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夫に疲れました

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
ブランケット
夫婦
結婚2年目の32歳夫婦、子なしです。 単刀直入に、夫に疲れました 奥様方はどうやって乗り越えてきたのか、また、旦那様はどう感じるのか、コメントいただきたいです... はじめに、基本的に私はそこまで細々とルールがあったり、気にしたりするタイプではありません。 夫は、細かい性格の男です。他人には理解できないマイルールがあり、それに反したり、自分のやりたいこと、考えていること、ルーティンが崩れたり思い通りにいかないことにすぐに苛立ちを見せ、その場の雰囲気が悪くなります。人間なのである程度のマイルールがあるとは思いますが、毎度毎度夫のマイルールを気にしてばかりだったりするのも疲れるし、毎度気を悪くされるのも嫌なので、当たり障りないようにコミュニケーションをとると「気を遣われるのは嫌だ」と言われたりします。 上記のような流れにならないようにするために、マイルールがある部分は夫に任せたり、物事を決めたり予定を立てたりすることは、全て夫がやりたいようにやらせたら面倒ではなくなると思ってやらせると、「ちょっとは自分で考えて」と言われ。 自分で考えて物事を進めようとすると、自分の思い通りのやり方や順序じゃない！と苛立ちを見せてきます。 例えば家事をやるタイミングだったりです。掃除機、洗濯、ご飯のタイミングは、今やってもいいか聞かないと「何で今やるの、今は嫌なんだけど」と言われます。嫌な理由を聞くと「何となく」です。 私自身の意見はあってないようなもの。 このままではこれからの夫婦生活にとってよくないと思い、私にどうして欲しいのか聞いたりしても何もないと言われ、気づいていなかった直すようにすると言います。一向に直りませんが。 このような経験がある方はいらっしゃいますか？ どのように乗り越えたかご教示いただけると嬉しいです。

トピ内ID：e49e8abd627dedf3

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
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レス

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レスします

🙂
ララベル
乗り越える必要あります？ こんな細々としたルールが設定してあって、今後数十年も気を使いながら生活するのって疲れませんか。 アプリとかの出会いで交際期間が短いまま結婚したとか、同棲せずに結婚したとかでしょうか？マイルールが乱れるとイライラしたりするような人は結婚どころか育児も難しいと思いますよ。トピ主さんじゃなくても、誰とでも結婚生活（共同生活）は難しいと思います。 子供もいないのなら、「違う」と思ったらいつでも引き返していいのですよ。やり直すなら今が一番若いのですから。

トピ内ID：ca73b79c95930ccc

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疲れた

🙂
程度による
って正直言ったら？しんどい、要求が多いと。私は夫に何度か言ってます。 ただ夫の場合本人も自覚ありで心の病気とか言ってますのでしょうがないないかと思ってます。しっかり稼いで家計負担を多く担ってくれてるので。言うと私に寄り添う姿勢は見せます。 経歴がよかったりしません？普通ではないレベルの経歴持ってて知性は高い。良い面もあるけどそれを日常で出されるとたまったもんじゃない。掃除のタイミングあるなら夫さんにやってもらったら？私はそう言います。 これに限らずですが、利点があるなら一緒にいる無理なものは受け入れられない。平行線もあると思う。 食事も音も換気も、もうねうるさいのよ。本人にも言ってる。ただ言い過ぎると本人病んじゃうからたまに言ってます。あなたは要求が多い、と。 一緒に暮らすなら、相手が改善の姿勢見せるか本人が自覚し問題点と捉えないと無理よ。

トピ内ID：80af6f5f66f2208f

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別居婚で

🙂
ライムカレー
別居婚はどうでしょう、一緒に生活するとしんどいのですから、別居して、たまに会うようにしたらいいのでは。 そういうあいまいな状態がお互いに嫌だということになれば、お別れで。

トピ内ID：fd66f8adae750450

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夫が好きなら

🙂
暇蝦
疲れたなど言わずに本気でぶつかる、取っ組み合って喧嘩する、トピ主さんの意思が有るのだということを夫さんに思い知らせる。 夫が好きでないなら、家庭内別居→別居→離婚で良いと思います。 誰も、トピ主さんが夫さんと一緒にいる事を強制していません。結婚とは両性の合意によってのみ成立します。合意する（為の努力を死ぬ気でする）か合意しない（諦める）かだと思います。 私は時々妻に蹴られます。でもそれは妻の意思の表示だと私は理解しています。

トピ内ID：0900034f89075758

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いうこと聞かない

🙂
わー
夫婦ともに適当に生きている方ですが たまに夫が、意味の分からない論理やルールを押し付けてきます いうこと聞きません 合理性がないなら全くいうこと聞きません ましてや、不機嫌になるくらいなら自分でやれ じゃあ、よろしく でおしまいです そうですね、理由は聞きます ちゃんと出てこないなら、じゃあ私のタイミグでやります 攻めてくる、阻害する、嫌味言うなら モラハラやめろと伝えます 自分の機嫌は自分でとりなさいね と言ってスルーです

トピ内ID：5c81a13e8e5babe4

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レスします

🙂
ぼんちゃん
なんとなく、ということは随意ってことですよ。 「自分がそのように思ったから」ってだけのことでルールもヘチマもない。 気分屋ともいう。 一度ぶちぎれてみたらどうですか？ 「じゃぁオメーがやれや！」「じゃあどうすればいーんじゃ、具体的に言え！」と

トピ内ID：563e63c168e7f3fa

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『罰ゲーム』に付き合い続ける人生をやり直すべきですよ？

🙂
ニャンと！
人を変える事はできません。 御主人のモラハラは、今後も続きます。 トピ主様の精神が崩壊する前に、離婚をお勧め致します。

トピ内ID：a3850a525fc29430

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言いなりになる必要はない

🙂
流されないで
何となく…で人のやることにケチをつける人の言いなりになる必要はないですよ。 トピ主さんが何でもかんでも夫に合わせようとしなくていい。 トピ主さんが嫌だと感じた気持ちもどんどん伝えていい。 すでに丸一年言いなりになっているようですが、反撃の二年目にしたらどうでしょう。 その上で、結婚生活自体を続けられるのかどうか、よく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：15793c0e5df841c6

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たぶん、、、

🙂
ぼこ
マイルールやルーティンがありこだわりが強そうなところから自閉スペクトラムや発達障害の可能性がないでしょうか？ できれば病院で診断をうけるのがいいですが、病院に行くことを拒まれることも多いかと思います。 まずはネットで検索してみて特徴がどのくらい当てはまるか確認してみては？ 特性が当てはまるなら、トピ主さんも自分のせいではないので少し気が楽になるとは思いますが、ただこれからずっと一緒に生活できるかは別ですよね。 ご主人も特性だから抑えることは難しいと思いますし抑えることがストレスになります。トピ主さんも細かく言われる中での生活にはストレスを感じるでしょうし。 まだ若いのでこの先の人生のほうが長いし、子供もいないなら離婚もありかなと思います。

トピ内ID：74fa9b437a49435e

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う～ん

🙂
紙切れ1枚の関係
拘りのマイルールを持っていたりルーティーンが崩れたら不機嫌になる人って、協調性が低い且つ臨機応変に振る舞うことが出来ない人との印象です。 このような人は他人との生活には向いていないと思います。 まあ相手がそれを全て許容できる懐の深い？人なら別でしょうけど。 まだ結婚2年目で「疲れた」との熟年夫婦のような呟き。 この先婚姻生活は何十年と続いていくのですよ。 耐えられますか？ 夫婦ふたりだけの生活でその疲労度なら子供が産まれたら増幅しますよ、確実に。 子供は持たないと決めているなら構いませんが。 子供がいないならトピ主さんの意志と決断次第です。 ご主人の顔色を窺いながら疲弊する生活を継続していくのか（継続出来るのか）。 32歳。 トピ主さんが楽しく笑って支え合う生活をおくる相手は他にいるのではないでしょうか。

トピ内ID：e9cb29585ef74b0b

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時間を決める

🙂
シチュー
特性もありそうですよね。まあ、特性も職業によっては発揮できる部分もあるので、悪い部分ばかりではないのですけどね。 時間を決めてみては？〇時に○○の家事をするとかですかね。 私は一応、洗濯機は８時、炊事は夕方５時に決めてますよ。 そうしないとダラダラしてしまうからというのもあります。 そうなると今度は時間通りにやらないのか？ってなりそうですけどね。 まあ、お子さんもいないようだし、早めにお別れでもいいのでは？

トピ内ID：ea72a5eabf62b1bb

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付き合ってる時には分からなかったのですか？

🙂
山本
共同生活が厳しいですね。その感じだと。 離婚した方がお互いの為だと思いますけどね。 もうこれは直す、直さないの問題ではない気がしますよ。例えば潔癖症の人ってそれが当たり前ですよね？ですが相手に強要しない！という事で妥協点を探る事は出来るとは思うのです。しかしご主人の場合はタイミングの問題で全てその時の気分で変化するので他人には掴み切れませんし、それで不機嫌になったり揉めるとなるとそりゃ疲れますよ。 ご主人のような人は他者との共同生活がそもそも無理なんだろうと思いますけどね。

トピ内ID：0b656c935c450d6d

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読んでるだけでうんざり

🙂
yasu
いますね、何をどうやっても気に入らないという人。 もうね、読んでるだけでうんざりしました。 「こうして欲しい」というのはないんですよ、ご主人には。 ただただ文句言いたいだけ。 結婚する前に分からなかったんですか？そういうところ。 付き合ってても、随所に出そうですけどね、そういう面が。 「家事をしない夫だけど別れたくはない」とかだったらまだ母親になったつもりで過ごす。とか解決策もなくはないですが、トピ主さんのご主人は「嫌な奴だなぁ」って感じです。 なにをどうやっても結局文句言うんですよ。 マイルールではないでしょう。だって文句言っても理由を聞けば「なんとなく」なんですから。 50代60代になるまで今の生活続けて楽しいと思いますか？ そんな生活乗り越えようと思えることがすごい。 乗り越えなくていいと思いますけどね。自分の人生台無しにしてもいいのかな。

トピ内ID：d5fec46e953d0b9c

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我慢しない

🙂
頑張って〜
新婚でそれなら、彼は結婚生活に向いてないです。 子供なんてとんでもないです。 (子供がかわいそうです) 彼を変えることはできない。 結婚自体をやめるしかないと思います。 職場ではうまくやってるの？ 出来てないのでは？ 姉の夫もそんな感じでしたよ。 私たち家族も、付き合う時点で振り回される姉を見て、結婚はやめろと言ってましたが、そのまま結婚して子供2人。 結婚しても彼は変わらず。 成長した子供達と、毎日衝突して、思い通りにならなければ、子供に暴力まで振るうように。 姉は離婚。 彼は数年で職場が合わなくなり、転職を繰り返していた。 離婚後、40歳で、発達障害の診断。 今は親と暮らしてます。 彼はどうだろうね。 我慢してるなら、やめた方がいい。 ストレスのない生活しないと、病気になるよ？ ただの我儘なのか、特性があるのか？ 一度病院に行ってみては？

トピ内ID：d008697cd451bb20

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疲れたなら、

🙂
ＫＩＫＩ
もう我慢しなくても良いとは思います。 逆に今まで耐えてきた理由を知りたい。 単に争いを避けたいのか弱味でもある？ それとも子供希望、経済的なことかな？ それもバカバカしくなったのでしょう。 一生、母親役を演じたいなら別ですが、 その役にも疲れたのなら糸は切れます。 プツンと切れた後は開き直れると思う。 一度、本気で主張してみることです。 そんな姿を見せることも優しさです。 それでも暖簾に腕押しなら無理かな？

トピ内ID：d6b5eac83d933dcb

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大変ですね

🙂
ココ
こだわりの強い人、いますよね。 それも勝手なこだわり。 うちの夫は自分の気になる箇所だけ細かいです。 結婚後に徐々に気づきましたが、帰宅後すぐお風呂の排水溝のゴミをとる。床が少しでも汚れていたら、大騒ぎして手でさわる。食器洗いはすぐにしないと気がすまない。私はマイペースでのんびりやりたい方なので、毎回指摘されている気持ちになります。 私のやることに不機嫌になったりしないだけ、ゆるい方かもしれません。 結婚20年、このようなことがストレスになる、と散々伝えてきましたが、毎回ケンカです。 トピ主さんは、ご主人の気持ちに寄り添って理解しようとされているだけで素晴らしいですが、これからお子さんが生まれたりとなると、旦那さまの調子になんか合わせていられなくなると思います。 まずご自身が幸せな気持ちでいられないと、相手のことなんか幸せにできないですよね。 長年、モヤモヤしている一主婦からです。

トピ内ID：1bffe39c0850c858

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うーん

🙂
たんたか～ん
結婚2年目で旦那に疲れちゃうなんて、前途多難だね〜。 子供が生まれるまでの5年位は楽しいしかなかったけどな〜。 生まれたらやるべきこと増えるのでバチバチし始めましたが笑

トピ内ID：9042e4eb3ab234fa

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答えになって無くて申し訳ないんだけど

🙂
はにわ
「乗り越えなくてもいいや」というのが、トピを読み終えた感想です。 自宅って一番くつろげる場所のはず。なのに外に出る以上に気を使うなんて、とてもじゃないけど耐えられません。 細かくこだわりが強く、パートナーが理解しがたいマイルールをパートナーにも強いるその行為はモラハラです。

トピ内ID：33f48e3216f9f73b

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子供がいないなら…

🙂
子供を潰す
お別れがいいと思う。 ご主人はコントロール欲求（支配欲）が強く、相手を思い通りに動かしたいタイプ。 これって、相手が潰れちゃうの。 トピ主さんも疲れ切ってますよね？ 子供が産まれたら、子供にもしますよ。 そしたら、子供はパパの顔色を伺いながら生きることになる。 お子さんにも同じ思いをさせたいですか？ 子供ができる前に離れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：ace388ae97a46f64

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言いたいこと言ってます

🙂
ぺけ助
こういうトピにはたいてい、結婚前に気づかなかったのかというレスがつくものです。 私は、結婚してから30年もたってから夫がADHD(拘りが強い特性がある)と診断されたので、当然ながら気づかずに結婚しました。 恋は盲目って本当ですね。 好きになっちゃったんだから仕方ありませんよねえ？ でも、夫が診断される前から、私は私で言いたいこと言ってましたよ。 人は誰でも無くて七癖。 誰と結婚したって相手は私とは違う人なのですから、私が思う言い方やり方では通じないことも、いくつもあるのは当たり前だと思うんです。 だったらどうするか？ 言い方を変える、やり方を変える、タイミングをはかる。 １回や2回でダメでも３回４回５回くらいは試してみる。 それから、夫の不機嫌を全部、自分のせいだとか、自分がなんとかできるとは思わないこと。 時には、不機嫌になるのをわかっていても言うことは言うし、することはします。 もう少したって私の中に夫の取説が出来てきたら、私の方が夫の拘りを先回りして、逆に利用して思う通りに進められるように働きかけることも、出来るようになってきました。 うちの夫は「好きにして良いよ」と言うと悩み始めるので、できるだけ具体的に言う方が、受け入れやすいようです。 例えば休日のデートコースなら、 「○○公園を一周お花見して(私の希望)、ランチは○○エッグでオムライス(夫の好物)はどう？」 というように。 ただし、夫は1度こうと思ってしまうと容易に考えを変えることができないので、こちらもその辺は考えた上での提案をしなければなりませんが。 でも、うまく行くとヤッタ！って思えますよ。 もちろん、何もかも全部私が決めてあげるのでは私が疲れてしまいますので、「好きして良いよ」と言って好きになだけ悩んでもらうこともあります。

トピ内ID：2572f5f8f57c911e

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エスパーじゃないんだから

🙂
打倒！モラハラ
わけわからんルール、タイミング、気分なんか知ったことか、と言ってみては？ 下手に出てる限り、なんも変わりません。 お疲れ様です。 ちなみに男女平等、夫婦平等です、対等ですからね。 遠慮することないから。

トピ内ID：63f002f246a9a2ca

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