いつのまにかバカにされてしまう４年生女児

レス23

（トピ主 3 ）

😢

greentea

2012年11月20日 19:59

子供

初めて相談させて頂きます。４年生女児の母です。
小さいころは目立ちたがりで明るかったわが子ですが、幼稚園の時に年上に揉まれてきた強いタイプの近所の子に目をつけられて、スケープゴートのようにされてしまい、ポツンとした園生活を送って以来、お友達関係に自信が持てないまま今になっています。

娘もお友達が欲しいので、４～５クラスあるクラス替え・お稽古ごとや何かの集まりなど心機一転出来そうな機会には（不器用ながらも）自分から進んで話しかけたりしてお友達（例えばA子ちゃん）を作ってしばらくはうまくいくのですが、その時点で他にお友達のいない子や、うちの子が仲良くなったA子ちゃんと仲良くしたい子が近づきてきてサッとお友達をさらって行くようです。

幼稚園からの流れで、娘は悪く言えば”カモ”のように認識されてしまっているようです。毎年今頃の時期になると、仲良しも決まってきて（グループ内でも2人組みたいになります）他のグループからはみ出した子や、まだ仲良しのいないような子が仲良くしたいと近づいてきては、A子ちゃんとペアになっていきます。今年もまたポツンといる事が多くなっている様子で…。

そんな経験ばかり繰り返して、周りの子の評価もそんななので、娘も言いはしませんが"私と仲良くしたい子はいない""誰よりも好かれない"という気持ちになっているようで、不憫でなりません。

周りに合わせる事ばかり学びすぎて、面白味のある魅力には欠けるかもしれませんが、辛い思いをしてきたからか親の目から見ても優しさのあるいい子だと思っています。

地元の公立中学にやるつもりなので、中３までメンバーはほとんど変わりませんし、親にまだ話をしてくれるうちに何とかしてあげられる事は無いでしょうか。

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私なら、、、

フクロウ

2012年11月21日 11:27

多少、無理してでも、中学受験をさせるかな。経済的に絶対無理というわけではないなら、私立を考えてみては？私は公立中出身ですが、女子中学生の世界って本当に下らない馬鹿げた世界です。中学時代は嫌な思い出が多く、卒業アルバムを燃えるゴミで捨てたときはとっても清々しい気分でした。

トピ内ID：6586807259

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スケープゴート？

😨

ナビ

2012年11月21日 12:13

『他人の罪を負わされて身代わりになる人』幼稚園児にして、そこまで辛い目に合っていたのですか？と言うより、幼稚園児の頃の娘さんを、そのように形容するトピ主さんに、私は違和感を覚えました。トピ主さんご自身が、そのように辛い子供時代を過ごしてきたのかな。それとも今現在の日常の中で、疎外され、バカにされてるとご自身が感じているのでしょうか。娘さんの現状や心情を代弁してるようにも聞こえますが、どちらかと言うとトピ主さんの主観で書かれてますよね？『うちの子はバカにされてる』と感じるのはなぜでしょう。先にも書きましたが、それはトピ主さんご自身が、『まわりからバカにされてる』と感じているからではないですか？何れにしても、仲良しのお友達が出来るまでは、お母さんであるトピ主さんが、一番の仲良しではダメですか？娘さんがお家で何でも話してくれるのなら、じっくり話を聞いてあげて、見守ってあげてはどうでしょうか。優しくていい子に育ってくれているなら、それで充分です。娘さんにあまり劣等感を植えつけないであげてくださいね。

トピ内ID：8239165928

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だいじょうぶ

🐧

そよかぜ

2012年11月21日 12:13

私も小4男児ですが、よく似たものです。うちも、仲間外れにされたり、なんだか友達からの扱い？が軽くされたりの、でも、親からみると、優しく、とってもかわいいわが子。だから、子どもの悲しそうな顔を見ると、私がとても、せつない気持ちになり、何で、この子のよさをお友達は、わかってくれないのかと、周りを非難してしまったりと、子どもより、私の方が落ち込んでしまっています。私も色んな人の話を聞き、考えをちょこっと変えてみたら、私自身がらくになりました。万人にわかってもらえなくっても、親が、わが子のよさを最大限認め、よいところをいっぱい伸ばしてあげたら、よいのだと。トピ主さまのお子さま、社会で生きぬく、協調性があるではないですか！今の小さな、学校、クラスでの悩みですよね。大丈夫ですよ、これからですよ。お友達にイヤなことをしない子どもに育っていることを誇りに思いましょう！バカにしないわが子、素晴らしいですよ。的を得ないレスかもしれませんが、大丈夫、そのうち、親以外のお子さまの良いところ、しっかりとわかってくれる友達、できますよ。

トピ内ID：8966696452

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心配でしょうが

ふふふふ

2012年11月21日 13:01

子供さんが何も言わないのに先回りして心配するのは行き過ぎかもしれません。お母さんが心配してるとなおさら自己評価を下げてしまうかも。子供はちょっとしたきっかけで変わります。中学生になって部活に入ったらそっちの友達もできます。子供さんが一人を寂しいと思うか、たまには楽でいいなと思うか、お母さんは心配顔で見ていないでどんな話でもしてくれるように待ってあげてください。

トピ内ID：8915036492

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ご心配ですね

🐤

まお

2012年11月21日 16:16

お母様の心配な気持ちよくわかります。また5.6年生になると野外活動、修学旅行とかがあり仲良しがいない子供はとても寂しい思いをすると思います。うちの子も４年男子がいますが入学当初は自分から話しかける事もなく昼休みは当然一人、放課後も「誰からも誘われなかった。。。」というのでじゃ自分から遊びたいな～って子に誘えば？と私は言いました。トピさんの娘さんも頑張っているようですがなかなかうまくいかないのでしょうか？４年背になった息子はやはり少し消極的な面もありますが（親ばかですが）困っている子を助けたり、重たい荷物を持ってくれたり、とても優しい子だと思っています。去年から野球を初めてクラスの子も多く仲良く楽しくやっています。初めのつまずきも大きいかもしれませんが、そこはやはり本人の意思と性格だと思います。同じような事をされても逆にへこたれず強く育っていく子もいます。そしてそれはそれと考えて幼稚園時代の事をいつまでも引きずらない方がいいと思います。娘さんのこれからの可能性の方に目を向ける方がよっぽどいいです。大丈夫です、辛い経験をしたからこそわかる娘さんの優しさ、思いやりに気付く子が必ずいます。

トピ内ID：3142141431

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辛いですね

😨

チョコ

2012年11月21日 16:54

とても辛い状況が続いていて、気の毒です。我が家にも小４の娘がいます。幼稚園時代に気の強い子に目をつけられ、毎日泣いて幼稚園に通い、泣いて幼稚園から帰ってきて、その子と遊ぶと必ずいじめられ、仲間外れにされ、親同士もぎくしゃくし、本当に苦労したので、お気持ちよくわかります。しかし、小学校に入り、上には上がいると言うか、もっと強い子がたくさんいたので、その子は、大人しくなりました。今では、クラスが違うけど、放課後二人きりで一緒に遊べるようになりました。何かのきっかけで、仲良くなることもあると言う希望になればいいなと思い、書きました。他には、習い事など学校以外の場所で友達作りを積極的にしてみてはいかがでしょうか？我が家ではガールスカウトに入れています。違う学校の友達がいるのは心強いです。お母さんのできることは、帰宅した子供を笑顔で明るく、優しく迎えることです。もし、放課後お友達と遊ぶ約束をしてきたら、多めのお菓子を持たせたり、お友達を温かくもてなしてあげましょう。お子さんが喜びますよ。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：2221021591

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うちと同じ年なので

２まま

2012年11月21日 16:54

もっと強引になるようにアドバイスしてみてはどうでしょう？読んでいると、どうも受け身すぎるのではと思います。 A子ちゃんがさらわれたなら、取り返しにいくぐらいの強引さはどうですか？せっかくできた友達がとられた、といっては結局指をくわえて見ているだけならいまの状況をかえることはできないと思います。 A子ちゃんをとった子がわるい、と思っているようですが、それに対して、なにも行動を起こしてませんよね？おきてしまったことに対してなにもしなければ何も状況は変わらないと思います。とりかえしにいって、その結果どうなったかで悩むべきだと思います。

トピ内ID：0981966997

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強くなりましょう

🙂

そうめん

2012年11月21日 17:25

自分の身は自分で守るしかありません。中学受験は私も賛成です。他の意見として強い系の習い事をする。（剣道・柔道・空手等）もしくは中学校でそう言った部活動をさせる。良い成績を取る。私は中学・高校は剣道部でした。そこらの女子には勝てる自信がありましたので馬鹿にされたことはありません。中学（普通の公立）は成績も良い方だったので、馬鹿にされることはなかったです。

トピ内ID：5370920116

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うちの息子も・・

🐱

猫ママ

2012年11月21日 17:25

そうでしたよ。平和主義者で怒らないから、八つ当たりされ放題の見下され放題。中学は受験させましたよ。｢格下扱いのまま｣より｢リセット｣を選びました。部活に入り少しずつ｢共通の仲間｣もでき楽しそうです。性格ゆえ、弄られることもありますが、格下扱いはされていないようです。辛い今は女子力アップ？期間にして中学素敵女子デビューを目標なんてどうですか？息子にも素敵男子教育したかいがあって、格下扱いの頃の面影はありません。春は必ず来ます。応援してます！

トピ内ID：5136526983

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実力を！

あとら

2012年11月21日 22:13

大丈夫だと思いますよ♪ 私がそれこそ幼稚園から中学生まで同じメンバーでした。特に仲良しの子もいませんでしたし、なんとなく疎外感を感じて過ごしてきました。でも・・勉強とかスポーツとか、それなりに頑張っていたんですよね。なんせ友達付き合いないから暇なもんで・・。気が付いたらそれなりの存在感が出てきて。地域トップ校に進学してからはパラダイスのように楽しかったです。中学に入るとけっこう「実力主義」になってくるので今のうちに勉強を頑張っちゃってください。ちなみに個性的な娘がいます。こちらは女子っぽさがなく高学年では苦労してました。でもやっぱり勉強や習い事をそれなりに頑張っていたので、中学に入ってからは楽に過ごせているようです。おそらく自信が出てきたのでしょう。作文が代表になったり、合唱コンクールの伴奏をしたり。小学校時代の努力が実を結びつつあります。もちろん、この先の事は分かりません。でも「今をしっかり生きる」結局コレが未来につながる気がします。

トピ内ID：8777844210

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自信がつくといいと思う。

うむむ。

2012年11月21日 23:30

我が家の娘たちも　小学生の頃はそんな感じでした。学校が小さいので　クラスでの位置が決まったら　もう６年間変わらない。なので　習い事は思い切って学区を越えて連れていきました。そしたら　そこではそれなりに仲良しができて　それが自信につながったようです。また　友達と遊べるなら男女問わず遊ばせました。その年頃の女の子って　微妙。男の子の方がさっぱりしてて　一緒にいて楽しかったみたい。ほかの小学校との交流でも友人ができていくつかの小学校が一緒になる中学では　それこそ友達がいっぱいできてます。人の話をよく聴いてあげるし　意地悪を言わないし、しないので好かれてるようです。　男っぽい、男前、彼氏にしたいとか言われて（笑）。中学受験も一つの選択肢ですし　普段の生活の中でなにか一つでも自信につながること　ありませんか？うちは　読書の質・量だけはすごく作文も得意　漢字や言葉が豊富なことで一目置かれてたようです。あと縄跳びやマラソンなどは家族全員でこっそり練習♪ あとは話をいっぱい聞いてあげて。で、トピ主さん　先生とはお話しされてます？それもとても大事ですよ。

トピ内ID：4825579547

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現実を正しく見ていないような気がする

はな

2012年11月22日 11:09

何となく、お母さんが心配のあまり、現実を正しく見れてない気がします。娘さんに友達ができないのは、全て周りの策略のせいということばかり。園児がほかの子を「スケープゴート」にして、孤立させるなどという、大人でも難しい策を実行できるのでしょうか？どちらかというと、もともと孤立していた娘さんに対して何かはっきり言っちゃう子がいた、という状況の方がよほど可能性が高いです。あと、お友達を取られたとかいう発想の人は友達作りできません。友達は家族や配偶者ではないのだから、自分以外の人と一緒にいる＝取られたと思うことが間違っているのです。こんなことを本気で言うお母さんに、友達づくりのアドバイスができるでしょうか？本当になんとかしたいのであれば、現実を正しく見ることだと思います。別にだれも娘さんをおとしいれたわけではなく、もともと、娘さんはあまり優しくなく、自分が損してでも友達を助けたとかいう経験もなく、むしろ自己中心的で、友達に嫌な思いをさせてしまうがために孤立するのだと思います。認めることは辛いでしょうが、認めてしまえば解決に向けて歩き出すことができますよ。

トピ内ID：5955489586

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私も

さやか

2012年11月22日 14:36

小さい頃、お人好しすぎて（過保護で）馬鹿にされたりハブにされたりしましたが子供ながらに考え私は私と誰に教えられるでもなく自分で切り開いて行きました。他の方のレスを読んでトピ主さんのも本当に過保護すぎると思います。子供も一人の人間です。切磋琢磨して強くなります。自分で感じて自分で考えて生きていけば良いのです。我が子可愛さは、分かりますが親が先回りしては、本当に何も決めれない子になります。まだ、お子さん小さいのでポジティブな事だけ言うてあげて下さい。貴女は貴女大丈夫。全て上手くいくと

トピ内ID：7854751244

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私事ですが・・・

moi

2012年11月22日 18:56

幼い頃、人間関係いろいろありました。私は母には自分から何も話した事は無かったけれど、帰宅すれば母はいつも明るくて、学校で嫌なことがあっても気分が晴れたし、救われました。もし母も自分と一緒になって、悩んで悔やんでいたかと思うと・・・。自分ひとりでも辛かったのに、母にも同じ思いをさせていると（その当時は母には自分の内情を知られていないと思っていたので）、そんなことがわかったら、もっと辛かっただろうなぁと思います。なので、貴方の心配・気苦労はあるかと思いますが、暗い雰囲気を吹っ飛ばしてあげてください。そして家の中はいつもの明るさ、貴方の作ったご飯、家族の会話、特別なことをしなくても普段通りの毎日となれば、外で辛いことがあっても、家に帰ってくることで元気になれると思うのです。具体的にお子さんの内情に首を突っ込むのはそろそろやめにして、見守るスタンスでいた方がいいかと思います。母親の心情が娘に投影されやすいので、そこはきっぱり無にした方が良いですよ。

トピ内ID：4096947204

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そんなわけない

☂

あろま

2012年11月22日 22:03

＞幼稚園からの流れで、娘は悪く言えば”カモ”のように認識されてしまっているようです。ええと、友達の草刈場（？）になる流れ、ってことですかね。正直、その発想が理解不能です。そもそも、お友達は所有物ではありません。誰かが近付いてくると、A子ちゃん（特定個人ではなく、そのときそのときでトピ主娘と一時的に仲がよくなった子、のことですよね？）がトピ主娘から離れてしまうのであれば、それは誰かがA子ちゃんを奪ったのではなく、A子ちゃんが誰かを選んだということです。さらに言えば、誰かの目から見ても、トピ主娘とA子ちゃんが深く結びついているようにも見えていませんし、 A子ちゃんがトピ主娘といて大して楽しそうに見えないから、近付こうという気になるのです。その誰かは、過去ではなく現在を見て行動しているはずです。現実を見ないと対策もできません。一見親しくなった友達と長続きしないのはなぜか？を考えましょう。幼稚園のときにできた良くない流れ、なんて訳の分からない代物ではなく、別の原因があるはずです。

トピ内ID：0358734879

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我が子は

しずく

2012年11月23日 12:50

スケープゴート、カモにされる、他の子が娘の友達をサッと取っていく… 我が子は常に可哀想な犠牲者で、周りが悪者なんですね。大変に自己中心的で他罰的な考えのお母さんですね。その考えの影響を受けた娘さんは｢私が孤立するのは周りが悪い｣あるいは｢お母さんの期待に応えられない私が悪い。だから皆も私を嫌う｣と考えるでしょう。今は後者のようですね。娘さんを優しいいい子と言い切れるのは良いことです。しかし、どのお母さんも我が子をいい子と思ってるんです。他の子も皆いい子なんだと、たまたま娘さんと気が合わなかっただけなんだと考えないと。あなたがよその子を受け入れないから、娘さんも構えてしまって自然体で友達付き合いが出来ず、皆離れていってしまうんです。娘さんのクラスメートの良いところ言えますか？娘さんと友達になってくれない皆は意地悪な敵ですか？

トピ内ID：9807256048

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トピ主です1

😠

greentea

2012年11月23日 14:36

レスを下さった皆さん、本当にありがとうございます。耳の痛いお言葉も、励ましのお言葉も、ひとつひとつが心に染みて、涙ながらに読ませていただきました。私自身、最初の相談文を投稿前に読み返してみて「なんて暗くて被害妄想気味な人」と感じました。娘の事を誰かに相談する時ももっと明るく何気なさそうにしか話せず、私の心の中だけで渦巻いていたドロリと重たい思い。良くないと思いつつも、どうしてもこの考え方が手放せず、思い切ってそのままを聞いて頂きました。幼稚園時代に意地悪されていた時、うちの子が弱いからいけないんだと思ってみたり、子供同士の事に親が首を突っ込むのも…と変な遠慮をしてみたり、意地悪されても遊ぶ子がいないよりいいのではと思ったりして、結局悲しむ娘に何もしてあげられなかった私の未熟さが何より情けなく、「傷ついているわが子の心を何が何でも助けてあげれば良かった!!!」という後悔が4年もたった今でもぬぐえず、私が苦しんでいるだけなのかも知れません。　（続く）

トピ内ID：2019629770

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トピ主です2

😠

greentea トピ主

2012年11月23日 15:06

私が自分の思いにとらわれて、娘はいじめられる存在と決めてかかっているのかもしれないですね。 "スケープゴート(言いすぎでしたね)"に関しては、園児がというより初めはその強い子(Ｔ子)のママが、いつも子供を大勢呼んで遊ばせていて、その中で娘をないがしろにしたり、Ｔ子が意地悪するのを全く咎めないとう形で「この子はこう扱っていいのよ」と持っていった節があり、Ｔ子他が「トピ娘とじゃつまんな～い」と言うのを見てニヤっとしていた事からやっと気付きました。後で他のママたちに聞いた話からもそうとしか思えないのですが、にしても、もう終わった話ですね。仲良くなった子をさらっていかれる（仲良くなった子が他の子と行ってしまう）のはもちろん他にも色々悪いところはあるでしょうが、第一に娘に自信というか安心感のようなものがないからだという気がします。（娘よりは）自信満々な子が「私とその子なら私がいいわよね」って感じだと思うんです。…でもこれも私の事でなく娘の事なので、娘がなんとかしないといけないんですよね。（続く）

トピ内ID：2489204943

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トピ主です3

😠

greentea トピ主

2012年11月23日 15:06

娘の友達関係に口出ししすぎなのは自覚がありました。遅れて見える対人スキルに下駄をはかせるようなつもりでいちいち… それがかえって娘の成長を妨げてるんですね。"自分で解決した"という自信にも繋がらないですね。冷静になれば考えられるこんな事も、何かあればすぐ忘れて"根掘り葉堀り→助言(ダメ出し)"というパターンに飲み込まれていました。これからは、苦しいと思いますがグーっと我慢して言わずにいる様頑張ります。お稽古事や勉強は、それこそ練習する時間があるからかどれもそこそこの結果を残してきています。このまま頑張っていけば、中学では成績で自信をつける事も出来るかもしれないですね。＞「今をしっかり生きる」結局コレが未来につながる気がします。本当にそうですね。子供にも私自身にも何をして生きていくにしても、それしかないのでしょうね。昔のせいにばかりせず、先を心配しすぎず、今出来る事、ですね。素敵な言葉をありがとうございました。皆さんの言葉で、娘の生きる力を信じて、出来るだけドンと構えていよう、ただ美味しいもの温かいものを出してあげよう、と思いました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2489204943

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いつも笑顔で!!

めろんぱんな

2012年11月24日 12:58

普段はあまり書き込みをしないのですが、同じ四年生の娘を持つ身としてエールを送りたくなりました。私自身は娘さんタイプの子供でした。小学校では、好きな者同士のペア、グループ作りは本当に苦痛でした。性格も暗くなり、遠足、運動会、学校の行事も大嫌いで。中学校で勉強に目覚めてからは一人が気にならなくなり、高校で評判の良いトップ校に進学後は周囲は良い子ばかりでしたね。でも、やっぱり楽しい小中学校生活が過ごしたかったです。娘は、私とは正反対で四年生の今もクラスの人気者。順応性に富み、今日も学校の違う習い事の友達と遊んでいると、その友達のクラスメートに会い、3人でその子の家で楽しく遊んできました。娘に「どうやって友達を作るの？」と聞くと、「え？にっこり笑うと友達になれるよ」と5歳のときに言っていました。いつも笑顔で、先生からは、「ほら、笑顔の先輩がここにいるぞ」とクラスで言われたり。幼い娘から教わった世渡り術です。泣いても怒っても、すぐ笑顔になる子です。私も娘を見習っていたら、常に口角が上がった顔になりました。それでも私は人見知りですが、少なくとも与える印象は良いようです。

トピ内ID：6193369510

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こういうところが妄想です。

ばなな

2012年11月25日 11:00

トピ主さんの文。「と持っていった節があり」「他のママたちに聞いた話からもそうとしか思えないのですが」「のようなものがないからだという気がします」「って感じだと思うんです」こういうところ。全部、あなたの妄想ばかりじゃないですか。他の人にさんざん指摘されて、自分でも自覚があるような節もあって、これですよ。最初のトピ文なんて全部妄想です。字数の関係上、とても引用しきれませんが。トピ主さん、本当に、目の前に写った事実ありのままだけを見て、そのままあれこれ感想を考えなくする訓練をおすすめします。目に写ったもの、全部に対して「ああ、そうか」って、それだけ考えて、それ以上は感想を持たないようにする訓練です。あなたは、お子さんの行動１をみただけで、１０倍２０倍に引き伸ばして、自分の勝手な妄想をくっつけて、ぐちゃぐちゃにして、跡形もないぐらい変形してしまうんです。娘さんから楽しそうな話を聞いたら「へえ、そうなんだ！」悲しそうな話を聞いたら「へえ、そうなんだ・・」だけにして、感想を持たないようにするんです。あれこれ考えてもなんの役にも立たないのは、もうお分かりでしょう。

トピ内ID：5955489586

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つらいけど…、あえて明るく。

みう

2012年11月26日 14:56

お気持ち、よくわかります。私も中学卒業まで同じような感じで人間関係に悩んでいました。高校生になると（地元を離れると）、友達も増えて楽しくなりましたが。私の娘（5歳）も幼稚園で同じような状況です。優しくて言いたいことも言えない性格なので、からかわれたりお友達につらくあたられたりするようです。なかなか園になじめなくて娘が幼稚園から暗い顔でかえってきた日はかなり心配でした。親のそういう気持ちは伝わるようで娘も暗い表情で「幼稚園に行きたくない!」と言っていました。先生に相談すると、園でも対応してくださったようで、お友達関係もすこしずつ改善しつつあるようです。私も仕事をセーブし、子供との時間を作り笑顔で接するように心がけました。いまは、笑顔で幼稚園のことを話してくれることもあり少し安心しています。周囲の関わり方でこどもの環境は変わるので、今後の可能性をつぶさないように温かく見守っていけばいいのではと今は思います。学校も大切ですが、学校と全く関係ないの場でいろいろな経験を積んでいい面をのばしていけたらいいですね。必ず将来の糧になると思います。

トピ内ID：9863045460

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トピ主です4

🙂

greentea トピ主

2012年11月26日 18:26

めろんぱんなさん、ばななさん、ありがとうございます。以前にも明るい友人から「なんか色々考えすぎよ～。な～んにも考えなくていいんじゃない？？」と言われたことがあって、ばななさんのレスでその事を思い出しました。その時はピンと来なくて「無責任な返事！！」くらいに思っていましたが、ばななさんの言われる事と同じなのでしょうね。少しわかった気がします。変に勘ぐらない練習、してみます。そして、まず私から"笑顔"を心がけていこうと思います。

トピ内ID：2489204943

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