないですから。 ただ、結婚するならその人にとっての"NO1”になりたい気持ちはわかります。 どういう経緯で奥様とそのような話になったのか状況にもよりますが、その話を聞いた時に思い当たる節があったのでしょうか？ 結婚前に恋人がいても、結婚して家庭を作ったなら自分が一番でありたいですよね。 今より女性が社会で活躍するのが社会の風潮的に難しかった時代、女性の結婚は生活に直結でしたから、結婚＝生活という意識が強かったのかもしれません。 でも、それは本当に人それぞれの価値観ですから、奥様がそういう考えの人だっただけで、恋愛＝結婚の人も沢山います。 ただ、状況的に、そういう（恋愛と結婚が一緒）人は遠距離恋愛には向きません。 奥様のような考えだったから、遠距離恋愛でも結婚できたのだと思いますよ。 今よりも通信環境が発達していない時代、月に1.2回会うだけで結婚出来たこと時点で恋愛結婚ではないと思わないと。 主さんの中で恋愛と結婚が都合よく変換されている気もします。 時代背景もありますが、家事・育児・親戚関係・近所付き合い等々、奥さままかせではありませんでしたか？ 長年の蓄積から今更、あなたが一番ですよ。と言えない関係を作ってきてませんか？ 奥様の発言だけを見るのではなく、なぜそのような発言になったのか？が大事な気がします。 まだ挽回はできるので、時間をかけて「前はあぁ言ったけど、本音は違うわよ」と言われる関係を築きましょ。 私は恋愛＝結婚ですよ。

トピ内ID：214de76cc49d0ae3

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え〜！34年も悶々と？

🙂
和泉のおかん
まだ納得いってない？ 幸せではないのですか？ 奥様別れたがっているの？ 34年もよそよそしいの？ 私は結婚28年、交際含めると36年。 単身都心へ出て来た時、田舎に戻る気なし、田舎出の長男とは交際しない、と決めて恋人探ししました。かなり条件のいい人もいましたが、田舎の長男だったり、こちらで就職してても何れは田舎へ、てパターンを想定して全員お断りしました。 夫は都心生まれ実家も都心。ピッタリの人がたまたま居て交際スタート。紆余曲折ありましたが結婚の縁もありました。 まあ私の我慢度の方が高いと思いますが、夫は私で最高の幸せだと思いますし、子供達も不自由なく周りに恵まれて成長中。 私も悔いはありません。 奥様も悔いはないのでは。 34年も連れ添っているのです。あなたの前に5年交際した人は結婚向きでは無かったのでしょうね。あなたは選ばれた。事実です。 それで良くないですか。 何に嫉妬しているのですか。

トピ内ID：38a7c94a8e4f2383

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ねるとん世代

🙂
いち子
たまたま今日の昼間に、1980年代の恋愛・結婚事情を少し取り上げていた番組がありましたっけね。 私は1960年代生まれです。 バブルもそこそこ経験してきました。 夫と「あーこんなのあったよね」と笑いながら見ていたのが「ねるとん」 夫も私も無縁な番組？システム？でしたが、そのころから「条件で選ぶ結婚」が主流になっていたのかもしれませんな。 さて、本題ですが 私も基本的に「結婚と恋愛は別」と思っております。 実際のところ、恋愛結婚の末に離婚推しましたのでね。 ただ、現在の夫は私にべたぼれ。 「ああ、この人なら長く一緒にいられそうだな」と思って付き合い、結婚しました。 結婚してからどんどん夫のことが好きになり、それこそ結婚してからのほうがラブラブですわ。 トピ主様夫婦は残念ながら、結婚してからパートナーを引き付ける魅力というものが見当たらなかったのではないですか？

トピ内ID：9f8c838f4ada59c3

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舐められてますね

🙂
玄米米子
恋愛と結婚は別だとしても、そんなことをわざわざ配偶者には言いません。 それを言う奥さまは、トピ主様を舐めてますね。 私は恋愛結婚ですし、夫もそう思っていると思います。 しかし実際には、プロポーズされた時にアレコレ計算しましたよ。 夫の年収、勤め先、次男坊・・・こういう事を考慮に入れて結婚をOKしましたから。 決して夫には伝えません。 惚れたのは事実ですが、惚れただけで自分の人生預けられるほど愚かでもない。 そしてそれは一生暴露もしません。 伝えても誰も得しません。 ちなみにうちの夫はモテます。 年収、勤め先、次男坊 もありますが、見た目も良し、会話力もあります。 そのため婚約後も横槍はいくつもありました。 夫がその気になれば他の女性に取られかねませんからね。 余計に、下手な事は言えませんよ。

トピ内ID：8f7fc98f421f8501

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相手の理想に寄り添う努力

🙂
もっさん
遊びに行って楽しい場所と、定住するのに適した場所は別でしょう。 男女の関係も同じ。そんなんよくある事ですよ。 トピ主さんは奥さんに異性として好かれる努力をどれだけしましたか？ 愚痴を言えるほどの事をしていないなら現状に満足してください。

トピ内ID：65f63a598936f6ed

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そういう人もいる

🙂
30代
恋愛も結婚も生き方ですから、私は別物とは全く思いません。延長線上だとは思いますが。 が、中には 恋愛、結婚いずれかを｢生きる術｣、すなわち金や子どもを得る手段として考え、実行する人もいます。 そういう人にとっては、別物でしょうね。 結局主さんと奥さん、生き方が違ったのです。だから溝が埋まらず、もやもやするのでは？ しかし子どもを無事育て上げ、夫婦としては長く連れ添ってますから、それだけで十分に恵まれているとも思います。

トピ内ID：56bf95aee53b1a73

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んー

041
川蜻蛉
奥様が経験が豊かであるから、齢62歳にしても尚、運良く悩ましく過ごされているのでしょう。 アンドレイ・ジイドの『狭き門』の主人公を彷彿。我儘でなく満足でもなく、必要なのは洞察力。 ちなみに、今時という言葉を好む方ほど、極めて狭い範疇でのみ物事を見定めている傾向が高いと、常々感じる処。当然ながら、どの世代も様々なご婦人がおられます。 現状維持で前述の主人公同様に永遠に堂々巡りされるのも、幸多きことかと感じます。

トピ内ID：3b23e6c42c960a98

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満足してないんだぁ

🙂
たんぽこ
だったら、その納得いかない事を徹底的に話し合えばいいじゃん 納得いくまでさ 万が一納得出来ないなら離婚もアリじゃない？ 私は結婚は恋愛の延長線だと思うけどさ そんなの人それぞれじゃん 女が全員、結婚は別って回答したらどうなの？ 納得するわけ？　しないよね？ 嫁と話し合うしかないよ 嫁は面倒くさいって思うと思うけどね～

トピ内ID：61cfb488df4c1ca6

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ん？

🙂
ふむふむ
何が不満なんですか？ トピ文を読んでもイマイチわかりませんでした。 ラブラブな夫婦生活じゃないのが不満なんですか？ 結婚生活ってそんなもんだと思いますけどね・・・ 何がダメなんでしょう？ 恋愛と結婚は別、確かにそうです。 生活かかってますからね。 それの何が気に入らないのか・・・ むしろ、恋人としてはいいけど、結婚相手としては無理、と言われるほうが悲しくないですか？ 一生添い遂げたいとは思わない、一緒には生活できないって意味ですからね。 そういう意味で、あなたとは一緒に住みたい、子供を作りたい、家族になりたい、死ぬまで一緒にいたいと思ったんですよ。 何が不満ですか？

トピ内ID：f82e9bdd97ce9a35

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奥様はそれからどうでしょう？

🙂
天ざる
トピ主さんの奥様と同じ61歳です。 奥様は結婚後も「恋愛と結婚は別」と言ってずっと冷たかったですか？。 今でも他人行儀でトピ主さんに甘えたりしないのですか？。 長い間一緒に暮らしていて、暖かい手応えなどありませんでしたか？。 ずっと「あなたなんてただの結婚相手」と言っているのなら、 冷たい女性だと思いますが、絶対そんな事ありませんよね？。 お子さんも二人もうけて一緒に育てた仲ではありませんか。 奥様だって当時は若かったのです。 ちょっとカッコつけてみたかったかもしれません。 「恋愛と結婚は別よ」なんて。 或いは5年付き合った男性とはご縁が無かったので、 傷ついていた上の強がりかもしれませんよ。 寄り添ってくれる優しい人に八つ当たりもしてしまうものですしね。 私は夫と出会って3回目のデートでプロポーズされ、 1ヶ月答えを待ってもらって、結局9ヶ月後に結婚しました。 夫の熱意に押され押されての決断でした。 私は不仲の両親の元で育ったので、結婚とか恋愛に一切夢が無かったし、 暖かい結婚生活なんて想像できなかったけれど、 夫は穏やかで面白い人だったので、魔がさしたのです。 いえいえ、「魔がさした」はちょっとだけ強がりを書いてみました。 当時の心境としてはそういう部分もあったけれど、 結婚に夢のない私が結婚を決断したのです、 それくらい夫は素敵な人だとちゃんと当時も思いましたよ。 だからトピ主さんの結婚生活が幸せなものであったら、 奥様の心はとても満たされていると思います。 「恋愛と結婚は別」と言ってみたい人もいると思います。 でも実態は、心が通じるという事の暖かさ、一緒の人生の重みで既に証明済だと感じますが。

トピ内ID：03ddb9b93fb76acd

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愛しておられますね

🙂
ｓｉｎ
同年代として書いてみます。 恋愛と結婚は、スタートは別でも、その後、愛し合えば同じじゃないでしょうか？ さらに、人生を託して、あなたは選ばれたのです。誇らしいじゃないですか？ 逆に言うと、その元彼は毎日会っていても結婚できる相手じゃなかったというジャッジでしょう。その元彼の方が、男として辛くて惨めだったとは思いませんか？ 今、お幸せそうですし何を子供っぽく拘っておられますか？ まさか、打算的に利用されたとでもお思いでしょうか？ あなたにしても、例えば、青春時代お付き合いされた女性全員と結婚したいと思われましたか？ 必ずしも、そうではなかったと思いますよ。 ひょっとして、純粋な恋をもう一度してみたくなったとか?そういうお年頃なんでしょうか。 今の幸せを大切になさって下さいませ。

トピ内ID：36f54d3184d99c26

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恋愛の延長が結婚

🙂
ベル
恋愛の延長が結婚です。 もし恋愛と結婚は別と考えるなら、お相手の方に極めて失礼です。 結婚する気もなく恋愛を楽しんでいたとすると、お相手も同意の上での事ならいいのですが、それ以外なら迷惑な話です。 結婚するには経済力が必要になってくるので、単に好きと言う感情だけでは結婚できませんが、なんとなく寂しいですね。 芸能界でも実業家と結婚して、会社が破綻した途端に離婚するなんて話は山の様にあるから、結局は経済力が無いと結婚生活は成り立たないと言う事ですね。 稀に奥さんの方が奮起して夫を支える人もおられますが、本当に稀なケースです。

トピ内ID：5d1cc0ef996bab31

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時代的に一般的な結婚観ですよね！

🙂
ガン吉
アラフィフおっさんです。 トピ主様や奥様からは年下の年齢ですね。 年齢からすると、奥様と知り合った時の年齢が26歳頃。 俗に言うクリスマス年齢を超えているので、当時は行き遅れ扱い。 これまで、いろいろ、人生を謳歌して、結婚と言う次のステージに移行する時に、「恋愛はもう卒業して結婚する」と決断し、ある程度条件(当時の基準)を備えたトピ主様と知り合った。 そして結婚。 今の基準からすると、サバサバしてる様だけど、当時の時代背景からすれば、年齢を重ねるごとに、恋愛→結婚→子育てと言う流れはごく普通であったと思われます。 奥様の考えって、「当時」からすればごく一般的な方だと思いますよ。 私も若かりし頃(10代末)は自分より年上のおねー様方にも「遊ばれて」おりましたが、自分の刹那的欲望も満たされておりましたので、ギブアンドテイクであったと思います。 大抵の女性は、20代後半になられると、ディスコやクラブ(古いなぁ)に来なくなりましたから！ なので、「恋愛と結婚は別」と言う考えは、基本的に今も変わらない究極解の一つであると思われます。 但し、今と当時で違うのが、女性にとって、恋愛卒業が「年齢」のみに集約されていた当時と「自分が望む生活をしていける事」と言う条件が多岐に渡る現在との違いがある様に思われます。 気に病む事かなぁ？

トピ内ID：4ec332ddc8d5dae9

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結婚する相手がいなかった

🙂
ぎんねこ
考えてみても、本当にモテるなら、あなた以外にも結婚を申し込まれて、引く手あまただったと思います。 そこが遠距離のあなたと結婚したということは結婚する相手がいなかった、結婚前提の交際じゃなかったという意味です。 二十歳で非処女かどうかは、家庭にもよるし環境に寄りますが、まだその年代なら、守っている人も多いと思いますよ。二十歳前に非処女なら、二十歳前に一回以上結婚を申し込まれていて、若妻になっていると思います。豪語するほど、モテるわけじゃないと思います。 体の関係ができる頻度と同じぐらい、申し込む男性はいると考えるのがまだ日本だと思いますよ。 本人が思うほど恋愛遍歴があるわけじゃないと思いますよ。 気にすることなく、あなたしか恋愛も結婚もなかったから一緒になったと納得すべきでしょう。引きずるほどの内容じゃないと思います。

トピ内ID：9f930e8f4adfb1a2

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別物の人は多いかもね。

🙂
きょん
奥様ハッキリ言い過ぎ（笑） 私なら、もしそうでも言いませんけどね。 その点、奥様は裏表がなくてわかりやすそう。 たぶん、主さんは公務員とか大企業勤務とか 安定している職業ですよね？ 奥様の元カレは一緒に居て楽しいけど低収入で結婚相手ではなかったのでしょう（想像ですが） とは言え、経済力大事でも生理的に無理な人とは結婚できないので 主さんのことを尊敬できるとか安心感があるとか、”いいな”と思ったのは間違いないので そこは自信を持っていいと思います。 結婚生活色々乗り越えて来た戦友でもありますよね。 >それで満足しなければ行けないのでしょうか？ お気持ちは分かりますが、そういう奥様を選んだのは主さんですし そういう御家庭は多いような気がします。 無事にお子様が巣立ったということで”これでよかった”と納得するしかないですよね。

トピ内ID：b1e921e27c600910

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と言うか・・

🙂
さーや
主さんの奥さんが結婚と恋愛は別！というタイプだっただけで、一人の例をあたかも女性全てが！と当てはめるのはオカシイですね。 まぁ、主さん的には奥さんが主さんを恋愛的に大好きで結婚した訳ではないという事が悲しい、虚しいのかもしれませんが・・。 今は婚活、婚活と結婚の為の相手探し！をよく聞きますが、私の時代は普通に恋愛結婚が多数派でしたよ。 大学時からの交際、職場恋愛など。 マッチングアプリで知り合って！なんて時代でもなかったので。 おそらく主さんの時代でもそうではないですか？ あと・・処女がどうこうなんて発言は今の時代、ギョッとしますよ。 その感覚は直された方が良いですね。

トピ内ID：34acba12fee2c34d

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結婚＝永久就職

🙂
バブラー
なんていわれてましたよね。 奥さまは正にその感覚でトピさんと結婚したのではないですか。 私には恋愛感情無しの結婚はあり得ないことなのですが、世の中には冷静に割りきれる人もいるようです。 トピ文にあったように、「月1か、月2」しか会わないとか、お見合いして数回会っただけで結婚に踏み切れる人は、文字通り「就職先」を選ぶ感覚なのだと思います。 どちらであっても、死ぬ時に「この人と共に生きてきて幸せだった」と思えるのなら良いのではないでしょうか。 それにしても、奥さまはなぜそんなことをトピさんに話したのかな？ 配偶者にそんなこと言われたらショックですよね。 もしかして「打算で結婚したけど、今はトピさんに惚れ込んでいる」とか。

トピ内ID：a7cddf40ccde6b19

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同じとは思えません

🙂
けるん
恋愛の延長線上に結婚がある場合はあると思います。 でもそれはたまたま恋愛相手が、結婚相手としても適度に合っていたからだと思います。 私にとって恋愛は命をかけるようなもの。毎日舞い上がって、気持ちが揺さぶられて、楽しくもありますが、苦しくて大変なものでもありました。ドキドキして切ないし、こんな相手と結婚して毎日一緒に暮らせる人はいるのでしょうか。心臓に悪いと思います。恋愛は私にとっては劇薬です。 たまたま落ち着いた恋愛をしていて、一緒にいても心臓に負担がかからないような穏やかな関係を築ける人は、恋愛も結婚も別物にはならないのでしょうが、そういう人は、結婚向きの恋愛をしていて、情熱的なまさに恋愛という恋愛はしてこなかった人だと思います。 ところで女性が処女かどうかにこだわるのは、セクハラだと思います。わざわざ記載した意味も理解できないのですが、どういった理由でしょうか？現在の２０歳もいろいろいるので、偏見で決めつけられるのも不快です。

トピ内ID：45871af982b74a20

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人によるのでは

🙂
芥子
私と夫は、元々は友人です。 とても仲の良い友人で、仲間内がどんどん身を固めていく中で、お互い肩身が狭いよね〜…って感じで、もういっそ結婚しちゃうか！みたいな勢いで結婚しました。 （あ、私31歳で夫が初めてでした…） だから、恋愛もしてないし、結婚したからとて何が変わったわけでも… これで独身だからって気を遣われたり、いつ結婚するの？攻撃に合わなくて済んだねー、と二人でホッとしました。 今では子供もいて、賑やかな家庭ですが、私と夫の関係は、友人である事が大前提。家族なんだけど、一番の親友です。 だから、喧嘩してもすぐ仲直りするし、短所も受け入れられるし、愛情がなくなるという事が想像できません。 夫じゃなかったら、結婚もしなかったなぁ。こんな面倒臭いこと。とも思いますけれども。 世の女性は、、という問いに対して、そうは思いませんよという声をお届けしたくて、出て参りました。 夫婦のあり方は、それぞれでしょうし、還暦過ぎまで共に過ごされて、人生の先輩として尊敬します。 トピ主さまの年代だと、まだまだ女性の結婚は、経済的な保障を委ねることとイコールだったと思うので、そう言った意味でも、結婚と恋愛は別だったのかもしれませんね。 でも、結婚するに相応しい経済力を兼ね備えた男性、選ばれし者だと思って、自信を持って良いのでは。 我が家は、共働きだし、上記の通りなので、そんなにロマンチックなこともなく。 離婚してバツイチってなると、また世間的に色々言われるから、それだけはヤメよ。笑。みたいな会話を冗談混じりでしてます。

トピ内ID：c980d1410b721a37

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別な相手もいる

🙂
あ。
なぜか物凄く好きな相手でも、食生活・金銭感覚・道徳観や結婚後の家族観が合わない人や、好きなのにしょっちゅう喧嘩する相手とは結婚できないな。と考えると、恋愛には良くても結婚できない（したくない）相手はいる。 私が住んでいるのは日本じゃないのですが、こちらでは結婚するカップルは減ってきていて事実婚が増えています。結婚しようが事実婚しようが、「愛」がなくなったら別れるカップル非常に多いです。とは言え、子供が生まれ子どものために我慢してる、という人たちもいます。夫の妹は美人でいい子ですが、男性への条件が多すぎ（高すぎ）なのか、男運が悪いのか分かりませんが35ですがまだなかなかこの人！という相手が見つからないようです。 毎日会っていた相手よりあなたの方がよかったんですよ。きっと。 あなた私より年上ですが、かわいい人ですね。お子さんも家を出ているし、今から奥さんと恋愛してもいいんじゃないですか。とりあえず外で待ち合わせてデートでもしてきてください。

トピ内ID：11989cdda609e9c9

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私も別です

🙂
ねも
恋愛はするというより落ちるものなので相手を選ぶ事は出来ません。そして夢中な時は相手の欠点も赦せてしまいますが、気持ちが冷めればそれが錯覚だった事に気が付くからです。どきどきした気持ちは数年で終ります。一時のテンションで結婚は出来ません。 結婚する相手は信頼出来て、一緒に生きていこうと思える人が良いです。この人の子供を産んで家庭を気付いても大丈夫だという気持ちが無ければいけないので、両目を開けて隅から隅まで相手を見座溜めます。そして人柄や本人だけではなく環境も重要だと考えています。 恋愛は一緒に旅行に行く程度の相手ですが、結婚する人は山に登ったり船旅に出るような相手だと思っています。

トピ内ID：9914248519ad9d13

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自信がないのですか

🙂
1960
同年代のものです。 結婚生活34年なのに、なんでいつまでもそんなことを引きずっているのかなあというのが正直な感想。 昔の彼と比べて未だに引け目を感じているということでしょう？ 今が幸せなら、もう若いころのことはどうでもいいじゃないと思うのですが・・・ 彼と5年間毎日会ってたとしたって、34年間ずっと一緒にいたのは自分なんだから。 結局、妻が非処女だったということを未だに引きずっているのですかね。 恋愛と結婚、恋人と夫、同じ人もいるでしょう。 私は別だと考えるタイプです。 私たちが結婚したころは寿退社なんて言葉もあったぐらいですから、女性は今よりずっと夫の経済力に頼る時代でした。どんな男性と結婚するかで人生が決まってしまう。だから、結婚相手はただ惚れた腫れただけではダメ、慎重に一生を託せる男性か見極めないといけないと思っていました。 夫として選ばれたということは、それだけ信頼されているということだと思いますよ。自信を持っていいと思いますが。

トピ内ID：a24b1062c0e76a64

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私は別もの派ではないですが

🙂
みま
恋人と結婚相手、 別ものであっても生涯を共にして子供を育てる覚悟をするなんて どう考えても結婚相手の方が破格に上位ではないですか？ 恋人同士のような初々しい状態を奥様とも経験されたかったというお話でしょうか。 という気持ちを結婚30年超えても旦那さんがお持ちで気にされているところ、 苦楽を共にしそれでも好きな気持ちが消えない素敵なご夫婦だと思います。 心の底から信用できて、人として好きな相手ではないと一緒に何十年もいられる気がしません。 末永くお幸せに…

トピ内ID：5cac246585618bd9

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