親子仲がよい方へ質問です

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

まる子

2022年06月28日 09:45

ひと

「育児してくれて有難う」「ちゃんと成人まで育ててくださいね」 ...たまに貰う実家からの手紙に毎回こんな一文が「必ず」あります。ちなみに義両親ではなく実の親からです。訳のわからない指図の連続に気分悪いです。流すように心掛けていますが... 達筆ですが、親の字を目にしただけで「またなんか来た...」とかなりの脱力感に見舞われます。ちなみに書き出しはいつも「まる子さんへ」です。実子にさん付けするのって普通でしょうか？ちなみに対面では、お前と罵倒してくるような人ですが... こちらが意見した所で聞く人達ではないので諦めていますが、実の親や妹弟、実の息子とも縁を切っている身空でなぜ凝りもせず上から発言を書き記し送ってくるのでしょうか... はっきり言って私も実親とはなるべく関わりたくないですし、実子全てから嫌われるような親=子育てに失敗した人、にしか見えないんですが、そのような自覚はないんでしょうか... 親戚には、私の子は明るく元気で「いい子に育っている」と言われますが、うちの親の育児に対しては「いい子に育ってない」と辛口です。教育にお金を掛けたりはする親でしたが楽しい思い出が１つもなく、親子仲が壊滅的だからかなと思います。親子仲が良いご家庭の方は、成人した実子に対して出過ぎた口出しを敢えて控えているんですか？それとも「口出しいらん！」的な注意を子側から受けて、「少し言い過ぎたかな？」と修正したりしているんですか？子が成人しても仲がいい親子の秘訣を教えて下さい。

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普通に接しているだけ

🙂

まるまる

2022年06月28日 12:13

出過ぎた口出しを敢えて控えているわけでもなく、修正したりもしていません。普通に接しています。が、避けれてもいないし、よく帰ってくるし、話も沢山してくれるから嫌われてはいないと思います。秘訣があるのでしょうか？育てた結果です。主様と親の相性が悪いだけでしょう。そう気にすることは無いです。何パーセントかの親子は仲は良くないです。親子仲がいいからと言ってべったりするわけでもないですしね。

トピ内ID：34856e3c79616684

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親任せにしていませんか

🙂

フルムーンは世界1周

2022年06月28日 12:13

ちゃんと育児をしない若者が増加しているそうです。大丈夫ですか？保育園の抽選漏れ。認可保育園でなくても子供の熱による送迎、託児所代わり、習い事送迎、夕飯作り、更にペットの託児まで！！老体に鞭を打ち、働く若者を支えるべく、じじばばが親代わりに子育てをする時代が来たのです…。もう疲れた。 ○さん！くれぐれもジジババを頼らないで。自立して下さい。ちゃんと大人になるまで「あなた達で」頑張りなさい。宜しく。という意味なのでは。頼り過ぎていると仏の顔も3度まで。うちはもっと恐怖の「電報」がきます。チチハハ危篤。正月以外は食事は作りませんよ。と。外食、旅行代わりに実家を利用していて…キレられました。

トピ内ID：bce5581ea8dce299

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トピ主さん、お子さんいるんですよね？

🤔

Usako

2022年06月28日 12:13

冒頭の ↓ ↓ ↓ 「育児してくれて有難う」「ちゃんと成人まで育ててくださいね」 ...たまに貰う実家からの手紙に毎回こんな一文が「必ず」あります。 ↑ ↑ ↑ これは、子育中のトピ主さんに送る手紙ならば、理解できます。孫を立派に育ててねってことですよね？たとえ自分は子育て失敗していても、トピ主さんにはそんなことは繰り返してほしくない。その気持ちがこもっているのだと思います。もし、そうならば、親御さんなりに反省してるのではないですか？違うのかな？？？

トピ内ID：d8ea76e4476b18a9

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秘訣なんてありません

とくめい

2022年06月28日 12:24

私にも私の親にも短所は当然ありますし、喧嘩をした事だって勿論あります。言い過ぎたと思えば謝るのは、相手が誰であってもする事が当然の事だと思います。私は罵倒なんてされた事はないですし、私の子育てを否定された事もありません。トピ主さんのお母様は、残念ながら実のご両親やご兄弟、お子さんと縁を切っているような状態なんですよね？ご自分から切ったのか、はたまた周りから切られたのかわかりませんが、トピ主さんの感しているとおり付き合いづらい性質のお母様なのですよね？唯一残った娘(トピ主さん)に対しては、本当は離れてほしくないと思いながらもその性格のために、どうしても上から目線はやめやらないのでしょうね。でも、これは多分本人には自覚がないと思いますよ。時間を使って何度も書き直しができる「手紙」だから、誰に見られてもいいようにご自分なりに冷静な大人の手紙を演出していますが、それは言葉遣いだけで、結局は内容はいつもと変わってないですからね。私には、トピ主さんがお母様と会った時と手紙の内容は、同じだと感じましたよ？人様のお母様の事をこんなに言うのもなんですが、そんな事しか書けないし読んで腹立つ手紙なら、読まなくてもいいと思いますけどね。縁あって「親子」として巡り合ったけど、でも分かり合えない事はありますよ。特に、自分が歳をとればとるほど親を1人の人間として客観的に見ることが多くなってくるので衝突してしまう事もありますが、親の子に対する愛情は子どもがいくつになろうとありますし、子どもの方も親に対する感謝や労りの気持ちがあるから、「親子」として一生付き合えるのだと思います。残念な事に、その愛情が極端に少ない人もいます。それが、トピ主さんのお母様なんだと思います。これ以上、心すり減らされる事のないよう距離を置いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：773baec5cecb0243

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〇〇子様

🙂

匿名

2022年06月28日 12:24

母からの手紙、書きだしはいつも「様」付けでしたね。おかしいですか？母とは結婚しても仲が良く、何でも話せました。似たような趣味を長年つづけていたので、なおさら。でも、それ故に意見が違って、言い合いになる時もあったけれど、きちんと話して、お互いの考えを認める事が出来ました。 80代で亡くなるまで、毎年温泉にも毎年二人で出かけたし、気持ちの良い関係でいられたことに、今も感謝しています。さて、私には息子しかいませんが、よく話しますよ。用があって（大抵夫の用ですが）会社の帰りに寄ることもあります。孫の話もしますけど、同級生のAくんがやっと結婚したよ・・・とか、そんなたわいない話もします。出過ぎた口出し・・これはよく意味が判りませんが、大切だと思う事、伝えた方がいいと思う事は息子に言いますよ。親として言うべきことであれば、ためらう事はないです。息子も親からのそうした話は、しっかり聞いてくれます。息子と仲良くする秘訣・・・と問われても、我が家では特に何もないですね。秘訣とか気にしたことも、考えたこともないですので。

トピ内ID：d9e5534eca813413

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何か言うけれど気にしない

🙂

ぎんねこ

2022年06月28日 12:24

子供の育ちあがった存在って、圧倒的なもので、細かく注意したから直るとか、細かく矯正したから大成するとかそういうものじゃないでしょう。もう産まれたときから、命運背負って生きているから、おじいちゃんおばあちゃんが何か言ったからなんてないと思います。私の亡くなった親も、娘に関して、女らしく育っていないとか、礼儀を重んじないとか言っていましたが、もうこの子は奔馬のように駆け上がって、ここまでなった子供だから、こせこせなんかしていない、ありのままに生きているんだと感じます。ご意見無用だと思いますよ。トピ主も気にしないことです。三歳の時、実家の父があいうえおを教えようと練習帳を拡げても、娘は練習帳を揃えてさっさと片付けていました。親の顔色なんか見ていないです。それでいいんじゃないですか。そのかたくなな態度が、進歩を阻むと言っていましたが、娘は現役で大学に進学していますし、何も不都合なことはないです。おじいちゃんおばあちゃんが姑息なだけだと思います。

トピ内ID：079e4c73cbac59c0

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仲良いですよ

🙂

佐々

2022年06月28日 12:46

成人し結婚した娘が2人、その上に独身の長男が1人。仲良いですね。言葉遣いにはいつも気をつけています。赤ちゃんと娘が写っている写真には時々「きれいなお母さんね」とか「美人親子ね」と書いている。娘に私が怒られることはよくありましたが、私が叱ることは滅多にないです。もう成人しているので、娘の生き方に反対したことは一度もありません。その都度相談を受けましたが、基本どのような選択も応援してきました。娘２号が大学を辞めて専門に生き直したいと言った時も、軽く賛成し、娘に驚かれました。「もう少し反対したら？」と。「でもあなたはこれについて十分考えて、調べている。その道については私は全く知らない。私よりあなたの方のが知識もある。その選択で良いと思う」と答えました。親しき中にも礼儀ありですね。

トピ内ID：088d73436c9a7689

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相性

🙂

もう梅雨明け

2022年06月28日 12:46

結局、親子、家族も相性なんだと思います。私は実の両親とは、いざこざもなく、わだかまりもない間柄です。(父は数年前に他界) それでも、時代の価値観による相違、年を重ねることによる頑固さに、はあーと思うこともあります。そんな時は、あまり深追いせずに、まあ仕方ないか、と折り合いをつけています。親子でもわかり合えないこともあるし、遠慮や配慮も必要だと思います。歳を取れば、柔軟な考え方が難しい時もありますからね。多分、母も私にそう感じることもあると思います。お互い様ということでしょう。基本的には母も私も、精神的に自立していると思います。子供に世話になることを良しとしない母ですし、子供には子供の人生、生活がある、と理解して尊重してくれる人です。だからこそ、本当に助けが必要な時は、私は母のために時間や労力を割くことに、不満はないです。自立、適度な距離、相手を尊重する、親しき仲にも礼儀あり。母とは、この価値観が一致しているので、穏やかな関係が保てているのだと思っています。

トピ内ID：be85cc7bce4666f8

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バンバン口出しされている

🙂

おばはん

2022年06月28日 16:05

アラカン女性です。もうね、うちの実家の両親は若い頃からバンバン色々と言ってきます。好き放題。でも、聞けることは聞くし、聞けないことは無視する。幸い、18歳で高校を卒業し就職してからずっと離れて暮らしているので出来る技です。親の前では借りて来た猫のつもりでしたが、結婚後、父が主人に「おばはんは怖いだろう？」とこぼしていたと言うので、結構言い返してもいたのかもしれませんね。母に先立たれ、一人暮らしの父は今八十五歳。週に一度くらい電話をくれますが、その度にお説教か訓戒を垂れてきます。ハイハイ言いながら聞いています。何かこちらから話を振っても全く聞こえていない様子で、言いたいことだけを言って切ります。最後に「ありがとう、ありがとう、ありがとう」何やら昔のテレビ番組のエンディングのような口調でシメです。親子の仲は悪くないと思います。親に逆らう事は無かったのですが、一度だけ転職を反対された際に長々と文句の手紙を送りつけた私。父は晴天の霹靂だったようで、兄が仲裁に入ってくれて無事転職できました。また、反対したくせに転職先を近所や親戚に吹聴された時も怒った事がありましたが、おや？結構反論してましたね。父はいつまでも目の上のたんこぶで、今風に言うのならばウザったい存在ですが、全否定出来ないままアラカンになりました。まぁ可愛い所もありますし、何より私の事が大好きなのは常に聞かされており、私もそんな父の事を好きなのだと思います。

トピ内ID：81f1ac929392f5be

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成人して親子？

🙂

よんいち

2022年06月28日 21:30

　血縁から言えば子供が成人しても親子と呼べる関係は成立するでしょうが、私は成人した子供は他人だと考えており、一人の大人として個性を尊重しています。　成人の成人たる所以は、「自分の事は自分の責任で処する」点にあります。親の責任は、子供が「自分の事は自分の責任で処する」ように教育することであり、その子が成人すればそこで親の責任は終わりだと思っています。良きにつけ悪しきにつけ。　子供がいったん成人すれば、「親」としての口出しは野暮の骨頂であると思っています。成人した子供に対してまだ親が出来る事が有るとすれば、人生の先輩としてのアドバイスであり、そのアドバイスを容れるも容れないも子供の自主性次第でしょう。　親子と言う関係性を外して、同じ成人同士として新たな関係性を構築してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：93ded360b769e252

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自分と他人の境界線を引くこと

🙂

さんにゃん

2022年06月28日 21:55

自分が産んだ子供とはいえ別人格の別な人生を歩んでいます子供たちに愛と感謝とリスペクトを持って接していますお手紙に敬称をつけるか？ですがつけていますリアルに会った時は呼び捨ての場合もありますが手紙ではつけてしまいますフォーマルな感じなのかしら手紙の宛先に様を子供でもつけるでしょうその延長ですね様でなくさんとかちゃんですが手紙の内容によります贈り物の時はちゃんで事務手続きなどの関係で書類を送ったりする時はさんです自覚があるのか無いのかですがある人は自覚があることを前提に行動しますない人はないままに行動するので求めるだけ無駄だと思っています私が一番嫌いな言葉が良かれと思ってです良かれと思ってしたことが相手を傷つけるそれを指摘した時にこの言葉を言われたら大爆発です類似の言葉に悪気はないのよもあります悪気があるなら正面から戦いますが悪気が無くて悪いことを平然とする人に対してどう対応すればいいのですか？と詰め寄ったこともあります我が家は大学で家を出てから 1人の人間として接しています社会人なってからは特に気をつけています出過ぎた口は控えるしもし要らんことを言って嫌な顔された時はすぐ謝罪しますその前に絶対条件の相手を思いやること、愛があります子供がいくつになっても変わりません本当にかわいいです楽しい思い出は増えていくばかりですまた、私自身が人を褒めるのが昔より本当に上手になったので子供のよいところを褒めてます持ち物の時もあれば、行動や話す内容とかにもあとは共感ですね私の親は一切できない人でした反面教師ですまる子さんもご自分のお子さんと良い関係を作れるほうに尽力したほうが早いです

トピ内ID：50a87ba7f5ff6225

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「そういうところ」なんじゃないですか？

🙂

金木犀

2022年06月29日 10:22

うちの母が、主さんのお母さんと同じタイプです。私はそれを反面教師として子育てをしたつもりですので、24歳と19歳の息子がいますがまあまあ仲はいいと思います。「なぜ凝りもせず上から発言を書き記し送ってくるのでしょうか」自分が悪いから縁を切られているとお母さんは自覚していらっしゃらないのでしょう。子育ての途中ででも気づけば縁を切られるほどこじれなかったはず。縁切りまでされる＝自分の非に気づいてない、です。成人する前から、実子への「出過ぎた口出し」は控えています。そりゃそうでしょう。必要な口出しはしましたよ。提出物出したの？って聞く程度ですが。子どもから「口出ししないで」と言われたことはただの一度もありません。私は親子と言えども別人格だと思っています。それは産んだ瞬間、もっと言えば生まれる前からです。だから本人の考えを第一に尊重します。ただ、おかしな方向へ進みそうな場合には「そっちに行くとこういうデメリットがあるんじゃない？」と問題提起するだけです。決めるのは本人。誤解しないでいただきたいのは、叱らない子育てではありません。他人に迷惑をかける行為についてはきっちり注意し、そういうことをするとこういう迷惑がかかる、相手はイヤな気持ちになるなどを言い聞かせて育てましたよ。手前みそですが二人とも本当にいい子に育ったと思っています。

トピ内ID：de864afd2b78fccb

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距離感

🙂

しーな

2022年06月29日 10:22

うちは親子、姉妹、わりと仲良しです。両親は離婚してますが父にも母にも会える環境ですし、私や妹の結婚式等は両親揃って出席してもらってます。私は自身は4人姉妹で長女の私と次女が結婚しています。子供はそれぞれ１人ずつ。うちの子は未就学児なのですが、子育てに関しては会えば時々こうしたら？とか言われる事はありますが、別に喧嘩とかになるような事は言われません。うちの母も手紙好きで私の誕生日や節目？に書いてきますが普段よりは確かにかしこまった文章になりがちです。でも思い出せる程の内容でもなく、元気で子育て頑張ってねーとか。そんな感じでしょうか？親子とはいえ結婚したら距離感は大切だとお互い思っているタイプです。私の夫に気を遣ってくれるし夫も母に気を遣います。時々一緒に旅行とかも行きます。もう1人の結婚してる次女とは私は1番姉妹の中で仲良しですが、妹は母とは合わない所があるらしく、時々喧嘩してるみたいです。主に妹の子育てに母がモヤモヤしていて口出すからです。朝ごはんがバナナと牛乳だけだった。とか、何とか、私は人の家庭には妹でも口出ししませんが、母はやはり気になるらしく、それとなく言うと妹が怒るみたいです。親子でも姉妹でも相性はありますよね。ただ、主さんのご両親は全員と疎遠になってるとの事なのでうちとは少し違いますが… 妹と母も喧嘩はするけど仲良しな時は仲良しです。でも相性が悪いんだと思います。育児ありがとう。とか成人まで育ててね。は何となく自分の子孫を大切に思ってる？のかな？とも思いました。上から目線だな。とは思いますが、

トピ内ID：0935e2d3988010f0

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親にも子にも

🙂

りーず

2022年06月29日 10:22

親にはお前は何て最高なんだ！としか言われなかった。いたってフツーの人ですが何を言ってもやってもお前が一番かわいかった。 40過ぎたって発表会みにきたらお前がいっちばんかわいかったよ。そんな訳あるかい笑私も親ですが子供達には同じ事しか言ってない。あなたが1番かわいわぁ。最高よ。だって本当の事だから。私にとってはね。仲が良く、子は親にいつも話を聞いて欲しいと列が出来るほどです。

トピ内ID：cb19493739daa7e1

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成人前に育て上げる

🙂

あんみつ

2022年06月29日 10:22

息子二人はまだ幼稚園前の時、主人が事故で他界しました。シンママで育てるにあたって何か絶対的なものをと思い、以下のことを決心しておきました。 ⒈　マザコンにはしない。 ⒉　もし私にも何かあった時、もらわれていっても大丈夫な子に育てよう。 ⒊　自立できるように育てるが、それまでは絶対に再婚はしない。無事大学に進学したとき『育ててくれてありがとう。これからは自分の好きなようにに生きてね。』と言ってくれました。子供（私の孫）誕生後に会いに行き、帰りに空港まで送ってくれた時、『ママ、あれこれ言わずに見守ってくれてありがとう。XX（義理の娘）の親が来た時はああしろ、こうしろ、これが正しい、、とうるさくって。ママが僕のママで本当に良かったと思ってる。よそのお母さんたちはうるさそうであまり好きになれない。』もちろん政治、投資からスポーツと様々な事柄を義理の娘を含めて一緒に話していますが、『ママの一生を書き残しておいてね。僕の子供や孫に話してやりたいから』が私の勲章です。毎朝、ネットのクイズ（Woedle Today）を解いて家族(義理の娘や私の義母を含む)で送信し合うのが日課のこの頃です。

トピ内ID：b85ee74881e13db9

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指図をされてきたのですね

🙂

ふくるぬほ

2022年06月29日 14:22

なんの思いも、こだわりもない私にもし、母からそんな手紙が来たら、心配してくれてるんだな、頑張ろうと思うだけです育児してくれて有難うちゃんと成人まで育ててくださいねその言葉に「指図」と感じるのは、幼い頃から、過干渉を受けて、自分の思いは尊重されず、母親の思い通りにされてきた、という恨みがまる子さんの心に、わだかまりとして残っているのかなと感じます親であれ、子であれ、他人であれ良い関係性を作れる人というのは、相手を尊重すること、理解することに重きを置ける人だと思いますただ、親は子どもの生殺与奪の権を、特に子どもが幼い頃は持ちますねだから、勘違いしてしまう親が多いように感じますまた、世間や人に自分が認められたい、自分を認めて欲しいという気持ちが、相手（子ども）を尊重しようという気持ちよりも上回ってしまうと、自分の思い通りにしようとするので当然嫌われますね人の、特に子どもの心は自由を好むからです親は子どもへの意識を徐々に、守ることから、尊重することに変えないといけませんそうしないと、激しい反抗期に合うか、または関係性の破綻や断絶につながるのかなと個人的には思ってます尊重すること、幸せを願うことそれを第一にできているかどうか良い関係性の秘訣を私はそう考えてます

トピ内ID：021396c93336fd8a

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良く観てよく考える人。

🙂

たいが

2022年06月29日 14:22

あなたの親からの手紙ってパフォーマンスなのでしょうね、自己満足の塊。「こんなに心遣いが出来る出来る親」アピール。書いてて快感なんですよ、何なら大事に取って置いてくれると思ってる。手紙は形として残るから宝物でも渡してる気になっているのかも、人間性が伴わないのに達筆なだけの人がやりそうなことです。さて、物事がよく分かって先の読める賢い人は家族(配偶者と子供)にこそ気を使います。それとは逆な人が良く言うのが「家族なんだから本音で」とか「家族なんだから何を言ってもいい、受け入れるべき」というノー天気思考、仲良くできる親子の違いはこの違いじゃないですかね。シンプルに考えて大一番事にし、永い時間を通じていい関係を築いていくべきは自分の家族。それを何を勘違いするのか家族なんて「何を言ってもいい相手」と軽く考える人のなんて多いことか、ちょっと考えればわかりそうなのに分からない人は多い。特に親子と言う関係性に甘えて子供を、所有物、サンドバッグ、奴隷、のごとく扱う親はいつの時代にも一定数いていつまでたっても思考は成熟しない、これが現実です。普通に考えて親子関係の悪さは親の問題でしょう、そうでないと思う人は子供の資質が余程特殊な場合か、親自身が自分の悪事に気づけるほど頭が使えていない場合。賢い親はよく子供を観てるし言って良い事と言わない方が良い事が分かっています、だから子供に「余計な事を言うな」なんて言われないし言わせないんですよ。要は小手先のテクニックでなく、大人として親としての出来の良し悪しの問題だと思います。

トピ内ID：08e656b5f5e729b2

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トピ主です

🙂

まる子トピ主

2022年06月30日 22:41

ご意見いただいた皆様ありがとうございました。私は実子がかわいいし大好きです。自分の親は…子を束縛するだけで育児スキルはないに等しいよなあと思います。。

トピ内ID：7da3d8e00f74bca7

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罵倒も指図もされたことない

🙂

posuyumi

2022年07月01日 10:55

子ども二人を育ててる間、一度も口出しされていません。あーしたほうがいい、こうしたほうがいい、あれはできてるの？これが心配だ。そういうの一回も言われてない。遠方に住んでますがそれゆえ、年一回くらいの帰省では3泊や4泊してました。だから朝起きて朝食から就寝まで、育児の様子は全部見えたでしょう。どんなときも、子どもたちのことを可愛い、しっかり育ってる、と全肯定してくれました。そこに特に親は無理もしてなかったと思います。言いたいこと我慢してる風ではない感じ。実母にはもっともわが子たちのことを無条件で幸せを願ってくれる存在として心から感謝しています。毎回じゃないけれどそういう感謝は何かにつけて伝えています。そして実父は精神的に安定感のある人でいつも好奇心向学心ユーモアをもっていてこの人間性をぜひ、うちの子達に引き継いでほしいと思っています。そもそも私が娘時代も理不尽なことで怒られたことなど一度もなく、よき理解者でありよきサポーターでいてくれました。せっかく奨学金もなしで大学までいかせてもらったのにあっさり専業主婦になったけれど、幸せならいい、といってくれて。今も夫婦仲がすこぶるよく、いつ電話しても上機嫌で夫婦で通う趣味のこと話してくれます。毎回、夫婦で元気でいてくれるのがなにより子として嬉しいと伝えています。私たち夫婦もわりと似たような子育てと夫婦仲だと思ってるので、そんなに将来も悲観していません。

トピ内ID：d67794d394bddda3

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がーん。別世界です...

🙂

まる子トピ主

2022年07月01日 15:14

罵倒も指図もされないまま出産して今に至る方がいるなんて... おとぎ話とか夢の話のようです... 私は授かり婚だったため、実家家族全員から堕ろせと言われました。言い方も酷くて、処分しろだのそんな子供は絶対抱かないからなだの、お前のためだだの... それが今や「ちゃんと育ててくださいね」って、どういう神経したら言えるのかなぁと... そもそも人を傷つけて後悔したり謝ったりという経験ないのかな？って、不思議でならないです。あと私なりに初めての妊娠、出産、国家資格取得してワーママ、子の習い事や勉強のサポートと、自分なりに経験値上げてる実感あるんですが親に言わせると「お前は人間としての成長が全くない」らしいです。マウント取りたい精神があまりに大きいんですかね。産湯がぬるいと言って捨てられたり子の調子がいまいちで、素麺なら何とか食べられそうと言うので素麺作って置いておいたら捨てられていたり（体冷やすし栄養ないから、だそうです）うちの親に子を預けるくらいなら、お金払ってでも外部委託の方が良いとなりました。恥ずかしながら、未だ親に感謝はできていません。。憎まないようにするので精一杯です。「親に感謝しています」ってストレートに言える人が眩しくて、自分が情けなくてって感じです。

トピ内ID：7da3d8e00f74bca7

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