未熟者すぎて新婚なのに喧嘩ばかりです

レス16

（トピ主 1 ）

❤

える

2022年06月27日 16:42

夫婦

25歳新婚夫婦なのですが、私が怒ってしまってばっかりで喧嘩が絶えません。
子供な私にアドバイスをください。

主人と2人で仕事もしていて、四六時中一緒です。
主人は頑張り屋さんで頼り甲斐もある、自慢の夫です。

けれど考え方やスタンスの違いなどがあって、
主人の短所も、プライベートでは可愛いなで終われるのですが、仕事に持ち込まれると苛ついてしまいます。
忘れっぽいのにメモ取らないとか、些細で初歩的なことです。初歩的が故に繰り返されるとダメで、怒ってしまいます。

「○○だからこうしてほしいんだけど、どう思う？」と話すのですが、
じゃあこうしよう、じゃあそうしようと、私が1と言えば1、10といえば10で、主人がしたい・できるところと、私がしてほしいところの折衷案を探したいのに全然話し合いができません。
メモ取りやスケジュール管理、だんだんミスは少なくなってきましたが、
少なくなってきた部分すら25にもなってなんでできん？と嫌な気持ちになります。
そして先方に迷惑をかけて、怒ってしまうというループです。

行動の理由や、目的の根拠、優先順位を共有すればメモの必要性などわかってくれると思っていますが、話すと見るからに右から左に抜けて行ってます。
もうこれは私の押し付けでしょうか。

私も喧嘩したくなく、なるべく優しく話したいのですが、
どうしても話し方がキツくなってしまいます。
挙句色んなことが頭を巡って、私の言うこと聞く気ないんだなと悲しくなって喧嘩の途中で泣いてしまって本当に自分にうんざりします。

どうしても自分が正しいと思ってしまうのを、どういう心持ちにすれば自分も相手も冷静に話し合いができるようになるでしょうか。
主人からすれば私が毎回急に怒ってストレスなのもわかります。

長文で申し訳ありませんが、
何かアドバイスいただけたらうれしいです。

トピ内ID：b51bc912c5f45f9f

#２０代

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自営？同じ職場の上司と部下？

🙂

どーゆー関係？

2022年06月27日 17:57

トピ主と夫さんは、上司と部下、もしくは同じ業務グループの同僚なのですか？それとも、自営の経理会計とシェフ的な？勤務先が同じなだけで同一業務の同僚ではないなら、同じ業務グループの先輩や上司に任せて、トピ主は夫さんには全く関わらないようにすれば良いと思うのですが…

トピ内ID：cd86279ce99fbf96

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こうしてほしいと考えない

🐤

おくさま

2022年06月27日 18:40

こうしてほしいって、例えば「食器洗ってほしい」だと、選択肢がやるしかないですよね。「どう思う？」と一応聞いてますが、トピ主さんの提案ありきですよね。例えば「この食器をトピ主さんは今洗えない。旦那さんに洗ってもらいたいけど、どうしようか？」なら、旦那さんが今洗うの他にもトピ主さんが明日洗う洗えない日がお互い頻繁だから食洗機買う洗う行為がお互い嫌だから、紙皿などの使い捨てにするなど、色々方法がありますよね。トピ主さんは折衷案と言いますが、旦那さんの意見や希望は取り入れていますか？してほしいよりも、これはやりたくないからどうしよう。という話し合いが我が家では多いです。例えば、疲れたからご飯作りたくない→買ってくる？デリバリー？冷凍ご飯と納豆でよい？相手にやらせようとしないのがいいです。お互いに嫌なことをできるだけしなくて済むように、一緒に考えるといいですよ！

トピ内ID：e3c199933e240151

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息抜きしましょう

🙂

和泉のおかん

2022年06月27日 20:43

25の若さで、夫婦四六時中一緒。それは誰でも息が詰まります。目の前の短気な人がカリカリブツブツ、気が滅入ります、て。あなたが正しくても気が滅入りますよ。正論振りかざされても、辛い。休みも一緒ですか？可能なら休みはズラして取りましょう。お互い、ひとりの時間を過ごすようにして心身休ませる。続かないよ。

トピ内ID：ab5909fd4e3080a1

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付箋を使う

🐤

ちいー

2022年06月27日 22:09

メモってメモ用紙か何かですか? 大きな付箋を使ってはどうでしょう。100均などに行き二人でそれぞれが使うメモを決めるのです。同じ種類だと夫婦どちらのためのメモかわかりづらいので。柄でなく色が違うようにしましょう。無地じゃなくそれぞれが好きな色と柄のものを選べばいいと思います。色が違うとどちらのためのメモかはっきりします。貼り付ける場所も選びません。風などが当たる場所ならセロテープも近くに置きましょう。付箋には案件や予定をひとつずつ記載します。毎日しなくてはならないことなどのような一過性ではないものは繰り返し使ってもいいですね。1案件・予定が完了したら取り外して廃棄します。もったいないからと複数書くと完了したかどうか客観的にわかりづらくなります。ごくごく簡単に見えることも俯瞰的に複数のことを脳内で組み立てることが苦手な人がいますのでトピ主さんが最初はうまく誘導すればいいのです。3つのことを決めたい時、話す順番を決めておきます。 1つ話し、夫さんが1つ返してきたらそれを展開させるように話を広げて2つ目に誘導するんです。トピ主さんの方が脳内で組み立てることが得意なんですから先輩として訓練しましょう。夫さんの方がトピ主さんより優れているところもありますよね?そこはトピ主さんがうまく取り入れてさらに発展させましょう。新婚時代は色んなすり合わせが多くて一番喧嘩しやすい時期でもあります。うまく加減をとって楽しくやってくださいな。

トピ内ID：669142e01fa9fbbd

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辞められないの？

🐶

岡崎

2022年06月27日 22:20

＞考え方やスタンスの違いなどがあって＞そして先方に迷惑をかけて実際お客さんに迷惑がかかっているのだから、考え方の違いではなくて単純に旦那さんが仕事の出来ない（能力の無い）人なだけだと思います。私なら一緒に働くのは辞めて他所の企業に転職します。せっかく普段は仲が良いのに、仕事が原因で険悪な雰囲気になるなんてバカバカしいですもの。

トピ内ID：db8534afca937c0f

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トピ主です。

❤

えるトピ主

2022年06月28日 10:41

ご意見ありがとうございます。仕事はフランチャイズですが夫婦で経営しており、私が営業〜経理在庫管理、主人が営業しています。選択肢がたくさんあるときにどう思う？と聞いているのに意見を出してくれなくて辛いです。 AもBもCも考えられるから2人でより良い案を出したいのに、喧嘩したくないから全部従う、という感じです。

トピ内ID：7e16b980118d721e

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徹底的に補佐

🙂

ユウ

2022年06月28日 10:41

夫婦って凸凹をお互い埋められると、いい関係性になりますよね。夫婦は対等、もいいのですが、うちは私が徹底的に補佐に回っています。夫の足りないところ、気がつかないところを自分がフォローして、「綺麗な円」を目指す、という気持ちはどうでしょうか。彼の尻拭い、と思うから彼の仕事なのに、私ばかりかがフォローさせられる、と被害者的な気持ち、理不尽な気持ちになるんじゃないかと思います。徹底的に補佐、と自分の役割を飲み込んでしまえば、また違う関係性になれると思うのですが、どうでしょうか。

トピ内ID：34726bc9f41be4c5

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あなたがすればいい

🙂

通りすがり

2022年06月28日 11:13

相手に同じ事をさせようとしても、できないんだからしょうがない。あなたがスケジュールを管理すればいいだけ。思い通りにならないと、怒ったり泣いたり。 25になってもまだそんなことしているの？と思います。あなたがご主人に感じる感想と同じですね。ご主人もわかっていてもできない、覚えられない。あなたも怒ったり泣いたりが、わかっていても直せないでしょ？一緒に仕事をしているのだから、相手が苦手な部分をあなたが補ってあげればいいじゃない。「私がカバーする」と思えなければ、一緒に働くことは難しいと思います。同じ船に乗っているのだから協力し合いましょう。

トピ内ID：a8eb3be4d9487228

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私も偉そうに言えないけれど…

🙂

のりまき

2022年06月28日 12:09

>「○○だからこうしてほしいんだけど、どう思う？」と話すのですが、この言い回しって、「私のこの主張について、あなたはどう思いますか？」という"質問”ですよね。ご主人には「YES（そう思う）」か「NO（そう思わない）」しか回答はありませんが、この質問からどうやって「折半案を話し合う」のでしょうか。そしてこの場合、相手の回答から話を発展させるのはトピ主さんの役割だと思います。そもそも、「どう思う？」という言い回しは、「私は～だと"思う"のだけれど、あなたはどう"思う"？」といった様に、自分の主張が相手への問いと同じ（思う）である時に「あなたの意見"も"聞きたいのだけれど…（同じテーマで話し合いたい）」というニュアンスになるのではないでしょうか。「何でやってくれないの？できないの？」以前の問題で、「そもそも相手に上手く伝わっていない」のでは？要は、言語的コミュニケーションが上手くいっていないといいますか…。自分の言っている事が相手に伝わらない苛立ちから口調が強くなるのでしょう。でも、そもそも適切な言葉選び・言い回しをしていないのだから相手に正しく伝わる筈がありません。相手の理解力の問題ではなく、トピ主さんの国語力の問題なのではないでしょうか。トピ主さんが未熟かどうかより先に、ご自身の操る「言葉」を振り返ってみたらどうかな？と私は思いました。それだけで上手くいく場面が多くなる気がします。

トピ内ID：b7d97f795885fb56

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トピ主さんが考える以上に人はそれぞれ

🙂

マイルスアヘッド

2022年06月28日 12:09

たぶんだけど、トピ主さんのだんなさんは、トピ主さんをがっかりさせようと思っているわけじゃない。トピ主さんを軽く見て、トピ主さんの言いつけを守らないわけじゃないし、誰かに迷惑をかけたくてかけているわけでもない。できないものはできないんですよ。人って、本当にそれぞれで、できる人からしたら、なんでできないのって思うけど、できない人にはできないんです。不思議なんですけどね、それぐらいがんばってやったらいいじゃんと思っても、得意なこと苦手なことってあるんですよ。＞行動の理由や、目的の根拠、優先順位を共有すればメモの必要性などわかってくれると思っていますがそういう考え方はできない人からしたら辛いですよ。そりゃ、トピ主さんの言うことは正論でしょう。でも、正論ってできない人には暴力にもなります。たとえば、世の中には太っている人、やせている人、いろいろいますが、食べ過ぎて太ってしまう人に、健康な体型とはどうしたこうしたで、なのにあなたはどうこうで、ぐじぐじぐじ、ぺらぺらぺら、と話したって、その人はいい気分にならないでしょ。わかっていたって、できないことってあるんです。結局、できる人ができない人のできない部分に目を光らせて、フォローするしかないと思います。トピ主さんだって、万能ではないでしょう。だんなさんにしかできないことってたくさんあるんじゃないですか？お互いを認め合いましょう。

トピ内ID：359952f5a5b09571

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それなら

🙂

たんぽこ

2022年06月28日 12:09

逆にあなたが to do リストを作ってあげたら良いじゃんそういう事が苦手な人なんだもの出来ない所は出来るあなたがあなたが出来ない事は旦那がフォローする縁あって一緒になったんだからさ助け合って夫婦仲良くしなね

トピ内ID：9e2a68b53c6361b4

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本当に喧嘩ができてるなら良いのですが…

🙂

仲良くね

2022年06月28日 11:34

＞私が怒ってしまってばっかりで喧嘩が絶えませんそれって、対等な喧嘩ですか？＞どうしても自分が正しいと思ってしまうモラハラやパワハラ傾向はありませんか？＞主人からすれば私が毎回急に怒ってストレスなのもわかります。ご主人が折れるまで、非を認めて謝るまで、責めたりはしていませんか？＞どうしても話し方がキツくなってしまいます。ご主人に一人でストレス解消できる趣味などがあるなら良いですが、無いならもう少し優しくしてあげた方が良いですよ。でないと精神的な健康を10年保てるか分かりません。『人間の心って実は案外脆い』と思ってるぐらいが丁度良いんです。傷つけないように配慮しようと、無意識に優しさや思いやりが発動します。＞主人は頑張り屋さんで頼り甲斐もあるこういう人って限界超えても無理したりするから危ないんです。ご主人がガンガン言い返せる性格なら余計なお世話で申し訳ありませんが、優し過ぎるぐらい良い人なら無理をさせないよう気をつけて。威圧的な態度は取らないように仕事中は『普通』を心掛けましょう。萎縮させてしまうと緊張して言われたことが頭に入らなくなります。ご主人が元々あまり物覚えの良くない人なら根気よく指導するしかありませんし、ミスがないように先回りしてフォローするのも必要だと思います。大変だと思いますが夫婦ですからね。「これぐらい出来て当然」と思わないように。「どうして出来ないの？」とイライラするだけで、トピ主さん自身もストレスが溜まってしまいますよ。＞主人と2人で仕事もしていて、四六時中一緒です。自営業ですか？それなら尚更健康に気をつけて、二人で支えあっていかないと… お互いに自分自身は勿論、相手のことも追い詰めないよう気をつけて生活してくださいね。頑張り屋で自慢のご主人を失った時を、たま～に想像してみたら良いです。きっと優しくなれますよ。

トピ内ID：c29cdefe762314b4

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傾聴してみてください♪

🙂

こもち主婦

2022年06月28日 14:31

ぜひ一度「どうしてメモとらないの？」と聞いてみてください。もしかしたら彼の心中には、あなたを見下す気持ちや甘えがあるのかもしれないけど、この先も一緒にやっていきたいと考えているなら、傾聴や寄り添いで歩み寄ってみるのも手です。「彼には彼の、何かワケがあるのかも？」押してダメなら引いてみるって感じで！

トピ内ID：82b2a7c6b891a7a9

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すぐ忘れてしまう彼には、、、

🙂

lemon tea

2022年06月28日 16:23

メモをすれば？と言ってもしない、、もしくはできない彼。なんだか彼の特性かもしれませんね！電話などをしている時、メモを取れないとかだと、、発達障害によくある傾向と耳にしたことがあります。２つのことが同時に出来ない！もし、、話し合いの時にメモが取れないとかだったら、、予め、トピ主が、ワードでもエクセルでもいいので、、書類を作って、、話し合いの時には、マーカーで線を引くだけ！とかにしてみたらどうでしょうか？？あとは、、メモを取ってトピ主が机の上に置いといてあげるとか？私も兄と会社経営してますが、兄も忘れっぽいので、、、終わったか気になることは、〇〇終わった？とか〇〇さんに電話した？とか、メモを残す＆都度聞くようにしてますよ！メモで残す方が効果的かも、、ダメ紙でいいので、、大きな字で書いて机に置いておきます。忘れっぽい人には、基本言ってもだめなので、夫の机はありますか？必ずみる机に紙に書いて残すです。そして、ラインにも残すのです。そうすれば、お客様の連絡先もそこからすぐに電話できるし、メモ紙で思い出し、ラインで住所や電話番号も確認！とにかく、、右から左に話が抜けてしまう人は、紙に書くです。（文字を見た方が覚えやすい）また、、24時間一緒にいるので、気が滅入るのかも、、、少し、離れる時間を意識的に作ってみて！ランチは別々とか、、たまにカフェに1人で行く、休日の午前は、好きな事を別々にする、、午後を別々にする。などなど、、仕事を一緒にしていて、常に夫婦一緒の方は、意識的に別々に過ごす努力をしましょう！

トピ内ID：47bbe2791928b200

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それは怒ります。

たびたび

2022年06月29日 11:16

そもそも自営のお仕事はどちらが「やりたい！」と希望されたのでしょう。トピ主さんかな、と思いながら読みました。ご主人はえるさんがやりたいという仕事に乗っかったというか、そもそもそんなに熱心にやろうと思ってなかったんじゃないかな、と想像しました。違っていたらごめんなさい。私は今まで色々な職場で仕事をしてきましたが、仕事に対するスタンスとかモチベーションて本当に人それぞれなんですよね。教えてもらっているのに一切メモを取らない。メモしても見ない。メモを無くす。すぐ忘れるから信頼されない。ミスをカバーしてもらってもお礼すら言わずまた繰り返す。まぁ結局そういう人はいくら言っても直らないし、遅かれ早かれ辞めてくださるので助かりますけど、トピ主さんの場合はそうもいかないですものね…。押し付けではなくて本当に仕事の基本のキですから、トピ主さんは自分を責める必要ないです。まず先方に迷惑を掛けたとしても感情的に怒らない。きちんと2人で振り返りをして再発防止に今後どういう取り組みをするのか具体的に言わせましょう。あとは「なぜなぜ」で考えさせる。←調べてみてください。誰かがフォローしてくれるのが分かっているといつまでも改善せずにテキトーに仕事する人って一定数いますよ。もちろんフォローしてトラブルは解決しなければならない。でもしっかり根本から本人に考えさせるのです。本人に危機感持たせましょう。改善が見られなければ辞めてもらって他の方に入って貰ってもいいでしょう。あなたの仕事ぶりではお客様から信頼してもらえない、とね。

トピ内ID：81d4e3122d7ff071

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追記

たびたび

2022年06月29日 11:16

ちなみに、長年勤めて大勢の後輩をみてきて、私もトピ主さんのように「なんでやらないの！」「なんでそんなこともできないの？」「やりなさいよ！」と思ってカリカリしてた頃もありました。でもいつ頃からかな…「出来ない人にやれやれ言うのはイジメだな。」って思うようになりました。スタンス、モチベーションだけでなく能力も人それぞれ、という訳です。辞めてもらうのが難しければ、ご主人が出来る他の仕事をやってもらうのもいいと思います。

トピ内ID：81d4e3122d7ff071

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