本文へ

自分で決めてはいけないのか

レス22
（トピ主 1 ）
😭
ささみ
恋愛
26歳女です この度結婚する事になり、色々とお話を進めています。 彼氏は一人暮らしで私は実家暮らしです。 一緒に住むアパートを決めに不動産に行き気に入った所があったのでそこに決めました。 家に帰り母親に、ここにしたよ！と報告した所、なぜ決める前に相談しないのかと怒られました。 さすがに20代も後半で結婚するのだから自分たちの事は自分たちで決めたいと言い返した所さらに激怒。「相談くらいはできたでしょう」「結婚は自分たちだけのことではない」「なんでも自分がそうしたいからって勝手に決めて！」などなど… 結婚は家同士の事もあるのは分かります。けれど住む家の事まで事前に相談してから決めないといけないのでしょうか？ 私達のことだから私たちが決めたいと思うのはいけないことなのでしょうか？

トピ内ID：8501ad9b9303f63b

#２０代
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

事後報告で良い

🐶
岡崎
＞住む家の事まで事前に相談してから決めないといけないのでしょうか？ 私は事後報告でしたよ。 家の契約が完了してから住所等を両親に連絡しました。 そもそも、夫と二人で住む家を何故母親に相談？夫に相談ならわかりますよ。 母親は関係無いでしょう。(そこで同居予定でなければ) 仮に子供が生まれたとしても、貴女の子供であって母親の子供ではない。 貴女がどこに住もうが貴女の勝手では？

トピ内ID：cf6fe3aaf1ee25e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相談したら必ずケチを付ける親には、相談しないが?

🙂
幸せになってね
「相談くらいはできたでしょう」「結婚は自分たちだけのことではない」「なんでも自分がそうしたいからって勝手に決めて！」 これは一理あります。 しかしながら、相談したがために若い2人の希望が蔑ろにされることは多く、親の希望のために2人の結婚が犠牲になるカップルも実在します。 そもそも『親が頼りになる』『親に聞けば間違いない』『親の言うことは役に立つ』と思って居る子は、普段から何事も親に話しています。今までの経験から何が得か解ってますから。 逆に『親は頼りにならない』『親に話すと碌な事は無い』『親から真面な回答は来ない』と経験してきた子は、二十歳を過ぎた頃には既に親に話さなくなっています。 子供もいつまでもバカじゃありませんから。 そしていくら親が頼りになると言っても、自立し良い歳をした2人が、いつまでもお母さんに相談しないと物事を決められない様ではダメでしょ? で、母親は決めた内容に反対で文句を言ってるのですか? それとも物件については関係無く、相談が無かったことについてだけ怒っているとか? 後者なら単に子離れしたくなくてダダ捏ねてるようなもんです。 もし物件に対し理路整然と悪い点を指摘されたのなら、彼にも話してチャンと向き合うべきです。 でも特に悪くないのにケチを付けるようなら、 「お母さんに言えば必ずイチャモン付けるから言えなかったのよ、私はお母さんと結婚するんじゃなくて彼と結婚するのだから、彼の希望が優先なのは当たり前でしょ?」 くらい言うのが、子離れ出来ない親への今後の為ですよね。

トピ内ID：584a0ee410bc0868

...本文を表示

あなたはいたって正常

🙂
ベンベン丸
あなただけで決めたのではなく、婚約者の意見とのすり合わせの結果ですからね。 親の意見が入る余地はない。 相談くらいできたでしょうという主張ですが、彼との間で既に決定事項なのですから、何を相談するのでしょうね？ 警戒警報発令です。 あなたの親はなにかにつけて口出ししてくるでしょう。 いちいち聞いていたら、あなたはともかく、婚約者がウンザリしてしまう。 舅姑問題は夫婦の絆にヒビをいれる第一歩です。 頑として受け入れない態度は絶対的に必要です。 あなたのその実親に口出しさせない態度はね。 彼の親が口出ししてきた時の彼への牽制にもなる。 彼がズルズルっと親の言いなりになるのを停めたければ、あなたもズルズルっとならないように。 ただ、社会経験が長ければそれなりに知恵もある。 一切拒絶するのではなく、意見として拝聴する態度は必要だと思う。 その意見が「知恵」だと思えば従えばいい。 その意見が、時代遅れの戯言と思えば従わなくてもいい。 聞いた上で自分達で決める。 決めた後についてはゴチャゴチャ言わせない。 そういう態度を貫くことです。

トピ内ID：41e1894ec0a2e1b5

...本文を表示

本来は2人で決めれば良いのだが

🙂
チュン夫
６５歳男性です。結婚後の住まいは「２人が合意して決めたら良い」のは当然です。 お母様が怒ることは無いと思います。お母様の経験から見て、その物件がとても「良くない物件」だったのなら、少しはわかりますが。 それなら「あそこが悪い、ここがダメ」って（納得できそうな）具体的なダメ出しがありそうです。 ２人だけで生活するのだから、２人だけの意思で決めれば良いのですが、もしも子供ができてから子守や手伝いに来てもらうなど、お母様もその家に出入りする事情ができるのなら、お母様も行きやすいかどうかは関係あります。 原則は２人だけで決めれば良いのですが、（賃貸は良いとしても）購入するなら、いろんな人の意見や経験談を聞いて参考にし、自分たちで決めるのが良いと思います。

トピ内ID：ac43449405a3ca7a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主は間違っていないけれど

🙂
ゆかたん
実家暮らしですと、物件選びに慣れていないですよね。 そういうところが気になったのかなと思いました。 本来、二人で決めることではありますけれど、大人の意見に耳を傾けてもよかったかなと思います。

トピ内ID：bcd5146154562f83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親心。

🙂
nene
お母さんは、誰の手垢もついていない新築マンションを考えていたんじゃないでしょうか。 娘が結婚生活をスタートさせる住まいは、ぜひ良い所をという親もいるんですよ。 資金の援助もするおつもりではないかと思います。 それが親心というものです。相談したら良かったと思いますよ。

トピ内ID：d8899caaf73595a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心配してくれてありがとうー

🙂
りーず
と言って丁寧に受け止めてから、 無視すればよい。 お母さんの気持ちはありがたいのでね ありがとうーでよいのよ。

トピ内ID：9a4841de06840848

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

😀
ささみ トピ主
みなさま色々なご意見ありがとうございます。 物件自体に文句はないのですが、報告、相談なしに決定した所がうちの母親にとっては不満だったようです。 家族なんだから色々相談はして欲しいとのこと。 たしかに自分よりは長く生きてる分、知恵もあるし経験もあると思います。 まぁ軽く相談だけして、意見もらったらありがとーって軽く受け止めようと思います。 最終的に決断するのは自分だと改めて分かりました。 10月末に家をでるのであと4ヶ月ちょっと、頑張ろうと思います。 色々と勇気もらったり考えさせられたりしました。 ありがとうございました

トピ内ID：8501ad9b9303f63b

...本文を表示

トピ主は自立してないの？

🙂
ゴータム
＞家に帰り母親に、ここにしたよ！と報告した ということは、トピ主は実家に住んでいるのですか？ ＞20代も後半で結婚するのだから自分たちの事は自分たちで決めたい と偉そうなことを言いながら、自立して生活していないってどういうこと？ 都合のいい時だけ「現代的な自立した大人」を主張するのは虫が良すぎるんじゃないの？ 実家住まいの娘さんが他家に嫁ぐパターンだったら、親があれこれ関与しても当然のような気がしますけどね。だって、自立してないんだから。

トピ内ID：6c30c462e2347b8f

...本文を表示

大人として、親への礼儀や感謝の気持ちが足りなかったのかも？

🙂
うん
意味もなく自分の影響力を示したがる面倒な親もいるので、その手のタイプの場合は相談はあえてしない方がいい場合もあると思います。 でも子供の希望を尊重してくれるタイプの親なら、中間報告くらいはしてほしかったって思うかも。 完全に独立した状態からの引っ越しならまだしも、散々お世話になってる実家住まいなわけだし。 「長く生きてる分、知恵もあるし経験もある」だけでなく、今後もお世話になる可能性もありますよね？ 引っ越しを手伝ってもらうかもしれないし、金銭的な援助が発生するかもしれないし、結婚して子供が生まれたら育児のサポートをしてもらうかもしれないし。 子供扱いというより、大人として礼儀がなってない、という事だと思います。 ＞10月末に家をでるのであと4ヶ月ちょっと、頑張ろうと思います。 頑張るのは引っ越し後自立してからの生活や結婚生活だと思いますが、あと4ヶ月間親孝行を頑張るって意味ですかね。 トピ主さんにとっては全ての始まりという気持ちだと思いますが、お母さんにとっては「26年間育ててきた娘が家を出る」という、人生でもかなり寂しい大きなイベントのはずです（結婚だって、親としては安心と不安が入り混じってるはず）。 結婚と引っ越しでハイになってるかもしれませんが、人生でも一番の親孝行ポイントなので、落ち着いた良い雰囲気の中家を出れるといいですね。

トピ内ID：bb7665208616f5ad

...本文を表示

実家暮らしなら相談必要だと思う。

🙂
匿名
ひとり暮らしをしているとか、理由があって早く自立したい毒親とかなら別ですが、普通に生活している親子で実家暮らしなら、先に相談すべきだと思います。 だって、「親にお世話になっている身分」じゃないですか。 親に従えとはいいませんが、「こういう理由で家を出ようと思ってる」とご意見集うのは当たり前のことでしょ？ これから先結婚して旦那さんと暮らすことになって、トピ主さんは家族である旦那さんに言わずに勝手に決めるのですか？ それをし続けたら離婚だと思います。 トピ主さんの今の家族は親です。そして住まわせてもらってます。 だから決める前に相談が必要なのです。 ＞まぁ軽く相談だけして、意見もらったらありがとーって軽く受け止めようと思います。 お世話になってる家族をこんだけ小ばかにしてるなら、今後子供が生まれたとか離婚騒ぎになったとかで、実家には頼らないようにしてくださいね。 事前にきちんとした話し合いや相談もなく、都合のいいところだけ頼るって、大人としては嫌われることなんですよ。

トピ内ID：9f1cad69bdcb1e0a

...本文を表示

大人が自分で決めるということ

🙂
南風
自分の望むように勝手を通して決断していいということではなく、 周りの人がそれで傷ついたり嫌な気持ちにならないかということまで考えて、 必要なら根回しもしてから決めるんですよ。 住まいを決めるのなら、 例えば職場から遠ければ残業があまりできず、 同僚に迷惑かけるかもしれません。 この先子供ができた時、親が手伝うのが当たり前のような昨今、 ご実家からあまり不便な場所だと大変です。 とはいえ親は頼られれば無理もして子どものヘルプに出向くものです。親心ってね。 そういう風に周りみんなが大丈夫なように色々な配慮ができてこそ、 自分で決断してもいい大人、ということになれるのでは？ 初めて実家を出るんですか？ 浮足立っている感じが文章にもにじみ出てるので、 これは親は心配になるだろうなと思います。 過干渉な毒親ということでもなさそうですし、 自分としてはここに決めたいんだけどいいよね？ くらいは根回ししたほうが良かったですよね。 自分で決断したいのなら、周りが安心してそうさせてもらえるくらいの信頼は、 自分で作らなければね。

トピ内ID：16fcd091f3b34e0f

...本文を表示

はい？

🙂
匿名探偵
この場合は「彼との相談」ありきです。 一人暮らしを始めるのと勘違いしちゃいませんか？ 親に相談？ もし彼がさ。 「ママの意見を聞かなきゃ決められなーい」なんて言い出したらドン引きするよね？ 男女逆でもそれは一緒。 女だからマザコンと言われないだけで中身はマザコンとなんら変わらないってことだ。 本人の意見 彼の意見 親の意見 彼の親の意見 これを入り乱れさせろってか？ ンなアホな！ 決まるもんも決まらんわ！ 自分で決めるんじゃない。 これからは彼と一緒に決めるんだ。 そこを忘れるとすぐに破綻するよ？ 親の立場の人が心配する気持ちは理解しますよ。 自分だって親だし。 でもそこをグッとこらえるのも親の勤めだ。 もう独立する娘なんだ。 あれこれ報告せい！相談せい！と迫るのは控えた方がいい。 男ならマザコン。 女なら実家依存。 作り出すのは親の行動だ。

トピ内ID：09a2880768174df1

...本文を表示

うちの娘も事後報告でしたよ

🐤
湖畔
娘に『二人で家を決めたよ〜』と言われたので『あらそう』と答えました。 若い二人が決めればいいこと。 親世代とは家に求めるものも違うだろうし。 仮に失敗したとしても賃貸なら勉強になったと思うでしょう。住む人が決めればいいと思う。

トピ内ID：b3b7ec614f0bcd53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こういうタイプの親は

041
サカモト
相談なんかしようものなら、自分の気にいるように子供が動くまで、とんでもない理由で注文をつけ続けますよ。 相談しろと注意したらいうことをきいた、という成功体験を一度でも与えたら、次はこれ、次はこれと、とめどなく言ってきます。これからの人生、ずーっとです。 そうなると、事前だろうが事後だろうが、報告するのがいやになっちゃいますよ。それもつらくないですか。 子供の結婚を助けてやるのは特に女親にとっては、それはそれは楽しいレジャーですし、自分を認めさせるチャンスです。それは理解していらっしゃるとおもいますので、ここは心を鬼にしてください。 回答を見ると、そんな身勝手な欲望や感傷を自分でコントロールできてる親御さんもいらっしゃるでしょ。質問者さんの親御さんもそんなふうに成長するチャンスなのですよ。 お幸せに。

トピ内ID：0361d5e48aa568d2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

頼りない印象がありますから、お母様の心配もわかる

🙂
夕闇
＞私達のことだから私たちが決めたいと思うのはいけないことなのでしょうか？ 自分で決められる子供は、文字通り自分で決められるため、このような質問はしません。 そのため、自分では決められない方なのだな、という印象は持ちました。 さて、親が安心して判断を任せる子供とは手順を踏んでいるものです。真正面から相談はしないにせよ「いついつ物件を見にいく」などの情報を適宜伝えて、親が安心して判断を任せられる土台を作るわけです。 また、急遽良い物件が決まった時などは、 ＞なぜ決める前に相談しないのかと怒られました。 という親の反応を当然の反応と思うものです。別に、急遽物件が決まったっていいのです。しかし、親は驚いてしまうだろう、と想定する、その推測能力の有無が「判断を任せられる子供とそうでない子供との差」です。 で、トピ主様は、自分で決める力も親の反応を推測する力も20代後半の割に低めなので、親としては、判断の前に一言欲しい、何か想定外のものがあるのでは無いか、と思ってしまうのでしょう。それが、 ＞なんでも自分がそうしたいからって勝手に決めて！ という言葉によく現れています。 最終的に決めるのはトピ主様と彼なのは当然のことなのですが、そこに至るプロセスが、「信頼できる子供」と「頼りない子供」とでは異なるがために、親の反応が異なるのだと思います。 結婚は家同士、などというほど特殊な話ではなく、今後彼と家庭を築く上でも、社会で生きる上でも、信用を得ていく上で他者の反応を推測する能力は、大事です。親だからと言って甘えずに彼らへの配慮を欠かさぬようにしてソツのない行動をとる訓練をされると良いと思います。 ご自身が、なぜお母様にトピのようなことを言われたのか、理解するお手伝いができたら幸いです。 お母様を安心させてあげてくださいね。

トピ内ID：ecca13fed9052513

...本文を表示

俺のとは違うなぁ

🙂
ベンベン丸
＞＞私達のことだから私たちが決めたいと思うのはいけないことなのでしょうか？ ＞自分で決められる子供は、文字通り自分で決められるため、このような質問はしません。 いや、毒気味の親がしつこくしてくるので可哀想なことに迷いが出たと見るけどね。 親を安心させるための行動を設定してしまうところが既に毒気味でさ。 親を安心させるための行動を子に求めるんじゃなくてさ。 十分な教育と躾を行ったと納得できていれば自ずと子供を信用するもんさ。 だってこのワタクシが育て上げた自慢の子供なんだからって矜持はないもんかね（笑） まあそこまではないにしてもだ。 少々の失敗をしてみて学ぶもんだ。 それが若者の特権じゃないか。 自分達だっていつまでも手を引かれて大人になった訳じゃあるまいし。 失敗だってしたはずだよ。 見守る勇気を持てないもんかね？ イザって時は手を差し伸べる準備こそすれ、中高生のように事前に報告しろってーのは毒要素の強い親だよね。 一歩譲っても新社会人までだよ。事前の報告なんてさ。

トピ内ID：41e1894ec0a2e1b5

...本文を表示

そういう方ならそうだと思います

🙂
夕闇
ベンベン丸　様 ＞十分な教育と躾を行ったと納得できていれば自ずと子供を信用するもんさ。 ＞見守る勇気を持てないもんかね？ 勇気、とおっしゃるように、黙って見守るには勇気が必要です。 その勇気をお持ちの方も多くいらっしゃると思います。 お持ちでない方も多くいらっしゃいます。 トピのお母様は後者なのでしょう。

トピ内ID：ecca13fed9052513

...本文を表示

ちょっと驚き

🙂
かぱ
トピ文を読む限り完全な毒親。 なのに毒親擁護意見が多くてちょっと驚き。 もし親心であれば意見や要望を言うことがあっても激怒したりしないと思いますが、どうなのでしょう？ それに部屋だって、大学進学等での女性の一人暮らしなら心配するのもわかりますが、本件は結婚後の新居の話ですよね？ それをお相手の男性と決めて報告するのが何故ダメか理解不能です。 もし主様の親の口出しがOKなら、お相手の親御さんの口出しもOKになります。 そうなったら収拾がつかなくなりそうです。 相談されてアドバイスするのはともかく、相談しないと激怒するのは擁護しようがないと思います。

トピ内ID：4fe077f5cf2b9a1f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

賃貸ですよね？

🙂
蓄
今時の事だから、住む方角がどうの～引っ越す時期がどうの～とは言わないでしょうし… お母さんは、娘の自立を淋しがっているだけのようにも見えますが… 縁起が悪くてすみません。 こちらの地域の事情で申せば、昔は新婚さんが住むのは縁起が良い♪と大家さんにも喜ばれましたが、今は逆です。 一度夫婦仲が拗れると割と簡単に別居や離婚になります。 そうすると家賃の取り立てに手こずると。 お互いに「向こうに請求してくれ！」と言い合う。 新婚さんの入居は厳しめです。 仲良しの音も喧嘩の音も激しくて苦情が多いですし。 夫側、妻側、両方の保証人が必要です。 拗れたら、なかなか厄介ですよ。 解約したいのに、相手が出て行ってくれない…(涙)とか。 親だから、無条件で保証人になれるのです。 一言は欲しいでしょうね。 また、こちらは田舎なので… 妻側の実家近くだと男性の親御さんに悪い… かといって、男性側の実家近くに住まれるのも、娘が扱き使われるのでは…と心配。 親は何かと心配するものです。

トピ内ID：707de775aec27e7e

...本文を表示

だとしても

🙂
匿名ですが何か？
＞親は何かと心配するものです。 だとしても成人した子供になんでも口出しをして良い理由にはならないよね？ 猛毒ではないにしても少々毒親気味の母親で、今後のトピ主さん夫婦のご苦労が心配される。 実家のことは実子が対応しなければなりません。 トピ主さんは今後も母親の横槍に悩まされることになると思う。 その被害が夫に及ばぬよう、今から毅然とした態度で臨むことをお勧めしますよ。 自分が持つ毒にお気づきない方々がこの母親の肩を持っているだけです。 トピ主さんは気になさる必要はないかと。

トピ内ID：66d902b5ac406eed

...本文を表示

同じような

🙂
ささ
同じ様な物件で知り合いから安く借りてあげられたのにとか、そういうコネがあるとかなら、無駄な出費って怒りかたも分からなくはないけど、ただ共有しろって話ならなかなか面倒。

トピ内ID：bf6da5aae93c785d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ